Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?... - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
Из серии «От двух до пяти». Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете, что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак, фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не сказал.
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…. - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. - Дальше, - интересуется жена. - Я предложил ей свою помощь. - Дальше. - Помог донести сумку до троллейбусной остановки. - Дальше. - В знак благодарности она поцеловала меня в щеку. - Дальше. - А что дальше? Уехала - все. - И что, даже адреса не оставила? - Оставила. Он у меня в записной книжке.
- Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург - Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль - Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород
Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу. Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе. Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой трудной... мур-мур-мур.." Уже интересно. Вдруг дальше: - и Элли возвратится - и Элли возвратится - и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!
Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что пишут.
Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться спиной к студентам.
Рассказ старого белоэмигранта: - Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было. Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант - полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб. - Тетя Роза, у меня только пятерка! - За 5 рублей только со мной! .... И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927. Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"! Захожу и сразу вижу ее. - Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня? - Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня! Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти. - Моня, познакомся, это твой папа! И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу: - Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром! Василич
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает: - Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит. - Почему? - Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
Не дает покоя нашим землякам мечта о работе «за границей». Протоптанной дорогой «на заработки» являются Штаты. Рассказывают такой анекдот из жизни: Очередной новочеркасец, приехав в американское посольство открывать гостевую визу, протянул консулу фотографии, которые должны были убедить последнего, что в России у него все так хорошо, что он может себе позволить такой каприз, как поездка в Штаты. Консул с возмущением вернул ему фотографии, а отказ мотивировал следующими словами: «Что это за город такой Новочеркасск? На карте не видно. Но Оттуда приезжают в посольство толпами. Все – «директора». Показывают фотографии одного и того же дома, одного и того же хорошего автомобиля и красивой женщины в шикарной шубе. И каждый утверждает, что это его дом, его машина, а красавица - его жена... »
В комнату молодоженов влетела пчела и в момент, когда девушка раздвинула ноги она залетела унутрь. Паника. Решили идти к гинекологу (Г.):
Г. - Вы знаете это довольно редкий случай и я даже не знаю смогу ли я помочь... Разве что молодой человек мне разрешит попробовать одну идею. Я помажу свой член медом и введу его неглубоко женщине, пчела должна почувствовать мед и вылететь вслед за ним.
Парень(П.), делать нечего - согласен.
Доктор мажет, вводит...
Г. - Странно, но мне кажется она еще не почувствовала мед - придется ввести глубже...
Врач проходит глубже, начинает двигаться, хватает девушку за грудь и начинает потихоньку повизгивать в такт.
П. - Э-э-э, ты чего делаешь?!
Гинеколог не останавливаясь: - План изменился - будем топить заразу!
Идет заяц по лесу, видит тигр лежит. Бежать поздно он и говорит: - Тигр ты такой хороший, красивый … и полоски у тебя красивые. Не ешь меня пожалуйста. Тигр ему отвечает: - Как я тебя заяц съем, я же привязан к дереву. Заяц со всего размаху дает ему пинка со словами: - Что развалился тут, чмо полосатое….
Джордж Дабл-ю Буш первый американский президент, кому наркоз не противопаказан, потому что наркоз отрицательно влияет на умственные способности, а известно, что минус на минус дает плюс
Воробей замерз на лету, упал. Мог бы помереть, да лошадь проходила и завалила его кучей теплого навоза. Воробей отогрелся, высунул голову и зачирикал. Кошка услышала, вытащила воробья и съела. МОРАЛЬ: 1 Не тот враг, кто на голову серет! 2 Не тот друг, кто из говна вытаскивает! 3 А попал в говно, так не чирикай!!!
