Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 августа 2002

Общий выпуск

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись
населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной
воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса.
Не менее серьезный боец напротив.
Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается...

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Случилось это в конце сороковых годов прошлого века под С-Петербургом.
Пошел раз мой батька (было ему тогда лет 15-16) погулять по лесопарку на
берегу Финского залива. Идетъ, значит, никого не трогает, а навстречу ему
небольшой такой пацанчик.
- Слышь, командир, - говорит пацанчик, - давай, живо, сюда все деньги,
да снимай ремень.
- ???
- А видишь, вон там стоят два чела - если оне подойдут - будет хуже.
Батька посмотрел, действительно, в удалении стоят два крупных пОдростка
и неодобрительно косятся.
Ну, делать нечего - отдал бабки (мелочь, конечно, но обидно) снял ремень
с большой пряжкой пехотного образца (вот его жалко).
Пацанчик отошел к пОдросткам, что-то с ними перетер и неспешно поковылял
в лесок.
Батька повернулся, чтоб, значит, ийтить, но не успев пройти и десятка
шагов, почувствовал, что его крепко прихватили за локти.
- Ща мы тебя будем бить - сказали ему - да, да, те самые два тинейджера,
стоявших ранее в удалении.
- Ребята! - заголосил батька, - Не бейте меня, я уже все отдал вашему
малОму!
- М-да... - ответствовали пОдростки. - Похоже, нас развели по-черному.
Этот самый "малой" подкатился к нам и сказал: "Пацаны! Выворачивайте
карманы! Вон стоит малолетний уголовник с ножом, так я счас отхлещу
вас обоих пряжкой, а потом подойдет и он сам..."
Кинулись батька с пОдростками все втроем в лес, да где там, малыша и
след простыл...

P.S. Прошу не использовать данную байку как руководство к действию ;-))
10

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции
метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный
в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге,
по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и
из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие
неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то
ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания
отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко
выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением
открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не
нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом
привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на
пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром,
она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась
ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее
знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из
машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку,
отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке,
но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего
громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа:
"Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки
открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к
товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу
адреналина в этот вечер я все же получил...

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези",
поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Ну уж если пошли вспоминать истории с 5-дюймовыми дискетами, вот вам еще.
В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано
сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники.
И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками
и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод
уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную
дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает
следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе,
легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает
ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос -
а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать
дискеты в то время в Москве было непросто....

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня подруга, зовут Наташа. Про нее и хочу рассказать историю.
Своего первого сына Наташа рожала лет в 19. Посему была глупой и
неопытной. Когда начались схватки, ее на скорой привезли в роддом.
Положили в палату на кровать. Тут следует отметить, что это был еще
старый роддом, а потому кровати там тоже были старые, с растянутыми
сетками (лежащий человек провисает до пола!) и железными спинками (у них
еще прутья располагаются в интервале примерно 10-12 см! - это важно!).
Так вот, лежит Наталья - орет от души, страшно:)) Через некоторое время
заходит главврач и видит картину маслом: Наталья блажит, голова у нее
просунута между прутьями спинки кровати, но она даже этого не замечает.
Врач: "Ты как голову-то туда засунула???" Наталья, перестав орать и
причитать, обнаруживает, что она и правда на кровати, а голова за ее
пределами, охреневает, перестает орать и пытается голову вытащить. Но
поскольку она не имбицил (если не ошибаюсь - это те, у кого голова
крошечная), то голова пролазить никак не желает! Тут опять начинаются
схватки, ребенок уже близко, ее надо перевозить в родзал, но голова не
высовывается. В общем, врачи тоже охренели, вызвали сантехника. Тот
пришел с похмелья, и когда увидел, что!!! ему предстоит сделать, офигел
не меньше!!! В общем, прутья разрезали кусачками, Наталью спасли и она
родила здорового мальчишку весом больше 4 кг (не зря орала:)) Но это еще
не конец. Когда она выписывалась, говорила, что она больше никогда!!!
никогда не придет рожать больше! Жизнь штука непредсказуемая и через
года 4 Наташа оказалась в том же роддоме соответственно с той же целью.
И вот идет она по коридору, навстречу главврач. Они прощли мимо друг
друга, потом синхронно оглянулись и главрач закричала: "Эт-т-о
Ты-ы-ы?!!!" и дежурному врачу: "Вот этой женщине кровать с ДЕРЕВЯННЫМИ
СПИНКАМИ!!!! Вы слышите! Обязательно с деревянными!!!"
До сих пор для всех (и для Наташи в том числе) загадка, как она
умудрилась просунуть голову между прутьями, при том, что провисала она
практически до пола, учитывая что Наташа худенькая и не высокая!!!

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с
вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Возможно, для людей, которые работают или работали в налоговой инспекции
районного масштаба, этот рассказ покажется не смешным, но все же на
статус трагикомедии он претендует.
Лето на юге Украины было в самом разгаре. Временами температура
достигала +35 - + 37 градусов. Большинство нормальных людей, либо лежали
под навесами на пляже, либо прятались в прохладных квартирах, спасаясь
сквозняками. И только кучка сумасшедших, сидела в душных кабинетах,
нервно барабаня по клавиатурам и перебирая ворох бумаг. Это были -
налоговые инспектора. Кондиционер, который висел в углу комнаты, из-за
постоянно открывающейся двери, не успевал нагонять холод. Надо заметить,
что отара не менее сумасшедших людишек, под емким названием -
плательщики, стояли в еще более ужасных условиях, то и дело теребя свои
квартальные отчеты. В их глазах читалось полное отсутствие. Атмосферу
накаляло еще и то, что это был последний день сдачи отчетов по НДС. В
воздухе витало ощущение общей неприязни, которое грозило перерасти в
войну. И война не заставила себя ждать. Все началось с безобидной фразы,
которую произнесла старший налоговый инспектор Ия Савченкович. Она
спросила у очередного клиента, когда тот сунул ей не прошитый отчет: ЧТО
ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ? На что плательщик судорожно начал проверять цифры своего
отчета и не найдя там ошибок, снова сунул ей отчет более грубо. На что
Ия Бениаминовна, более повышенным тоном снова крикнула: ЧТО ВЫ МНЕ
ЗДЕСЬ?! Плательщик крикнул: ГДЕ?!?! Здесь надо отдать должное Ие
Бениаминовне. Она не стала кричать, а просто взяла и порвала отчет.
Далее как в песне у классика, Армена Григоряна. Терпеть беззаконье,
открытый позор плательщик явно не стал. Он плюнул на Ию Бениаминовну,
схватился за сердце и на грязный пол упал. От неожиданности, Савченкович
подскочила и ударилась о висячие над ее головой сервер и свичи. Помимо
того, что сетевое оборудование упало на пол и разбилось, оно еще разбило
голову Ие Бениаминовне, которая от вида своей крови потеряла сознание,
забрав с собой в отключку еще двоих слабонервных плательщиков.
Не стоит говорить, что сеть легла. В массах началось общее недовольство,
переросшее в откровенный мордобой. Люди просто дали выплеск накопившимся
эмоциям. После того как трое человек пустили кровь, все успокоились. А
по дороге в налоговую инспекцию уже мчались две кареты скорой. Принять
все отчеты, конечно пришлось. Проверять их и вводить в базу пришлось на
выходных. После этого случая Ия Бениаминовна уволилась из налоговой
инспекции. Судьба других действующих лиц мне не известна, т. к. я то же
вскоре уволился из рядов госслужащих и переметнулся в противоположный
лагерь плательщиков. Порой, люди не понимают меня, когда я стою в
очереди сдавать отчет и открыто улыбаюсь. Просто я вспоминаю Ию
Бениаминовну Савченкович.

Васисуалий Лоханкин.

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось
несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, б$я, пехотинцев!!!

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет,
гневно бросает ему в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет,
она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на
себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня
рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в
двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам
второй шанс?

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон
решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Узнать что-либо у женщин невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а те, в свою очередь,- в старческий
маразм.

