Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но это лирика. Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю). Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания». Мне и двум моим коллегам ставиться задача - пулей по домам, переодеться «бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть на службу. Пожали плечами - полетели по домам. Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с забрызгаными грязью номерами - картинка! Все салоны задрапированы полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой краски и такие же «бомжы» в полном недоумении. Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги типа «Кучма - наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж! И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на новеньких авто по сонному городу. Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов - многие километры! Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша» катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять? бояться! Руки в гору, от забора! Документы! Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже гранатометом). Еще б 5 минут - и разгорелся бы жаркий бой за заборы родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба Безопасности Украины! ». Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись, пожали руки, разделили территорию, катим дальше. Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из соображений безопасности теперь выхватываем только служебные удостоверения и кисти. - Кто такие? , - спрашиваем. - А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям выполнять свой служебный долг?. - Ах, так! - тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод! Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей" с автоматическим оружием. - Ребята, да мы пожарные! - Документы! Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение. Разобрались - точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без автомобиля, зато с одноколесной тачкой! Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников, пограничников, военных и т. д. А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!
Чапаев приказал Петьке сварить зайца. - Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. - Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. - Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? - Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем, что пора спать и просим счет. Официант протягивает счет и шутит: "Вы только в обморок не падайте, валокордин, валидол не нужен?". Мой коллега отвечает: "Да это начальству он нужен будет, когда счет увидят". Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет: "А вот нам, пожалуй, вазелин понадобится".
Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном на английском, мы будем учить английский с самого начала. На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am), то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал: - Коробов - Ай Эм Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал: - Ю Эф. Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не называет.
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: - Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: - Такя же херня. Приползает бухой под утро. Третья: - Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь! - Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут. - Может на кладбище? - Поехали. Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит: - Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют. Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит: - Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла! Второй: - О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами. Третий: - Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.
Я работаю почти в уникально мужском коллективе, что имеет свои плюсы и минусы. Сижу недавно с двумя своими начальниками на кухне, обедаем. Чувствую себя не очень комфортно: мало того, что они начальники, еще один из них довольно важный и строгий. Смущаюсь, стараюсь не обляпаться. Начальник, тот что порасслабленнее, рассказывает про свою дочь, которая приехала с дачи вся грязная и вспотевшая, залезла в душ, а оказалось, что воду горячую отключили. Она помылась холодной и простыла. Папаша ее всячески осуждает, что она не погрела воду. Я пытаюсь заступиться за дочь и говорю примирительно: но когда уже разденешься и настроишься, то уже обидно откладывать. Воцаряется небольшая пауза и мой строгий важный начальник задумчиво так, философски говорит: дааа, когда разденешься и настроишься, то откладывать бывает ООООЧЕНЬ обидно...
- Почему у вас на Востоке люди постоянно говорят "шашлык-машлык", "павлин-мавлин"? Трудно, что-ли, сказать просто: "шашлык", "павлин"?! - Ээээ, дарагой, это у них просто култур-мултур не хватаэт...
Собственно история.
Ереван. Кафе "Беладжио". Сидим в компании с гостями из России. Один из местных злоупотребляет выражениями типа "вино-мино", "вода-мода". Русские друзья улыбаются, переглядываются. Один из гостей говорит, что устал и хочет вернуться в гостиницу. Великодушный местный джигит хочет отвезти его на своем автомобиле. Ему возражают, указывая на факт нетрезвости горного рыцаря. Тогда он достает мобилу и говорит: - Ничего. Сейчас вызову такси-макси. Гости улыбаются. Джигит обижается. Ему рассказывают анекдот, приведенный в преамбуле. Джигит смеется. Потом становится серьезным и просит всех подойти к окну ровно через 10 минут. Вскоре гости на всякий случай смотрят в окно. У входа в кафе стоит новенький "бульдог" с яркой надписью вдоль корпуса: Taxi service Maxi Taxi Maxi phone: xxx-xxx
Кстати - всю дорогу вадител-мадител весьма грамотно рассказывал о городе-мороде. Оказалось - в прошлом - сотрудник Интуриста. А вы говорите - култур-мултур не хватаэт...
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы. Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку» опустят а то и больше. А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались, вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины, изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная, что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился. Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого. Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs (наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам. Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет. В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по телеку правительственный телетекст. И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.
Вы уж извините за невкусную тему. Это жизнь, куда ж деться. Далекий 1983 год. В Моравии (чешская провинция) живет себе бабушка- старушка. Она на пенсии, и развлекается разведением приусадебного огородика. Разводит, то есть, этот огородик на всю катушку. И есть у этой садоводческой бабульки сестра родная, которая давным-давно живет в Праге с большой семьей. Сестры тепло относятся друг к другу, часто ездят в гости, и вообще царит в их отношениях мир и благодать. Надо сказать, что летом обычно пражская бабушка во главе флотилии внуков приезжала к своей моравской сестре, ибо там был и воздух, и вода, а главное - обилие вкуснейших овощей и форуктов, любовно выращенных на разводимом огородике. И всегда моравская бабулька не забывала упомянуть, что всем своим великолепным урожаем обязана она исключительно сверхкачественному местному навозу. И вот в один относительно прекрасный день пражская бабулька решила доказать всем, что и она шита не лыком, а тем же самым, что и ее приусадебная сестра. И на разбитой у дома клумбе, где до этого росли ничего не подозревающие анютины глазки, она решила развести точно такой же по восхитительности огород. О чем и сообщила в категоричной форме всей семье и своей сестре. Последняя получила еще и просьбу о высылании лучших из лучших семян и, желательно, какого-нибудь руководства к действию. Конечно, моравская бабушка не могла оставить родную сестру без помощи, и потому сообщила по телефону, что, мол, выслала огромную посылку, где были семена, книги и, самое главное, то, без чего все лишалось смысла - прекрасный моравский навоз высшей пробы. Нет, не думайте, что у старушенции маразм крепчал - навоз был сушеный, и упакован был тщательно в полиэтиленовые пакеты. Но случилось страшное. Весной и летом в Чехии нередки паводки и наводнения, и надо же было такому произойти, что почтовый грузовик, везший почту, попал под раздачу в виде сильного наводнения, во время попытки пересечь поток был повален им на бок и сильно промок. А как выяснилось позже, пакеты на были достаточно герметичны... В положенный срок приходит пражской бабульке уведомление о том, что на почте ждет ее некая посылочка. На стандартном бланке была приписка от руки с просьбой зайти как можно скорее. Бабулька пошла, удивившись торопливости почтовых работников, которым всегда была свойственно совершенно обратное. В местном маленьком почтовом отделении ее удивило странное амбре, сразу вызывающее желание вызвать сантехника. Немногочисленные посетители старались пореже дышать. После предъявления уведомления на бабульку подозрительно посмотрели, крикнули куда-то: «Она пришла!» и спросили, знает ли она, что именно ей прислали. Бабушка удивилась, но сказала, что это посылка от ее родной сестры из Моравии, и что эту посылку они давно уже ждут всей семьей, ибо все то, что там находится, в Праге просто не достать. Тогда ей гневно отдали страшно благоухающую посылку и сказали, что у них провоняла вся корреспонденция, все почтальоны и вообще все почтовое отделение, и что если на старости лет им с сестрой более нечем заняться, то пусть лучше шутят с телеграфом. Он меньше пахнет.
