Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:
Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу..... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот, видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает честь лапой и смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить подробности. (Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно выпил.)
Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка типа Ларек, ассортимент: почти все... Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное желание - выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку. У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара: - бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов... услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит своей подруге: - Маш, мы че, на полчаса в гости идем? Ответ (с недетской задумчивостью во взоре): - в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов! ... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... , долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....
Эх, академическая среда... Закончилось заседание очень крутой кафедры одного очень крутого питерского вуза. Все честь по чести--профессора, доценты, аспиранты. Люди расходятся потихоньку, аудитория уже почти пуста, только в одном конце аудитории четверо аспирантов (а среди них и я) обсуждают вопрос принятия горячительных напитков (пятница, как-никак). В другом конце аудитории четверо профессоров (доктора наук, заслуженные деятели и прочее, прочее) обсуждают, что дарить на юбилей одному немеряно крутому профессору с другой кафедры. И че-то как-то очень весело обсуждают, потому что мы слышим сперва смех, потом гомерический хохот, потом они все просто начинают хвататься за животы. Кто-то из аспирантов неловко кашляет, один из профессоров (мой научный руководитель) оборачивается и, увидев нас, делает замечание своим коллегам: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь На малую родину, соскучился страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный". Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями пообщаться надо. Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и идем искать приключений. Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил). Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню, отсюда масса комплексов, в том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в какой-то госконторе). Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе, очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче, добыча легкая. - Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте… - Ну я не могу, я их совсем не знаю, ну я… - (Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите. - Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки). Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком - меньшой тер девкам так, что я заслушался (как учителю - приятно). Без заминки включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер - решено. Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно), мы их затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ), они нас затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В общем, все стандартно. В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию разбились, девки разобрались между собой, мы между собой. Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я успокоился еще в самом начале - притормозил в подворотне, послушать о чем воркуют. Спустя минуту в той же подворотне томозит Котей со своей подругой. И что мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и его преимущества перед Алголом!!! Баран! После обязательной программы разошлись по домам. (Не своим). Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, бе зобьяснений падаю мордой в диван. Не успел забыться, звонок Саши: - Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял? - Эта которой про файлы? - Ну…. Да - Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял? - Ну… нет. - Падла!.. Щас…. Перезвони. Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался: - Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы? С той стороны такая ревность, как будто я уже женат…. Короче разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от Сашкиного дома. (Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка, рассказываю, где и как найти его зазнобу. (Если с речью не в ладах, наиболее надежный способ - вынести на руках с места работы. Сам многократно пробовал.) - Ну я так не могу, я ее почти не знаю… с чем я к ней явлюсь… в ее процедурный кабинет - Саня, чо ты хочешь? - Выпиши рецепт. - ??? - Я щас приеду. Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят. Чтобы выписать рецепт на что!??.. Выписываю. По латыни: socium feminium, per rectum, per vagine… per os… и т. д. (Во все мыслимые дыры) в количестве quantum satis (сколько сможешь). Исключительно под наблюдением врача. - Доволен? - А печать? Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной врачебной печатью такую фигню!!!! Подкладываю уголок бумаги под печать, чтобы не засветиться, и засыпаю, наконец-то. Результат: в углу рецепта красуется... Врач: Ебин Сергей Александрович. Но я этого уже не вижу. Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.
Процедурный кабинет.
- Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза аки два прожектора...) - Ну…. И протягивает рецепт. Девица ни бельмеса не смыслит в латыни… И идет к дежурному терапевту. Там ей все разьяснили. Вернувшись в кабинет, она заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в коридор... Мы не общались полтора года. Господа, объясните, в чем я виноват?
Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит: - Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово "кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...
История про моего двоюродного брата. Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос. Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А! Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"
Звонок в Комиссию Евросоюза по Защите Прав Человека. »Здравствуйте, я палестинец, меня зовут Ахмад! Помогите мне! » »Да-да, конечно, мы сочувствуем вашей борьбе с оккупацией! Что случилось? » »Ненавижу проклятых оккупантов! Чтобы добыть денег для нашей справедливой борьбы я угонял автомобили! » »Конечно-конечно, мы понимаем, это тоже один из путей вашей справедливой борьбы за свободу! » »Так вот, меня только что поймали, скажите этим чертовым полицейским чтобы меня отпустили! » »Да, израильские полицейские настоящие звери, мы немедленно... » »Причем тут израильские полицейские! Я живу в Брюсселе, и хотел взять один из автомобилей, стоящих возле вашего здания! Скажите этим тупоголовым полицейским, что у вас нет ко мне претензий, пусть меня отпустят! » Пауза. »Ахмад, ты разве не знаешь, что воровать нехорошо?.. »
Как совершенно точно установили американские спецслужбы, в захвате заложников в Москве принимали участие иракские, кубинские и северокорейские чечены. Планы авиационных ударов возмездия уже разрабатываются.
