Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Жара... Павелецкий вокзал...
Иду... Навстречу девушка...
Черная футболка... животик... ножки...
Нет, стоп, большой живот!
Беременная... сочувствую... в такую жару!
Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока...
Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой!
Видна надпись... Прямо на животе...
Читаю: "Оцените наш хостинг!"
Жара...
Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не
знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от
пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как
всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе
утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную
бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки,
скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4
(не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к
очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в
которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней
приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками
газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска -
больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется
девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин:
Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и
съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки
понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще
пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее
лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами
несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань,
отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас
все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и
такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был
одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось.
Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да
пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на
стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие
накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не
оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает
количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка)
и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты
вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я
гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и
пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и
постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до
которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом
удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и
около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)
Вот, буквально только что.
Провожаю я девушку, где-то час ночи. Прощаемся, целуемся. Подъезжает
патрульная машина. Один из блюстителей порядка высовывается в окно и
спрашивает:
- У вас все нормально?
Да, отвечаем. Машина уезжает, мы в ауте. Смешнее бы наверное был только
вопрос: помощь не нужна? :)
навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в
шкаф"
Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про
разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для
разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский
Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government
Standard Bathroom Malodor".
Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...
Захожу я сегодня на "Центральный Еврейский Ресурс" по случайной ссылке и
вижу здоровенными такими буквами: ИЗРАИЛЬ ОТТЯНУЛ КОНЕЦ САДДАМА ХУСЕЙНА!
... Я ПЛАКАЛЪ :)
Читая старые истории (был в отпуске), в выпуске от 4 апреля нашел
упоминание про АСУ и сразу вспомнилась история.
В холле одного серьезного заведения решил познакомиться с симпатичной
девушкой.
- Девушка, вы где работаете?
- Я с АСУ!!!
: - ))) Вот так вот сразу. Послышалось страшное.
Вчера звоню - узнать цену на палатку торговую со стороной 2 метра на
2,40 метра. Я и менеджерша Зала Торгового Оборудования (это в Новосибе)
(м) беседуем:
Я - есть палатки 2 на 2.40 метров?
М - неееееееет... есть только 2 на 2 и 2.40 на 2 метра!!
Я - Дэушка! 2-40 на 2 и 2 на 2-40 - это же одно и то же!!!!!!
М -???????!!!!!!! (ПАУЗА)

Я плакаль и весь офис со мной! %)
У друга жена с сыном (5 лет) отдыхают на курорте.
Вчера вечером они созванивались. С женой поговорили — и тут слышно
как сын кричит:
— Мама, дай, дай мне с папой поговорить.
— Папа, Папа, ты у меня самый лучший и замечательный, самы й
хороший...
Папа, доволен, счастлив до упора, улыбка до ушей растягивается... Того
гляди слеза скатится умиления.
— Папа, мы здесь еще останемся, а ты нам денег еще пришли!

... Папа в ауте.
Добрый день!
Вчера от своей знакомой услышал вот такую историю. Не знаю быль или не
быль.
В общем сейчас в Питере жара градусов 30. За рулем, особенно без
кондиционера жарковато ну и видимо с головой что-то начинает твориться
не то. Короче едет девушка за рулем ее останавливает ГАИшник и говорит
Вы нарушили тото и тото с Вас штраф 1 МРОТ пройдемте в машину. Девушке
вместо 1 МРОТ слышится 1 в рот. От такой наглости девушка теряет дар
речи и начинает возмущаться в выражениях типа "Мужик ты че сосвсем
охренел и т. д." ГАИшник то же ничего не понимает и повторяет с Вас 1
МРОТ пройдемте в машину, а та опять слышит 1 в рот и еще больше начинает
шуметь на стража дорожного движения, тот начинает "пятиться" и после
этого до нее наконец доходит смысл того чего от нее хотят. Вот такая вот
история.
Как известно в мире существует 10 категорий людей - те, которые понимают
двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.