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй. - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется: - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается. Грустный: - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер. Blossom
Сидят поп с дьяконом, водку пьют... После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: - Э-эх, не пошла-а-а... - Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла. - Обратно не пошла... Наливай давай! alexle
Дабы подогреть угасающий интерес прессы, PR-менеджеры Бритни Спирс и Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни на сцену выйдет и споет Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт Спирс. Все было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась - публика ничего не заметила.
Было это лет 15 назад. Окончил институт, получил распределение на завод. Работаю. Столовая находилась на другом конце предприятия. Пока доберешься, львиная часть обеденного перерыва проходит. А ведь еще поесть надо. Назад добирались уже бегом. И вот мы с товарищем разведали новую дорогу. Правда, для этого приходилось перелазить через забор, лезть через кучи мусора. В общем, преодолевать кое-какие препятствия. И вот однажды, перепрыгнув через забор, я чувствую, что в ногу впивается гвоздь. Больно. Снимаю обувь, носок, вынимаю гвоздь. Кровища струится, настроение поганое. Вместе с другом возвращаемся в отдел. Рассказываю шефу про свою беду. Он дает нам в помощь человека, и мы ведем меня в медпункт. По пути за нами увязывается еще какой-то мужичок. Проникается сочувствием к моему горю, всю дорогу охает и ахает, будто это ему пробило ласту. Дает дельные советы, называет меня сыночком и пр. пр. В общем, добрейшей души человек. В медпункте меня перевязали, вкололи укол от столбняка и отправили домой. Прошло время, нога зажила. Я вернулся к работе. И тут начались чудеса. Получаю расчетный листок - лишен премии на 100%. Возле проходной увидел стенгазету: на ней нарисован какой-то мудак на костылях, весь перевязанный бинтами, возле горы мусора. А в статье вовсю фигурирует моя фамилия. Кто же это меня так напоказ выставил и премии лишил. Все как-будто тихо было и незаметно. Пошел к шефу узнать. А он и говорит: - А помнишь того мужика, который тебя до медпункта провожал? Так вот - это инженер по технике безопасности завода. Тут я вспомнил того сострадальца, примкнувшего к нам. Я-то сам ему и выложил все подробности своего ранения. А он такой добрый был, заботливай. Свое плечо подставил, всю дорогу ободрял, советы дельтные давал. А потом такую свинью подложил. Вот и верь после этого людям. Теперь я часто вспоминаю полувековой давности поговорку: "Болтун - находка для шпиона".
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
Из рекламы одной туристической фирмы: Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности. P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности.
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у жены:"чем вас не устраивает ваш муж?" Жена отвечает:"А он меня не удовлетворяет". Женский голос из зала суда: "Вот б.... какая, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет." Мужской голос из зала: "А ее вообще никто не удовлетворяет."
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
Едет новый русский на своем мерене. Проезжает пост ГАИ. Его просят подъехать к обочине. Останавливается достает документы. Гаишник смотрит на них смотрит и спрашивает: - А че ты сам в костюмчике от Весаче, машина чистая с новаротами, а права такие замусоленные? Новый русский. - Да всякая шваль их руками лапает.
В мединституте в конце лекции о правильном питании профессор для закрепления темы задает вопрос: - Кто может сказать, в чем разница между коровьим и материнским молоком? Из последних рядов слышится ответ: - Материнское молоко дешевле, здоровее и лучше упаковано!
С полгода назад гостили у нас с мужем парочка швейцарских подданных. Оба - экстремалы по жизни: рафтинг, клайминг и т. д. , при условии, если это «т. д. » не выходит за рамки гуманного отношения к природе. Петер по-русски хоть и с мощным акцентом, но живенько так говорит: практическая школа, уже лет 10 систематически оттягивается в России. Оно и понятно: какие, нафиг, в Швейцарии горы-то? Он ж не шоколад в отпуске ищет, а приключений на жопу. В общем, предпочитает лазить по нашим вертикалям и сплавляться по нашим же рекам-«шестеркам». В этот раз решили напару с подругой север Приморья покорить. Отличные ребята, очень тепло мы их вспоминаем. Жилье наше во Владивостоке было для них чем-то вроде базы: бросить лишние рюкзаки, слегка передохнуть между геройствами и – «опять зовет дорога». А у нас известное дело какой быт. Мы сами-то в эту квартиру только-только тогда переехали и, как купили ее с поломанным унитазом (бачок не работал), так к приезду гостей все так и было. Кстати, мы их предупредили. Но они не испугались: дескть, говно - не медведь, на него и с ведром можно, и вообще, в России эта технология им уже встречалась. Одно слово - интеллигентные люди. Астрид – психолог в университете, Петер – вообще доктор. Доктор чего – мы как-то все время забывали выяснить, знали только, что степень у него такая. Да, и еще: централизованной горячей воды в нашем доме нет по определению. «Сталинка». В ванных - титаны времен массовых репрессий. Наш-то мы выкинули сразу – дырень была с тарелку размером. И вот наступил очередной праздник большой помойки: это когда одно ведро с водой ставится на электроплиту, а три ведра выливаются в стиральную машину, куда на хитрой системе растяжек (из-за врожденного недоверия к российской герметичности), подвешивается кипятильник. Народ перед баней уперся в магазин за едой к ужину, дома были я и Петька, и он вызвался в помощь. В общем, иду я в кухню с ведром, а экстремальщик наш в ванной манипулирует. Вдруг – БАБАХ! И темнота. И вонь. Вылетаю – ничего не видать. Пока свечку откопала, пока нашла, чем зажечь, все это время тишина стояла. Наконец выскакиваю из кухни, боюсь самое страшное увидеть, ведь в городе нашенском консульства швейцарского нет… Эта мысль почему-то меня первая посетила. Но, слава Богу, гляжу - стоит наш Петро живой, вид, правда, очумелый совершенно и за башку держится, а вокруг дымина и черные хлопья какие-то падают с потолка. - ВЗОРВАЛОСЬ, - говорит. Заглядываю со свечкой в стиралку, там остатки кипятильника плавают без проводов и кусочки расплавленной пластмассы. Провод вообще, кстати, исчез, одна вилка в розетке торчала. Вот думаю, зарубежный гуманитарий хренов! Для чего я, спрашивается, вот эту палку к машинке привязала? Чтоб электричество в воду не макать! Фиг его знает, почему я ему все популярно не объяснила, думала, что и так все знает. - Петя, - говорю я, чтоб его из шока вывести, - а ты доктор чего? - А? - Ну, специальность у тебя какая? - Инженер, - грит. Затем вздохнул и добавил: - инженер-электрик, ПЛЯТЬ.
ЗЫ. Привет Юре с Барнаула! Прикинь, мы совсем недавно Петькин подвиг с кипятильником повторили! Полгода говорю – надо водонагреватель купить… ЛБ
Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит, короче все как положено. Говорит: - Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу. - Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт вошел и за БМВ под 200. Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает: сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб пропустили.
Историю эту мне поведал мой американский друг ( хороший мужик, в отличии от подавляющего большинства моих заморских знакомых ). Зовут его Стив. Дело было во время празднования Халоуина (вот слово-то...) году где-то в 75ом. Принято в этот светлый день в Америке наряжаться каким-нить злодеем. И вот Стив со своим другом решили маленько соригинальничать. Пошили себе черные фашистские мундиры, налепили свастик, прочей всякой атрибутики... А надо особо отметить, что в их представлении этот маскарад означал только тот самый «костюм злодея», никакими идеями там и не пахло. Нарядились они, выпили для храбрости, и пошли народ стращать. А дело было где-то в сельской местности. Побузили они в родной деревне, поперлись в соседний городок. Далее со слов Стива... (в моем вольном переводе ;))) )
«-И подгребает к нам двоим нехилая компания, человек десять, все пьяные, злые и нехорошие... ;) «Вы че, говорят, фашисты?» Ну а мы еще в тему не въехали, «Да, говорим, натюрлих... » Те кричат «Бей фашистов!» и приступают к исполнению сего нехитрого плана. Ну, думаю, пиздец пришел.... И тут... нас всех внезапно окружают какие-то люди в таких же костюмчиках а-ля Штирлиц. Число их явно превышает число наших обидчиков. Все кричат «Наших бьют!!!» и мгновенно рвут на части несчастных хулиганов. Потом похлопывают нас по плечам, дают выпить и тд... Оказывается, нас спасла тусовка вполне всамделишных поклонников идеи сверхчеловека, чистоты расы и проч.»
Я, помнится, еще спросил Стива: «И что ты сказал этим твоим спасителям?» - Что, что.... хайль гитлер, конечно... ;)))
Мент идет и смотрит маленький мальчик в песочнице играет. Подходит и спрашивает: - Мальчик что делаешь? - Милиционера леплю. - А как лепишь? - Немного песочка, немножко глины, немножко гавна. - Мальчик, что бы гавно больше не добавлял, понял! - Понял. Через некоторое время мент снова проходит мимо песочницы и видит этого же мальчик. Подходит и спрашивает: - Мальчик что делаешь? - Милиционера леплю. - А как лепишь? - Немного песочка, немножко глины, немножко гавна. - Мальчик, я же тебе сказал что бы гавно больше не добавлял, понял! - Понял. Проходит еще какое то время тажа ситуация, подходит милиционер и спрашивает мальчика? - Мальчик что делаешь? - Пожарника леплю. - А как лепишь? - Немного песочка, немножко глины. - Мальчик, ты гавна, гавна добавь. - Нельзя, милиционер получится.
(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб…
К истории за номером 9 за 20 июля, ну, где про тайскую девушку по имени Сукенья-Пук. У нас во Владике лет 7 назад служила генеральным консулом Индонезии очень милая дама. Звали ее, как сейчас помню и никогда не забуду, Сучандра Херанпрык. Очень популярна была: журналисты просто обожали ее цитировать, информационные поводы сами искали. ЛБ
Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и интересуется: - Ну, Анка, че купила? - Да вот, эротический пояс. - Покажь! Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок. Следующий заходит Василий Иванович - Ну, Анка, че купила? - Да вот, эротический пояс. - Покажь! Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок. И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает: - Че эти здесь валяются? - Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок попадали. - А ну покажи? Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит: - Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!
Офицеры хвастаются своими подвигами. - Я вот, господа, веселился недавно с 17-ти летней! - А я-залез на 16-ти летнюю! - Ерунда, господа,-вмешался поручик Ржевский-Я вот вчера залез на 3-х летнюю! - Это как же(Удивляются все офицеры)??? - Как, как, Распряг и залез...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же уединялись - а что такого, дело молодое... И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать. Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей (девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости, размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает. Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и пошел исполнять поручение. Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла? Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько же... А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.
Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я, будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от Trimper’s Rides – для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана. И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном номере (№1 – для участников событий) нас собралось человек 11 – из Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра, последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и вполне нормальную водку. И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза, когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату, то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил через окно наружу – на втором этаже жили! – и звал слесаря. Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и «улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был как раз из этих. На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2 огнетушителя. К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем вечером. Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер, кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом. Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание) привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира. Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от “пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды за своими вещами. Кто об этом слышал или участвовал – пишите... Андрей.
Самолет, высота 11000 метров. Голос старшей бортпроводницы: "Уважаемые пассажиры, наш самолет входит в воздушное пространство Украины. Поднимите, пожалуйста, правую руку раскрытой ладонью вперед и произнесите: "Идущие на смерть приветствуют тебя, Кучма!"
История эта "профессиональная-бухгатерская", бухгалтерам в душе читать не рекомендую, пусть берегут нервы и терминологию. Случилось это на днях. Не знаю, как в России, а у нас, в Эстонии, бухгалтер сам должен проверять налогообязанность фирм, с которыми приходится работать, делается это нами (бюстгалтерами)крайне редко, т.к. основные партнеры уже давно прощупаны. Сижу, я значит, работаю, счета ввожу, и вдруг приходит мне в голову поактивничать, подоставать налоговый департамент вопросами (не все ж им над нами опыты ставить). Беру счет одного физического лица-предпринимателя, с месяц уж меня интересующего на вопрос налогообязанности. Краткое лирическое отступление: 1. Счета высталятся с, по-русски, вроде, это называется НДС, по-нашему, значит, налог с оборота, или уж на совсем родном "käibemaks". 2. Предприниматели редко налогообязаны из-за недостаточности оборота. 3. Процедура проверки проста, звонишь в Таллинский Налоговый Департамент, говоришь регистрационный номер интереующей фирмы и получаешь зачастую вполне вразумительный ответ. Звоню. Считываю с счета рег номер. В трубке молчание. Ну ладно, я привыкла, думала реагируют, сейчас ответят. Молчание. Через пару минут ошалевшая девушка очнулась. "Это наш рег номер",- услышала я сдавленный голос. Такой наглости департамент еще не видел. Ай да фирмочка, ай да... Бог ей в помощь! Занавес
Еду сегодня утром на работу. Москва. Много машин и все нервные. А у меня, должен сказать, старенький (по нашим меркам) 21053 жигуленок.... номера региона - 77 - такие уже скока лет не дают..... Еду.... И вдруг - откуда ни возьмись - гай-капитан.... и палочкой полосатой мне машет... (никогда в еттом месте их не было...)... Останавливаюсь, выхожу. Он, подходя - сразу за дело - "добого утра, а есть ли техосмотр?". На автомате (без задних мыслей) достаю удостоверение - подполковник милиции - показываю.... Порадовала реакция капитана: "Ааа... вам это и не нужно..... проезжайте товарищ подполковник...." До работы еле без приключений доехал - хихикал неудержимо.... :)
Ну, опять про ЦАХАЛ? (Сразу прошу простить за среднего уровня русский - давно не пользавался этим языком). Лето. Жара. Блокпост на территорях. Вокруг - ни души. Евреи не ездят - нечего им тут делать. Арабы не ездят - жарко. Полтора часа уже стоим - ни одной машины. У нас вроде есть тень, но она не помогает, учитивая что на нас бронежилети и каски. Причем снять это все никому в голову не приходит - может быть хуже чем просто жарко. Душа (внутрености) требует холодного, причем на данный момент не важно чего - хоть серной кислоты, лишь бы была холодной. Мечта - переехать жить в холодильник. Вода, которая у нас ест давно уже подходит для того, что бы из нее делать кофе. И тут - еврика! По раций вызывается база, и запрашивается есть ли лишний амбуланс. Есть. Просится пригнать на 10 минут, и захватить бутылку чего-нибудь холодного. Амбуланс приезжает. Из амбуланса вынимаются инфузии, и говорится спасибо. Инфузия это капельница, в которой есть биологический раствор. Его вводят внутривенно тем, у кого пересушен организм. Это вода с небольшим количеством добавок, что-бы клетки не полопались. И это холодное :-). Выбирается дежурный солдат (к счасть, спорить не пришлось - оказался у нас один который не любил в себя тыкать иголками). Дежурный солдат получает бутылку холодной колы которою привез амбуланс, он остается дежурить (а вдруг кто-то подъедет?), а всем остальным втыкивается инфузия. Вы когда-то пробовали это делать? Это почти как жить в холодильнике - кровь разносит прохладную жидкость по всему телу. Кайф :-).
Проходит пол-часа. Вдруг дежурный сообщает что машина едет. Но присмотревшись увидел что наши - армейский джип. Мы не дергаемся - все нормально. Подъезжает джип. Из него высыпаются совсем офигевшие с виду следуйщие: майор, капитан разведки, который большинство времени проводит в штабе, и соответсвенно в кондиционере, и 2 солдатика, которые их охранают. Все, эстесвенно, в касках, бронежилетах и при автоматах. Майор, оглядевшись, приходит в тихую ярость и задает вопрос, а мол, что вы тут делаете, доблесные солдаты ЦАХАЛа? На что следует ответ, что мол, пьем, а что, не видно? Следует молчание, и после этого вопорос - "Слушайте, а еще 4-х инфузий у вас не найдется?" :-).
Оказывается, они уже 4 часа шастали по разним местам на територях. В закрытом джипе. В касках и бронежилетах. И у них в машине 2 часа тому назад кондиционер отказался работать.
Это произошло, когда я учился на 4 или на 5 курсе в Казанском авиационном институте.... Был у нас преп один, по фамилии Скачков... Жестокий товарищ был, вел трезвый образ жизни, занимался восточными единоборствами и etc... , короче одним из главных монстров 5-го факультета считался. Что-либо сдать ему было большой проблемой. Так вот, в один прекрасный осенний день, у нас должна была быть лекция у этого самого Скачкова... третьей парой. Собрались мы перед лекцией пивка попить, а двое самых непримиримых решили водочкой побаловаться... Посидели, попили - все замечательно. Пошли на лекцию. И этим двум водкопьющим неожиданно поплохело(толи водка паленая была, толи пиво на водку плохо легло), но на лекцию идти надо, еще раз повторяю, мужик очень сурьезный был. Пришли, расселись, один поумней был, сел скромно на заднюю парту и чего-то пишет себе. Зато второй - перец! , уселся на вторую парту, прямо у препа под носом, и сидит в тетрадке чей-то ковыряет. Прошло минут 10-15, тот, кто сидел на последней парте попросился выйти и пропал... Так до конца пары мы его и не видели... Еще через 5 минут оборачиваюсь(а я сидел на первой парте, прямо перед вторым водкопьющим) и вижу такую картину: Он, с выражением полного спокойствия на лице зеленого цвета, вырывает из тетради лист и делает из него кулек... Затем также спокойно блюет(!!!) в этот кулек, заворачивает, и кладет его на край стола. Препод - ноль внмания, делает вид что не заметил... Далее, опять оборачиваюсь, гляжу - уже второй кулек почти готов, и опять все повторяется... Чуть не умирая со смеха, оглядываюсь: вся группа еле сдерживается, чтоб не взорваться, кто ручку закусил, кто - тетрадку. В-общем обстановка накалена до предела... Препод, к его чести надо сказать, даже бровью не повел. Наверное, ему тоже интересно стало, что будет дальше, сколько кульков этот студент сможет сделать))) но закончилось все просто: толи бумага кончилась, толи еще что-то, но студент все-таки нашел в себе силы и попросился "выйти в туалет"... После пары искали его всей группой " по следам" )))) Следы привели к туалету... Он оказался заколоченным!!! Следы явного неудовольствия студента этим фактом были прямо перед дверью: нехилая лужа неприятно желтела кусочками нехитрой, теперь уже б/у закуси и пахла... Нашли его мирно спящим на лавочке около гардероба... Вроде все, остается только добавить, что впоследствии этот чудила закончил институт с красным дипломом, так и не получив ни одной четверки...
Вчера рассказали, сдесь не встречал, хотя может и быть....
Едет новый русский (НР) на мерсе, как всегда на 600, по дороге. Едет в какой-то глуши, деревня глухая какая-то, но дорога хорошая. Превышает скорость км на 60. Вдруг откуда не возьмись появляется два мента и тормозят его. Мент, лейнтенат который, обращается к НР «Вы превысили скорость». Ну НР, думает «деревня». : - Вот Вы сто рублей и отъеб#т@сь от меня, Вам и так много. М: - Нет, нам денег не надо, мы тут честные и принципиальные. НР: - Ну тогда идите на х@й. Ни фига вы не получити. М(лейтенант) по рации: - сержант Петренко, подойдите ко мне. Из уазика выходит сержант Петренко, здоровый мужик такой, амбал, 2 на 2, шайба. М(лейтенант): - Сержант Петренко, отвести этого в лес отъеб@ть в жопу и отпусть в лесу. Петренко без слов, вытаскивает своими клешнями НР-го за шиворот из мерса, забрасывает в уазик, закрывает. Садится за руль и они едут в лес.. Ну НР, думает разводят чтоли. Постучкивает сержанта Петренко по плечу и говорит: - Петренко. Давай я тебе 500р дам и ты меня отпустишь. - Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу. - Ну Петренко давай я тебе 1000р дам. - Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу. - Петренко, бля, даю тебе 100 баксов - договорились ? - Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу. - Петренко 200 баксов, по рукам ? Тут вдруг по рации, голос Лейтенанта: - Петренко, возращайся быстрее, пока далеко в лес не заехал. Тут еще злостный один нарушитель. Его надо будет отъеб@ть в жопу, растрелять, и выкинуть не закапывая, пусть его лесные твари доедают. НР в шоке, постукивает понежнее сержанта Петренко по плечу, и таким голосом, чтоб подмазаться, говорит: - Петренко, ты ничего главное не перепутай! Помнишь что лейтенант сказал, меня только отъеб@ть в жопу и отпустить. :-)
Приходьт два мужика в пивбар. К ним подходит официант. Один говорит: - Два пива пожалуисто. Второй добавлает: - Только в чистой кругке. Через несколько минут подносит официант два пива и спрашивает: - Кто из вас просил в чистой. Ярослав
Так вот: Письмо в редакцию газеты "Спид-инфо": "Дорогая моя редакция, пишу вам потому, что нет больше сил терпеть!!! Адело вот в чем: я замужем уже три года, у нас замечательная семья. У нас двое детей, славные детишки. Муж любит меня, все в дом! Живем в мире и согласии, только есть одна проблема, понимаете он настолько ненасытный(в плане секса), что имеет меня тогда, когда ему только этого захочется(когда я стираю, готовлю, убираю...)Может вы мне посоветуете, что мне делать. С нетерпением жду вашего ответа." "ПС": Вот как и сейчас, извините за неровный поччерк!!!!!!
Рассказали мне сегодня случай про то, как один иностранец, очень сильно напившись, произносил тост. Представьте не твердую речь, продолжительные паузы между отдельными фразами, и злость в голосе, нарастающую по мере завершения тоста: - Ребята, давайте выпьем.... за Жизнь... за Любовь... за Красоту.... за Женщин.... за трахать!!! , за п№;дец!!!
Муж и жена, типичная семья интиллигентов, муж в жизни ничего кроме ручки не держал в руках. Пришло время делать ремонт, поскольку как упоминалось ранее, данную функцию возложить на мужа было нереально, пришлось нанять спеалистов по ремонту. Вообщем ремонт забабахали, что надо, стены окрасили оклеили, полы положили, но только вот незадача на второй день после ремонта напрочь пропал свет. Вообщем жена недовольная звонит бригадиру и говорит, мол брак допустили. Ну мужик, поскольку очень дорожит клиентами мчится к ним и застывает в столбняке.... Оказывается вечером, после того как строители убрались восвояси, жена захотела какую-то картину привесить на вновь оклеенную стену, но поскольку никого кроме мужа дома не оказалось, то его же она и попросила вбить этот самый гвоздь. Муж вбил свой первый в жизни гвоздь, да так УМЕЛО, что перебил електро проводку, которая проходила под обоями. Новый ремонт был обеспечен...
Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем. Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя. Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри, жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень симпатична). Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты. Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от обвалакивающей меня прохлады...... Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно. Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб. Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза... Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал жуткое удивление сотоварищей.
Так вот, хм, о маршрутках. Разные надписи украшают их изнутри и снаружи, в разных городах свои. В Харькове, например, в "Газелях" с боковым люком (скользящим), есть такое:
МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ
наклеенное на этой самой конструктивной особенности люка, об которую все и бьются, в соответствии с инструкцией.
А в одном бусике вражеского производства, видимо сломался этот самый люк, а "починили" просто: приварили люк к кузову, вырезали перегородку между передним сиденьем и салоном, передвинули это сиденье к бывшему люку. Вход теперь осуществляется через переднюю дверь и стало даже удобнее. Однако прикольно наблюдать, как народ дергает этот люк, ессесно не получается, потом поднимают глаза и шарахаются от рожи, которая там на сиденье сидит и на них в стекло смотрит. Самые стойкие при этом могут прочитать на "люке":
Разговаривают грузин и 3 девушки о том кто как потерял девственность. Первая: "Я потеряла девственнось лежа - значит я положительная женщина!" Вторая: "А я потеряла девственнось стоя - значит я стоящая женщина!!!" Третяя: "А я раком - значит я роковая женщина!!!!!" Грузин после некоторого молчания: "Так что, если я потэрал дэвствэнность на мэшкэ с изюмом, значэт я изюмитэльний мужчина?"
О спорах и о лифтах! Сидим мы както у друга на квартире. Живет он а пятом этаже. Что то нам с товарищем стало скучно и решили мы сходить за пивом. Спускаться пешком естественно в западло (для чего тогда лифты ставят?-:) - и мы подходим к лифту - да забыл, в это время между нами завязался горячий спор - и жмем на кнопку вызова. У этого лифта есть одна технологическая особенность, то ли заложенная в него конструкторами, то ли приобретенная в ходе эксплуатации (по крайней мере насколько я помню она была всегда) - когда он стоит на пятом этаже то с этого пятого этажа он не вызываеться. Поэтому нужно или подниматься или опускаться на этаж и вызывать оттуда. Попадаем мы как раз на эту ситуацию. Ну подниматься понятно впадло и мы спускаемся на этаж ниже. Спор продолжаеться. Дальше наши действия в хронологическом порядке на фоне спора: - вызываем лифт с четвертого этажа - садимся в него - едем на пятый - выходим - и идем пешком на первый. Опомнились мы только на втором. Смеялись долго. Но самое интерестное, что сколько мы после этого ни пытались вспомнить предмет нашего спора у нас так ничего и не получилось. А наверно тема была еще та...
Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже всунули".
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное... ksu
Позут две змеи в джунглях. А на встречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая в отвечает: - Хватит, Василий Иванович, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Чуть не описался! :) Славянский базар в Витебске. Первый день. Ведущий обьявляет: - А теперь хит всех времен и славянских и не славянских народов........... Хава Нагила!!!!!!! :))))) Смеялся до икоты...
Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами «ЧМО 1000».
Пару лет назад в подземном переходе на станции метро "Сокол" стояла торговая палатка, ассортимент продаваемой продукции которой был достаточно широк и разнообразен. Продавались там также и женские трусы, о которых хочется рассказать подробнее: лейбл на трусах был следующий -"Active woman". А на ценнике (который к данному изделию прилагался) было написано крупными буквами: "ТРУСЫ ДЛЯ АКТИВНЫХ ЖЕНЩИН".
Познакомился с очаровательной женщиной. Работает врачом. Терапевт. Сидим с ней у меня на хате. Варенье. Печенье. Чайф (на повышенной громкости). Запись - концертная. Шахрин выдает "телегу": - Следующая песня - из альбома "Четвертый стул". Называется... И т.д. - Который стул?! - переспрашивает удивленная докторша. - Четвертый,- говорю. - Извини, но получается, что твои любимые музыканты - просто засранцы...
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
Собрался Василий Иванович поступать в академию и на вступительных экзаменах завалился! Петька спрашивает: - Почему? Василий Иванович: - На биологии завалился! Петька: - Это как? Василий Иванович: - Ну заводят мне бакыка и говорят что Вы можете рассказать о нем! - Ну я говорю, что это бык производитель и все такое! - Потом заводят коня! Кто такой! Конь! - А потом заводят осла и спрашивают:"Что вы можете рассказать о этом звере?" - Я осматривал его, осматривал и наконец сказал, что судя по ушам и по х.. ю этому зайцу лет 300!
Реальный факт: Эсто-о-ония послала в Афганистан трех саперов и двух саперных собак. Чтобы, стало быть, помочь борьбе с терроризмом и несгибаемой свободе вообще. Сам собой родился анекдот:
Эстонский сапер с эстонской собакой сопровождают по опасной местности группу американских рэейнджеров. Собака:
Ловит парень рыбу... Тут что-то тянет, тянет, да и вытягивает золотую рыбку, а рыбка ему и молвит:"Отпусти меня, я твои любые три желания исполню." Парень стоит непонимающе. "Ну ты сказок не читал будто???" - спрашивает рыбка. "Лети-лети лепесток, через запад на восток." - отвечает тот, отрывая рыбке плавники...
Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление, что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда. Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя, что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть звездочек"
Собрали, значит, нас на международную конференцию (ох, при Союзе это называлось симпозиум, теперь понимаю...). Отбарабанили мы там свой боулинг и уже сидим в самолете Мюнхен-Копенгаген. В салоне бизнес-класса парами одни за другими эстонцы, литовцы и я с латышом. Все чинно. Друг с другом не беседуем (это же ныне моветон разговаривать с балтийцами на русском), только мы с латышом сидим и прикалываемся. Завели постепенно беседу и с сидащими впереди нас литовцами. Веселимся. Вдруг на наших глазах, в трех метрах от иллюминаторов (почему работницы авиакомпаний называют их окнами?) на скорости минимум 40Km/h описывая широкую дугу пролетает тракторишка с тремя вагончиками, в которые погружены чемоданы и прочий скарб пассажиров. И вот где-то на полпути до самолета из вагончиков посыпалось. Вывалилось пара чемоданов, сумка и гитара. Надо сказать, что в Германии мы тестировали все сорта пива, что только подворачивались под руку (честно, латвийское пиво - это пиво, а немецкое только с бочкаревым или там солодовым сравнить можно. Моча в общем.), а посему были в состоянии "только пальчик покажи". В общем, при виде картины падающей гитары и полного немецкого спокойствия на лице немца-грузчика, мы потухли на пару с литовцами. Если бы в самолете можно было бы лечь - мы б легли. Тут же последовали комментарии и прочий бред. Ржали как лошади, для озвучивания эмоций слов не подбирали. Эстонцы при этом сохраняли полное нордическое молчание в эфире. В какой-то момент, один из литовцев спрашивает: "а вы не думали, что в самолете еще кто-то может по-русски говорить?". Пауза. Осмысление и запоздавшая фильтрация базаров. Все поняли, что веселились не думая о завядших ушах несчастных пассажиров экономического класса. Проходит 5 секунд и я говорю: "Да, есть такие - эстонцы понимают". И потом громким шопотом добавляю: "Но они смеяться будут завтра".
Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился – открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать. Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию. РЕКОМЕНДАЦИИ По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.
На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик Дверной Автоматический (ДДА).
Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи. Цель – войти в Институт. Ваши действия: 1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое). 2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок. Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ. 3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).
Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура. Цель – выйти из Института. Ваши действия: 1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло. 2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это – выключатель МЗ. Нажмите на кнопку. 3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. ПОМНИТЕ:
1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и сохраните в целости имущество Института. 2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении “закрыто” шпингалетами.
Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы, продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло… Дмитрий
Бежит значит заяц по лесу. Бежит. Весь в кровищи. Навстречу волк. Увидел зайца, весь в красный (заяц). И спрашивает - Заяц, ты че???? - Да вот слониху только что вы@бал. Бегу думаю кого бы еще... Волк перепугался и сваливать. Бежит по лесу. Смотрит слониха лежит посреди дороги. Вся в крови. Ну, думает, не соврал косой. - Слониха, ты че??? Кто тебя??? - Да вот течка началась и затычка куда-то съебалась
Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд. долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на восстановление 32 млрд. долл.
(c)На высоте 10 км произошла авиакатастрофа – друг в друга врезалось несколько самолетов. Идет небесный суд, чтобы определить виновных Господь вызывает души пилотов и спрашивает, чем те занимались перед самым столкновением. - У меня прибора ТИКАСА не было, - признается первый, - поэтому не заметил другие суда. - А я со стюардессой сексом занимался, поэтому не успел дотянуться до штурвала, - говорит второй. - Я же с бортовым компьютером в «Квейк-2» играл, и прозевал ситуацию, - отвечает третий. - А я вообще не летчик, - молвит четвертый. – Я служащий Швейцарской авиадиспетчерской службы...
Жена давече укладывает наше малолетнее чадо (сын 5 лет) и пытается его научить скороговорке. Скороговорку все, наверное, помнят: "Кукушка кукушенку купила капюшенку..." - финал этой скороговорки:"... в капюшене он смешон!". И вот, жена ему рассказала, он полежал, подумал, и спрашивает: "А почему он смешон? Ты что его фотографию видела???"
Сообщение пресс-центра правительства Золотой Орды по поводу ситуации, сложившейся к настоящему времени в Великом княжестве Московском
На заседании Ханского совета был рассмотрен вопрос об обстановке на Руси в последние несколько лет в связи с незаконными действиями князя Московского Дмитрия Донского, противоречащими положениям "Ясы" Чингисхана. Ханом Тохтамышем были заслушаны доклады баскаков, темников и сотников, представителей разведки и контрразведки, а также представителей оппозиции князю Дмитрию Донскому, олицетворяющей здоровые силы русского общества. Отмечено, что за последнее время в Москве имели место антиправительственные, противозаконные действия, в частности, создание незаконных вооруженных формирований, так называемой княжеской дружины, антимонгольская пропаганда и прямые сепаратистские действия. Исходя из всего изложенного, Ханский совет постановляет считать действия князя Донского уголовно наказуемым преступлением. Как известно, Русь является неотъемлемой частью Золотой Орды, что подтверждается договорами Хана Батыя с князьями Руси свыше ста лет тому назад, а также решением Чингисхана, выделившего хану Батыю в удел все западные территории. Следует также подчеркнуть, что Русь признается всем мировым сообществом частью Золотой Орды. Как заявил недавно генуэзский посол в городе Сарай, происходящее на Руси является внутренним делом Золотой Орды, хотя мировое сообщество обеспокоено военными действиями в "горячей точке", которой в настоящее время является Великое княжество Московское, в частности из-за нарушений прав купцов, миссионеров и послов. Князь Дмитрий Донской в последние несколько лет установил на Руси режим диктатуры, террора и национальной нетерпимости. Кроме того, Москву наводнили преступники, осуществляющие грабежи и препятствующие нормальной жизни, например, сбору дани баскаками. Князь Донской должен нести личную ответственность за создание и вооружение бандформирований, с которыми предпринял ряд противозаконных акций, увенчавшихся так называемой Куликовской битвой. Действия князя Донского по возведению каменного Кремля также являются экстремистскими, направленными на прямое противодействие законной власти. В Великом княжестве Московском постоянно нарушаются права человека, установленные ордынскими законами. Есть данные, что сам князь Донской вступил в тайные связи с литовским князем Альгирдасом, эмиром Тамерланом и прочими антимонгольскими силами для насильственного отторжения от Золотой Орды ее исконной территории. Прежним руководством Орды были допущены досадные промахи и ошибки по отношению к московским сепаратистам. Так, в свое время Дмитрий Донской противозаконно пришел к власти в Москве, тогда как наследовать его отцу Ивану II должен был не он, а князь Суздальский. Ныне покойный темник Мамай не принял вовремя мер по разоружению незаконных воинских формирований на территории Московского княжества. Кроме того, во время битвы Мамай вел себя крайне непредусмотрительно, результатом чего явился разгром его войск на Куликовом поле. Исходя из всего вышеизложенного, Ханский совет постановляет принять неотложные меры по восстановлению порядка и законности в Московском княжестве. Сюда будет введен дополнительный воинский контингент, на который возлагается задача по разоружению незаконных формирований князя Донского, а также охрана торговых путей и обеспечение бесперебойного функционирования правительственных органов. Руководство военными операциями возлагается на главу исполнительной власти хана Тохтамыша. г. Сарай, 1382 год.
Письмо из России, полученное по подписке информационного агентства Washington ProFile 18/07/02.
Сидит Змей Горынч на опушке леса и вдруг видит идет Избушка на курих ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит "Хорошо иметь домик в деревне".
Сидим вчера, пьем пиво в парке. Уже достаточно хорошие. Кто-то пытается с голосового набора позвонить домой. Сидящий рядом друг смотрит на эти попытки, потом изрекает: - Никогда не буду больше пользоватся голосовым набором. На прошлой неделе просил позвонить "домой", а он собака взял и жене набрал.
Анекдот: Поподает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются гразные, вонучие люди. Переодически спотыкается об различные Части людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают и жестоко избивают. Смотрит на лево - кого-то долго и мучительно сгигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с надписью "Паб". Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике. К нему подходит бармер и предлагает разные алкогольные напитки, причем все на халяву. Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармер показывает на дверь сбоку и говорит: - Если хотите, то вы можете зайти в ту двурь. По ту стороны море, хотели, диско, девочки. - А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там люди мучаются: кого-то регут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют, отдыхают. - Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь откуда пришел Чел, - люди религиозные, им это надо! ;)
Приезжает из деревни петух в город подходит к ларьку, где продают курей- гриль и говорит: "В деревне топтать некого, а вам бы все на каруселях кататься!"
Мухи в Америке тупые - бьются не в оконное стекло, а в экран монитора, и не отогнать их никак!!! Убежать от нападения они стараются через экран. Давить на мониторе противно, не гигиенично и монитор пачкается. Достали.
Моряк прибыл в порт после длительного рейса. Забегает в публичный дом, кричит: - Бабу мне! Ему отвечают: - Все заняты. - Мне любую, у вас публичный дом или что? - Извините, сезон отпусков, можем предложить только морскую свинку. - Ладно, давайте свинку. Трахнул он ее во все щели. Приходит в публичный дом на следующий день и кричит: - Бабу мне! - Все заняты. - Ладно давайте морскую свинку. - Сдохла. - У вас публичный дом или что, что можете мне предложить? - За деньги можете посмотреть как другие занимаются сексом. Подходит к стеклянному окну, там стоят мужики и смеются: - Ха-ха-ха! Посмотри как тот с толстой! Ха-ха-ха посмотри как тот с рыжей! - Это чего мужики. Вот вчера один мудак с морской свинкой трахался - это да!
Рассказывал непосредственный свидетель. Случай не столько смешной, сколько противный произошел несколько лет назад, в военкомате славного города К. Проходила постановка на учет призывников, и как неотъемлемая часть этого процесса - мед. осмотр. Народу нужно было осмотреть уйму, поэтому для оптимизации процесса в кабинете (вроде бы) хирурга был организован настоящий конвейер: Несколько человек раздевается, один осматривается, несколько одевается. Всего в кабинете одновременно находилось примерно по 5-6 призывников. Данный осмотр, как водится, включал в себя и обследование внешних половых органов. А на случай непредвиденной эрекции, имелся стакан с холодной водой, к которому и отсылали будущих защитников родины, дабы охладить юношеский пыл путем (элементарно!) погружения причинного места в данный стакан. Водопровод, видимо, в кабинете отсутствовал, поэтому вода в стакане не менялась. Надо сказать что врачу отправлять призывников к стакану приходилось довольно часто, но не настолько, чтобы все увидели ЧТО нужно с этим стаканом делать. Ну вот и нашелся крендель, который после того как его отравили «остынуть», решил что стакан с водой предназначен для того чтобы ОН его выпил. Публика плакала.