Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Профессия-пенсионер
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи! jonas
... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации: "погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам не ходить", "Машины улюков не ставить"...
... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне". Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве "одному-двум")...
Джулия Робертс - "Эдакий большеротый гадкий утенок с глазами лани, которая испугалась проезжающего мимо джипа."
... Это мне попалась как-то инструкция к популярной компьютерной игрушке, переведенная такой программой [программой-переводчиком]. Так вот там рекомендовалось, в частности:"Когда вы приклеились в мертвый конец давите космическую преграду", что в оригинале означало: "Когда вы попали в тупик, нажмите клавишу пробела"...
...Hо "closet" - это на самом деле "шкаф" или "гардероб"! Аналогичная ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей Сильверберга: там сообщалось, что "из всех клозетов в городе стали вылезать скелеты". Зрелище почище Апокалипсиса - а речь-то шла о "скелетах в шкафу", то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать на поверхность!..
Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог. В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота. Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся? Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. В: Так куда нам с моим Василием ехать? Ж: С каким Василием? Ж: Ну котом моим. Ж: Позвольте, как же это, у меня кот. В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим. Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать? В: Но ваш кот голубой? Ж: Голубой. В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите? Ж: Какой торт, когда у вас кот! В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой? Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский! В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация... Ж: ................
Еду в правом ряду - на поворот с Наметкина на Профсоюзную. Небольшая пробочка. Слева мужик резко пытается влезть перед машиной за одну до меня. Разумеется, не включая поворотник. (Правильно, нафиг надо?) Его не впускают и ему приходится довольно резко тормозить и встраиваться уже за той машиной (то есть непосредственно передо мной). Мы все стоим на светофоре. Недовольный мужик, встроившийся передо мной, выходит из машины... с бейсбольной битой в руке!!! И идет к машине перед ним. Оттуда выходит молодой парень, достает какую-то ксиву, показывает ее субьекту с бейсбольной битой. Все вокруг замерли. Мужик с битой молча смотрит на ксиву, разворачивается, садится в свою машину. Пока он не закрыл дверь, слышно, как он начинает немедленно орать на свою жену, которая сидит в машине и, видимо, тоже "виновата" в том, что он вылез с этой самой бейсбольной битой.... Отличные люди!!! Полный кайф!!! Агрессия высочайшего качества. По ценам ниже рыночных.
Красотка и Абортмахер Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, - хороший гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда, уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при совершении частных визитов. С коллегами по работе он умильно прост и совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги. Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один честный глупый доктор, с замашками налогового инспектора - «Как же так, Абортмахер, неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…» - И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт изумительных голливудских имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным желудком. Медсестра, ассистировавшая Абортмахеру в тот злополучный день, клялась, что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо, что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие помнят, наверное. Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу в гринах хватит? Только давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое». Абортмахер крякнул, но согласился. На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с большими выразительными формами. Ведет себя смирно. Покорно ложится в кресло и закатывает глаза. Наш герой приступает к местной анестезии, производит первые манипуляции, и... происходит самое страшное - красотка неожиданно, без предупреждения, с криком «Не-е-ет!» , мощным лягающим движением правой ножки таранит голову несчастного Абортмахера . А еще, как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала гинекологические у нее меж ног и сыпались. Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию, сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е. - в минусе. Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски . В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая звякала на вздыбливающейся груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера по спине. - Ты эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я вот тоже расстроился. Всем жалко малышку. Но мы тут уже все обкашляли и порешали - не будем грех на душу брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе - спасибо. Пузырь с меня.
Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.
Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят, помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали, если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.
Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами, слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и, чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.
Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов. Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже "кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова "Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не едал"?" Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно, только надо его обязательно проанализировать.
С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)
Разговаривают две подруги. - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
Здравствуйте, уважаемые читатели и серферы... Вот ознакомился я с содержанием нескольких выпусков и решил поделиться с вами своим случаем. Было это в славном городе культуры и интеллекта, северной Венеции нашей родины, Санкт-Петербурге. Ехал я в гости к своей маме и решил по пути зайти в продуктовый мини супермаркет. Очень хотелось порадовать родителей чем-нибудь интересным (ну как в воду глядел). Прохаживаясь мимо прилавков, уставленных всякой всячиной, замечаю три ценника: "Ананасы в банках кусочками", "Ананасы в банках колечками", "Ананасы в банках ШАЙБЫ". Может я, конечно, и отстал от жизни, но очень уж было интересно, что такое ШАЙБАМИ. Найти продавца было нелегко. Миловидная девушка (Д), случайно пробегавшая мимо меня уже пятый раз, остановилась и согласилась дать мне разъяснение. Я: Девушка! Я все понимаю, но что такое ШАЙБАМИ? Д: Вы что, не понимаете?! (выражение полного презрения к моему бескультурью. "Ходят тут всякие, интеллигентами прикидываются") Колечками - это круглые, а ШАЙБАМИ - это квадратные! Спасибо, интересное я уже приобрел.
P.S. Взял все-таки колечками - как-то привычнее...
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая.
Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!
Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно, 2) Сегодня слишком жарко, 3) Придурки на моторке распугали всю рыбу, 4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой, 5) Рыба нерестится, 6) Рыба отравлена сточными водами, 7) Здесь клюет только на домашних опарышей, 8) Еще не то время года для рыбалки, 9) Уже не то время года для рыбалки, 10) С нашим правительством и клевать не может!
Во время мой службы в ВМФ служили со мной два товарища, один белорус, другой литовец. Оба были нормальные военнные моряки, и оба любили выпить. Командир нашей части сам был из Питера и, поскольку отряд распологался в ГДР, жена его была при нем, а вот дочка, лет 11, жила в Питере, но летом приезжала к родителям. Это преамбула.
Собственно сама история.
После очередного залета за пьянку двоих друзей лишают права получать зарплату (сколько-то там ГДРовских марок), это право передается командиру части, а их самих отправляют в кочегарку, грузить брикет (прессованная смесь бурого угля и торфа). Но, ведь отслужили они к этому времени по 2 года, и естесственно им работать не положено, пусть караси потеют... Поэтому лежат они на солнышке, на куче брикета, и думают о разном. В это время мимо них проходит дочь командира, приехавшая на каникулы. Орлы, быстро просчитав ситуацию, задают дочке такой вопрос: "А ты помнишь, девочка, что у твоего папы скоро день рождения?". "Помню", - отвечает дочка. "Видишь ли, мы военные моряки, хотели бы сделать ему подарок, но денег у нас маловато, не одолжишь ли немного марок, а мы с получки непременно вернем! Да, только папе не говори, сюрприз испортишь!". "Хорошо," - соглашается это наивное дите, идет к папе, своих-то нет, и просит на карманные расходы сколько-то марок (на территории части был магазин). Соответственно ровно через 30 минут реального времени два друга лежали на той самой куче брикета, жутко довольные и в дупель пьяные (гаштет-то практически за забором, дело происходило под г. Эрфурт). Когда на комсомольском собрании, посвященном этому происшествию, их развенчивали (перед отправкой на Родину), командир начал орать: "Я не понимаю одного, где вы, уроды, деньги взяли?". На что два моряка с невозмутимым видом ответили: "У дочки вашей заняли!". Весь личный состав и присутствующие при этом господа офицеры просто упали в обморок. Надо ли говорить, что на Родину поехала лишь дочка командира, ведь незачем сор из избы выносить...
Мужчина на приеме у доктора. - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак.
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал: - Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко. Волька вогнал пробку обратно и подумал: - Да ну его на хуй с его папашей!
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: - Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай. sultan
Как харашо шептать прекраснай даме, С каторай вместе савершил интим: Мну так хренова ночью была с вами, Как бог не дай, штоб с кем-нибудь другим. При ентам мила так глядеть в еены глазки И прадалжать, держа за пальцы рук: Вы напрягались зря на сваи ласки И зря твердили пра печаль разлук, Вздымали грудь туда-сюда-абратно, Пора, мол, целавацца ротом в рот, Решили вы, шта ента мну приятна? А была-та савсем наабарот! Я думал лишь а том, как исхитрицца Не дать надежде превратицца в шанс, Па-быстраму "не в даму" атдуплицца И пагрузицца в ждущий дилижанс, Я вас любить старался небанальна И был галантен как никто при том, А щас мну проста все пирамидальна, Как будта в гайке пабывал с винтом, Падумаешь, два раза станцевали, Сердца заставив бицца в унисон, Не повад ента, штоб на сенавали Ваш кавалер, аставшись без кальсон, Лишился прелестей сваей свабоды За самый лементарный перепих, Не плачьте, мэм, какие ваши годы, Найдецца и па вашу душу псих, Каторый вам падарит пабрякушки, Стаскает в церкву типа пад венец И тока после свалит на падушки... А я же удалаюсь. Все. Канец!
В ресторане красивый, дорого одетый мужчина подходит к одинокосидящей подвыпившей девушке и представляется:"Бонд. Джеймс Бонд."Она поднимает глаза и отвечает:"Оff.Fuck off."
Бывший бизнесмен Н. , ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером - удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов!
Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Да это глухонемой просит билет до Кривого рога!
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение!
Встречаются Иван-дурак и Царь, у обоих в руках мешки. Иван:- Здравствуй Царь, я выполнил обещание, в этом мешке голова дракона. Царь:- И я выполнил свое обещание, в этом мешке рука и сердце принцессы.
Врач, после осмотра своего пациента остался очень доволен и говорит ему: - Так с таким здоровием у вас должны быть большие успехи на сексуальном фронте? - Да так раза три в неделю... - Да вы что, с вашим то здоровием можно раза три в день. - Видете, католическому священнику в маленькой деревушке это немного затруднительно... jonas
Уезжает как-то раз муж в командировку и говорит жене, чтобы она не скучала без него, он ей купил робота. Ему нужно только сказать:"Боря", а там он сам все сделает. И муж уехал. Ну жена понятно, сразу к роботу:"Боря". Ну робот начил ее ебать. Она уже пять оргазмов получила и тут вспомнила, что не знает как робота выключить. И тут к ней саседка зашла и увидела эту сцену. И спрашивает, что это мол такое. Ну жена отвечает, что это Боря и тут Боря перекидывается на соседку. А муж вспомнил, что забыл сказать как выключить робота и прелетел из командировки. Подбигает к таксисту и говорит - Мужик, срочно довизи до Чертанова - Да, ты что, там же Боря!
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а-а уж! - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат: - Как дела? - Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил солидний страховка! - Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку. Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает: - Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик. Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом. Кто не рискует, тот не ест баланды. Самый лучший российский нападающий?... Чикатило.
Муж с женой вечером в постели. Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:"Возьми меня!" Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня! Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня. Муж:"Да не еду я никуда!"
Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке: "А иди ты на Х...!" Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче: "А иди ты на Х...!" "Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и громче: "А иди ты на Х...!" Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"
Новый год. Пошел мужик в лес за елкой. Рубит елку и медведя разбудил. Медведь - Ану уябывай отсюда. Мужик - Миша, новый год, елка нужна. Медведь - Уябывай, кому сказал. Мужик - Ну миша, если елку нельзя, так давай хоть сосну? Медведь - Ну ладно, сосни и уябывай.
Разговаривают два друга: - Мне кажется, что моя жена меня разлюбила. - ? - Она мне начала очень туго завязывать галстуки. - А причем тут любовь? - Так она в последнее время начала их еще и намыливать. jonas
В океан, около необитаемого острова, упал авиалайнер - спаслись только капитан, штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И застрелил стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И закопал стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И выкопал стюардессу.
Как-то раз дозвонилась одна девочка до программы по радио "Презент" (разговор происходит между ведущим(В)и девочкой(Д): В: Добрый день, вы первой дозвонились на "Европу плюс", что хотите рассказать, кому привет передать? Д: Вы знаете, я вчера шла по улице, нашла кошелек, в котором было 5 тысяч баксов, 6 тысяч марок и визитка на имя Гарика Касперова. Я хотела бы передать ему большущий привет. Поставьте для него какую-нибудь хорошую песню на ваш вкус.
Кто самый счастливый человек в мире? - Я думаю, Папа Римский. - Почему? - Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте. sultan
11 сентября на РТР трансляция документального фильма о трагической атаке Всемирного торгового центра самолетами-камикадзе регулярно прерывалась рекламой с красивой заставкой: три авиалайнера расчерчивают небо инверсионными следами... Комментарии излишни?
На горе стоит избушка под названием ебушка там написано:кто насрет 15 тонн,тот получит самогон лев насрал 4 кучи, тут пришел Индийский слон и насрал 15 тонн, лев полез,конечно в драку,получил пинок под сраку, оказался под столом весь измазанный гавном. А газели так пердели,так пердели, что все окна запотели, вдруг какой-то пидарас пернул так,что свет погас. Свет,конечно починили,а ему пизды вломили, только еж не растерялся - хвать бутылку и сматался, а лиса кричит в догонку:"Спиздил,спиздил самогонку! если завтра не отдашь в жопу суну карандаш". Из-под печки вылез гусь:"Тихо,братцы,я ебусь!", заглянули под скамейку - там пятак ебет копейку, хочет сделать 3 рубля,не выходит ни хуя!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы потела, чтобы стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой ГРИПП
Просыпается медведь после зимней спячки. В пасти - волос полно! Достает он один волос, приставляет к лапе - не оттуда, приставляет к другой - нет. К задней - не то, попробовал между - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Приехали люди с острова Тенерифе(отдыхали они там) и привезли одному своему знакомому сувенир: Пепельница выглядит так - плита с углублением куда пепел собственно попадает на краю этой плиты сидит Растаман(самый настоящий с дрэддами в шапке в которую они собраны и тд с косяком во рту, сидит раскинув руки в стороны. но самый главный элемент этой пепельницы следующий - на плите в углублении для пепла написано по испански следующее: "Вместо того чтобы пить и не ездить на машине, лучше курить и летать!"
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от 13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности – гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому, несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ – отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник - такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой. Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе. Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись. А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать свою – КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Мужик решил порадовать жену и детей пельменями, купил мяса. Домой приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки, идет и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить, да……… без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы, что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
Двое сидят в баре. Один говорит: - Ты представляешь, я Ленке уже подарил серьги, перстень, шубу, машину, не говоря уж о том, что я дарю ей цветы каждый день. Ну как мне сделать, чтобы она упала к моим ногам? Тут в разговор вмешивается сидящий рядом алкаш: - Послушай добрый совет.. ик!.. я знаю, как сделать, чтобы она упала к твоим ногам. - И что же? - Дай ей кирпичом по башке!
Поймал как-то в лесу волк(В) зайца(З) и говорит: - Косой, а ну-ка сделай мне миньетик по-быстрому. З:-Волк, да я не умею. В:-Делай как умеешь. З:-Хрум, хрум, хрум Алекс
- Шахматы придумали на Украине. - C чего это вдруг? - А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать два квадратных кусочка сала!
Ночь. Семейная пара спит. И тут случилось неожиданное: муж, видите-ли, обмочился. Жена будит его: - Ты что, обалдел?! - Ой, дорогая, мне такой сон приснился, такой сон… Будто иду я по пустыне, и на меня собирается прыгнуть голодный лев! - Ужас какой! Я бы со страху умерла. - Ну я же все-таки МУЖЧИНА!
У подруги на следующий день должен был быть день рождения. Подруга в таком легком радостном мандраже. Подходит так и спрашивает: "Сережка, давай я торт испеку, ты какой хочешь?" Мой ответ был краток и предельно сорержателен: "Наташ, а может лучше нормальный купим?".
Практика показала, что желание что-либо готовить этот случай у нее отбил напрочь. За полгода совместного проживания она готовила ТОЛЬКО при гостях. Для МЕНЯ она ничего не готовила.
Вот такая вот грустная история.
P.S. Причем я то хотел просто ей время и силы сэкономить. И так запарка с готовкой была.
Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается объявление о приеме на работу :)
Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив, замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен, по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник. Пож-та, резюме на факс или мыло. Звонить мы будем сами.
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
В деревне сидит на завалинке дед, а жена в это время и пашет, и косит, и убирает урожай, и дрова колет, и т. д. К деду подходит народ и начинает стыдить: - Ты чего старый хрен не работаешь, жену напрягаешь? - А вдруг война?! А я уставший!
Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно: - Фу! Я кому сказала - Фу?!!! Мужик с возмущением: - Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!
Ну, как здесь водится, сначала нечто вроде... предисловия. Кто следил за новостями в последнем месяце, мог отметить открытие нового сезона охоты на бизнесменов и гос. деятелей.
Так вот. Юмор несколько черный, соответствующий реальной жизни тех самых вышеупомянутых.
Отрывок из разговора двух бизнесменов:
- ... ты слышал об Имярек? У него неприятности. - Нет, а что? - Да его убили...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"