Ездил в Питер. Обзор достопримечательностей. Жарко. До пива еще не
дошло, поэтому дегидратация организма дает о себе знать. Естесственным
путем снабжения себя жидкостью является покупка прохладительных
напитков. Стоит морозильник с водой, мороженым и женсчиной в кач-ве
оператора. Мы(я и мой друг) решаем воспользоваться услугами системы.
- Нам бы водички парочку холодненькой.
Ищет
- О. Вот есть(выдает дружку газировку с плавающими ледышками). ВАМ
ПОВЕЗЛО.
- Мне тоже такую пжлстаааа.
- Нет. Больше такой нет. ВАМ НЕ ПОВЕЗЛО.
- ЫЫЫЫЫЫ. Посмотрите еще.
- О. Вот есть(выдает мне газировку с плавающими ледышками). ВАМ ПОВЕЗЛО.

Когда мы отошли мне показалось, что я уже слышал этот голос...
...
В телефонной трубке механический голос произнес: "Точное время
пятнадцать часов одиннадцать минут"...
Есть такая неприложная автолюбительская истина: любая служебная машина
через пару лет эксплуатации - дрова. Раньше я, поддерживая мнение
большинства, мог глубокомысленно порассуждать на тему часто сменяющихся
шоферов, относящихся к авто абы как, мол, не мое - не жалко. Но после
того, как сам стал водителем служебных атомобилей, мнение мое претирпело
некоторые корректировки.
А дело вот в чем. Там, где есть служебные атомобили, обязательно есть
служебный гараж со служебными же механиками. И вот она тема.
Сам я по профессии не водитель - я маркетолог. Карьеру начинал в фирме,
занимавшейся развозом сигарет по магазинам. Причем был водителем,
грузчиком и торговым представителем в одном лице. Авто - легендарная
труженица "Газель". Штук 20 их было в фирме. Машина хорошая - но следить
надо тщательно. Есть гараж, есть механики. Кто есть механик - ветеринар
железного коня. Сколько в мире существует болезней? Сколько деталей,
агрегатов и блоков в машине может сломаться? Риторические вопросы.
В служебных гаражах диагнозов всего два.
Что-то ни то. Что-то попискивает постукивает, дергается, греется или не
греется. Ты же не поедешь ремонтировать машину за деньги, если есть
механики, которые за это отвечают?
Приезжаешь.
- Дадь Вася! А, дядь Вася!
- Че? - отрываясь от домино.
- Да постукивает...
- Иде?
- Тут..
- Нук, бля, газани... Так, бля... А ездит как, бля?
- Ездит..
- Ну тады это (внимание, вот он, диагноз)ХУЙНЯ!
Разворачиваюсь, уезжаю.
Через неделю, то, что стучало - стукнуло окончательно. Не приезжаю -
меня тащат на троссе.
- Дадь Вася, стукнуло.
- А вот это уже ПИЗДЕЦ (второй диагноз).
И каким после этого должен быть служебный автомобиль?
Сейчас уже маркетинг-супервайзер в иностранной компании. Новенькая
служебная "Девятка". Не горят стоп-сигналы, два из трех. Диалог в
гараже.
- Петрович, у меня датчик стопаков светится.
- Ну?
- Стопаки, говорю, не все горят.
- Ну?
- Это нормально?
- Че?
- Стопаки не горят - это нормально?
- Нука нажми.
Нажимаю.
- Так горят...
- Один горит, а их три.
- Ну?
- Это нормально?
- Так горят же...
- Один горит. Это НОРМАЛЬНО?
- Ну так горят же..
- Ну так один горит!!!! Это нормально?!?!?!
- Ну горит же...
- Что горит?!
- Стопарь горит...
- Сколько!?!?
- Ну так горит же...
- Сколько?!?!
- Так горит...
- А как должен гореть?!?!?!
- А лампочек все равно нет...

Лампочки я поставил сам.
Письмо американской фермерши сыну

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому
что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы,
чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз
- четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя
Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и
заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с
папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда
я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты
стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой
дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас
отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
12
Едет маршрутное такси (газелька). В салоне сидят в основном молодые
парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м):
- Мама купи мороженное!
- Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают...
- Мама купи мороженное!
- Приедем на остановку - куплю!
- А точно купишь?
- Точно куплю.
- А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала.
......................
Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.
Думаю обороноспособность почившего СССР не пострадает если я процитирую
один документ.
"Для монтажа датчиков в топливном баке предусмотрен люк-лаз,
ЗАКРЫВАЮЩИЙСЯ ИЗНУТРИ, после монтажа люк закрывается и заваривается по
стыку". Довольно близко к первоисточнику. А для любителей головоломок
скажу - именно так оно и есть - сам видел. Причем смертник в топливном
баке не остается. А почему - думайте :)
14
Рассказал друг:

У него в универе учится паренек, и есть у него пассия, но она серезно
занимается поднятием тяжелой штанги к сиськам и выше... и вот они вдвоем
дома, прелюдия, длительные фрикции со вздохами и стонами... кульминация:
на пике оргазма девушка своему парню соими отнюдь не женскими на вид
руками разводит ягодицы, с последующим разрывом анального отверстия.
Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !

Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15:
"Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные
спали не более 10 часов."
Да, коротка ты, июльская ночь...
Уважаемые служащие различных фирм, занимающиеся отправкой факсов,
убедительная просьба во время звонка уточняйте поподробней, куда вы
дозвонились. Сэкономите и время и деньги!
... Сижу на работе (работаю в юридическом институте). Звонит городской
телефон, а телефон у нас параллельный на три комнаты. Кто-то в другом
кабинете трубку взял, ну я и не отвлекаюсь, надо- позовут. Как уже потом
узнала, звонит девушка, и так быстро: Это Уфа? Примите факс! Ее
попросили перезвонить еще раз (честно, так и не поняла, зачем? Мы не
занимаемся приемом и отправлением факсов.)Она перезванивает: Это Уфа?
Примите факс! Я говорю, диктуйте записываю... 10 секунд гробового
молчания. Потом уже менее уверенно и менее быстро: Это Уфа? Да, говорю,
Уфа. И что? Девушка, ну факс примите! Я говорю, так вы куда звоните?
Она, (опять!!!) Это Уфа? Я говорю, да Уфа, юридический институт. Опять
молчание в трубке, потом, Ой, извините...
Может она подумала, что Уфа настолько маленький город, что она просто не
могла попасть куда нибудь по другому номеру, и никакой ошибки просто
быть не может в природе....
З. Ы. А город у нас довольно таки большой :) З. З. Ы. Она еще три раза
звонила...
Позавчера. Маршрутка №64 от м. Новогиреево. Жарко, душно. Девочка лет
четырех громко просит маму купить ей чупа-чупс.
- Мамааа! Купи чупа чууупс! Ну, купиии чупа-чууупс!
- Сказано тебе - не куплю. Отстань!
Девочка ноет очень громко. За неимением ничего более интересного все
пассажиры маршрутки смотрят на нее, лениво ожидая развития событий.
Через две минуты безуспешных попыток "выбить" из мамы конфетку девочка
заявляет:
- Ну купи! Если не купишь, то я расскажу папе, как ты вчера дяде Володе
писю показывала!
Немая сцена. Занавес.
Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.
сегодня на НТВ в новостях про конкурс "Краса России" высказывание одного
из членов жюри: сначала будем оценивать визуально, а затем - орально :-)
Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая.
Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река,
и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без
водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт,
простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус
жженой резины
(единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что
куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли
байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с
берега видим.
Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по
твоему рецепту. Я говорю:
- По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить,
а не наоборот.
- Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как
физик, почему льешь 1:3, а получается 40%?
- Ну-ка, дайте попробовать...
Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за
привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й
концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего
эта пьянь не поняла.
Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что
когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже
готовенькие...
В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том
числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из
репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось
спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело
придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться,
а мы все протрезвели от купания.
Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра)
решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они
пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им:
"Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня
звать :)".
Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически
она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно
сделать.
Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от
берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что
нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать
байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но
теперь уже перевернув за собой
байду.
Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!"
(радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их
нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик
от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к.
когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та
картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем
из воды...
Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который
был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом
стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и
славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы
засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел)
реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь...
Я хорошо умею валить деревья...".
И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)

Gimli
История эта произошла со мной на Украине на реке Северский Донец возле
города Славяногорска, если кто знает.
Собрались мы как-то компанией на эту самую речку рыбки половить, да, был
у нас в компании художник, картины пописАть. Сказано-сделано.
На реке красота! Я стою с удочкой в ожидании клева, Вовка -художник с
благоговением наносит мазки на картон... Идилия... И вот, на горизонте
вверх по течению, появлется нечто, издали напоминающее большой плот,
впоследствие им и оказавшийся. Ну плот и плот, мало ли в Бразилии этих
Педров:-) Стою дольше, плот приближется... До моего уха долетают обрывки
фраз, постепенно сливающиеся в речь. И тут до меня доходит, что говорят
по-английски, а еще точнее по-американски. И обсуждают они меня: -Вот,
мол, стоит себе в трусах по колено в воде и рыбу ловит в такое время.
Я, конечно, не выдерживаю такого обсуждения, отрываю свой взгляд от
поплавка и, когда плот поравнялся со мною, кричу им: -Hi gays!How are
you doing,(Привет. ребята! Как дела?).
И вот здесь, как говорят у нас на рiднiй ненцi, настала глибока,
напружена тиша... Народ на плоту с отвисшими челюстями и круглыми
глазами плавно уносится за поворот с совершенно заклиненными мозгами.
Как говорится, я плакалъ!!!
А уж что подумали потом америкашки я даже себе представить себе не
могу...

Антихрист
Значит так. Рассказал знакомый.
Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна,
остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое
шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение
между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10
минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел
смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.

Петрович.
ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов.
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..

Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
машину, составим протокол.. Штраф..

Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!

На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!

Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!

Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..
Насчет расширения английского языка переводом русских матерных словечек
- идея очень правильная. Надо помогать англоязычным товарищам. Недавно
тоже встал перед этой проблемой, получив очередной нигерийский спам с
разводкой лохов (пишется обычно от имени вдовы какого-нибудь бывшего
африканского вождя - мол, после смерти муженька на счету сто мегабаксов
зависли, помогите, сами мы не местные, откройте счет, мы вам их
перечислим туда и поделимся; смысл штуки в том, что лох дает им доступ к
своему счету и пока он прикидывает, куда девать свою долю, нигерийцы
обнуляют его счет - хорошо, если в долги не вгонят; хохме уже лет 10
точно, но, видимо, кто-то еще на нее ведется). Так вот, как обозвать
вдовушку, прежде чем загнать ее адрес в черный список? Я тут придумал
термин "Fotherfucker", но, возможно, кто предложит варианты
поинтереснее...
Немного о литовском языке. :) Если на улицах встретите компанию, которая
указует пальцами на проежающие машины и кричит "Ой, сука", не
обижайтесь. В переводе с литовского это безобидная фраза "Ой,
поворачивает".
Также радуют некоторые названия книг "Пер дикума", например. Означает
всего лишь "через пустыню".
Кстати, весьма примечательно простейшее слово "укис" - "хозяйство".
Попробуйте его покомбинировать с прилагательными. Например "ляудес укис"
("народное хозяйство"), "жамес укис" - ("сельское хозяйство")
26
Тут как то ездил в НИИ Травматологии и ортопедии им. Вредена - заслали
бумажкой из поликлиники - типа спорный или сложный случай - отправили к
спецам хирургам на другой конец города (СПб).
Там все как положено - не районная поликлиника с вредными бабками и не
менее вредными регистраторшами, а подлинный храм медицинской науки, с
огромным холлом, громадной раздевалкой, бесконечными коридорами. Прием к
Главному Хирургу по записи, очередь чуть ли не на месяц. Больные все
вежливые, интиллегентные... Ну может и прихвастнул, но после наших
бесплатных поликлиник, институт впечатление произвел, тем более на оч.
далекого от медицины человека.
Ладно, приезжаю через месяц, прохожу всякие там регистрации, иду с
бумажкой к хирургу, сажусь на банкеточку в коридоре, жду своей очереди.
Рядом со мной сидит мужик с трагичной физиономией, в руке держит
костыли, лапа ниже колена богато перебинтована и загипсована с хорошим
таким слоем бинта и гипса - ну как в мультах показывают. В другой руке
мужик держит фотографии им. дяди Рентгена и время от времени поднимает
их к потолку и поглядывает на просвет. Ну и я глянул.
Хоть я и не медик, но кости стопы на фотографии разобрал весьма
отчетливо. Так же как и гвоздь-пятнашку, не меньше, пересекающий стопу
ровнехонько по диагонали...
Мужик очередной раз тяжко вздохнул, а я подумал - раз его дотащили с
гвоздем в лапе до рентгеновского аппарата, то может и загипсовали тоже
нафик с гвоздем - светилам мед. науки виднее...

