Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история с моим хорошим знакомцем, Сашкой, пару лет тому назад. Саня окончил РАТИ (в девичестве ГИТИС) и предпочел армии три года работы в одной ОблДраме, в старинном Уральском городе, ну скажем Спермь. Каково нынешнее состояние искусства я думаю никому рассказывать не надо. Вот и тамошний ОблДрамТеатр пребывал в тяжелом, полуобморочном состоянии. Здание не видевшее ремонта лет двадцать, крохотные зарплаты и по 5-7 премьер за сезон и изнурительные гастроли по нетопленным клубам райцентров. Тот год у Сашки был последним в череде обязательной отработки. В тот же год случилась в области напасть - выборы в обл Думу. Черный Пи-Ар, газетная грязь - это все не у нас. К Главному Режиссеру театра, весьма талантливому человеку по фамилии Орлов, в один из дней пришел посетитель, лет этак 25 и попросил поставить про него......... спектакль. Этот посетитель, местный уважаемый бизнесмен, желает избираться в депутаты. Газеты, телевидение, листовки это не для него, нужно что-то оригинальное, не избитое. И вот кто-то из корешей подарил ему идею со спектаклем. Наш кандидат был весьма колоритен: красный пиджак, бритый затылок, ломаные уши, на шее гимнаст на якорной цепи - ну вообщем типичный уральский бизнесмен конца 20-го века. За работу он, кандидат, обещает отвалить театру целый миллион рублей, из своего избирательного фонда. Режиссер хоть и носил фамилию Орлов, но звали-то его Наум Львович, быстро сообразил, что этот миллион аккурат половина годового бюджета всего театра, подумал и согласился. Совсем забыл сказать, что кандидата нашего звали - Тимур. Вся труппа театра, как один, взялась за постановку внеплановой премьеры, а Главный пообещал хорошие премиальные. Спектакль назывался "Тимур и его Команда"! Сделали этот шедевр менее чем за два месяца, непостижимо короткие для театра сроки! На генеральную репетицию закзчик пришел со всей своей командой, т.е. доверенными лицами кандидата. От увиденного на сцене он пришел в такой буйный восторг, что помимо обещанного миллиона выкупил все билеты на оба спектакля, и дистрибутировал их (абсолютно бесплатно) среди пенсионеров города. Впервые за много лет театр был забит до отказа. Особый восторг заказчика вызвало сообщение Орлова о том, что текст пьесы был специально (!) заказан у "деда известного российского политика Е. Т. Гайдара, а сам дед Егора Тимуровича, был членом Союза Писателей еще СССР"! В приступе восторга кандидат решил немедленно встретиться с автором, на что мудрый Главреж спокойно сказал: "Потерпи, еще успеешь на встречу! Все там будем". На афишах спектакля красовалась официальная ннадпись: "Спектакль оплачен из избирательного фонда кандидата Такого-ТО" В програмке спектакля про моего друга было написано: М. Квакин, лидер организованной преступной группировки -- Семушкин А. А. Текст деда-писателя оказался настолько подходящ для дня сегодняшнего, что режиссер лишь увеличил возраст героев, а слово "пионер" заменил на "член команды Тимура". А модное ныне слово "пацаны" у Гайдара вообще на каждой странице. Но апофеозом был не сам спектакль, а газетные рецензии на него, твердившие в один голос про: - новое прочтение советской классики; - гениальную находку режиссера; А одна вечерняя газета назвала это "..видным событием в театральной жизни страны!" Голубчик
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься
Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов (C)
Возможно, вопреки дисклаймеру, но не могу не обратить внимание посетителей на новость, переданную вчера украинским телеканалом "1+1" и достойную претендовать на дарвиновскую премию.
Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю перевод на русский (Автор - Елена Черняева):
В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.
История про одного бюргера. Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера, машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон, приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей. Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон, разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине! Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди автобана...
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе. Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку. Служащая: - Кофе ОДНО? Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила: - Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку. На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам: - Вам ко-фе од-но и-ли два? Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам: - Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН. - Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. М: - Кофе ОДНО?
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан… - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
Вспомнилась история прошлого века! Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел! На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет! Он как мужчина меня понял и практику засчитал! Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете! По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как там эту печать ставят, в этом КВД? В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся! В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь, типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь, сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в школу не допустят! Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с печатью и подписью «Здоров». Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю обходной. На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и подпись «задолженности нет»! Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно, не вылечившись! Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более полутора лет.
