Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Историей про наклейки на машинах навеяло. Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-) А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.
Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу.
При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты.
Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить ("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!") Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.
Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету.
Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей.
Привозят как-то раз одному заказчику дверь, начинают ее монтировать и видят странную вещь: на двери смонтирован стандартный внутренний засов, но на высоте... 15-20 сантиметров от пола... Полезли в эскиз заказа - по цифрам все правильно. Думают - а вдруг ошибся мужик, который размеры писал? Это ехать обратно, переделывать... Зовут хозяина для уточнения: - Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов именно на такой высоте заказывал? - Ну да. Все в норме. 15 см от пола. ????? Удивленные рожи... - А... А нахрена??? Для собаки что ли? Или для кошки? ;))) - Да понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик и пьянь к тому же редкостная. Любимое удовольствие у козла старого - закрыться на все замки, нажраться в поволочку и завалиться спать в дальней комнате, так что из пушки не добудишься. - Ну так и нахрена тогда засов? Да еще на такой высоте? - Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у козла, радикулит! Ему не присесть, на коленки не встать и уж тем более до этого засова НИ В ЖИСТЬ НЕ НАГНУТЬСЯ! :)))
Из жизни банка.... Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... - Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! - Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты! - Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно... 100 (СТО) БАКСОВ Аут :-)))
Провинциальный, но большой город, конкурс молодых музыкантов. Все как обычно, но в жюри сидит столичная знаменитость. Идет предварительный отбор, поэтому зрителей совсем мало - сами участники, родственники и вездесущие бабушки.
На сцену выходит юное дарование - девушка лет 18, и начинает играть на скрипке. Начинает играть и все сразу понимают, что бог ее не обидел внешностью, а вот на музыкальный талант поскупился. Мужская половина жюри прекращает слушать и начинает с удовольствием рассматривать девушку. Ах, и правда хороша - простое приятное лицо, волнистые волосы... А фигурка, просто скрипка какая-то, бюст, талия, пропорциональные бедра, и миниюбочка открывает взору точеные ножки. Слух она конечно не порадовала, зато взор потешила....
Девушка заканчивает играть, получает жидкие аплодисменты и уходит со сцены. В зале наступает тишина, все в жюри поворачиваются к заезжему мэтру - его слово вообщем-то решающее.... Он медленно достает клетчатый платок и вытирает большой вспотевший нос: - Эх, к этой бы ск`гипке - да смычок п`гофесионального музыканта.
Хлопали ему громче, чем всем выступавшим....
PS. А скрипка у девушки и правда была редкая и дорогая (А вы что подумали? ;-)
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без. Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации...
Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.
Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214.
Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.
"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что во время досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на глазах у остальных пассажиров. Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор в руке в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители авиалинии при этом истерически смеялись и непристойно комментировали находку."
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы. - Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
Вот непонятно, это ляпсус или правильное изложение фактов...
По словам источника агентства "Интерфакс-Украина", два полковника ВВС Украины, пилотировавшие СУ-27УБ, сразу после катастрофы были допрошены прокуратурой, после чего с тяжелыми травмами и в шоковом состоянии были госпитализированы.
Здрасти:) Довольно веселый случай со мной произошел! В субботу... А именно... В пятницу поздно вечером собрались на квартире повидаться со старыми добрыми друзьями... Просидели всю ночь за столом... Подробностей не будет... Утром, парочка "астронавтов" была отправлена за пивом... Принесли... Надо остужать. По пути на кухню с огромным рюкзаком пива в руках, вспоминаю, что давно как-то не слышал голос мамы... Снимаю радио-трубку, направляюсь к холодильнику. Набираю номер, утверждаю трубку между ухом и плечом, и медленно, но методично, засовываю одну за одной бутылки пива в морозилку. На том конце провода:) трубку снимает автоответчик, мой же голос читает приветствие. Быстро придумываю, че б такое наговорить домашним, чтобы не волновались за полупьяное чадо. Когда автоответчик призывно пикает и замирает в ожидании моего сообщения, из морозилки медленно, как в Матрице, выкатывается бутылка пива и грохается на пол! Я громко и выразительно говорю: "Блядь!" и "на автомате" сбрасываю звонок. :) Мама была в восторге! Когда через пару суток я все-таки добрался до дома, мама почему-то спросила сколько их было (ну она имеет в виду то слово, которое я вякнул на автоответчик) и сколько мы им заплатили:)
История кратка, до безобразия. Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом. Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить! Где туалет? Где-то здесь был! Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам". Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в раковину. Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах. Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты. Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.
Говорят, поэзия в загоне.... Не-а, не перевелиь поэты, пушкины там всякие с евтушенками. Вот недавно получаю дитишку из садика, пять лет ей, с умилением разглядываю расставленные вдоль стеночки горшочи с фамилиями их счастливых обладателей. Дитишка ловит мой взгляд, морщит чело и выдает: - На горшке написано, - Кем в горшок написано...
Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня - люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30 - секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию. Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает лихорадочно искать в списке...
Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг заходит третий и говорит: - О! Ребята, я буду третьим. А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит: - Сходи тогда к проводнику за стаканами. Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду, закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника". Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами: - Ну тебя только за смертью посылать! И пустая бутылка на столе...
А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день приезда. Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина, позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить. Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир: - Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было! Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит назад. И пустая бутылка на столе...
Не знаю смешно это или грустно, но история, рассказанная моей женой, имеет место быть, и вам ее обсуждать.
Так получилось, что жена моя попала в больницу, гинекологическое отделение. Обычная советская больница с тараканами и врачами, соответственно тараканам до больных дела больше, чем врачам. И есть в этой больнице палата №15 и лежат в палате тетки, семеро, одна из них Фатима, то ли узбечка, то ли из Таджикистана, в общем из дружественных нам стран. Утро. Обход. Доктор гинеколог, мужчина с волосатыми руками и широкими плечами опрашивает женщин на предмет проблем, болей и т.п. Доходит до Фатимы и неохота ему ей заниматься, и так все отделение переполнено, работы невпроворот и похмелье наверное мучает, далее следует диалог доктор (Д) и Фатима (Ф):
Д: - Ну и как самочувствие? Ф: - Хорошо. Д: - А живете-то вы где? Ф: - Да понимаете, работа такая, приходится ездить туда-сюда, то в Россию, то в Узбекистан (Таджикистан). Вот и живу, то там, то здесь. Д: - Ну а забеременнели-то где, там или здесь? Ф: -... Знаете... мне кажется, что в пути.
Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается. Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и, соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на другой МТС, который он у меня и одалживает. И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей - приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)
Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: "Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!! Alex McStanish
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг?? увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там? на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал? мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. - Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,? какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был? настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась? к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Классическая ситуация: жена с любовником. муж возвращается. начиниет гоняться за любовником, ругаться с женой. любовник по тихому сваливает. муж вскакивает на подоконник и кричит: - я сейчас выпрыгну!!!! жена: - милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу. Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: - "Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем пиво, а я кончаю"...
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы еще вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все. И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот (а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину, то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он утверждает, что вы двигались задним ходом."
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом мужик и потирая руки: - О!!! Я тебя сейчас трахну! Он взмолился: - Не надо!!! - Ну и лети на хрен дальше. Летит! Ловит на седьмом его другой мужик! - А, вот кто мне отсосет сейчас! - Нет!!! Не надо!!! - Ну и лети дальше! Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом этаже, зато жив был бы. " Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет: - Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!! - Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...
Монашка голосует на дороге. Останавливается Ferrari последней модели, в нем лондинка с пышными грудями, в норковой шубке, в драгоценностях с ного до головы. - Куда? , -спрашивает блондинка. - До монастыря подвезете? - Садись. Едут. МОнашке интересно откуда у дамочки такие пеньюары. Она не вытерпела и спрашивает - А откуда же у вас такая очаровательная шубка? - Это мне подарил мой мужчина за одну ночь любви. - ... а откуда же у вас такие драгоценности - Ах, их мне подарил мой любовник за две ночи любви. - Ну а откуда же такая дорогая машина?! - Ее мне подарил начальник... за три ночи любви. Монашка приехала в монастырь, заперлась в келье, легла и повернулась к стене. Стук в дверь кельи. Монашка не поворачиваясь: - Иди ты На ХYЙ, отец Порфирий, со своими леденцами.
Встречаются два мужика. Первый говорит: - Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки-изумительные! Фигурка- чудо! Личико-мечта! Второй: - Ну и?.. - Привел домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались... - Ну и? - Я ее медленно раздел, потушил свет... - Ну а потом?.. - Потом я ее не нашел...
Если Ваша юбка болтается на вашей талии - это еще не значит, что сбылась мечта о похудании, просто у Вас порвалась резинка. (следствие) Если Ваша юбка стала узкой - это не еще не значит, что Вы много кушаете. Может просто порвалась "резинка"?
Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается. - - Ах ты кобелина... -- хватает со стены ружье и приставляет к яйцам. - - Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс... Жена отступает на шаг, прицеливается... : - - Раскачивай!
Еду как - то трамвае, не слишком набитом, но сидячие места все заняты. На очередной остановке наблюдаю такую картину: через проезжую часть, виляя между машинами, несется бабулька - божий одуванчик. В руках у бабульки 4 набитых сумки, явно тяжелых, коими она отмахивается от автомобилей. Увидев, что двери трамвая закрываются, бабулька делает прыжок, которому позавидовал бы Сергей Бубка, но до трамвая все равно еще далековато, а человеколюбивый водитель ждет, бабка кенгуриными прыжками достигает ступеньки вагона. С оханьем и кряхтеньем, как старый паралитик, бабулька заползает в трамавай, взглядом выбирает девушку с самым добрым лицом и обращается к ней дребезжащим голосом (в глазах скорбь всего еврейского народа): - Деточка, уступи бабушке место... У бабушки ножки болять...
Анекдот от американских "маринс" (десантников). - Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем лошадям? - Чтобы не гадили на параде.
Приехала Клаудия Шифер в Грузию. Все путем. Вечером в ее номере раздтся звонок. На пороге стоит грузин и протягивает ей брильянтовое калье. Г - Это вам от городы Тбылиси. К - Ну что вы я не могу это принять. Что я могу сделать для вас в замен. Г - Ну когда будешь улетать крикни "Пока Гоги". Прошла неделя, Клаудия улетает. Заходит на трап самолета и кричит: "Пока Гоги!" Г - Давай, давай, уезжай надоела уже.
Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим, любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит: Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со своими подружками приехали, а все равно скушно....
Залез Гоги на дерево, а слезть не может. Сидит он вообще там зовет на помощь. Мимо шел Вано увидел это и решил помочь. Закинул веревку и говорит Гоги, чтоб тот держался крепче. Гоги держит веревку думает щас спасут, а Вано как дернет за веревочку и Гоги как еб****ся об землю. Обиделся Гоги и спрашивает: - Зачем Вано ты так сильно меня об землю. На, что Вано отвечает: - Не знаю меня так из колодца доставали.
Звонит как-то Путин Генеральному прокурору: - Э-э-э... у меня тут... после встречи с олигархами кошелек пропал, разберитесь, пожалуйста. Перезванивает через некоторое время: - Э-э-э... тут такое дело,... нашелся кошелек, так что ничего не надо, спасибо... - Да?! Жаль, двое уже признались...
У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет следующие отношения: - муж: немного показывает, немного рассказывает; - любовник: все показывает, ничего не рассказывает; - друг: все рассказывает, ничего не показывает; - гинеколог: все показывает, все рассказывает; - шеф: как скажет так и будет.
Прилетел на Землю инопланетянин. Ну, думает, надо вступить в контакт с землянами. Смотрит - мужики сидят, бухают. Он подходит, говорит: "Я - Сатурн!". Старший на него посмотрел, мужикам: "Налить Сатурну!". Выпили, закусили, сидят... Этот бьет себя в грудь: "Я - Сатурн!" Старший: "Налить Сатурну!" Выпили, закусили... Тут инопланетянин встает: "Я прилетел с другой планеты..." Старший: "Тааак, Сатурну больше не наливать...."
Муж, пьяный в дрыск, возвращается домой и по дороге врезается в дерево : - Спилю..! - И прямо с порога спрашивает жену : - Где пила ? - Вася... - Я спрашиваю: где пила ? - ... у соседа... - Зачем дала ? - Вася... - Я спрашиваю: зачем дала ? - Ну я же не знала что он такой болтун...
Купил мужик себе новые ботинки, домой пришел, а жена не замечает обновы. На кухне копется. Ну, мужика это зацепило. Решил он, значт, акцентировать внимание, разделся догола, только ботинки новые оставил. Заходит на кухню, а там дочка, показывая на причинное место, спрашивает: - Пап, а что это у тебя такое? Он ей: - Это, дочка, стрелка, она показывает на мои новые ботинки. А жена на это: - Лучше бы ты шляпу купил!!!
После удачных показательных пусков зенитных ракет в октябре 2001-го и сенсационных результатов авиашоу во Лвове в июле 2002-го правительство независимой Украины решило в 2003 г. отправить экспедицию с миссией доброй воли на Марс. Марсиане проводят срочную эвауацию населения.
Стоят два профессора в институте и беседуют. Вдруг из-за угла выбегает студент и нечаянно задевает одного из них. Профессор: - Молодой человек, вы понимаете, что вы сейчас сделали?? Студент с ужасом: - Простите, я нечаянно, я сильно опаздываю, извините меня. Профессор: - Вы сбили меня с гениальной мысли, которая могла помочь всему человечеству!!! Студент еще с большим ужасом: - Извините, я так больше не буду! Профессор: - Ладно, идите! Тут профессор поворачивается к другому и говорит: - И так на чем я остановился? А, значит загибаю я ее раком.....
Винни-Пух утром чистит зубы напильником: - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Было это году в 1994, по моему... Ржу до сих пор. По местному телевидению показывают песни на заказ. Получасовая передача, клиентами которой в основном являются жители пригородных деревень и поселков, основная масса которых по национальности татары. И передачу ведет татарка. Сияющее радостью (видимо, от избытка теплых чувств к поздравляемой) узкоглазое лицо на экране сообщает: "А сейчас мы поздравляем Зульфию Ильясовну Тимербекову (имя вымышленное, подлинное не помню), замечательную маму, бабушку, сестру, супругу (еще 2 мин. перечисления достоинств). Сегодня у Зульфии Ильясовны замечательный праздник - день 75-летия. Любимую тещу поздравляет любящий зять, и просит поставить ей в подарок песню Игоря Николаева...
тут рот у ведущей становится до ушей, а глаза сияют вовсю
Как появилась речь... Несколько десятков тысяч лет назад из неандертальского бара выходят четыре неандертальца. Первый: БА-БА-БА! Второй: БУ-БУ-БУ! Третий: БЫ-БЫ-БЫ! Четвертый: БА-БУ-БЫ!
В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос! Девочка в шоке: - А для чего нужна ленточка?
Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались пилоты и стюардесса. Через месяц пилоты сказали - хватит разврата и застрелили стюардессу. Еще через месяц - хватит разврата и закопали стюардессу. Еще через месяц - хватит разврата и откопали стюардессу.
Отчет Украинской комиссии: Наш Су-27 был в великолепном техническом состоянии, наши пилоты - лучшие в мире. Причина катастрофы: наземные службы забыли отодвинуть землю.
(с) «Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие черные - значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени - пил водку тоже без меры… На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах миндаля, хм, цианистый калий выпил… В мозгах - три пули от «Макарова», а в спине - нож… Так от чего же он умер?.. А это что? Весь нос в соплях! Так и запишем: умер от простуды!.. »
Вопрос: Как узнать существует ли файл? Ответ: Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы... Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К. Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос переводчика: "Джип, джип давайте!"
История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
Полный облом это: когда после работы быстрей бежиш к любовнице, а та трахает мозги и динамит, отвязываешся, бежиш к другой, что бы как можно раньше быть дома, и вторая водит занос до позна, и только совсем позндно соглашается, но тебе уже не до этого, надо быть дома, бросаеш, бежиш домой к жене, а жена тебе не дает, говорит: где шлялся? туда и иди!
Щас много листовок про похудение расклеено. Одну видел: ЖИР - С ЖИВОТА, ТАЛИИ, БЕДЕР - ДЕШЕВО. Распродажа, однако! Хотел приписать БЕЗ ХОЛЕСТЕРИНА, НЕ ПРИГОРАЕТ, да нечем было...
(А вообще против жира лучшее средство - Fairy. Худейте на здоровье!)
О совпадениях. В начале 80-х я имел сомнительное удовольствие, лейтенантствовать в одном из московских стройбатов. В должности начальника вещевой службы (выглядит симпатично, на деле же масса головной боли, а все «пенки» достаются старшинам; если же ограничиваться очень неплохой по тем временам, зарплатой, то, конечно, оно и ничего). И как-то раз начальство решило выпихнуть меня в отпуск… Ехать абсолютно некуда (пытался выправить себе проездные до Владивостока, дабы до кучи две недели на дорогу прибавить, но начштаба показал кукиш, и добазарились только до Самарканда; сама поездка туда - отдельная сказка). После положенной простановки, забухал я конкретно… В один из дней, решил совершить пивной марафон по Москве, т.е. с Октябрьской площади двинул по Ленинскому, через мост - на Комсомольский, оттуда на Смоленскую. Выбивая в каждом магазине, где было пиво, по две бутылочки, а в каждой пивной - по 2 кружечки. Времена, конечно, были не те, что сейчас, пиво было относительным дефицитом, но к концу маршрута, во мне сидело уже поболее ящика. Уже почти на автопилоте, я двинул домой (а жил я тогда в коммуналке возле центрального Военторга - самый центр). Двинул через Старый Арбат - его тогда раскопали до основания, чтобы сделать из обычной проезжей улицы то, что мы сейчас имеем. Копали его военные строители, и во время очередной санитарной остановки, я задружил с двумя местными воинами. Как-то мы друг другу глянулись… Завалились в результате ко мне домой (благо рядом), прикончили все спиртное в доме (включая спиртовые настойки из аптечки), где-то к полуночи я отправился провожать воинов (из части приезжала машина, и собирала личный состав на ночлег). К счастью, обошлись без частых тогда в центре, патрулей - в джинсах, лейтенантском кителе и фуражке, я смотрелся, наверное, лакомым кусочком для них. Вдобавок, я подарил воинам старую раздолбанную гитару, оставшуюся от бывшей соседки… По счастью, обошлось без приключений. Воины подкараулили свою машину у Военторга, и благополучно убыли с гитарой в часть, а я успешно добрался на автопилоте домой. Прошел примерно год. Как-то мне пришлось в очередной раз ехать по соседним частям менять обмундирование. К сути истории это, в общем, отношения не имеет, но тоже довольно любопытно. Дело в том, что вся обмундировка выдается централизовано и загодя. Теоретически, есть некий нормативный документ, согласно которому на 100 пар сапог, например, должно выдаваться 10 пар 41-го размера, 25- 42-го, и т. д. Но это - в теории, а на практике на складе заявляют, что сапоги есть только 39-го, шинели - 40-го, а фуражки - 53-го. Или бери, что есть, или - свободен… Поэтому умный вещевик всеми правдами и неправдами задабривает кладовщицу, и берет, например, все сапоги дефицитнейшим 43-м размером. Потом, когда выяснится реальная потребность, его можно легко обменять у коллег на любой нужный. От этого никуда не денешься - даже если вдруг тебе и выдадут всю ростовку согласно нормативам, без обмена не обойтись: то приходит призыв из азиатских степей, которому надо поголовно выдать сапоги 40-го размера, а то и 39-го, то - с Урала, где половина и в 44-й не влезет… В общем, после прихода очередного пополнения, я загрузил в машину свою обмундировку, взял у старшины списки с потребной ростовкой, и поехал на добычу. В соседних частях у меня что-то на этот раз не сладилось, и мы с водителем решили поискать новых партнеров, да и новые места посмотреть. Где-то возле Внуково, мы обнаружили целое скопление воинских частей, и двинули к первым же воротам. Затребовали начальника вещевой службы, или кладовщика. Вскоре вышел младший сержант, как-то странно посмотрел на нас, и пригласил к обмену. Быстренько все произвели (благо, размеры я привез ходовые), и тут сержант сказал: «А я Вас, товарищ лейтенант, знаю! Я у Вас даже дома был! ». Откуда? Когда?.. Тут и выяснилось, что тот самый солдат, которому я годом раньше подарил гитару, сделал неплохую карьеру, и стал кладовщиком… Вот и совпадение… Ни до, ни после того, я ни разу не надирался с незнакомыми солдатами. И угораздило же, что из миллиона (а то и поболее) солдат, дислоцированных в Москве и окрестностях, нарвался именно на того самого…
В дополнение к историям про имена. Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит. Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина, он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила, так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына. Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте может сойдет за Джеймса. Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
(с) Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют: «…Наша крыша - небо голубое…» - Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается «новый русский». - Там «крышуют» уже голубые…
К гостинице подежает лимузин. Подбегает парень стучит в окошко лимузина, окно открывается оттуда на парня смотрит кобзон. Парень: здравствуйте, а вы не могли бы проежая около той остановки крикнуть, здарова серега? кобзон: ты Что дурак, я народный артист буду орать какому то сереге? парень: ну позалуйста я с девушкой посорился, если она это увидит я поднимусь в еЕ глазах. кобзон: ладна, буду проежать крикну! остановка... проежает мима лимузин, из него кобзон: здарова серега! серега: пошЕл на хер клоун!
Новость: Американцы назвали новый БТР в честь героя Вьетнамской войны. - ----------------------------------------------------------- В пятницу семейство боевых машин армии США Stryker пополнилось новой моделью, названной Stryker Mobile Gun System.
Семейство Stryker разрабатывается компанией General Dynamics. В 2000 году эта фирма получила государственных заказ на четыре миллиона долларов, в рамках которого предполагается постройка 2137 машин. --------- Можно сосчитать, что одна машина стоит 1872 доллара. Пожалуй я бы себе купил. Вместо ОКИ.
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
Что касается книжек с картинками, была у нас история. Когда дети подрастать стали и интересоваться вопросом различия полов и происхождения видов, младший то ли в детском садике, то ли во дворе почерпнул какую-то информацию на эту тему. Ну, обычную смесь правды и вымысла, изложенную достаточно вульгарно, но с интригующими подробностями. Естественно, знание это его распирало, по вечерам он перед сном шептался со старшим и временами стал отпускать замечания и комментарии. Уловив из этих замечаний, что знания его несколько ненаучны, я купил книжку аля "Что надо знать о сексе дошкольникам" (такое популярное издание с картинками и схемами). Сначала дал прочитать старшему, а потом зазываю младшего, чтобы читать с ним. Он упирается и говорит, что ему неинтересно. Я уговариваю, - нет. Я убеждаю, - ни в какую. Кончилось тем, что под угрозой ремня он сидел и разглядывал, как там у девочек все устроено.
А спонсор нашей сборной на чемпионате мира по футболу - пивоваренная компания "Б@лтик@". "Б@лтик@ безалкогольное" - давайте трезво оценивать наши шансы...
Попали на необитаемый остров англичанин, русский и казах. Ну, кто-чем заниматься начал: англичанин - дом строить, русский - огород разбил, поле засеял, а казах изчез. Проходит год. У англичанина уже не дом, а целый замок. У русского - ферма большая. А казаха как не было, так и нет. Англичанин к русскому приходит и говорит: - У меня вон замок огромный, у тебя - ферма. Давай скооперируемся - ты меня кормить будешь, а я тебя элитным жильем обеспечу. - Ну, давай. За это надо выпить. Налили, чокнулись, только ко рту поднесли - прибегает кахзах, козыряет: - Здраствуйтя! Я ваш новый участковый!
Приходит мужик к доктору, штаны приспустил и достал ма-а-аленький такой членик, размером с перчик. А доктор не удержался и стал хохотать. Потом извинился и говорит : - На что жалуетесь ? - Ну, так опух ведь !
Небольшая зона низкого давления надвинувшаяся вчера понизит температуру до прибблизительно -273 градусов Цельсия. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.
29 июля в 11 московского заголово сайта РБК выглядел следующим образом: "Катастрофа Ил-86 в Москве - в живых лишь - MICROSOFT INTERNET EXPLORER" Вот он, мастдай! даже самолетом его не пришибешь
Летит орел над прерией, спокойно, размеренно так... Вдруг глист из задницы выползает и спрашивает: "Какая высота орел?".. "1000 метров" - отвечает птица.. Глист улезает назад, выползает минут через 10 и говорит: "Ты поосторожней там, а то братва волнуется!!!"
В зоне проходит викторина "Поле Чудес". На табло слово из 5 букв. Задание: человеческий орган, объект мужского желания. Никто не может ответить. Старый пахан выходит, думает, и качая головой грит: "А хер его знает, то ли "жопа" с двумя "П", то ли "очко" с мягким знаком".
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.