Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку: - Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета. Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история. Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально - мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью (хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс очень понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов. Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять... Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл, очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая. Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации. Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся лопастей... Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ меня убил: "слоник"! Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины 20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!" И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели. "А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?" Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный. Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили. Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически. Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт." trmz
Можно было бы раскатить каждую историю отдельно... Но мне просто лень... Более того... все истории в сокращенном варианте... Вот несколько историй из карабляцкой жизни.
Новороссийск. Как известно там нефть наливают. Думаю что не ошибусь, если скажу, что бааальшой танкер заливается в течение 10-12 часов... Перед приходом парохода, кто-то из экипажа дает телеграмму жене в Краснодар : =Будем Новоросе такого-то тчк приезжай=. Жена шлет в ответ телеграмму : =Если долго стоите зпт приеду=. Буква =Е=...(как радист завляю) в азбуке Морзе... просто точка... Очень легко пропустить... Радист пропустил... Семейный скандал...
У радиста и второго помощника капитана были одинаковые жены. В смысле по телосложению, росту и тд. Моряки во времена СССР могли писать письма домой и передавать их через наши посольства. И захотелось второму купить жене нечто эдакое... типа лифчик ажурный... Спросил ее в письме о размере. Скоро порт. Отаварка. Приходит ответная телеграмма: =То что ты спрашивал письме размер спроси у радиста= Семейный скандал...
Думаю, что в любом пароходстве были суда на которые было невозможно попасть... и были суда с которых невозможно было уйти в отпуск (поганые заходы, бесконечные стоянки на рейдах отсутствие отаварки и, собственно, денег...) На одном из таких пароходов работал повар (кук) ... Назовем его Вася... После 9 месяцев работы Васин пароход заходит в Одессу или Ильичевск (не суть)... Вася рвется в отпуск. Замену не дают. Вася рвет и мечет. А все равно не дают... Вася составляет меню на следующий день: 1- Бульон диетический 2- Куры цельные 3- Компот Пароход уже получил снабжение на следующий рейс, и старпом от такого меню (как бы это помягче сказать) прихуел... Старпом Васе: - Ты чем, придурок , собираешься кормить экипаж в рейсе???!!!! На что Вася ответил что =цельные= не значит =целая курица=, а значит =метод приготовления=... Старпом успокоился, Вася сьездил на Привоз, экипаж ждет следующего дня в некоем предчувствии... (Они то действительно думали , что =цельные=... Они же не знали, что это =метод приготовления=) Бульон Васек действительно сварил диетический... Из ОДНОЙ курицы на... 37 человек... Народ не возбухал.... (Все-таки на второе... цельная курица!!!...каждому!!!)... Но вот когда Вася каждому на тарелку положил по ... ЛЕДЕНЦОВОМУ ПЕТУШКУ... (читать =сосательному=)... да еще и без гарнира... ........... Вобщем на следующий день замена Васе нашлась...
За эти истории ответственности не несу (просто байки такие ходили), а вот следующая история абсолютно реальная... Если кто хоть немного знаком с радиосвязью, то лучшего анекдота и не придумать... Обьясню вкратце суть... Три основных вида связи (это когда еще спутники были не на всех судах) ...
1- Телефония. Вы включаете передатчик и приемник, вызываете берег по телефону. Если вас плохо слышно, даете настройку... а именно... говорите в трубку...РАЗ...ДВА...ТРИ.. ЧЕТЫРЕ...и тд. Девушка на береговой станции подстраивает приемник до хорошей слышимости...
2- Морзе. Если вас плохо слышно даете настройку - передаете букву =Ж= (три точки тире ...-) Девушка на береговой станции....
3- БПЧ (буквопечатающий аппарат). Если вас плохо слышно даете настройку (вставляете в трансмиттер склеенную кольцом ленту на которой набиты только две буквы друг за другом (РЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫР...) Как только на приемном конце пошло РЫРЫ..... это значит что все настроено, и если вы вставите ленту на которой набита телеграмма, то там пойдет нормальный текст...
