Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды... Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!! В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно. И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног... Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла... Страшная ЖЕНСКАЯ месть. БРАВО!!!
Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Ну вот и все! Закончился очередной этап моей служебной деятельности (на этот раз военным советником). За спиной четыре года службы в военно-морском флоте... в пустыне. За это время надавал нашим братьям (меньшим) по оружию столько советов, что им цитировать-не перецитировать. Естественно, за это время накопилась куча баек, как передавшихся по наследству от предыдущих поколений сослуживцев, так и за мою бытность. Если будет свободное время, то на страницах этого сайта постараюсь опубликовать все, что знаю.
Итак, дню Военно-морского флота посвящается.
ЭПИЗОД №1.
Вместо предисловия - анекдот: В разгар вьетнамской войны в войсковую часть в северной части Вьетнама прибывает наш Министр обороны с целью инспекции контингента военных советников. Заключительная часть - смотр личного состава, на плацу построены отдельно вьетнамская и советская роты. И тут Министр замечает интересную деталь - у всех вьетнамцев красные руки. Нашел в строю вьетнамца, говорящего по-русски и спрашивает: - Что, это у вас руки красные? - А ето по боевой тревоге я прибегаю на пост и насинаю вклюсять рубильник електропитания. Тут прибегает мой русский советник, шибко сильно бьет по рукам и орет "НЕ ЛЕЗЬ, СУКА, Я САМ ВКЛЮЧУ!"
Это самая первая байка, (и видимо, самая древняя) из всех, которые мне довелось услышать, находясь вдали от родных берегов. Времена еще самые застойные, на Средиземном море только что потоплен израильский эсминец "Эйлат" залпом ракет ракетного катера (по натовской терминологии "KOMAR"). Не буду отвлекаться на то, что само по себе это событие стало переворотным этапом стратегии и тактики всех военно-морских флотов мира, но результатом этого морского сражения стала крайняя заинтересованность всех малоразвитых, слаборазвитых, недоразвитых и других развивающихся стран (в основном арабского мира) в кораблях такого класса. Преимущества были все налицо - ударная мощь, способная пустить на дно ни много ни мало а целый авианосец, высокая скорость, более чем скромные требования к базированию и обеспечению. С другой стороны была и заинтересованность нашего бывшего СССР в том, что за конкретную военную помощь можно было получить обещания тех или иных стран пойти по социалистическому пути развития.
Собственно, это была предыстория, а теперь сам рассказ. В качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205 проекта (натовская OSA) перед военным руководством одной из стран средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно это было бы уже отдельным подвигом.
Итак, конечная точка достигнута, назначен день показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно, даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры - чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для наблюдения, как будет происходить действо.
Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено - выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался весь люд для обозрения военно-морского шоу. 6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли не перекрестили удаляющуюся в море парочку). На пирсе построены два экипажа (советский и арабский). Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский экипаж. Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и тихо икал в кожаные портфели с документацией. Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т.е. без боевой части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через 5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся 9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?). Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса. "БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль: - Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит! - Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел! - Пеленг и дистанция до цели! - Есть!
Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья. Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!" Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды), баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.
Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был подшит в акт приема-передачи):
"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:
1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых условиях (!). 2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу (что произошло, видимо, никто так и не просек). 3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого заряда (!)."
Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе. Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству. Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.
P.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто опасались, не случилось бы чего).
Но история на этом не закончена. Предстоит еще передача ракетных катеров местной стороне.
Из предисловия автора [Михаила Дымова] к книге "Дети пишут Богу". "Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами я обратился к детям"...
Итак, серия первая: "Что бы ты хотел попросить у Бога?"
Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес". Атон, 4 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать. Янис, 3 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца. Моня, 4 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. Роберт, 3 кл.
А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь. Яна, 3 кл.
Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл.
Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал. Дима, 3 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными. Элеонора, 4 кл.
У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл.
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.
Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в: туалет. Эдик, 2 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
История касается гинекологии, так что извините за подробности. Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку. Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво спросил: « А вы взяли с собой презерватив?» Удивившись, ответила «нет». «Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь». В голове закрутились мысли «Боже мой, куда я попала, что он собирается делать». Доктор Розенфельд (Д): - Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку. Оголила животик, ложусь. Д (застенчиво): - Нет, вы полностью раздевайтесь. Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит), принимаюсь стаскивать свитер. Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте. Снимаю. Ложусь. Д: - А колготки? (Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!) Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво): - Трусики, кстати, тоже. Разделась, ложусь. Д: - Ну КАК вы легли?!!?!? Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда более приятным. Но я-то не знала!! Я: - А что? Д: - Ноги-то раздвинуть надо!! К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал участие в моем ликбезе. Я (раздраженно): - КАК раздвинуть? Д (теряя терпение и остатки застенчивости): - Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!! Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены): - Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!
Секретарша: - Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают. - Что значит "по-моему"? Меня или не меня? - Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?
Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер по делам. Когда дела сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как следует и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да истории всякие ближе к середине пьянки. В основном все позабылось уже, но одна ихняя история запомнилась.
В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по совместительству глава правительства (или Политбюро). Короче, самый главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились к нему в Польше еще хуже, чем в России - к Брежневу, так как парень он был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в Польше в связи с ее более близким расположением к Западу тоже было поболее, чем в России. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии, свидетельство чего - чуть ниже. Приехала по приглашению польского правительства в страну министр культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь укрепления отношений дружественными странами, где должно было присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски для ее приветствия. Что и было сделано. И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди товарищ Войцех Ярузельский ( вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным отчетливым голосом говорит по-польски: "ХУЙ ТЕБЕ В ЖОПУ, СТАРАЯ СЛЕПАЯ ЛЫСАЯ ВОРОНА!" После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод сказанного, ее лицо приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у генерала, она извинается на всех известных ей языках за себя и "за того парня", но вечер уже испорчен. Ели-пили мало:) Неизвестно, нашли ли того веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали долго - никто не сомневается.
Эту историю рассказал мне мой дядька. В 70-е годы служил он на авианосном крейсере "Минск". Перегоняли они его тогда с завода на Дальний Восток. Путь неблизкий и поэтому, чтобы экипаж не скучал, помимо освоения новой техники, начальство усиленно напирало на политическую работу ("охрана священных рубежей") и наведение чистоты ("чтобы корабль сверкал и блестел лучше, чем у кота яйца"). И крейсер действительно сверкал и блестел, особенно палуба. Когда большая часть пути была пройдена, пошли вокруг Китая в международных водах. Китайские корыта шлялись вокруг них, но держались на почтительном расстоянии, вели себя смирно и ничего такого себе не позволяли. Вертушки ихние тоже летали, но не наглели. И вот однажды один такой вертолет летал себе поблизости и потом пролетел над палубой. А поскольку палуба корабля являлась территорией СССР, то и все воздушное пространство до самой ионосферы таким образом было воздушным пространством Советского Союза. Нарушение священных рубежей было налицо, но вертолет пришлось сопровождать только сильными выражениями вместо чего-то более существенного, потому что высокое начальство разрешения на открытие огня не дало - отношения тогда с китайцами были на грани войны. В общем, наглая вертушка улетела себе спокойно. Через некоторое время этот же вертолет прилетел снова, за По каптеркам нашли ржавеньких гаечек и зубильцем сделали на них превосходные заусенцы. Вооружили стрелков и стали ждать наглеца, чтобы оказать ему теплый прием. Он не заставил себя долго ждать. Вертолет появился, деловито завис над палубой, открылся люк и из него без лишних слов появилась жопа. В этот момент открыли стрельбу на поражение. Попали и не раз. Вертолет с открытым люком на бешеной скорости припустил к своей китайской матери. Его еще долго ждали, но он больше не прилетал. Финал у этой истории был такой. К следующему походу обзавелись несколькими двустволками, а кок запас мешок крупной соли. Но старый знакомый больше не появлялся. А жаль. Мог бы поделиться старыми впечатлениями, а заодно и получить новые...