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему – Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит - Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает – Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает – Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это сделали через выхлопную трубу !
Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили, что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда спецы из НАСА, потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку, которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.
Грузин сдает права. Его спрашивают: - Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось. - Звээри! - Правильно, а где нужно его ставить? - За 100 м до поста ГАИ. jonas
Урок религии в школе. Поп: - Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку? Все молчат. - Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну... Вовочка поднимает руку. - Скажи нам, Вовочка. - Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже... jonas
Пациент-врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак. И давно у вас не стоит?
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы! jonas
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра: Не бойся сейчас комарик укусит и все. Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме Ребенок: Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.
В жизни каждой женщины бывает три периода : 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. jonas
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско- льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете!! - Размечталась! jonas
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку- - водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем. jonas
В ответ на историю о кольце и человеческой глупости - история о человеческой глупости и бочке.
Еще в 70 - х годах, будучи курсантом военного училища, был в патруле. Хороший майский день, прогуливаемся по парку. Тут подбегает милиционер с бледным лицом и умоляет о помощи. Вообще военным патрулям запрещено вмешиваться в дела гражданских, но ментяра не унимается. Что-то лопочет о сложной ситуации, и что они не знают как быть. После нескольких минут уговоров соглашаемся помочь и следуем к месту происшествия.
Картина следующая: Большая пивная бочка, деревянная такая. Прижавшись к ней стоит мужичек. Стоит почему то на носочках, при этом пытаясь обхватить бочку руками. Жалобно скулит. И лицо у него такое, как у самого большого вселенского мученика. Рядом бегает другой мужик и все приговаривает: "потерпи, потерпи." А еще там стояли два милиционера с весьма задумчивыми выражениями лиц.
А выяснилось вот что: один работяга поспорил с другим на бутылку, что закатит свои яйца в отверстие в бочке. Отверстие не очень большое. В общем закатил он туда свои яйца по одному, сначала первое, потом второе. А обратно как??? Об этом наш затейник не подумал. Обратно то по одному не выкатишь. Застрял!!! Ситуация патовая. Что делать - не понятно. Спросить не у кого - всяких МЧС со спасателями еще не придумали. Вызвали скорую. Единственное, что предложили врачи - освободить мужика путем кастрации. Ясное дело, такой вариант потерпевшего не устроил. И тут одного мента осенило. Разбить бочку надо. Чем и где??? А отвезем его на машиностроительный завод. Там точно есть чем. Пригнали грузовой ЗИЛ. Как мы вдесятером грузили бочку и оседлавшего ее мужика в кузов ЗИЛа - словами не передать. Это нужно было видеть. Погрузили успешно. Как вызволяли бедолагу не знаю. Знаю только что закончилось все хорошо. Последнее, что помню это автомобильный кортеж: впереди милицейский УАЗик с включенной мигалкой, за ним ЗИЛ с бочкой в кузове на которой сидит мужик в позе жакея на стремительном скакуне, замыкает машина скорой помощи. И так через весь город, теплым майским субботним вечером.....
Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает: translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria" Вся фирма балдела от логики Яндекса:)
- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
Из осведомленныхисточников стало известно, что мюзикл Норд-Ост - это всего лишь римейк американского мюзикла Норд-Вест, премьера которого состоялась в Нью-Йорке 11 сентября 2001г.
2003 год. Театральный гардероб: Бинокль - 30 руб. , респератор - 60 руб. Театральный буфет: шампанское - 20 руб. , коробка конфет - 150 руб. , антидот - 60 руб.