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

А знаете ли вы, что:
"для такого большого пространства, как Черное море, нахождение даже
большого количества (!) трупов (!!) в воде (!!!) не представляет
серьезной опасности (!!!!) для отдыхающих (!!!!!)". Об этом в АиФ №34 на
полном серьезе сообщает завотделением судмедэкспертизы А. Потемкин.
Остается лишь порадоваться профессионализму судмедэксперта, признающего
вполне комфортным летний отдых рядом с трупами. Ну и "профессионализму"
аифовцев, конечно! :-))))

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Из газеты "Семья":

Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на
воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но
поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла
позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она
комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды
"одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает
даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял
провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а
Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе
сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле
был первым мужчиной, открылось только недавно.

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

25.08.2002, Стишки - основной выпуск

Воробьи по проводам
Скачут и хохочут
Видно двести двадцать вольт
Ножки им щекочут
Winny

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И как ни странно, в карты тоже не везет...

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем недоступней женщина - тем больше разочарование...

25.08.2002, Остальные новые истории

Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение.
Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую,
резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда
выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким
движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных
мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать
прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или
в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится
справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном
потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив
движение по проезжей части.

25.08.2002, Остальные новые истории

Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли,
АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка
быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим
работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в
директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг
напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко
"Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в
монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом
стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив
себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он
поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле
шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали
вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно
срабатывает :)
Белка

25.08.2002, Остальные новые истории

И вновь - подрастающее поколение отличилось.
Проспали. Проснулись от телефонного звонка - любимый начальник ласково
так интересовался у мужа, почему он не на работе в 10 утра?
Муж в спешке собирается. Сын с любопытством наблюдает, а затем
интересуется:
- А куда это папа идет?
Я: - а на работу папа идет. Его там сейчас убивать будут.
Папа: - Не пугай ребенка!
Ага! Как же, испугали!...
Ребенок (с интонацией "кажется, дождь собирается"): - Ай-ай-ай... Бедный
папа... (и задумчиво и СОВЕРШЕННО спокойно) - А где же мы нового
возьмем?
Папа выпал в осадок.

Далила

25.08.2002, Остальные новые истории

Сегодня ехал на работу в автобусе и прочитал следующую рекламу салона
одежды: "В такие брюки не стыдно сунуть даже руки!" (?!)

25.08.2002, Остальные новые истории

Армейская история - 1985г.

Год важен - перестройка идет всего 2-3 дня.

Служил я тогда во ХВВАУЛе - (Харьковское Высшее Военное Училище
Летчиков) - в качестве метеонаблюдателя (солдатская должность).
Вообще взвод наш был блатной - солдаты с КП, адъютант генерала,
шифровальщики, начальника училища и т. д. Но несмотря на блатность, как
везде в СА, проходили регулярные политзанятия и т. д.
Как - то раз приехала комиссия из округа, и без предупреждения зашла на
наши политзанятия. Вел их капитан замечательный мужик - капитан Тестов.
От лицезрения толпы генералов в папахах быстро рассевшихся на задних
партах Тестов слегка растерялся и вызвал к доске Юстиниана Сулковского
по прозвищу Юстик - самый неудачный вариант, ибо Юстик был откровенным
тормозом, если можно так выразиться, без тормозов.
Далее состоялся такой диалог: Тестов (Т.) - Так... Тема сегодняшнего
занятия... - Бдительность в вопросах религии... Ну, что ты сможешь
сказать по теме?
Юстик (Ю.) - Бдительность... ну это.. это самое.. - надо бдить.
Т. Как бдить?
Ю. ... Как его.. Это.. Чтобы не обратили в чужую веру..

Генералы до сих пор шушукавшиеся о чем-то своем притихли и
заинтересованно уставились на Юстика.

Т. (вспотев и делая шаг в трясину) - В какую веру?
Ю. .. Как ее.. в мусульманскую.
Т. (новый шаг в трясину) - А наша какая?
Ю. (твердо) - Православная!

Все и солдаты и генералы дружно смеялись (Тестов тоже - от генеральского
смеха у него отлегло от сердца.)

LKS
11

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если хотите получить умный совет, спросите умно..

25.08.2002, Остальные новые истории

ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один
проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком
владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их
в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.

говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по
измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и,
ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал
милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир
был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот
так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под
партой. но как оказалось, это были еще ягодки.

проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор
(видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто
опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на
меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.

25.08.2002, Остальные новые истории

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

25.08.2002, Непристойные стишки

Разговор корнета Оболенского с поручиком Ржевским на балу
(Опыт пересказа анекдота стихами)

Поручик, вы опытны в сексе
Берет ли та дама в рот?
Берет! - отвечает повеса -
Берет и в жопу дает.

А та, что стоит спиною?
Что так грациозна, умна?
Прошу, не шутите со мною!
Берет ли в ротик она?

Момент! - отвечает поручик
Прости, я не вижу лица
О да! - говорит - эта штучка
Не может заснуть без Конца!
..................
Но как вы узнали про это?
Как видите вы наперед?
А тот отвечает корнету:
Раз есть рот - значит, берет.

25.08.2002, Непристойные стишки

іб пылесос. іб дисковод.
іб проходящий параход.
іб кочергу. іб небоскреб.
И дерево под корень еб.

Букашку еб. И еб метлу.
Я с хуем подхожу к котлу.
іб черепаху. іб окно.
Теперь разъебано оно.

іб верблюда. іб забор.
іб наточеный топор.
іб мозги и еб глаза.
Выключаем тормоза.


іб все небо. Тучку еб.
Открываем гардероб.
іб костюм и еб джинсу.
И в карман джинсы нассу.

іб цветочек. іб горшок.
іб твой каждый волосок.
іб Мадонну. іб тату.
іб какую-то песту.

Хуй, падъем. Не нада спать.
До хуя еще ебать.

25.08.2002, Остальные новые истории

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

25.08.2002, Стишки - основной выпуск

При болячке всякой
Меня мысль тревожит,
Что болею раком,
...хотя мог бы лежа.

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дает понять, но не понимает дать.
(финская пословица)

25.08.2002, Остальные новые истории

Последнее время популярны анекдоты про медлительность эстонцев. В
тему...
Работаю обычно в кабинете один, но на днях пришлось поработать в
коллективе с коллегами - эстонцами по национальности. Выдалась свободная
минута и начали анекдоты травить. Почти все анекдоты были про ловких
эстонцев и тормознутых литовцев. Вот так.

konsje.

25.08.2002, Остальные новые истории

Дело было на сборах после военной кафедры института.
Был у нас один полковник - зав. циклом стрельбы. Соображал он в этом
деле хорошо, но, к сожалению, требовал от нас того же. А т. к. мы все
были уже после армии, нам это "на икс" было не надо.
Ну и из-за повышеной любви к вышеозначеному полковнику и его предмету
дали ему кликуху "нос" (созвучна она была с его фамилией).
Так вот однажды "достал" он кого-то из студентов и тот намалевал краской
это самое слово на стене бытовки (это был домик со стенами из ДСП в
полевом лагере).
Увидел наш "нос" это дело - виду не подал, что "врубил" о чем речь, но
так с "непониманием" наряду говорит: что, мол за шутки у студентов такие
- нос, рот? Вы, давайте, уберите-ка, а то белое на зеленом... -
непорядок, блин, одним словом.
Ну, наряд - люди тертые (повторю - все после армии), отмазываться
мастера: да как? да чем? да краски нет... А вы поскоблите чем-нибудь,
говорит "нос", да вот хоть топориком...
Топориком, так топориком...
Не знаю, что чувствовал препод после того, как наряд добросовестно
ВЫРУБИЛ всю краску со стены бытовки!
Однако к наряду он больше не приставал...

еее

25.08.2002, Остальные новые истории

Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве,
что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)

Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли
с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется
проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у
нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она
проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в
унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно
сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому
что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет
наследника "из пробирки".

Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют
просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и
притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и
советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте
не, и тому подобное...

Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала
постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в
СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает:
- А может быть в жопу лучше?

25.08.2002, Остальные новые истории

Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и
стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня,
моего друга и его девушки.
Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны
деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный.
Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка
украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей,
похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати,
расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого
сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно
поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным.
Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали
своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то
время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано
кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что
процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в
кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не
способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали
всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать
неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего
эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… 
Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали
виду…
Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском
языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип:
малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на
босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с
длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной
стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в
подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали
мы.
И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он,
спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили
хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ.
На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы
Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий
новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию
банально просит милостыню.
Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые
проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за
нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все
будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден
бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в
полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без
разделений и пауз.
Мы были в шоке, забыли даже про пиво.
Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Укоризненная надпись над дверью венерического диспансера: "Что имеем не
храним, поимевши плачем."
10

25.08.2002, Непристойные стишки

Опять платить за совершенные грехи?
Опять в кромешной тьме писать стихи?
Опять любить? Зачем? Какой здесь плюс?
Уж лучше я пойду, вздрочну и утоплюсь!

25.08.2002, Остальные новые истории

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и
убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:

- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:

- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с
тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из
Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким
говном...

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!!
- Так я же только вчера вбил...
- Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???

25.08.2002, Остальные новые истории

Мне на работе по линии профкома дали бесплатную путевку в санаторий
п-ова Крым. Для того, чтобы туда попасть, кроме всего прочего требуется
т. н. санаторно-курортная карта. Но работы, как всегда, становится
больше при приближении этого самого отпуска с соответствующим снижением
желания ее выполнять. Поэтому я попросил жену сходить в поликлинику и за
небольшое спасибо "нарисовать" ее у участкового терапевта. Терапевт
оказалась женщиной с фантазией и в графе "диагноз" написала чего-то, я
не разобрал, а еще приписала "ожирение 1-2 степени". Как я покажу теперь
эту карту в санатории, ведь мои данные 170 см. при 59 кг веса!

25.08.2002, Остальные новые истории

Помнится, был такой анекдот про клавиатуру, оптимизированную для Windows
2000, с внопкой Reset. Так вот, поставили в нашей фирме новые
компьютеры, и у них на клавиатурах - целых три кнопки - "Power", "Sleep"
и "Wake". И расположены так удачно - прямо над стрелками перемещения
курсора. Когда интенсивно работаешь - нет-нет, да и попадешь по одной из
них. Самое же интересное то, что при нажатии на любую, независимо от
того, сколько приложений запущено, есть ли несохраненные документы, -
безо всяких запросов происходит выключение питания. Вот и попробуй пойми
- то ли это недоработка конструкции, то ли разработчики этого пепелаца
были с большим чувством юмора.

25.08.2002, Остальные новые истории

Были мы во Франции. Французского языка никто не знает. В связи с этим
каждый проиходило что-нибудь забавное. Однажды одному из нас нужно было
спросить, где находится остановка автобуса. И он смог сделать это по
французски, не зная этого языка. Он подошел к прохожему и сказал:
- - Шерше ля бус.

25.08.2002, Непристойные стишки

Ты такая не одна -
Стоишь молча у окна,
И во мне к тебе любови
Ну, не меньше, чем говна.

Ты сидишь зареванная -
Кашкой подавилася!
Отчего ж такою ты
Дурою родилася?

Ты лежишь, раскинув руки.
Ты лежишь, раскинув ноги.
Лучше б встала, покормила.
За#&$лся я с дороги.

Ты ушла! Ты убежала!
Ускакала от меня.
Сам теперь я жарю сало.
Вот такая вот х&#ня.

25.08.2002, Стишки - основной выпуск

По тропиночке бежит
Очень грустный ваххабит.
Для прикола себе в жопу
Он засунул динамит.

Голый Масхадов по небу летит -
В бане гранату взорвал ваххабит.

Очень злобны и немыты
Все Чечены - ваххабиты.
Морды наглые набиты
И вообще они рахиты.

