Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир: - Пароль! - 256! - А зачем ты мне его сказал? - Ну вы же командир, я же вижу! - А если я вражеский шпион?! (передергивает затвор и пол рожка пускает в него) - Ты только посмотри какая сука!!!
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!"
Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка. Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд, с плеча на стол, схватила шар и заглотила. Подбегает администратор. - Вы почему за своим животным не смотрите?!!! Да вы извините, у нее мания все глотать... А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!! - Мужик, сжав зубы, отстегнул. Приходит на второй день. Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало". Тут снова админ. - Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак заблеваный!!! - Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того случая с шаром, она стала все мерить.
У мужика был попугай. Трахал всех кур петухов и остальных. Заколебал мужика, и он его побрил налысо. Подоспел день рожденья. мужик: - сиди на шкафу. мужчин отправляй направо, девушек налево. мужики с короткими прическами, а девушки с длинными. ну сидит он такой, отправлят мужиков направо, девак нелево. заходят двое лысых. - а вы два куроеба ко мне на шкаф !
За столом отец семейства, мать и сын. сын неожиданно: - Мама, а что такое минет? Мать растерянно: - Ну... это... когда в рот берут. Отец гневно одергивает: - Дура, у нас же мальчик! Не берут, а дают.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: А ты, Пятачок, вместо сова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: У вас есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
Маленький медвеженок неможет уснуть. - Папа! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно, сейчас покажу и спать! Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы. (поворачивая один череп к другому) - Михалыч! А тут медведи есть? - Да какие тут на хуй медведи!!!
Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь, третью, как водится, - с утречка.
(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.
Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!!!
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Здесь вам не тут!!!
- Вам зачем голова??!!! - А я в нее ем!
Ориентир №1. Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
- Вода кипит при температуре 90 градусов. - Нет, при 100 градусах! (листает справочник) - Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора миллиона.
Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не будет!!!
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?! Вы что, дальтоник?!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Сначала поедут люди, а потом поедем мы.
Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для подачи водителя в кабину.
Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.
Я тут придумал для вас работу...
Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и сжечь.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!
Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!
Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели минингитом, брат умер, а мне повезло!
У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?!!
Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу становись!!!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!
Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469, остальные побегут.
Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!
Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте ее в бочке с песком.
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте, как я!
- Товарищь сержант! В суп мясо положено? - Положено так ешь! - Так ведь неположено! - Не положено - не ешь!
Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь - нет!!
Лицо на Фото должно быть квадратным.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Вопрос армянскому радио. - Почему армяне не летают в космос? - Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз?!! - Месье торопится?
По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Док- тор (весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает: - Вот Вам баночка, сдайте, пожалуйста, мочу на анализ! - Доктор!! У меня же ЛОКОТЬ болит!!! - А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи! "Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!" - думает мужик, идет домой, сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на приеме слушает о результатах. - Значит, так, - говорит доктор - у Вашей кошки стригущий лишай, Ваша дочь спит с мужчиной 50-ти лет, у Вашей жены третья стадия сифилиса, а в Вашей квартире очень узкий туалет! - Доктор!! А туалет-то здесь при чем?!! - А при том, что когда Вы в туалете дрочите, то ЛОКТЕМ все время ударя- етесь об стенку!!!
Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь: - Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящий, мужик!
Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну Ленина.
Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
- Сколько будет 6 на 8? - Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень. (или бы формулы не было!)
Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал: - И всетаки она вертится! (он подразумевал свою любовницу в постели).
Два НР подводят годовой баланс. Один поворачивается к секретутке. - Маш! В лимоне шесть нулей? - Да. (обращаясь к второму) - Я же говорил! В двух двенадцать!
Русский и американец переплывают Берингов пролив. Добрались до островка в середине и решили перекурить. Русский достал из плавок размокшую пачку "Примы" и не нашел ни одной сухой сигареты. Американец достал два презерватива: в одном пачка "Кэмела", в другом спички -- все сухое. Доплыли до противоположного берега. Русский сразу в магазин. - - Give me a condom, please. - - Is this for girlfrend? - - No, this is for camel!
Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз. - Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?! - Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что бы искры не было, сами понимаете... - Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!. Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу" - Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь! Ну парень весь расклад сразу понял. - Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: Что бы у каждого сзади болталась цепь! - Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!
Идет экзмен в медицинском институте. Студент упорно называет печень "печенка". Преподу это надоело: - Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке! Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет: - Селезень представляет собой.....
Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.
Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно остановиться..."
Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже выйду!"
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.
Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить по-английски - смертельно опасно.
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)
Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху. Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!... А кругом - друзья! Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!
Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол. И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива... Но СХОДИТЬ пришлось!
Хлорр - едок и скор!
- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне! - Я не бабушка! Я нарколог!
(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом, другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!
Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета одного!
Раньше волосы были сухие и безжизненные... А теперь они сырые и шевелятся!!!
Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в чужие дела.
Ограбление больницы. Вламываются, значит, грабители, все в масках, закомуфлированы и с автоматами. Всех укладывают на пол и идут прямиком к банку спермы, мол, давайте открывайте. Врачи понятно ни в какую - нарушение технологического процесса. Тогда один из грабителей приставляет дуло автомата к медсестре: - Открывай холодильник. - Поймите, нельзя. - Открывай, пристрелю. Та открывает - на полке стоит трехлитровая банка спермы. Грабитель: - Пей. - Вы что, мужчина, как можно?! - Пей, сказал. Пристрелю иначе. Ну, медсестра делать нечего начинает пить и смотрит при этом испуганно на грабителя. Через некоторое время грабитель снимает маску, а медсестра буквально давится, узнав мужа. Муж: - Значится на работе мы пьем как миленькие, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит?!
Звонит как-то раз старушка в службу газа и своим дребезжащим голоском говорит: "Ал-л-ло, сынок, у меня тута в квартире газом пахнет." Ей в ответ: "А вы, бабуля, газ утром включали?" Бабуля: "А, ну да включала!" В трубке: "Ну а спичку-то зажигали?" Бабуля: "Ой, нет, сынок, щас зажгу!" Ту-ту-ту-ту-ту.................
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!"- pаботает всегда. 2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас" 3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стеpео и кpуче и пpоч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины 4. Центp воспpиятия соpтов пива 5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой" 7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой 8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже" 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа" 11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается. 12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения. 14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей. 15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой 16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" Hейтpализуется пунктом 9. 17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя. 18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т. д" 19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой 20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи 23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети." Взято с http://www.omen666.sitecity.ru/
Яростный стук в дверь Мюллера. На пороге стоит в жопу пьяный русский солдат в шапке-ушанке и с орденом красной звезды. (Солдат) - Слоны идут на север! Мюллер в ярости - СЛОНЫ ИДУТ НА ХУЙ! А Штирлиц живет этажем выше!
Как взломать банкомат? Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите. "Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...
Купается грузин в теплом море, ну и случайно так ему в кожаные плавки рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть - шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница, вон даже плавки кожаные есть - ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу, слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь по твоему! » Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли, килька проклятый!!! »
Село у черта на куличках. Хата. В хате круто ругаются муж с женой. Муж не выдерживает и бросает топор в жену, стоящую у дверей. Она успевает отскочить, но в это время входит теща и топор ей прямо в голову! Мужик: Тоже не ху@во!
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения голубой, проститутка и курсант военного училища. Подходит к курсанту проститутка: "Убей голубого и мы заживем с тобой настояшей половой жизнью" Подходит к курсанту голубой: "Убей проститутку и мы заживем настоящей половой жизнью"
Курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними. - Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой. - Нет. - А мне тяжело. - Вытащи ноги из стремян.
Собрались как-то поручик Ржевский с корнетом вместе с дамами время провести, водку попить и все такое. Ну, Ржевский как обычно нажрался и мордой в салат. Корнет, чтобы сгладить конфуз, начинает рассказывать. - А вы знаете, поручик не такой уж и плохой, вот, к примеру. Стояли мы как-то под Акалцыхом, местных отлавливали. А там, знаете-ли, природа такая, цветочки и все такое. Смотрим, а поручик эти цветочки аккуратно так раскладывает, как икебану... Тут поручик подымает голову из салата, и говорит: - Ага, как @бану, так мало не покажется.
в зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. однажды медведь целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и спрашивает:"миша, ну что же ты на меня так смотришь?" "да вот сижу и думаю- такой харей да медку бы хряпнуть!"
Выходит из лесу на поляну лось (Л). а по поляне ежик (і) бегает.. туда-сюда.... туда.. сюда.. Лось смотрел на это, смотрел и спрашивает: "Ты чего, еж, делаешь??" і: "Да так, кайф получаю.." Л: "???? ЭТО КАК???" і: "А ты побегай - сам поймешь" ... и вот бегают по поляне ежик и лось.. бегают.. бегают.. наконец лосю это надоело и он спрашивает: " іж!!! А в чем кайф-то???" і: "?? А тебе разве трава яйца не шекотит????"
Полицейский пришел домой поздно. Потихоньку разделся в темноте и лег рядом с женой. А жена повернулась и говорит: - Милый, голова раскалывается, а лекарств нету. Сбегай в дежурку... Тут же рядом... Муж, в тревоге о жене, встает, одевается опять в темноте и бежит в дежурную аптеку по-соседству. Аптекарь говорит ему: - А я думал, что ты полицейский. - А я и есть. - А что же ты одет пожарником?
Приходит студент к популярной певице и говорит: - Выходите за меня замуж! Певица спрашивает: - А сколько ты получаешь? Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила: - Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит! Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает: - Куда же ты? - А на хрена мне такая засранка!
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик: - Че за дела?! Не по-о-онял! И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он: - Все, понял, понял...
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надухарились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался!
Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома. Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь. В порыве гнева паренек начинает ругаться. Молодая особа пытается его успокоить: - Дорогой, ну что ты так нервничаешь? - Да стоим здесь как три идиота!
Что такое "секс-родео"? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше". И пытаетесь удержаться хотя бы несколько секунд.