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Преамбула. Работаю я в мааленьком представительстве БОЛЬШООЙ международной компьютерной корпорации в столице одной из бывших республик. Здесь(в столице) и родился. Родной - русский, владею аглицким, немецкий - твоя-моя, ну и местный (далее - "аборигенский", т. к. место действия не выдам!). Так вот, чиню я компутеры, устраняю, значит, проблемы. Да, еше факт: фамилие мое не русское, но и не местное, хорошее оно у меня, фамилие. Амбула: вызов в итальянское посольство. Прихожу, встречает маленький кругленький сеньор Б. :чик-чирик! по-итальянски. Я ему в ответ: Hello, what’s the problem? Он - чик-чирик! Я: do You speak English? Он: No! (радостно)Чик-чирик-чирик-чирик! Я, с содроганием, с нехорошим предчувствием: Sprechen Sie Deutsch? он: Ja, ein venig! то есть типа да, есть немного, и дальше опять пошел чирикать. Итальянский - очень звучный и красивый язык, Ломоносов его "языком любви" называл, если его знать, конечно. Карроче, появляется наконец баба - аборигенка и начинает переводить. Оказца, не скидываются данные на ленту, не идет и все тут (нужно отметить, что переводит она с итальянского на аборигенский высоколитературный, который я после школы нигде и не встречал). Плюс в компютерах она, как я - в нейробиологии. После нескольких минут пытки включается комп, там ессно, все по-итальянски, из Рима же привезен. После блужданий по настройкам биоса и сказиадаптеров и 2-х перезагрузок решаю, наконец, влезть в корпус, открываю, сажаю на место шлейф (при транспортировке выпал, ясно дело, репутацию фирмы блюду), и все работает! Уфф! Буон джорно, чао, чао! Не ухожу - вылетаю, стараюсь все забыть. Развязка наступила через 2 дня, когда сеньор Б. решил прикупить себе еще один компутер, позвонил по оставленному мной телефону и начал читать по бумажке по-немецки о том, какая конфигурация ему нужна. Ну тут язык знать и не надо, но когда мне понадобилось отвечать, как всегда, язык прилип к небу, а все немецкие слова выветрились. Я просто передал трубку сотруднице, которая недавно вернулась и Германии и с немецким проблем у нее нет. И что вы думаете? Это чмо, этот сеньор Б. , не понял ее реплики и вынужден был отвечать на каком? На русском! Блин! Все мозги мне проебал этот их испорченный телефон! Матерюсь я только по-русски! И этот мудак средиземноморский не распознал "еб твою мать"! Он слабо оправдывался тем, что фамилия моя действительно не русская и он совсем не ожидал, что я этим языком владею, блин. Мораль: детишки, учите английский! А еще немецкий и французский. И уж обязательно итальянский, потому что никогда не знаешь, чего от этих козлов ждать.
-Что такое секс? - Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие. - Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом... jonas
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
Вообще-то история не совсем в тему – она из прежней жизни Семеныча, и с Америкой имеет только одно общее: рассказал он ее по дороге в аэропорт имени Кеннеди. Да и, опять же, про заграницу… Я уж не знаю, как Семеныч со своим «пятым пунктом» очутился в качестве рядового в сверхсекретной военной части в ГДР, но что он служил там, это точно. Так что подлинность на его совести, и рассказываю я ее от первого лица, так, как услышал. Вообще-то Семеныч немного до сих пор опасается ее публикации – хотя прошло почти четверть века. Но некоторые названия и лишние подробности, я убрал. На всякий случай.
