Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста». Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ». Я покорен.
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Была у моего дружбана маленькая такая пожилая собаченция ( уже грустно, да?)... Так вот, было ей уже лет 18-20, по собачьим меркам уже на кладбище прогулы ставят в таком возрасте. Но она вполне еще была нормальной псиной, разве что бродила все время по дому и тихонько так тявкала (маразм старческий, видать), да шерсть с нее вся почти повылезла, только на голове и осталось кой-чаво... Видок при этом у нее был весьма жуткий. Ну, домашние-то ее любили и такую, а гости пужались и брезговали.
И стало, видать, моему приятелю за собаку свою обидно. Призадумался он, как зверю своему помочь. И надумал! Взял у своей младшей сестры плюшевого тигра, тоже весьма жизнью потрепанного, содрал с него шкуру, поколдовал над ней немного, да и справил своему песику новый прикид. Я когда впервые увидел, как на меня из его комнаты вышло нечто, с головой, покрытой пучками рыжей шерсти, телом плюшевого тигра (он ей даже для хвоста «рукав» смастерил) и стало вяло тявкать, чуть не опозорился. Куда там прфессору Преображенскому...
Она еще пару-тройку лет протянула, эта псина, земля ей пухом...
Реальная история - со слов моего профессора. Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка - такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там свое.. Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе - где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией - постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку? Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре - то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась.. Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров - сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал - то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"... И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро ретировались :-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное такого шока не испытывали со времен привоза из Африки :-)
Историю эту рассказал мне один мой знакомый моряк. Дело было в конце 80-х годов по-моему в Новой Зеландии. После удачной рыбалки (сленг рыбного флота) судно зашло в один из портов. Понятное дело - все кто не на вахте - рванули в город, водки попить, по шопам походить, в общем отдохнуть. После очередного магазина подуставшая группа человек в пять решила заглянуть в барчик и немного освежиться алкоголем. Заходят они в бар и видят следующую картину: в углу стоит здоровый ящик, наподобие игрального автомата, перед ним очередь из членов родного экипажа, возле ящика мужик - засунул в него голову, а руками держится за ручки типа джойстиков и делает неадекватные движения телом - бьется в кайфе. Все с нетерпением ждут окончания процесса - никто толком не знает, что же там в ящике происходит. Тут неожиданно мужик отрывается от ящика, все к нему - мол, что там да как? Явно обалдевший моряк переводит дыхание и говорит: "ПАРНИ! ЭТО ВООБЩЕ ПИ$ДЕЦ!!!". Больше от него ничего добиться невозможно. Народ явно заинтригован. Голову засовывает следующий - через несколько минут реакция идентичная. Очередь начинает волноваться - каждому не терпится поскорей засунуть голову и увидеть НЕЧТО. Каждый очередной, оторвавшись от ящика, на расспросы только и отвечал "Это пи$дец!!!". Очередь дошла до моего знакомого, в сильнейшем волнении - трясущейся рукой опускает он монету в монетоприемник, берется обеими руками за джойстики и засовывает голову в автомат. Голова фиксируется, перед глазами включается монитор - под легкую музыку начинает раздеваться девушка, раздевается совсем - руки моряка сжимают джойстики, девушка, абсолютно голая, поворачивается спиной и налоняется - моряк напрягается, девушка начинает двигаться задом к монитору, все ближе и ближе, в какой-то момент она раздвигает ягодицы и становится почти перед самым носом наблюдающего, моряк рывками сдает телом назад - голова зафиксирована, но он все равно пытается вырваться. Когда задница становится ну совсем уж близко, из нее с характерным звуком вырывается URANUS и голову окутывает запах тухлых яиц (видимо из баллона). Несчастный не просто пытается вырваться - он готов голову оторвать - толпа в экстазе и предвкушении. Сеанс закончен, фиксаторы отключаются, мужик отрывается от ящика. Таким образом через этот аттракцион прошла почти вся команда судна. Спасибо за внимание.