Итак... разобравшись с тонкостями судовой радиосвязи, перехожу к истории... 5 курс. Преддипломная практика.(Мужики, если кто-то из выпуска НВИМУ 14 рота 87 год... читает , напишите shurakiss@hotmail.com... а то я всех потерял((((... Трое курсантов-рас3.14здяев....(Вова Чечурин (в миру УКЛА), Олег Дунаев (в миру Дуня) и Саша Пустовойтенко (в миру Пустик))...отправились на практику на замечательном танкере ...нууууу.....скажем..... =Герои Севастополя=... Через день, как и положено, подходят к Босфору, все вместе с радистом сидят в радиорубке и , как положено, ни хрена не делают... Вдруг радист заявляет: - Надо в Новорос позвонить. Чет я соскучился... Давай, Пустик, ключ на старт... Пустик заметался...(я сам помню свой дрожащий пальчик, нажимающий в первый раз кнопку ВКЛ)).. Короче, диктует радист Пустику частоты, тот их выставляет на приемнике и передатчике , нажимает тангенту на телефонной трубке и срывающимся голосом зовет берег: - Новороссийск-радио... вызывает танкер =Герои Севастополя=, прошу на связь... Вспотевший Пустик , наверное , в этот момент молился всем богам чтобы из приемника ничего не донеслось, но из него все-таки донеслось: - =Герои Севастополя=...Новороссийск-радио... Слышу вас на троечку... дайте пожалуйста настройку... Оппачки....нестандартная ситуяйция... У Пустика практически прединфарктное состояние ... Глаза дикие... Пульс 580 на 340... - А как это??? Радист не успел открыть рот, как УКЛА , нагло развалившийся в кресле, с абсолютно серьезной рожей изрек: -Саша, блядь, ты что? Первый день на флоте? Вон БПЧ видишь? РЫ РЫ давай!!!... Нууу... Пустик нажал тангенту и дал: -Новороссийск-радио...=Герои Севастополя= даю настройку... И дальше... Да... Да , люди, дальше вспотевший Саша усердно произносил в трубку РЫ РЫ РЫ...... Связь Алекса с Юстасом была прервана минут на 10.... В центр, судя по всему, вызывали =Скорую помощь=...
- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…
- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание торгового центра, на этот раз попытка оказалось успешной…
- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в здании торгового центра находился штаб управления спасательными службами…
- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь американский народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время его месторасположение неизвестно…
- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, что самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…
- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что дело здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…
- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама Бен Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не раз удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…
- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт взяла на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…
- Через несколько часов после падения самолетов по территории Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, чьи это были ракеты…
- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества по поводу действий России в Чечне заметно смягчились. Представитель кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена останавливаться на достигнутом…
P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
Люблю послушать истории, рассказываемые убеленным сединами Большим Шефом, когда у Них наступает приступ отеческой откровенности.
Трудовую свою биографию начинал Большой Шеф на заботливо укрытом в сибирской тайге сверхсекретном заводе начальником цеха. Ессно, дали - как всем почти в начале - ему самый грязный и трудный цех. Буквально, из 45 рабочих почти половина - бывшие зеки на поселении и просто живущие здесь по привычке, после 10-летних сроков. Не кандидаты, конечно, юридических наук, но волею судеб блестящие практики. И решили они построить молодого, пользуясь многоопытностью своею и природной наглостью. В дебри конфликта вникать не будем, перейдем к самой интересующей нас развязке: на столе у Директора завода оказалось сразу 30 заявлений "по собственному желанию". Замаячила довольно мрачная перспектива - срыв ПЛАНА со всеми вытекающими. И вот молодой начцеха на ковре у Директора. После краткой 10-15 минутной увертюры на непередаваемом сибирском директорском ВПКашном матерном Директор вопрошает: Что делать будем? Молодой, но небесталанный начцеха предлагает такую комбинацию: взять, выбрать трех-четырех зачинщиков, уволить их нахрен, а остальные мол-де сами заявления заберут. Сказано-сделано, тем более что вариантов других особенно-то и не было. Уволили. Остальные таки пришли и забрали заявления. Работа вошла в прежнюю колею, к вящему удовлетворению Директора и будущего БАльшого Шефа.
Тут Шеф в своем рассказе выдержал МХАТовскую паузу. Дабы мы осознали сущность морали. И потом добавил.
Лет через десять встретил он одного из бывших подчиненных работяг. По-земляцки посидели, потолковали. И сказал ему тогда работяга:
- А знаешь, МихалЫваныч, а ведь тогда НЕ ТЕХ УВОЛИЛИ.
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится, "хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на 15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина. Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота, который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем не бывало. Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что, сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля: - Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.
Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка - БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем". Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей, голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел, а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких - Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот, сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О, Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете. Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но, когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем. Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет". Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром, возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили. Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.: недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили, ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!", мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды "Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу брошенная швабра... . Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил, значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее, фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!! На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний. Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не прошел. Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина, встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который, кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!
- Сколько вам лет, Марья Ивановна? - Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: - Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
Моя бабушка (русская) полжизни (еще с войны) прожила в славном интернациональном городе Ташкенте. Естественно, покупки ходила делать на базар. О, ташкентский восточный базар! Чего там только не увидишь и чего не услышишь! Однажды, будучи уже старенькой, привыкшей экономить пенсию, и тщательно подходить к выбору покупок, услышала она откуда-то (может, соседка сказала, не знаю), что дыни нужно выбирать по запаху из-под ее, дыни, хвостика. Мол, если свежий запах, значит и сама дыня сладкая. А может как-то по-особому она пахнуть должна, не могу сказать. Далее картина маслом: Базарная площадь. Жара. БАААльшая куча дынь. Хозяин узбек. Совсем узбек, натуральный. Бабуля внимательно и очень сосредоточенно выбирает (перебирает) сотую дыньку, каждую аккуратно обнюхивая в вышеуказанном месте. Узбек не выдерживает: - Щто ти ее нухаещь? Ноль реакции…… - Зячемь ти ее нухаещь????? Затяжная пауза…. и…….. буря эмоций: - ХДЭ-ЭЭ ТИ Еі НУХАЕЩЬ?????? Ж%-0!!!!!