Вторая мировая война. Два хохла в окопе сидят, а на них немецкий танк прет. Один воздух ноздрями втягивает и спрашивает: - Мыколо, ты шо, всралыся з переляху? - То не з переляху, то з лютой ненависти!
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....
Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под пива у нас одинаковые.
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.
Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков: 1. Возьмите живую мышь. 2. Приготовьте ее к лабораторной работе. 3. Полученную кашицу... Serge
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец: - Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я все на территории своего ранчо. Русский: - Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый", пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет - потащишь прицеп сам!" (с) AL
Представьте картину: Бежит лось по кукурузному полю только початки во все стороны разлетаются. Добежал до края, видит паб. Зашел, сел за стойку и говорит - Пятьдесят граммов водки, пожалуйста. Бармен: "Почему пятьдесят, ты же такой здоровый, не возьмет тебя такая доза. - Да мне только для запаха, дури и так хватает.
Прием в поликлинике. Прибегает гинеколог в кабинет к зубному и говорит: Представляешь, у меня баба на приеме, так у нее клитор как дыня Стоматолог отвечает: Не может быть Гинеколог:- Пошли посмотришь Приходят в кабинет и стоматолг говорит:- Клитор как клитор Гинеколог: А ты лизни - сладкий как дыня.
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон: - Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
Сидят муж и жена, смотрят передачу "В мире животных" Муж говорит:-Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена:-Зато рога красивые! Муж:-Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.
Встречаются три подруги. Одна говорит: -Я за 5 минут делаю из мужика импотента. Вторая: -А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья: -Девчонки, да о чом вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
В одной фирме уходит старый начальник, вместо него берут молодого. Старый говорит молодому: - У меня такая замечательная секретарша, что когда тебе захочется расслабиться, ты ее позови и скажи, что надо отчет сдать. Ну ладно, молодой запомнил. Выходит на работу, решил проверить, какая у него секретарша. Ну, вызывает ее. - А давайте, Леночка, отчет как-нибудь сделаем. - Ой, знаете, у меня сейчас месячный отчет горит... как-нибудь в другой раз. Пришла к себе, думает "А вдруг он обидится, уволит еще? А то ведь молодой, горячий..." Приходит братно к шефу. - Я тут подумала... Может сделаем отчет в устной форме? Или задним числом? - Да нет, спасибо, я уже вручную набросал!
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
СТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ: НА СВЕТОФОРЕ У "ЗАПОРОЖЦА" ОТКАЗЫВАЮТ ТОРМОЗА И ОН ВЪЕЗЖАЕТ В "MERCEDES-600"... ЗА РУЛіМ "ЗАПОРА" СИДИТ ДЕДОК И РАЗМЫШЛЯЕТ: "КОНЧЕНА, МОЛ, МОЯ ЖИЗЬ... ЩАС МЕНЯ ТУТ ПОРЕШАТ, БЕДНЫЙ Я, НЕСЧАСТНЫЙ"... НУ И РЕШАЕТ ДЕД НАПОСЛЕДОК ОТОРВАТЬСЯ ПО-ЧіРНОМУ, ОТОМСТИТЬ ПРОКЛЯТЫМ БУРЖУЯМ НОВЫМ РУССКИМ. ДОСТАіТ С ЗАДНЕЙ СЕДЛУХИ КУВАЛДУ, ПОДБЕГАЕТ К "МЕРСУ" И ДАВАЙ ЕГО ХЕРАЧИТЬ: ЛОБОВОЕ В ДРЕБЕЗГИ, ФАРЫ - НА ХУЙ, ВЕСЬ КУЗОВ ВСМЯТКУ... КОРОЧЕ РАЗОШіЛЯ ДЕДОК, ПИЗДЕЦ. ПОСЛЕ ЕНТОГО СТАРИЧОК ЗАЛАЗИТ В СВОЮ ХОЛУПУ И КАК НИ В ЧіМ НЕ БЫВАЛО СВАЛИВАЕТ. ГОЛОС ИЗ "МЕРСА": "А ЧТО БЫ С НАМИ БЫЛО, БРАТАНЫ, ЕСЛИ БЫ НЕ ОН В НАС, А МЫ В НЕГО ВЪЕХАЛИ!?"
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну, так выкинь! - На сам выкинь!
Едет мотоциклист по дороге и видит ка прямо на него летит воробей. Пытался увернуться но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома положил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает: "Бля! Я мотоциклиста сбил!"
Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно: - Жалуетесь? - Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них девственницу... Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся на скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает: - Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое? - Ну как что... Половой орган, детей им делают... Поручик думает: "Ну вот, знает... Видать, были мужики у нее..." На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже спрашивает, что это такое. - Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х%й. "Ну, это просто никуда не годится",- понимает Ржевский. На третий день идет с младшей сестрой, показывает и ей... - Ой, пипирка! - смущается она... Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро после свадьбы говорит ей: - Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело в том, что ЭТО называется не пипирка, а х%й... - Это разве х%й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х%й! А это - так, пипирка...
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - АГА-А-А!!! /из книги, понравился/