Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За правдивость этой истории не ручаюсь. Туристы-люди своеобразные(для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе(есть такой город в Донецкой области). Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, скажал жене, что там купит хлеба. Ну вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну вот чешет он, доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят."Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но его нет дома." "А где он?" "В Таганрог за хлебом пошел". Пограничникам осталось только пропустить его.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Эта история случилась пару лет назад. Нужно сказать, что работаю я научным сотрудником в медицинском учреждении, где, кроме всего прочего, производятся операции по перемене пола - то бишь из мальчиков девочек делают (наоборот почему-то никто не хочет ;)). И принято у нас, научных сотрудников, время от времени ездить на всякие областные и районные научно-питейные мероприятия. Так вот, возвращаемся мы как-то с такого форума на автобусе и, не скрою, выпиваем. А в компанию нам попался коллега из отделения, где вышеупомянутые операции делают. И зашел у нас разговор о этих самых транссексуалах - вернее, мы больше слушали, а коллега наш (назовем его Вася) очень живенько описывал их повадки, привычки, вкусы и такое прочее (о, это куча отдельных историй, правда, для другого сайта). И так он этим рассказом увлекся, что мы уж было начали подозревать, что Вася этих пациентов-пациенток не только оперирует... В конце концов мы приехали, но, как это часто в таких случаях бывает, осталось ощущение незаконченности. В общем, подкупили кой-чего и поперлись в родные институтские стены. И тут Вася вдруг вспомнил, что у них в отделении как раз лежит на плановом обследовании такой себе бывший юноша и обязательно нужно всем и сейчас пойти устроить обход. Ну, мы прикинули - пяток изрядно пьяных мужиков припрутся в палату - неудобно как-то, да и новоиспеченной девушке небось, конфузно. В общем, отказались мы, нашли себе местечко в лаборатории, а Вася с криком "Ну тогда я щас сам ее приведу!" куда-то исчез. Ну, забыли мы про него, сидим да празднуем, общаемся. Вдруг кто-то ломится в дверь. Открыли и обалдели - на пороге Вася с какой-то особой явно женского полу. Усадили мы их, угостили, но разговор как-то не клеится - все, значит, на нее поглядываем украдкой и отодвигаемся понемножку. Без привычки мы с транссексуалами общаться: то ли как с мужиком, то ли как с бабой - не разберешь. И она не в своей тарелке - ну можно понять, в кои то веки пришла в гости к мужчинкам, а они все вылупились и молчат, ровно маньяки какие. Ну в общем, как-то слово за слово и разговорились. И оказалось, что подлец Вася про транссексуалов давно забыл, а по дороге к нам прихватил за компанию дежурную медсестру. Ох как узнала она, за кого ее приняли! Ох и услышали мы много нового и про Васю и про транссексуалов, и про всяких пьяниц, мешающих работать дежурному медперсоналу! И тут начался настоящий праздник, и пили мы долго и счастливо, и разошлись, довольные друг другом. А к транссексуалу на обход так и не пошли.
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя" Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала" крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул. Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!! Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала "Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился, очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий милый домашний котик засеменил в ее сторону. Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости.... В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще нассано под кроватью.
Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!""
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Эту историю рассказал один мой вологодский друг: Дело было так: Он (мой друг) приходит к другу на день рождения, а пришел поздно, видать не смог на работе договорится, ну бал уже в разгаре, иные пьют иных уж нет. Его сажают за стол и кто-то уходит с тарелкой на кухню, ну принести еды и покормить гостя, а тот ожидая еду наблюдает такую картину: жена именинника поглошена беседой с подругой и естессено вокруг ничего не видит. Подхот ее сын, этакий богатырь лет 2,5- и начинает (вполне четко): - Мам, дай горшок, я писать хочу, а мама ему, мол погоди, сынок, видишь мама с тетей разговаривает, подожди, пока поговорим. Ну после 5-го повтора этого-же диалога малец не выдержал, принял богатырскую позу, этак руки в боки, сам чуть назад, правую ножку вперед, ну представляете и, значит, заявляет на всю квартиру: - НУ ТЫ, БЛЯДИНА КРИВОЛАПАЯ, ГОРШОК-ТО ДАЙ, А ТО ПРЯМ ЗДЕСь НАЛьЮ!!! Без Коментариев
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! :) ШАУЛЬ
В прошлую пятницу произошло... Семинар в одном техническом столичном ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще ;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки ( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.. И снял одного парня в каком-то настолько уж смешном положении, что тот парень погнался за Ванькой, ну тот, естественно, дал деру.. И пулей вылетев из аудитории, по инерции залетел в женский сортир ( дверь туда была напротив двери нашей аудитории )... Картина была, достойная пера любого из великих художников - молодой человек с ФОТОАППАРАТОМ и офигевшим видом в ЖЕНСКОМ сортире, где на него с еще более офигевшим видом воззрились представительницы прекрасного пола.. Те, кто ушли курить, думаю долго об ентом жалели ;) P.S: а Ванька теперь, наверно, все 6 курсов от клички "Паппараци" не отмоется ;)))
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле "Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги. Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути "Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! - она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в дальнейшем получать вожделенные справки. Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника лично в руки. Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено: сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!" - Объяснительная, - просто ответил папа. . . . . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять, и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .
P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то, ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав, что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."
P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету. За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так. . .
P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали кличку "Шумахер". О как!
Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".
Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя - Сопрано? - Нет, меццо. - Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но. - Да вы не нервничайте, давайте попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: - Хорошо, попробуем. ДО возьмете? - Да нет проблем. А можно после? рассказал Игорь Бутман
Убитые Нервы или Страшная Правда о Переписи Населения. Эта история произошла с двумя моими бывшими одноклассниками Юрой и Женей. Я с Юркой студенты(читай дешевая рабочая сила)МГТУ "МАМИ". Поэтому мы были переписчиками одного и того же переписного участка. Женя случайно оказался на этом участке и решил почувствовать романтику переписи. Для этого он отправился на обход квартир с Юркой вместе. После изрядного количества жилищ они попали к трясущемуся (как после месячного запоя) мужчине в летах. Из него лился поток фраз “яполковникФСБвотставке, идитенакухнютамудобнееит.д...” Уже привыкшие ко ВСЕМ личностям они начинают его переписывать. Полковник после нескольких вопросов скрывается в комнате. Через пару минут он возвращается, как ни в чем не бывало ходит по кухне, ПЕРЕЗАРЯЖАЯ ПИСТОЛЕТ. Женя бледнеет, Юрец глотает воздух пытаясь надышаться. Видя это Полковник говорит “тутэтойштучкинетнетуштучки”, показывая отсутствие обоймы. Первый шок проходит, Женя сквозь зубы цедит “Пиши быстрее”, Юра, проскакивая 50% Вопросов, пытается быстрей уйти. На вопросе о сыне полковник резко выходит, роняя фразу “а у меня еще Обрез есть”. Все обошлось, он вернулся с фотографией сына. Но первая фраза Жени, когда я его увидел Была "%: ;%;№%;%№;% вашу перепись"
История такая. Зашел я как-то на Кунцевский авто рынок, что на МКАДе. Припарковался и пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой (налево, вниз, у магазина с японскими запчастями). Около палатки стоят два горца, причем один из них эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора: - ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой). - Спасибо...
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр «Норд-Ост» в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
После того, как ФСБ арестовало всех сообщников террористов, сообщавших из толпы зевак обо всех перемещениях спецслужб около Нород-Оста, телекомпании ТВС, ОРТ. РТР, НТВ объявляют набор журналистов и операторов на вакантные места.
Как сообщили представители ФСБ, ни одна из чеченских женщин-террористок так и не смогла разобраться, как нужно приводить в действие взрывное устройство.
Рассказано бывшим студентом Физтеха. 1983 год. Первокурсники "на морковке". Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая за сбор морковки). Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием" каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой конец!"
Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный истерический смех однокурсников...
Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать перед ним свежей и чистой." Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно нету?"
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Года три назад в мосгорздрав пришла жалоба от бабушки, которая возмущалась поведением бригады "Скорой помощи". Из жалобы: "... Я вызвала "Скорую", приехала бригада, состоящая из врача и фельдшера. Они вошли в квартиру, после чего доктор, игнорируя мое присутствие, взял стул, поставил его на журнальный столик, забрался сначала на стол, потом на стул и начал танцевать; в это время фельдшер ходил вокруг столика, играл на балалайке и пел матерные частушки. Исполнив несколько частушек, фельдшер убрал балалайку в чемоданчик, доктор слез со стула на пол, и бригада, все так же меня игнорируя, уехала..."