Парочка вернулась из поездки по Италии. - Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю: - А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями. - А какой в этом смысл? - Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.
Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены. Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого второго. Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать. Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!" Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем - четыре. И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб. - А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?! - Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан. - Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, - предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники! Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Снимаю судимость по фотороботу.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Меняю бензопилу на протез.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
От Наины черный ворон Весть приносит Черномору, Что идет к нему Руслан Очень зол и встельку пьян
Черномор с горшка слезает, Молча попку вытерает, Что-то хочет предпринять, Чтоб Руслана отъебать.
2.
По возлюбленной тоскуя Шел Руслан болтая хуем, А Людмила под замком Клитор тискала тайком. Страстью полнились сердца Юных самки и самца.
3.
Черномор по залам бродит, На рабынь тоску наводит, Те игривы и смелы Рассосалися в углы. Друг у друга пизды лижут, Всюду смазка звонко брызжет. Старичек пока ходил Трем на бивень накатил.
4.
А Руслан в широком поле Повстречался с головою, И сказала голова: "Трахнешь в рот меня едва, У меня есть лютый план, Дам тебе его Руслан."
Витязь выдохнул брезгливо, Посмотрел на дуру криво И ответствовал тот час: "Но кончаем в левый глаз!"
Так на этом и сошлись И пока они еблись Наш Руслан твердил одно: "Ну где же у тебя гузно?"
Голова не отвечала, Потихонечку кончала. От одной своей ноздри Кайфанула раза три.
5.
Черномор в глубоком кресле Рассуждает: "Только если Добредет ко мне жених Яж лишусь яиц своих! Значет нужно сделать так, Чтоб пропал в пути дурак. Подошлю к нему Наину, Изведет пускай детину. Посылает к ней гонца С языком а ж в три конца.
6.
А тем временем Руслан Заебав башку до рези, Взял обещанное ей И идет Людмилой грезя, И страдая все сильней.
7.
На обспусканном крыльце Скачет ведьма на гонце. Языком он водит ловко Тормоша свою головку. Есть и сила и сноровка В этом добром молодце.
8.
Дальше было в се по плану, Дом причудился Руслану. Вхлам обдолбанный Руслан Оценил достойный план.
В доме том сидела дева Титька справа, титька слева, Между ног пиздатый вид, Там звезда в пизде горит.
Дева молвила ему: "Если хочешь в рот возьму, Если хочешь в жопу при... Ну в общем сам Руслан смотри."
Долго мяться он не стал, Махом вялого поднял, Зарядил в гузнище ей смазав пригоршней соплей.
И вот тут просек измену сучка тянется к полену, Понял он что Черномор Хочет дать ему отпор.
Шустро шлюху опрокинув Он покакал ей на спину, Плюнул в глаз, насикал в рот и сморкнулся на живот.
Девкой той была Наина, Черномор дроча в сердцах Злость свою сменил на страх, Видя в зекале своем Муки смертные ее.
9.
Ну и как в конце бывает часто Кто-то станет педерастом. Зло всегда обречено Подставлять свое гузно.
Стоит солдат на дежурстве в кремлевском туалете и если кто- нибудь туда заходит то солдат должен включить музыку чтоб было приятней срать. Зашел генерал. Солдат поставил ему военный марш и генерал остался доволен. Мастеру спорта поставил спортивный марш и он тоже доволен. И вот вошел Путин. Солдат после раздумий поставил ему Гимн России. Путин выйдя из туалета спрашивает солдата « Какой раз дежуришь? » «Первый» « И последний. Первый раз в жизни я срал стоя. »
Объявление в маршрутном такси: "Уважаемые господа! Об остановках, пожалуйста, предупреждайте заранее, очень громко (как певец ВИТАС), но вежливо!" Здесь же, рядом, второе объявление (видно, для несколько другой категории граждан): "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, забудьте о своем пролетарском гневе. Открывайте и закрывайте дверь благопристойно. Спасибо." Без комментариев.
Переполненный автобус. Парень (п) спрашивает впереди стоящую девушку(д). п-Девушка вы выходите? д- Выходят только замуж п. Девушка вы сходите ? д- Сходят только с ума п-Вы вылажите? д- Вылазят только младенцы Выталкивая в открывшуюся дверь п - С днем рождения дура
Холодный день. Стоит Гаишник на посту злой и недовольный. Кого не останавливает или прокуратура или такая же х№@ня (мнение гаишника). Вобщем - сухо. Тут подезжает "мерин " с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов". мент оторопело берет стольник и выдавливает что -то вроде "Служу Отечеству!" и стоит счастливо. Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив . И так изодня в день. Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: на кой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать ! Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне, Стал еще злее. Как вдруг о чудо, мерс снова притормаживает около мента и оттуда та же рука протягивает "стольник" Мент осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины: Барин что с вами было? Я переживал, не хворали ли ? Приятный баритон оттуда: Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь. Мент(засовывая деньги в карман): Ну слава Богу! Я волновался . Баритон (поднимая стекло и отЪезжая): Будь здоров Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах : Бля на мои деньги детям Париж показывает.