Пару месяцев уже прошло..... Вернулся я из одной жаркой, исламской страны. Где бетон, пыль и песок. Мало деревьев и нет пива.... После длительной командировки город мне казался волшебным садом. У меня появилась привычку гулять после работы по городу или засесть где-нибудь на бордюрчике с бутылочкой пива. Преамбула. У нас город усиленно застраивается под евростандарты, появилось много супырмаркетов - там все, как грится, как в лучших домах ЛАндона. Зашел в один такой, новый, мною раньше не виданный, взял бутылочку пива, вышел, засел в сторонке. Внутри все ништяк, снаружи - слабый отголосок совка - граница блатнючей автостоянки утыкана трубами-штырями, высотой где-то 90 см. (Наверное, чтоб магазинные тележки не угоняли). Смотрю - вышел мужичок из маркета, дотолкал тележку до ограды, вынул оттуда кучу пакетов и папье-машевый лоток с яицами (сов. образца), дошел до машины, куча покупок в одной руке, которой он еще с ловкостью официанта держал лоток, другой пытается открыть машину. Отвлекся, и лоток у него начал опасно крениться. В это же время в той стороне ходко идет другой мужичок. Оказывается, не я один наблюдал за всем этим. Тетка в сторонке решила спасти яйца и как заорет - Мужчина, осторожно, яица разобъете! =8-О! Левый мужик на полном ходу обернулся, его грамм занесло и он напоролся на вышеназванный штырь. Он буквально повис на нем и с его стороны донеслось поразительно негромкое предсмертное БЛЯЯЯЯ!!! Мужик у машины, сволочь такая, почему-то (как будто ждал, гад) с ходу начал ржать, руки затряслись и он выронил таки свой лоток. Яица хором (почему-то не в рассыпную), всем лотком, по закону бутерброда кувыркнулись на асфальт. Мужичок резко заткнулся, оглядел себя и тачку, щедро забрызганную соплеобразной массой, с дикой ненавистью глянул на тетку и прошипел: Накаркала, ссссука....... Я не плакалъ, мне почему-то жалко стало не мужиков, а эту ведьму - она ж хотела как лучше......
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях. Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой. Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась и пошло-поехало. Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных разборок. На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев, или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии, грозные-е-е, о#уеть. Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак, злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне - хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая, заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть. Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо, левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко. Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула. Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках. Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя... Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре) не стреляй, погорячился." Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов, чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб. А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая". Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов", во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.
P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне долги мои.
Произошел этот случай со мною вчера - еще чуть-чуть и попал бы я в Darwin"s Awards.
Пришло время заменить масло. Купил я масла, промывку, подождал очереди на эстакаде у нас в гаражах - после чего аккуратно туда заехал. Снизу у меня довольно кустарно прикреплена пластмассовая защита под двигателем - я ее открепил с одной стороны и оставил висеть в яму (под эстакаду), по дыркой подвесил на веревке ведро - эти подробности нужны чтобы вы себе представили то, что потом произошло. Открыл я капот, открыл крышку двигателя и налил туда десятиминутку. После этого, как водится, нужно 10 минут проработать на холостом ходу. Эстакада у нас узкая и высокая, поэтому двери открывать у авто лишний раз неудобно - краску можно отбить. А окно водителя у меня было открыто полностью. Машинка - ауди 80, бочка - представляйте себе все размеры... Решил я чтобы не париться и влезать-вылезать - всунулся в окно и повернул ключ зажигания :))) Далее - я сначала не понял что произошло :) - машина поехала назад (заводится хорошо, сука...) - я понял - %ля!! забыл снять с задней передачи, на которую многие и я в том числе обычно ставлят вместо ручника!.. - при этом от толчка руки мои соскочили с ключа! Следующий мой полный изумления вгляд был брошен на ручник... - он был поднят - но, видимо, недостаточно (8-() Надо добавить, что эстакада у нас стоит не в чистом поле, а среди гаражей - там и люди ходят, и машины стоят ( 8-(~)!!!) - я понял Б%Я!!!!! , что любой ценой машину надо остановить! - все это время часть меня находилась снаружи, а часть внутри - через окно... Помогая себе ногами, как Волк в "ну погоди", зажатый в троллейбусе, я ринулся к замку зажигания и повернул ключ назад - УВЫ! Это не остановило автомобиль - я уже сказал, что эстакада высокая и съезд с нее крутой! В этот момент уже половина меня находилась внутри, а задница и ноги еще торчали снаружи - и тут, как в кино жанра "action" - я повернул голову по направлению движения и с ужасом увидел что вся эта конструкция вместе со мною приближается к воротам, приваренным к съезду эстакады (где то в середине съезда) - не знаю на кой х$й они там нужны - может, чтобы большие машины не заезжали? - в общем, сначала я стреманулся что мою жопу сейчас счистит об эти ворота, но увидел, что прохожу, причем видел я только их верх (голова была снизу в салоне) - приготовившись ко всему я поджал ноги - и не зря, снизу ворота, как выяснилось потом при осмотре, расширялись укрепояющими балками... Проскочив это место я изо всех сил дернул за ручник, находясь уже по пояс в машине. Конструкция, наконец, остановилась... Все это произошло примерно за 3 секунды и сопровождалось разрываемой об эстакаду защитой двигателя и отрывающимся ведром...
Если бы эту картину кто увидел - с высокой эстакады съезжает задом авто - капот и багажник открыты, из окна по пояс торчит ж%па водителя, за рулем никого, а снизу висит ведро и защита движка... Пиз%ец...
Стоит ли говорить как мне повезло, что 1) сзади никого не было 2) Машина стояла ровно посередине (иначе через ворота я бы не проскочил) 3) Колеса стояли ровно - иначе зад машины мог съехать с эстакады и тогда я не берусь предсказывать последствия...
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: - Что случилось, мадам? Почему вы плачете? - Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. - О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
- Существует ли рецепт удачного замужества? - Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых? - А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - АГА-А-А!!! /из книги, понравился/
Да простит меня этот человек, про которого поведается сия история! Как всегда на молодежных пьянках многие слабые к алкоголю люди засыпают младенческим сном в самый разгар празднества. Вот и наш герой тихо-мирно захрапел так, что пушкой не разбудишь. В это время его друзья решили, что пьянка проходит очень скучно... Бедного, спящего мальчика раздели догола, намазав ему достоинство зеленкой, ну посмеялись... и продолжили попойку. Утром парень встал, не заметив подвоха, пошел в туалет... А теперь представте себе его ШОК! Вначале он подумал, что это страшная болезнь венерического характера! Но потом, не сдерживая эмоций, забрался на подоконник, открыл окно (дело происходило на первом этаже) и начал кричать: "ПОСМОТРИТЕ, ЧТО СДЕЛАЛИ СО МНОЙ ЭТИ СВОЛОЧИ! ОНИ РАСКРАСИЛИ МЕНЯ КАК ПАСХАЛЬНОГО ЗАЙЦА!" Бабушек, гуляющих во дворе с внуками, как ветром сдуло! И потом еще до-о-олгое время среди бабуль ходили слухи, что в доме появился маньяк-эксгибиционист, красящий яйца зеленкой!
Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно: - Жалуетесь? - Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну, так выкинь! - На сам выкинь!
Едет мотоциклист по дороге и видит ка прямо на него летит воробей. Пытался увернуться но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома положил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает: "Бля! Я мотоциклиста сбил!"
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
СТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ: НА СВЕТОФОРЕ У "ЗАПОРОЖЦА" ОТКАЗЫВАЮТ ТОРМОЗА И ОН ВЪЕЗЖАЕТ В "MERCEDES-600"... ЗА РУЛіМ "ЗАПОРА" СИДИТ ДЕДОК И РАЗМЫШЛЯЕТ: "КОНЧЕНА, МОЛ, МОЯ ЖИЗЬ... ЩАС МЕНЯ ТУТ ПОРЕШАТ, БЕДНЫЙ Я, НЕСЧАСТНЫЙ"... НУ И РЕШАЕТ ДЕД НАПОСЛЕДОК ОТОРВАТЬСЯ ПО-ЧіРНОМУ, ОТОМСТИТЬ ПРОКЛЯТЫМ БУРЖУЯМ НОВЫМ РУССКИМ. ДОСТАіТ С ЗАДНЕЙ СЕДЛУХИ КУВАЛДУ, ПОДБЕГАЕТ К "МЕРСУ" И ДАВАЙ ЕГО ХЕРАЧИТЬ: ЛОБОВОЕ В ДРЕБЕЗГИ, ФАРЫ - НА ХУЙ, ВЕСЬ КУЗОВ ВСМЯТКУ... КОРОЧЕ РАЗОШіЛЯ ДЕДОК, ПИЗДЕЦ. ПОСЛЕ ЕНТОГО СТАРИЧОК ЗАЛАЗИТ В СВОЮ ХОЛУПУ И КАК НИ В ЧіМ НЕ БЫВАЛО СВАЛИВАЕТ. ГОЛОС ИЗ "МЕРСА": "А ЧТО БЫ С НАМИ БЫЛО, БРАТАНЫ, ЕСЛИ БЫ НЕ ОН В НАС, А МЫ В НЕГО ВЪЕХАЛИ!?"
О женских секретах, о которых трубят каждый день по телевизору.
Моя двухлетняя дочь всегда ходит со мной в ванную комнату, и однажды стала свидетельницей процедуры замены, пардон, тампона ОБИ. Объяснив ей, что это тампон, делается из ваты, я посчитала тему закрытой. А зря.
Вечером того же дня идем с ней в аптеку. Народу, как всегда, ураган. Отстояв положенную очередь, спрашиваю: « Тампоны есть? ». Тут Катя открывает рот и говорит «А мама тампоны себе в попу засовывает!!! ». Все внимание покупателей переключается на меня.
Аптекарша: ( работает первый день) Ээээ…. У нас, знаете, только Тампакс и ОБИ, но их, ээээ…только во время менструации…используют…вот. » Катя: - А мама тампоны в попу засовывает!!!!!! Я: (покраснев, шикаю на дочь, приказываю ей сменить тему, из чего все еще более убеждаются, что с несчастными тампонами я поступаю именно так) - Я знаю, девушка, давайте Оби нормал. А: Вы не поняли, это тампоны для месячных, их вводят во влагалище. Я: (раздраженно) Мне и такие сойдут, давайте уже что-нибудь.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
В цирке супер-аттракцион "Говорящая летающая корова". Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы: " Господи, ну когда же я сдохну!?"
Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них девственницу... Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся на скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает: - Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое? - Ну как что... Половой орган, детей им делают... Поручик думает: "Ну вот, знает... Видать, были мужики у нее..." На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже спрашивает, что это такое. - Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х%й. "Ну, это просто никуда не годится",- понимает Ржевский. На третий день идет с младшей сестрой, показывает и ей... - Ой, пипирка! - смущается она... Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро после свадьбы говорит ей: - Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело в том, что ЭТО называется не пипирка, а х%й... - Это разве х%й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х%й! А это - так, пипирка...
всем привет! история такая: управляла моя славная компания одним славным фондом. инвесторы - корейцы. язык переговоров - английский. корейский английский - хуже не придумаешь. так вот... собрались эти перцы (корейцы) в москву на переговоры. все из кореи заказывали для них их же секретари, включая и гостиницу. прилетели. звонят нам. барышня из бэк-офиса берет трубку. диалог примерно такой: - hello. my name is %*№ *;?" choe (у них там ВСЕ че! это какой-то кошмар!), we arrived in moscow! (меня зовут %*№ *;?" че, мы прилетели в москву!) - which hotel are you staying at, sir? (в какой гостинице вы остановились, сэр?) - we are at the EAGLE hotel! (мы в гостинице ИГЛ.) - i beg your pardon?!?!?!?! (прошу прощения?!) - EAGLE hotel! E A G L E hotel! (гостиница ИГЛ! И Г Л!) -?!?!?! okay... (хорошо.) - send a car to pick us up at such`n`such! (пришлите машину нас забрать во столько-то!) - um... yes, certainly! (эээ... да, всенепременно!) барышня вешает трубку, в ее глазах ужас... и восклицает: - ЛЮДИ! кто-нибудь! что это за ИГЛ ХОУТЕЛ такой?! над этой загадкой парился ВЕСЬ офис... были обсмотрены ВСЕ справочники, обзвонены ВСЕ справочные - никто о гостинице ИГЛ знать не знал... вы уже догадались?! ;) я не знаю, кто именно и как допетрил из наших, но допетрили следующее: (барабанная дробь) EAGLE HOTEL - это ГОСТИНИЦА "ОРЛіНОК"... корейцы, блин... и кто им так перевел?..
Эпиграф: "Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет" На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был свидетелем следующей истории. По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким "ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо ответил: - Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
Уезжает автобус от остановки. Бежит женщина и кричит: "Остановитесь пожалуйста, а то я опаздаю на работу." Пассажиры автобуса уговорили водителя остановиться. Женщина запрыгивает в автобус и говорит: "Ну теперь я не опаздаю на работу. Так, товарищи всем приготовить билеты".
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
(перевод с французского) Предупреждающая надпись на плакате: "Осторожно, алкоголь убивает медленно!" В углу плаката кем-то дописано: - А мы и не торопимся...
Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти. В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит: "Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до гостиницы.
Живу с семьей в Штатах. С женой работаем в одной и той же конторе. И что-то мы сегодня уж очень сильно друг другом сексуально озаботились. Что делать? Еле дождались ланч, все свалили кто куда, а мы оккупировали мой оффис. Минут 15 мы друг другом изощренно занимались и вдруг слышим - кто-то вошел в прихожую и начинает орать типа кто - есть живой? Ну мы притихли, надеясь что не войдут. Щас! Тетка неотвратимо приближалась и мы поняли, что если не расцепимся сами, то нам помогут. Расцепились, но надо же у этой тетки узнать чего ей надо. Жена совершенно голая, а у меня пардон стоит и размеров.. гм.. больше средних. Я успел натянуть брюки и рубашку, но что делать с НИМ? Идея пришла быстро. Я наклонился вперед, зажал ЕГО между ног и выпрямился.. Вернее попытался... Получилось не то чтобы плохо, но как-то странно. Попробуйта на досуге повторить. Короче. С зажатым между ног членом я выковалял наружу и странной походкой пораженного церебральным параличем пошел навстречу тетке... Она обрадовалась и стала мне объяснять, что продает пианино и хочет повесить объявление на доску. Я позволил. Она стала меня благодарит и тут... Трусы я под легкие летние брюки надеть не успел, а член был только что из кончившей женщины, т. е. мокрый и скользкий. Вобщем, он выскользнул между ног и стал показывать примерно 10 часов... Сквозь брюки... Даю гарантию - никогда ни до, ни после эта тетка не наблюдала такой скорости вставания - раз! и все! В полицию она не заявила, а уходя игриво оглянулась. Оставшийся перерыв мы с женой првели стоя на четвереньках от хохота. Люблю ее очень уже много лет.
О дубляже. Самые потрясные переводы делают на Украине на студии "1+1". Про варианты переводя "Fuck you" я помолчу, это уже нетленка. Но у нас переводят даже возгласы! Простое, доступное и одинаковое НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ "Э-э-э!" переводят как "Подожди!", "Куда пошел?!" и т. п. ( а то эти дебилы зрители не поймут). Один из перлов - недавно шел у нас мини-сериал "Секс и город". Там такой момент - героиня сидит с хахалем в ресторане, потом они ругаются и она вскакивает, чтоб уйти. Хахаль спрашивает "Sure?" ( типа, ты уверена, что хочешь уйти ). Она отвечает "Absolutely!" Переводить, наверное, не надо, но только не для нас. Вариант "1+1" - "Да шо б я здохла!"
Звонит мужик(М) в "Скорую помощь(СП)", М:-Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами СП:-А может у вас "белочка" М:-Да чтож я белочку от кота с рогами не отличу
Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге рулит машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает - заблудились... Тут смотрит стоят у обочины два деда, тот обрадовался:
- Будьте добры, вы не подскажете, как проехать в Москву? - Вылазь москаль, ты вже прыихав!..
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет: - Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета! Все внимание студентов на него: - Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул? - Он сказал: «Пошел вон из университета! »
Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.
Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...
то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила чтоли?
Через проходную телезавода идет парень-рабочий. В кармане брюк у него спрятан украденный паяльник. Паяльник так поместился в кармане, что жало выпирает и очень напоминает "мужское кое-что". Поскольку все выступающее из одежды напрямую ассоциируется с проносом украденного, то вахтерша грозно спрашивает: "Что несешь?" "Паяльник", - невозмутимо и с долей игривости отвечает парень, "Фу, охальник", - смущенно прикрикивает пожилая женщина.
Едет грузин по горной дороге, смотрит стоит Гоги около пропасти весь в крови и плачет. - Что, Гоги, что случылась дарагой?! - Пасматри вныс, выдыш мой бэлый мэрсидэс? - Да ерунда, Гоги, купыш новый! - Да нэ, пасматри в кабина, выдыш там белакурый дэвушка? - Да ерунда, Гоги, будут у тебя еще много таких девушек? - Да ты пасматры ей в рот..... - Да, Гоги, плачь Гоги, плачь...
Вчера ночью мой друг вернулся из-за границы. Только в самолете по дороге домой он краем уха услышал про авиакатастрофы на Украине и в Шереметьево. Мелькнула где-то как-то возле уха фамилия Виноградовой, после чего он благополучно уснул. Надо сказать, что по его просьбе у них дома проложили вторую телефонную линию (за деньги чего не сделают), отдав ей старый номер Боткинской больницы. Номер действительно старейший, однако в некоторых доисторических справочниках еще стоит как действующий. И вот, вползая домой в три часа ночи, уставший и чумазый друг слышит телефонный звонок. Думаю, понятно, что в таком состоянии он ну явно не обрадовался бы ни одному звонящему живому существу. Тем не менее трубку поднял. Голос в трубке: "Алло, вас беспокоит Итар-Тасс. Это главврач Владимир Николаевич?". А друг мой, кстати, великий приколист. Да и что ему было терять в три часа ночи?... - Да, это Владимир Николаевич. - Мы хотели бы узнать о состоянии г-жи Виноградовой. - Вы знаете, ее состояние улучшается, я думаю, в течение месяца она будет выписана. Единственная проблема - это сильная психологическая травма /шла абсолютно спонтанная импровизация/, поэтому с ней постоянно работают психологи. А вчера ее навещал отец. Ну и так далее, минут на 15. Его поблагодарили и положили трубку. Понимаю, что эффект этой истории немного смазан, потому что телевизор стоило смотреть именно вчера, потому что основные телекомпании в выпусках новостей, захлебываясь, извещали население (слышано моими собственными ушами) о том, что "по сообщениям Итар-Тасс, состояние г-жи Виноградовой стабилизировалось, но так как она перенесла тяжелейшую психологическую травму, с ней постоянно работаю психологи; а вчера к пострадавшей были допущены родственники. Есть вероятнось, что г-жа Виноградова будет выписана в течение месяца" ну и далее, слово в слово, ночной бред моего веселого товарища. Если они не дозвонились в настоящую Боткинскую больницу, то и сегодня должны рассказывать это в средствах массовой информации. Смотрите телевизор, слушайте радио и помните - не всегда нужно верить тому, что говорят. PS. А еще друг вчера у меня спрашивал, как правильно произносится "апоплексический удар". Так что боюсь, что в ближайшее время состояние несчастной гражданки Виноградовой несколько ухудшится...
История Вот, созрела для рассказа… ПРЕАМБУЛА: Совсем недавно у моего любимого мужа был день рождения. Подарки я ему купила дней за пять до сей знаменательной даты. Надо сказать, что у любимого несколько пар джинсов цветов разных, а покроя одинакового - классического. А тут зашла я в магазинчик один, и очень мне там приглянулись симпатичные такие джинсики, пошитые в спортивном стиле, на завязках, как спортивные штаны. Ну и под эти джинсы приобрела я футболку. Надо отметить, что роста я небольшого - 166 см, и размер одежды ношу 42-44, а вот супруг драгоценный - 195 см в высоту и одежду покупает размера 52-54, но это больше за счет ширины плеч, ни капли жира, никаких даже намеков на наличие пузика. Еще одна очень немаловажная деталь - у любимого длинные стройные и, естественно, волосатые ноги, что давно служит поводом для подъе..к со стороны близких друзей. Типа: "Давай тебе ноги побреем, наденем на тебя платье, парик, выпустим в таком виде на улицу, а мы пойдем сзади и будем считать, сколько мужчин к тебе пристанет". ВАЖНО! АМБУЛА 1: Процесс покупки подарков. Присмотрела я, значит, эти джинсы, а покупать страшновато - ноги-то у мужа длинные, куплю джинсы, а они короткими окажутся, соответственно радости от подарка не будет. НО! Вовремя осеняет счастливая мысль! Я по дому зимой часто в его трико от спортивного костюма ходила, и если их подтянуть высоко, то длина штанин мне как раз по пятки, а его футболки часто летом выступают в роли моей летней домашней одежды. Так вот, беру я эти МУЖСКИЕ джинсы самой большой длины, на несколько размеров больше, чем ношу сама, также немаленького размера футболку и направляюсь в примерочную. Когда наиболее "выдрессированная" из продавщиц смогла подобрать свою челюсть, она попыталась мне объяснить, что женская одежда находится в другом отделе магазина. - Милочка, со зрением у меня все в порядке, с психикой тоже, - ответила я, - это для мужа. Одеваюсь я, значится, в ентой примерочной и обнаруживаю, что нет в этой модели джинсов ширинки :) То есть если смотреть со стороны, то кажется что она есть, ну покрой такой, а на самом деле там глухой шов. Джинсы-то в спортивном стиле, пояс на резинке, чтоб не упали - так завязки приспособили. Примерила, решила, что по длине нормальные. Одела футболку, рукава, как мне уже привычно, ниже локтя сантиметров на 15, то есть супругу будет в самый раз. И вот в таком виде выходу я из примерочной пред светлые очи продавщиц, которые от такого зрелища уронили свои челюсти еще ниже. Приподнимаю футболку, показываю на ширинку, где вместо молнии просто шов, и с самым невинным видом спрашиваю: - А писать как? Чек мне эти продавщицы потом, когда я уже переоделась в свою одежду, выбивали молча, так же молча упаковали мои покупки. Вышла я из этого магазина и минут 5 просто не могла разогнуться от хохота, вспоминая лица бедных продавщиц. АМБУЛА 2: Дома я не удержалась, сообщила любимому, что подарок ему уже приобретен. Он, естественно, начал угадывать, что же я купила. Догадался, что одежда. М: - Футболка? Я: - И футболка тоже, но не только :) М: - И шорты? (все-таки жара на улице за 30 градусов) Я: - Нет, не шорты :) М: - Что, юбку?! (с деланным ужасом на лице и насмешкой в голосе). Тут меня пробивает поприкалываться, вспоминаю вечные дружеские подъе&ки по поводу его длинных стройных ног… Я: - Ну вот, так неинтересно все угадал… (с расстроенным видом) Да, юбку… Ну какие шотландцы носят - килт. Милый ну как увидела, не смогла удержаться… И гольфы. М: - Я это носить не буду! (уже с реальным ужасом) Я: - Ну любимый (с видимой обидой) я так старалась. Вот как представила: идешь ты по городу в юбке, в гольфах, ножки такие… М: - Только для тебя и только дома может и одену. (снисходительно) От смеха я плакала… Но как он был рад этим джинсам! :) АМБУЛА 3: Когда он все одел, и все оказалось именно его размера и подходящей для него длины, я с гордостью, типа какая я молодец, Я: - Ну так, глаз - алмаз! (гордо так) М: - Какой? (рассеянно) Я: - ОБА!!! (возмущенно) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) P.S. Н-да… Хорошо, что день рожденья только раз в году :) А в сентябре день варенья у меня. Интересно, что же милый отмочит…
Был в Италии в групповой командировке. Сидим в ресторане. Подходит официантка лет 40, далеко не красавица, ночью увидишь - кошмары замучают. Спрашивает, что заказывать будем. Скажем, Вася - синьорита, пиво и т. д. Заказали. Когда официантка отошла, переводчица поправляет, надо обращаться синьора, синьорита это незамужняя девушка. Вася с искренним удивлением: А кто-ж ее такую замуж возьмет? Занавес.
Однажды зимой смотрел MTV. Тутта Ларсен ТЛ) принимает заказы. звонит Борис (Б) ТЛ - Алло, здравствуйте Б - ЗдДавствуйте (с забитым носом) ТЛ - Болеешь? Б - грипп ТЛ - чего делаешь? Б - музыку слушаю ТЛ - и какая музыка тебе больше нравится? Б - Грига люблю, Баха, раннего (!) Бетховена... ТЛ - А... Э... М... ну ты... надеюсь, не будешь это заказывать... боюсь, у нас таких климов то, ха-ха, нет... Б - нет, для моей подружки поставьте пожалуйста "Smack my bitch up" ТЛ - Ж:-0
В общем, послал медведь зайца и ежа за травкой в магазин - денег дал и сказал, типа если хоть граммом меньше - убью! Ну те пошли, купили. Возвращаются. Ну зайца вообще прибило покурить. Не может уже. Ну говорит ежу: еж, давай покурим! Ну, еж ему: да ты че, типа, нельзя... Заяц: да давай, типа. Я типа, отмазку придумал. Главное, когда медведь спросит, где трава, ты главное, глаза так выпучи, а я типа нас отмажу. Ну, выкурили всю траву. Приходят к медведю никакие. Медведь смотрит - травы нет! Он к ним в гневе: "ГДЕ ТРАВА?!!!" Ну ежик, как заяц учил, сразу глаза ка-а-ак выпучит. Заяц на него разворачивается и как заорет: "ЕЖ! ТЫ ЧЕ, ПРОЕБ@Л ЧТО ЛИ?!!!"
После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных реультатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.
Работаю в отделе технической поддержки в провайденговой компании. Мне звонят пользователи и я отвечаю на все их вопросы. Однажды звонит девушка с просьбой помочь настроить соединение с интернет. Я начинаю диктовать действия: зайдите в "Мой компьютер"... минута молчания в ответ вопрос: "В ВАШ?!!!?" я не выдержал :-) Другая звонит и жалуется на срывы связи... спрашиваю: "какой у Вас модем" ответ "КВАДРАТНЫЙ" меня развесилил на весь день :-) Дима
Вспоминая ЧМЯК. Как жаль, что во всей стране не нашлось ни одного человека, который смог бы сделать хорошую мину при плохой игре.... и подложить ее под задницу Романцеву!!!
Дело было в милой моему сердцу Одессе пару месяцев назад, но я в действе не участвовал (по причине моего проживания на другом континенте). Друзья, переходя улицу услышали, как их окликает кто-то. Обернулись - бабуля-божий-одуванчик. Вот ее устами и было произнесено:"Молодые люди, переведите меня, пожалуйста, через дорогу. Я же не Анна Каренина!".
Собрались внутренние органы человека на совещание.
Мозг: Что-то нас тут много развелось..... Надо кого-нибудь удалить. Печень: Давайте удалим почки - из две.. Мозг: Неет, они очищают организм....... Печень: Тогда легкие - их тоже двое... Мозг: Неет, они обогащают меня кислородом.... Встает ЧЛЕН: А давайте удалим печень.....
Тишина..........
Печень: Вот так всегда - как член встает, мозг тут же отключается!
Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного «хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды, обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой: практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных дебилов. Так вот, День Рождения! Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда, это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год! Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива, водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб. Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет. Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей. Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок… Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся, боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! » Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола, прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал. Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников). Разговор в кулуарах: - Меня в отчетном докладе назвали дважды! - А меня - 11 раз! - Что-то не слышал... - Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!
Мужики бухают в баре. Один говорит: - Че мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим. - А дома кто? - Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая. Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол, трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу, нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, че за херня? Мужик переводит: - Она сказала, пиздуй за хлебом, а я ответил, ебтвою мать, на улице ливень!
Компания заявилась в местную дискотеку с повязками дружинников. Валерка остановил первую попавшуюся ему на глаза "милую провинциалочку" и, предъявив ей несколько собственных фотографий в возрасте от трех месяцев до настоящего времени, строго спросил: "Вы кого-нибудь знаете из этих людей?" Обычно - как оригинальный повод для знакомства - прием срабатывал безотказно.
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. - Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
На днях. Работаю я секретарем, соответственно сижу в приемной офиса, все время на телефоне, чтобы отойти, надо кого-то из сотрудников просить посидеть за моим рабочим местом. Начальство (3 директора: генеральный=хозяин, исполнительный и просто директор) строго за этим следит, мотивируя свое церберство "а вдруг кто зайдет и какие-нибудь вазные документы спи&&ит". Так вот. Закончились у нас в офисе файлы - тонкие прозрачные папки, а уходят они у нас влет. А тут как раз генеральному приспичило какие-то бумаженции запаковать, чтоб они, значится, не дай бог не помялись. Ну и посылает он меня вниз (канцтовары в здании на первом этаже). ну а я только рада - лишняя возможность покурить, не рискуя получить втык. Я: - Конечно, А. А. , сейчас только попрошу кого-нибудь посидеть. И тут он выдал (генеральный директор, хозяин предприятия - секретарю): Г. : - Да ладно, иди... Я тебя позамещаю.
P.S. Вон оказывается у секретарей какие заместители могут быть :))))
Был у них как-то экзамен по генетике, и одну студентку экзаменатор спросил (в качестве дополнительного вопроса) что-то там о близнецах. Девушка была по-видимому ни в зуб ногой. Хорошо подумав, выдала: - Близнецы бывают однояйцевые, двухъяйцевые и просто близнецы.
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Живу и работаю в Иерусалиме. Под окном фабрики оживленная улица. И вот на днях на ней происходит такое: По улице бежит израильский солдат. Не просто так бежит (как же, станет израильтянин бегать без особого на то повода!), а гонится за арабом. Из контекста неизвестно, чем ему этот конкретный араб не угодил. Может, террорист, может, украл чего, а может, девушку его обидел... Но догнать его, конечно, не может, потому что араб бежит шустро, да еще в горку, да налегке, а солдатику автомат мешает. И не догнал бы. Но тут все произошло как в известном анекдоте. У проезжающей мимо араба машины резко распахивается дверца водителя. Араб, как уже говорилось, попался шустрый, и невероятным изгибом тела сумел обогнуть препятствие... и тут же упал, сраженный распахнувшейся дверью пассажира. Вот так охотятся в Израиле...