Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом, вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы, аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта. И тут Шурик произносит: - Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в руках стоим, вся моча за границей! Мент спокойно так отвечает: - За измену Родине заберем...
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену: - Дорогая, а котик наш уже дома?? - Дома. - Передай ему, пожалуйста, трубочку.
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул: "Хуево..."
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен» Я девственница - «Сквозной проезд запрещен» Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы» Опасный период для залета - «Дети» Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные» Люблю групповой секс - «Круговое движение» С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам» Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена» Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен» Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости» Не засни на мне - «Стоянка запрещена» Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых автомобилей запрещено» СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке» Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот» Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу» Через зад не даю - «Разворот запрещен» Со мной можно договориться - «Мотель» Сначала угости меня шампанским - «Заправка» Даю в зад - «Сужение дороги» Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина» У меня натуральная грудь - «Неровная дорога» Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем» Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего пользования» Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога» Отсосу - «Пункт питания» Работаю по вызову - «Телефон».
Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
Волшебные ножницы На днях зашел в аптеку взять леденцов «от горла». Прямо передо мной зашел мордатый молодой человек, умеренно приятной наружности. Мобильник, кожаная жилетка и сотый «Лэнд Краузер», заботливо брошенный поперек тротуара, безоговорочно выдавали в нем новоиспеченного «хозяина жизни». Симпотная девица за стойкой лениво кромсала неподдающийся заусенец маникюрными ножницами. «Дай мне презервативов с перфорацией» - почти вежливо потребовал парниша у невозмутимой аптекарши. Видимо, имелись в виду ребристые и диковенно пупырчатые чудеса импортного резинотворения последних лет. Мимолетно оторвавшись от маникюра, деваха вытянула из-под прилавка презерватив и, не произнося ни слова, пару раз ткнув ножницами сквозь фольгированную оболочку, передала офигевшему мужику свежеперфорированную фиговинку. Надо отдать должное парнише. Уже через пару секунд он вышел из ступора и, повизгивая, зашелся в истерическом хохоте. Оглядел мужик переданный товар на свет и выложил сотенную прямо в обход кассы. Видимо, настолько удовлетворенный приколом, что ему уже стало не до предохраненного секса, ибо так ничего более и не потребовав, он отвалил, забрав чудо товар и давясь от смеха. Все еще лыбясь во всю ширину щербатого рта я, с некоторой опаской, попросил «Фарингосепт», в тайне надеясь на очередную приколюху. Когда же мне просто и незамысловато назвали цену, которую следовало пробить в кассу, то что-то взбунтовалось в потаенных уголках мозга и само собой на свет вырвалось: «Мелко дробленный, пожалуйста». Улыбка, до этого обитающая только что в лукавых глазах аптекарши, окончательно вырвалась наружу, исказив милое личико гримасой улыбающегося Гуимплена. Да, красота - страшная сила! Кромсать леденцы она не стала. Природа наградила ее не только чувством юмора, но и чувством меры. Смесь, воистину достойная восхищения. Так что если вам кто-нибудь скажет, что невозможно продать товар раз в сто дороже его стоимости человеку прекрасно знающему реальную цену, причем не обманывая, да еще и доставить этой сделкой массу незабываемых ощущений как себе, любимому, так и покупателю, то плюньте ему в глаза. Все в твоих руках, все в твоих руках...
Эту историю подслушал, году этак в 90-м, на одном полуофициальном выступлении А. В. Маслякова. После закрытия передачи КВН, Масляков оставался в штате Центрального Телевидения СССР и перебивался небольшими проектами и разовыми передачами. В ту пору, речь идет о конце 70-х - начале 80-х годов, были популярны так называемые Дни Культуры Союзных Республик в Москве. Завершались такие мероприятия грандиозным концертом, обычно в Кремлевском Дворце Съездов, самых лучших артистов Республики. Вот и пришлось Александру Васильевичу, быть ведущим концерта Дней Грузинской ССР. Список участников ведущим выдали практически перед самым началом концерта, поэтому оглашение очередного участника происходило фактически « с листа». Практически в конце первого отделения Маслякову необходимо было объявить выступление Народного Хора, из какого-то горного села, под руководством товарища по фамилии ПОЦХЕРАШВИЛИ. Ведущий крепко задумался, ибо произнести эту фамилию со сцены он не мог, уж больно она была специфическая. Поэтому Масляков выдал нечто похожее на: ПОДХВЕРАШВИЛИ. Произнес и забыл. Концерт прошел своим чередом. Но…………. По прошествии некоего промежутка времени в Министерство Культуры СССР поступила жалоба от худрука Народного Хора с требованием, впредь, произносить его фамилию…… ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО !
Гадалка - клиенту. - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный.
Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй, модератор, нещадно! Есть такой городишка под Екатеринбургом - Березовский. Прошу правильно ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" - это по-нерусски, а по-русски - у "города именем хапуги". Под Березовским есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам скажу место - прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде совкового автоперевоза - "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке" по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю - там никого нет, никому не помешаю. Однако, хрен там! - хозяева (брат друга и его жена), друг и его отец пашут на даче - керамзит на крышу закидывают. Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они - "Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво - в доме на столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они - "Ничто не отрезвляет так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень, что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся. Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей - наверное, уже потеряли. Тут является братец друга с лекарством - "Белый аист", разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль - домой, к семье! Тут требуется некоторое отступление от истории....
... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов. Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься, без базара, чуть что на штрафстоянку. Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга - ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости. Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к БАИ, издалека настраиваю свои окуляры - все тихо, никого нет, и только пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу. Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что ли? - смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда. Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне - старшие товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью кормить? Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп! обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из машины!". Меня охватывает панический страх - засек! сволочь!, закрутило живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом, как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую… Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено. После этого я всем говорю - "обосраться иногда бывает полезно". ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту историю и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готов компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива, естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!
Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно. И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает: - А у дядьки постоянно на кирпичах стоит! На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски заявил: - У всех стоит до поры до времени...
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел. Бывает? Ну, ладно, начнем помолясь. Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом, что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в 12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан! А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили: - Едут, едут! Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут... Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным свадебным платьем прямо в самую грязь. Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до этого. Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в результате... А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния невесты в самой грязи?! То-то!
Ехал я по Звенигородскому шоссе в сторону Мытищ прошлой зимой. Попал в жуткую пробку. Я, типа, был лох: права куплены за неделю до этого. Смело развернулся направо и попал на Шмитовский проезд. Тут окончательно потерялся, припарковался (очень осторожно спрятался за иномарку, ведь гололед). Сижу - читаю карту. Жуткий удар в жопу!!! А ехал я на "Оке" (типа учился и ВОЩЕ - разъездная машина). Вылажу (вылезаю). Сзади - !!!"ОКА"!!!. А я вообще-то в банке работаю. Прикид по полной: белая рубашка, пинджак, галстук. Ну я кутаюсь, чтобы чего лишнего этот гад не увидел. Кошу под пенсионера и деньги прошу. А этот хмырь из кармана мобилу вынул и ну шпарить на англитском. Разобрались. Договорились. А он говорит: "Мол, денег в кармане ноль, но я договорился - едем ко мне на работу - там я тебе денег и дам". "Куда ехать?" - спрашиваю. Ответствует: "В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО"!!!!! Я, блин, охренел, но все-таки поехал. Ехали недолго (кто знает - это рядом). Заезжали сбоку и сзаду.
Преамбула кончилась. Теперь суть.
К черному входу американского посольства через два месяца после знаменитых терактов подъезжают две российских Оки со странными личностями за рулем. У ворот стоит ихний морпех во всей амуниции. Стоит как статуя. Водитель первой Оки кричит: "Петрович, пропусти. Этот со мной". Высовывается российский вохр и открывает шлагбаум.
Гордо въезжаем на территорию суверенного государства.
Вот так я побывал в Америке.
ЗЫ. Цена вопроса была 50 долларов и их мне в АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ собрали ОДНОДОЛЛАРОВЫМИ кюпюрами!!!!
ЗЫ 2: В багажнике Оки теоретически вмещается взрывчатки на целый небоскреб.
- Что это плещется в кружке? - Да, это вино!.. - Это вино, полагаете Вы? - Полагаю, Я ежедневно к обеду его прилагаю, Для аппетита и для настроения, НО…
Что же за этим последует? Выпью вино. - Выпьете все?! Вы уверенны? - Да! Я уверен! Если не выпью, то день будет точно потерян. - Я полагаю, Вы правы, естественно, НО…
Чем же все это окончится? - Я буду спать! - Будете спать? Полагаете?.. - Да! Полагаю, Если Вы думали, что я на баб намекаю. Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.
- Что же из этого следует? - Следует пить, Пить самогон, коньяки и крепленые вина, Делать коктейли из виски, портвейна и джина… - Тссс!.. Я полагаю, пора бы за этим сходить.
Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри, Сколько за раз не бери, все равно будет мало, Так разрешите сгонять в магазин для начала, Раз или два, лучше три, раз ,два, три, раз ,два, три…
Знает каждый пацан если худо вдруг вам Иль моча непрозрачна, с осадком мы бежим к докторам помагают, что нам проверяя, а все ли в порядке
их немало, таких Все же есть среди них тот, кого больше всех уважаю свой сегодняшний стих и букетик гвоздик Благодарный, ему посвящаю
Скромно вроде одет, вежлив,скажет "Привет" Умных книг нагроможенность полок. в кабинете скелет - из особых примет. Это он. Старый мудрый практолог.
Он к работе привык не взирает на рык пациента, которому в жопу он засунет пинцет "Таак-с глистов у вас нет" - скажет кал поднеся к микроскопу.
Он по локоть в дерьме что скопилось в тебе если вдруг ты страдаешь запором Кружку Эсмарха - раз ! "Стул расжижим сейчас" скажет старый и мудрый практолог.
Кто его посещал тот всегда замечал, что практолог порою невесел Да и разве смешно ночи все напралет ковырятся в дерьме человечьем.
Он ведь тоже как ты любит нюхать цветы И в носу ковыряясь, не в жопе Погружаться в мечты Слушать то как листы шелестят у березы напротив
Отпускные придут Он наметит маршрут Но услышав "Спасите, запоры!" Он забъет на уют Знает где-то не срут Выезжая по визову "Скорой"
Кто-то скажет "Понты" Кагдый житель страны сможет так. Ничего в этом нету Я могу возразить: А попробуий-ка ты загляни сам в очко у соседа
Не побрезговав тем, что темно там совсем да и запах - не чайная роза Неудобства презрев и с утра непоев наблюдать за кишкой варикозной.
Пусть он сам не богат в пятнах кала халат Но когда не вылазит так долго и ты жизни не рад и очко как снаряд Бескорыстно поможет практолог
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.
Не знаю, может и проскальзывало здесь уже... времени нет все читать. Так вот. Смотрел я тут в канун 11 сентября ТВ - там разные док. фильмы и прочюю хрень про терракты показывают. Так вот, то ли в фильме в каком, то ли в новостях мэр Нью-Йорка (опять же не углядел кто - Джулиани или Блумберг) на пресс-конференции какой то принимал соболезнования... Фраза: "Да. Эти терракты заставили нас задуматьсяю Они открыли нам глаза. И мы поняли, что мы - обычные люди... ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ, ТАКИЕ ЖЕ КАК И ВЫ - ЕВРОПЕЙЦЫ"!!! Эвона как!!! Раньше видать божками какими были...
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Одна фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками".
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке".
Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере".
Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу - начальник проверил - работает!
"Ну, елы-палы" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так ведь надо еще и двумя языками владеть!"
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"
Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек. Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и сказала(тоненьким голосом): - Вот теперь я наелась и согрелась! Мышка ей говорит: - Да что уж тут осталось, доешь! Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом): - А вот теперь я обожралась и вспотела!!!