Из объяснительной: "...У больной N-ской налицо галлюцинации зрительного характера, т.к. балалайка стандартных габаритов не может поместиться в медицинский чемодан габаритами 60х35х30см..."
Из частных разговоров: "За%бала бабка, за дежурство вызывала семь раз. Когда после шестого такого вызова возвращались обратно на подстанцию, проезжали мимо магазина игрушек. Ну и Серега, фельдшер, зашел купить своему сынишке подарок - маленькую игрушечную шарманку в виде балалайки..."
Встречает один приятель другого: - Че морда такая набитая? - Да один качок штангу уронил... - Тебе на лицо? - Нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
К председателю колхоза заходит кореец - Председатель, землю дашь, подлюка? Тот в ярости: - Это я-то подлюка? ,-и врезает корейцу меж глаз. Бедного посетителя начинают откачивать. Очухался кое-как: - Председатель, под люка не дал, под чеснока дашь?
Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пъяный, цепляется ногой за коврик, падает, опракидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик:"Ха, че не спится без батьки то!"
Муж с женой трахаются. Жена: Дорогой а ты купишь мне новую шубу? Муж, увеличивая амплитуду: Куплю, куплю! Жена, не унимается: А ты мне купишь новую машину? Муж, ускоряясь: Да, да! Куплю, куплю! Жена опять: А ты мне купишь новые сапоги? Обмякший муж слазя с жены: В старых походишь...
Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!! Thunder
Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет: - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит к нему мужик и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке. Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте. Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто. Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без сознания. Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться. Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках, убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были сломаны.
Это быль! В десантную учебку присылают лиц кавказской национальности (нацию специально не указываю, так все ясно). Сержант в учебке, во время обучения, показывает киноленту с прыжками из самолета. После показа, спрашивает: "Всем все понятно?" В ответ: "Нэт" Тогда сержант включает обратную скорость кинопроектора, на экране десантники "запрыгивают" обратно в самолет. В зале, среди ч... т. е. лиц кавказской национальности повисла мертвая тишина. После встает один и спрашивает: "А почэму они обратно в самолет?" Сержант звереет: "Как почему? По команде "ОтбоЙ!" Видели бы вы после недоуменые кавказские лица, которые в течении дня между собой обсуждали, как это десантники по команде "Отбой" обратно запрыгивают в самолет, ведь это они своими глазами видели.
Встречаются два приятеля после отпусков. - Ну как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Мужик рыгает в самолете, а все смеются, к нему подходит стюардесса и говорит: - Я сейчас вам новый мешочек принесу! Приходит, смотрит все рыгают, а он смеется! она спрашивает: - Что случилось? а он ей отвечает: - Они думали у меня мешочек кончается, А Я ОТПИЛ!
Идет конкурс говорящая пизда года. На сцену выходит англичанка. Пизда: - Мама! Зрители в восторге. Выходит немка. Пизда: - Мама, папа! Зрители в полном улете. Звучат апплодисменты. На сцене появляется русская. Нагибается раком и начинает тужиться. Проходит пол часа. Пизда не издала не единго звука. Вдруг кто-то встает, орет: Пошла со сцены, - и бросает яблоко в русскую. Яблоко попадает в пизду. Пизда начинает жевать яблоко и потом изрыгает звук: АНТОНОВКА!!!
Знакомство. - Девушка, как вас зовут? - О, у меня весьма необычное имя. - И все таки, девушка. Не томите, прошу вас. Я сгораю от любопытства. - Мое имя, нечто среднее между Едвигой и Полиной. - Э-э-э-э, сразу не соображу. Подскажите. Я так заинтрегован. Как вас...? - ЕБЛИНА!
Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит: - Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?" Чапаев думал, думал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гваздик?" Чапаев подумал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же ножницы. Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает: - Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?" Петька: - Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то? Василий Ваныч: - Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!
Навеяно рекламой :) - Пап, а инопланетяне есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, а снежный человек есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, ну а "голубые" - то есть ? Папа, сладостно зажмуривается: - Да, сынок, это фантастика!!!
