Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРиходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару" ну тут вовочка грит: - Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?! - Вовочка, так это же невозможно! - Ну я попробую! Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит: - Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4! - Вовочка, ну это абсурд! - Ну пожалуйста! Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже рисовать ему четверку, но он опять начинает: - А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой! - Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно! - Ну давайте попробуем.... Сосет она у него и он кончает - Вова, но это же не кока-кола! - А хуй с ним, ставьте четверку!
Семья ужинает за столом, тут отец матери на ушко говорит: - Дорогая, ебаться хочется, прямо не могу, ты типа встань , скажи что есть больше не хочешь и поднимись наверх, а я сразу и подойду. Тут значит мать встает, говорит что есть больше не хочет и уходит Отец: - Пойду-ка я проверю че это мамка ест так плохо. Встает уходит. Тут младший брат говорит: - Мне тоже заебало это дерьмо жрать, пойду лучше книжку почитаю. Уходит наверх, и тут же пулей слетает, садится за стол и начинает наворачивать все что не доел. Старший брат: - Че такое? - Там папка, тех кто не доедает - В ЖОПУ ЕБіТ!!!
Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как твоя фамилия мальчик? - Не скажу - Как это не скажешь? - Вы смеяться будете... - Да нет, не буду. - Будете... - Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори! - Ну такая... Что в рот берут... - Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?! - Да нет... Ложкин...
Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю."
Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит: - Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю. Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить. - Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять. - Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал… о, как мне неловко!... всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне минет! Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос: - Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты? - Нет, я холостяк. - А вы католик? - Да, я католик. - Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко. Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время таксист начинает заливаться слезами. - Почему вы так горько плачете? - спрашивает монашка. - О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех - я вас обманул: на самом деле я женат и исповедую ислам. - В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Меня, например, зовут Джон, и я сейчас еду на бал-маскарад.
Собрание клуба охотников. На повестке дня - выезд на охоту. Первым выступает молодой охотник: - Предлагаю взять яшик водки! Председатель: - Предложение отклоняется - однажды взяли яшик - потеряли ружья. Следющий охотник: - Предлагаю взять два яшика! - Предложение отклоняется - однажды взяли два яшика - потеряли ружья, потеряли собак. Третий охотник: - Предлагаю взять три яшика! - Предложение отклоняется - однажды взяли три яшика - потеряли ружья, потеряли собак, не нашли автобус. Самый опытный охотник: - Предлагаю взять пять яшиков, рыжья не брать, собак не брать, из автобуса не выходить!
гра "Кто хочет стать миллионером" Играет наркоман (Н). Галкин (Г) - Первый вопрос, 100 рублей. Кто из них был деревянным? Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон. (Н) Долго думает... Берет помощь зала. Зал 100% за буратино. (Н) Неуверенно - Буратино наверно. (Г) - Правильно!!! (Г) - Вопрос второй, 200 рублей. Кто из них был девочкой? Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон. (Н) Опять думает... Берет 50 на 50. Остается: Буратино, мальвина. (Н) - Ну наверно раз буратино деревянный, то девочкой была Мальвина. (Г) - Правильно!!! Поздравляю вы выиграли 200 рублей!!! (Г) - Вопрос третий, 300 рублей. Кто из них был собакой? Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон. (Н) Очень долго думает... - Давайте позвоним другу. Звонят: - Алло. - Привет. - Привет. - Есть? - Есть! (Н) - Ну тогда я беру деньги!!!
Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение уйти, ну один пошел к капитану, заходит в штаб а перед входом солдат траву косит, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше одну косу с другой стороны приделайте так он в две стороны косить будет! (К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол другой, види солдат у штаба косит в две стороны, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше грабли приделайте так он и згребать сразу будет!!!(К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол третий, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит згребает а вы ему еше тачку сзади привяжите так он траву сразу забирать будет! К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол четвертый, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, в тачку сбрасывает устал весь в мыле, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит и ничего не может придумать, тут этот что косит поднимает на него злые глаза, бьет себя ладонью по лбу и кричит: ФАРУ ФАРУ НА ЛОБ ЧТО-БЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!!!!!!
Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр - исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. Hа плече у негра - какаду, просто великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге: "Слушай, где ты такого красавца купил?.." Попугай (с презрением кивая на негра): "Этого что ли? Да в Африке их миллионы!" sultan
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Жил да был у бедных родителей сын-красавец писаный, как есть Апполон. А вот богатой семье на повезло - дочь у них страшна как смертный грех. И вот полюбила она того красавца всей душой. Пришел отец тереть с ним. - Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех. - Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду? - А это ничего - ты ей мешок на голову и без базара. На том и порешили.
Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину - Пикассо. И решил муж сам ее повесить. Стоит на лестнице и командует жене: - Молоток! - Молоток, молоток,-в панике мечется жена, - Гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, - еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и засаживает себе со всей дури молотком по пальцу - ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! - Мешок, мешок, мешок.......
Едет хохол в купе поезда. Попутчики достают провизию, садятся подкрепиться. Хохол достает о-о-огромный кусок сала и пытается впихнуть его в рот. Не лезет кусок. Он его и с одной стороны пробует, и с другой. Ну не лезет весь кусок целиком!!!!!!! Попутчики говорят:-Давай мы тебе его порежем! Хохол открывает пошире рот и показывая в уголки рта: -От тут трохi и тут.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, мне так кажется, моя жена постепенно теряет слух. - Это нужно проверить. Вы у нее что-нибудь тихонько спросите, стоя на расстоянии метров двух-трех, если она не ответит, значит, надо ее лечить. Вернувшись домой, мужик идет на кухню, там, увидев, что жена стоит к нему спиной, он у нее тихонько спрашивает: - Что у нас сегодня на ужин? В ответ - молчание. Он повторяет вопрос - опять молчание. В третий раз - молчание. Он спрашивает в четвертый раз, и тут жена оборачивается и орет: - Я тебе в четвертый раз повторяю: КУРИЦА!
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного... - Чего же именно? - Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...
- Мама, меня все в школе дразнят - обзывают волчонком. - Сынок, давай об этом завтра поговорим, а сейчас уже поздно, пора спать. - Ну мама, нуууууууууууууу!!!!!
Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке". - Чего надо, козел? - Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься? (анекдот с erogen.ru)
Мужик приходит ко врачу и громовым голосом начинает ему рассказывать: - ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ДОКТОР, У МЕНЯ НЕСЧАСТЬЕ! НА РАБОТЕ НИКТО МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТ, ВСЕ ПРИ ВИДЕ МЕНЯ РАЗБЕГАЮТСЯ, ПРЯЧУТСЯ ПО ШКАФАМ, ЗАЛЕЗАЮТ ПОД СТОЛЫ, КОНТАКТ С НАЧАЛЬСТВОМ НЕ ЛАДИТСЯ.. В ОБЩЕМ, НИКАКОЙ СЛУЖЕБНОЙ КАРЬЕРЫ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ЗАТО ДОМА - ЖЕНА-КРАСАВИЦА, ЧЕТЫРЕ ЛЮБОВНИЦЫ... НУ, В ОБЩЕМ, ВСЕ ПУЧКОМ. ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК БЫТЬ. Доктор ему: - Ну, батенька, я, кажется, знаю, как вам помочь. Снимайте штаны. Мужик расстегивает, вываливает свое достоинство громадных размеров. Доктор: - Вот видите, все понятно. Размер вашего полового органа настолько велик, что голосовые связки не выдерживают. Придется резать. Что делать, лег мужик под нож. Через пару недель заходит к этому же самому доктору и совершенно нормальным голосом: - Доктор, вы просто кудесник! На работе у меня все превосходно, сотрудники меня уважают, с начальством водку пью, на повышение пошел! Единственная проблема: дома полный бардак. Жена из квартиры выгоняет, любовницы вообще забыли про меня... И я тут подумал.. Нельзя ли это все дело обратно пришить? Доктор: - НЕ ЗНАЮ! ЗАВАЛИЛСЯ КУДА-ТО!
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Поймали, значит, инопланетяне русского, американца и немца и говорят: - Кто назовет самое большое число которого мы незнаем - того мы отпустим. - Американец: “Триллион! ” - Ха-ха - это же 10 в 12-ой степени. Аннигилировали американца. - Немец: “Я то точно знаю самое большое число - центилион! ”. - Ха - да это миллион в сотой степени. Трансклюкировали немца. - Ну а ты какое число скажешь? - Русский почесал репу и говорит: - ДОХУЯ!!! - ???!!!??? Это сколько? - А, вон, видите ту железную дорогу - Ну… - Так вот идите по ней и считайте шпалы - когда будет “да ну их нахуй” так это половина “ДОХУЯ”
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают: - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать! - Хорошо. Только смотри, чтоб справился! Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили украинца, говорят: - Ну давай, солдат, показывай, чего добился. Украинец выводит собаку: - Микола, ищи! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец: - Микола, нашел? Собака: - Кого?
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту: - Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба? - Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки. Профессон не удовлетворен: - А другой способ, с использованием знания физики? - Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать. - Неверно, попробуйте еще раз. - Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период. - Какой еще способ вы можете предложить? - Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины. - А как еще вы можете измерить высоту здания? - Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой».
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
Наступила весна. Белый медведь мама и белый медведь сын сидят на берегу моря. Искупались, рыбки сбурляли..... Отдыхают. Тут белый мишка сын спрашивает маму: - Мама а в нвшем робу бурых медведей не было? Мама понятное дело отвечает "небыло и быть не могло...." - А какая нибудь панда не затисалась к нам в родословную? - Да нет сынок, что ты такое говоришь... это в принципе не возможно... - А медведя гризли не было? - Нет сынок, не было.... мы самые чистокровные белые медведи, и чего тебя на такие мысли потянуло? Что случилось? - понимешь мам... Мерзну я, блядь...
Он и она в ресторане. Он - венеролог. Она, ну, скажем, модель. Она: - А чем ты занимаешься? - Я лечу. - Куда? - Не "куда", а сифилис. - А-а... Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечу...
Мужик засдиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно на табуретку. "нифига себе я выпил", - подумал мужик и заказал себе двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик, вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - нифига :)
делать нечего, пришлось так домой и топать - не 4 лапах. Кое-как дополз до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена: "ну что, свинья, опять вчера до положения риз нажрался, да?" - С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка... - Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное кресло!"
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси- лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять, бля, он здесь висит. jonas
Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно. - О, Манька, что ли? Протирает стекло рукавом. - И Ванька, что ли? Опять трет. - Ебутся, что ли? Или стекло такое?
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю. Так повторяется несколько раз.
На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы. Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.
5-й класс. Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, ну почему ты опаздываешь? Вовочка, извиняющимся тоном: - Да я это, картошку жарил. - Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не поделаешь. Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу поправляя прическу. Марья Ивановна: - Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?
Идет Красная Шапочка по лесу, песенку напевает, а тут из кустов показывается голова Серого Волка - Здравствуй Красная Шапочка! - Здравствуй Серый Волк! - А ты, наверное, к бабушке идешь? - Да, к бабушке. - А в корзинке у тебя, наверное, пирожки? - Да, пирожки. - А пирожки, наверное, в газетку завернуты? - Да, в газетку? - Ну ка дай-ка мне газетки...
Перекличка в армии: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! Длительная пауза с пристальным взглядом в список... - Три тысячи тридцатый?! Обиженный голос из строя - Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: "Меня зовут Зозо".
Пьяный мужик садится в трамвай, берется за поручни, закрывает глаза и говорит вслух: Да ну!!! Да ну на хуй!!! Это он повторяет всю дорогу. Всем это надоело, к нему подходит мент и говорит: Мужчина, прекратите!!! Здесь дети. Мужик открывает глаза и говорит: Понимаешь, моя жена родила семерых!!! Мент: Да ну!!! Мужик: И все негры!!! Весь автобус: ДА НУ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!
Из американской книги "Беспорядок в Суде". Все записи настоящие, сделаны газетными репортерами, которым стоило титанических усилий не расхохотаться.
Вопрос: Дата вашего рождения. Ответ: 15 июля. В: Какого года? О: Каждого
В: О чем прежде всего спросил вас муж, когда проснулся? О: Он сказал "Где я, Кати?" В: И почему это вас расстроило? О: Меня Сюзан зовут.
В: Ответы вы должны давать только устно, договорились? Какую школу вы закончили? О: Устно.
В: Вы можете вспомнить, сколько было времени, когда вы проверили тело? О: Вскрытие начато в 8:30 пополудни. В: И мистер Деннигтон был мертв к этому времени? О: Нет, он сидел на столе, болтал ножками и был очень удивлен, как это я собираюсь делать ему вскрытие!
В: Профессор, прежде чем производить вскрытие, вы проверили у пациента пульс? О: Нет. В: Проверили ли вы кровяное давление? О: Нет. В: Проверили ли вы наличие дыхания? О: Нет. В: В таком случае, возможно, что пациент был все еще жив, когда вы начали вскрытие? О: Нет. В: Как вы можете быть уверены в этом, профессор? О: По той причине, что его мозг в это время находился рядом с ним на столе в банке. В: Не принимая во внимание этот факт, скажите, мог ли пациент тем не менее быть жив? О: Да, вполне возможно он был жив и обучался юриспруденции.
Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и хуй с ним!!! thief
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk! thief
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... thief
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель thief
Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю. thief
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок... thief
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите thief
Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие изобритения. Первыми встают англичане: - Мы первыми изобрели паровоз! Все ученые опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуютесь этим. Англичане сели престыженные. Вторыми встают американцы: - Мы первыми изобрели лампочку! Все ученые УУУ - опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим. Американцы сели престыженные. Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали. Думал, думал. Встает: - А мы, а мы первыми изобрели минет. В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит: - Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке! Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит: - Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь! Настает очередь мента: - Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое! На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает: - Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день! Вдова менеджера: - А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее! Вдова мента: - А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?... sultan
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно... sultan
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! Thief
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!" Thief
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: - Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал? - Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот. - Ну и что? Хорошая тема. А что на ней? - В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. - Ну и что же здесь плохого? - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал... Thief
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили? Thief
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! Thief
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде! Thief
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!! Thief
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
На очередном заседании по уголовному делу судья спрашивает у обвиняемого:"Почему Вы до сих пор не нашли себе адвоката?". - Ваша честь, все адвокаты, с которыми я вел переговоры, немедленно отказываются от ведения моего дела как только узнают, что я действительно не крал те самые два миллиона долларов.
Прапорщик заходит к командиру полка и видит что тот сидит перед аквариумом, водит по нему пальцем, а рыбка в аквариуме повторяет его движения. Прапорщик удивился и спрашивает: - Товарищ полковник, а что это вы делаете? - А это телепатия: я, как более высокий разум, подчиняю себе более низкий. Прапорщик еще больше удивился и спрашивает: - Товарищ полковник, а можно я тоже попробую? - Садись, садись - я как раз должен сейчас отлучитъся. Возвращается полковник через 15 минут и видит следующую картину: в аквариуме плавает рыбка, перед аквариумом сидит прапорщик, тупо смотрит на рыбку и то открывает рот, то закрывает.
Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий обращается к собравшимся: "Простите меня мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!" Сара: "Хорошо папа. Я тебя простила!" Умирающий: "Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!" Абрам: "Хорошо папа. Я тебя простил!" Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит: "А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду, переверните мое тело на живот и вставьте в жопу букет живых алых роз!" Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения установки букета в заранее оговоренное место открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках и произносит: "Ну вот, правильно в анонимке написано -... будут глумиться над трупом." Мигель Самуэльевич
Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П): М: Девушка покажите перчатки. П: Какие? М: Кожанные П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе. Мужик подходит во 2-ой отдел. М: Девушка покажите кожанные перчатки. П: А цвет какой? М: Черный П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе Мужик подходит в 3-ой отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки. П: А Вам с мехом или без меха? М: С мехом. П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом. П: А Вам с застежкой или нет? М: С застежкой. П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел. Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой. П: А Вам под пальто или под пиджак? М: (сквозь зубы) под пальто. П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто. П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки. М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за блядство такое?
В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!
Плывет карась, а навстречу ему окунь. - Окунь, а окунь, а че ты такой грустный? - Заплыви вон за ту корягу, узнаешь. Карась заплывает а корягу и видит щуку. - О, карась! Так и запишем: карась... Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть? - Нету! Плывет карась дальше, грустный такой... А навстречу ему камбала. - Карась, а че ты такой грустный? - Заплыви за корягу, узнаешь... - О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нету... Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый такой, разухабистый весь. ... - О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть! - Задавай! - А можно не приплывать? - Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...
Вьетнамская война. Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах. Ему говорят: - Видишь зеленую кнопку? - Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит! - Увидишь "Фантом", жми на нее. - Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее. - Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял! - А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную! - Вьетнамес понял! Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и сбивает звено. Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за голову и жмет красную кнопку. В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и говорит: - Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец. Новобранец говорит: - Давай убежим, пока русские не атакуют! - Еще рано. Слышатся крики: - Урра! За Родину! Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают. - Вот они залегли, давай убежим! - Еще рано! - За Сталина! За КПСС! Немец снова дает очередь. - Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!! - Еще рано! Одинокий голос со стороны русских: - Да "б вашу мать!!! - А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!
Приходит, значит, медведь в публичный дом и спрашивает: - У вас медведицы есть? Ему хозяйка (юмористка такая) в ответ: - Нет. - Ну хотя бы волчихи? - Нет. - А кто же тогда есть? - Есть колобок. - Давайте хоть его. Прикатили, короче, колобка, медведь понес его в комнату, а хозяйка за ними. Смотрит, Медведь колобка крутит, приговаривает: - Как тебя е... ть, как тебя е... ть...? Колобок ему: - Я - колобок; меня нельзя е... ть. - Чем ты это сказал, чем ты это сказал...?
Не буду говорить, где, но на одном из московских предприятий под вечер уставшему контрагенту подсунули такой вот контракт. Попробовал он его почитать, сказал, устал очень и нихера не понимает. ВОЗЬМЕТ ДОМОЙ ПОЧИТАТЬ... Так и забрал... :-)
ТИПА ДОГОВОР
«___»________________2002г. г.Москва
«Андромеда плюс», типа «Продавец», в лице чиста, директора ___________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ___________, типа «Покупатель», в лице чиста директора ___________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились :
1.ТЕМА БАЗАРА 1.1 Пацаны подписались поставить , чиста, металлолом под реальное лаве. 1.2 Базар оценен в лимон денег.
2.ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1 Валюта платежа - лаве. 2.2 Бабки на перед
3.УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лаве нет - на счетчик.
4.КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1 Пацаны конкретно отвечают за ка чество товара в натуре.
5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3 В случае гнилого базара отвечают по понятиям. 5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6.УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1 На случай кидняка всех заказывает кунутая сторона. 7.2 Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ 7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.
8.ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
Продавец: Покупатель:
Нашли лоха Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем
- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение. - А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]