TFR
27
Есть у нас в городе улица Футболистов, с ней пересекается улица Ивовая.
На этом углу располагается стекольная мастерская. За квартал висит
вывеска этой самой мастерской, слегка потрепанная жизнью, т. е. один
край обвалился. В итоге вывеска выглядит следующим образом:
"Резка стекла / И
Футболистов"
у моего другана назовем его Сергей, есть маленькая машинка Нива, и
гаражик небольшой "пенальчик" :)... так вот, стоял этот пенал в
небольшом таком парке. короче, под сводом ветвистых деревьев и при
желании можно было там скрыться от полуденного солнца... в ту неделю в
местных двориках клали асфальт, как водятся люди кавказской
национальности :) по-русски из всех них говорил лишь бригадир, который
работой себя не особо занимал, а где-то пропадал целыми днями и
ночами... в одно милое милое утро мой друг, решил вывести свою машинку
из гаража и что он обнаружил?... а обнаружил он шесть мирно спавших
рабочих. трех на гараже и трех рядом (но не со стороны выезда). решив не
будить людей (все ж намаялись бедняги), он аккуратно решил вывести свою
машину, но не тут то было - один из рабочих увидел, как кто-то тихо
вскрыл гараж и залез в него :)!!! завопил на своем языке типо того, что
воруют... и шесть молодых и горячих джигитов вмиг схомутали бедолагу
Сергея...
из окон 2-го этажа за всем этим наблюдала бдительная старушенция
(оказывается все время она следила из своих окон за действиями лиц
кавказской национальности, дабы предотвратить терракты, которые по ее
мнению готовили джигиты...) бабуля не долго думая вызывает доблестных
стражей правопорядка (говорит им примерно то, что шесть террористов
напали на молодого человека и по всей видимости пытаются его вывести на
Кавказ с целью выкупа причем все кавказцев бабуля видела в хронике
происшествий в роле подозреваемых...) мгновенно появляется группа ОМОНа
и молниеносно проводит спец-операцию "морда в асфальт"...
как потом оказалось, бдительные кавказцы просто решили, что кто-то хочет
украсть машину из гаража и дабы хозяин машины не подумал на них решили
задержать вора...
Привет Всем.
Хочу Вам рассказать историю которая приключилась со мной в мой день
варенья.
Получилось так, что в свой единственный праздник я остался в гордом
одиночестве, все друзья и подружки расползлись (кто на дачу, кто куда).
Прослонявшись бестолку до часу дня, я решил: а не взять ли себе девочку,
и поехать с ней на природу, отдохнуть на плюже. Т. к. все подружки
разбежались, то соответственно выбор упал на интим услуги (ИУ), коих в
наших газетах пруд пруди. Я звоню как порядочный клиент, и спрашиваю: Я
-Есть ли девушки?
Мне соответственно отвечают, ИУ -да есть, цена такая то за час.
Я -мне нужна девушка на 4-6 часов.
ИУ -пожалуйста.
Я -пускай девушка возьмет с собой купальник.
ИУ -???? Для чего?
Я -просто я хочу день варенья провести с красивой девушкой на пляже.
ИУ -?!? , а наши девушки на пляж не ездят.
Я -?!? , даже за те же деньги ?
ИУ - нет только интим.

И вот так продолжулось до восьми вечера. Я обзвонил десятки ИУ,
результат один и тот же.
Экзотика.
80-е годы. Возвращаемся из стройотряда. На руках - куча денег и надо
срочно отпраздновать. Водки много, но народ пожелал чего-нибудь этакого…
Зашли в магазин на Ленинском («Дары природы»? «Охотник»?) и разглядываем
надписи: «Изюбрь с. м. », «Оленина х. к. » и т. п. Ну и цены - от 25 до
50 рублей. И вдруг: «Суслятина г. к. - 17». Народ, вроде со знанием
дела, начинает выбирать и говорит почти хором:
- Дайте целиком тушку!
- А суслятина свежая?
- Нам лучше заднюю часть - она режется хорошо.
- Не жирная она? Нам бы без сала.
- А хорошо прокопченная?
- Килограмма два или чуть больше, рублей на сорок…
И т. п.
Продавщица наливается краской и говорит:
- …! …! ………. бы вы отсюда туда-то и туда-то! Суслятина - моя ФАМИЛИЯ!
Г. К. - инициалы! А 17 - табельный номер!

DoctorLector (c) 2002
Москва, июль, жара. Вечер очередного дня. Укладываем свое чадо спасть
под интенсивное звуковое сопровождение двух ребят явно азиатского вида
со всеми внешними признаками происхождения то ли из Китая, то ли из
Кореи, играющих в футбол на улице под нашими окнами.
И тут слышим, как один другому говорит: "Давай играть в чемпионат мира -
я буду китайцем, а ты - японцем".
Занавес...
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru