Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему... Ладно. Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание, книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался. : Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере палаты густо висели термины, понятные только записному любителю преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке с красным крестом. - Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза. - А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а, анализы! Почему не сдали, сдали. - Как - сдали? В лаборатории их нет. - Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!.. Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы! Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик, старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась. - Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на. - Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас, пожалуйста. Вот. - Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? - хлоп-хлоп глазищами. - Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую здоровую банку понесет? - Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и довольно крякнул. Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно стучали, удаляясь. В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза: - Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас... - Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну... Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден. - Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков, а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни... тов. Юрий Завражный (C)
Конь с яйцами. В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня особая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетными гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской истории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника). Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в которой Нечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит сквозь зубы: - Русские князья… на кобылах… не ездили! Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно было обойтись совсем небольшим тюнингом.
Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал, а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал. И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан, взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый. Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! » Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на. Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в зал: «Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь» И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать… Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток, облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »
Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко... А дело было вот как...
Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек, дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же жалобы: греться нечем, жрать нечего... Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо, водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем хватает... Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других частях этого не знают! Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой. Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не пояснять. Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала Гречко...
... Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге) ... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка, состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама" одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно). Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни. "Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но через секунду отношение окружающих к даме без определенного места жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука, ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!"...
Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска, выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает: "Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом, естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников (тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь… Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами… Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков. Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими номерами, все путем! Вызывает снабженца института. О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский, участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился, комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте снабженцем). Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки, лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро все выпивает и перекуривает. Тут наш Пиня говорит директору: - Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит? Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает: - Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить! Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали, поцарапались, мозоли с непривычки и т.д. Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в хвосте все остальные. Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю: - Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы? Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус): - Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не должно болеть! Гена в ответ также громко: - Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит? На что следует молниеносный ответ: - У меня после вчерашнего только карманы очень болят! Хохот стоял минут 15!
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..
Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п. Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р. штука, народ все равно покупает. Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"
Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?
- Чем отличаются США от Ирака? - В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная военная диктатура.
Концерт. На сцену выходит молодая певица ("звездунья") и поет песню, после чего зал кричит:"ЕЩЕ!" Ну она поет еще раз... и еще раз. Потом говорит, что польщена таким вниманием, но петь седьмой раз одну и ту же песню не будет."Еще, еще!-кричит зал.- Пой, пока не научишся!"
Едет, автобус с горки, и за ним бежит мужик и вдруг из окна автобуса, кричит бабка: - Ты не беги за автобусом, а то обмочусь от смеха - Ты сейчас обосрешся от страха, я - водитель автобуса.
Подробности его леченья Мы вам не будем излагать. Пусть каждому воображенье Поможет все нарисовать. Как крем поэту в член втирали, Как у недуга отнимали Его либидо день за днем. И вскоре вновь проснулось в нем Столь долгожданное желанье. Душа запела, как баян. Он был томленьем обуян И благодарен за старанье Той, в чьих руках подня'лась плоть, Сумев болезни побороть.
Простите автора за это, Что он представить вам забыл Ту деву, что хую поэта Придала вновь привычный пыл. Она на медика училась И уж не первый год трудилась На ниве членов и вагин, Предпочитая все ж мужчин. А деву эту Ольгой звали. Не обойденная судьбой Она была мила собой. (Об этом мы упоминали.) Но плюс к тому, что недурна, Была весьма умна она.
Пусть говорят, что несовместны У женщин ум и красота. Скажу я безо всякой лести, Что это, право, хуета. Коль над расчетом потрудиться, Любой статистик согласится: Между умом и красотой Нет корреляции прямой, Да и обратной тоже нету. А впрочем, верь или не верь… (Все, я запутался теперь: К чему жую я мысль эту?) К тому вся эта еботня? - Что Ольгу не придумал я.
И вот она вошла в палату. Поэта засветился лик, Ведь за идею, не за плату Она его латала prick. А может нежными руками Любовь движи'ла? Между нами: Поэт влюбился, как юнец. (Ему вторил его конец). Пора уж было объясниться, Но наш бедняга онемел И побелел как будто мел. И надо ж было так случиться, Что из-под груды одеял Немедля член его восстал.
И Ольга молвила: "О, милый! Тебе пришла поведать я, Что отступил недуг постылый. Тебе не ну'жны снадобья', Что я в твой член рукой втирала. Но лишь теперь я осознала, Что я, врачуя фаллос твой, Сама вдруг сделалась больной. И я к тебе больна любовью. Хочу с тобою вечно быть, Тебя от хворей сохранить И стать твоею плотью, кровью. Надеюсь, что восставший фалл Все за тебя и сам сказал.
Я знаю, ты поэт неслабый И так привык к потокам слов, Что дифирамбов водопады Всегда извергнуть ты готов. Твое молчанье мне дороже, Ведь для меня ты песни сло'жишь. Но пусть все это подождет. Сейчас твой член меня влечет. Ведь он, навстречу мне вздымаясь, Твоим молчаньем оттенен, Желаньем к небесам взметен, В любви негласно объясняясь. Так знай же милый, я твоя! Люби меня! Возьми меня!
Мы вам рассказывать не будем, Что дальше с ними было там. А если представлялку, люди, В мозги забыли вставить вам, То я рекомендую, братцы, На порносайты прогуляться. А я, увы, не эротист, А лишь досужий приколист, Рассказчик, а не ублажатель. И кто куда кого имел Живописать я не хотел, Так что расслабься, мой читатель. Оставим их вдвоем сейчас И будем завершать рассказ.
Не нужно быть во лбу семь пядей, Чтоб допереть своей башкой, Что не одной потехи ради Они еблись в палате той. А их любовь соединила. И оба поняли, что было На то веление небес, Чтоб он попиздовал в тот лес, Где клещ ему на член взобрался, И в оконцовке он попал В объятья к ней. Как долго ждал Любви такой! Как он метался! В попытке идеал найти Пришлось ему сквозь ад пройти.
Но вот минули их напасти. Слились их души, наконец. В порыве долгожданной страсти Идти готовы под венец. Поэт ликует, Ольга тоже. Свою лоснящуюся рожу Поэт в зерцале увидал. На миг опешил: не узнал Себя он в этом отраженье. "Неужто это правда я? Со мной какая-то хуйня". Но длилось лишь момент смятенье. Решил поэт счастливым стать И все сомнения послать.
Неужто ты решил, читатель, Что хэппи-энд слащавый сей Бывает в жизни? Нет, приятель! Все будет дальше веселей. Но завершая томик первый, Поберегу твои я нервы. Вперед не буду забегать, А попрошу лишь подождать, Пока стихи очередные Я на бумагу положу. Теперь тебе я расскажу, Чего поделывал в те дни я. И как поэта повстречал… Ну, я писать попиздовал!
Двое новых русских сидят в сортире. - слушай Вован - спрашивает один - Как ты думаешь, то что мы щас делаем физическая работа или умственная? - наверное все таки умственная - отвечает второй - потому что если б была физическая - я бы нанял человека.
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
- Я борт 13. Вызываю землю. Горючее на нуле, все приборы отказали, хвост отвалился, катапульта не сработала, что делать? - Борту 13. Я земля. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Билл Гейтс на смертном одре. Поскольку он не покаялся, его посешает ангел и устраивает ему показательную экскурсю в рай. Хорошо в раю: прички поют, цветочки, ангелы на арфах играют… Билл уже почти соглашается умереть, как добрый хриситанин, как вдруг появляется дьявол и орет, “Стоп – а мне кто даст шанс рекламу сделать?!” И уговаривает Билла посетить ад, прежде чем принимать решение. В аду кипит ночная жизнь: бары, казино, проститутки, хеви метал… Билл посмотрел, подумал и решил, что в аду и вправду веселее будет. Умирает он, опять появляется дьявол. Сгребает его душу в охапку, сбрасывает в аду посреди какого-то бара, а сам испаряется. Билла немедленно окружает толпа пьяных байкеров уголовного вида, мутузит его от души, купает головой в унитазе, а потом заставляет чистить все туалеты в баре зубной шеткой. Спустя какое-то время его навещает дьявол: “Ну и как Вам здесь нравится?” Билл аж вне себя от ярости: “Как мне здесь НРАВИТСЯ?!!! Ты чего мне, козел рогатый, наобещал-напоказывал?!?! – И посмотри чем я теперь занимаюсь?!?! ” Дьявол вздыхает лукаво и говорит: “Так вот в том-то и вся проблема с этими демо-версиями, - не правда ли, Мистер Гейтс? ”
Сидят Петька и Василий Иванович на лавочке, вдруг мимо них проходят две девушки, одна смотрит и говорит: "Cмотри сидят орел и говно!" Тут Петька и Василий Иванович переглянулись."Ну, ладно я полетел"-cказал Петька, а Василий Иванович ему и отвечает:"Полетишь, когда лопатой подкинут.
Приходит раввин (Р) в зоомагазин и спрашивает у продавца (П): Р: У вас можно купить говорящего попугая? П: Пожалуйста, а вы какого хотите? Р: Любого, только чтобы был религиозным. П: Вот у нас есть Сарочка, она очень религиозна. Раввин покупает Сарочку, приносит домой и сажает в клетку. Сарочка внезапно начинает кричать: - Сарочка хочет ебаться!!!! Раввин в ужасе приносит попугая обратно в зоомагазин и требует поменять. Продавец говорит: - Поменять попугая мы пока вам не можем. Но у меня есть знакомый у него в клетке 2 попугая. Они очень религиозны, постоянно читают вслух молитвы и знают Талмуд. Мы посадим Сарочку к ним и она быстро перевоспитается. Приносят Сарочку к знакомомму продавца, сажают в клетку к религиозным попугаям. Сарочка опять кричит: - Сарочка хочет ебаться!!!! Один попугай наклоняется к другому и говорит: - Абрам ты слышишь? ОН наконец услышал наши молитвы!!! Vadkov
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день пироги печет, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
Этот диалог произошел между дедушкой и внучкой 5 лет. Играют они в школьницу, как будто внучка приходит из школы, а дедушка ее встречает. п Ну, скажи, что тебе задали в школе? п Нам в школе задали принести деньги
16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых, которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике. Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями. Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет, из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов - по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают! Basil
Недавно состоялся шахматный матч между гроссмейстерами Вутетичем из Израиля и Дурдынбалом из Монголии. Вот стенограмма этого матча: 1 ход. Дурдынбал (белые): Е2-Е6 Вутетич (черные): Так не ходят 2 ход. Дурдынбал: Ходят Вутетич: Не ходят 3 ход. Дурдынбал: Ходят Вутетич: Не ходят 4 ход. Дурдынбал: Ходят Вутетич: Ты что - дурак? 5 ход. Дурдынбал: Сам дурак! Вутетич: Тупой кочевник! 6 ход. Дурдынбал: Мало вас американцы бомбили! Вутетич: Пошел ты в жопу!!! После чего оба гроссмейстера объявили мат, который продолжался на протяжении последующих 84 ходов...
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон". Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!" Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.
Заяц пришел в магазин, а там волк - продавец. Заяц: - Ну-ка, серый, взвесь-ка мне кило сахару. Волк извиняется, говорит: - Вы знаете, у нас к сожалению весы сломались, может давайте я вам на глаз насыплю. Заяц, насупившись: - На нос себе насыпь, собака сутулая.
Муж поздно приходит домой. Жена спрашивает: - С кем ты целовался? - Ни с кем... - Ты мне врешью Откуда же тогда у тебя на рубашке губная помада? - А... Это! Ну это я, просто, рубашкой член вытирал...
В школе у Вовочки спрашивают:-"Кем работает твой отец?" - А он у меня трфнсформатор!- отвечает вовочка - ??? Ну он получает 380, маме отдает 220, а на остальные гудит.
Дрочу - и в этом все. Вселенские кошмары и экстазы, Затменья звезд и взрывы солнц, Альтернативные миры, Дезоксирибонуклеазы- Я вижу, чувствую, присутствую, живу - Когда залупа в напряжении дрожит, Предвидя изверженье спермы зрелой И яйца переполнены, Грозя взорваться, посылают Свой груз громадный Вверх по хую - ближе, ближе... Я жду, как астронавт в ракете - идет отсчет - скорей,скорей!
И вот - рука, грозя отпасть От истощенья, наконец Приводит в действие реакцию цепную.
О вожделенье! О, вулкан Свободу обретя, взорвался B фонтане белом, Неся меня в моем великолепном хуе К границам разума...
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы. Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили заняться сексом, ну и спрашивают: - Саша ты спиш? В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще: - Саш принеси водички попить. Опять тишина. Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя детский голос: - Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!! Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.
- вопрос знатокам задает жительница Владивостока: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?" Команда КВН "Фантан", Владивосток
Историю рассказала подруга. Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе... Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"
Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:
- Ой, куда-то информация пропала об оплате. - Какая информация? - спрашиваю. - Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните! - Не было, - говорю, - такой информации. - Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ________________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ________________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА 1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ. 1.2 Базар оценен в лимоне денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1 Валюта платежа: лавэ. 2.2 Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лавэ нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1 Возможны предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2 Набившие стрелку, не имеют право спрыгнуть с базара. 5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям. 5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и конкретно маркированные, без ментов
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении. 7.3 Приезд на стрелку на "Таврии" считать западло.
8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
ПРОДАВЕЦ: ПОКУПАТЕЛЬ:
Нашли лоха. Надо будет, сами вас найдем. Ща все бросим и спалим хату.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
В суде свидетельницу спpашивают: - Сколько вам лет? - Hадо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Сельский житель звонит врачу: - Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит. - Хорошо, а что случилось? - Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.
И создал Бог женщину. И был Он так доволен своим творением, что призвал своих главных духов-критиков - Плотника, Портного и Архитектора. Представив им женщину, Он попросил их оценить ее.
Дух-Плотник сказал: "Очень много сложных форм и кривых. Надо бы упростить линии, сделать ее более плоской." Но Господь ответил, что ему так больше нравится.
Дух-Портной сказал: "Очень мало меха - существо будет страдать от холода, да и подстригать его придется постоянно." Господь поблагодарил, но сказал, что ему так больше нравится.
Дух-Архитектор сказал: "Чудестное создание, просто превосходное, но в следующий раз, пожалуй, не стоит размещать уборные рядом с приемной."
На светофоре стоит шестисотый мерседес. Вдруг, в зад ему на полной скорости врезается "Запорожец". Из запора выходит мужик, весь трясется. Ну думает попал: квартиру с машиной придется отдать. Минуту ждет, пять из мерседеса никто не выходит. Сел мужик в машину и уехал. Через минуту открывается дверь, вываливается "новый русский", злой, весь помятый. Бля, пока подушку безопасности прогрыз, лох ушел. alex. вор
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит: - Уно, у ттеп-пя есть с ссобой сыворот-тка от укусов змей? - Нетт, а что? - Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...
Сибирь, первая брачная ночь. Жених кричит:"Маманя" Мать толкает отца:"Слышь? Может не получается чего?" Отец:"Спокойно, сами разберуться." Жених опять кричит:"Маманя" Мать опять толкает отца:"Слышь? Может помочь надо?" Отец:"Лежи, дура" Жених опять кричит:"Маманя" Мать не выдерживает и кричит:"Что сынок?" Сын: ”Хорошо то как!!!
Медицинская история. Пришел мужик к проктологу. Тот внимательно выслушал его жалобы и стал осматривать: поставил в удобную позу, одну руку положил мужику на плечо, на другую надел резиновую перчатку и пальцем стал обследование производить. В это время вошел в кабинет другой врач, да так тихо, что мужик не услышал, и положил этому мужику на второе плечо руку. представьте состояние осматриваемого: если доктор положил обе руки на плечи, то чем это он его осматривает??? В общем, рванул мужик из того кабинета как укушенный, даже на второго врача не посмотрев!
Советы новичкам на диком западе. - Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон. - Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец". - Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи. - Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок. - А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась. - Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
ресторан. сидит новый русский. и весь стол заставлен всякой едой, курочка, мясо, колбаска и т. д. за соседним столом семья вегетарианцев и их сын неотрывно смотрит на соседний стол новый русский хряпнул водочки, раздобрел, осматривается по сторонам и так непринужденно говорит его мамаше: - женщина, пусть может ваш сын подойдет угостится, а то смотрит такими глазами... она говорит: - не надо, мой сын сыт - да не бойся все будет нормально, пускай не ссыт колян
Заходит парень в бар. Подходит к бармену и говорит: - Бармен, давай поспорим? - А на что? - Видишь, во-о-он там стоит стакан? Я спорю на 300 баксов, что я отсюда нассу в этот стакан и не пролью ни капли мимо. Бармен смотрит: до стакана добрых метра 4... - Погоди! То есть, ты хочешь сказать, что нассышь отсюда в этот стакан и ни прольешь ни капли мимо? Я тебя правильно понял? Парень отвечает: "Именно так!" - Молодой человек, считай, что мы забились! Парень встает со стула, достает болт. Смотрит на болт, думает про болт, думает про болт, думает про болт... Потом смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, думает про болт, думает про болт, думает про стакан, про болт, про стакан, болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан и... - ШШШШУХХХ! - начинает ссать. Он ссыт на все: на стойку, на пол, на телефон, на барменна ссыт; он ссыт на все, кроме этого гребанного стакана. А бармен смеется до охренения. Он теперь на 300 долларов богаче. Он смеется: "ха-ха-ха!" и моча у него по роже течет. Он кричит парню: - Эй, ты, кретин! Ты не попал в стакан! Ты должен мне 300 баксов сучонок! А парень и говорит: "Извини, щас...". Он идет в дальний конец бара, где двое ребят гоняют шары на бильярде. Он с ними о чем-то шепчется, те кивают головами, и он отходит от них идет к бармену, выкладывает 300 баксов и сдержано улыбается... Бармен говорит: - Хули ты радуешься, ты ведь только что просрал 300 баксов, идиотина! А парень ему: - Видишь тех ребят на бильярде? Так вот, я поспорил с каждым на 500 баксов, что я обоссу стойку, обоссу телефон, тебя обоссу, а ты не то что не будешь недоволен, ты будешь просто счастлив!
Ехал в субботу по Ленинскому проспекту в Москве и там перед МКАД, в районе поста ДПС отличнейший плакат "Единства - Всей России": карта России раскрашенная в цвета радуги и внизу соответствующая подпись про движение Единство-вся Россия (для тех кто не знает: радуга - всемирный символ секс меньшинств). Что тут сказать кроме как Лужок - молодец!!!!
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
Сегодня восхитился очередной раз емкостью великого русского языка. Какие яркие картины можно нарисовать в нескольких словах! Водитель трамвая нехилой комплекции вышел, чтобы ласково по-отечески сделать замечание женщине, которая стояла рядом с рельсами, когда трамвай подъезджал к остановке :) - НУ ЧТО ТЫ КАК КОРОВА ВСТАЛА!! Ну ты еще на рельс ляг как Анна Каренина, бл@дь, и спи стой!!!
Первая брачная ночь невеста те насытна: Первый, Второй,... Шестой. Под утро она засыпает. Муж качаясь идет в туалет.10мин. нет 15мин. Жена просыпаясь идет его искать. Заглядывает в туалет и видет: Муж шопотом вылазь точно говорю она спит!!!
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:
«Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать. 2. Лимон в графин тоже не нужно класть. 3. Требник – это книга, а не подстаканник. 4. Мантия образа Иисуса Христа – это не скатерть. 5. Заповедей 10, а не 12. 6. Апостолов 12, а не 10. 7. Распятием по столу стучать не надо. 8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шатьей-братьей». 9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил». 10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком». 11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф». 12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке». 13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник». 14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак». 15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке». Ваш епископ».
Нудисткий пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина не выдерживая подходит со словами: "Мужчина я все понимаю, нудисткий пляж все голые, но это у вас что?" М, глядя на свое достоинство: "Это солнечные часы..." Ж:"Ну и сколько сейчас время?" М:"Пол шестого." Ж, смотря на свои:"Вот и нет, вот и беспяти..." М:"Бля, опять отстают, надо подвести.", делая при этом характерные движения рукой...
Гаишник подходит к припаркованной машине и видит, что там парочка занимается любовью, он засовывает голову в окно и говорит: - я следующим буду парень поворачивается и говорит: - ладно, правда я гаишников еще ни разу не ебал
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