У Басаева в плену
Стонет антилопа гну.
Он ее так антилопит,
Что забыл он про войну!

25.08.2002, Остальные новые истории

На днях вечером остался в офисе с двумя клиентами. Как оказалось,
они работали в сфере, связанной с чем-то типа паспортного контроля,
но упорно называли себя ментами. Дело было вечером и на работе
оставались только охранники и уборщица. Сидим мы в переговорной
и тут заглядывает тетя Клава и спрашивает: "У вас мусора нет?" Ну
в смысле, прибраться ей надо. И тут клиент так грустно говорит:
"Ну как же нет? Целых два..."
Есть еще чувство юмора у представителей органов правопорядка !!!
ПыХы

25.08.2002, Остальные новые истории

По радио пацан заказал своему 11-тилетнему другу песню Х. Иглесиаса
"Эммануэлла" :)))))

Влада

25.08.2002, Остальные новые истории

Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает
сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все
это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о
тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов
будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс
открывания шел сложнее) .
Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна
ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа
барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э
пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо
заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще
одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью
проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает
сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции
проводили внутри сумочки.
А жаль, такая была бы концовка у истории!

25.08.2002, Остальные новые истории

Еще раз про число Пи (3.14...) Этому свидетелем был я сам.

Карагандинский Металлургический институт (тогда - Завод Втуз при КарМК,
г. Темиртау). Группа ОМД-85-3. Лекция по сопромату. Препод - "из
местных" (хотя, в принципе, к делу это мало относится).

Объясняет что-то про балку, закрепленную в стене, которую неумолимые
силы гнут к низу. Объяснение длится уже минут 30 и доска достаточно
плотно исписана всевозможными формулами. Видимо понимая, что место нужно
освобождать, препод собирается сократить дробь. Чтобы у нас не было
сомнений в правомочности его действий сокращение сопровождается
комментариями. Мы слушаем слабо, занятые кто чем - крестики-нолики,
морской бой, Бурда-моден, дрема...

Сквозь монотонный шум аудитории слышно бурчание "препода" (силиный
акцент + слека шепелявит):

"Два свелху и два снизу соклащаем...."
"Константу здесь и константу здесь сокласяем..."
"Эль здесь и эль здесь соклащаем... "

И ВДРУГ: В аудитории повисла гробовая тишина. Представляете? Все
проснулись, бросили журналы, и смотрят в немом восторге на препода. А он
тоже остолбенел - такого внимания к себе на его памяти еще видимо не
было. Он понимает, что внимание вызвано последней сказанной им фразой и
поэтому МЕДЛЕННО, ГРОМКО, ОТЧіТЛИВО, почти ТОРЖЕСТВЕННО ее ПОВТОРЯЕТ:

"ПИ ЗДЕСЬ и ПИ ЗДЕСЬ тозе сокласяем!"

На что Инна С. (КМС по велоспорту, симпатичная девченка и большая
хохмачница) не менее громко и отчетливо выдает:

"А ПИЗДЕЦ-то зачем сокращать?"

Лицо препода я помню до сих пор. Инну тоже помню !

Emirates (www.emirat.ru)

25.08.2002, Стишки - основной выпуск

После третьей четвертинки
В мыслях - полные блондинки.
После сотенной рюмашки
В мыслях-стройные барашки
А проснулся поутру
Не до секса мне, помру

иностранец

25.08.2002, Остальные новые истории

Ехали с женой как-то в поезде. Решиля я на нижней полке, она на верхней.
В попутчиках какие-то два мужика неопределенного возраста.
Разобравшись с местами выходим в коридор, и через некоторое время слышим
шепот из купе:
- Первый раз вижу, чтобы муж с женой ехали и он на нижней полке...
Ответ:
- Наверное больной какой-то

LKS

25.08.2002, Стишки - основной выпуск

Нам помнится, что Торбинс,

А может быть, и Бэггинс,

А может, и Накручинс,

А может, Underhill,

Понес колечко в Мордор,

А может, и не в Мордор,

А может быть, он просто

С собой его носил.