... говоришь, за что меня перевели, когда я служил в Германии, из войск госбезопасности в связисты? Мой тогдашний командир-связист тоже очень хотел узнать, но я предложил ему справиться самому у моего прежнего начальства. Только он не дурак спрашивать... А вышла вот какая штука. Я сидел на узле связи, а там работенка - нормальный свихнется: 4 часа смена - 4 часа отдых - и опять по новой. Ни дня, ни ночи. Ни увольнений - в Германии с этим вообще плохо было, а у нас - совсем никак. Ну, в общем, чувствую - крыша едет. Ладно, договорились с ребятами, что прикроют нас, и с напарником по кличке Пикассо (за что он ее получил? А это уже отдельная история. Ну, в общем, когда искали оформителя для ленинской комнаты, Пикассо вызвался – охота была, посачковать. Хотя рисовать, похоже, раньше никогда не пробовал. Когда замполит пришел принимать работу, единственным печатным словом из его получасовой речи, было «Пикассо». Так кликуха и пристала…) сорвались мы через забор - и в город. Смотрим - у обочины фура. А у Пикассо права ДОСААФовские были. Правда, он их сразу, как в Германию попал, за 50 марок толкнул - но вроде водить умеет. «Эх, - говорит,- прокатиться бы! Да ключей нет... » - «Ладно,- говорю,- замки беру на себя». Ну, открыли без проблем, завели. Минут двадцать с тумблерами да рычагами разбирались - поехали. И неспеша нарезаем круги по местности - красота... Смотрю на часы - пора назад. А темно уже, и мы на какой-то узенькой дорожке, на трассу выехать - и недалече уже. Только из Пикассо водитель - как художник, а тут на трассе огоньки - едет кто-то. «Не спеши,- говорю,- пропустим лучше! ». Огоньки уже рядом, притормаживают - полиция... Они, видать, плохого не хотели - просто сказать, что у нас габариты не горят (а кто знает, где их включать!), подъехали, фарами осветили - и все сразу понятно: две морды в советских драных бушлатах за рулем немецкой фуры... «Ну теперь,- говорю я Пикассо,- ты хотел ехать - так поехали! ». И как поехали! Несемся сквозь ночь, фары не горят, стекло все в дерьме всяком - хрен знает, как тут дворники включить - я хоть что-то сквозь щелочку вижу, и штурманю - направо, мол, налево... И полицаи на хвосте - не обгоняют: жить-то охота... В мостик на дороге мы маленько не вписались - проехали на половине колес (фура-то тяжелая, и скорость - сильно за сотню, спасибо инерции) - только столбики отлетали... А дальше - крутой поворот. «Направо давай, до отказа! »- ору. Только отказ случился раньше, чем мы повернули. Короче, на полном ходу пролетаем сквозь бетонный забор, потом - какой-то сарай, и на выходе останавливаемся. Весь передок - в металлолом, хорошо хоть, перед забором мы под приборную панель нырнули. Очухался - смотрю, Пикассо исчез - только дверь открыта, сильно сзади полицаи пешком штурмуют руины. Ну, я тоже дунул - благо, встали мы с видом на пшеничное поле. Бегу - слышу, мол, стой, стрелять будем. Но орут-то по-немецки, а советскому солдату его знать вроде как не положено, на мне ж не написано, что немецкую спецшколу заканчивал... Добежал, залег. Полицаи подошли, переговариваются - мол, кто их знает, небось с оружием... Один пошел подмогу с собаками вызывать, второй поблизости на стреме. Ну, я тихонько: «Пикассо... » - «Тута я! ». Ну, сначала - ползком, потом - бегом... Вышли на трассу (а черт его знает, куда нас занесло!), слышим - поезд недалече прошел... Прицепились к товарняку, через пару часов - вроде что-то знакомое. Батюшки - город, где наша часть! Ну, выпрыгнули, спрашиваю какую-то фрау - мы, мол, командированные, где тут советская база? (какие, нахрен, командированные - бушлаты в грязи, все мокрые...). Дошли. Через забор - и я дежурство, а Пикассо - в казарму дрыхнуть. Ну, ребятам, которые нас прикрывали, что-то наплел, и сижу, слушаю (а через нас все разговоры местной полиции и штази проходили). Идут доклады: «Грузовик угнан оттуда-то, найден там-то, восстановлению не подлежит. В розыске двое советских солдат, возможно, с оружием, судя по повреждениям машины, должны иметь многочисленные ранения лица и рук осколками стекла». Смотрю на руку - один осколок достал-таки... Ну, залепил пластырем, слушаю дальше. А там - контора пишет, все на ушах, отпечатки снимают, и все такое... И вдруг: «За сидением обнаружен столовый нож! ». А надо сказать, в части у нас была такая комнатка для гостей (начальников местной полиции и штази), и был там сервиз на 12 персон, который наши гости знали, как родной... Я - бегом в казарму, бужу Пикассо: «Нож брал? » - «Брал... » «Где он? » - «А хрен его знает... наверное, через дыру в брюках вывалился... » Не даром говаривал наш старшина - дырки зашивать надо... «Ну ладно,- говорю,- пошли сдаваться... ». Прихожу к начальнику, спрашиваю - как, мол, розыски? «Да пока никак,- говорит,- а что, есть новые сведения? » - «Есть,- говорю, - вот, покаяться пришли... » - «А чего сорвались-то? » - «Да Вы ж сами знаете - у нас тут рядом сумасшедший дом для наших солдат, и новые корпуса строят... Служба сами знаете, какая у нас, а туда - не хочется... » Ну, засадили нас писать объяснительные. Начальник потом сказал - мол, написали вы слаженно, все один в один, только у тебя, говорит, везде стояло «мы», а у Пикассо - «он». Потом Пикассо выдали зарплату вперед, и за 300 марок он купил в городе точно такой же столовый набор. И на следующий день для местного полицейского и штазевого начальства был дан могучий банкет, на котором присутствовали все 12 ножей. Ужрались так, что единственным словом, которое мог произнести начальник местной полиции, было «посошок»... Пикассо по причине скорого дембеля оставили дослуживать, а меня определили в связисты... На прощанье начальник намекнул - дескать, сам понимаешь, если кто-то узнает о том, почему тебя перевели, я вынужден буду дать ход делу, со всеми последствиями... ... примерно через год я встретил своего начальника. «А Пикассо-то не повезло, - сказал он,- знаешь, через месяц после дембеля получил нож в пьяной драке на ВДНХ... ». Случайно? А кто знает. Я не дурак, спрашивать…
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому! Работница ЗАГСа, смущаясь: - Понятно, понятно и как вас записать? Мужик, тихеньким голоском: - Хотел бы быть Виталиком... jonas
Жертвы техники безопасности. В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы. Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ. Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал. Экзамен он сдавал по раз шесть – восемь. Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил. Дальше рассказывает Батя. – Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже вовсю трясет и дергает. У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать искусственное дыхание. В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки у проверяющего.
только что на нтв. репортаж из Израиля. Типа мама поехала назад домой в Москву и попала в тот самый театр. Ее сын разказывает репортеру в Израиле вот тебе на не ожидали такого. Говорит только через день позвонила. Показывает в камеру телефон Мессидж на телефоне: не волнуйтес если что наследники - Вы!
В аптеке. Покупатель, задыхаясь: - У вас есть средство от кашля? Аптекарь №1: - Есть! И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает "средство" и исчезает. Аптекарь №2 изумленно: - Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля? Аптекарь №1, показывая в окно: - А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.
Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда пошел дождик Виннипух отлип.
Учился я в Институте стран Азии и Африки, что при МГУ и (м)учил там корейский язык. Был у нас забавный такой предмет под гордым названием "история Кореи". Преподу нашему Николаю Михайловичу Киму /изменено/ на тот момент было 82 года, но зоть и много времени уже прошло, по сей день он жив и здоров. А суть предмета сводилась к тому, что вся наша группа (6 человек) сидела и читала вслух учебник по сему мудреному предету на корейском языке, да еще и с вкраплением целой кучи иерогоифов. Препод иногда прерывал монотонное бубнение студиозусов, рисовал на доске иероглифы, объяснял их чтение, значение, и заставлял нас тщательно копировать в тетрадь, чтобы на следующей лекции заставить кого-нибудь прочесть эту часть текста и проверить нас на добросовестность выполнения задания. Было это мучительно тоскливо, поэтому на лекциях каждый развлекался как мог. Помнится, мы с приятелем рассыпали капсулу "Контакта" (лекарство от насморка) и катали цветные шарики из нее по столу в течение полутора часов - очень занимательно :) И вот однажды занесло меня туда с другом опять. Старый Ким поднял глаза и увидев меня, несказанно обрадовался. - О, - сказал он, - Вот вы мне и почитаете то, что было на прошлой лекции, и переведете. Стоит ли говорить, что ту самую лекцию, равно как и две предыдущих, я мирно пропил пиво в институтском "сачке", играя в буркозла с такими же халявщиками как и я. Напрягшись, начинаю всматриваться в корейские закорючки и одновременно пытаюсь угадать чтение иероглифов. В общем, худо-бедно добираюсь до конца и облегченно вздыхаю. Полдела сделано. С надеждой оглядываюсь на Вову, который сидит рядом, думаю, может хоть чем-нибудь да поможет? Но Вова, потупив глаза, заштриховывает тетрадный листок карандашом. Понимаю, что от него помощи не дождешься, вздыхаю и начинаю переводить. Предложении на третьем Ким просыпается, и спрашивает: - А вот что это за слово такое? (как я впоследствии узнал, слово обозначало "субъект") - Ээээ... Нууу... - начинаю изображать мысленный процесс я - Хорошо, - я вижу, что он уже сам не рад, что спосил - вот это что такое перед вами? Вижу перед собой парту, заваленную всяким хламом, и неуверенно отвечаю - Стол - Хорошо, начинает подсказывать мне Ким, - Что он есть по отношению к вам? "Все, - думаю, - попал." Лихорадочно пытаюсь соображать, но в голове звенит пустота. - Ладно, - говорит он, - А вот кто вы по отношению к этому столу? Вдруг Вова рядом зашевелился, что-то набросал на своем листке и поставил так, чтобы мне было видно. Думаю, спаситель! Молодец! Стреляю глазами на бумажку и вижу на ней надпись огромными буками "МУДАКИ". И тут меня прорвало. Я начал ржать во весь голос, Вова пытался сдерживаться, но у него не получилось, и вот мы, два оболтуса, сидим перед профессором, хохочем, так что стекла в окнах дребезжат. У меня аж слезы из глаз потекли, а Вовка начал громко и протяжно икать от смеха. Николай Мизалыч вздохнул, сказал, что это слово "объект", махнул рукой и дал задание следующему студенту. Человек он в душе добрый и на экзамене поставил мне "отл". Любите ваших преподов, да и возлюбят они вас. Аминь :)
Знакомый у меня торгует запчастями для ипонок. Раньше в этом отделе товары для садоводов-огородников были, но вывеску уже давно сменили, тем не менее: Заходит вчера туда бабка, внимательно осматривает полки с маслами, оптикой и прочими запчастями. Смотрит долго и внимательно. Приятель спрашивает:"Бабуль, те че нужно-то?" Бабка:"Сиди-сиди, сынок, я сама что нужно найду." Бабка еще раз долго и внимательно осматривает все полки, двигает канистры с маслом, заглядывает за стеллажи. Поворачивается к приятелю и недоуменно выдает:"Сынок, а у тебя што, куриного помету нет што-ли?" У всех, кто был свидетелем(в том числе у моей жены )-ИСТЕРИКА.
Сегодня по телевизору корреспондент берет интервью у бывшего заложника по-моему, администратора мюзикла о его первой реакции ни захват: "... Сначала, когда появились люди в масках с оружием, мы подумали, кто-то прикалывается, а потом - может налоговая полиция???" Да, любим мы нашу власть... zzz
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
В дурдом приезжает комиссия. Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его: - Мальчик, тебя как зовут? Малец отвечает: - Нынаю... (перев. "Не знаю") - А сколько тебе лет? - Нынаю... :( - А кем ты хочешь стать? - Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас тут происходит?!! Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан. - Мальчик, тебя как зовут? - Дыныска! :) - А сколько тебе лет? - Пытнацат :)) - А кем ты хочешь стать? - Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната: - Ну ты молодец! Как тебе это удалось???? - НЫНАЮ! :(((((((
Приходит Вовочка в тир. Посбивал все мишени; ему вручают приз - маленькую живую черепашку. Вовочка, довольный, уходит домой. На следующий день приходит снова. Опять посбивал все мишени, ему снова вручают приз: на этот раз плюшевого медвежонка. Вовочка (обиженно) : - А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?!!
Есть у меня племянник 4,5 года - смышленный малый. Сидим вчера - обедаем. Зашла речь о выпивке. Вот и пристало дитя с вопросом (вечным) - зачем люди пьют водку? Взрослые (дед - мой отец, я и мой муж)только плечами пожимали. Ребенок задумался на мгновение и сообщил: - А я знаю - зачем. Мы: - Зачем? Он: - Чтобы потом болеть!
Просыпаюсь утром в субботу с бодуна. Еле глаза разлепил. По телевизору идет про захват и освобождение заложников. Тут звонит тещща: "Сынок, поздравляю тебя с днем рождения, счастья тебе, здоровья..." А я ей: "Мама, у меня такое ощущение, что я уже 16 лет в заложниках..." И тут же схлопотал от жены в челюсть.
Устами младенца... Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и напевает что-то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: - "Ноги у нее - створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят бежали под дружный ржач...
В первом классе учительница (У) знакомится с учениками: (У) - Петя Иванов. - Петя встает - Здравствуй Петя, садись. (У) - Вася Сидоров. - Вася встает - Здравствуй Вася, садись. (У) - Сережа Хуев. - Сережа (С) встает. - Здравствуй, Сережа. Скажи пожалуйста, а почему у тебя такая интересная фамилия? (С) - Понимаете, Марь Иванна, дело в том, что у меня родители, приехали из-за границы, я болгарин. (У) - ДА? Ну ладно, садись, болгарин.. хуев
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе- ременной. Другая, так возмущенно, говорит: - Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации! jonas
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
