Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал в газете. В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206. - А почему вы не пристегнуты ремнем? - Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу…
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить. Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит. И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ.... Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ! Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру. Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень далеко от города, мы не отказались. Далее нас вели две вещи - лень и отсутствие денег. Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые «группы трудящихся» заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли быть хоть баксами, хоть евриками - все равно много. Мы решили сделать проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и жасмин, для птиц - рябины натыкали местами. Что еще… Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100 метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились несколькими грядками, остальное у нас - молодой лесок и мавританский газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от такие караси! И главное (в этой истории, а не на нашем участке), это улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку откроем, снизу кусок отломим… Вот что такое КАЙФ! Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает. Конечно, есть минусы - периодически лишаемся части урожая. Но пока это не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами. Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась, пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в десятое колено. Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не простили, и бросились на защиту своей жратвы. История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице встретила… Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо? Приезжайте в гости, попробуйте :-)
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... ... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно
Жил я раньше в славном городе Надым. Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок. Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок. Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной, летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка. На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой натяжкой. Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом (он у него всегда такой) начинает вещать: - Кому в Пангады? Кому в Пангады? Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону пустой, че народ не прихватить за небольшую плату). В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету, рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону, жуя эти пряники и приговаривая: - Ща полетим. Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо офигивает. - Вы че тут делаете? - Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает) - Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте….. В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с рулежки по самый фюзеляж в сугроб. Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет. Привет надымчанам! Руслан, 3-я школа.
Полчаса назад была свидетельницей следующего. Грустная хохма.
Жду человека. Стою около касс Трансагентства. У ж/д касс стоит человека три в ожидании кассирши. В т.ч. молодой человек лет 30-ти, явно иностранец, И явно видно, что работает в ООН или ее агентствах. Внешне похож на кролика: маленький нос, бегающие Глазки и очки с толстыми линзами. Кассирши нет, касса закрыта. Тот поглядывает на часы - Явно торопится. Проходит еще минуты три. Он начинает Подергиваться и нервно чесать нос. Еще через несколько минут Симтомы усиливаются. Он начинает что-то бормотать, Потом громче и громче, затем начинает что-то кричать По-английски, явно нецензурное. Кассирша подошла, но Окошко еще не открыла. Он кричит ей, чтоб она побыстрее Открывала, ибо у него нет времени. Еще минуты проходят. Он начинает прыгать, размахивать руками и кричать. Я, хоть и стояла чуть поодаль, заметно посторонилась. Он посмотрел на меня, успокоился и премило улыбнулся. Затем снова стал прыгать и вопить. Явно психический больной. Касса открылась, от прокричал от радости. Но !!! Впереди стоящий Дяденька заказал 8 (восемь) билетов. Тот недоумевает - почему так долго, продвигается очередь, прыгает и кричит. Потом, увидев, что открылось соседнее окошко авиакасс, бросается туда, отталкивая стоящих людей и нервно так кричит, протягивая деньги: "Билет на мЭтрО"…. У всех падают челюсти. События разворачивались в течение 15 минут.
Короче, просто две байки из жизни екатеринбургского телевидения. (А эфирных каналов у нас, как известно, чуть-чуть побольше, чем в Москве).
1. Приехал к нам как-то грузинский театр им. Шота Руставели со спектаклем Роберта Стуруа "Двенадцатая ночь" по Шекспиру (хороший, кстати, спектакль). Ну, раз такое дело, сюжик надо пробить по полной программе - договориться с нужными людями, согласовать все и т.п. Берется за это дело старательный наш координатор. Звонит грузинам, все типа утрясает, артисты - не прокуратура какая-нибудь, поэтому разговор идет гладко. И воодушевленная этим координаторша, пытаясь выбить крутой эксклюзив, задает вопрос: "А с самим Шота Руставели когда можно пообщаться?"
2. День космонавтики. Какой-то сюжик к нему приклеен. Выпускающий редактор (она же ведущая) пишет подвоку. И - ну, новое поколение, блин, - не помнит, как первого космонавта звали. Но девочка продвинутая, в Инете лазит, заходит на поисковик и находит документ, где черным по белому написано, что 12 апреля в космос полетели два российских космонавта. Гагарин и Серегин. Ну, остается только написать бодрый в меру такой патетический текстик и выдать его в эфир. Не знаю, где тогда был шеф, но текст про двух героев был с блеском выдан в вечернем выпуске.
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет) решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2 Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский, цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше. Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков, включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из качественного натурального латекса, который не переносит контакта с бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс (растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем, попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку. Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати, как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных нет.
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г. "Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры безопасности..."
Пифий тупых и накуренных верить ли злобным пророчествам? Или у сфинкса спросить, третью тысячу лет неподвижного? Или всю жизнь в одиночку над вечным вопросом морочиться: "Сколько мне выпить чтоб весело стало, но не было лишнего?" Гневной богини угрозы не могут мешать наслаждениям, Ведь и за них отвечает богиня не менее грозная. Сколько же выпить мне чтоб не нарушилась плавность движения, Чтобы в канаву не плюхнулся мордой, а сполз грациозно я? Нам ли, наследникам славы Давида с пращой голозадого Мерить по каплям амброзии дозы, портвейна ли порции? Нешто мне в зрелые годы учиться аптекарству заново? Водкой упиться боишься - не пей, только зря вот не порть ее! Мне не ответит никто. Остается экспериментировать, Благо, хвала Дионису... Закуска? Да ну, не до жиру ведь!
Офис газеты. День выпуска. Запарка. Графики сидят в студии, уткнувшись в мониторы. Сисадмин Миша наш обычно здесь же. Звонок из бухгалтерии: "Срочно позовите Мишу, у нас комп упал". Ему говорят: "Мишенька, фас", и Мишенька плетется в бухгалтерию. Возвращается и говорит: "Он у них упал. Со стола"...
Сижу сегодня в чате с ботом. Бот - это такая программа, искусственный собеседник, созданный для поддержания разговора в чат. Говорит по очереди фразы которые знает, иногда реагирует на некоторые ключевые слова и дает подходящую фразу. Когда же не встречает слова которое знает - говорит всякую белиберду.
Сижу я значит, пытаюсь выяснить его логику, найти стандартные ответы, в общем разбираюсь как он устроен. Кроме меня и его в чате ни кого нет. "Разговор" получается довольно бессмысленный, чаще всего робот тупит и выдает бессмысленные фразы типа на мой вопрос "Небо синее?" следует ответ "Штаны в клеточку не подходят к рубашке в полосочку". Но тут вдруг он выдает совершенно улетную фразу, на которую не отреагировать я просто не могу:
ROBOT: НЕСМОТРЯ НА ТВОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ И НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ТВОИ МАЛЕНЬКИЕ КУЛАЧКИ Я РАЗДВИГАЮ ТВОИ НОГИ И УСТРАИВАЮСЬ ПРОМЕЖ НИХ. . .
ВАСЯ: первый в сети робот-пидор!?????
Но больше всего убил меня ответ и не говорите потом, что не существует искусственного интелекта:
У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком! Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил целый 60 л бак краски. Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет! Вот такое НОУ-ХАУ!!!
История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске. Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое. Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь "несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я
Восточноукраинский Национальный университет. Луганск. Первый курс, первая пара по истории. В аудиторию с 20 минутным опозданием буквально влетает маленький пухленький препод и с ходу: - Моя фамилия Банько! Букву "Е" попрошу перед моей фамилией не ставить! Занавес. P.S. Иван Никитовичу пламенный привет:)
Милиционеры-стражи порядка, Полезны они, как утром зарядка, И пусть иногда они слишком строги, (Ведь выдать нельзя вставные мозги) Зато они в форме красивой, нарядной, И радует глаз их облик опрятный. Приветствие их так мило всегда: «Сержант Подлогадский. Пройдемте сюда». Вообще-то, за трудную эту работу И нежную их о людях заботу Им памятник нужно поставить хороший: «Милиционер с набитою рожей!» Конечно, набитой в неравном бою, Когда он геройски нес службу свою.
Вчера иду мимо припаркованного на тротуаре вусмерть убитого 412-го москвича. Крылья почти полностью отржавели, резина лысая, крыша помята - в общем, тот еще пепелац. Без слез не взглянешь. Изнутри в верхней части лобового стекла прилеплена бумажка формата А3 с какими-то мелкими строчками, напечатанными на принтере. Дай, думаю, гляну почем сие чудо оценивают (ничего другого как объява о продаже мне и в голову не пришло). Подхожу. Читаю. "Не беспокойтесь. Внутри нет ничего ценного". Блин, если бы не мелкий шрифт - я бы и не подумал к нему подходить....
Насчет взбзднуть... Такое ощущение, что все только бздят, контрбздят и подвзбздновывают :-) Скоро эти истории приравняют к маршруткам... Может хватит? Единственный изыск русского языка могу предложить вашему вниманию таков. Кто-нибудь знает слово по-русски, где находятся три буквы "о" подряд? То-то! Слово совсем не смешное и его подтверждение смождете найти при повороте с Ленинградки к Шереметьево. Всех кого я спрашивал - ответить не смогли. Итак, это слово "зОООбъединение" :-) Находите юмор не в чернухе, а в обычной жизни....
Тока не надо про заграницу, ребята! Месяц назад из Греции вернулась. Процесс инкассации в «Альфа-банке». Время сиесты (час дня). Какой ящичек? Какая каска? Какой бронижилетик? Водитель инкассаторской машины лениво сидит в машине. Второй кент лениво заходит в банк, при посетителях (!) принимает деньги из сейфа и чуть ли не в голых руках эти пачки выносит. Никакой охраны снаружи при этом. Никаких автоматов, даже деревянненьких. Ленивые они тама, я плакала. Аж ограбить банк захотелось.
Лекция по дурналистике на журфаке МГУ. Преподаватель-седой дед с бородкой, в очках и т. д. Рассказывает историю нам (т. е. студентам). Как-то в Америке один журналист поехал отдыхать в Майами, познакомился с девушкой, у них был роман (культурно он выражения подбирает), затем уехал к себе в Нью-Йорк. Через 1,5 года приезжает опять в Майами, видит эту же девушку, но с 2-я детьми. Он, естественно к ней, так мол и так, я честный человек, ты бы сказала, мы бы женились и все такое. На что девушка ему отвечает, что посоветовалась со своим отцом и тот сказал, что лучше два незаконнорожденных ребенка, чем журналист в семье. И этому нас учили на первом курсе.
Два дня назад я вернулась из Москвы - была у подруги в гостях. Подруга живет одна, соответственно одна кровать. Как гостеприимная хозяйка она мне предоставила ее в пользование, а сама спала на полу. И так три недели. Только что я решила ей позвонить, пообщаться. Из дому звонить времени нет, а на работе свободного времени-то побольше, да и намного экономнее - в общем, звоню прямо из отдела. И без всякой задней мысли первым делом спрашиваю: - Ну как, ты наконец-то поймала кайф в постели в первый раз за три недели? Эффект, произведенный на сотрудников отдела (5 человек) был просто потрясающим. КРАСОТКА
Сразу скажу-совершенная правда. По натуре я сова, колбасюсь до 5 утра, и, соответственно, сплю до часу. Но сегодня, в связи с неотложными делами, надо было рано проснуться. Сама я этот подвиг совершить не в состоянии. В 8 утра после истошных воплей мужа открываю глаза и на полном автопилоте выползаю в туалет. А на мне одежды.. ну совсем нет, жарко же! Поравнявшись с лестницей на первый этаж, вижу брательника супруга, который резвым шагом чешет на второй-в аккурат туда, где стою я. И нет чтобы юркнуть назад в комнату.. Я, охваченная ПАНИКОЙ со всей дури лечу прямо по корридору, в комнату свекрови. По пути проскальзывает мысль, а если она там?? Оказалось хуже... В этот момент она открывала дверь... Со всего размаху в нее врезаюсь, падаю, получаю средней тяжести физические повреждения(она монолит, весом за цейнтер), рычу, вскакиваю, отталкиваюсь от нее и бегу назад. В этот момент, как уже догадались самые смекалистые, брательник достиг второго этажа... Врезаюсь в него, падаем оба, сред. тяж, повреждения, вскакиваю, наступаю на поверженного брата(куда-то в район солнечного сплетения) и с утробным воем влетаю в свою комнату. Кидаюсь на кровать, зарываюсь в одеяло и тут же засыпаю. Во сне произошедшее приобретает причудливые формы: свекровь стала злобным зефирным человеком, брательник кем-то вроде человека-паука, а я сама выступала в роли спасительницы миров, впрочем, за последнее не ручаюсь. Все это время раздавался отвратительнейший бой барабана, источник которого мое сознание никак не отлавливало. Наконец, открываю глаза. В дверь бешенно ломятся(причем, по частоте ударов, ясно, не один человек). Накинув халат!(5 баллов мне!), на том же автопилоте открываю дверь, оглядываю возбужденный народ и задаю кульминационный вопрос:" ребят, а что это было"? P.S. наркотические вещества и алкоголь перед сном не употреблялись
Эта история произошла года 2 назад. Поехали мы с приятелем по делам в Кузьминки из Люблино на 74 толейбусе. В середине маршрута набивается приличное количесво народа - все сидячие места заняты. Около средних дверей (толлейбус - гармошка), сидят два парня в хлам обдолбанные - один откинулся на седушке, другой сложидся в пополам, положив голову на колени. На очередной остановке в эту самую среднюю дверь со звоном "залетают" две сумки с тарой, а за ними бабка - их владелец. После того как троллейбус трогается, Бабка обращается к этим ребятам: "Сынок, какой троллейбус?". Ответа, ясное дело, нет как и реакции на бабку. Она видя это повторяет свой вопрос - народ вокруг уже настораживается, ответа опять нет. В третий раз бабка задает вопрос, подергивая ближайшего "согнутого" паренька за куртку. Реакция следует сразу - парень тяжело поднимает голову, мутно смотрит на бабку и с недоумением выдает ответ: "Да желтый бабушка, ЖЕЛТЫЙ!"
О названиях В застойные времена в Е-бурге на перекрестке куйбышева-луначарского был магазин спец обслуживания "Юбиляр" т. е. для тех кому стукнуло 50,60,70... так предлагаемый к празднику торт носил гордое имя "Ожидание" - я тут даже второго смысла не вижу
Стою вчера на остановке, жду родимого 263го автобуса. Подходит один - 275й. Ладно. Стою, курю, жду. Следующий - опять 275й! Блин-компот! Когда же будет мой?! Вдали автобус. Ну, мыслю, это точно мое!!! Бычок в сторону, готовность №1. Подлетает двойной Икарус. На борту метровыми буквами надпись АТАКА КЛОНОВ. Номер маршрута? Правильно, дамы и господа!!! 275й. Потом я, правда, разглядел, что ниже написано "с 16 мая". Но представте себе первое впечатление.
Читаю статью о фильме "Особенности национальной охоты" и натыкаюсь на фамилию финнского актера, игравшего в фильме финна-писателя - Хаапсало. И такая мысль закрадывается - финн, а фамилия какая-то украинская....
Работаю я веб-дизайнером одного сайта (в США) с вакансиями для юристов. На основе подписки, конечно, заплатил - и пользуйся базой, ищи, так сказать, где больше платят. Все подписчики, соответственно, юристы. По совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так, сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой. О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное. Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
Один незадачливый мужик имел несчастие, будучи женатым, обзавестись любовницей в собственном доме. История в том, что он сообщив жене очередной серъезный повод уехать на пару дней, отправился в соседнее порадное, ночью вышел вынести мусор и замечтавшись вернулся... к себе домой.. жена была приятно удивлена видеть его в час ночи вернувшегося из командировки в комнатных тапочках, спортивных штанах... ну и с мусорным ведром
Реальное объявление, обнаруженное где-то на задворках и-нета.
Вид: Суслики Пол: Самец Возраст: 6 мес. Город: Москва
Комментарий: Заберите двух сусликов, достали они меня уже нах... отдам этих придурков вместе с клеткой по хрену в какие руки... еще неделю терплю, а потом если не заберут.. летать с седьмого этажа отправлю!!! пишите на мейл
Студенческие годы..... Кто из нас не веровал во всемогущего, мстительного и несправедливого Бога Шары? Но в отличие от остальных городов, в Мурманске (привет, земляки!!!) есть каменное изваяние Бога Шары. Оно представляет собой руку, держащую на ладони земной ШАР. Для того, чтобы добиться благосклонности Бога Шары нужно: ночью перед экзаменом, с группой товарищей по несчастью, прийти к нему, упереться руками в шар и заорать дурным голосом: "Шара катись!!!!!! :-[ ]". Потом совершить еще один ритуал, который поможет точно определить, покатит она или нет: кинуть на шар монетку. Если она застрянет - все. На экзамен можно не ходить - пара обеспечена. Если свалится - то ура!!! Можно расслабиться. "Официант, еще пару бутылок шампанского и салат!!!" Вот такие славные традиции.
Дело было на первом курсе. Была у нас в группе девушка, скажем так, с сельской глубинки. С компьютерами у нее не ладилось. Однажды с ней случился забавный казус - на информатике. Обои на компах были белыми, ну и она не увидела курсор, о чем спешно с легким волнением в голосе сообщила. Ответ последовал немедленно: "поводи мышкой по экрану -увидишь курсор". Она взяла мышь и начала водить ею по монитору. Все выпали в осадок.
Дело было осенью 2000-го. Звонит мне друган Андрюха в 12-ом часу ночи и быстро спрашивает: - В Солнечногорск едешь? А живем мы в Люберцах, расстояние не близкое. Я мямлю что-то типа похожее на:"... наверно да..." и получаю лаконичный ответ: - Через минуту у ларька. После покупки водки, закуски и загрузке в такси мне объясняют, что едем мы в дом отдыха на посвящение в студенты первокурсников ГУУ (бывш. ГАУ). Едем к Андрюхиной девушке. Будет круто. Приехав на место обнаруживаем 8 человек подвыпивших студентов и студенток (с обеда квасили) в 4-х местном номере + нас трое (еще один Андрюха). Далее 2 прикола:
1.
Нас беспокоили наши соседи. Нет они не шумели не буянили - они не подавали признаков жизни. В их номере не было света, не было ни одного звука. Но допрошеные студенты показали, что днем в номер заходила компания. Ну и хрен с ними, подумали мы, может спят :-)), и продолжили пить. В момент допива первой половины спиртного, неожиданно распахивается балконная дверь и из темноты появляется чудо в шутовской шапке с тремя бубенцами и, осмотрев всех, показывая пальцем на меня и другана, голосом священника изрекает: - Идите за мной... за мной... И исчезает на балконе. Мы за ним. Он перелезает на соседний балкон (там перегородка метр высотой), мы за ним. Он заходит в номер - мы за ним. И перед нашим взором предстает картина: за шторой, по сравнению с которой театральный занавес - марля обыкновенная, в полумраке сидят человек восемь и ВСЕ КУРЯТ ТРАВУ. Пожар на подлодке. Нам с друганом хватило пары вдохов и мы на ощупь (нихрена не видно из-за дыма) тем же макаром вернулись в номер к своим. Оказались аспиранты.
2.
Все выпито, все спят, время 5.00, живы двое - я и друган. Пора гулять!!! На улицу... опаньки лесок... а чо так темно?... @птыть, а где мы?... Идем, и тут вдалеке ВИЖУ!!! Ура спасены - белеет, тропинка!!! Радостно бегу (пили всю ночь) к ней, Андрюха промычал чего-то и отстал. Перед глазами все скачет, но успеваю заметить конаву перед тропой. Тормозить поздно - ПРЫЖОК!!! ... боль в области живота... лежу на чем-то круглом, типа громной скалки... земли под ногами нет... Сзади - ржет Андрюха. Потом он мне говорил, что никогда не забудет, как я, вообразив себя диким индейским охотником, кидающимся на дичь, с разбегу, прыгнув метра на два вперед и на метр в высоту, налетел на трубу теплотрассы.
Живу я в Ростове - который на-Дону (привет всем!) живу в самом центре, телефон, соответственно, самый что ни на есть "центровой" ("центристский"?) и очень-очень простой. В результате (проживания - моего, и простоты - номера) насобиралась приличная коллекция имен и наименований, которых от меня хотели и от которых хотели, чтобы они были мною (я просто горжусь этой фразой! хотя что-то в ней не так). Поделюсь кусочком (друзья тоже читают anekdot, неудобно повторяться).
Итак, от меня хотели: Аню; Алешу; Олю; Мишу - всех этих козлов - неоднократно и настойчиво; Марианну (дважды, всегда почему-то ночью); диагностический центр (вам диагноз сразу, или потерпите?); третье отделение (Бенкендорф слушает!); департамент суда (перезвоните годика через два, я как раз доучусь);
и, напоследок, мое любимое воспоминание: какая-то девушка, услышав в трубке мое "да", минут пять так настойчиво и соблазнительно (читатель, я - девушка, и даже по "да" это несложно понять) уговаривала установить-таки на мои офисные компьютеры такую замечательную, и (ах!) чертовски нужную в работе правовую систему "Гарант", что я чуть было не сломалась... Но, оглядевшись, и, увидев из оргтехники один лишь старенький переносной телик (работающий, только если я стою рядом и придерживаю двумя пальцами кусочек фольги, прилаженный мною же на одно ответственное место), я набралась смелости и... отказалась. Как сейчас помню, вдохновенно наврала про убежавший от соседских электриков нуль и последовавший... ээээ... капец. Разговор прервался...
сегодня днем, с разницей в полчаса, от меня хотели: подтверждения письма с описанием бедственного состояния канализационных узлов под домом№...,- как выяснилось, меня сочли за Водоканал; посылку, которую я должна была выслать в Мариуполь еще в конце июня!
Люди, если вы дочитали до этого места, умоляю: спрашивайте, КТО подошел к телефону! Жизнь станет скушнее, зато легче...
Диктор (Д): Здравствуйте уважаемые радиослушатели, сегодня в "музыкальной шкатулке" гость, известная польская певица Ванда Межеевска (ВМ). Представтесь, пожалуйста. ВМ: ??????? (тишина в эфире).
Приколы берутся из жизни... середина марта, Нижний Новгород, кое-где остатки льда и снега... Выхожу из ОВИР(на Скобе), поскальзываюсь на такой кучке и в лужу... Куртка и джинсы все в грязи, как бомж... Что делать? Машину ловить - никто не посадит, иду на трамвай... Они как всегда не ходят... Стою долго, народ косится, но молчит... Звонок из Москвы (на московскую мобилу), поговорил, повесил на пояс... Достал местную мобилу из кармана, смотрю на вытягиващиеся лица вокруг... Занавес...
Всего с 1 июня в московских водоемах утонули 58 человек. Как правило, беда происходит по вине отдыхающих: в частности, многие граждане перед купанием употребляют спиртные напитки в чрезмерных количествах. В связи с этим врачи напоминают, что утолять жажду лучше всего минеральной водой или теплым зеленым чаем. //РИА «Новости»
Было дело прошлым летом. Едут, значит, ребятки летом в Крым(машиной). Машина конечно не супер, но на сельскую местность, ясное дело впечатление приятное производит. Проезжая мимо непонятно какого села в Запорожской обл.(там и указателя даже с названием нет), видят на трасе барышня на трассе... Ну вообщем понятно зачем стоит. И не то чтобы им ее захотелось(ребят свои барышни в Крыму поджидали), но поинтересоваться, чисто из любопытства захотелось (так пошутить немного). Остановились. Ну и тот что посмелей будет, спрашивает:"Девушка, а девушка, а по чем нынче ми#тик?"... А она ему человеческим голосом отвечает(не поверите, сама была в шоке):"Отсо#ть - за 5грн." (для тех кто не знает что такое 5грн. - это меньше 1$)... Ребятам, понятное дело сразу плохо стало, но с юмором вроде все в порядке, подшутить дальше захотелось. Тут они ей вместе начинают загружать, мол так вот и так, деньги все прогляли, а е#ться хочется, и тот что посмелее, предложение ей такое выдвигает: "Нам, короче, много не надо, давно не тра#лись, кончим быстро тебе возиться с нами не надо будет, только, понимаешь, у на двоих всего 5 грн. осталось. А?" Тут деваха им как отмочит (вы главное вдумайтесь в глубину мысли и прирожденный дар комерсанта): "Я ЧТО ДУРА ЗА 2.50 СОС#ТЬ!!!"
Захотелось мне однажды купить батончик "Марс", но есть одна проблема - фифект фикции, в моем произношении это звучит примерно так - "Майс". Подхожу к палатке и говорю продавцу: Я: Дайте, пожалуйста, "Марс". П:- недоумевание Я: "Марс" дайте, пожалуйста. П: Что, "Лейз макс". Я: Нет "Марс". П: Девушка, а у нас такого нет. Я: Как нет, вон он у вас на витрине лежит. (секундное молчание) Ну, ладно, давайте "Сникерс" П: А вам "Марс", так бы и говорили. Я: А я как говорю. После этого случая и еще нескольких похожих, я теперь прошу кого-нибудь из друзей, купить мне "Марс".
Ночь, многие спят в это время. Странно? Ну ладно, пусть себе дремлют. А я вот не сплю, пишу чепуху, Если честно, я щас ни хуху ни муху. То есть, по-русски если сказать, То мне, в общем, тоже хочется спать. Ну что тут поделать, так получилось, Моя непростая жизнь так сложилась… А этот листочек, уж больно он узок. Еще не хватало каких-нибудь блузок… Каких? Да откуда ж я знаю, друзья, Эту одежду придумал не я. По-моему это все лишнее, правда, Девчонкам вообще одежды не надо. Пусть мерзнут, страдают - не будем жалеть, Будет, зато, на что посмотреть. Ну вот, что-то влево меня занесло, Стихи - не простое, блин, ремесло, Тем более, ночью, в 12 часов, Какая тут рифма, кроме трусов? Ой, сори, тут явно уж что-то не то, Листочек почти исписал, зато :) А как там в Нью-Йорке Яшин играет? Нет Интернета, и фиг его знает. А как в Уренгое погода сейчас? Там тоже ведь ночь, второй уже час. А мне еще текст на завтра учить… Спасите, меня нужно срочно лечить.
Так, маленькая зарисовка. Вчера, в "Ночном Времени" на ОРТ, после репортажа о важности правильного предсказания погоды, дают картинку в студии - диктор общается с "экспертом по проблеме предсказания погоды". Первое приветствие. Ответ эксперта: "Добрый день". (времени - 23:50)... Моя мысль: "Какой он, на /нехорошее слово/, эксперт, если день от ночи отличить не может..."
Нашел в интернете, как люди думали и наконец придумали, как обозвать чудо техники. ________
НЕТленка: DOT320 всегдарь и вездерь или подводим итоги конкурса на лучшее название для нового КПК
Трудно сказать, чем они (производители) руководствуются, раздавая своим компьютерам такие имена... Действительно, что такое DOT 320? "Точка номер триста двадцать"? Или "триста двадцать точек"? Или, по-военному - "долговременная огневая точка"? Кто внимательно следит за статьями на нашем сайте, знает, что это аббревиатура. Первый карманный компьютер под управлением операционной системы Windows CE.Net выпущен компанией Dream of Telecommunications. Если сократить до первых букв, получается - DOT... Но некрасиво же! И неинтересно. Даже примитивно. DOT, он и есть DOT. Вещь незамысловатая, серенькая, плебейская. Точка, что с нее взять?.. А компьютер, между тем, настолько хорош, что заслуживает имени многозначительного, изящного, утонченного. Короче, был объявлен конкурс на лучшее название для нового компьютера. В качестве приза предложили сам DOT 320. И оказалось, что даже вприглядку, по одному описанию, машинка от Dream of Telecommunications вызвала настоящий ажиотаж. На конкурс поступило более 400 вариантов названий. Выбрать из этой россыпи победителя оказалось непросто. В ходе дебатов конкурсная комиссия едва в пух и прах ни перессорилась... Правда, потом выпила холодной водички и успокоилась... Впрочем, можете оценить сами. Вот один из любопытнейших вариантов, птичий – имя "U-DOT", плюс картинка с этим самым удодом... Название замечательное, но есть одна закавыка. Удод - птичка красивая до невозможности, но, мягко выражаясь, с запахом. Кто хоть раз в жизни видел ее живьем, знает – аромат сногсшибательный. Если бы эта птаха смогла сама себя понюхать, померла бы в момент. (Специально принюхивались к DOT 320 – с удодом ничего общего). Схожее название, но с насморочным прононсом – "Udot". То есть – "удод", каких мало. А у дас – дасмодк. Дос у дас не даботает. Вот и дугаемся... Не подумайте, что этот вариант названия самый экстравагантный. Есть и покруче, например, такой – "UROD"... Или это подпись? :) А вот доброе, на отечественный манер – "лапуШОК". Тут можно предложить пару производных – "лапуЛЯ" или попросту "лопуХ". Все же последнее ближе к великому и могучему, хотя звучит так же бессмысленно. Название с идеологическим подтекстом – "КомРад" (иноземные варианты -"ComRad", "ComradE", "ComRade"). Вообще нам понравилась чехарда с заглавными буквами, да и участникам конкурса по-видимому тоже (во всех предложенных названиях они возвышаются там и сям). Поэтому рискнем предложить схожий ряд - "ГеносСЕ", "КОМпанейрос" или даже "ТовариСТЧ". Еще по-нашему, по-русски – "Байстрюк", "ДлиннаяРука" (класс!), "Буцефал" (ряд можно продолжить - знаете как:), "Клякса", "НЕТопырь", "Всегдарь" и "Вездерь"... Добавить к этому что-либо трудно, но мы все же осмелимся -"ДеревяннаяНога", "ЛошадьПржевальского", "Топырь", "Никогдарь" и "Нигдерь"... Правда, гениально? Далее – "ВинНЕТу". Довольно лаконично. А где же "вождь апачей и сын Инчучуна"? Загадочное – "Фигаро"... Кому, извиняемся?... Dream of Telecommunications? За что?! Непонятное – "Pak.Net" и более наглое - "Puk.Net"... Наконец, почему-то японское – "Искусство вынимания меча из ножен с одновременным нанесением удара". Если выражаться короче, то – "Battodo". Сверхоригинальное – "Inter.net". Краткое и заносчивое - НЕТленка. И так далее... А победителем конкурса стал Rady Kapkov, предложивший назвать новый компьютер "WinCeNt" (Винцент). Он и получит главный приз. В заключение благодарим от МакЦентра всех участников конкурса и заявляем – молодцы все без исключения. Это не последний конкурс на HPC.ru. Так что – еще поcочиняем! :)
Эта история произошла когда я еще являлся студентом МИСиСа. Отправили нас на летнюю практику в незабываемый город Череповец на МК соответственно. История собственно произошла в последний день прктики, который завершался маленьким банкетом по поводу собственно ее окончания. Так как Череповец не отличался качественной водкой, что мы выяснили в предыдушие дни, пили мы спитр разбавленый водой. Ну а разводили мы это дело в обычной пластиковой бутылки из под газированой воды. Итак собран стол, не разносолы конечно, но всетаки. В центре стола горда возвышается наша заветная бутылка. Все готовы начать действо. Подходит опаздавшая девушка, запыхавшаяся и от этого нестерпимо желающая испить охлождающей жидкости. На соответсвующей запрос,"а что у вас есть попить", и окинув взглядом стол она натыкается на единственную бутылку стоящую на столе. Быстрым движением, которое может возникнуть у человека мучиемого жаждой, Катя(так ее завут)хватает бутылку и с блаженной улыбкой(а скакой еще можно пить прохладную газированую воду в жару)делает несколько БОЛЬШИХ глотков. Далее такую гамму чувств отразившуюся на ее лице я видел в первые. Улыбка сменилась удевлением, которое сменилось отчаением и болью. Надо заметить, что данная особа была мало пьющей, и то напитки не крепче вина. Поэтому после осознания случившегося она стала искать выход напитку, который она не успела проглатить. Культура не позволила ее выплинуть это тутже на пол, а понесла в туалет на крейсеровской скорости в туалет, который на ее беду был занет. Помучившись с полминуты жидкость с алкаголем не менее 50% была таки вылита на пол. Все мы, кроме Кати, лежали на полу от смеха. Вечеринка удалась. С тех пор я знаю на сколько мимика лица бывает живой. Вот и вся история.
Рекламные объявления в русских газетах в Нью-Йорке - это просто песня!!! Процитирую выборочно одно из них...
Реклама салона красоты.
Если природа кого обделила Лишь красотою нутро наградила... Внешность украсить совсем не беда! Вам "Pretty Woman" поможет всегда. ... Косметолог - просто класс, уберет морщинки с глаз ... Вакс избавит от волос, чтоб усы не лезли в нос ... Маникюр и педикюр нужен не для смеха кур... Надо так создать творенье - Всем друзьям на удивленье, Сделать типсы, дизайны, рапы, Чтобы рука отделялась от лапы. ... Парикмахер вас причешет ТАК, что вас вполне утешит...
Конец цитаты
Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри", со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон. Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она как бы от руки отделилась. Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и _ТАК_ причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей, как усы и лапы...
Ну что тут можно сказать... "Вот уроды..." (с) Брат-2
Было совсем недавно. Я со соей второй половиной собираюсь выйти прогуляться, совершить так сказать вечерний мацион, время около воьсми вечара, жара спала, но не доконца. Моя вторая половина вертиться перед зеркалом в летних брючкаж и держит в руках теплую шерстяную ковту. Надев свои босоножки она смотрит на меня и говорит: - Может мне надеть насочки, а то холодно? - Ну хочешь надень. - Да не небуду, там жарко. После чеге я ей задаю вопрос: - А ковта тебе зачем? Она смотрит на меня своими большими глазами и с возмущением говори: - Так там холодно. Все пяти минутный ступор и потом много смеха.
Правительство Московской области Официальный сервер
Подмосковье готовится к вступлению в ВТО
“…“Самое обидное в том, - признаются вынужденные эмигранты, - что мы хотим работать в Подмосковье и никогда бы отсюда не уехали, если б нам платили тут даже в 2-3 раза меньше, чем на Западе, но не в 20 же раз?! ” Решить проблему сложно, но реально. Во-первых, необходимы высокая подготовка управленческих кадров и переход ОТ ИЕРАРХИЧЕСКОЙ СТРУКТУРЫ УПРАВЛЕНИЯ К СЕТЕВОЙ (ПОМНИТЕ ВЕЛИКОГО БИЛА ГЕЙТСА, КОТОРЫЙ, ПРИДУМАВ ВСЕМИРНУЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ СЕТЬ, В ОДНОЧАСЬЕ СТАЛ МИЛЛИАРДЕРОМ?). !!! Не лишним было бы развивать у нас и инновационное предпринимательство…”
PS: Я думаю, далее в разделе Вакансии правительства Московской области должно появиться: Требуется специалисты по сетям. Зарплата по результатам собеседования. В перспективе до $ 1 000 000 000.
Действительно, и чего это они все отсюда уезжают – ведь деньги просто на дороге (извиняюсь - в сетях) валяются. :)
Вчера смотрела старый фильм про бейсболистов с Робертом Редфордом в главной роли. Там была такая сцена: Герой выбирает форму с номером и диалог: - Мне одиннадцатый номер гардеробщик: - Одиннадцатое число несчастливое, не советую... Воистину.
В нашем славном городе Нижний Новгород городских автобусов стало ооочень мало, зато вместо них дорожное пространство заполонило множество быстрых и юрких так называемых маршрутных такси в виде маленьких ПАЗиков. И вот для того, чтобы пассажиру не проехать свою остановку, ему нужно нажать на малюсенькую такую кнопочку над дверью - "связь с водителем" называется. В ответ на это раздается импровизированный звонок, извещающий водителя, что на ближайшей остановке нужно остановиться. На эту тему во многих марщрутках даже надписи висят типа "Не нажал - проехал!", "Жми сильней - не промахнешься." и все прочее в таком роде. Ну так вот, едем мы как-то в маршрутке компанией с пьянки, болтаем, прикалываемся... Ну и вроде как остановка наша скоро, потому продвигаемя к выходу ближе и встали у двери-то, а Серега на кнопку нажал. Но звонка не услышал и нажал еще раз. Но и на этот раз звонка не было. Тут Серега не в понятках и нажимает еще раз и еще. И тут мы все замечаем высунувшуюся голову водителя, орущего: "ДЗЫНЬ!" Оказывается, некоторые водители вместо звонка ставят себе на панели приборов сигнальную лампочку...
Наберите в поисковой системе Яndex следующий запрос: Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры
и обратите внимание на сайт номер 9, Удмуртского Государственного Университета Перевод этой фразы с удмуртского можно получить кликнув на ссылку и открыв их сайт.
Заболела я как-то ангиной. Как обычно горло болит, температура, насморк. Мой муж никогда ничем подобным не болеет. Вот мы лежит ночью, болтаем. Он спрашивает: "Откуда берутся сопли?". Я начинаю вспоминать курс биологии из школы. И тут он говорит свою догадку, что столько жидкости может взяться только из легких и что я сморкаюся таким образом из легких. Сопли из легких. И это сказал кандидат физ-мат. наук.
вопрос: Это тоже не вопрос, а совет. Если качество связи оставляет желать лучшего, поставьте Windows XP. После установки этой ОС на трех компах, за две недели ни на одном из них не порвался коннект, хотя модемы - внутренние софтовые Acorp`ы (драйвера из дистриба Виндовz: Aztech SoftK56 Dat Fax PCI Modem). Под Windows ME эта проблема постоянно мешала жить.
В театре на галерке. - Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу вверх выставил! - Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся. (C) B
Официальные новости: - В порту Антверпена сыщики из Европола обнаружили и захватили три тонны упаковок с кокаином, которые были запрятаны в ящики с бананами...
Неофициальные - текст одной частной телеграммы из Антверпена в Колумбию: - Груз дошел. Из 30 тонн общего груза "испортилось" только 3 тонны бананов. Груз с апельсинами, кофе и приправами дошел хорошо. Уже все реализовал. Возместил недостачу "испорченного" груза за счет своей доли прибыли. Следующую партию отправляйте через неделю.
Эти несколько случаев произошли с нами за очень короткий промежуток времени. Вообщем как начать? Я думаю, что у каждого есть сосед, а у каждого третьего этот сосед полный мудак. Вот у меня точно такая ситуация... Я учусь в седьмом классе. Примерно представляете? У меня есть парочка-троечка клевых друзей с которыми мы и осуществляли наши боевые действия против соседа. Итак далее в тексте я буду называть моих друзей так: Я-Валкер, Мой первый друг-Кнук или Семя Мой второй друг-Grzzly (гриззли), Мой третий друг-Зуб. Мой четвертый друг-Ряба (возможны приставки: Ряба-Баба, Ряба-Шалава итд) Итак мы очень долго думали как на поприкалываться над моим придурошным соседом. Насколько я помню первая самая масштабная операция была такая... ... В один прекрасный деня Валкер и Зуб встречаются на своем привычном месте встречи. У Валкера и Зуба быо уже припасено десяток воздушных шариков (это мы перестарались!). После этого они направляются к самому ебонутому челу во всем районе. Это РЯБА! Когда Валкер и Зуб подошли к домофону, Валкер быстро набрал квартиру РЯБЫ-БАБЫ (61) и дождавшись ответа начал: - Ряб, у нас к те дельце! - Да? Ну заходи! Валкер и Зуб поднялись на пятый этаж. Там их уже ждал Ряба-ШАЛАВА. Валкер попросил у шалавы бытылочку водички и цементику! Ряба сказал что в квартире он не может набрать воду-у него там родоки! Делать было нечего... Шалава открыл пожарный кран и начал сливать от туда водичку. Все обошлось! Валкер с Зубом растянули шарик, а Баба начал наливать туда воду. Когда действие завершилось Зуб насыпал цементу в целофановый покетик, а сверху положил завязанный шарик с водой! После этого Зуб и Валкер поблагодарили Рябу-бабу-шалаву и направились к выходу. ... Непрошло и пяти минут как Зуб с Валкером уже стояли около двери соседа. Смех пер изо всех дых. Они тихонько положили содержимое и пакет по дверь "другу", позвонили и помотали! Все произошло как они и расчитывали: выходя из квартиры соседушка напоролся на пакетик! Шарик лопнул-залил цемент! Когда сосед увидел что с его ногой, я думаю он конкретно охуел! Другим весенним деньком Кнук и Валкер прогуливались по улке. Все было спокойно. Это то им и не нравилось! Надо было набедокурить. И они это сделали. Кнук нашел быутылку от водки, а Валкер канистру отработанного масла! КлАсС! Все было супер! Они перелили содержимое канистры в бутыль и направились... и направились, не побоюсь этого слова-к соседушке! По дороге Кнук и Валкер пру раз наебнулись с этой бутылкой, но к счастью она не пострадала. Сильно нашухерив, Валкер и кнук поднялись на этаж. (В)-Сиди тихо в лифте! Щаз я налью под дверь и приду! (К)-Йоу! Хи-хи! Валкер вернулся секунд через двадцать, но зато потом сосед выкинул свой коврик! Следующее похождение было очень пиздатым! По дороге из школы мы решили забежать к соседику! Нас было пятеро: Я (Валкер), Гриззли, Кнук, Зуб и Дрюня. По дороге к сосед мы обзавелись клеем ПВА, замазкой за 10 руб. Когда мы пришли Я их проинструктировал, сам зашел к себе в квартиру, а они приступили к исполнению. Валкер наболюдал все в глазок: Первым в кадре появился Зуб. Он написал замазкой на двери соседа: Горбунов-МУДАК!!! Вторым появился дрюня, который мастерски залил замок клеем ПВА. Ну и вдовершении всего ГРИЗЗЛИ поссал под дверь моему соседу, пару раз ебанул ногой и съебался! На этом конечно наши приключения не кончаются! Продолжение следует!
Серпентологам начинающим и со стажем (а может вы тоже в душе серпентолог?)
- Можно ли вывести змею в домашних условиях? - В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха, возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в енота.
- Несут ли змеи яйца? - Змеи несут яйца, но только из магазина. Но вообще они охотно играются с ними. Если змея несет яйца слишком часто - возможно это курица.
- Что можно узнать по их поведению? - Если змея шипит, это еще ничего не значит. Змеи шипят всегда. Если она дуется, то это кобра. Если она сильно дуется - это жаба. Если она прикасается к вам языком - погладьте ее, она вас узнала. Если она, не мигая, долго смотрит в одну точку, уберите от нее все рекламные материалы, а то она вас укусит. Если она бесцельно ползает по полу - возможно ей просто не хватает внимания. Если она заползла на кухню, лучше уберите оттуда других змей, иначе вы вы услышите очень резкое и пронзительное шипение.
- Поддаются ли змеи дрессуре? - Поддаются, но быстро все забывают. Поэтому применяйте приемы дрессировки по возможности чаще.
- Какое у змей любимое занятие? - Менять кожу перед зеркалом.
- Ядовиты ли змеи? - Яд действует больше на нервы, чем на организм в целом, но иногда бывает ядовитым то, что остается после них на кухне. Поэтому прежде чем попробовать это, дождитесь, пока она сама не начнет поедать получившиеся продукты жизнедеятельности.
- Долго ли живут змеи? - Зависит от хозяев. Но если вы не научитесь с ней обращаться, лучше отвезите ее на родину. Лучше не подходить близко к змеиному гнезду, иначе вас могут закусать досмерти.
Если вы еще не поняли, о чем были советы, то заводите змею как можно быстрее. Главное - никаких свидетельств о покупке.
Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят. Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает: - Давайте примем ислам! У него спрашивают: - А что, поможет? - Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!
- Алло! Это приемная психбольницы? - Вас слушают. - Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются! - Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу. - Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее! - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!! - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!! - Доктор... Это Жанна д`Арк...