Для экономных - Faq 1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE-------------------------------------------------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE-------------------------------------------------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE-------------------------------------------------------- Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE-------------------------------------------------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE-------------------------------------------------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE-------------------------------------------------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE-------------------------------------------------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE-------------------------------------------------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? RE-------------------------------------------------------- Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE-------------------------------------------------------- Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
Происходили эти события в самом начале 70-х годов теперь уже прошлого столетия. Учился я в то время в институте. Группа наша, несмотря на специальность металлургического профиля, состояла почему-то в основном из представительниц прекрасного пола, как и еще три аналогичные группы, которые все вместе и составляли поток. В нашей группе парней было только четверо из 25 человек общего поголовья. Мы, к счастью, оказались родственными душами и были „не разлей вода“. Причем двое из нас были иногородними и жили в общежитии, а двое - местными. Одним из нас был местный, Женя Соколов, которого мы, естественно, звали Птица. Был он очень неглупый парень, нормально учился, но в бытовом, житейском плане наблюдалась за ним некоторая безбашенность. И по этой причине он иной раз попадал в ситуации, скажем так, нестандартные. Поскольку в потоке было 4 группы, то все задания для самостоятельного решения (сопромат, теоретическая механика, начертательная геометрия и т.д.) во всех группах были одинаковыми. Нужно было только определить человека, который делает тот же вариант, что и ты. И если этим человеком была дама, что обычно и случалась, то оставалось наладить с ней душевный контакт и потом уже ни о чем не беспокоиться. Всех трудов было - скопировать у нее готовое задание. На описываемый период у Птицы был такой спонсор по имени, скажем, Галя. Мы, местные, практически все время проводили в общежитии (не дома же сидеть, когда там так весело), там же справлялись и все праздники. И вот однажды во время празднования чего-то-там мы собрались в комнате у девиц из нашей группы. Первые два этажа общаги были „мужские“, а 3 и 4 „женские“ (видимо для усложнения доступа посторонних лиц мужского пола). И вот когда все уже достаточно загрузились, Птица пошел в туалет, который на данном этаже был сугубо женским, что он по рассеянности напрочь выпустил из виду. Заходит. Писсуаров нет - и не надо. Дергает дверь первой попавшейся кабинки. Дверь легко открывается, и Птица оказывается нос к носу со своей подельницей Галей, сидящей на горшке, подперев рукой голову. Некоторое время длится немая сцена, во время которой они, не меняя поз и не мигая, смотрят друг на друга. Наконец Птица чувствует, что молчание затягивается, подает голос, и между ними происходит следующий диалог: - Привет, Галченок, как дела? - Привет... нормально... - Слушай, я у тебя чего спросить-то хотел: ты третье задание по сопромату сделала? - Да нет еще... - Ну ладно, я тогда попозже зайду... И, аккуратно прикрыв дверь, Птица выходит и, забыв, зачем он шел, идет делиться с нами очередной историей. А их было множество.
В этом году мне пришлось отрабатывать педагогическую практику (25 дней) в одном из бывших пионерлагерей. Сказать, что эту практику мы сразу восприняли как ссылку на Колыму - значит, не сказать ровным счетом ничего. Когда наша группа оказалась в лагере, мы быстро поняли, что попали и очень даже конкретно. Жизнь вожатого сразу показалась нам "раем": за 25 дней круглосуточной работы, когда вокруг тебя постоянно носятся, дерутся, выясняют отношения, ревут, хотят домой и проч. 23 ребенка, ты имеешь право отгулять только три выходных, должна забыть о медицинском обслуживании, о хорошем, разнообразном питании и нормальном сне. Ночами, во время выходного, каждой вожатой снились кошмары. Самая веселая ситуация, которая, правда, очень достала не столько горемыку-вожатую, сколько ее вторую половину, приключилась со мной. Просыпаюсь среди ночи от того, что на улице кто-то разговаривает. Открываю глаза и вижу, что со мной в одной кровати, голая, лежит моя напарница Наташа. Естественно, в голове появляются следующие вопросы: "С каких это пор Наташа спит со мной?", "Почему она голая?", "Почему она меня так нежно обнимает?????". Но выяснять отношения с зарвавшейся Наташей некогда - на улице среди ночи шляются дети. Как они туда попали - вопрос, т.к. корпус на ночь обычно закрывается. Вскакиваю, очень быстро подлетаю к окну и вижу: на улице спокойно прогуливаются два самых мелких представителя нашего отряда - Антон и Денис. У меня начинается истерика. Трясу Наташку за плечи и спрашиваю: Наташ, ты корпус закрыла? Недоуменный голос отвечает: какой, бл..., корпус! Ложись спать!!! У меня шок. Непонятливой Наташе начинаю объяснять, что наши детки, мать их за ногу, вылезли из корпуса, их надо загнать обратно, наказать для проформы (пусть, гады, отжимаются, если не понимают, что вожатым нельзя мешать спать законные 3-4 часа в сутки!) и закрыть этот гребанный корпус. Тут "Наташка" вскакивает с кровати, силком тащит меня туда и говорит: "Кать, успокойся! У тебя выходной, ты в Твери". На моем лице появилась блаженная улыбка, я что-то промурлыкала и спокойно улеглась досматривать другие сны, в которых нет даже упоминания о детях, тем более, в количестве 23 штук. Та же ситуация глазами моей второй половины: "Просыпаюсь я среди ночи (легли в 12, вставать - пол-четвертого) от того, что меня кто-то трясет за плечи. Открываю глаза - мой Катенок с абсолютно ясным взором, ничуть не похожа на спящую, требует, чтобы я ей ответствовал, почему я - "Наташа"(!!!), извините за подробности, без трусов, почему на улице шляются дети и закрыт ли корпус??? Жуткое зрелище, надо сказать - когда любимый человек стоит рядом и несет такую околесицу с совершенно серьезным видом. До этого момента я в "лунатизм" и прочую "чушь" не верил никоим образом..." Вот до чего доводит излишне серьезное отношение к своим обязанностям :)
Врачиха - пациенту: - Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а". Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха (с интересом): - А-а-а-а!
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: - Какой ужас! Я забыла утюг выключить. - Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.
Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим начальником - сидит за столом и только может что - Ой-ц. Ой-ц. Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь, только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе: - "Ой цветет калина...."
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем.
Вызвали мы на днях в нашу контору машину для перевозки нескольких столиков и коробок. Сказали, что будет какая-то там тайота. Ждем. Нету никакой тайоты. Звоним опять перевозчику. "Водитель звонил - говорит, что неправильный адрес ему дали - едет обратно." Один из нас отправляется в путь, чтобы лично сопроводить автомобиль до конторы. Возвращается в состоянии, близком к шоковому. Передает рассказ водителя. "Ну, я приехал по адресу, как в заказе - ул. ... дом 1/21. Третий подъезд. Ищу желтую дверь - там дверь серая... Ну я поездил по району, нашел желтую дверь в доме ул. ... 16/4. Оказалось - это не ваша контора... Ну, я и уехал..." На вопрос "Почему ты решил, что "подъезд №3, жел. дверь" означает ЖЕЛТАЯ, а не ЖЕЛЕЗНАЯ?" он, задумавшись на секунду, ответил - "Так ведь на ЖЕЛТОЙ бумаге написано!". Больше вопросов к нему не было. Логика водителей праворульных тайот не поддается осмыслению обычными смертными...
Стояли в одном городе два памятника, красивой девушки и не менее красивого парня. Стояли они долго и радовали жителей города. И вот однажды появляется фея и говорит им: “Вы стоите тут долго и радуете всех, поэтому я исполню любое ваше желание”. Не долго думая, они говорят: “Оживи нас на 10 минут”. Фея оживила их. Парень хватает девушку, и они бегут в кусты. Через 5 минут выходят. Фея говорит так у вас же еще 5 минут. Они опять бегу в кусты. Фея думает, дай-ка я посмотрю что они там делает. Подходит и видит, как девушка берет голубя, а парень говорит: «Дай теперь я ему на голову насру “.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
Разговор двух японцев - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да зеленая еще"
На кухне беседуют отец с сыном. Отец: - Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
Наше предприятие может выслать вам де- коративные ткани, материал для наши- вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це- лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката- лки оплачиваются вдвойне. Большие пи- кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху- дожественные краски, кисточки, клей для обо- ев можем выслать сколько хотите, без наценок. ____________________________
В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту: - т-т-т-яните б-б-б-илет! Студент берет стакан, пробует и отвечает: - Портвейн Преподаватель (пробуя): н-н-н-еверно, попробуйте еще. Студент (попробовав): - Вермут Преподаватель (снова пробуя): н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай! И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит: - Но мы же народное творчество не проходили!!!!!
На космической станции, находящийся на луне, происходят испытания с различными видами растенийю. Посадили астронавты помидоры, выросли помидоры большие, спелые, сочные. Тока захотели похавать они, как сообщение с земли приходит:"Все на землю отправить на экспертизу!". Отправили. Потом посадили картошку. Тоже самое: отправили. Тут приходит сообщение, чтобы коноплю посадить... Проходит время идет запрос на станцию: - Вызывает земля, как там конопля, выросла? Проходит некоторое время, раздается ответ. - (звук вдыхаемого дыма) (звук выдыхаемого дыма) Ага-га!!! Нет нихрена не выросло...
Из бесконечной серии "Много нас, много..." Работаю в аэропорту (Норвегия). Толпы пассажиров, летом запарка, очереди даже купить перекусить. Продаю кофе etc. , в терпеливой очереди два паренька вполголоса разговаривают по-русски: "Значит, делаем так: ты убалтываешь эту норвежcкую дуру, а я попробую сп$$$ить вафли." Подходят ближе, улыбаются, гады... Я, конечно, не выдержала и сказала: "Облом, мальчики, уболтать не получится". Выражение их лиц мне понравилось. Испарились моментально, наверное, пошли к другой "норвежской дуре", а жаль... Из русскоязычных в аэропорту только я пока. Hilsen всем, кто меня знает - Биричевская :)
Английская королева посетила госпиталь. Беседует с раненым:
- У вас какое ранение? - [смущенно] В член, Ваше Величество... - А кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25 - Да здравствует король!!!!
Обьявление на пляже: Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый "Алко-шоп". Вниманию страждуших покупателей предлагаються: - стаканоимитаторы; - чекушкозаменители; - вибраторы из стороны в сторону; - резиновые мужики собутыльники; - а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу, вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее). Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от скуки. Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная, только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина настроение повышается на целый день. Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки приятная неожиданность. Далее диалог: - Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило? - Да. Нокиа 3410. - Дай посмотреть, пожалуйста. - Не вопрос. Щас достану. Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину. - Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею. - Как скажете, мадмуазель. Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она, видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает: - Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет. Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю, поверил ли...
Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась. Тут просыпается муж ее, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка: - Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю. Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится. Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка: - Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю. - А 20 можно? - Можно. - А 25?! - И 25 можно! - А 30?!! - Можно!! - А ты как наша корова не сдохнешь?
Петька обжог задницу, приходит к Василию Ивановичу за советом. Тот посоветовал жопу кефиром или сметаной намазать. Петька налил полный тазик сметаны, уселся туда жопой и сидит посередине комнаты, туда входит Анка и говорит: - Миллион раз видела как мужики кончают, а вот как заправляются первый раз вижу.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и спрашивает у Вики: - Это кто? Вика, подняв от гордости голову, заявляет: - Это мой друг! Женя (резко и обиженно): - Нет! Я тебе не друг! Вика оооочень удивилась: - А кто? Женя (тихо, но твердо): - Жених!
Жил у некоторых людей кот, большой такой, пушистый ху-у-утко умный!!! И все свои кошачии проблемы решал непосредственно в унитаз! Задерет хвост дыбом, скорчет умную рожу, и так все окуратненько оформит! Только бумагой не пользуется! Хозяива в восторге! Но вот однажды сидин кот на унитазще, а на него крышки падает, кот жутко перепугался, но на унитаз ходить не перестал Сядин он как раньше, скорчит умную рожу и... Во только теперь он садится мордой к крышке! Barracuda
Стандартная ситуация. Муж неожиданно возвращается из командировки домой, в коридоре чужие мужские ботинки невероятного размера, такого же размера кожаная куртка. Бедный муж врывается в спальню – там только перепуганная жена, заглядует в шкаф – никого, под кровать – никого, на кухне - тоже пусто, врывается в ванную комнату – под душем моется амбал два метра ростом, полтора метра в плечах. Обманутый муж скрежеща зубами говорит: - Если бы у меня был пистолет – я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал... На что амбал с ухмылкой отвечает: - У тебя теперь рога есть, можешь меня забодать!
Тюремная камера. Братки скучают и просят главного придумать какую-нибудь игру. Почесав репу, он предлагает: - Давайте в слова поиграем, я описываю предмет, а вы, угадываете. Кто угадает - отпи@дим. Значит так, маленький, черненький, пушистенький, на полу сидит, мяу говорит. Все давно угадали, но сидят молчат, и тут один решил приколоться:"А скажу-ка я вместо котенка другое слово" - Трактор!!! - Правильно!!! -хором ответили другие.
Очередь в аптеке. Вдруг вбегает парень и сразу к провизару."-Дайте мне гондон!" Она возмущена:"-Молодой человек, следите за языком" Парень:"-Вы правы... дайте мне два гондона!"
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы что ли?
Сидят русские бабушки на Брайтон Бич, морским воздухом дышат. Вдруг видят, америкос тонет и кричит: "Help! Help!". Они - ноль внимания. Мужик все реже показывается из воды: "Help!". Бабки не реагируют. Наконец дядька утонул. Одна бабка говорит другой: - Ну и что, помогло ему знание английского языка?! :-)))
Из забитого украинского села приезжает девушка в город поступать в ВУЗ. Первый кабинет медкомисии - гинеколог. Врач осмотрел и пишет в карточке - "Здорова". У девушки истерика: "Дядьку, ну що вы таке пишете, менi ж ще начатися 5 рокiв! Ну напишiть, що маленька, або така як у всiх!"
Ползут две ящерицы по пустыне. Одна волокет за собой винтовку. Видят - посреди пустыни колодец. Та что с винтовкой заглядывает в колодец и задумчиво так произносит: - Плюнуть, что-ли? Вторая: - Да пошел ты к черту, Петька: ты уже нагадил в лампу Алладина!!!
Не устаю поражаться грамотности наших продвинутых детей!! Муж мой работает на фирме, связанной с установкой и обслуживанием игрового оборудования (покеры джокеры там всякие)Сынок наш (5лет)о папиной работе имеет смутное представление, но само слово"игровой автомат" хорошо знает. Ну так вот воспитательница в саду случайно спросила сына: "Женя, а кем твой папа работает?" - на что ребенок невозмутимо отвечает: - Мой папа играет на игровых автоматах и выигрывает кучу денег. ;-) Можно только представить что подумала о нашей семейке любознательная воспитательница.
Опрос мнений с целью выяснить уровень логического мышления у мужчин и женщин. Первый опрашивается мужчина: - Какова вероятность того, что здесь и сейчас вы встретите динозавра? - Ну.... , наверное одна на миллион.. Тот же вопрос женщине: - Одна из двух! - ?????? - А я либо встречу, либо не встречу))
На обходе у доктора спрашивает больной: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, но только под себя. - Доктор, а я плавать буду? - Будете много ходить, будете плавать.
Моя подружка в прошлом году при каждой нашей встрече не упускала возможности поплакаться на свою одинокую жизнь и невостребованность. На улицах она, как девушка порядочная (!), не знакомится. В клубы и дансинги не ходит. На работе вариантов нет. Зная, что намерения у нее уж очень серьезные, я предложила: "Дай объявление. Только не пиши, что хочешь замуж - отпугнешь половину парней. Напиши, например, "для флирта и большего" - а там уж как у вас фишка ляжет". Она решительно отказалась: "Через объявления знакомятся только уродки и придурки!" "Да нет же, - с жаром убеждала ее я. - Познакомишься с нормальным парнем, который, например, проводит все время на работе, а на улице к такой особе, как ты, подойти не решится... В конце концов тебя все это ни к чему не обязывает". В общем, нарисовала я ей идиллическую картинку, и она написала что-то типа: "Привлекательная 25-летняя блондинка, открытая, искренняя, верная... познакомится с порядочным молодым человеком... для флирта и большего..." Объявление вышло. Написано все точно, слово в слово (это важно!). И вот однажды прибегает она ко мне в полнейшей истерике и протягивает письмо, которое только что получила. Разворачиваю мятый листочек в клеточку, небрежно вырванный из тетрадки, и читаю текст, отпечатанный на пишущей машинке... Цитирую (орфография автора сохранена):
Здравствуйте блондинка! Как я понял вас зовут Алла и вы любите взаимный секс. Пытаюсь замететь что это по мне. Я как прочитал ваше объявление сразу представил себе нашу интимную встречу. Мне 18 лет, зовут Константином, учусь в ПУ-103 г. Давлеканово. Я просто обажаю девушек вашего возраста. Если вдруг у вас сложется впечатление, что я для вас мал, то только в годах, а не в сексе, это вы поймете маи ласки ощутив на себе. Девушки вашего возраста с каторыми я встречался в интимной обстановке, говарили что я настоящий секс-гигант и не хотели растоватся со мной. Они говарили что я отлично владею язычком, когда целуюсь с верхними губами и влазию нежно между нижних губ щекотя возбужденную шышечку, каторая вот-вот взарвется, как самый мощный вулкан страсти. А в ональном сексе я могу падарить вам такие ощущения, какие может испытать девушка во время самого крутого оргазма. Жду ответа, пока крошка!!!
Вот это самореклама!!! P.S. Объявлений Алка больше не подавала.
Хочу познакомить вас с обалденной цитатой с сайта all4users.h1.ru:
Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще заходить на данный сайт.
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
Мединститут. Профессор спрашивает студентов, что поднимается за 3 секунды. Поднимает красивую студентку. Она стесняясь, краснеет и смеется. Он выганяет ее и ставит 2. Спрашивает вторую красивую студентку, повторяется тоже самое. После остается одна очень умная студентка, но галимая. Ему ничего не остается, как спросить ее. И вот он ее спрашивает, что же поднимается за 3 секунды. Она отвечает:"Давление". Профессор:"Правильно, и скажи тем дурам, что х-- поднимается за 2 секунды".
Идет Илья Муромец по лесу и видит дровосек рубит дерево. Долго рубит заебался уже. Илья Муромец подходит к нему и говорит: - Хочешь я это дерево одним махом вырву? - Да ну не сможещь! Илья Муромец поднатужился и вырвал дерево с корнем. - Ну ты даешь, а дуб слабо выдернуть? Ну Илья Муромец и дуб выдрал. - А ель слабо? И ель вырвал Илья Муромец. - А сосну? - Соснешь ваще весь лес повыдергиваю!!
Решили мы с другом прогуляться по Москве и попить пивка, до этого мой друг весь день по Москве на машине катался. Ну так вот, идем ищем палатку и я предлагаю срезать, пройти через дворы, на что получаю ответ: "Там мы не пройдем, там кирпич", имелся ввиду дорожный знак :)))) Вот до чего доводит пьянство!!!
Дело было в Минском радиотехническом институте. Шла обычная лаба по физике. Группы были по три человека. Сцена следующая: Стоим мы втроем возле стола препода, двое моих напарников отвечают на вопросы адресованные всей группе, а я с умным видом (вроде как что-то записываю) играю сам с собой в рен-зю (японский вариант крестиков-ноликов). Тут препод обращает внимание на меня: - Ну, так чему равно Е? Я только собрался открыть рот, и тут очень четко прозвучало где-то со стороны: Эм Цэ квадрат! Поскольку то же самое хотел сказать я, но перебили прямо на вдохе, я на секунду замялся, на что препод ехидно поинтересовался: - У Вас что, со слухом плохо? - Да нет, нормально.. - Так чему равно Е? - Эм Цэ квадрат.. - Чего, чего? Эм Вэ квадрат? - Нет, Эм Цэ... - А мне послышалось Эм Вэ.. И тут я ляпнул: - Так это у Вас со слухом плохо! И два года подряд я сдавал физику на 3 и с третьего раза. ANIKI
Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60. Бабушка обращается к своему внуку: - Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона Гутана!! Занавес...
Новый русский идет по улице, звонит телефон: - Але! Да! Дела нормально, все в поряде. че? 5? ну могу. седня? Могу сегодня.... да. А сколько тебе надо? 10? Ну.. и 10 могу. Хорошо. А ты когда отдашь? ММ.. Ну смотри, только чтобы, как в прошлый раз не получилось, чтобы я ребят не отправлял - - утюг на жопу, мордой в толчок, чтобы без этого. Да. Ну понятно. Ага, ну, давай, мам, пока!
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я в постели - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион". Это - рекламная кампания.
Навеяно историей от 25 июня о роддоме. Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически, следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом, задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА! ВООВААА! ВООВААА!
Продолжение о странных именах... Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил: - Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю ему "Давай махнемся фамилиями".
Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает "Блядский".
Проводятся гонки. Учасники: русский, немец и француз. Проходит 2 часа состязаний, последний поворот перед финишем. 1)Немец идет со скоростью 200 км, сбавляет до 180 и свободно вписывается в поворот. 2)Француз идет со скоростью 190 км, сбавляет до 170 и также нормально поворачивает. 3)РУССКИЙ ПРЕТ СО СКОРОСТЬЮ 230, ДОГОНЯЕТ ДО 300 И С КРИКОМ "ТВОЮ МАТЬ" ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАСУ!
Приходит мужик к урологу и говорит - доктор у меня такая проблема, когда я хожу, у меня яйца звенят! 8( я Феномен??? - НЕЕЕ мужик, ты не феномен! ты Мудазвон!!!!! 8))))
Дело было 4 года назад, может больше. Работал я в региональной газете небольшого города Донбасса. И чтобы вопроссы кроссворда заново не перенабирать с специализированного журнальчика, ложили его в сканер и FineReader_ом получали текс. Там был вопрос: Лидер танцевальной группы "Экспрессия". И FineReader в слове "Лидер" опознал первую букву как "П". Так номер газеты с кроссвордом и вышел.
Ставили в школьном театре сказку "Про Федота-стрельца, удалого молодца" Филатова. Одна девушка исполняла роль Маруси – девицы, в которую непонятным образом превратилась Птица-лесная голубица, когда ее шваркнул об пол Федот. Наша «актриса» всем своим обликом подходит к роли Маруси – «красна девица, стройная, как деревце», но как изобразить, что она раньше была птицей – голову ломали долго (7й класс, первый, и, по-моему, последний наш спектакль). Так ничего путного и не придумалось, и тогда эта девушка и говорит: А давайте я просто сяду на корточки под кустом – С ПОНТОМ ГОЛУБИЦА. Сейчас уже нечетко помню фамилию и имя актрисы – но то, что она «с понтом голубица», незабываемо.
Навеяно историей № 2 от 27 июля. Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)
Оригинал: "Oh, Jesus!" Перевод: "Твою мать!"
Вот так...
Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на русском:
Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед." Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный героин!"
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать!" Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача:"Прошу прощения, вынужден был подстричь газон."
- Официант, мы тут столик заказывали. Официант протягивает посетителям фотографию. - Что это? - Как что? Фотография столика, который вы заказали. Заказ выполнен. На фотографии вы можете видеть вгеть порубанный столик с контрольным распилом посредине.
Сын приходит домой с девушкой и говорит: - Мам,познакомься - это Светочка, она совсем-совсем не курит и совсем-совсем непьет. - Светочка, ты что, правда совсем-совсем не куришь и совсем-совсем не пьешь?!?! (бьет себя в грудь, затем жутким голосом) - А я не могу уже больше!
Приходит женщина(Ж) к врачу и жалуется: " Доктор(Д) помогите, мой муж храпит так, что сил никаких нет, я уже все перепробовала. Доктор спрашивает: А он когда храпит у него ноги сдвинуты или раздвинуты? (Ж) Я точно не знаю, не замечала.(Д)Вы когда он заснет раздвиньте ему ноги. Женщина ушла думая какой чудной доктор. Возвращается через неделю с шампанским, цветами и говорит:"Доктор это чудо, я сделала как вы сказали и муж перестал храпеть, вы мой спаситель, но объясните в чем причина? (Д)Понимаете, когда ноги сдвинуты яйца вверху очко открыто, а когда ноги раздвинуты яйца в низу очко закрыто-тяги нет, печное дело. Luis Alberto
Жена звонит подруге: - Слушай, помоги мне, я прям не знаю, что делать, муж на меня внимания не обращает! Подруга говорит: - Есть одно народное средство. Берешь корешок одной травки, листок другой, лягушачью лапку...(и т. д. в таком же духе), варишь все вместе, а потом опускаешь в отвар трусы мужа на полчасика. Утром даешь эти трусы вместо чистых. Вечером он тебя прямо на пороге отымеет! Жена сделала все по рецептуре. Вечером открывает дверь мужу. Тот стоит весь белый, трясется, от возбуждения чуть глаза не вылазят. Жена кокетливо приоткрывает халатик: - Ну, что, дорогой? Муж отталкивает жену, ломится в квартиру, рывком открывает холодильник, выгребает оттуда все огурцы и начинает заталкивать их себе в жопу. Жена срочно звонит подруге: - Че за х.. ня?! Он себе огурцы в жопу пихает!!! - Бля, он трусы наизнанку надел...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.