Руда Армада. ПВОшная учебка под Архарой. Обстановка в национально-бытовом плане не очень. Сто узбеков, двести казахов и нэмножка айзеров против ограниченного контингента белых людей - пятьдесят русских, пятнадцать литовцев и пятеро грузинов, которых тюрки за своих, понятно, не приняли. Чурки в основном были мелкие и один на один проблем не создавали, но кто был, тот знает, что с этими малыми подорликами один на один как-то не случается. Вдобавок ко всему, возглавлял эту орду некий мутант из Ташауза по кликухе Батыр. Здоровый как дерьмо, дефолианты, которыми там этих хлокоробов травят, на него, видать, как-то не в ту сторону подействовали. Годов ему было 26, мастер спорта по тяжелой атлетике, сволочь. В общем Куликовская битва имела место быть практически ежедневно, и главной задачей было завалить этого сраного Челубея. Из всей нашей в недельном прошлом студенческой команды реально под силу это было двум литовским хрюнделям, неслабым таким парнишкам, массой тела не обиженным, хорошо их видать мамки на хуторах в детстве кормили. Роли были заранее расписаны, и как только пролетала первая табуретка, эти два ганса приступали к операции по нейтрализации Батыра, а остальные "арийцы" обеспечивали им надежный тыл и разгоняли чурбанов помельче. Веселуха, блин, школа настоящих мужчин, но пока сержанты за подмогой бежали, запросто могли и башку проломить. Эта была предыстория. Сама история укладывается в одно предложение. Фамилии этих литовских чудо-богатырей были Топораускас и Кабанаускас.
Охотник пошел побродить. Цельный день проходил, никого не подстрелил. Идет грустный домой. Вдруг видит - селезень лежит, развалился на спине, крылышки за голову закинул, сам наполовину в речке - лапки отмачивает. Ну охотник думает - сейчас оторвусь. Подходит вплотную, у селезня никакой реакции. Приставляет ружье - ноль эмоций. Взводит курок. Селезень открывает один глаз, смотрит на мужика, говорит: - Т-с-с-с! Окунь. Мужик: - Че, клюет? - Нет, сосет.
Сидит мужик утречком на берегу реку, рыбку ловит. Тихо так, хорошо. Вдруг слышит вдалеке ужасный истошный вопль: - А-а-а!!! Ну мужик думает, что за черт, закутался поплотнее в полушубок, дальше сидит. Вдруг опять крик, уже ближе: - А-а-а-а!!! Боязно ему стало, сидит, по сторонам оглядывается. И тут вопль этот уже совсем рядом, за кустами: - А-а-а-а-а!!!! Мужик вскочил, дубину какую-то схватил, стоит не жив, не мертв. Слышит, за кустами хруст веток. Ну он размахнулся посильнее. Тут ветки раздвигаются, а оттуда ужасная окрававленная рожа на него прет. Мужик со всей дури - хрясь по роже, а та: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
Генерал выстроил курсантов для первого "знакомства" с танком и рассказывает: - Танк - это мощная боевая машина. На нем есть пушка.. пулемет.. приемник... и т. д. Один из курсантов интересуется: - Товарищ генерал, а приемник на лампах, на транзисторах или на каком-нибудь другом устройстве? - Для дураков повторяю - приемник на танке.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов..
В школе на уроке Марь Иванна говорит: - - Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку. - - Что тебе, Вовочка? - - Марь Иванна, кто такой Вуглускр?
Живу в одном из коттеджных поселков в ближайшем Подмосковье и собираюсь на зиму переделывать вольер для большой овчарки. В связи с этим, искала сегодня план или схему строительства вольеров, будок и выгулов для собак с целью лучше обустроить жилище своему любимому питомцу. Каково же было мое удивление, когда на мой запрос "Содержание собак в вольерах" Яндекс выдал мне в числе других ссылку №7 под названием "Вопросы обеспечения жильем увольняемых со службы сотрудников органов внутренних дел...???!!!" То ли смеяться, то ли плакать... Эля
Тост. Так будьте здоровы! Живите богато, Насколько позволит Вам ваша зарплата. А если зарплата вам Жить не позволит... Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: - Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: - Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Мать говорит малолетнему сыну: - Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, дома хлеба нет, а он с дружками зарплату пропивает! Ваня прибежал в пивную. - Папка, иди домой, мама зовет! - Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной! - Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь? - А вы с мамкой думали, мы тут мед пьем?
DrJoy. Однажды, в пору моей туманной юности, пришлось мне работать санитаром морга.(Темное пятно на моей и без того пятнистой биографии). И вот однажды мой знакомый спрашивает меня:"А девки молодые к вам попадают?". "Да не без того" - отвечаю, все под Богом ходим. "Еб-шь?" - спрашивает, а у самого плохо скрываемый интерес к моей патологической психике. "Да не..."-говорю-"не до того". Замечаю в приятеле легкое разочарование. А я не люблю разочаровывать людей. Потому без плавного перехода добавляю: "Но я не в накладе. Никогда без кило печенки домой не возвращаюсь!" Вот так!
Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает их: - Девчонки, чего горло дерем? - Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди - на чьей стороне истина. - Ну, что я могу сказать... Думаю, что истина лежит где-то посередине.
Дело было еще в те времена, когда Индия была английской колонией. По парку гуляют два англичанина. - Знаете, сэр, у местных погонщиков слонов есть очень необычный способ определять время, вот посмотрите! Он подходит к погонщику слонов, который отдыхает под деревом, и спрашивает: - Уважаемый погонщик слонов, который теперь час? Погонщик привстает с места и бьет слона по яйцам. - Половина второго, сэры. - ??? Скажите, как же вы определили? - Видите ли сэры... На городской ратуше есть часы, а слоновьи яйца их как раз загораживают... Василич
Грузин (Г.) "уламывает" мальчика (М.): Г. - Вай слющай! Пайдем сэгодня в баню мытца - пиво-раки там, шашлик-машлик, все - первый разрад будет, да? Я тэбе там спинка потру, вэник попарю! М. - Извините, но это как-то неожиданно, неудобно, я с Вами едва знаком. Это просто неприлично ходить с малознакомым человеком в баню. Г. (огорченно)- Вэх! Ну а слющай, тагда поэдем завтра на Клязьминский вадахранилище на маей яхте кататца? М. - Как интересно! Вот на яхте я бы, пожалуй, не отказался, - всегда мечтал посмотреть, как ходят под парусом! Спасибо за приглашение! Г. (в сторону) Вах! НЕ МЫТЬЕМ, - ТАК КАТАНЬЕМ!
За окном бушует вьюга, тьма на дом сошла. Что же ты, блядюга, ночью не пришла? Не пришла ты ночью, не пришла ты днем.. Думаешь мы дрочим? Нет, других ебем!
"ОДА" проститутке... Ты - жрица ночи, доступна всем, кто хочет... Для тебя идол всех оргий - чистоган... Ну, а любовь? В безвестьи кровоточит, Познав насмешки, подлость и обман.
Забыто напрочь это святое слово... Забыты чувства, влечение страстей... Ты без любви ложишься снова,.. снова,.. Под груз мужчин всех возрастов, мастей...
Они пыхтят похотливо и стонут, Воняя потом, изменой, чесноком... Ты ж вся, как камень... Хотя в душе затронут Твоей брезгливости к амбалам алчным ком...
Вся эта мерзость - для тебя работа! Инраешь в чувственность, сорвать чтоб больше куш... После соития во избежанье рвоты Смыть грязь "любви" спешишь скорей... под душ...
И вот поэт размежил очи И вспомнил, что произошло. Как на излете бурной ночи Он понял, что вся жизнь - фуфло. И как в лесу искал спасенья От ненавистного смятенья, И как нашел на все ответ, Но ввергнут был судьбой в клозет. Он заглянул под одеяло, Но забинтован перец был. Ход мыслей сделался уныл: "А вдруг беда не миновала? Откину ласты? Член сгниет? Чего меня беднягу ждет?"
Решил он лекарям отдаться. Пусть делают, чего хотят, Над телом скальпелем глумятся Или свечу засунут в зад. Проводят пусть эксперименты. Глотать готов был экскременты. Лишь выжить, перец сохранить И чтоб не скрюченным ходить. "А если сдохнуть мне судьбина, Труп завещаю я врачам. Пусть служит добрым он делам, А мне уж будет все едино". Трагичный мыслей поворот Прервал очередной обход.
И вот красивая девица В палату медленно вплыла. Поэт готов был удавиться, Ведь в пенисе болезнь жила. А значит не было и проку В стихах и песнях; волей рока Пиздец либидо приходил И умерял поэта пыл. "Зачем я в темный лес помчался, Из койки ночью убежав И грязный мухомор сожрав. О, как я гнусно облажался!" Так встретил девы он визит, Был зело на себя сердит
Но растопил его смятенье Той девы нежный голосок. В мозгах настало просветленье, Зашевелился корешок. Она сказала: "Не волнуйся И на судьбу свою не дуйся. Минул тебя энцефалит". - "Но импотенция грозит," - Ей отвечал поэт смятенный - "Ведь если мне откажет prick, Я больше буду не мужик, А просто остолоп бесчленный. Чтоб этой кары избежать, Готов я душу вам продать".
И дева молвила: "Мужчина, Ведь вы еще во цвете лет Вам сомневаться нет причины, Что мы избавим вас от бед Да, поразил вас клещ коварный, Вы испытали шок кошмарный, Но если обуяет страх, И мужеству наступит крах. То вслед за ним мужская сила Легко покинуть может вас, И импотенция тотчас Для члена выроет могилу. Так будьте смелым, милый друг, И вас не победит недуг.
Годами член я изучала И поняла его секрет. Где его слабости начало, Где силы - знаю я ответ. Я крем создáла для леченья. Он вас избавит от мученья. Но вам придется первым стать, Кто согласился испытать Его на собственном фаллόсе. Доверьте мне на время член, А я вас исцелю в обмен". - "Да, я согласен, без вопросов", - Вскричал взволнованно поэт (В тоннеле появился свет).
Мой реальный разговор с собственной женой. Начинает жена:
- Какие-то у тебя все любви дорогие... - ?! - Ну, то, что ты любишь - оно достаточно дорогое - ?! - Ну вот ты любишь вкусный кофе, он недешевый, вот еще сыр вкусный, он тоже недешевый, и еще самое дорогое, что ты любишь... - ?! - Меня!
Навеяно недавней встречей с однокласниками выпуска 1990г.
История эта случилась в один из многочисленных походов. Пришлось однажды ночевать в школе, где в классах были поставлены раскладушки. Мальчиков положили в класс по НВП(кто помнит что это такое), а девочек с классной руководительницой в класс уже не помню какой, да это и не важно. В те годы школьники были безобидные и лучшей шуткой было измазать зубной пастой одноклассниц. К чему собственно и начались приготовления в стане мальчиков. А чтобы нельзя в случае провала идентефицировать личность, то все мальчики надели хранившиеся в классе НВП противогазы (ВАЖНО) и тихо пошли на вылазку с пастой на изготовку. Далее действующие лица: - классная руководительница(КР) - школьник по имени Мурад (М) Тихо пробравшись по коридору а затем и упочивальню девочек мальчишки стали делать свое черное дело(пастой мазать а не то что...)а М. подошел к спящей КР. и тяжело дыша в противогазе стал откручивать колпачек у пасты. В этот момент КР. открывает глаза и в темноте глядя на человека в противогазе спрашивает: - Мурад, а ты что здесь делаешь? Это был полный провал, шпион был раскрыт:)) Как КР. его узнала, до сих пор остается загадкой, потому что Мурад парень вообщем то не плохой и на потивагаз не очень похож:) Привет выпуску 10Б. Извините, если что напутал.
-Кто такой миллиционер?-спросили детсадовского Вовочку.-Главный положительный герой в кино.- Говорят,что "наглость-второе счастье".Как жаль,что "перестройка" не внесла в эту поговорку ничего нового. Для чего работают россияне?-Чтобы у воришек покупать свои же вещи. Что такое демократия?-Средство порождающее иллюзию,будто простой человек причастен к управлению миром. TV-средство уничижения человека. Почему-то в России в СМИ редко употребляют поговорку"рыба гниет с головы".Наверное,занятым людям не до рыбалки.
Глубокой ночью жена будит мужа. - что случилось? - испуганно вскакивает он. - Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Я уж думала, что в наше время принцип дозвона в пейджинговую компанию знают все... Оказалось не совсем так! Два пацана договариваются о связи. Один говорит, звонишь мне на пейджер и говоришь, куда подъедешь. Тот такой, ладно. Вечером звонит в компанию, и говорит: Алло, пейджер, это Костя. Славе передайте, что я подъеду туда-то... :) Девушка такая в ступоре, типа абонент какой? Этот, сбрасывает на телефоне, к нам поворачивается и говорит, там какой-то абонемент спрашивают... Мы все в лежку :))))
Встречаются двое мужчин и начиют спорить чья жена экономней. Один рассказывает: - Вот у меня жена сварит суп, на первый день мы из него едим мясо, на второй мы из супа едим макароны, на третий картошку, а на четвертый день жена из оставшегося бульона варит еще одинт суп! Второй говорит: - Это все х... ,моя жена покупает себе трусики, месяц носит их со дной стороны, месяц с другой, а когда появляется желтое пятнышко она его аккуратно вырезает и у меня на лето отличная майка!
Идут по пустыне голубой и натурал. Голубому захотелось потрахаться, он начал натурала уговаривать: ну, давай, один раз - не пидарас, никто не узнает.... Короче - трахнулись. Идут дальше, вскоре голубой опять: ну, давай еще, второй раз не пидарас.... Опять трахнулись. Идут-идут.... вдруг натурал спрашивает: слушай, а третий раз - пидарас?....
История четвертая – в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) - вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли недалекие товарищи из братских партий – как это можно менять лидера компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен – лидера партии прошлого на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета, поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов – нет резинки от трусов... А, вот она, вот она – на х.. намотана.
Я проснулся утром рано – нет Луиса Корвалана. Вот она, вот она – хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Еду вчера домой с дачи на электричке, по Павелецкой дороге. Проезжаем под мостом, и на одной из опор вижу дивное граффити: гриб атомного взрыва и подпись - "Just do`it"...
Почему-то сразу вспомнился анекдот про валенки на пульте :)
Еду я вчера по МКАДу, внешняя сторона около Профсоюзной ул. , 140км/ч, левый ряд, передо мной мужик перестроился на ряд правее а я так и еду себе в левом.... на посту через встречку выбегает Гай - машет палкой - аж взлетает, тормозит меня - бла-бла-бла - нарушаете-превышаете! Я: Не спорю, говорю, виноват! Он: С новым КоАПом знакомы? Я: Да! Он: Я обязан предупредить Вас, что Вы теперь не имеете права оплачивать нарушения на месте.... Я: Да, я в курсе.... Он: Вы ехали со скоростью ______________понял...131км/ч! Я: Я не спорю, виноват, готов страдать материально. Он: Квитанциями нас уже обеспечили.... Я: Да ради Бога, я согласен, завтра по пути на работу и оплачу!!! Он: А на месте оплатить не хотите? Я: Нет! Он: Счастливого пути! Я: Доззвиданья!
Вот отсюда и возникла у меня мысль: Если я, сознательно нарушив ПДД, готов за это платить, но не Гайцу, а Государству, а меня не штрафуют, то потом, при подведении итогов деятельности ГИБДД, они будут с пеной у "голодного рта" доказывать, что новый КоАП неэффективен, и требовать возвращения старых правил, что ИМХО, лишь отдаляет нас от цивилизованной дорожной системы!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