Из ранних… Я шел по стриту как-то раз, чтоб прикупить себе бутылку, Но тут какой-то пидорас мне ломом стукнул по затылку, Он совершил большое зло забрал все деньги и съебался. Ему конкретно повезло А я, ну просто обломался…
Два летчика беседуют: - Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит. - А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по дереву) - всего два года
Преамбула: У меня дома стоит примочка с видеокамерой и переговоркой на лестничную клетку. Все это работает через комп - (видеокарта с видеовводом + звук через звуковую карту). Причем, визит гостей может писаться в avi, а когда я прихожу, то просто просматриваю визитеров и слушаю их сообщения для меня. Амбула: Вчера ночью с женой решили заняться сексом. Сын (10 лет) спит, но как-то "неуверенно" - то ворочается, то просыпается. Ну, в общем, типа спит :) Тут я жене говорю: "О! А давай выйдем на лестничную клетку. Все равно, три часа ночи, никого нет... А заодно и запишем на видео :) Потом приколемся..." Сказано - сделано. Я включаю прогу, ставлю на запись. Сын спит. Выходим, закрываем за собой дверь. И... Ну, минут пять, в общем резвились перед камерой :)) Заходим обратно. Апофигей: Входим в спальню. И тут видим, картина Репина - сын отходит от компа и говорит: "МАМА! ЭТО БЫЛО КРУТО!" Мы в ступоре!
ЗЫ Монитор и колонки хоть бы выключить надо было бы... :)))
Пирушка по-бурсацки:-)) Сегодня снова, как вчера, Шумит веселая пирушка. Под пляску, возгласы: "УРА!", Шепча банальности на ушко, Я прижимаю Вас к себе... И Вы, я чувствую, согласны Сыграть, как соло на трубе, Свой пик любви с отдачей страстной. Нас не прельщает больше снедь И кровь вина в стекле бокалов... Играй, Амур, победу в медь - Ведь в цель стрела твоя попала!!!.. Вася-бурсак
В семье родился сын. Но вот беда, только родившись он сразу начал
выводить формулы разные по высшей математике. Ну, перепуганные родители сразу к врачу и просят его:"Давайте ему полмозга отрежем-и так нормально будет". Ну врач говорит, что действительно, ребеночек у вас аномальный и т. д. В общем, отрезали. Ну, ребеночек, только очнулся, сразу стихами заговорил, да похлеще Пушкина с Лермонтовым. Ну, предки опять к доктору и опять его уломали кусок от мозга отрезать. А неуемный пацан начал философию разводить. Да так, что Гегель отдыхает. Ну в общем, предки в отчаянии, доктор тоже. Решили в общем, мозг ваще ему на хрен удалить. Так и сделали. Потом стоят над ребенком, ждут, что будет после операции. А пацан один глаз открыл и говорит отцу: - ТВАРИЩ ПЕТРОВ! ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!
На поле стоит бык, жует травку. Вокруг быка бегает мышка. Забежит сзади, говорит: "Чудненько!" Забежит спереди, говорит:"Страненько!" И так бегает минут пять, быка это зае..-ло порядком, и он решил спросить: "Мышка, объясни ка мне что ты тут бегаешь и твердишь "Чудненько","Страненько"? "Да я вот смотрю и ни как не могу понять- как тебе, красавцу с такими яйцами, такие рога понаставили..."-отвечает мышка.
Врезается джип в волгу. Из джипа выходит браток и давай ломом таранить машину. Доходит до лобового стекла, видит, там сидит капитан милиции. Браток говорит:"Елки-палки, товарищ капитан, до вас не достучаться, кому бабки-то отдавать?"
Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4 утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать. Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю, как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик, загулял?". Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо, водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился". Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался. Распрощались лучшими друзьями. Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде. Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !
Дедушка делится с внуком воспоминаниями: - И вот попались мы немцам в плен... - И что дальше дедушка - И сказали они: или вы у нас отсасываете, или мы вас расстреливаем... - И что дальше дедушка - Меня расстреляли!
Рассказала вчера знакомая. Повествую от первого лица – так понятнее.
Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне – мол, мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач по математике «Для 1 – 3 классов». Фу, говорит, задачки все какие-то однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3… и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то, говорит, все в порядке, это понятно – в один 7, в другой 6 и 1 и так далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!!
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил: - Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была явно лишней.
Обнаженная жена входит в комнату, где муж смотрит футбол по телевизору. - Василий, сегодня - двадцать пятая годовщина нашей свадьбы, так я решила появиться перед тобой в костюме Евы! Муж, посмотрев на нее с минуту: - Ты етот костюм хотя б погладила, что ли...
старик сдел на скамейке, мимо шел молодой парень и присел рядом. У парня волосы были раскрашены в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый, голубой, желтый
Старик посмотрел с изумлением на молодого человека, и каждый раз когда парень отворачивался старик внимательно разглядывал его, наконец раскрашенный парень не выдержал и спросил :
- "Че старый, никогда в жизни не делал диких штучек?"
не моргнув и глазом старик ответл :
- "Однаждый напился и выебал попугая, а теперь думаю не ты ли это был сынок???"
Прибегает студент-медик к профессору гинекологии: - Профессор, там в смотровой женщина, у нее клитор, как дыня!! - Молодой человек, не е%%те мозги, не мешайте работать! - Профессор, у меня дороже Вас и стипендии ничего нет, я клянусь, клитор-как дыня! - Ну ладно, но если это не так, будете у меня, молодой человек, три месяца мести улицу гинекологическими щипцами... (В смотровой): - ну и что, нормальный среднестатистический клитор! что вы мне тут... - Профессор, а вы лизните...
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой! И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло. На улице дождик.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу: - Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина. 2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу! - Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже андо жить. - Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять трата денег! - Аптекарю тоже надо жить... - А ты принимаешь эти лекарства? - Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...
Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во всяческие сборные – в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева, как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились вещие сны – все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка», что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но – береженного Бог бережет – место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил: - А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического убежища. - А что же им сказать? - Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане! - Так меня же сразу выдадут! - Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик, который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета – в мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет, сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды. Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок, естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с заиканием – это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и будет явлена, если народу придется эта.
Читал старые истории на анекдот.ру В историях от 12.09.2000 г. присутствует следующая:
***** Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром. *****
Еще раз напиминаю: история от двенадцатого сентября ДВУХТЫСЯЧНОГО года!!!
Где малина урков, там сидела Мурка... И у стойки бара шухера ждала, Потому что спьяну вчера утром-рано Урков и малину злым ментам сдала.
Ментик без вопросов Мурке дал "колеса", Когда с девки ломка выжимала сок... Кайф поймав в натуре, выдала ментуре Урковской малины тайный адресок.
Вездесущий пахан, тот, что Мурку трахал, Хоть умишком скуден, но усек обман - Потной своей лапой Мурку всю облапал И нашел в тужурке спрятанный наган.
_Ну-ка, моя Мурка, не рядись придурком, Западло ментуре урков продаешь? Я тебя, маруха, дам сначала в ухо, А потом размажу, как по нарам вошь.
Мурке стало ясно - жизнь ее угаснет - Пахан не простит ей уркаганских шкур. И пошлет "маслины" в сердце, в в башку, в спину,:-)) Чтоб лишь труп в малине обнаружил МУР.
Но была в девахи в пазухе... наваха... Ею саданула пахана меж глаз... И в ментовской шкуре служит Мурка в МУРе... Вот и весь про Мурку уркаганский сказ. Вася-бурсак
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не расчитывать.... Димыч
Мойша в течении 20 лет каждый день усердно молил господа, чтобы тот помог ему материально, вел праведную жизнь, был практически отшельником и каждый день молил господа, чтобы тот дал выиграть ему в лотерею, но не судьба... И вот однажды, Мойша поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил господа - О господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не дал мне то, что я так долго у тебя прошу??? Тут раскрываются облака и глас господен говорит - Так дай же мне хоть один шанс! Купи наконец-то хоть один гребаный лотерейный билет!!!!
Новый русский приходит в банк: - Типа 100$ одолжите мне на год - 100$ на год? - удивляется служащий банка, - Ннууу, ладно. Только вы должны нам что-нить в залог оставить. - Ну я мерс свой оставлю.
На том и сошлись. Новориш оставил мерс, взял 100$ и ушел.
Через год вернулся в этот банк. Ну там к сотке еще процентов на 20$ набежало за год. Ну новориш вернул деньги, забрал мерс и собрался уходить.
- Подождите, - останавливает его служащий банка, - Подождите. Объясните, зачем вы из-за какой-то сотни мерс закладывали? Ведь для вас это фигня - 100$. - Да понимаешь, братан, я на Канары ездил отдыхать, а тачку негде было оставить. А теперь получилось, что я за 20$ стоянку на целый год нашел. - Сказал новориш и уехал, помахав на прощание узорным платочком...
Стоят три нарика и ловят тачку. Один из них более соображающий говорит: - Короче садимся в тачку, и чтоб нас не попалили, молчим ! Останавливается такси, нарику садятся. Проходит 10 мин. водила говорит: - Ни фига вы надолбились?! Нарки ему в ответ: - А почему ты так подумал???? - Да вы же залезли втроем на переднее сидение и молчите.....
В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло !
Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история. Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка: До чего дошла наука По небу летает сука Прославляет на весь свет Мать твою, СССР Какому событию была посвящена эта частушка?" Представитель одной из команд, согнувшись попалам от смеха, доползает до ведущего с запиской, где содержится ответ... догадайтесь, какой? Правильно: "Полету Терешковой".
Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну как знал, как знал и достает вторую сумку....
Однажды в Лесу Звери построили Тюрьму, и всем места рабочие нашлись. Только іжику места не хватило. Звери подумали, подумали и нашли ему место... в Карцере... ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ!!!
Если какие-то дебоширы постоянно не дают покоя жителям района, то для участкового инспектора это есть досадное обстоятельство, мешающее его работе. Если какие-то дебоширы начистили морду самому инспектору, то он поставит на уши весь район, чтобы каждый прочувствовал, что это есть общая трагедия.
Лежат в постели муж и жена, вдруг жена просыпается от жуткой вони. Вскакивает, откидывает одеяло и зрит, что муж обосрался! Будит его, бьет по щекам, мол ты навалил под себя, вставай говнюк, а он:- Дорогая, мне приснился безобразно ужасный кошмар, ты представь себе иду я по жуткому темному лесу, все вокруг как-будто живое, ветки бьют по лицу, ветер свищет, вдруг в кустах что-то как завоет, как завоет, потом выпрыгивает из кустов этакая помесь Крюгера, Чужого и Вурдалака и прямиком на меня!!! Да, вздыхает жена:- Я бы на твоем месте скончалась от страха! Муж с гордостью:- А я нет, я же всетаки мужчина! :-))))))
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Приходит женщина ко врачу и жалуется: - Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать! - Как это? - Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют - раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать! - А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать? - Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце светит - раздражает, птички поют - раздражает. - А Вы сексом пробовали заниматься? - Нет. А что, помогает? - Давайте попробуем. Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда, туда-сюда. Ну так раздражает!!! Владимир.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Я хотела бы работать у вас в цирке. - А что вы умеете делать? - Говорить. - Так говорить мы все умеем! - Да, но дело в том, что я собака!
Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал, оказывается, вся затоплена водой! - Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать ему чек! - Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте попытался бы продать ему дом на сваях!
- Роберт, куда ты дел наш автомобиль? - А разве я ехал на нем? - Конечно. Ты же поехал в город. - Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще подумал: "Куда же он делся?"
Пошли на рыбалку отец и сын Два часа сидят - не клюет - Сынок, там нам мама бутерброды с собой давала, давай на хлеб попробуем? - Папа, а я их съел... - Ну и ладно, сынок Два часа спустя: - Сынок, я там тесто с собой брал, давай на тесто попробуем? - Папа, а я его съел... - Ну и ладно, сынок. Прошло еще два часа, клева нет. - Сынок, ну, доедай червей и пошли домой
- Папа, а что такое - салют? - Представляешь, сынок, площадь, темно, много народу и вдруг (руки вверх) - іБ ТВОЮ МАТЬ! (разжимая и сжимая ладони) іБ! іБ! іБ! (руки развести) И ни хуя!
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой - то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод. Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и …. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру, ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно: для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом, во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил, подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер, одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли». Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет». Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери. Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит, отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна. Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал, оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном, вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил, но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена