Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
С месяц тому назад вернулся я из командировки из одной западноафриканской страны. Просидел там без малого четыре месяца. Жарища, грязища, скукота. Понятия о гигиене самые зачаточные, а по официальной статистике не менее трети населения ВИЧ-инфиницированные. Сколько фактически не знает никто. Но точно не меньше половины. Белых там было крайне мало. Одним из немногих мест, где белый человек мог спокойно посидеть в тишине и под кондиционером, был Дипломатический клуб. Публика там собиралась постоянно одна и та же, и вскоре я сошелся с симпатичной парой французов. Муж и жена, Дидье и Мари. Очень добродушные и веселые люди. Дидье было за пятьдесят, Мари лет на 20 моложе. Мари была где-то на последних месяцах беременности и со дня на день должна была улетать в Париж рожать. Сказать, что Дидье любил жену, это вообще ничего не значит - он носил ее на руках. Такая искренняя любовь в таком возрасте............ завидки берут. Четвертым в нашей компании был датчанин Пол, работавший на сингапурскую судоходную компанию. Это предистория, а теперь сама история. В один из вечеров захожу в клуб, Пол сидит один и сосет виски. Вчера вечером Дидье посадил Мари в самолет, а где же он сам? Интересуюсь у Пола, где Дидье-то. Пол флегматично отрывается от стакана и молвит: "На машине разбился, весь переломан. Повезло ему!" :-) Опа! Не фига себе "повезло!" Ну, пытаю Пола, что и как было и чем это Дидье повезло. Дидье помахал ручкой улетевшему самолету и тут же в аэропорту надрался вдрызг. Сел в свой ситроен и поехал в город, по пути зацепил где-то пару местных шлюх и завалился с ними в грязный придорожный шибин. Еще добавил и повез шлюх к себе домой. Герой-любовник, блин! Разогнался, улетел с дороги и остановился лишь после того как разнес половину местной церквухи. Одна девица умерла мгновенно, вторая нехило поломалась. Сам Дидье сломал обе ноги, левую руку, пару ребер и сильно отбил все внутренности. Его загипсованного погрузили на первый самолет и отправили в Европу. Пол хлебнул вискарика и повторил: "Повезло Дидье!" Я не удержался: - Это как так повезло? Чудом жив остался! - Вот и я говорю, что повезло и жив остался, а так припер бы этих шлюх к себе, трахнул бы их, зацепил бы СПИД и умер бы в муках и презрении! А так живой остался! Философ датский, блин!
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино. Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?", сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню. Занавес. sugarfree@mail.ru
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
История, значит, произошла в городе "герое" Нью-Йорке, а точнее в "спокойном" районе Квинсе, где я собсно преподаю историю в школе. Школа в принципе хорошая чуть ли не самая лучшая в Квинсе, но поскольку население Америки состоит из эмигрантов то в школе встретить родившихся в США довольно сложно.... Амбула. Класс у меня интернациональный.... 2 узбека, 7 китайцев и 15 "испанцев" (так в Америке называют выходцев из южн. Америки) В общем, суть урока было разобрать и обсудить события "Холоднуй войны". Для начала я решил задать простой, казалось бы, вопрос: Я: - Дети, как вы думаете почему "Холодная война" называлась "холодной"? Руку тянет мальчик из солнечного Узбекистана и я, надеясь на правильный ответ, внимательно слушаю. Мал: - Ну, я думаю, что это, потому что война была в России, а там холодно вот и назвали холодной. Стараясь не смеяться, подымаю "испанца" и тут следует ответ, после которого, я завалился от смеха на пол и поставил парню высший балл. - Я думаю, что это, потому что русские воевали зимой, а летом было перемирие... так, наверное, и было русским же зимой воевать легче! :))) Вот такая история..... на родину пора.
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что. Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой. Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе. Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти. - Убери от меня свои грязные лапы, козел! Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом. - Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями. Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается к сиденьям, уступая дорогу. - Вот сволочь какая, даже не посмотрел.
Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка, тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит - вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают спрашивать: «Ну что там, что спрашивает» и т. д. Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю: « Девки, она, по ходу, лесбиянка! » Девки: Да ты что!!! Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку положила и давай гладить!!! Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!! Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят: «Дааа, блин, ну и учительница…. », в общем, нагоняют страху. Последней на негнущихся стройных ногах идет О. Фонетичка: Садитесь. О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф. Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет. О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф. Ф: Ну-с, давайте начнем. О. в полуобмороке. Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать текст. В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила. Sugarfree
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз?!! - Месье торопится?
Я живу и тружусь в Америке, как комсомолец на целине. По чисто статистической причине тогда не вполне шокирующе что подруга у меня - американка, скажем Кэрен. Достоевского на русском Кэрен вряд ли когда прочитает, но по мелочам я ее учу русскому языку. Не мог вот и отказать себе в невинном развлечении научить Кэрен нескольким емким и универсальным словам, полно передающим русскую культуру. Прошу заметить, с полным объяснением значений и возможностей употребления (слов).
Для точного эффекта слова привожу в латинской транскрипции, так как Кэрен их конечно же произносит с сильным акцентом. Остальную часть фразы я перевожу с ее английского. Так вот, после усвоения нескольких слов, Кэрен с блеском в глазах предложила очень крутую в ее понимании идею: "А давай, если заведем двух котят, назовем их Hui и Pizda?!?! Я всем друзьям и родственникам буду говорить, ведь экзотично звучит!"
Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Док- тор (весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает: - Вот Вам баночка, сдайте, пожалуйста, мочу на анализ! - Доктор!! У меня же ЛОКОТЬ болит!!! - А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи! "Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!" - думает мужик, идет домой, сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на приеме слушает о результатах. - Значит, так, - говорит доктор - у Вашей кошки стригущий лишай, Ваша дочь спит с мужчиной 50-ти лет, у Вашей жены третья стадия сифилиса, а в Вашей квартире очень узкий туалет! - Доктор!! А туалет-то здесь при чем?!! - А при том, что когда Вы в туалете дрочите, то ЛОКТЕМ все время ударя- етесь об стенку!!!
Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну Ленина.
Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
- Сколько будет 6 на 8? - Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень. (или бы формулы не было!)
Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал: - И всетаки она вертится! (он подразумевал свою любовницу в постели).
Два НР подводят годовой баланс. Один поворачивается к секретутке. - Маш! В лимоне шесть нулей? - Да. (обращаясь к второму) - Я же говорил! В двух двенадцать!
По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной книжке все записано. Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и много ли у него подобных "милашек" и "солнышек". На это следует это ответ: - А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"
Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в журнале "Афиша".
Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.
Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят слова, которые с ЦСКА пересекаются. Че делать, не знаем. Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд, видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ КОНИ - ЭТО ПОНИ.
ообщем то не история, так, факт... инструкция по охране труда бетонщика, номера не помню. цитата: ...... п37 Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются. ..... такая вот дискриминация
Вопрос армянскому радио. - Почему армяне не летают в космос? - Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!
Если, пpоснувшись ночью, вы увидите, что в фоpточку к вам забpался воp, помогите ему выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.
Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпугнет от вашей кваpтиpы любого воpа.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать двеpь, попpобуйте одновpеменно ломать ее со своей стоpоны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встpечный пpохожий пpосит у вас закуpить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, удаpить его кулаком в лоб.
Если на вас напpавили стpую из газового баллончика, пpежде всего задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазную сумку, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте туда несколько камней, чтобы пеpехватить инициативу у возможных пpеступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно, чтобы не спугнуть, попpосите их пpедъявить документы.
Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, убивают!" Лучше кpикнуть что-нибудь нейтpальное, напpимеp: "Немцы!" или "Эй, на паpоме!"
Несколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом кpасивой и пpивлекательной:
Девушкам и женщинам не pекомендуется носить коpоткие юбки и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная пpическа часто бывает на pуку пpеступникам (намотана). Поэтому чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кусок водопpоводной тpубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные пpавила, то пpеступникам будет гоpаздо тpуднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибудь дpугой.
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он 3,14Zдобол. sultan
Подходит Миша к зайцу. - Косой! Давай волка подьебнем! - А как? - Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка? А я все устрою. подходит заяц к волку. - Волк, а где твоя красная шапочка? - Нету у меня никакой красной шапочки! Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!! Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки? А я все сделаю! Подходит заяц к волку. - А где твои красные перчатки? Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину. - Нету у меня никаких красных перчаток! Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!!!
Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь: - Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящий, мужик!
Был как-то мой англоговорящий муж в командировке в одной мааленькой, но очень гордой горной стране. Ну и я с ним заодно. Партнер из местных желает разговаривать с нами только по-забугорному, дескать, рюсским не владеет. (Мне показалось, что мы даже один институт заканчивали). Так вот, едем мы как-то дождливым днем по плохой дороге. Машину заносит... Shit!-кричу я, Merde!-кричит муж, Б---ТЬ!!!!! - орет не говорящий по-нашему Партнер.
Хоронят наркомана. Идет за гробом процессия: родственники, друзья-наркоманы. Мать покойника причитает: - Бедный мой сынок, куда же тебя несут, родненького! Там же темно, там холодно, там сыро, там тебя никто не обогреет, никто не накормит!.. Один нарк говорит другому: - Слушай, его по-моему ко мне домой несут...
В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса." sultan
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари... sultan
Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником. - Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!
Доктор! Я жену ебу - она кричит! Ебу - она кричит! - Как ебешь? - Засовываю хуй... - Нормально... - Потом руку... - А руку-то нахуя??!! - А как дрочить??!!!
Со слов знакомого. Отдыхал он в Крыму с семьей, на южном побережье. Снимал в частном домике комнату, вход отдельный. До моря - 200 метров. В другой комнате дома отдыхала компания мужиков. Мужики крутые, на крутых джипах приехали, по крутому пьют. Первые пару дней пили винца крепленого. Пили так: с утра хозяйка наготовит хавчика, вина им купит (все оплачено компанией), они и квасят по черному. Тут уже день на дворе, жара, их развозит и все спят. Вечером просыпаются и покатила... Так пару дней. Затем перешли на водочку. Со двора не выходят. Прошла неделя вертепа. Тут с утра хозяйка подходит к ним и говорит:"Вы бы, хлопчыки, хоть на мора схадили". На что мальчики с удивлением:"А шо, тут и море есть???". Вот так приехали мальчики из Москвы погулять.
Сидит, значит, ворона на суку. Пробегает лиса - Ты что делаешь? - Прикол жду! - А мне можно? - Залазь! Идет волк, что делаете? - Прикол ждем! (набирается их штук 15) Идет медведь. - Что делаете? - Прикол ждем! - А можно мне? - Залазь! Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз. Ворона (летая над ними) - ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья. - Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!! - А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
Йоркшир, британская глубинка. Вечером муж приходит после будничного рабочего дня домой и видит, что жена активно собирает вещи, явно намеревается куда-то ехать. - Ну и куда, позволь узнать, ты собралась? - Да вот, еду в Лондон. Говорят, там платят 200 фунтов за минет. Муж поднимается на второй этаж и тоже начинает паковаться. В комнату заходит жена: - Ну хорошо, а ты-то куда? - Да, знаешь, тоже в Лондон. Хочу посмотреть, как ты будешь жить на 200 фунтов в год.
Не могу молчать! По поводу истории №9 от 7 августа. Во-первых, не зима была, а вовсе даже май месяц. Во-вторых, не заснул я (интересно, вас бы на скорости 60-80 км/ч сбили - вы заснули бы?), а сознание потерял. И в-третьих, нифига себе ушел по своим делам. Возвращаетесь вы домой после банкета, ну пьяный, это понятно, переходите через дорогу в пол-второго ночи, вдруг бац!. - лежите посреди дороги, вас по щекам бьют, рядом разбитый автомобиль с помятым капотом без ветрового стекла (все-таки во мне 100 кг) и на вопрос "Где я? Ты водила?" отвечают " не, он пошел ГАИ вызывать, подумал, что на глушняк завалил тебя". А нифига мне милиция?!?!?!?! Ну и пошел я тихонечко домой, только вот нога чего-то побаливала, сломанная оказалась. Я потом три месяца на костылях проскакал. Так что, водитель желтого ВАЗ-2106, ты уж меня извини, если что. Хотя, нечего, опять же, по ночам гонять как сумасшедшему, люди ж ходят.
Класс сводили на экскурсию в музей. На следующий день Мария Ивановна спрашивает: - Что вам понравилось больше всего? - Мне – Венера! – говорит один мальчик. - А что в Венере конкретно? - Груди! - Выйди из класса! А тебе что понравилось, Петя? - Мне тоже Венера. - А что именно? - Задница! - Вон из класса! А тебе что, Вовочка? - Ухожу, ухожу.
Надпись на вратах американского Ада - Приветствуем наших новых партнеров по бизнесу! Надпись на вратах французского Ада - Приветствуем наших новых партнеров по сексу! Надпись на вратах русского Ада - Ад закрыт, все ушли в запой.
Осенью нашел мальчик ежика, принес домой отогрел, накормил, а весной у ежика опали иголки, выросли крылья и он улетел. Смотрит мальчик вслед ежику и говорит: Это не ежик, это х@-ня какая-то!
Волк спрашивает Красную Шапочку: - Красная Шапка, а ты не боишься в лес одна ходить? Там ведь так страшно! - А че мне боятся? Денег у меня нет, а потрахаться я люблю...
Летит над Красной площадью дельтаплан Заходит на вираж и со всей дури врезается в кремлевскую стену Из обломков вылазит пилот и говорит: - МЛИН! Какая страна, такой и терракт!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Вовочка на уроке биологии: - Мариванна, а Ева Адаму изменяла Марья Ивановна, после минутного колебания: - Ну нет, Вовочка, с кем же она могла… - А почему же вы тогда нам говорите, что человек от обезьяны произошел?
Украинское село. Микола вбегает в дом и орет: - Маму, а Параська -то выкатила меня гарбуза, а я уж ее так кохаю.. «Ну, Микола, не убивайся, - говорит ему мать - надевай штаны, пойдем к Параське вместе, поговорим». Приходят к Параське в хату, их встречает мать Параськи, Оксана. «Оксана, Оксана, - говорит мать Николы, - а ведь твоя Параська выкатила Миколе гарбуза, нехорошо это» «Ну что я-то могу сделать, дело молодое, видать, не люб он ей», - отвечает Оксана. Мать Миколы: «А ну, Микола, скидывай штаны» - Но, маму, неудобно ведь.... - Скидывай, говорю. Микола скидывает штаны…… - Ого - го.... - от удивления восклицает Оксана. - Вот и я говорю ого-го, а Параська ваша дюже избалованная.....
В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин. - Армян лючьшэ чэм грузын!!! Немного позже - Армян лючьшэ чэм грузын!!! Грузин "взрывается". - Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!! - Чэм грузын!!!
Банк спермы. ОБЫЧНОЕ рабочее утро. Народ сдает свои образцы, медсетсра сидит на приеме. Тут врывается мужик в черной маске, с автоматом: "Всем лечь на пол!!!! Это ограбление!!". Мужик направляет автомат на медсестру и заставляет ее слить всю сперму в один бак. Приставив автомат к ее голове, говорит: "Пей!". Она, понятное дело, не хочет, но с автоматом не поспоришь. Подумав "Не умру же я от этого" пъет. Налетчик снимая маску: "Ой, а дома нас тошнит!"
Девушке спать негде. Заходит она в отель, а ей говорят: - Свободных мест нет, но могу подселит к трем хачикам. Она согласилась. Заходит в комнату, а там три хачика на кровати лежат и ноги раздвинули. Говорят: - Дэвушка, мы тебэ загадку загадаем. Если отгадаешь – спишь спокойно, а если нет – мы тебя по кругу пустим. Загадывают: - Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это такое? - Памидор. - Не правильно. Пустили ее по кругу и опять загадывают: - Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это? Та опять: - Памидор. - Не правильно. Опять пустили по кругу. Снова загадывают: - Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это? Девушка опять отвечает: - Памидор. - Не правильно. Ну, опять пустили по кругу. Так раз шесть еще продолжалось. Хачики уже выдохлись, уже сил нет никаких и говорят: - Ну, девушка, ну, скажи – ну, маленкая, ну, красненкая, ну, вкусненкая, ну, скажи – клубничка. - Не а, памедор.
Как известно желудок у котенка не больше наперстка, значит 2 литра молока, выпитые им за час находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер что в 10 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва.
Два карлика пришли в бар, сняли двух проституток и пошли с ними в гостинницу, где каждый из них уединился со своей бл*дью в своем номере. Но у одного из них возникла проблема: не встает. Проститутка уже и разделась, и легла, и деньги давно ей уплачены, а он, сволоч, не встает. И это при том, чт оиз соседнего номера постоянно слышится возня и крики второго карлика: "ИТАК!!! ЕЩЕ РАЗОК!!!! на счет РАЗ! ДВА! ТРИ! А вот и я, малышка!" И так всю ночь.
На утро карлики встретились, и второй спрашивает: как ночь прошла?
Первый: да понимаешь, даже неудобно говорить: я не смог добиться эрекции, и так пытался, и эдак, все равно эрекции не добился.
Второй: И это ты называпешь "неудобно"??? Я так и не смог залезть на кровать!!!
Поп проходит мимо стрельбища и слышит, как солдат сквернословит. «Вот бля - промахнулся! » Выстрел. Снова: «Вот бля - промахнулся! » Попу это не нравится, он нахмурившись подходит к солдату и начинает ему лекцию читать про то, что материться это грех. Солдат его послушал, послушал, потом, махнув рукой снова выстрелил и опять кричит: «Вот бля - промахнулся! » Поп рассвирепел и в сердцах воскликнул: «Глупый отрок если ты еще раз так скажешь сам Архангел Гавриил тебя покарает в тот же миг!!! » Солдату все пофиг. Опять выстрел и снова та же фраза. Тут небеса разверзаются, оттуда показывается огромная, сияющая рука ангела пускающая огненную стрелу. Стрела попадает прямо попу в лоб. Голос с небес: «Вот бля - промахнулся! »
Пришла Винни-Пуху с Пяточком посылка. Пух говорит Пяточку: - Пятачок, в посылке было 10 апельсинов по восемь каждому. - Как это по восемь?! - А бог его знает… В общем, ты разбирайся, а я свою долю уже съел.
Помните мультфильм про 33,5 попугая? Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть. А питон все в одного вдул. Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме, медленно, протяжно и печально) - Давайте отрубим ему ебало! Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий... - Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя! Попугай: -Давайте отрубим ему хвост! Слоненок: -По самое ебало!!!
Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю. Подбигает Пятачок. - Винни! Винни! Что с тобой?! (Винни, с трудом открывая один глаз) - Уйди свинья! Мне хуево!