На Амон-Хен взлетел он,

А может, не взлетел он,

А может, по дорожке

С разбегу взобрался,

И там послушать новости,

А может, выпить кофе,

А может, пятку почесать

Спокойно собрался.

Но Боромир явился,

А может быть, приплелся,

А может, он был просто злой,

А может, очень злой,

А может быть, он путь держал

К ближайшему орешнику -

Знать, от настойки мэллорна

Беднягу пронесло.

"Послушай, мистер Торбинс,

А может быть, и Бэггинс,

А может, и Накручинс,

Месье, синьор, кацо!

У Вас на шее вакса,

У Вас под носом клякса,

На пятках шерсть ангорская,

И странное кольцо.

Его несешь ты в Мордор,

Но можно ведь не в Мордор,

А если его в Гондор

Ты, скажем, принесешь,

То сразу власть великую

И статую в три роста

Дадут тебе старейшины,

А может, молодежь!"

А хитрый хоббит Торбинс,

А может быть, и Бэггинс,

А может

- серый заяц! -

Как хвостиком махнет...

А он от Боромира

По горке, по дорожке,

А может, по тропинке

Скорее убежал

И прямо к Саурону,

А может, к Фарамиру,

А может быть, к Шелобе

Скорее побежал!

[туш]

Идею этой сказки

(А может, и не сказки!)

Поймет не только гоблин,

Но даже дунадан:

Устройтесь поудобнее

И громко не храпите,

Покуда не досмотрите

Весь этот балаган!

25.08.2002, Остальные новые истории

Один мужик спрашивает другого:
"Ты каке мандавошек лечишь? ", тот ему отвечает:"А они у меня не болеют
"
MX
14

25.08.2002, Остальные новые истории

Вот история про перевод слова asshole навеяла... Прочитал! Посмеялся...
Потом в Лингве набрал fuck. Я и не знал что так прикольно получится!
Итак...
Fuck 1. 1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу
The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография
авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя
романа). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший
мужик.
2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that?
- Это что за чертовщина?
Who the fuck is that man? - А это что за козел?
Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень.
Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми!
Oh fuck! - Вот черт !
We don`t give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать
на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ).
Syn: hell 2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых
различных значениях, поэтому буквально практически никогда не
переводится ) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел!
Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! - fuck about -
fuck about with - fuck around - fuck off - fuck up Syn: copulate

25.08.2002, Непристойные стишки

Анвдей Половогубин
"Ебля"

Здесь все дают друг другу в рот
Хуев и пизд круговорот
Тебя сегодня унесет.

Здесь будет ебля до утра
Кому ты в жопу не дала
Ебет соседского коня.

Ебля, ебля - ебуться девченки
А парни пусть подрочат в сторонке
Здесь все такие на всю Европу -
Дрочи - это лучше чем трахаться в жопу.

"Ебля, ебля" - дрочат ребята,
Пизды получив залупой солдата
Здесь все мудилы и до упаду
Танцуй - это все что ты можешь без мата.

(видеоряд придумывайте сами)

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

жизнь-дерьмо, и все мы в нем актеры
11

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины - это наше прошлое (все мы оттуда), настоящее (у нас_стоит_еще)
и будущее (буду_ее_еще).

25.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Словесный портрет бин Ладена: зубки - жемчуг, а губки - Коран.

25.08.2002, Новые истории - основной выпуск

ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!!
Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова
сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker
имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик,
но ведь бывают придурки-извращенцы...
Ну да суть не в этом.
Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд
пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними
тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число,
должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау
450р, гуляем...
Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-)))
аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки,
ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати,
двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex -
3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально,
а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было
обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию
не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill),
ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся
hi-tech contex и пару раз подбросил, и это гандон (опять же двойная
актуализация) не придумал ничего лучшего, кроме как обидеться и лопнуть...
А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230,
презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы
ПРОЕБАЛИ.
Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда
мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила,
что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ.
P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то
после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу)
отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter
за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе
резины...
1...100 •

Вчера<< 25 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.06:
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
Рейтинг@Mail.ru