Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в "Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина: «Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: - Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит. Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения. От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи. Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья. После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно). Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата. Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.
История эта произошла в не столь давние времена в одном известном юридическом ВУЗе (не будем излишне конкретизировать). Была у нас в группе дама лет около 30. Мужем у нее был судья одного из близлежащих судов и сдавала она большинство экзаменов по звонку мужа. Когда было заранее известно, что препод на такие дела не ведется, срабатывал план "Б". Она приводила своего сына-карапуза, который начал свою "трудовую деятельность" года в 4, а закончил, соответственно, где-то около 9. Ребенок вбегал в аудиторию с криком "Мама, где же ты, я тебя там жду..." препод начинал "утю-тю" и "у-пу-тю" и сколько нам лет и как нас зовут, и не спрашивая ставил в зависимости от настроения от 3 до 5. Итак, 4 курс, экзамен по криминалистике. А кафедра криминалистики как раз в этом году переехала в новое здание, и довольно приличный музей криминалистики, куда обычно "посторонним В.", оказался открыт (замок в дверь еще не врезали). Дама входит в аудиторию, а мы ребенка аккуратненько отправляем в музей, где он мгновенно забывает о маме, экзамене и прочей фигне (ну как же - ножи, самодельные мечи, пистолеты, стреляющие ручки и т.д.). Мама парится на экзамене, пропускает вперед всю первую пятерку и еще пару человек, пытается хоть что-нибудь родить на вопросы. Препод теряет терпение и подзывает ее к себе. Заглядывает в зачетку, видит приличные оценки, заглядывает в глаза и обнаруживает там космический вакуум. Первый и второй вопросы (уж не помню, что там было) она героически молчит. На третий вопрос (опознание) препод ее уже явно вытягивает: сколько надо однородных предметов для опознания вещи? Кто-то с дальней парты на всю аудиторию шепчет: "триии". Дама с дрожью в голосе: "тррри". Препод (радостно): "Ну вот, видите, что-то вы знаете. А сколько надо людей для опознания человека?" Дама (с дрожью, но уже более уверенно): "Трри". Препод: "Прекрасно, а вы боялись, последний вопрос, а сколько нужно трупов, для опознания трупа?" (для тех, кто не знает - 1, потому как в морге может просто не оказаться больше). Вся группа затаила дыхание, а Дама уверено так: "Три!" Вся группа легла, препод, едва сдерживая хохот: "А если там не хватает в морге, так что, самому раздеваться и ложиться?!" Дама выходит из аудитории и выдает фразу, которая становится символом нашей группы: "Он меня на трупе завалил".
О ЦИФРАХ И О ТОМ, КАК МЫ ИХ ПОНИМАЕМ. Cуществует легенда, что однажды Сталину синоптики докладывали о своих успехах. - Наши методики позволяют предсказывать погоду с вероятностью 40% На что Сталин им ответил: - А ви знаете, как можно повысить этот показалель в полтора раза уже сегодня? - ??? - Делайте прогноз прямо противоположный вашей методике. (Для справки: 40%*1.5=60% 40%+60%=100%)
Теперь собственно наблюдение. Вчера по какой-то программе вечером журналист обсуждает тему суицида в больших городах. И для справки приводит статистику: "40% городских самоубийств происходит в неблагополучных районах". Значит, где сводят счеты с жизнью остальные 60%...?
Произошло сие 2 июля - то есть во вторник. Сидела в офисе: работы было много, жара, духота в помещении (у нас на Урале вдруг неожиданно на 3 дня наступило лето). В результате одна из сотрудниц побежала в ближайший магазин за водой, и мне за двухлитровой бутылкой Кока-Колы (мужики в моем отделе имеют обыкновение обильно угощаться ею, поэтому беру себе побольше). Она вернулась быстро, принеся вожделенную бутыль, прямо из холодильника! Но тут - то один клиент позвонит, то другой напишет, то третий придет - всем нужно уделить внимание и немного товара, в общем, простояла бутылка на системнике под столом часа 2. К очередному клиенту пришлось выехать незамедлительно. Возвращаюсь - вокруг удивленные взгляды сотрудников. Один из моих коллег (никогда не пропустит момента откусить вашей шоколадки, съесть все, что плохо лежит и выпить все, что плохо стоит на вашем столе), так вот, этот парень стоит над моим столом, глаза как юбилейные рубли, "морда красная". - Че, говорит, у тебя за хрень под столом? Что это в бутылке? - Кока-кола - Какого черта! Я такой глоток сделал - чуть глаза на лоб не вылезли!!! Это ж портвейн голимый!!!
Я заранее готовлюсь посмеяться вместе с ним над его розыгрышем, откручиваю крышку - в нос бьет аромат спирта! Сбежались сотрудники - кто-то предположил злой розыгрыш, кто-то признал во мне тайную алкоголичку, иные утверждали, что, мол, забродило, просто надо знать химию за среднюю школу. В общем, пошла я в тот магазин ругаться. Оказалось, что сотрудницы себе мешают коктейль с коньячком, хоронят от администрации в холодильнике и пьют потихоньку. Просто бутылки перепутали! Взяла я в обмен нормальную бутылку (пить очень хотелось..) До сих пор на работе меня многие осуждают за этот шаг - коньяк ведь был...
Один житель Китая решил, что писательница Джоан Роулинг слишком долго пишет пятую книгу о "Гарри Поттере", и решил самостоятельно удовлетворить спрос китайцев на это произведение. Он подделал роман и стал продавать его по полтора доллара за книгу. Надо отдать должное мошеннику: роман стал пользоваться популярностью, был написан неплохим языком, хотя специалисты отмечают - в стилистике китайца постоянно клонит в сторону Толкиена. Творение называется "Гарри Поттер и Леопард идут к Дракону". Вполне в китайском стиле.
Сюжет нового романа совершенно не похож на все то, что было написано в предыдущих книгах о Поттере. Здесь, как сообщает BBC, он превращается в толстого волосатого карлика и, лишенный всей магической силы, вынужден сражаться с силами зла в виде дракона.
Все, кроме текста, подделано в этой книге с точностью до миллиметра. Имена и фамилии переводчиков, фотография Роулинг на первой странице, данные об издателе и авторских правах... Увы, все эти факты делают произведение неизвестного китайского автора незаконным и предписывают изъять его из продажи.
Сижу в пресс-центре Экспедиции "Сотый Меридиан". Звонок. Беру трубку. Оттуда по-фински (а может, еще на каком языке - я же не понимаю) пытаются что-то объяснить. Не понимаю, бросаю трубку. Звонок уже из чьего-то посольства. Со мной разговаривает переводчица, которой, по параллельному телефону кто-то объясняет по-фински. - Добрый день, так-то и так-то, беспокоят вас из Финляндии, вот наша национальная писательница, Мария Коэн, которая прослышала об отважных екатеринбуржцах, которые пытаются пешком пересечь весь материк Индокитай и так далее. В конце разговора: этот подвиг так вдохновил финскую писательницу, что она вылетает к вам в Екатеринбург и будет у вас ближайшим рейсом. Я пытаюсь тихонько намекнуть, что экспедиция-то все еще в пути, что "отважные екатеринбуржцы" где-то под Гималаями штурмуют семитысячник и здесь, в Екатеринбурге, делать-то ей собственно нечего, но... переводчица извинилась на половине моей фразе и опустила трубку. В судорожной спешке - ведь не каждый день ко мне финские национальные писательницы прилетают - я пытаюсь найти расписание аэропорта, чтобы достойно встретить национального героя... Перед этим делом успеваю "сорвать куш" - делаю срочную рассылку по местной прессе о том, что о нашей экспедиции будет писать книгу финская писательница... Далее история только начинается.
Одна замечательная местная газета, "Вечерние Ведомости" - уважаемая и многотиражная екатеринбургская газета, всегда славящаяся лояльностью к нашей экспедиции, помещает заметку о приезде финской писательницы на первую полосу под громким заголовком "Финны напишут книгу о храбрых свердловчанах" (номер выпуска 46 (828) от 21 марта 2002 года). И чтобы разбавить текст, помещают фотографию... разумеется, фотографии писательницы никто не видел - ставят крупным планом страусиную мордочку - как намек на экзотичность нашей экспедиции. Ну поставили, и поставили... кому какое дело. Итак. Приезд писательницы. С трапа выходит сморщенный божий одуванчик (ничуть не лучше фотографии птицы, только клюв не торчит). Мы приветливо встречаем, нашлись какие-то местные финские представители, все хорошо. И вдруг я смотрю, как один из этих местных представителей сует ей газетку и что-то такое на своем оживленно щебечет. Вдруг старушка просыпается, с непонятно возникшим энтузиазмом достает где-то из глубин своего саквояжа самый обычный маркер, обводит вокруг фотографии круг и обращается ко мне. Переводчик, который не обратил внимание на священнодействия писательницы, обернулся и стал переводить - так и так, спасибо вам милый молодой екатеринбуржец, мне очень лестно и все такое. Но больше всего я признательна вам за эту заметку. Я всегда говорила своим детям о журналистике в России, всегда восхищалась, благодарю вас (.. и т.п. достаточно долго), потом: и я сейчас же отправлю эту заметку и любезно найденную мою фотографию своим детям, чтобы они поместили этот экземпляр газеты на моем фамильном стенде... и вообще, с этой заметки я начну свою книгу!
Через несколько минут я стоял в холле аэропорта, смотрел, как увозят в отель старушку, которая обещала появиться через 4 часа в моем офисе. А в руках у меня был конверт с газетной заметкой, в которой подслеповатая писательница обнаружила свое фото. И который я должен был отправить ее детям. ... в конвертик она также вложила длинную записку о том, какие молодцы екатеринбуржцы,...(((
Немного поразмышляв, я решил спасти репутацию "российской журналистики" и преступно вскрыл конверт. Извлек оттуда листочки с финскими каракулями и газету, с обведенной фотографией несчастного страуса и большим восклицательным знаком рядом. В новый конверт я вложил новую простую газету (господи, ну кто там у них по-русски-то читает?) и стал размышлять, что же такое может быть написано на листочке. Если что-то из серии "вот статья обо мне с моей фотографией, дети мои" - ясен перец, что класть этот листочек не надо. А если просто "я же говорила вам, иждивенцы, что российская журналистика..." и далее по тексту, то можно безопасно этот листок оставлять. Пусть ее дети радуются.
Пока я размышлял за столиком в кофе над тем, что скрыто за финскими росчерками и кто могут быть ее дети, и как их волнует судьба российской журналистики, я увидел возвращающегося переводчика. Безумно обрадовавшись и едва не опрокидывая столики впереди меня, я несся к нему, чтобы перевести злосчастный листочек. "Дорогая Яна. Эту русские абсолютно невежественны. Они уже успели напечатать в своем листке заметку о моем прибытии. Сейчас наверное будут просить деньги. Как я устала. К.М." Мне было жутко стыдно перед переводчиком. И уже через 2 часа в офисе, я решил не просить деньги на экспедицию, как планировал это раньше. A_S
Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем номере "КП"):
1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".
2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской стене".
3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это.... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Всем известно, что озеро Байкал находится недалеко от Иркутска и многие мечтают там побывать. Некий гражданин Сидоров тоже не отличался оригинальностью и, находясь в командировке в Иркутске, мечтал побывать на Байкале. Однако свободного времени он не имел, и мечта бы его никогда не осуществилась, если бы не отменили рейс самолета, на котором он был должен улетать обратно домой. Рейс отложили на 3 часа, и счастливый гр. Сидоров кинулся к водиле, чтобы тот его отвез на Байкал (заметим, что была глубокая ночь). Таксист соглашается, но парень не дурак, ночью переться на Байкал, и пропетляв км 20 по просторам г. Иркутска, привозит гр. Сидорова на местное водохранилище. Для того, чтобы добраться до воды, нужно прочапать по довольно болотистой местности. Гр. Сидоров, засучив брючки, чапает по болотцу, добирается до воды "чистейшего Ангарского водохранилища", зачерпывает воду, омывает водой лицо и со счастливой улыбкой на лице произносит: "ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА БАЙКАЛ!!!" Таксист, умирая от смеха, заползает к себе в машину. Вернувшись обратно в аэропорт, гр. Сидоров отвалил кучу денег водиле, за осуществление своей мечты. Таксист был очень доволен и приглашал еще посетить их славный город Иркутск и прекраснейшее озеро Байкал.
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю от 1-го лица. В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим, он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей, за которыми мы едем! Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати, жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.
Навеяно рассказом о краске. (За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли такое быть) Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу, чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар, маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на форменной одежде - мы это все проходили дома. Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный. Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее - на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель - бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам. Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота. На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что: 1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона армии; 2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" - система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!! Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел: "Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."
У жены на работе ввели новвовдение - зряплату перечислять на карточку Виза-электрон Среднерусского банка Сбербанка РФ( велик и могуч русский язык- названьеце-то), провели собраньице рекламное - мол как хорошо и все прекрасно, мы вам к тому же вот списочек дадим где эти самые карточки принимают: где и в каком городе нашей необьятной родины (больше 3000 городов мол). Ну а если грят вопросы вот специальный телефончик, где все и доходчиво обьяснят. Ну ладноть, карточки раздали - выясняется в городе 2 банкомата всего + несколько отделений где сидит девушка в окошке заодно к этим карточкам принимает платежи за всякое-разное. Но вобщем фиг с ним за час-полтора до нала добраться можно. Собираемся в отпуск к теще. А живет она в Башкирии. Ну естественно списочка того обещаного нету. Не давали говорят. Звоните по заветному телефончику. Милый голос вопрошает:"чего изволите?"Ну грю вот карточка у меня есть Виза-электрон Среднерусского банка Сбербанка РФ где скажите я с нее денег сниму в городе Стерлитамаке республики Башкортастан. (Пояснение: Стерлитамак второй после Уфы в Башкирии город по численности жителей (350 тысяч) это примерно Калуга или Владимир ) МГ(милый голос): нигде мы только по России работаем Я: А Башкирия это что уже и не Россия? МГ: Сейчас уточню. Минут через 5 МГ: вроде и вправду Россия Я: так с карточкой то что МГ: Сейчас уточню. Минут через 10 МГ: мы такими сведениями не обладаем и вобще это вроде как коммерческая тайна Дальше отбой.... оно может и не прикольно но поучительно...
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
К слову о катамаранах: (04/07/2001) Было это также в те далекие советские времена. Мой отец долго проплавший в дальневосточном флоте, "заболел" морем. Насмерть. Причем самой большой его мечтой было ходить под парусом. Ну и решил он своими руками построить парусное судно, и не какое-нибудь, а именно катамаран. Долго штудировал различную литературу по этому делу, и в результате в нашей семье появилось плавсредство. Этакий "Крузенштерн". Каркас из деревянного бруса, стальные мачты, списаный парус из яхтклуба (очень тяжелый) и два ряда кислородных подушек вместо поплавков. Красавец. Легкий :-). Компактный 8-[. Раз сделали - надо плавать. У нас в Харькове с подходящими водоемами плохо, почти никак. Надо ехать на море или что-нибудь в этом роде. И поехали мы с этим огромным чудовищем на Березанский залив (кто не знает, в Черном море около Очакова). Как довезли - отдельная история, но в конце концов добральсь. Расположились, поставили палатки, ну и собрали нашу "Беду". Пробный спуск на воду был ничем не примечателен, а через пару дней была хорошая погода, легкий ветерок - ну просто мечта яхтсмена. Ну и предложил мой родитель моей маме прокатится. Доверчивая мама. Согласилась. Не подумамши. Сели и поплыли. Красиво поплыли, с восторгом и гордостью в сторону моря (где кстати полно пограничников, с которыми лучше не встречаться). Все оставшиеся с восторгом за всем этим наблюдали. Прошло три часа. Вечерело. Парус на горизонте был еле виден. Все спрашивали друг друга - почему они (мои родители) не поворачивают назад, ведь поздно уже, да и заплыли далеко. Еще через 1/2 часа мой дядя и еще один отдыхавший с нами мужик решили что дело не чисто. Пахнет керосином. Нада спасать. Сели вдвоем на распашную лодку (весельную)и поплыли в сторону белого пятнышка на горизонте. Гребли 3 часа почти без перерывов. Догнали, зацепили судно на трос, грязно выругались и посадили родителей (которые на тот момент прошли этапы паники и истерики и находились в полной прострации) на весла. Как потом выяснилось, отец ошибся где-то в расчетах, и сделал катамаран совершенно не умеющим плавать против ветра. Прибытие домой (в 11 вечера) чем-то напоминало возвращение разбитой вдребезги армии. Очень уставшие от долгой гребли против ветра и с дополнительным грузом на буксире, с обгоревшими до малинового цвета плечами и шеями, с сорваными от взаимных претензий глодками и очень голодные. А мой дядюшка поставил рекорд: всю дорогу назад на протяжении 4 часов он ругался непрерывно, почти не повторялся, и не пользовался при этом цензурными словами.
P.S. Через год мы вернулись туда с новым парусным судном, которое на этот раз плавало очень даже.
Привет из Белоруссии. Этим летом моя 10-летняя дочка сдавала экзамены в 4-й класс гимназии, один из экзаменов - белорусский язык. Я, как хорошая мама, помогала ей готовиться - диктовала диктанты. В "Сборнике итоговых контрольных работ для учащихся III (IV) классов...", изданном Министерством образования Республики Беларусь, на стр. 30, читаю диктант по ежика. Цитата:"ін высунул пыску, абнюхау, нiчога не знайшоу". і-мое, думаю, что он высунул? Напоминаю, диктанты для младших школьников. В белорусско-русском словаре нахожу:"пыска - мордочка, пыса - морда". А теперь, господа, домашнее задание. Переведите, пожалуйста, на белорусский язык фразы: - дать по морде, - поцеловать в мордочку.
Сидим мы давеча с Серегой Шнуровым (солистом группы Ленинград), и болтаем о жизни. Тут он похвалил наша лечебно-газированную воду Карачинская. Я ему говорю: - Наш город является эксклюзивным поставщиком газировоной воды к президентскому столу. На что Шнур не задумываясь, парирует: - А наш город является эксклюзивным поставщиком президентов;)
Тоже где-то на днях смотрю передачу "Времечко" Ведущий - фамилию не помню - старый (в смысле стажа) и Яна Поплавская рядом, острит вовсю... Показывают 100-долларовую купюру и говорят: Вот это Франклин, который помимо того, что БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США, что-то изобрел. А вот что? Начались звонки, предлагающие немыслимые варианты. А вот, что Франклин никогда не был президентом, ну хоть бы кто ведущему подсказал...
Скажу честно, я сама отличаюсь редкостным "талантом" везде находить приключения. Но о таких, какие случились у моего приятеля Романа, я даже не смею мечтать! Письмо автора в оригинале, завидуйте: о):
"Привет! Наконец-то свободная минутка появилась и можно собрать мысли в кучу и описать мои славные похождения в бесславных буржуйских землях. Итак. Позади остались высокие горы и белый снег, быстрые лыжи и доброе вино, гостеприимные друзья и великолепный отдых. Еду я в поезде Лион-Париж и собираюсь успеть на автобус Париж-Берлин. Карман тяготят любезно не принятые от меня другом, принимавшим меня там (типа, ты же в гостях был!!!!) 250 зеленых. Автобус отходит через 50 минут после прибытия поезда. А как же разграбление города и плевок с Башни??? Непорядок.... И тут мне в голову приходи мерзкая и буржуйская мысль - мол какого фига я буду трястись в автобусе, не посмотрев на Париж и не плюнув с башни, когда бабла у меня - ж... ешь, а поезд - и быстрее и комфортнее. ( к тому же ТУДА я уже ехал на поезде, и это было всего на тридцать баксов дороже автобуса).
Другими словами, я упустил свой автобус и не торопясь поплелся, вертя жалом и любуясь видами, с вокзала на вокзал с целью купить билет в Берлин.
Первый колокольчик прозвенел, когда я узнал, что прямые поезда туда ходят не как у нас электрички в Павловск - раз в пять минут, а совсем даже наоборот - два в день, и ближайший будет в четыре утра (А дело происходит в 7 вечера), да и тот идет с пересадкой в Кельне. Ну да ладно.
Тут я совершил вторую глупость и не купил сразу билет, решив, что успеется, и что у буржуев не бывает очередей. Потом сдал вещи в камеру хранения и пошел гулять по вечернему городу. Погулял. Выяснил, что ни один магазин уже не работает по причине позднего часа, и что я не смогу купить парфюмов-сувениров - одной из причин непокидания Парижа. Был чуть было не снят каким-то местным гомиком, который отстал только после полновесной плюхи снизу в челюсть. Чуть сам не получил в рыло, забредя в арабо-негроидный квартал и став свидетелем местных арабо-негритянских разборок. Посмотрел на Башню. Забираться не стал. Плюнул ей на подножье. Короче, Парижем остался недоволен.
С утра я приперся на вокзал и увидел, что время уже поджимает, и что времени на приобретение билета уже не остается по причине неслабой очереди стоящей В ЧЕТЫРЕ УТРА В БИЛЕТНУЮ КАССУ (второй колокольчик). Но я знал о возможности купить билет прямо в поезде и ринулся в вагон. Сел на место и заснул.
Через какое-то время, уже в дороге, меня разбудил контролер и, улыбаясь, предложил оплатить проезд. Я, не менее радостно улыбаясь, и не подозревая ничего плохого, достаю кошелек и предлагаю ему назвать сумму. Он назвал. Челюсть упала на колени и там и осталась. ПОЧТИ ДВЕСТИ БАКСОВ!!!!!!!!!! Я до сих пор не очень понимаю, за что. То ли это был штраф за некупленный билет, то ли это у них там медленные и с пересадками поезда стоят дороже в три раза, чем быстрые и беспересадочные, то ли меня просто грязно развели. Не знаю.
Таким образом, я приехал в Берлин уже совсем не с тем настроением и не с тем количеством денег. Это самое главное. Денег осталось 50 бакинских. Я грустно сел в автобус(отдал еще 4 марки) и поехал на автовокзал. А там случилось страшное. Мой автобус уже ушел. Следующий идет через полтора суток. Но! Самое страшное - это то, что денег не хватало!!! немного - всего 16 марок. Но их небыло. Я уж продал все франки и песеты, которые вез в качестве сувениров, но все равно... Я был в ужасе. но недолго. Изо всех ситуаций есть выход. И я принялся его искать.
Пораскинув мозгами, я отправился в полицию. Наткнувшись на наряд местных ментов я в лоб спросил их, мол где достать денег? Я ведь не преступник и не попрошайка - деньги из воздуха делать не умею, но у меня есть руки и ноги (очень хотелось сказать, что есть еще и голова, но я постеснялся - с головой в такую ботву не вляпываются) и полтора суток в запасе и я бы хотел эти деньги как-нибудь заработать. Менты заскрипели извилинами и замолкли.
По рожам было видно, что гораздо проще дать эти жалкие копейки мне просто так и распрощаться, но жаба победила. Один из них вспомнил, что недалеко (Всего-то семь остановок на автобусе) есть миссия красного креста, и что там мне должны помочь. Подробно объяснив маршрут, они с радостью удалились, лелея зажатые в кулаках пфенинги.
Естественно, на автобусе я не поехал, а взвалил на плечи свой неслабый рюкзак, пристроил на плечо не менее неслабые (в плане веса) свежекупленные лыжи и отправился в миссию. Заколебался идти. Опять же видок человека с рюкзаком и лыжами на плечах при температуре воздуха +10 вызувает мысли о телефоне 03... Но все-таки дошел.
Там меня опять внимательно послушали, помозговали и взяли работать. Напялили на меня фартук, дурацкую кепку и значок с крестом и поставили с черпаком в руках у окошка разливать вонючую баланду местным бомжам. Как я жалел, что в этот момент у меня нет пленки в фотике!!! Вот это был бы кадр!!!
Таким образом я проработал часа полтора, после чего раздача закрылась по поздноте часа и мне торжественно вручили честно заработанную двадцатку. (Фартук с кепкой и значок отобрали). Кстати, я было подумал там и остаться навсегда - за полтора часа работы зарабатывать десять бачков - совсем неплохо. )))
И вот я довольный жизнью и собой приплелся на автовокзал пытаясь разрешить следующую проблему - чем заняться и чем питаться в предстоящие сутки с хвостиком ожидания? Подошел к кассе и гордо выложил кассирше полную сумму на билет. А надо заметить, что двумя часами раньше, когда я узнавал почем билеты и когда ходят автобусы, кассирша поняла, что у меня нет денег и просто отказалась со мной разговаривать и бронировать билет до момента появления у меня денег. Так что теперь я гордо практически швырнул в ее наглую фашистскую харю всю заветную сумму, чем несказанно ее удивил, и она принялась названивать и выяснять наличие возможности заказать мне место в автобусе. В этот самый момент я услышал позади себя шум родной речи и обнаружил автобус с московскими номерами, стоящий у вокзала. Безумная надежда блеснула в моей утомленной голове, и я, вырвав из рук кассирши деньги, помчался к водителю. Оказалось, что, о радость! автобус идет в Москву, и что меня согласны довезти за неполную сумму - с учетом предстоящей покупки билета Москва-Питер. Так я оказался на Родине.
Остальное уже не очень интересно. Разве только, что цены на поезда повысили и у меня опять не хватало денег на билет, но наши милые проводники тем и славятся, что цена на билет их вовсе не волнует: было бы что выпить. А выпить у меня было. Так мой папа лишился подарка - бутылки настоящего французского коньяку, который мы с проводником мило выкушали по пути в Питер."
P.S. История откопана в архиве писем за январь 2001 года... Ромка, ты куда то пропал, отзовись, напиши... Может еще что веселое случилось? :о)
Комсомольская правда, 23.06.01, "Мы Путина видели!" Мих. Ушлый, специально для «Скипидарского рабочего». Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказывает о визите Президента РФ (В.В. Путина) в г. Скипидарск Не успели скипидарцы отойти от гастролей Театра восковых фигур, в котором впервые увидели, как выглядит президент, как в гости к нам пожаловал живой В. В. Путин! Достойная встреча В аэропорту президента встречали представители городской и краевой администраций и таксисты. Вежливо отклонив предложения наглых таксистов, президент добрался до города на рейсовом «Линкольне».
Скипидарцы подготовились к приезду высокого гостя на славу! Все канализационные люки, обычно гостеприимно распахнутые, на этот раз были аккуратно засыпаны мусором. В мусор были воткнуты трехцветные флажки, которые радовали глаз главы государства.
Первым делом президента отвезли в коллективный сад «Мэровец» - отдохнуть с дороги - и с комфортом разместили на даче скипидарского мэра Е. Е. Разбойникова, который на время визита переселился в погреб. «Поближе к помидорчикам», - пошутил наш мэр, закрывая за собой крышку.
Немного вздремнув на топчане, президент поехал кататься по городу. Программа, подготовленная радушными хозяевами для высокого гостя, была весьма обширной и разнообразной. Сперва В. В. побывал на заводе «Серп, Молот и Сыновья», посетил заводоуправление, поинтересовался жизнью простых директоров.
Затем В. В. прошелся по цехам, пожал руки вахтерам, отжал тряпки уборщицам, расспросил рабочих о качестве пива в заводской столовой, после чего направился непосредственно в заводской пищеблок, где высокого гостя ждала теплая котлета с подливкой и празднично украшенное маргарином пюре.
После обеда президента отвезли в милицию, где он принял участие в торжественном открытии нового райотдела и даже лично ударил резиновой дубинкой первого задержанного.
В приподнятом настроении президент посетил телестудию «Скипидар-ТВ». В. В. Путин был поражен высоким уровнем технического оснащения. Особенно потрясла его кофеварка «Филипс», в которой был сварен для главы государства кисель.
В людях Выйдя из здания телекомпании, вся делегация отправилась на пешую прогулку по историческому центру Скипидарска.
Путь Путина пролегал через колхозный рынок. Президент осмотрел товары, поинтересовался, сколько стоит ведро картошки, хорошая ли, картошка ли.
И в дальнейшем президент активно общался с горожанами, шутил. Овации толпы вызвало сообщение из уст Путина о том, что в ближайшее время в Скипидарске будет построен крупнейший в Европе кожно-венерологический диспансер.
Общеизвестно, что коренными жителями Скипидарского края являются бюджетники. Опережая возможные вопросы, Путин предложил часть долга бюджетникам возместить поставками оружия. В ответ на это люди задумчиво зааплодировали.
... Президент с благодарностью принял предложение горожан прокатиться на погрузчике ПУМ-500, стоявшем неподалеку, и даже убрал несколько кучек снега, специально насыпанных по такому случаю.
К сожалению, пришлось отложить запланированную поездку президента на фанерке с горки. В. В. П. сослался на крайнюю занятость и сказал, что прокатится в следующий раз, и подушками драться будет, и на обледенелый столб за бутылкой пива обязательно залезет! Для души А вот от посещения местной картинной галереи президенту отказаться не удалось. Боясь обидеть отцов города, В. В. посетил выставку картин местных художников-психопатов.
Пресытившись прекрасным, президентская камарилья посетила ближайшую среднюю школу. Окруженный радостной детворой, глава Кремля вспоминал свое детство, охотно делился с ребятишками секретами изготовления дымовушек и пугачей, а на прощание пообещал оборудовать местный компьютерный класс электронными тетрисами.
После школы президента повезли на знаменитую на весь Скипидарский край птицефабрику «Сальма» (ген. директор Иван Иванович Никулин-Моргунов), где В. В. попробовал знаменитых сырых скипидарских цыплят, а затем достал прямо с конвейера и выпил десяток сырых яиц. Рабочий ужин Ближе к вечеру президент заметно проголодался, поэтому решено было устроить небольшой ужин все в той же столовой завода «Серп, Молот и Сыновья», которая так полюбилась главе государства.
Ужин проходил за закрытыми дверями, поэтому журналистам пришлось довольствоваться лишь слухами да звуками, доносившимися из столовой. Так, репортерам стало известно, что танцевали там под музыку Александрова. К концу банкета, во время одного из тостов, президент мудро заметил, что кончилась водка.
После банкета супруга президента устроила ему небольшое рабочее совещание в гостинице.
Кстати, персонал шестизвездочного отеля «Три звезды», куда привезли высокого постояльца, оказал Путину весьма и весьма радушный прием. Однако президент сказал, что не любит показухи, и горничные оделись...
Чуть позже случился еще один небольшой казус: внезапно выяснилось, что в забронированном для президента номере проводят первую брачную ночь какие-то молодожены...
В. В. , проявив скромность и даже некую застенчивость, не стал тревожить молодых, а охрана вежливо уладила вопрос за пять минут. Молодые перед уходом даже сфотографировались в постели с президентом. Предварительные итоги Наутро высокий гость отбывал обратно к себе в Москву.
Программа его пребывания в гостеприимном Скипидарске оказалась столь насыщенной, что ее выдержали далеко не все из городского и краевого начальства. Поэтому многие из них не смогли приехать в аэропорт и проводить главу государства - кто-то заболел, а кто-то позвонил и откровенно сказал, что с похмелья и не сможет быть.
Впрочем, В. В. Путина это, похоже, ничуть не удивило и не расстроило. Как он сам заявил журналистам, он был приятно удивлен таким теплым приемом - ведь его, во-первых, встретили в аэропорту, во-вторых, отвезли в гостиницу, в-третьих, поселили и накормили! «Не ожидал такого гостеприимства! » - заявил В. В. Путин.
Едва самолет с президентом на борту оторвался от земли, в Скипидарске начались массовые гуляния и гудения.
Говорят, уже в воздухе Путин вспомнил, что забыл отметить командировку. А значит, мы скоро снова увидим его у нас, в Скипидарске!
Не помню -может уже рассказывал... Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры- вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.
Есть у меня на работе каморка в которой хранится куча компутерного хлама, среди которого в углу три UPS`a Compaq TH2400 - это хрень такая размером с системный блок формата Midi-tower и весом 68,5 кг - которые послезавтра надо отправить в сервис. В офисе поменяли ковролин, поменяли его и на моем складе, причем работяги отказались от предложенной помощи и сказали "не волнуйтеся, мы все вынесем, а потом КАК БЫЛО положим". Короче закончили они вроде, я еще поработал чуток и пошел проверять как там мой хлам. ****Ь ТВОЮ МАТЬ! - это была моя первая, но далеко не последняя фраза. Все три UPSa аккуратным штабелем лежат на ВЕРХНЕЙ полке стеллажа!!! Прямо на уровне моих глаз (мой рост 183 см)!!! Ну бл**ь каким дятлом надо быть, чтобы это сделать, а? И откуда у дебилов стока сил? Догнал бы козлов, задушил бы. Как я все это снимал - история отдельная, но шевелятся теперь только пальцы рук, и те дрожат.
Предлагаю писать в эту тему истории о разных дятлах, которые вам встречаются.
Начну с того, что я уже четыре года как за мужем, но как это случается, объектом моей любви является совсем не мой благоверный, а человек во всех отношених гораздо более достойный. Однако, жизнь - есть жизнь, как говорят французы. Возлюбленный мой, в свою очередь, тоже уже успел обзавестись женой, что конечно же еще больше затрудняет возможность наших встреч. В общем, так как мы с ним оба люди не свободные, встречаться приходится на нейтральной территории, и заканчиваются эти встречи чаще всего в гостинице. И вот как то в одно из посещений этого заведения поднимаемся мы на лифте на наш этаж, на ресепшене нас встречает премилая бабулька. Старушка-божий одуванчик, лет 70, а то и больше. Так вот эта струшка провожает нас до номера, отдает ключ и на последок убивает нас такой фразой "МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНА ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗОВИТЕ, ПРИДУ-ПОМОГУ" P.S Слава богу, помощи ее не понадобилось, как-то сами разобрались что к чему:-)
Перевод, оригинал на http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp
Президент Буш с гордостью представляет новую фазу борьбы за нравственность в Америке. Одобренная республиканским движением "Американцы за Чистоту", операция "Абсолютная Чистота" направлена на полное уничтожение мастурбации в Америке к 2005 г.
Мастурбация опаснее атеизма. Но, хотя это и известно на протяжении веков, администрация Демократов с ее подходом "делай то, что тебе нравится" сильно запустила проблему.
Мифы о мастурбации
Миф: мастурбация безвредна
Реальность: Медицина доказывает, что хроническая мастурбация приводит к слабости, подавленности, забывчивости и близорукости.
Миф: есть гораздо более серьезные проблемы, например, СПИД и наркомания
Реальность: эксперты считают, что 150 000 американцев мастурбируют прямо сейчас! За счет падения производства мастурбация обходится американскому бизнесу в 3.14 миллиарда долларов ежегодно.
Миф: мастурбация не аморальна.
Реальность: возьмите Библию. Когда Онан излил семя на землю, Бог был настолько разгневан, что убил его! Хотя Онан и не мастурбировал, смысл в том, что Бог гневается на людей, растрачивающих семя, и не важно, по какой причине они это делают.
Миф: мастурбация - преступление без жертвы
Реальность: теологи относят мастурбацию к "промежуточным" грехам. Это значит, что мастурбация приводит к более серьезным проступкам. И в действительности, практически все насильники, развратники, содомисты и порнонаркоманы начинали с мастурбации.
Миф: Америка ценит свою свободу и никогда не объявит мастурбацию незаконной.
Реальность: устройства для мастурбации УЖЕ считаются нелегальными в родном штате президента Буша - Техасе.
Миф: все делают это!
Реальность: опросы показывают, что 5% американцев не занимаются мастурбацией.
Как остановить порожденную демократами эпидемию греха?
Где то год назад, стою в аптеке покупаю деду лекарство от давления. Лекарство сильное и редкое (и что самое плохое - дорогое), поэтому продаеться в самоей что ни на есть центральной аптеке. И тут вижу в метре от меня стоят два парня и рядяться - кому покупать какое то лекарство. Какие доводы они друг другу только не приводили, но довод одного оказался все таки весомее он сказал "У тебя больше!". Ну я думаю парни какие то не такие, и вообще что больше... =) Короче тот у кого "больше" подходит к окошку готовых лекарственных форми говорит изрядно краснея (там девка молода, ядрена стоит), робко так говорит6 "Девушка мне бензолбензоата" (кто не знает это штука от вшей, мандавошек и прочей вшистой гадости) Ну девка недвусмысленно улыбнувшись достает с прилавка бутылку этой пакости. Бутылку. а не бутылек потому что бензол этот самый бензоата делается у них и бутылка там из под пива. Ну народ кто знает что по чем ухмыляется ну типа попал парняга. Но тут... происходит самое смешное, господа я плакал..... катался по полу и плакал, второй подбегает и громко так на всю аптеку "Дэвушка, а на дваых хватыт????" Аптека (кто весь процес наблюдал) умерла, но а девка - продавщица им ласково так "Ну что же вы так мальчики...."
В нашем подъезде как-то грабанули одну квартиру. Ну, шли мимо, квартира пустая - дело житейское. Ворюги при уходе много шумели, в результате бдительные соседи вызывают милицию. Милиция приехала, посмотрела и уехала. В это время ворюги, нагруженные тюками с награбленным добром, выходят на дорогу и ловят тачку. Голосуют, останавливается жигуль, а там... Полная машина ментов, только что с этой самой квартиры возвращающихся. Так вот грабители были пойманы с поличным в рекордно сжатые сроки.
ЗЫ То, что потом один из ворюг все взял на себя (чтобы обоим групповую не пришили), а второй спокойно ушел (менты так сомлели, что им все рассказали, все на себявзяли и следтвенных действий проводить не надо) - это уже другой вопрос.
История эта произошла в славном городе Краснодаре, когда я там учился в военном училище. И так - вкратце обстановка: Будний день, я и другие курки (курсанты) заступаем в гарнизонный наряд - а именно патруль по городу. В патруль заступало пять пар и лишь одной из них было суждено остаться в комендатуре в резерве для того чтобы целые сутки сидеть на КПП и лишь открывать и закрывать ворота - в общем паршивое занятие - остальные должны были ходить по городу и ловить пьяных солдат - полная халява. Как Вы уже догадались, я попал в резерв. Теперь сама история: Был в комендатуре один урод - начальник гауптвахты - капита Парабанюк (мы его звали ПараБараНюк) - хотя пожалуй все начальники гауптвахт уроды - других я не встречал. И вот после инструктажа, когда все патрули разбрелись по городу в предвкушении клевой прогулки, а я с другом отправился на КПП - я вдруг вспомнил что сегодня вечером я забил стрелку со своей подружкой и никак не мог ее пропустить - сами понимаете - дело молодое. И вот я договорился с начальником патруля и напарником свалить на всю ночь. Дождавшись когда начальник губы (гауптвахты) - тот самы Парабаранюк свалил домой и еще для верности выждав 20 минут я попер на троллейбусную остановку в предвкушении сладкого отдыха. Первым кого я встретил в гигантской толпе ожидающих троллейбуса людей (оказывается троллейбасы неходили уже полчаса) был тот самы Параба... и т. д. Что делать? Как быть? Губы не миновать - посадит ведь сволочь. Он тоже меня заметил и так мирно спрашивате "Мол - куда и зачем". Ничего лучше не придумав в эту сложную минуту, я сказал - что мол начальник патруля отправил в ларек за газетами. Задумчиво посмотрев на меня НачГуб показал мне на подходящий троллейбас и сказал - Видишь идет 9-ый троллейбус? - Да, тов. кап. (товарищ капитан). - Сейчас садишься на него и едешь до остановки "Сенной базар". Понял? - Так точно. (сам конечно не понимаю зачем) - Там выходишь и заходишь в продуктовый магазин. - Есть тов. кап. (думаю вот клево - за водкой наверное отправляет) - Подходишь к мясному лотку берешь курицу и ей начинаешь ЕБАТЬ МОЗГИ!!! А мне тут нечего. Сказав это он тут же был таков на подошедшем троллейбасе. А я стоял, смотрел вслед тролейбасу и думал - что меня ждет завтра?
Видела недавно объявление в маршрутке (на украинском :) )
Шановни пасажири, Будьте обережни, не грюкайте дверима, бо вони можуть луснути, та ще видпадуть, а можуть и по потилици (перевод - затылку) вдарити, а як не вони, то водий.
Будучи в аспирантуре в Курчатнике лет двадцать назад от другого аспиранта-русака, оптимиста по характеру, по пьяной лавочке услышал редкое признание: ``Давайте в открытую признаем, что семиты умнее нас.” Сейчас, уже десяток лет работая за рубежом нашей многострадальной Родины, от другого небесталанного русака, пессимиста по натуре, недавно услышал: `Интерес к науке падает, через двадцать лет совсем пропадет. А все потому, что наука, в основном, делалась евреями, а они сейчас в торговлю уходят.` Может быть, их устами глаголет истина?
Защел на сайт "Комитета по делам семьи и молодежи города Москвы" (http://www.kdsm.mos.ru/,) искал адреса летнего отдыха для детей. На главной странице опубликована следующая информация: "01.06.2002. В связи с днем защиты детей на нашей интернет странице опубликована информация о возможностях отдохнуть в некоторых лучших летних детских и молодежных лагерях, а также об отдельных возможностях некоммерческого приобретения индивидуальных средств здравоохранения." Обрадовался, нажал на нее, и охуел от полученного результата. Первое предложение отдохнуть в "не котором лучшем детском лагере": "Молодежный отдых: "У острова Лесбос". Просто чудо............
На ужин обычно едят сухой паек. Это, конечно, не так вкусно, как в столовой, но тоже ничего. В сухой паек американской армии входят жареные грудки индейки с приправами и картошкой, пирожок с яблоками, соль, перец и спички.
Есть у нас на филфаке УрГУ препод Ю. В. Казарин. Колоритнейшая личность, поэт, доктор наук, бывший морпех и так далее. Рассказывет об Индии, где слоны срут на тротуарах, а в книжных магазинах продаются романы с названиями "Дядя", "Брат", "Бабушка" и т. д. - полные клоны горьковской "Матери".
Так вот, стоим как-то в курилке втроем. Я, Серега и Толстый. (Толстый - тоже личность колоритная, но со знаком минус. Будучи абсолютно паркетным и комнатным мальчиком, корчил из себя крутого, гопника, грозу ментов и так далее. Смешно было.). серега рассказывает, как Казарин недавно дарил ему книжку. Процесс дарения происходил на кафедре современного русского языка, где они распивали водку, после чего Казарин взял кухонный нож и стал метать его в косяк двери. Нож первый раз не воткнулся, и Юрий Викторыч отметил, что нож "какой-то уебский". с третьего раза нож воткнулся, и Казарин сказал: "О! Не зря я служил в морской пехоте".
Я и говрю: А прикинь, Серега, если бы в этот момент в дверь вошел Шараф... (Шараф - тоже препод, но мы его не шибко уважали за высокомерие и отсутствие чувства юмора)
Серега отвечает: нет, мол, дверь мы на ключ закрыли.
Часть 2.
На следующий день стоим опять в курилке - вдвоем. Я и Димон. И Димон мне и говорит, что Толстый ему вчера жуткие вещи рассказывал. На полном серьезе и делая страшные глаза. Как вчера на кафедре пьяный Казарин метал ножи в Шарафа и приговаривал: А ты знаешь, я ведь в морской пехоте служил!.. (Толстый, напоминаю, был "крутой" и все крутое безумно любил)
З. Ы. Шараф как-то заходит на кафедру - черный плащ до пят, черные очки и черная шляпа. И черная же борода. На шкафу висит плакат к году свиньи - свинья в черных очках. Шараф: - А кто здесь зеркало повесил?
Еду давеча в маршрутке. На соседнем сиденье сидят дедушка с внуком. Внук капризничает: - Деда, хочу мороженого. - Ты наказан. - Тогда я расскажу бабушке, что ты яблочки всякой гадостью поливал.
Разные подвиды Мусора Наркопитающегося... Отмечали мы великий праздник всех психонавтов, наркоманов, да и просто дегенератов А именно - день Космонавтики. Ну, как и положено, все подготовлены, кто - чем. а кто и сразу всем. каждому свое. А народу собралось человек 15. И вот висим мы на флэту с охуенным флюро-дизайном, фракталами, флюро-полотнами трансовыми треками самыми свежими... Этакая уютная Trance-home-Party. Ну, казалось бы, что еще для полного Щщастья надоть? ... Оказалось, не хватает перфоманса... И хозяин квартиры - известный постановщик, актер и режиссер в одном лице и с больших букв - сказал: "Вы, б.. ть, наркоманы, фашисты, шпана...(с) Зае.. ло меня это. Че эт за нарковский притон у меня дома?!? Я ВЫЗЫВАЮ МУСАРОВ!" полная импровизация. Народ - в восторге! Сказали что-то типа: вызывай, конечно, мы и их накурим, травы-то полно. Общее веселье, смех... А надо сказать, что хозяин флэта человек склада Шнура из гр."Ленинград", поэтому никто и не подумал его слова всерьез воспринимать, т. е. такие фразы для него - типичны. ... Итак, сэйшен продолжается, проходит два часа, три... состояние на 5 с +... Мы забиваем трубочку. И только взрывать и пускать по кругу - звонок в дверь. Ну, понятно, никаких стремаков, кто-то в аптеку за лекарством выходил и вернулся. Говорю: "Без меня не взрывайте" и иду открывать. Спрашиваю "Кто там?", а мне из-за двери такой стремный загробный голос (с) "Открывайте, МИЛИЦИЮ ВЫЗЫВАЛИ?" Я совершенно охуеваю, т. к. уделанная вусмерть и чувствую что измена уже на подступах к моей заднице. Тут же накрывает другой мыслью "А как народу-то сказать? Щас же ТАКОЙ КИПИШ начнется, что мама не горюй". Вобщем, захожу я в комнату и изрекаю: "Народ, только без измен! Там менты приехали. Только не шумите, они за дверью стоят." Экипаж нашего космозвездолета, конечно же проявляет отчаянную храбрость перед лицом врага, стоящего за дверью, и с боевым кличем "ЕБАААТЬ, МУСССААРА!!! НЫКАЙТЕ ПАЛЕВО" начинает носится по всему флэту и уничтожать путем поглощения внутрь себя различного вида нелегальные субстанции. Какая-то часть веществ выбрасывается в окно (первый этаж) и после очередной партии пачек туссина, юзаных баянов и проч. и проч. в наше окошко раздается угрожающий стук. Мы понимаем, что прилипли. После того как все, вволю набегавшись по квартире, с каменными лицами собрались на кухне и вроде-бы как все было выброшено (уж не знаю, сколько по времени это длилось) хозяин квартиры пошел открывать. А нас-то прет всех не по детски и сохранять спокойствие довольно трудно, поэтому нас то на разговоры пробивает, то на наблюдение за окружающими с фразами "Е.. ть, как мы палимся!". Однако, как ни странно, никаких Бэдов и измен. Наоборот, все так весело и на подрыве происходит Итак, наш гостеприимный друг пошел открывать мусарам. Все приготовились к тщательному обыску и допросу с пристрастием. Однако, он оказался умнее, чем мы думали. Он просто-напросто не пустил ментов в квартиру. Он сказал: "А имеете ли вы право пройти в помещение?" на что мусара стушевались и замялись как-то. Видимо, молодые еще были оперки. Или угашенные. День Космонавтики все же Они заставили нашего друга писать объяснительную, где он указал, что "здесь проводится собрание религиозной организации "Верный посев". Это нам батюшка подсказал, который к нам на вечеринку пришел тогда (кроме шуток, настоящий батюшка, молодой еще, ему 25, вот и ПСИхует ) В итоге менты уехали несколько озадаченные. На вопрос же, адресованный хозяину квартиры от нашего измученного экипажа "А, собственно, какого хуя???" он ответил: "Дак вы ж сами сказали - вызывай. Тем более, я думал, что они не приедут..." Все были в восторге от такого расклада. Ну, накуреный был чувак, что ж поделаешь. Такие вот бывают мусора.
А с тех пор у нас вечеринки без мусоров проводить считается дурным тоном.
Опал поэт, невольник чести, Пал, оклеветанный молвой. Струей горячей, с жаждой мести, Опал, но дышит чуть живой.
Не вынесла душа позора. Как безутешно он страдал! Стирал стихи свои с забора, Рыдал, и вот теперь - опал.
Опал!.. К чему друзей лобзанья И лесть поклонников тупых, И запоздалые посланья Красавиц-девок молодых? Не вы ль сначала беса гнали?, Творенья рвали злой рукой, Его таланты презирали, И измывались над строкой?!
Что ж, веселитесь!.. Он мучений Не снес томительный поток. Опал струею дивный гений, Усох последний лепесток.
Умолк поэта чудный голос, И не звучать ему опять. Лежит в больнице он, безволос, И на мозгах его печать.
стою как-то на остановке года два так назад.... на углу перекрестка мерс пытаеться припарковаться, из-за угла выворачивает шестерка и так смачно вьезжает в левый задний бок мерса... из мерса выходит баба и кричит на водилу шахи... типа ты такой плохой и все такое... и потом следует «Я не один километр хуев отсосала шоб его купить».... остановка опала.....
Пардон, это не анекдот вовсе<:) по поводу Штоша - есть в Интернете о нем пара строк - http://www.atheism.ru/old/VyzAth4.html (поиск через www.google.fr)
А насчЕт смешной истории - сегодня в общаге в столовой во время завтрака прохою через кассу и в ответ на “Приятного аппетита” отвечаю “Спасибо, и вам того же”;) Звучало это прямо как издевательство<:)
Что то давно уже не было :) Еду значится я в маршрутке. и Тут на одной из остановок заходит симпатичная мамаша с ребенком................................. :)
Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных. Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит: - Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены. Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок. Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было 40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось. За твое здоровье!!! Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы. Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала: - Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост. Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок, но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да, я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих. А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих пор не умеешь на нем играть.
Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.
Приятель мне сегодня прикольную телегу рассказал. Он фактурный чел, большой размером и внешностью глумлив. На джипе большом гоняет, по случаю. Стиль и орфография автора частично сохранены. Ну, вот, эссе про ягоду... Вчера я значицца стартую на дачу срання, по пути покупаю досок для стола в беседку, меняю масло за 120 рублей в Малаховке, мило беседую с гаишником по поводу "а вы знаете сколько щаз стоит пересечь сплошную?" (эт он мне, типа у нас теря дороги платные), а я ему типа "дык, асфальт только положили, еще разметки нет"... Ну, он мне про правила, я ему про мента знакомого (большой чувак у них оказался)... На том и сошлися и покурив бесплатно разошлися... Хотя сигареты мои были... Да! Молодой гаишник был совсем, лет 25 де-та... Его посреди трассы поставили регулировать укладку асфальта... С рацией, между прочим... И штаны с лампасАми... Тока, ить, это типа "какие у нас гаишники продвинутые пацаны"... У меня приятель как-то на украинской таможне стоял... Долго стоял... Переехать ее хотел... Никак... А музыка в машине мощная была... Ну, от че-т вроде "Квинов" стоял, слушал... Мытарь украинский подходит, сует кассету Булановой и гыварит "поставь погромче"... Плакала вся таможня... А приятель думал "быстрее пропустят"... Ну да, ну да... Пока весь репертуар Булановой ни прослушали ни пропустили... Ну и вот, приперся на дачу и давай косить... Не, сперва пожрал грибного супчика... В перерывах между косениями и размазыванием слепней по телу сколотил столешниццу, потома отужинал, значицца, и поперся типа домой... Ага... Ну и вот, то есть состояние понимаете какое - жара, усталость, "Ночные Снайперы" орут про "ты поешь, я пою о любви, что ж - пора узнать какова она" и новый асфальт... Лечу, стало быть... Есть тама такая хитрожопая деревня Анциферово, вот я значицца, по ее окраине и мчуся... Гляжу - витамины продають, типа в банках... А в машине музыка орет своеобразная (для тех, кто понимает) и у меня морда умиротворенная... Ну и торможу я купить витаминов, стало быть... Останавливаюсь у трех продавальщщиц... Опускаю правое окно, одна подходит, ну и я совершенно спокойно спрашываю "почем?"... И в ответ слышу тему "я что тебе - девочка с Тверской?" У меня по роже расплываецца идиотская улыбка, ну не ждал я такого обороту, а она продолжает вопить что-то типа "совсем охамели, ездиють тут, даже из машины не выходють, а туда же!!!", я долго пытаюся въехать в тему "куда же это я туда же"... А улыбка моя становицца все идиотскее, я так думаю... Ситуация "ступор"... Выходить лениво, закрыть окно и уехать - а как же витамины?.. А эта продолжает орать что-то про "включенные фары, мы тут пылью дышым, Клавка, ну ты видала?"... И тут "Ночные Снайперы" делают паузу между песнями... Очнулся... Спрашиваю "так это - почем ягода-то?"... Теперь ступор у продавальщицы... Выручает Клавка "ой, дык 180!"... Три литра, значит... Я стока не сожру... Тыкаю в литрушку... Тут очнулася та шо "ни Клавка"... "Это 60"... И улыбаецца мне как я ей минуту назад-))... Идиоццки, т. е... Сговорилися на 50-т "с пакетом"... Ну и вот, тут "снайперы" запели про "папу, оставившего семью в пьяной драке и маму-алкоголичку", я забрал себе буруснику-ягоду и поехал... Ага... Еду и думаю: "вот ить подсознание клевая штука... Стоит себе тетка на шассе, даже сушку ни сосет, а ить в голове мысль покою ни дает " НИ ТАМ Я СТОЮ, НИ ТАМ!"... А тут еще это (я т.е) прынц, бля, спаситель... "Увезу тебя я в тундру"...
1. Лег сам - помоги друго(му, ой). 2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех. 3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай это лежа. 4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть, занимаясь сексом. 5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии Лежащего над страной. 6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся испытывать оргазм. 7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым не место в наших рядах! 8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно. 9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится. Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию. 10. Слушай лежалых. Старайся подражать им. 11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену белья, баночку вазелина и платочек. 12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь, тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и внешней лежки. 13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать, учись ходить на месте или сидя. 14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и платочка. Расслабься и получай удовольствие!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