В Америке почему-то устоялось мнение о чрезвычайной тупости поляков. Здесь они в анекдотах заменяют наших чукч. Я долгое время не мог понять причин для этого, да и сейчас не разделяю такой суровой дискриминации, но вот какая любопытная история произошла со мной в первые месяцы пребывания в Америке.
Работал я маляром. Красили стены в подвале. Хозяева решили увеличить свою жилплощадь посредством приведения в божеский вид обширного подвала, достройкой стен и параши, а заодно придумали отгородить комнатушку размером с кровать+тумбочка для своей служанки, нелегальной иммигрантки из Мексики, которая по-английски, мне думалось, говорила только слово "аки". Позже оказалось я ошибался, потому что "аки" - это не английское "окей", а испанское "здесь". Наша задача была сделать стены и их собственно покрасить, а для обустройства параши наняли сантехников-поляков. Стою я, шпаклюю дырки, они в пяти метрах че-то там сварочным аппаратом ваяют. Дым, соответственно, пожарная сигнализация начинает орать так, что в соседних домах собаки под диваны попрятались, обстановка становится очень дерзкой и просто нерабочей. Я не из тех, кто хорошо работает "под стрессом", но интересно сколько выдержат поляки, поэтому не реагирую. Вот и поляки сориентировались, засуетились-забегали, выделили из своей бригады добровольца, вручили ему полотенце и приставили отмахивать дым от коробки сигнализации. Я немного недоумеваю от такого поворота событий (сейчас поймете почему), но людей обламывать неудобно, поэтому терплю надрывающий слух писк сирены. Со временем усилия человека-вентилятора начали приносить плоды, сирена замолкла. Но только стоило ему снизить обороты, вся нервотрепка по новой. Последовавшие его консультации с польскими товарищами, обсуждение шагов по улучшению технологии махания с целью увеличить эффективность полотенечной турбины, а также поиски новых технических решений (типа совок вместо полотенца), привели к нулевому результату. Через пять минут сирена начала перехватывать инициативу - поляк начал приуставать. Пронаблюдав еще несколько минут эту обреченную борьбу человека со стихией, я таки сдался, подошел, отодвинул турбулентного туалетных дел мастера, снял сирену с гвоздика, открыл крышку, вытащил батарейку и торжественно вручил ее оторопевшему брату по социалистическому лагерю...
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость. Через две недели встречают Коляна, спрашивают: - Дескать, как там чо, есть нужда? - Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу... - Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо... - А за что ее ебать? Она же не косячит...
Уже пятый год в Ереване живет и работает уроженец не менее солнечного Кейптауна - чернокожий бармен с несколько нетипичным именем Моисей. Какая нелегкая занесла его в Закавказье - скрыто во мраке истории. Но парень - исключительно интеллигентный и вежливый. Даже - полиглот. Хотя по пропорциям и по выражению глаз скорее похож на Кинг-Конга, чем на сапиенса. Говорит - в юности играл в американский футбол.
Историю эту он поведал мне по возвращении из отпуска. Далее - от первого лица. Дословно.
- Хожу я поздним вечером по Кейптауну. Радуюсь. И вдруг - слышу отборный армянский мат в адрес местных черных. Гляжу - по улице идут двое цунаров (? - Х. М.) в кавказских национальных костюмах - спортивках "адидас" и банных тапочках "Зико" на босу ногу. Размахивают руками и громко-громко матерятся по-армянски. Ну, мне обидно стало, что наши (?? - Х. М.) себя так позорят за бугром. Тихо подошел сзади, положил руки им на плечи и на ереванском жаргоне, по-армянски спокойно так говорю: "Ахпер-джан, вели бы вы себя чуть потише. Вы не в Ереванской филармонии (??? - Х. М.) все-таки". И тут произошло нечто странное. Один из них повернулся, увидел меня и грохнулся в обморок. Второй же оглянулся, завопил и бросился бежать. Я сам испугался. Побежал за ним. Кричу ему "Подожди, ара, не бойся". Так он вообще разогнался до дикой скорости, выбежал на проезжую часть, обогнал пару машин и врезался башкой в автобус на остановке. Упал. Я подбежал, склонился над ним, говорю: "Ты что, совсем спятил?!" А он открыл глаза, посмотрел на меня и отрубился окончательно, как тот, первый. Потом я час просидел в кутузке, а полиция никак не могла понять что произошло. Когда они врубились - хохотали часа два. Пивом угостили. Сказали - импорт, перехваченный контрабандный товар. А оно тоже оказалось армянским - "Эребуни". Редкая дрянь... Теперь вы понимаете, почему я предпочитаю жить в Ереване?! Если уж торнадо, то лучше быть в его центре...
Была у меня как-то работа - одна остановка на троллейбусе от дома. Я хоть человек и не ленивый, но работу добирался принципиально - общественным транпортом. Очередное утро. Народу - тьма, все ждут троллейбуса. Наконец подъезжает. Мне везет, т.к. успеваю втиснуться одним из первых. Троллейбус потихоньку поглощает людей малыми порциями, пока не наступает критический момент: в физике это, кажется, называется выравниванием внутреннего и внешнего давления... Все кто успел - влез, кто не смог - остались дожидаться следующего. Один только настырный мужичок с бородой не унимается и пытается залезть. Народ на остановке безразлично взирает, водитель ждет, а те кто в троллейбусе потихоньку звереют. Чья-то голова, не выдержав, подает голос: - Да выпихните вы его: на работу ведь опаздываем. Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка. - Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а? Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко: - Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь. Оказалось, его жена. Троллейбус чуть не перевернуло от смеха.
Или вот еще одна, подруга рассказала...
Была у нее одна невинная забава (почему "была" вскоре поймете). Во время поездок в общественном транспорте, когда давка и все там такое, любила она, если ехала вдвоем с мужем, как бы невзначай ухватить его за... ну, в общем, за причинное место и тихонько так с этим делом рукой поиграться. Муж ее против подобных забав особо не возражал, да оно и понятно: человек он разумный. Вроде и не видит никто - давка, народу много, а возбуждает почище всяких виагр. Так вот. Как-то раз едет она с мужем в троллейбусе, разумеется давка страшная. Все только головы вверх задрали как утки в пруду. Ну и захотелось ей позабавиться как обычно, благо, что с мужем их рядом стиснуло. Захотелось-то захотелось, только по мужниному лицу видит, что-то не так. Не реагирует и все. Она и так и сяк - муж ноль эмоций. Она аж испугалась: может разлюбил? Пробует еще раз - тот же результат. Тут она со злости даже чуть-чуть сдавила там рукой - МОЛЧИТ! В недоумении поворачивает голову и видит возле себя физиономию негра с вытаращенными на нее глазами. Ну, думает, все, засек он ее за этим занятием. Боже, срам-то какой! Опускает вниз голову, чтоб не видеть его взгляда и тут ей становиться плохо... Схватить-то она схватила, да только не у мужа, а у этого негра. Говорит, никогда еще в своей жизни не ждала так остановки. Мужу, правда, ничего не рассказала - не хотела его травмировать. Бывает.
Ладно, последняя, а то всех не перескажешь. Остановка. Какой-то мужик. Бежит издалека. Орет во всю мочь, чтоб подождали. Троллейбус стоит, ждет. Мужик подбегает, переводит дух, кидает короткий взгляд на часы (не опаздывает ли?). Двери с грохотом закрываются, троллейбус уезжает. Мужик в ауте. Все. Финал.
У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец. Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор". "Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила "запора".
Как-то поздним вечером решил купить в продуктовом ларьке молоко. Очереди особой не было, но передо мной отоваривался колоритный братан в средней степени алкогольного опьянения. Закупив энное количество пива, он вдруг что-то вспомнил и сказал: - И презервативы дайте. Продавщица вытянула ему откуда-то мятую коробку иностранных гандонов, причем черного цвета, о чем свидетельствовала крупная надпись. Братан, не заметив этот факт, пробурчал: - Чо-то они мятые сильно :( На что я добавил: - Да еще черного цвета. Сфокусировав взгляд на мне, он подумав выдал: - Ну и ништяк! - А чего хорошего-то? - Пусть удивится.
Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не только так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!), сень черешни, мангал, красота.. Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены с сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров. Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-)спальном ложе под кондиционером... ... очень раннее утро.. легкое похмелье.. дребезжащий оттенками сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату.. просыпаюсь глядя в потолок.. поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... не спит.. открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит "НУ-КА, ПОВОРАЧИВАЙСЯ НА БОЧОК.." Мысль первая: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Мысль вторая: А шпикачки-то уже съедены! Спина похолодела и намертво приросла к земле... "-ЗАЧЕМ?" "-ХРАПИШЬ ТЫ, С-С-С-С-С-СУКА!" Отлегло... Ага, - говорю - ладно.. "В бане к тебе спиной поворачиваться можно, солдат" (с) ДМБ .. Но до утра все равно проспал на спине... :)))
(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)
По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг "Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает товарищ в штатском и шепчет: - Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве! - Вот за это им и спасибо!
Убегает мужик от ментов, и вдруг видит статую из 2-х обнаженных скульптур. Мужик быстро раздевается и пристраивается третим. Раздраженный голос сбоку: - Сними носки, козел, а то всех попалишь!
Сбивает 600 Мерин на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает переломанные ребра: - Так одно, два, три........ а парни-то на Мерсе, ну заплатят они мне по 100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500.... Размечтался короче. В это время подходят здоровенные бритые парни из Мерина, один видит - лошать хрипит, подыхает, он достает пистолет нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к деду и говорит: - Ну че дед, как себя чувствуешь? Дед в ответ: - Да что вы ребятки, не волнуйтесь, намного лучше чем до аварии!
Конферансье в цирке: - А сейчас - гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Мальчик выйдет в центр арены и описает 2-ой ряд, места с 1-го по 17-ое!!! Народ на втором ряду начинает шуметь, вскакивать... Конферансье: - Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!!!
Работал я на телевидении, сисадмином. И вот при нашей конторе появилась новая студия названием “XXI век”. В начале мало кто знал осушествовании такой вообще. И вот мой друг Ален рассказывает: - Звоню, зачит, Эльке на счет программы передач на будущую неделю, а оттуда мне: "Алло Вас слушает XXI век... кто вы?". Ален, значит, обалдел и затормозил на секунд 5, а потом лихо сообразил и ответил: - Апостол ПАВЕЛ... покайтесь грешницы. Ален говорит что на том конце затормозили секунд на 10.
Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...
Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по большой, простите, нужде. Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то и нет. Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и для поставленной задачи вполне вроде годные. Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное, как у павиана очко, и ломанулся к доктору. А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать какими-то снадобьями наугад, но безуспешно. Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика с корнем и поволок к врачу на анализ... Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в литературе »... и защитить на этом случае докторскую.
Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...
Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу - слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку...
Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...
Приходят чукчи к шаману и говорят: - Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная? - А зачем вам? - Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая - не будем. Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная - они все замезнут и меня замочат. А если скажу холодная - они собирут хворост, и даже если зима будет теплой - ничего страшного. И говорит: - Однако, чукчи, зима будет холодная! Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый - все знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает: - Скажи мне, однако, зима холодной будет? Метеоролог в окно глянул: - Ага! - Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако? - А вон чукчи хворост собирают!!!
Решили ученые всего Мира выяснить, в какой стране студенты самые умные.\ Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос: - Сколько времени Вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на "Отлично"? - Года два, - ответил студент. Во Франции задают студенту тот же вопрос. - Месяцев шесть-семь, - отвечает студент. В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры и спрашивают: - Сколько времени Вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на "Отлично"? - Конспекты есть? - спрашивает студент. - ??? Да. - Сейчас докурю и сдам.
Встречаются два мужика. Один говорит: - Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик! - Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас узнал, что он профессор!
Цирковое представление. Выходит ведущий: выступают жонглеры братья Ивановы. С заднего ряда доносится: пид... сы какие-то, а не жонглеры! Снова выходит ведущий: выступают дрессировщики Дуровы. С заднего ряда на весь цирк: пид... сы какие-то, а не дрессировщики, и звери пид... сы! Выходит ведущий: а теперь смертельный номер! Впервые в мире прыжок человека из-под купола цирка БЕЗ СТРАХОВКИ ! С заднего ряда: пид... сы, куда вы меня тащите??
Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное от руки объявление. Прочли. Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ” Нас торкнуло так, что не поленились переписать.
Отдыхали мы как-то в молодежном лагере летом. Думаю, объяснять, что это такое, никому не надо. И так легенды ходют. Так вот. Посидели мы оччень капитально с парнями ( слава богу, в тот раз девок не было) в своей комнатушке, было много выпито и съедено, вечер незаметно перешел в ночь, та в утро... А надо еще сказать, что мы, чтобы всякие злые люди нашему отдыху не мешали, заперли дверь изнутри на ключ. Под утро все сладко задремали- утомились поди водку-то всю ночь кушать с пивом. Я проснулся от каких-то весьма подозрительных звуков. Далее картина маслом: перед дверью сидит на корточках один крендель из нашей компании, И ПЫТАЕТСЯ ПОПАСТЬ В ЗАМОК КЛЮЧЕМ. При этом он второй рукой зажимает себе что-то промежду ног и страстным таким шепотом ( таким обычно девок убалтывают на ушко) бормочет: Пацаны... пиздец... обсираюсь... помогите кто-нить эту ебаную дверь открыть... я не могу больше... Ну и все в таком духе. Я все это вижу, но бодрствую так сказать в режиме телекамеры- пассивно фиксирую происходящее. Думаю, мол, закусил вчера человек чем-нить немытым, вот и скрутило его... А тем временем эротичный шепот от двери переходит в не менее эротичный стон, потом тот крендель с диким ревом -КАСТРЮЛЮ МНЕ!!! кидается к столу, хватает кастрюлю с остатками какого-то супца... В этот момент прбуждается еще один наш товарищ по несчастью и, находясь в полусознательном состоянии, но вполне ощущая все миазмы из кастрюли, начинает раскачиваться, сидя на койке, завернувшись в одеяло и орать: Выноси гавно! Выноси гавно! Выноси гавно! ...
В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки. Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты: - бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с чумой и холерой). - если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?) Самое интересное - многие ей верят....
Гаишник останавливает за превышение скорости тонированный мерседес. Думает: "Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!" Подходит, представляется: "Сержант Пупкин, Ваши документы!" Окошко у мерса приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником: "На, посмотри там, в одном из отделений!" Гаишник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами. "Ого! Ништяк!" - думает гаишник. Открывает второе отделение, там стопка долларов. "Ого-го! Ваще нитшяк!" - думает гаишник. Открывает третье отделение - там удостоверение генерала МВД. Гаишник выпрямляется, берет под козырек: "Товарищ генерал, разрешите доложить!" Из машины: "Докладывайте сержант, докладывайте... рубли к рублям, баксы к баксам.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Плывут Пятачок и Винни-Пух в лодке. Винни-Пух на веслах, а Пятачок спит. Винни смотрит на Пятачка, как тот сладко посапывая спит, не выдержал и как уебашит ему по рылу веслом. Пятачок подрывается: - А! Чего! Где! … - Ну, что, Свинья, не спиться? Ну иди, погреби!
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал. Любитель - Сбивает бутылке горлышко. Мастер - Вышибает пробку ударом руки. Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов произвести данную операцию невозможно.
Сегодня, зайдя по естественным надобностям в наш институтский сортир (извиняюсь, но из песни слово не выкинешь...), обнаружил, что в писуар кто-то посрал. Вот ведь эквилибрист хренов! Дело, кстати происходит в одной европейской, блин, столице.
Вечер. Шоссе. Несеться BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге и останавает ГАИшника и говорит: Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!
Мама приводит сына к врачу. - Посмотрите, пожалуйста, доктор, моего мальчика - у него пися болит. Доктор посмотрел и говорит: - Значит так, с сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить его от триппера...
Передовая. После боя санитары подбирают раненых. Один солдатик на носилках - без рук, без ног, весь окровавленый, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава: - товарищи.... передайте нашим..... если у гранаты выдернуть чеку.... она ВЗОРВЕТСЯ!!!
Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал письмо!
"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и т.д.".
Объявления по ходу следования скорого поезда #40 "Москва - Львов"
Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! " Брянск: "Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! " Хутор Михайловский: "Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи" Конотоп: "Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують"
Киів: "Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоі дороги! " Львів: "Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами" Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "
У нас в Барнауле на одной из центральных улиц висит огроменный рекламный щит: "Партия "Единая РОссия взяла под свой контроль выплаты пенсий, зарплаты бюджетникам. ПЕНСИОНЕРЫ, НЕ ТЕРЯЙТЕ НАДЕЖДЫ". Вот так.
Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной "шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но припев у нее был следующий: "Тут таракан, там таракан, Здесь таракан, там таракан" И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.
(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики) Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!" Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!.. Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!" Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...
Сначала преамбула. Вчера после работы решили мы с коллегой погонять на великах по горкам. Запихали велики в машину (внимание - машина у меня японская, следовательно - с "ПРАВЫМ" рулем) и поехали. А коллега надо сказать фанат горного велосипеда и как полагается фанату поехал в полной амуниции т. е. шитки всякие, перчатки, спец. одежда (отдаленно по расскраске и фасону напоминает костюм автогоншика-ралиста) и конечно же ШЛЕМ. А теперь, как говорится, амбула. Едем мы себе спокойненько и поскольку дорога для меня не известная коллега за штурмана. В один момент штурман резко командует "поворот на право", в общем пришлось поворачивать на право из вторго ряда аккуратненько подрезав девятку, которая ехала справа (и тоже поворачивала направо). Ну повернули, мужик на девятке погудел (совершенно справедливо) немного и потом поравнявшись с нами на светофоре хотел видимо еще что сказать словами. ТЕПЕРЬ СОБСТВЕННО ПРИКОЛ. Мужик на девятке подкатывает к нам СЛЕВА (где по его мнению должен сидеть водитель) и видит злобного чела облаченного в ШЛЕМ, плечевые шитки и налокотники, а так же костюм типа гоншика. Гамма чувств, отразившаяся на лице девяточника была не передаваема: там было и изумление, и мысль "все больше ни грамма", и страх "опять кто то из дурки сбежал и расскатывает тут по дорогам", и гордость "вот ведь с какими людьми по одной трассе езжу" и еще и еще. Короче постоял он рядом с нами с открытым ртом около минуты пару раз судорожно сглотнув, потом загорелся зеленный и мы умчались к своим горкам.
Вот так. А вы бы чего подумали увидев за рулем человека в шлеме?
У мужика на работе прихватило спину, не разогнуться, сердобольная сотрудници намазывает его какой-то дико вонючкй и дико жгучей мазью. На шум и запах (мужик орет а мазь воняет)заглядывает тип: - А, запах знакомый... Была у меня подруга одна... Не давала дого, ( со вздохом) дак я яйца мазал, чтоб не болели...
Сегодня получил статью на рецензию из одного очень солидного журнала Американского химического общества (авторы - японцы, и язык в статье соответствующий). В конце статьи авторы благодарят министерство науки Японии за финансовую поддержку, но вместо "grants-in-aid" пишут "grant-in-aids"...
Психотерапевт пациенту на приеме: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый старикашка?
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е. мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору, совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения. Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс ползти. Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано, че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод, желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть: - "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка, чем прославился?" Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре че-то слышал): - "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А, Истон, точно, бля, Клинтвуд"
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
Есть у нас в Одессе - все знают - рынок Привоз... и есть на нем (открыли не так давно) ночной оптово-розничный базарчик. Так вот проезжая мино него обратила внимание на вывеску: "оптовый ночной рынок работает КРУГЛОСУТОЧНО"
Идут два приятеля по улице, разговаривают. Вдруг на одного птичка какнула. Он говорит второму: Дай бумажку подтереть. Тот ему отвечает: Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Прилетели как-то американцы на луну. Их там встречают лунатики и, показывая на стену, говорят: - Сломайте эту стену, тогда мы отпустим вас домой, ане сможете останетесь здесь навсегда. Американцы применили всю свою силу и оружее, но стена не поддалась. Лунатики им и говорят: - Слабые вы американцы. Вот тут до вас русские прилетали так они эту стену с помощью лома и какой-то матери снесли, а потом подарки раздавали пи...лями называются, было мало, но всем хватило.