Как ныне сбирается наш Президент За помощь мятежным чеченам Устроить грузинам в горах инцидент, Грозя им разором и пленом.
Проекты войны составляет Генштаб, Ночами бомбят самолеты, И чтобы никто из бойцов не ослаб, Проходят ученья пехоты…
Вот Путин решил посмотреть на войска, Проверить готовность к походу - Ведь ноша солдатская - ох, нелегка, И надо в любую погоду Проникнуть беззвучно в ущелия гор… И вот по дороге, где видит наш взор Лишь скалы да лес - вереница машин Везет Президента меж горных вершин…
Несется кортеж по кавказским горам, Но вдруг тормозит; Путин вынужден сам Узнать остановки причину - И видит на бровке мужчину В старинном мундире, в роскошных усах, Вся грудь в орденах, седина на висках… «Таких не встречал я приколов! Неужто ты, братец,- Ермолов?»
«Так точно!- ему доложил генерал,- Я сразу явился, как только узнал, Что мало тебе одной «малой войны», И снова солдаты зачем-то должны Идти на глухие аулы, И грудь подставляя под пули, Рубить в них и старых, и малых детей… Скажу тебе прямо - ты их пожалей, Ведь знаешь же сам - ни один генерал Кавказцев под властью своей не смирял!
- Ты зря, генерал,- я ж хочу по уму Вреда не желаю совсем никому, Но только грузины бессильны, А значит, страдает Россия, Поскольку из этих из проклятых гор Повстанцев не вытащит и прокурор!
-Скажи, Президент, а зачем вам Чечня? Я сам здесь сражался, не сможет меня Никто обвинить в пацифизме… Но если уж честно, по жизни - Страна у тебя без того велика, Во многих селениях - ни мужика, Так лучше всех русских отсюда забрать, Чеченов - оставить, и не воевать, А чтоб к нам не лезли, границу Такую поставить, чтоб птица И зверь сквозь нее к нам попасть не смогли… - Так это ж - кусочек российской земли! - Какая здесь, к черту, Россия! Обычаи, нравы - другие! Оставь их в покое, прошу, Президент, А если ты хочешь иметь прецедент - Так вспомни про янки в Вьетнаме, И про пораженье в Афгане…
- Уйди же, предатель!- кричит Президент, - Исчезни, проклятый!- и в этот момент Истаял, как призрак, седой генерал, И только слегка головой покачал…
Подчиненный - шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только одних налогов платите! Шеф - подчиненному: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Дневник квартиросъемщика. Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном месте, между вторым и третьим этажами. Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной. Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось сойтись. Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили пригласительный килограмм гречки. Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два соседям. Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду обязательно.
Гражданская Война, окопы... передышка после боя... Василий Иванович и Петька мечтают: - Вот, Петька, войну закончим, новую жизнь строить будем, консерваторию построим... десятиэтажную... - Правиьно, и на крышу два пулемета! - А это еще зачем? _Чтобы консервы не пиздили!
Корреспондентка берет интервью у известного боксера: - Вы такой опытный, знанемитый, можно сказать, искушенный в боксе! А приходилось ли Вам пользоваться своими навыками вне ринга, можно сказать, в бытовой обстановке? Он:-Ага, иду как-то развечером, а ко мне трое, типа, дай дядя закурить. Ну, я чую, что драка будет, ну, и первый: одного левой в челюсть, второго правой поддых, а третьего... Она:-Ну? Ну? Что третьего?!! Он:-Третьего? Третьего... А третьего у меня день рождения.
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Девушка жалуется подруге по телефону: - Ты даже не представляешь, что со мной сегодня произошло, это просто ужасно! - Ну-ка расскажи! - Я вчера в баре познакомилась с парнем, у нас с ним возникла любовь с первого взгляда, потом мы пошли ко мне домой, там мы всю ночь занимались сексом, а потом… он обозвал меня законченной блядью! - Да ты что, надо же, какой негодяй! И что ты сделала? - Выгнала его взашей. И его семерых дружков тоже.
В российское космическое агенство от неизвестных бизнесменов поступил запрос, сколько будет стоить сведение космической станции "Альфа" в точно заданный район в указанное время.
К номеру 8 от 12 сентября из "других": Стоят на остановке мальчик и пенсионер. Пенсионер чихает: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста! - Да не стоит. - Да ну что Вы. - Не умничай! - Пошел на хуй!
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!
Водитель-дальнобойщик приехал на таможенный пункт. Маеться: никто к нему не подходит, а растоможиться надо. Время проходит никому до него дела нет. Впоймал он какого-то мимо проходящего таможенника и говорит: так, мол, и так, приехал, растоможиться надо... Таможенник:"Надо ж ждать!"-- и пошел дальше. Мужик вне себя от ярости. Думает:"Торчу здесь хрен знает сколько, а этот -- надо ж ждать, надо ж ждать... О!!! НАДО Ж ДАТЬ!!!" Выпас он того таможенника. Говорит ему:"Я все понял"Сунул ему бабки в карман. Таможенник хмыкнул и пошел дальше. Время идет, таможня не шевелиться. Водила как маялся так и мается. Увидел "своего" таможенника -- и к нему. Мол, так и так, стоял как стою, расстоможиться бы... Таможенник:"Мало ж ждали",-- и дальше пошел. Мужик аж захлебнулся от ярости:"Полдня проторчал на этой гребанной таможне, максанул ему, а этот: мало ж ждали, мало ж ждали... А!!! МАЛО Ж ДАЛИ!!!" Опять он впоймал того же таможенника: сунул ему в карман бабки, а в руки документы. Через пять минут идет довольный к машине, собирается уезжать. Обступают его коллеги-водители: мы приехали раньше тебя торчим здесь день и ночь, а ты раньше нас управился,-- как так? Он им и поведал свою историю. Они ему: слушай мы и тебе забашляем иди и скажи, что ты не один, а, типа, колонна нас идет. Тот так и сделал. Таможенник озадаченно:"НАДО Ж НАЧАЛЬСТВУ ДОЛОЖИТЬ!!!"
Идет концерт. Конферансье во время исполнения номеров за кулисами потягивает коньяк и уже порядком набрался. Объявляет очередной номер: - А сейчас сионист Пидоров... простите, пианист Сидоров исполнит пьесу. Рак Матки - "Промежность"... простите, Марк Фрадкин - "Про нежность".
Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут транспоранты с аналогичными надписями. К одному такому подходит журналист и спрашивает: - Вот вам всЕ похуй? - Да, всЕ. - И девушки похуй? - Нет, девушки не похуй. - Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй. - А мне похуй что там написано.
Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом "За культуру пития!"
Эта история произошла на военной кафедре одного из ВУЗов нашей необъятной Родины. Дежурным по кафедре в тот день был майор Багуров, известный выдумщик и приключенец.
На этот раз рок настиг его в курилке.
Под курилку было переоборудовано смежное с туалетом умывальное помещение, которое по этому случаю было украшено огромным пожарным щитом с баграми, ведрами, топором, песочным ящиком и двумя большими огнетушителями советской системы. Уперев руки в боки и придирчиво осмотрев все это противопожарное хозяйство, майор Багуров решил, что безопасность вверенных ему на этот день помещений поддерживается на недостаточно высоком уровне, и что случись война, или того хуже проверка, бороться с огнем будет совершенно невозможно. Придя к такому выводу, уверенным движением советского офицера майор сорвал со щита один из огнетушителей, и решил, что необходимо немедленно опробовать его работоспособность. Внимательно изучив инструкцию, Багуров перетащил огнетушитель в соседнее помещение, перевернул его, стукнул об пол, и направив сопло огнетушителя в унитаз, дернул рычаг.
Пенная струя стала вырываться из огнетушителя и бить о сантехнический фаянс с такой силой, что уже через несколько секунд майор понял, что удержать огнетушитель даже двумя руками ему будет затруднительно. Продолжая, однако, стоически преодолевать сопротивление вырывающегося из рук пенодышащего чудовища, майор уже совсем было потерял надежду на счастливый исход своего профилактического мероприятия и только подумывал о том как бы отбросить извергающийся огнетушитель подальше, как вдруг на его счастье в туалет вошел капитан с красивой фамилией Лопата.
Офицеры не растерялись.
Майор Багуров громко, по-военному скомандовал: «Капитан Лопата! Немедленно помогите! ». После чего капитан с проворностью леопарда в немыслимом прыжке сорвал со щита второй огнетушитель и направив сопло в тот же унитаз, что и майор, включил струю.
История эта давняя, возможно ее уже и публиковал кто-то из очевидцев на данном сайте. Но, так или иначе, расскажу. Ехали мы стройотрядом работать в г. Сочи (собирать фундук) – прибыли никакой, но, все-таки, экзотика. Когда мы уже подъезжали к город, прилипнув к окнам с видом на море, поезд неожиданно для нас остановился (для самого поезда, как это выяснилось позже, это была плановая остановка)… Минут на 50. Духота невыносимая. Море блестит, играет солнцем. Народ прилип к окнам и потихоньку начинает ненавидеть купающихся в море. Зависть клубами носится по вагону. В общем, невыносимо хочется быть как можно ближе к воде. И тут один наш приятель неожиданно для всех подлетает к окну, высовывется оттуда на половину и как закричит:
В принципе, эту историю я услышвл от своего друга. Тому, в свою очередь рассказал его преподаватель по органической химии. Поэтому некоторые данные в процессе передачи информации могли быть утеряны или неправильно поняты. А сам преподаватель в этом участвовал. Когда в нашем институте в лабораториях заканчивается стеклянная посуда, часть преподавателей едет в главный институт в Москве. И там в каком-то цехе эта посуда выплавляется на заказ. Обращаются наши преподы, значит, к ИХНЕМУ главному, и спрашиваю, когда посуда будет готова. Тот им отвечает, мол, без "ускоритель" - два дня, а с "ускорителем" управятся и за один. Ну все наверное знаете о каком ускорителе всех времен и народов идет речь. Эти учителя (орг. химии) ставят конистру спирта. У добропорядочных рабочих, не возникло вопроса, какого, а на самом деле спирт был (по-моему) бутанол. (Для тех, кто не знает( я и сам не знал), что этот спирт (с четным числом атомов углерода) обладает повышенным наркотическим действием. По сравнению с этиловым, например, он "алкогольнее" в 10 раз, но токсичнее этилового в 2 раза (раньше вырвет :-)) Ну и все, приходят они на след. день, и спрашивают: "Ну как вчера все сделали?" Им отвечают: "ВЫ ЧТО НАМ ПОДСУНУЛИ, МЫ ДАЖЕ ПОГОВОРИТЬ НЕ УСПЕЛИ!!!" (отрубились :-)
Или другой пример гексанол (другой спирт) имеет температуру плавления около 32 градусов Цельсия. И при нормальных условиях похож на масло, так вот один мужик, мажет это "масло" на хлеб... и ходит целый день веселый. А когда отойдет, попьет воды (разбавит уже имеющийся), и опять - веселый.
Бегемот и Жираф. Жираф внимательно смотрит на Бегемота: - Не везет тебе, брат. Шея у тебя короткая. Вот например, водка. Пьешь ее, а она по горлу течет, течет... кайф. Бегемот: - А блевать!
Вовочка(В) просит дедушку (Д) рассказать о войне. Д: Ворвались как-то немцы к нам в деревню. Построили всех парней в шеренгу и сказали "На первый-второй рассчитайсь". Кто был первым номером - тех сожгли, кто вторым - в задницу трахнули. В: Дедушка, а ты каким номером был? Д: Так это... Сожгли меня гады. Vadkov
Преферанс, игра по крупному. Один из участников играет мизер, ему цепляют "паровоз" на 5 взяток. У мужика приключается инфаркт. На похоронах в процессии за гробом идут двое других участников игры: - Да, а если бы сразу в бубну зашли, так и все семь прицепили бы... - Ну, так тоже ничего получилось...
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
В конце урока учительница задает домашнее задание: принести какое-нибудь медицинское средство. На следующий день: - Петя, что ты принес? - Я принес зеленку - Кто тебе дал и что тебе сказали? - Мне дала ее мама и сказала, что когда ты упадешь, тебе надо помазать ранку и все пройдет. - Хорошо, 5, садись. Так продолжается 20 минут, пока что очередь не дошла до Вовочки. - Вова, а что ты принес? Вовочка ей отвечает: - Дыхательную маску - Кто тебе это дал? Он воодушевленно отвечает: - Дедушка "А что он тебе сказал?"-спрашивает его учительница - Отдай!!!!(задыхаясь, хриплым голосом)
Принимают колхозника в партию. Спрашивают: - Как вы относитесь к шовинизму? - К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!
Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра? - Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!
Мужик видит как на его огороде слон хоботом срывает капусту и жрет ее, целиком запихивая в рот. Он в ужасе набирает номер 02 и срывающимся голосом начинает вопить: - Алло!! Милиция? У меня на огороде огромная мышь хвостом капусту рвет!!! Что она с ней делает? Скажу - не поверите.
- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Во всем мире в последнее время все больше супружеских пар практикуют зачатие ребенка в пробирке. Российские же врачи рекомендуют делать это в привычной домашней обстановке.
Список замеченных опечаток. - В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует читать "Старик уже не вязал лыко". - В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в мае". - В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует читать "детский писатель". - В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов "старый поролон" следует читать "стройный Аполлон". - В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь, пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена". - В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет тропиканки".
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, женщина результат рожает, а мужчина платит за это еще долгие годы.
Летят на самолете медведь, волк и попугай. Сидит попугай, ножкой притоптывает. Волк спрашивает - ты чего? Попугай, мол, так, выебываюсь. Волк думает - он выебывается, а я нет?? И давай притопывать! Медведь видит такое дело, спрашивает волка - ты чего, мол, растопался? Волк - вот, мол, выебываюсь. Медведь, ессно, такого дела не стерпел, сам как топнет - пол в самолете провалился, и вывалились все трое. Попугай крылышками замахал, и спрашивает: мужики, а вы летать-то умеете? Волк с медведем: НЕТ!!! Попугай: А чего выебывались-то?
Об рассеянности ученых ходят не то чтобы истории, но легенды. Для примера многоизвестный случай, когда Ньютон сварил часы, глядя на куриное яйцо в руке. Мне, конечно, до ученого далеко, но про мою рассеянность уже начинают ходить легенды. С одной из них, реальный случай, я и хочу поделиться.
Поставили у нас в подъезде металличесскую дверь. Поставили уже вот как пол года назад. Раздали нам всем ключи и народ мирно живет не горюет. Месяца три я приспокойно ходил - открывал дверь, но вот казус... ключ перестал открывать замок. Надо сказать, что когда в одну замочную скважину на протяжении дня пихают три - четыре сотни раз, то меня нисколько не удивило, что замок размочалили в ничто и ключ не срабатывает. Стою... жду первого заходящего, так как нет никого дома и пройти с домофоном нельзя. Но удивило, что все дверь спокойно открывали. Ну, методом научного тыка прихожу к убедительному выводу, что у меня что-то с ключем, но за неимением что ли времени, или из-за лени, добрый месяц я ключа не делал. И в течении месяца приспокойно торчал у подьезда и ждал своего шанса попасть домой. Проблема решилась в один день. Когда мое терпение кончилось, я беру у родительницы ключ и делаю себе копию. Возвращаюсь домой. Пробую свежий ключ. Черт! Не открывает. Свой. Тоже. Мамин. і-мое! Тоже... Тупо смотрю на все три ключа, чешу в репе (а можно сказать, что до дурака мне вообще-то далековато) и нифига не понимаю. Историю мама переварила с трудом и решила, что надо самой сходить и проверить, что ж я там делаю не так... Спускаемся. Я пробую открыть замок - ничего. Тогда ключ берет мама. Вставляет в замочную скважину и я тихо о%№#ваю - замок открывается в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!! То что потом ни мне, ни маме от истеричесского смеха попасть в замочную скважину злосчастным ключом не получалось - объяснять уже не надо...
Вовочка в школе идет по коридору и тащит за собой большой глобус. Училка: - Вовочка, а за чем тебе этот глобус? Вовочка: - Понимаете, у меня сейчас такое настроение, что охото наложить на весь мир!
Было это году в 95-м в Риге. Есть около РКИИГА переулок, очень круто спускающийся к Т-образному перекрестку. Спукаешься с этой горки вниз и выезжаешь на улицу, по которой ходит трамвай. Зима в тот год начилась для прибалтики рано и в конце ноября уже лежало довольно много снега, а так как температура у нас зимой постоянно «плюс-минус», гололед на дороге - обычное дело. И вот в один из тех дней еду я по этому переулку, намереваясь спуститься с горки. Был у меня тогда Опель Рекорд, машина - дерьмо, но зато крепкая и тяжелая. Подьехал я значит к началу спуска и остановился, т. к. внизу поперек дороги аккурат на перекрестке стоит новая по тем временам БМВ, а чуть в стороне от нее старенькая Рено. Как я потом выяснил, Рено выезжала из переулка и БМВ тюкнула ее в переднее крыло, оставив приличные повреждения. У БМВ же был разбит поворотник и слегка поцарапан бампер, другими словами - легкий испуг. Стоят, значит, полицию ждут. Похоже всевышние силы не потерпели такой несправедливости и решили восстановить баланс в размерах ущерба обоих, но немного перестарались. Как? Читайте дальше. Подходит ко мне мужик какой-то и говорит: «Ты вниз даже не думай ехать! Скользко там. Вишь, один уже, мля, сьехал... » А сою я в положении машины на обрыве, когда достаточно севшей бабочки, чтоб рухнуть вниз. Но т. к. в ноябре бабочки не летают, хватило моей попытки сдать назад. Опель, будто издеваясь, крутнул колеса назад и... пошел вперед. «Еб....! Куда! » услышал я позади. Попытки затормозить или свернуть были тщетны: с горки вела аккуратная ледяная колея. Опель шел увернно, как по рельсам, быстро набирая скорость. Краем глаза я успел заметить водилу БМВ, пофигистически наблюдающего мой полет (оказалось, что машина не его, а фирмы, где он работал). И вот, долетев до Бэмки, мой красавец лупит ей со всей дури в переднюю дверь и в стойку, после чего Бэмка сильно изгибается всем телом, а в двери остается большая пробоина. Ну дальше, понятно, было минут пять беседы, которую печатаь пальцы не поворачиваются. Поговорив, мы решили убрать машины в сторону во избежание дальнейших эксцессов. Менты приехали минут через 30. До этого я стоял на трамвайных путях, как регулировщик на фронтовой дороге, и останавливал трамваи в момент полета очередного любителя быстрых спускрв. Подошедший инспектор попросил у водителей документы, и когда мы втроем дали бумаги, удивленно произнес: «Так вас же двое было! ». На это мы только и смогли сказать: «Ну вот, пока вас ждали... ».
Самое интересное было через неделю, когда я пришел в департамент дорожной полиции выслушать суровый приговор. Инспектор, прочитав и выслушав мои обьяснения оштрафовал меня, но права отдал. Формулировка моего нарушения была...... несоблюдение знака «Уступите дорогу»!
Было это году в 88-м. Я работал в школе учителем биологии-химии, не женатый : жили весело. После уроков как-то,расписали пулечку в тренерской: военрук третий. А военрук - человек колоритный. 2 метра ростом и десять пудов весом.Закончил Ин-т военных переводчиков, говорил и на аглицком и на пушту,молодой еще был, пил естественно немеряно,за что в школу и попал,но и там не задержался.Звали Валера. Играли на бутылку.Валера играл хорошо,но карты есть карты : проиграл. Мы ему : где возьмешь ?( Купить алкоголь в Москве было затруднительно,а заначки у него быть не могло).Он типа : учитесь сынки и достает записную книжку : есть мент знакомый, щас все сделаем. Набирает номер: Привет! Твоя помощь нужна.Когда заканчиваешь ? НУЖНО БЕЛОГО ХЛЕБА КУПИТЬ. Мы с физруком переглядываемся с завистью,-хорошо дело поставлено. Кладет трубку: все ОК,грит,пошли тачку ловить. Ловим тачку,забираем мента(лейтенантик в форме) и едем к ближайшему Универсаму. Диалог : Валера : Денег дать ? Мент : Не надо, у меня мелочь есть.(Я подумал :хорошо же живут менты) Пакет дайте.Чего брать ? Валера : Два батона белого. Мент : А черного?(Я подумал : а это еще что такое?) Валера(озадаченно) : Ну возьми половинку... Возвращается лейтенантик минут через 15 (мы ждем в тачке) и протягивает пакет с (как вы уже догадались)хлебом. Валера : О,молодец,хлеба догадался купить. И с ожиданием смотрит на мента.Тот на Валеру. Валера : А водка где ? Мент : Какая водка ? И в этот момент в голос заржал водила тачки : Ну мент, какой же ты тупой! Я и то сразу все понял... Мент после паузы: Где ж я вам водку возьму ? З.Ы.Водку Валера все-таки нашел, но при телефонных переговорах называл водку водкой. А пулю мы продолжили уже вчетвером.
На Толе панки грохотали, у врат обители святой. Погиб поэт - невольник части, пал, оклеветанный халвой. Ночь... Улица... Фонарь...Аптека. Заплачет в старой хате дед... Онегин! Я вскрывать не стану: - в руке не дрогнул пистолет. Под ним сруя - светлей, мазурик, над ним - луч Светы золотой, А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой.
Мама уходя в магазин говорит досери: - Доц, проследи пожалуцста когда молоко закипит. Мама приходит домой видет, что молоко выкипело и говорит дочери: - Я же просила, чтобы ты проследила когда молоко закипит. Дочь отвечает: - Я проследила, оно закипело ровно в 12:00! :)
Но вот однажды он проснулся, И весь смятением объят, Он в одеяло завернулся И вышел, сам себе не рад, Во дворик, где ночные птицы Успели уж угомониться, А ранних пташек не слыхать Пока что было. Но опять В груди стеснила грусть дыханье, А в голове густел туман. "Все это тщета и обман", - Твердило вслед душе сознанье. И ноги сами понесли В глубины предрассветной тьмы.
Поэта окружили древа, Он углубился в лесопарк. Там справа сосны, елки слева, А впереди лишь fog and dark. Но что фонариком краснеет И светом глаз поэта греет? И вот поэта мутный взор Узрел нехилый мухомор. "Что этот гриб собой являет? Чего он хочет мне сказать? За дверь сознанья ускакать Меня он явно соблазняет". И с этим словом он сорвал Сей гриб и быстро разжевал.
И начало его колбасить. То был он червь, то стал он бог, То он учился в первом классе, А вот он сам стал педагог. А вот совсем уж стало жутко: Он обернулся проституткой И в Риме телом торговал (Его купил вонючий галл). Но вскоре вновь переродился: И он теперь Наполеон, А с ним народа легион К завоеваньям обратился. Вот так обычный мухомор Плодит в башке величья вздор.
Уже для новой "Илиады" Готов был новый матерьял, Как вдруг подобно канонаде Поэта вопль зазвучал. Поэту в перец клещ вцепился И кровью сразу же налился. Бедняга наш оцепенел И тут же белым стал как мел. Дурман пропал, как не бывало. "Неужто, бля, энцефалит? Теперь я буду инвалид? Живым сгнию под одеялом?" Он с ужасом глядел на член, В котором зрел болезни тлен.
Поэт, схватив себя за фаллос, Побег сквозь чащу в лазарет. "Над мною небо насмехалось, Ужель не быть мужчиной? Нет! Уж лучше б он вцепился в ухо. Я б пережил потерю слуха. Но чтобы импотентом стать? Клещука, ебаная блядь! Лишаешь ты меня либидо, Не понимая ни хуя, О, как горька судьба моя! Как велика моя обида!" Сказал поэт и весь поник. Его поймет любой мужик.
Но видно сжалилися боги Над нашим другом. Увидал Он надпись "Клиника", и ноги Враз подкосились. Он упал. Сокрылись очи, отключился Он разом. Вот ним склонился Прекраснейший девичий лик. "Здесь раненый!" - раздался крик. Врачом была девица эта. Примчались лекари на зов, И не роняя лишних слов В больницу унесли поэта. Спасен ли, братцы, наш поэт? Сейчас узнаем мы ответ. З.Мыслов