Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Альфортвилль. Уютный парижский пригород. Спокойный народ. Да и местечко - относительно тихое. Немудрено, что именно там я арендовал квартиру в муниципальном жилом доме.
Раз дом муниципален - значит там имеется и нечто вроде управдома. Выборная должность. Вернее - призвание. Требующее достаточной расторопности при решении насущных житейских проблем. Ну и, естественно, наглости. Так как управдомы - чаще всего откровенные взяточники. Впрочем мне, бывшему совку, к этому - не привыкать.
Как-то возвращаюсь домой поздно ночью. У под`езда сидит несколько арабов и курит анашу. Попытки отнять у меня самое дорогое (в смысле навороченый мобильник и часы). Сперва робкое, затем громкое и победоносное сопротивление. Я дома. Уффф!!! Пронесло...
Утром встречаю уполномоченного. Говорю: - Мужик, помоги. Арабы оборзели совсем. Житья от них нет. Домой - и то с боем врываться приходится. Может в полицию позвонить? Управдом реагирует: - Смысла нет. Полиции мелкие арабские шалости - до лампочки. - Может ты поможешь? - Нууу, вообще-то это не входит в мои прямые непосредственные... Но... - Понятно,- говорю,- за мной не заржавеет. Управдом веселеет: - Сегодня... Ночью...
Ночь... Выхожу один я на дорогу... Арабы. Анаша. Плотоядные взгляды в мою сторону. Подходит управдом. Смело подходит к арабам: - Кто здесь заводила? Один из парней нехотя приподнимается и смотрит на управдома, на всякий случай покачивая нешуточными бицепсами. - Минуточку,- говорит управдом. Отходит в сторону, подзывает меня: - Где твое "за мной не заржавеет"? Молча протягиваю ему две купюры по 50 тогда еще франков. Управдом сует одну купюру в карман, вторую протягивает арабу-лидеру, говоря при этом: - Парень,- вот тебе 50 франков. На травку. Только здесь не собирайтесь. А то население волнуется. Араб берет деньги, жестом предлагает всем встать, и, шествуя важно, в спокойствии чинном томная компания двигается в направлении соседнего не менее муниципального здания.
Однако...
Прихожу в себя после увиденного. Сердце терзает смутное предчувствие. Говорю управдому: - Артур, а как твоя фамилия? Управдом понимающе смотрит на меня и отвечает: - Кацман...
Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку, приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх?" - ну чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну ежели хошь, могу с тобой... того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня. Тут девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя, маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик грозно произнес: "Ну что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке чтоля?". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда. Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства.
Стоим мы с напарником за прилавком в магазине "Автозапчасти". Вбегает какой-то взъерошенный покупатель со словами: - ??? А-а-э-э А есть? ЭТО-О?!! За целый день чего только не спросят, иной раз и отвечать не хочется, а тут что-то нас пробило и мы, толком еще не разобрав о чем речь, хором отвечаем: - Есть!!! Покупатель: - Дайте несколько!!! Тогда напарник не растерялся и переспрашивает: - Какого цвета? Обескураженный покупатель, стоя в центе зала, о чем-то то ли задумася, то ли вспомнил что, почесал в затылке и со словами: - "А ладно, не надо!" удалился так же внезапно, как и возник!
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия". Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
Тринадцатый воин. Если кто помнит, пару-тройку лет назад был такой фильм с Антонио Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому подразделению викингов для ровного счета. Примерно то же произошло и у нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в сторонке. Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики). И нам "в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ. Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем даже командир, объяснять, я думаю, не стоит. Но все было гораздо хуже. Потому что Орел был еще и восторженным оптимистом, мечтавшим попасть "на войну" всю свою сознательную жизнь. Как сказал наш командир - "пришел наш полный и окончательный писец". Орлу все было интересно, он совал нос повсюду, от закладки мин-ловушек до разборки "винтореза", получая несказанное удовольствие от самых обыденных вещей вроде прокладки маршрута отхода или сворачивания каримата. Он достал всех. Послать его было нельзя, так как он все-таки был не только старше по званию, но и штабной, следовательно кровь мог испортить потом железобетонно, но и терпеть его уже не хватало сил, группа дергалась, грызлась, как свора собак, и ничего хорошего ожидать не приходилось. Орла надо было сбросить, как балласт. Если бы мы знали, как пройдет эта операция, мы бы лучше пристрелили его сами, из жалости, но... Орла оставили с засадой при уходе из лагеря. Расчет был прост, как перпендикуляр - лагерь мы все равно спалили, уходить просто так неприлично, оставляем троих парней, растяжки по подходам, сигналки, минируем лагерь, завязывается бой, хваткие волкодавы в пять минут сообразят, что к чему, и накроют Орла - наши-то ребята были ученые и стопудово успели бы свалить. Все пошло наперекосяк с самого начала. Перемещаясь на позиции (нахрена - непонятно ни разу), Орел ухитрился влезть в растяжку. Рвануло громко. Как и было рассчитано. Только рано - до передовых дозоров оставалось еще метров пятьсот, колонна моментально рассредоточилась и через пару минут отходить ребятам было уже некуда. Подгруппа стремительно накрывалась медным тазом. Прохрипев по рации на открытом канале: "Погибаю, но не сдаюсь!", Серега по прозвищу Муса заработал себе новое прозвище Варяг и многоэтажный мат командира в ответ. После этого началась карусель, не предусмотренная никем и никак - когда перед Мусой-Варягом из низеньких зарослей шипиги показалась окровавленная морда лица Орла, с которой лоскутами свисали клочья кожи, он от неожиданности выпалил в упор. Холостым, конечно, но майору хватило и этого. Несгоревшая пластиковая пуля, попавшая в грудную клетку с расстояния в три метра, ушатала военного так же качественно, как резиновая пуля западных полицейских укладывает на мостовую демонстранта. Орел просто опрокинулся на спину и, прежде чем его успели поймать, ушел вниз по склону, как бревно... Когда его двадцатью метрами ниже поймали штурмовики, результат оказался весьма плачевным - перелом двух ребер, ключицы и трех пальцев на правой руке (этот идиот кувыркался по склону с намертво зажатым в руке автоматом), вдобавок при взрыве растяжки его натуральным образом контузило (растяжку он зацепил не ногами, а головой, когда полз в траве), а осколками взрывпакета (невзирая на всю его безопасность, пластика там все равно хватает и взрывать его в полуметре от лица категорически запрещается)ему в кровь изрезало лицо, в нескольких местах просто напрочь содрав кожу. После этого случая над фамилией майора уже никто не измывался, и к нему намертво прилипла кличка "Тринадцатый воин". А мы все получили по выговору за несоблюдение правил безопасности при проведении занятий на местности. Вот так.
С сайта любопытных фактов http://drobner.karelia.ru/public/index.php3?mymenu=1&offset=10 Цитата о жестоких нравах Спарты: "Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это делало их мужественными и стойкими."
Американская секта "Всемирные защитники католицизма" предлагает премию в тысячу долларов тому, кто докажет, что Солнце вращается вокруг Земли, а не наоборот.
Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"! ж-л "Наука и жизнь" и Я.
Прочитал сегодня анекдот «Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием". » И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры. Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально … А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно - там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду - не знаю, но претензий не поступило… Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.
Две путаны между собой: - Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять! Вторая: - А как там? - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит: - Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения... Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает: - что случилось?? почему грустишь? Бм - Слушай, одень мою куртку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень прошу! Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень надо! Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!
Два ковбоя делятся сексуальным опытом. - Мне больше всего нравится поза "Родео". - Как это? - Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.
Что касается других фамилий - тут необходимо рассказать одну историю. Было это в незапамятные времена моей абитуры. Вместе с нами жил в общаге один замечательный чернокожий друг. Из его уст, я и услышал эту историю. Представьте себе: Класс студентов по обмену. В аудитории китайцы, монголы, испанцы, арабы и негры. Преподаватель вкратце излагет программу работы на ближайшее время, попутно знакомясь с вновь прибывшими. Чтобы лучше запомнить заморские имена он называет каждое вслух, после чего названный встает. Короче говоря, среди всяких там Али, Сунь Чан, Нсуоми Нскои и т. д. он упирается взглядом вместо фамилии в простой русский глагол прошедшего времени "Ебал". Все бы ничего, да вот только имя у негра соответственно фамилии - "Их". Простой африканский парнишка - Их Ебал. Профессор чуть не заплакал. На предложение как-то по-другому называть его на занятиях Их ответил: "Нет, у меня вся семья обидится - у меня папа Ебал, брат Ебал и мама Ебал". Так его и называли.
Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый, посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает пристfльно разглядывать хиппи. Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не хиповал? Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь думаю не сын ли ты мне?
Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."
Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской космической программе.
Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский; Армстронг только улыбался в ответ.
Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.
Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей. Их звали мистер и миссис Горский.
Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис Горская орет на мистера Горского: "Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Делал на днях зубы. Выхожу от врача в приемную, а там сидит девушка, которая выписывает всякие счета и смотрит ток-шоу, в котором обсуждают как надо замуж выходить - по любви или по расчету. Каждые 3 секунды звучит:"любовь - расчет -расчет -любовь..." Ну вот эта девушка выписывает мне квитанцию и пишет "4000 рублей, плата за..." и кричит врачу:"Елена Ивановна, за что плата? (мол лечение, протезирование и т. д.)" Елена Ивановна отвечает: "Пиши, плата за лечение". Девушка дописывает и отдает мне квитанцию, которая же гарантия. Приношу я эту квитанцию домой, жена смотрит в бумажку и я вижу как ее глаза округляются. "А это ты где был - то?", говорит. Я, вроде бы шутить пытаюсь и говорю, "да вот у Ленки... Ивановны", "А, ну ясно", говорит жена и показыват мне квитанцию, в которой девушка, увлеченная ток-шоу написала следующее:"4000 рублей - плата за ЛЮБОВЬ", и сверху печать фирмы. "Вот ведь до чего сервис у девочек дошел", говорит жена, "Прогресс, однако".
На подпись к генеральному директору гостиницы легла заявка на скидку. (Далее - буквально с документа (клянусь)): "Основание для предоставления скидки: Невозможность объяснить гражданину Индии господину Моди разницу в цене между одноместным и двухместным номером." Скидка была подписана - форс-мажор видишь ли.
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот – давай хвалиться своими владениями: - Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! - Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!
Эту историю мне рассказал мой друг. Он обучался в местном ВУЗе, но в силу объективных и субъективных причин этот процесс закончился на третьем курсе, и он по полной программе загремел сами знаете куда..... в ряды наших славных и доблестных воинов, не сумевших либо отмазаться, либо, как мой друг, ставших жертвой обстоятельств. Поскольку здоровьем был мой друг не обижен, занимался борьбой, то его физические возможности влились в большой бурлящий котел ВДВ. Истратив, таким образом, 2 года своей бурной молодости, он решил, что этого ему мало и он подписал контракт с "голубыми" касками, чтоб раз и навсегда навести порядок в неспокойной тогда Югославии. Располагалась их подразделение недалеко от части пендосов(янки), иногда ходили в гости друг к другу, стирали языковый барьер, и так далее. Среди пендосов был один, изучавший русский язык, он с радостью пользовался возможностью попрактиковаться в "великом и могучем"! И однажды он пожаловался нашим ребятам, что в его родном городе, с ним на одной площадке живет русская эмигрантка, которая знала, что ее сосед изучает русский и она всегда, каждый божий день, при встрече донимала его вопросом: "Как дела?" Наши бравый ребята вошли в положение, несчастного от такого соседства, пиндоса и научили его, как отвечать.... .. а теперь немного воображения я потребую от тебя, читатель. представь картину: Спокойное пиндосовое утро в маленьком пиндосовом городке. Пожилая русская эмигрантка караулит своего молодого соседа пиндоса, чтоб задать свой неизменный вопрос.... и вот жертва покидает квартиру, направляется к лифту, соседская дверь открывается и слышится вопрос с целью ублажения жажды услышать говор предков: "Как дела?" А в ответ она слышит этот самый голос предков: "За#бись!" 8О)
Наша милиция нас бережет Обезьяны, похищенные сегодня утром из Ленинградского зоопарка, найдены. Как сообщили ИТАР-ТАСС в ГУВД Санкт-Петербурга и Ленобласти, в настоящее время 11 из 12 пропавших животных находятся в 30-м отделении милиции в Выборгском районе Петербурга...
Встречаются два израильтянина. - Шалом, Хаим! - Шалом, Моше! - Как думаешь провести отпуск? - Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах. - А после обеда?
Встречаются две подруги: 1- Трахаться хочу третий день, а муж в командировке, любовник уехал 2- А ты сантехника позови, когда придет низко нагнись и показывай типа что-где текет. Ну та и позвала, ждет ждет сантехник не идет. Тогда позвала газвщика он пришел. Она нагнулась и стала показывать типа откуда газ выходит, газовщик не долго думая впиндюрил: Она - не туда! ниже! где мокро! Газовщикик - где мокро пускай ебет сантехник. Я ГАЗОВЩИК!
Лет восемь тому назад студенты Хайфского Техниона работали в фирме Продакт Компьютерс. И не смотря на то что хозяин-израильтянин по русски не понимал, все остальные сотрудники (кроме секретарши) изъяснялись исключительно на ВМПСРЯ и прикалывались друг над другом вполне по студен-ески. Да и часы работы были не нормированые, продукцию никакую производить не надо было (распознавание рукописного текста не предполагает быстрых результатов). Разный был смешной народ. К примеру Миша, исключительно умный и в облаках витающий, пришел с дождя и разговорился с кем то у входа. Мимо проходил Янчик который не мог пропустить Мишу просто так и громким шопотом сказал "Миша, у тебя хвост намок". Миша фыркнул и продолжил разговор. Но тихонько-тихонько ощупал задницу рукой. Или вот Ильич. Такой же, оторваный от жизни, остался последним в офисе. Уходя гасите свет. Он и выключил его выходя из комнаты, Но, о чудо! свет через пару секунд включился обратно. Но Ильич умный, он понял что это плохой контакт и выключил свет еще раз. На сей раз свет включился обратно почти мгновенно. Но Ильич ведь очень умный, он выключает и пристукивает легонько по выключателю. Не помогло, свет включился опять. Но Ильич, страшная флегма, он не бьет по выключателю ногой, он задумывается и поворачивает его тихонько-тихонько прислушиваясь к щелчку. И слышит в ответ страшный мат хозяина фирмы который засиделся в смежном кабинете с общим освещением и заебался вскакивать из за стола к выключателю. А как то Димка - ходил с одним носком в сандалиях - пришел на работу прямо с похода: с рюкзаком, грязный как бомж и с бодуна. А в тот день пришли потенциальные клиенты и его спрятали на балконе. Хозяин этого не знал, и предложил гостям выйти полюбоваться видом на море. Попытались выдать его за убощика. Или Антон, гора человек, показывал после вчерашней травы, как правильно производится какой-то удар в кунг-фу. Пиздец перегородке. Но вы все поймете про нашу фирму, если узнаете, что фамилия научного руководителя в прямом переводе с иврита было "Пиздосвечкин". Так и жили.
Заходит панк с битой в овощной магазин: - Мне буханку хлеба! - Нет тут у нас хлеба, это овощной магазин... - Быстро, а то весь магазин вам раздраконю! - Нну... нету у нас хлеба... Раздраконил весь магазин, как и обещал. Ну там все поправили... На следующий день опять панк заходит... Та же история. На третий день приходит - на прилавке хлеб! - Мне палку колбасы! - ???... А как же хлеб?... - А хлеб я уж в библиотеке купил!
Звонит как-то мне мой дружок, скажем, Тим, и говорит: - Вот у твоей девушки день рождения скоро, что ей подарить то? ... В трубке слышен смачный затяг косяком... - Да не знаю, - говорю, - А что в мыслях у тебя? И тут не менее смачный выдох и ответ: - А в мыслях дым...
Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом. Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг семьи)... ... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода, бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес: - Вазелин купить дешевле будет... Занавес.
Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.
Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:
*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] *** да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже безнадежно спала :))))
*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] *** - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы..."
В годы проведения павловских реформ и диких по своему номиналу денежных знаков, ходили в народ фальшивки 50.000 купюр. Все седлано по высшему разряду, ни один детектор не брал. Одна проблемка. Вместо надписи о Центробанке, была надпись "Чем наши хуже ваших?"
Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана и вызубрена, мандраж стоял по полной программе... И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2 Пизды Государственной экзаменационной комиссии!" Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту. Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие. :-))
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями. (Подсказано Вадимом Зверевым)
Я фаллоимитатор Намедни прикупил. Теперь,как генератор, Ебу,что было сил. И мне проблемы ебли Не кажутся бедой. Горжусь своим я стеблем - Искусственной елдой.
Вот недавно рассказали, хочу поделиться, думаю, что правда. История о том как один парень, разбил свою машину, просто в говно, не выезжая из гаража. Дело было так, рано утром молодой человек пришел в гараж за машиной. Машина была японской, с коробкой передач, и как оказывается стояла на скорости. Он не садясь в машину, просто просовывая руку через открытое стекло, заводит. А как оказывается, когда машину заводят на скорости, она дергается вперед, т. е. как вроде трогается с места и достаточно резко. Вот именно это и произошло, машина дергается и врезается аккурат в стеллаж высотой так метра под два, который стоял перед машиной около стенки гаража, в котором на полках, лежали разного рода железяки (тиски, колеса с дисками и даже какие-то запчасти от двигателя, как бы даже не сам двигатель). Стеллаж от удара накренивается вперед, но продолжает стоять, все железяки плавно нависают над капотом. Бля.. видя все это, чувак быстро принимает решение, садится в машину, опять заводит машину, включает заднюю скорость и как Вы правильно поняли, резко сдает назад, чтобы весь этот стеллаж упал на пол, а машину вывести из под удара. И все бы ничего... но он в этой суматохе, забыл открыть ворота гаража. В итоге, задница машины от сильного удара в ворота превратилась в смятку, весь стеллаж со всем содержимым падает на капот и превращает передок просто в месиво. P/S. Мужики, приехав вызволять друга из беды, первым делом спрашивали: "Блин че у тебя за бомба взорвалась?" - ворота гаража перекасабочило настолько, что их потом пришлось сваркой срезать.
В кошки-мышки играть можно Только надо бы знать меру И поверить тебе сложно Только я все равно верю. Эти игры я все знаю, Знаю, что это все значит. Но в объятьях твоих таю. В поцелуях твоих плачу. Замечталась, видать, слишком. И расслабилась я крошку. Вот и стала теперь мышкой. А могла бы ведь быть кошкой.
Ехал мой друг на машине в Питере по Фонтанке, слева его медленно обгоняла ментовская машина, за ней быстро ехал джип, который стал мигать фарами ментам, мол, пододвиньтесь, я проеду... Менты в рупор закричали: "Сейчас кто то домигается!!!". Не долго думая из джипа достается мигалка, и в рупор раздаются следующие слова: "Сейчас кто то допиз***ся!!!". Довольно таки быстро менты свернули...
Наши соседи сверху - настоящие ценители хорошей музыки. Любят они это дело. Особенно в пол-второго ночи. И погромче. Как говорится, о вкусах не спорят и я, мягко говоря, не любитель слушать дешевую современную отечественную попсу, тем более за полночь посреди недели, когда наутро вставать на работу.
Так вот, как-то раз у нас снова случилось шоу под названием «Привет соседям!». Видимо отмечалось последнее воскресенье на текущей неделе. Первые полчаса окрестности оглушало блеяние (пением это не назовешь) какой-то современной эстрадной овцы (возможно - это был баран - я не разобрал :-) ). Для пущего кайфа к аудиосистеме был присоединен микрофон, в который кто-то постоянно орал дурниной. Люстра покачивалясь в такт и в шкафу звенела посуда. О сне можно было забыть. Следущие полчаса эти звуки плавно переходили в русские народные песни, соседи пустились в пляс, долбя ногами по полу уже от души. В микрофон уже не пели. В него, судя по звукам из колонок, тошнило какого-то пьяного борова. У меня даже почему-то возникла стойкая ассоциация с фонтаном, который Козьма Прутков советовал заткнуть, если он у тебя есть. В шкафу уже не звенело, а подпрыгивало...
И вот в этот момент кто-то поменял диск (или пленку?). Дальше был апофеоз... (внимание, меломаны!) Вы когда-нибудь видели компанию пьяных дебилов, которая лихо ПЛЯШЕТ ВПРИСЯДКУ ПОД «БАРСЕЛОНУ» группы «QUEEN»? При этом каждый из них старается изо всех сил бить каблуками по полу, сопровождая это присвистыванием, прихлопыванием в ладоши и выкрикиванием при этом ЧАСТУШЕК?...
Надругательство продолжалось еще минут эдак 20..30, пока они не устали совсем. Менялись диски. Я узнал, что сплясать вприсядку можно еще под «Битлов» («Yellow Submarine», «Girl»), под «ABBA» («Thank you for the music»), под «Pink Floyd» («The wall» - частично) и под некоторые другие известные произведения (откуда у них только такая музыка-то взялась?). Больше всего, правда, запомнилась «Барселона» - прямо-таки русская народная песня...
P.S. Хорошо что мои соседи не любят классику, это для них наверное слишком сложно. А то думаю, что они и под «Лунную сонату» Бетховена бы сплясали.... Извращенцы...
Мужик пришел в баню и увидел у другого член ниже колена. Не выдержал, подошел, спросил, как он такой вырастил. - Да все просто. Привязываешь к члену груз: маленький, больше, больше. И в итоге он будет такой как у меня. Мужик обрадовался, пришел домой и стал "отращивать"... Все получилось, но в семейной жизни разлад.... Мужик расстроился, разыскал того, из бани. - Ну и что мне с ним теперь делать?!!!! - Да че хошь, хошь мух бей, хошь ж#пу вытирай...
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
Забавлюется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел. Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не пролезла. Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке. Говорит муж любовнику: что же мне с тобой сделать, или отъимею или яица обрежу. Решил отъиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, всетаки в форточке же. Говорит отъиметь не получается, придется яица обрезать. Тут любовник взмолился, ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз :))
Штирлиц шел по многолюдной улице Берлина, но что-то выделяло его из толпы- то-ли буденовка, лихо сидевшая на затылке, то-ли парашют небрежно тащившийся по мостовой.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:"Как дела?". - Да так себе - отвечает та, - с мужем проблемы: приходит с работы - на меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель и ласки и комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури". - а у меня таких проблем нет, - говорит первая, - я перед приходом мужа одеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он не раздеваясь пристраивается сзади и у нас все окей. Попробуй и ты также. - Ладно, отвечает вторая. На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж зайдя домой и увидя такую картину падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж пришел в себя и говорит: "Представляешь, дорогая, захожу домой, там стоит карлик с длинющей бородой, с огромными щеками и самое гласное - В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!".
Сижу в инете, решил попробовать WebView из семейства переводчиков PROMT. Много я читал приколов, как он переводит, но этот побил все рекорды. Смеялся я долго. Кто не верит, может попробовать сам. Исходная фраза: Czech Republic Перевод (держитесь крепче): Круг с поворотом на 180 град в упоре на ручках гимнастического коня Республика
Дочь Фрейда говорит: - Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подешел дядя Густаф и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленьки, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большей, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает. А Фрейд вздохул и ответил: - Дочь моя, бывают сны, просто сны...
Недавно утром зашел приятель и попросил меня попользоваться моим компом, пока я на работе. Оставил я его и, убегая, не выключил инет и icq:(( Приятель с компьютером на Вы, про icq не слышал, но парень вредный. То есть, когда на экране выскочило сообщение от моей знакомой, он не растерялся: нашел шаловливыми ручонками кнопки reply и send и ими воспользовался. Все это я выяснил потом, когда искал что-то в message history и обнаружил следующий диалог:
знакомая (З)>Олег, ты дома? Дай телефон X? приятель (П)>иди нахуй З> и тебя туда же. Кстати, на хуй раздельно пишется П> неебет в древнерусской письменности все писалось слитно З> жаль П> ты древних не жалей ты себя пожалей нихуя не знаешь
Конец общения. Надо бы ему люлей навалять при встрече. Интеллектуал, бля!
Во время моей учебы в институте мне посчастливилось учиться в гениальной группе Т3-2. Группа была талантливой, но жутко разгильдяйской. Не было старосты, журнал практически не вели. Во время проверок в деканате журнал прятали за шкаф - мол, на занятиях или потеряли. В один солнечный день решено было положить этому конец. Завели толковый журнал, все как положено. Вот только старостой никто быть не хотел - всем известно, что это первый козел отпущения. После долгих пересуд все вдруг притихли и молча посмотрели не Марка - франкоязычного негра с Мадакаскара, который в это время сидел и глупо улыбался. Один из наших почесал в затылке и грустно сказал: "Нет, такого старосту не нужно - во время проверок его вместе с журналом будут прятать за шкаф."
"СУДьБА" ТОТ БЛЕДНЫЙ СТАН ПРИСТАВШИЙ ПРЕД О МНОЙ КОВЫЛь НАПОЛНЕННОЙ ПЕЧАЛИ ПОЛЫНь ПОМЯТАЯ ВО СНЕ ЖИВАЯ ИСТИНА КАРАЧАСь ВЛЕЗАЕТ НА ГОРУ СУДьБЫ СУДьБА В УСЫПНОМ УПОЕНИЕ СЧИТАЕТ ПОГРЕСТИ МГНОВЕНИИ КАК РАБ ОБЯЗАННЫЙ ВО ВСЕМ
ОЧИ Еі РАСКРЫТЫ В ПОЛНУ СИЛУ НАД УПОКОЕННОЙ ЖИЗНьЮ НАШЕЙ ИЗМЕНЧИВОСТь Еі ДЕВИЗ ПО ЖИЗНИ
СО ВРЕМЕНЕМ ШАГАЕТ В НОГУ ОНА, КАК МЫСЛь, ВЕТЕР ИЗМЕНЧИВА, ЛЕГКА САМОДОВОЛьНАЯ НЕВЕЖА КРИВИТСЯ И ВЗРАСЛЕЕТ ПО-НЕМНОГУ У ВСЕХ СВОЯ, РОДНАЯ И НЕ КУДА НЕ УБЕЖИШь
ЗАЖАВШИСь В УГОЛ ПРИКРЫВ СВОі ЛИЦО ОН ЖДАЛ СВОЕЙ КОНЧИНЫ, НО ТАК И НЕ ДОЖДАЛСЯ
КУДА ЖЕ ДЕЛОСь ВРЕМЯ ? КУДА ТЕПЕРь ИДТИ ? ГДЕ ЕГО НАДЕЖДА, ЕГО ЛЮБОВь ? ЧТО БУДЕТ ДЕЛАТь ОН ТЕПЕРь ?
ОН ДОЛЖЕН ВСТАТь, ВОСПРЯНУТь ДУХОМ РАЗВЕ ДАЮТ НАМ ЖИЗНь НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ ЖИТь И ЕСЛИ ЖИЗНь ПЛОХА КТО Ж ВИНОВАТ ? НЕУЖ-ТО КТО-ТО?
ДА, ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ ПЛОХОЕ НО ВСЕ ЗАВИСИТ ТОЛьКО ОТ ТЕБЯ И ЕСЛИ ТЫ СЕБЯ СЧИТАЕШь УМНЕЕ, ТО ДОКАЖИ !!! НЕ БУДь ТЫ ТРУСОМ НЕ БРЕЖ ПРЕД ОСТАЛьНЫМИ ВСЕ МЫ ВЕДь ЛЮДИ, ВСЕВОЛИШь ЛЮДИ НЕ ПОРТь ТЫ ЖИЗНь СЕБЕ, НЕ ПОРТь ВЕДь ЖИЗНь ТАК КОРОТКА ЖЕЛЕТь НЕ НАДО НАДО ЖИТь ЖИЗНь НАМ ДЛЯ ЭТОГО ДАНА
Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое дело, а встать не может. - Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать. Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит: (П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего... ммм... не выходит!" (Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте... посмотрим" (Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!" (П)-"Мда-а-а.... зализали"
Лингвистические эксерсизы.... На днях редактировала перевод одного текста с анлийского на русский... текст написан специалистом по связям с общественностью и, надо оговориться, что текст на самый простой для перевода... НО: такого количества ляпов я давно не встречала... под конец на слово "коммуникации" - что, по-русски, канализационные и водропроводные трубы означает, употребленное вместо "общения" глаз уже не резало :)) но вот несколько перлов, над которыми смеялась сквозь слезы: 1. Модель коммуникации преполагает рассказывание, но не слушание... 2. ... иногда применяются и более суровые формы "вырубания и поджога" населения.... 3. ... интересы населения должны быть ясно артикулированы.... 4. ... в ходе процесса участия коммуницируются интересы населения.... 5. .. население ииспользует эти принципы при переходе к двусторонней связи.... :)) 6. Фокус европейских моделей шире, чем северо-американских.... и на закуску (здесь правда, я думаю не ляп переводчика, а комплекс Наполеона у автора текста): Европейская традиция исторически восходит к североамериканской...
вот такой великий и могучий...
Уважаемый переводчик этого текста, если Вы прочитали эту историю, не принимайте мои комментарии близко к сердцу... чужой текст всегда легче править, чем самому переводить. Спасибо Вам за перевод!
Короче, идут Винни пух с Пятачком на День рождения к ослику Иа. И тут Пятачек спрашивает:"Винни, а что мы будем дарить ослику в этот раз?". Винни пух:"Ну как обычно - большой зеленый шарик!!!"Тут Пятачек и говорит:"Винни, ты что??? Забыл??? Мы же его еще вчера скурили!!!"
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!