В советское время один мужик долго копил на Запорожец. Ничего не ел, не пил; жена ушла. Не пить, не есть - фигня, но без женщины не может. Друзья ему помогли, сказали, что где-то в Москве есть тайный публичный дом. Мужик, скрепя сердце, взял 20 рублей и отправился искать публичный дом. Приходит туда и спрашивает у знаюшего человека (ЗН). - На что я могу расчитовать на сумму в 20 рублей? ЗН: На эту сумму вы можете заняться зоофилией. Мужик: О-очень интересно, а что это такое? ЗН: Ну, это секс с животными, понимаете? Мужик: Интересно, надо попробывать. Заходит в комнату, видит сидит курица на диване, к ней, за лапу инструкция по эксплуатации привязна. Гонялся за ней 30 минут, все перевернул, диван порвал, весь в перьях. Поймал, отымел, не понравилось злой ушел. Долго терпеть не смог. Взял 30 рублей, пришел туда же и спрашивает у ЗН: - На что я могу расчитовать на сумму в 30 рублей? ЗН: На эту сумму вы можете посмотреть лесбийский секс. Мужик: О-очень интересно, а что это такое? ЗН: Ну это секс двух женщин. Мужик согласился, заходит в комнату, видит в стене дырок много, у каждой по мужику стоит и в дырки смотрят. Мужик начал смотреть, весь обомлел - две женщины друг друга ласкают. Он разгоряченный к соседу поварачиваетя и говорит: Блин, сколько живу токого не видел!!! А сосед ему отвечает: Это все фигня, сдесь две недели тому назад мужик курицу трахал - ВОТ ЭТО БЫЛО!!!!! Прислал Butcher[Mosrentgen]
В школе задали написать стишок... На следущийй день: Марья Ивановна: ну что ты сочинил вовочка? Вовочка: Стоит статуя Влучах заката, с огромным хyем в руках лопата. МИ: Вовочка, а можно без этого. В: Да, Стоит статуя В лучах заката, совсем без xyя в руках лопата. МИ: Вовочка, а можно совсем без этого. В: Конечно Марья Иванна, Стоит лопата в лучах заката, статуя с xyем ушла куда-то.
Сидят Пятачок с Винни-Пухом в помойке, чего-то кушают, чавкают. Вдруг Винни бьет на отмашь Пятачка по затылку: - Некуй выбирать одну картошку, жри все подрят!
вопрос на собеседовании - а вы знаете MS office как пользователь или как разработчик - простите а что вы подразумеваете под словом разработчик? - ну приходилось ли вам макросы писать?
На работе у сотрудницы болит голова. Находит пачку таблеток (не помню название). Спрашивает у находящихся в кабинете: - а они отголовы помогают? никто не знает. Со вздохом: - придется на Яндекс лезть
Зарисовка. Москва, центр, 10 утра. Иду в офис, он на 5 этаже. Внизу проходная, у нее - сотрудница. заходим вместе в лифт. Лифт расположен так, что на 5 этаж можно попасть, нажав кнопку 5 и спустившись пол-этажа, либо нажать 4, и подняться пол-этажа. Я нажимаю 4. Сотрудница говорит - ты тоже на 4ом выходишь? - да, подниматься быстрее.. - .. и такая панорама открывается.. (действительно, на этом пролете окна от пола, и вид неплохой, на зеленый двор.)
Дверь лифта открывается. "Во весь экран" толстый зад какой-то тетки, высунувшейся в окно... Вот вам и панорама..