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
Прочитал историю №1 за 26 октября про парней из Сан Франциско прям воспоминания накатились. Несколько лет назад я сам проживал и учился в городе Беркли ( что в 25 мин. от самого города ). И самые там развеселыые люди это Русские и Бразильцы ( не все но это потом ), а Америкосы зануды помешанные на учебе. Женщины там тоже сукота... Ну так вот смешная история: Перед поступлением в колледж я учился в английской школе(там же), народ там разноперстный изо всех частей света (хотя по моему из племени майя не было). Собрались мы покутить в баре, и утром дня кутежа америкосы бомбили Югославию. Узнав это настроение мое стало депресивным, а нрав раздражительным. Обстановка накалилась и народ с русскими и югославами побаивался обсуждать эту тему. Хотя многие ам. были за бомбежку. Ну вот с кислой мордой иду в бар. И там напиваюсь в зюзю (сработал тот фактор что я не обедал и не ужинал, да и закуси были только соленые орешки). Собутыльники были отменными наши и бразильцы (как я и говорил мировые парни: бабники, алкоголики и пожизненные распиздяи боготворящие футбол - вобщем русские только загорелые ). Напившись в волю (верней в зюзю) погрузились мы все в автобус до дому да и за добавкой. Ну вот едем. И вдруг какой-то незнакомый бразилец начинает критиковать югославию и РУССКИХ в том числе, не очень то подбирая выражения. Проанализировав ситуацию я понял что с моим заплетающимся (морским узлом) пьяным языком словесную баталию я не выиграю. Поэтому не нашел ничего более умного, как подойти и треснуть ему пару раз по челюсти. Честно, когда он упал я подумал, что сейчас вся его туса будет мордовать меня. Но нет, поорали (причем бразильцы собутыльники были на моей стороне (я же говорил свои в доску) да отошли, правдв пришлось мне выйти из автобуса за пару остановок. Ну вот ТЕПЕРЬ история :)))))) Иду по главной улице ( как сейчас помню "Телеграф" называется), подхожу к кампусу. И вдруг передо мной тормозит (красиво с разворотом) полицейская машина. Выпрыгивает женщина направляет пистолет и орет FREEZE. Оказывается что ударив бразильца я содрал кожу с руки, и не почувствовал (анестезии было много), и идя по улице машинально вытирал руки о белую футболку и голубые джинсы (поэтому видок был жутковатый, ВЕСЬ в кровавых разводах от рук) да и шел я зигзагами. Ну так вот быстро подбежав и обыскав меня она спросила сколько я выпил, подумав я лаконично сказал A LOT (много). Потом она попросила пройтись меня по прямой. Эта фраза повергла меня в шок и я спросил вы разве не видите что я не смогу пройти по прямой Я СЛИШКОМ ПЬЯН ДЛЯ ЭТОГО. (каким то образом она догадывалась, но наглости удивилась:) ). Следующим, что она сказала это то что мы сейчас поедем в участок для лажи и галиматьи (по моему она не так сказала но смысл близкий) т. к. мне не исполнилось 18 меня должны забрать родители (мне тогда было 16). Представив картину: заплаканная мама в Москве с криками "я не для того тебя растила", молчаливый папа монотонно отбивающий мне печень. Я честно соврал, что болен неизлечимо и лекарства только дома и принимать их надо уже сейчас. ПОВЕРИЛА!!! (актер во мне гибнет). На месте перевязала мне руку, посадила на заднее сидение (это где решетка отделяющая водителя от пьяных русских, причем на двери ручки нет, открывается только снаружи (найти ручку я пытался всю дорогу :))) ). И в лучшем виде довезла до дому, по матерински пригрозила пальчиком, легонько хлопнула ногой по почкам и уехала. ВСЕ ( как много написал, надеюсь не занудно, зато истинная правда :)) ) ЗЫ Посмотрел рассказов про русских в америке здесь много. Предлагаю эти рассказы начинать со слов ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ ( легче перечитывать ) ЗЫ №2 Олег Данко из Владивостока если читаешь и вспоминаешь веселые дни в СФ напиши dom At formatek.com, это я Влад.
1. После смерти Максвелла я опять возвращаюсь. 2. Когда Фарадей умер, он не смог получить и вывести нужную формулу. 3. Чем пишешь, тем и вылизывай. 4. Я Женю до конца не видела. 5. Делайте что-нибудь: сидите и мычите. 6. После долгих дней сомнений Герц умер. 7. У вас у всех стоит? 8. Шурик, сядь на другой стол. 9. Вибратор Герца впервые заработал во время грозы. 10. Голубая мечта и есть голубая. 11. Андрей, ты же по-русски говорить не умеешь. Итак, относительный показатель преломления стеклы… 12. Ко мне однажды в Крыму белочка подходит - вдруг, смотрю, - Крылов стоит… 13. К нам сегодня приезжает высокая комиссия, и поэтому мы решили убраться. 14. В зрелом возрасте люди тоже могут. 15. Андрей! Андрей! Нет, вы подумайте, я два раза назвала твою фамилию. 16. Иногда помню, иногда не помню. 17. Поняли? Опять нет. А почему мне все понятно. 18. Девочки, работайте… 19. Иногда, чтобы получить новую формулу нужно не сократить, а что-нибудь дописать. 20. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 21. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 22. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 23. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 24. У меня уже голова болит от напряжения, а напряжение происходит от вашего звука. 25. Я даже не знаю, что я говорю. 26. ЗАКРОЙСЯ! 27. У меня ухо до окна вытягивается. 28. Опусти стул и помолчи. 29. Я не могу рассказывать, когда вокруг звуки, которые я не понимаю. 30. Они использовали природу для своих нужд. 31. Слышишь звук, но не знаешь, зачем он. 32. Почитай, пускай твои глаза посмотрят. 33. Я сижу, вдруг диван поехал. 34. Я видела, как ты орешь на меня. 35. У тебя немножко раздвинется, и все будет здорово. 36. - Мы же не умеем говорить по-русски! - Я над этим работаю! 37. Я всегда на уроке повторяю одно и тоже.
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
============= ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты: 1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500. 2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600. 3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450. ==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..
Читала и рыдала. Ребята! Кто чем может, постарайтесь девушке помочь!!! (Взято из гостевой на www.kp.ru) Привет, любимиая "комсомолка"! Я регулярно покупаю вашу газету, она мне очень нравится... Знаете, у меня, если так можно выразиться, просьба... Мне 17 лет, и я уже больше года "сохну" по... ВВ Жириновскому... Вначале думала, что он просто кумир, и не более того, как, впрочем, со всеми это случается... но спустя примерно год, я поняла, что намного все серьезнее, и что это не навязчивая идея, это подтвердили психологи, по которым меня затаскала мама. не подумайте, с мамой у меня взаимопонимание есть, но я уверена, что в глубине души она надеется, что у меня "это" пройдет... То бишь с головой моей и с мамой у меня проблем нет. В свое время он мне спас жизнь ( правда, по телефону, и опять же благодаря маме, когда я, как террористка, закрылась в ванной...) Осознаю, блин, что шансов на ВВЖ у меня практически ноль, но ничего не могу поделать с собой. моя любовь к нему становится все сильнее с каждым днем. парни, которые оказывают мне знаки внимания, даже раздражают. маму я считаю тончайшим психологом. Увы, ни она, ни мое окружение, не в силах мне помочь в безнадежной любви... мне самой кажется, что это сильнее меня... ... просьба мамы- дать совет, чтобы я взялась за ум и опустилась на землю. А моя, разумеется - несмотря на гору информации о ВВЖ, хотелось бы знать, какую музыку он любит, какие фильмы, если бы он меня увидел и полюбил, женился бы на мне? Какие женщины, и что в женщинах могло бы покорить его сердце? Не смутила ли бы его наша разница в возрасте? Хотел бы он иметь детей в браке со мной?.. словом, меня интересует о нем абсолютно все!!! В надежде получить от вас ответ, с уважением ваша читательница Катрин Печаль. (Внимательно прочитано и посочувствовано)
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку: - Слушай кто мне фингал поставил? Петька говорит: - Я! - За что? - Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
Все мечтают о ебле и о девичей срачке, как голодные волки мечтают о жрачке. Как о свеженьком сене мечтает корова, как быку на деревне без коровы хуево. Только я ни о чем не мечтаю пока, и зачем же мечты голове дурака!
Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица женского пола этой семьи. Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет. Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать, домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и добрались до дома.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