Сегодня утром знакомый таксист рассказал. По его словам, он был очевидцом. (простите за ненормативную лексику) Было это на каком-то перекрестке дамочка переходила (перебегала) на красный свет, торопилась видимо. А к перекрестку, на достаточно высокой скорости приближалась машина, ну, и дабы избежать столкновения водителю пришлось тормозить, резко так, со свистом. Рассвирипевший мужик выскакивает из машины и между ним и дамочкой происходит короткий такой диалог (на повышенных тонах, слышно было оч. хорошо): М. - Дура! Машина не ебет, а давит!!! Ж. - Да уж как вы ебете, так лучше уж давите... Народ на перекрестке лег. :)
Было это было как-то на одном моем экзамене у третьего курса института, не буду говориить у какого. Работал я аспирантам и подрабатывал где только мог. Сдавала мне какая-то группа металлургического факультета курс экономики или что-то похожее, типа где эта экономика и нафиг никому не была нужна. И была там одна девочка- просто симпапуля и умница, ходила на все лекции и контрольные писала на одни пятерки. Ну пришла пора экзаменов, та зачетов и т.д., пришлось и мне принимать экзамен. Ну типа как обычно выдаю билет (по два вопроса в каждом) даю время на подготовку ну и спрашиваю естессно... Первый, второй, Ну и девочка эта со своим билетом. Первый то вопрос бысто отвеила, а вот второй, типа историей экономики - первых ее основателей. Ну вобщем стараюсь вытянуь ее на пять, а она наотрез непомнит как звали "Отца основателя экономики", сами знаете кого Адама Смита. Ну типа, я ей один наводящий вопрос, второй, третий..... Ну никак!!!! Девушка уже вся волнуется, переживает, нервничает, того и гляди слезы из глаз польются рекой. Я уже ей всяко разно. Ну думаю надо как- то по другому. Вспомнил библейское (про Адама и Еву). Спашиваю ее: типа как звали ПЕРВОГО МУЖЧИНУ НА ЗЕМЛЕ??? Она молчит, сжала руки в кулачки, покраснела вся... Аудитория со студентами вся в ожидании.. А она как закричит на весь класс - Алеша- первый мужчина. Весь класс аж рухнул со смеху!!!! Ну а у моей студентки, из глаз слезы, из носа сопли- вобщем вылетела из класса, даже зачетку не взяла. Короче я ей ПЯТЬ БАЛЛОВ поставил, за откровенность и то что рассмешила молодого аспиранта. P.S. Видел ее лет через пять, работает гдето в коммерции- деньги считает. Видимо понравился АДАМ СМИТ и его теория.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети! Кто скажет слово на букву "П"? Сразу лес рук, все хотят ответить, Вовочка выпрыгивает выше всех тоже хочет ответить. Учительница просебя думает:"Нет. Вовочку спрашивать не буду. Он известный хулиган и пошляк, еще скажет что нибудь неприличное. Пусть Машенька отвечает." Машенька:"Помидор". Учительница:"Молодец Машенька. Пять""А теперь кто скажет слово на букву "Х"?" Опять лес рук, Вовочка как всегда больше всех хочет ответить. Учительница:"Отвечай Леночка." Леночка:"Хризантема." Учительница:"О, Леночка какое хорошее слово. Пять." Ну и т. д. Учительница спрашивает всех, кроме Вовочки, а он все тянет и тянет руку. Ну думает ладно спрошу его слово на букву "Ы". Учтельница:"Ну, дети, а кто знает слово на букву "Ы"?" Все руки опустили, притихли один Вовочка руку держит. Учительница:"Пожалуйста, Владимир, отвечай". Вовочка встает, делает неприличные движения нижней частью тела и руками и рычит:"ы-ы-ы!!! ы-ы-ы!!! ы-ы-ы!!!"
Cуществует примета: если нож или вилка со стола падает на пол, значит к хозяину квартиры придут гости. И вот сидит еврейская семья за столом, гостей никто разумеется видеть и близко не желает, потому что все действующие лица по определению люди жадные. И вот у хозяина выпадает из руки нож, летит на пол, но хозяин во вратарском прыжке все-таки ловит его на расстоянии 1 см от пола.
Вся семья с облегчением вздыхает "Фу-у-у-"
В это время забегает в кухню младший отпрыск и радо сообщает: