Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лично я эту историю в Инете еще не встречал, хотя гарантировать, что она ранее не публиковалась, не могу. Рассказал ее один бывший коллега в курилке несколько лет назад. Итак: Жила-была семья, мама, папа и сын (сам рассказчик), все комитетчики (бывает и такое). Мама ко времени описываемых событий уже ушла на пенсию. И вот подошла очередь папы свалить на заслуженный отдых. Дали ему в связи с этим очередное звание, значок "Заслуженный чекист", именные часы и торжественно проводили. Сам генерал долго тряс руку и смахивал скупую слезу. "А помнишь, товарищ, как в 19.. мы с тобой в командировке в Н-ске ужрались местной самогонки с местными же блядями". "Как не помнить тов. генерал, потом еще лечились марганцовкой". "Да, хорошие времена были, какие кадры уходят". Ну, неофициальная часть, с распитием и лаконичными армейскими тостами, сами понимаете. Да, забыл сказать, времена-то андроповские, борьба со змием. Так что продолжение банкета решено было провести дома у свежеиспеченного пенсионера. Приехали большой шоблой с выпивками и закусками и загудели. Загудели не по-детски, по-офицерски, обмыли пенсионера, его значок, его новое звание запаса, его часы, его сына, чтобы служилось легко, его жену, чтобы не болела, потом всю семью сразу и снова всех по очереди... да разве все упомнишь. Короче нажрались. А пока мама мыла посуду, батя с сыном продолжили разминку и размялись до полного изумления. Пришла мама с кухни, дала по паре оплеух на брата и растащила бойцов невидимого фронта по спальням. Время 02.00.
А в 04.30 зазвонил телефон. Мама взяла трубку. "Товарища Такого-то можно"? Мама испугалась(он же от кучки говна практически не отличим) и пропищала: "Ой, он на зарядку убежал, что передать"? "Передайте "Общий сбор". Тут мама не на шутку испугалась, ибо по этому сигналу офицер обязан как можно быстрее прибыть в расположение части. Она крикнула "Вставай, алкоголик, "Общий сбор" передали". Алкоголик перестал храпеть, и притворился мертвым, но после отчаянного пинка скатился с кровати и снова захрапел. Однако мама не зря служила там, где служила. Она с первобытной жестокостью продолжала пихать, щипать и дергать за уши своего благоверного, пока он не сел на полу, открыл глаза и неожиданно трезвым голосом произнес: "Кофе, быстро, крепкий". После чего уполз в ванную. Через пять минут мама разбудила его, снова заснувшего под холодным душем и сунула в руку чашку кофе. Еще через десять минут бравый старик с мутным взором, обожженным горлом и холодной головой, сжимая в дрожащих, но чистых руках "тревожный чемоданчик" пытался поймать такси. Еще через двадцать минут его разбудил таксист и высадил в пункте назначения. Честный служака твердой походкой, прокручивая в уме возможные отмазки, преодолел лестницу и скрылся за дубовыми дверями. Прапорщик на проходной широко открыл глаза, моргнул, сглотнул слюну и прохрипел: "Ептыть, Семеныч, мы ж тебя вчера на пенсию проводили". Бляяя. Японский бог. Семеныч вспомнил все.
Обратная дорога заняла еще двадцать минут. Войдя в комнату сына, он бросил ему на живот "тревожный чемоданчик" и с горечью произнес: "Вставай, распиздяй, "Общий сбор" передали". И глядя на ошеломленную мать, добавил: "И это наш сын! Позор! Как только таких в органы берут. Вот мы в свое время..." Но, не договорив, рухнул на постель рядом с сыном и, блаженно улыбаясь, захрапел.
В aмериканских газетах тоже попадаются изредка разделы вроде "нарочно не придумаешь..."
Муж и жена возвращались домой с вечеринки. Жена считала, что муж слишком пьян для того, чтобы вести машину. Муж был категорически не согласен. Уверенность в своей правоте заставила его подъехать к полицейской машине и потребовать (!) тест на алкоголь, дабы убедить жену. "Ну что же," сказал полицейский, посмотрев на результаты теста и доставая наручники, "Ваша жена выиграла спор!"
Рассказала подруга. Работает она врачом, лечит, значит людей. И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не знает - откачивает этаким шприцом жидкость из легочной сумки. Процедура эта делается без всякого там усыпления, т.е. пациент в полном сознании. Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой, однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает очень даже ;))
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться охуенно! lieb
Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую историю. Далее с его слов:
Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит: - Проверка документов. Права, техталон. Показываю, все в порядке. Гаишник: - Щас проверю на угон. - Проверяй. Уходит, проверяет. Все в порядке. - Откройте багажник. - Зачем ? - Вдруг вы террорист и везете пластит. Открываю. Багажник пустой. - Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ? - Машина была в аварии. - Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять. - Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было. Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку: - Дуй. Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно: - Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!! - С чего ты взял ? - Чего пил ? - Ничего. - Когда пил ? - Не пил я сегодня ничего, кроме кофе. - Вчера чего пил ? - Вино вечером (сутки назад) Гаишник радостно: - Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай, щас поедем в заведение. - Ага, щас. Я только позвоню. Достаю мобильник. Начинаю набирать номер. Гаишник: - Куда звонишь ? - У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить адвокату и спросить про свои права. Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает: - Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы записался). - Почему не стоит, очень даже стоит. Повторяю попытку набрать номер. Гаишник: - Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже) - Там-то. - А чем Ваша контора занимается ? - Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить Ф. И. О. собеседника. Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю: - Таки это Вам надо ? Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает документы, с горя чуть не съедает бланк протокола. Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой пожарную машину и скорую помощь возил.
Звоню в фирму, пытаюсь поинтересоваться ценой картриджей Девушка на телефоне выдает: - Подождите-подождите, я сейчас кого-нибудь поумнее позову...... Финиш )))))
Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".
Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина. Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный, мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы которой и были найдены на его правой подошве...
Мужик подходит к оцеплению на ул. Мельникова с огромным мешком за плечами и сваливает его к ногам ментов: - Вы знаете, моя теща, Светлана Петровна, предлагает себя в обмен на любого заложника. А еще лучше - на заложницу. Э-э, вы только кляп не вынимайте, а то она такую хуйню начинает нести...
Найдено мной в Yandex при поиске по фразе "Где провести Хеллоуин"
Заявление родителей учеников школы №1296 г. Москвы в Московский комитет образования по поводу сатанистского праздника в их школе 31 октября 2000 г.
31 октября в нашей школе в 14-й под видом иностранного праздника “Хеллоуин” произошел сатанинский обряд.
Мы, матери и отцы детей, учащихся этой школы, очень взволнованы сложившейся ситуацией. Без нашего ведома, без опроса родителей, учителями был проведен этот сомнительный “праздник”. Он чужд нашим традициям и православной вере.
Детям было предложено прийти в костюмах ведьм, колдунов, вампиров, приведений и т.д. Предупредили, что без этого облика на “действо” не пустят. Естественно, мы, православные семьи, своих детей не пустили, и всю информацию еле выпытали у их одноклассников.
Учеников собрали в большом актовом зале, где с ними были только учителя (родители вызваны не были). Даже плакат-приглашение, написанный кровавыми буквами на черном фоне, висел в глубине школы 3-4 часа, затем его убрали.
Выключался свет, дети ходили со свечами в руках вокруг стола (мы подозреваем, что это был жертвенник) и даже, как рассказывают, стояли на коленях. На столе в чаше с зеленой жидкостью лежала обнаженная кукла, окропленная либо кровью, либо красной краской. Угощения были следующие: печенье, испеченное в виде черепов и костей; мороженое темного цвета под названием “Мозги”; пирожок в виде сердца и торт “Кровавая Мери”. Вся выпечка была приготовлена учителями и старшеклассниками. Разыгрывались сценки из жизни “нечистой силы”; звучали обучающие детей злу стишки, песенки, речитативы.
После всего этого дети выглядели запуганными и заторможенными, а учителя предпочли хранить молчание.
Убедительно просим православную церковь разобраться в этом страшном, на наш взгляд, деле и, по возможности освятить нашу школу № 1296.
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал замечание коллегам, кивнув на аспирантов: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям, ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого. Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще – Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка, во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по хиту военных лет: "Первым делом, первым делом – самолеты (до ранения – прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика: - Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят: - -Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские: - -Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Хохлы: - -Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......
В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит: - Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!! Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение! На улице к нему подбегает изумленный директор борделя: - Слышь, дед, скажи в чем твой секрет? - Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!
- Ну, явился наконец! С кем шлялся? - кричала разъяренная Ева Адаму. - Ева, как ты можешь меня ревновать? Ведь на всей Земле только ты да я!- отвечал ей удивленный Адам. - Знаю я тебя, подлеца! Иди, ребра тебе пересчитаю!
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть? Дед: Да Нет, врут люди. Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть? Дед: Да Нет, врут люди. Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка есть? Дед: Вот Чего нет, того нет...
Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных таблеток. Доктор оторопел: - Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки? - От бессонницы. - А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%
Встречаются две подруги: - Представляешь, вчера одному парню миньет делала, так у него член - сорок сантиметров! - Господи, сорок сантиметров! У меня такое в голове не умещается!
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем дома. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? ДМС
В ночном клубе (д)евушка зашла в туолет, прошла в кабинку и села на толчок. Вдруг из-за стены (г)олос: (г) - Привет! (д) - [недоумивая] Привет!?! (г) - Как дела? (д) - Нормально вродебы. (г) - Че длеаешь то? (д) - да вот, посрать села... (г) - Слушай! я тебе перезвоню, а то тут какаято дура за стенкой мне на все вопросы отвечает
американец - это гражданство, англичанин - это подданство ее Величества, француз - это образ жизни, немец - это менталитет, русский - это судьба, украинец - это смешная судьба, еврей - это профессия, азербайджанец - это пдохая профессия, чеченец - это криминальная профессия, эстонец - это диагноз, грузин - это смешной диагноз.
Для придания полного реализма второму акту мюзикла "Норд Ост" к бомбардировщику в натуральную величину добавили бомбы в натуральную величину, автоматы с натуральными пулями и фашистов в полный рост
Воспитательница детского сада долго натягивала на девочку тесные рейтузы. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузы. С трудом скрывая раздражение, воспитательница начала стягивать их обратно. Когда рейтузы, наконец, были сняты, девочка произнесла: - Это рейтузы моего брата, но иногда мама надевает их и на меня...
Эта история приключилась со мной полгода назад. Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается, довольный! Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей. Я. дал ему документы. Г. "Может выйдете из машины?" Я "Без проблем" Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия. Я. "Не вопрос" Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений по этому поводу. Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь. Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с периодичностью, с которой проезжают мимо машины. Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит "Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!" Я. "Так что, моей скорости нету? Г. "Нету" Я. "Так я поехал?" Г. "Ну езжай, коли совести нету!" Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня - улыбается сново. Я. "А я Вас помню!" Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где" Я. "Что, может мне выйти из машины?" Г. Удивленно "Давай" Я. "Может присядим к Вам?" Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?" Г. Есче более удивленно "Да" Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и говорит: "Я ТЕБЯ УЗНАЛ!" Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел. ВОТ ТАК!
Любил я девушку Наташу, Вафлями я ее кормил, Теперь вот по лицу ебашу, Кричит Наташа: Ты дебил! Ну, а ведь я дебилом не был, Им не родился, я, а стал, И помню как смотрел на небо, А хуй на облака привстал, Мне в облаках виденья были, То жопа женская то грудь, Ну, а когда они уплыли, Я понял... Женщин то ебуть, В неполных шесть я вздрючил Иру, В неполных девять Свету еб, Потом еще с десяток дырок, А хуй стоял как небоскреб, И вот в двенадцать я с Натшей, Стан грациозен голос мил, А я все по лицу ебашу, Наверно все же я дебил...
Значит просит Моисей бога, помочь ему увести свой народ из ненавистного египта... подробно объясняет план действий... мол ты, боже раздвинешь волны красного моря... мы пройдем, за нами погонятся солдаты... ну ты и сомкнешь волны над ихими головами... Бог подумал, подумал... и говорит... Ну волны я может и не раздвину, но публикацию в ветхом завете я вам обещаю...
Из рассказа заложницы: " Террористы применяли к нам как безобидные пытки, например жаждой и голодом, так и самую страшную, беспрецедентную по своей изощренной жестокости: включали на полную громкость чеченскую национальную музыку."
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой, справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит: - Что, сволочь, сесть больше не на что?
- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось ? - Сиськи, конечно сиськи!
80-е года прошлого века. К окошку пивного ларька, отстояв огромную очередь, протискивается мужчина интилигентного вида и вопрошает в окошко: "Скажите пожалуйста, какое сегодня пиво?" Из окошка высовывается красная морда и отвечает: "ПЕНИСТОЕ", "Ничего что я по ЛАТЫНИ".
Идут по улице Анка с подругой. Видят на лавке Петька с Василием Ивановичем сидят. Анка говорит "Вон смотри сокол и говно сидят". Петка стремно стало, он встал и говорит Василь Иванычу "Ну я полетел". Василь Иваныч отвечает "Полетишь когда лопатой подкинут"....
Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника. Подходит к продавцу и спрашивает: - У вас шарики воздушные, веселенькие есть? - Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные. - Неужели все дырявые? - Нет, целые. - Значит только черные? - Нет, всех цветов радуги. - Так почему же тогда бракованные? - Не радуют!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Когда-то это рассказывал Костя Мурзенко - ныне большой деятель отечественной кинематографии, работавший в юности на подстанции скорой помощи. Цитата из медицинского заключения: "На теле обнаружены трупные пятна размером с трех- и пятикопеечную монету, на общую сумму 1 руб. 47 коп."
Идет по лесу горбатый мужик, и вдруг слышит голос из кустов: - Эй, мужик, ты горбатый??? - Да я горбатый! - Неее, мужик, ты не горбатый! Пощупал мужик спину-НЕТ ГОРБА!!! Обрадовался и побежал домой, а навстречу ему идет хромой и спрашивает: - Эй ты, хрен горбатый, куда несешься??? - Там в лесу какой то волшебник у меня горб вылечил!!! Обрадовался хромой и побежал в лес, и вдруг слышит из кустов: - Эй, мужик, ты горбатый??? - Нет я хромой - Нееее, мужик, ты горбатый!!!
Знакомая переехала жить в Израиль. Лет восемь назад. Муж ее в России работал дальнобойщиком. Иногда созваниваемся болтаем, мы у нее все время спрашиваем: как дети, как муж. Она отвечает: дети учатся, муж работает. Так же, говорит, как и в России, дальнобойщиком. И мы ВОСЕМЬ лет все это хаваем. А сейчас вдруг спохватились: а он у тебя за пределы Израиля-то уезжает? Нет-говорит, нельзя ему. Тяжела жизнь дальнобойщиков Израиля. Часа три - и ты уже там. Скучно.
Летит в самолете поп. Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает - Батюшка вам чего налить? - Дочь моя, а на какой мы высоте летим? - 5000 метров. - Тогда стаканчик коньяка налей. Через час опять подходит стюардесса и спрашивает: - Ну, что, еще стаканчик коньяка? Батюшка опять спрашивает: - Дочь моя а на какой мы высоте летим? - 7000 метров. - Тогда налей еще стаканчик. Через два часа опять подходит стюардесса: - Еще стаканчик? Батюшка: - А на какой мы высоте, дочь моя? - 10000 метров. - Тогда налей стакан воды. - Отчего же, батюшка? Коньяк надоел? - Тише дочь моя, а то начальство услышит!
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
История из жизни. Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и матерок иногда присутствует. Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника, это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)... раздается голос инструктора: - Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!? Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья: - Е Б Л О!!!
Дело было в 1988 году. Нас школьников старших классов заставляли 2 недели летом проводить на подобии «военных сборах». И вот в один из этих дней к нам приезжают представители военкомата. Не большой митинг, а затем прохождение мимо трибун. И когда наша школа шла мимо трибун произошло ЧП! Кто-то крикнул: - Долой почетную обязанность! Скандал. Нас построили – никто не признается. Приходит командир сборов. Раз никто не признался, назначил трех виновных. Вывел их из строя. И начал речь. О врагах, о империализме, о том что молодые все тупые – а и вдруг война всякое такое... Конец его речи был такой: - Вот вы все сейчас пойдете в тир стрелять из мелкокалиберной винтовки, а вот эти «виновные» пойдут на кухню, и в наказание будут чистить (пауза) сосиски для обеда....
Вчера... Короче, немного пересидели с друзьями. Но вроде как и домой пора... короче, пошел (а время за 12 ночи). Выпито было много, поэтому про такие блага цивилизации, как такси, забыто начисто. Но вот домой ехать хотелось непременно на машине, и чтобы она была - пойманой. Стою, как дурак, ловлю. А они - мимо, мимо... Да и вообще их немного, короче через цать минут стою уже трезвый и злой... И тут... появляется... ТРАМВАЙ! ПУСТОЙ! Водила (мужик) тормозит, открывает дверь, высовывается и кричит: "Эй, тебе куда"... Аут.
Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле :)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :). За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.
И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга. Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму (есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11 классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит - решили заказать двухэтажный. Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень веселое ПАТИ…. Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса, со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди своих одноклассников парнишей…. Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно - последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди. Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась… Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма - все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе… Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории… Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер… Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить, одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату… бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая, но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ, МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве… ….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на голову так, что бы он мог туда стружбанить…. ….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать… Но тут показывается долгожданная школа … Все расходятся… От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!
P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это могло произойти с ним.
Объявили конкурс, кто добежит до 100 этажа с ведром воды на хую. Американец добежал до 20 этажа - умер! Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. Немец добежал до 40 этажа - умер! Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. Русский добежал до 99 этажа - умер! Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара хуя по лбу!!!
Молодой человек пришел в публичный дом и сказал мадам: - Я хотел бы провести время с молодой женщиной, но у меня есть некая особенность... Мадам перебила его: - Сэр, это изысканное учреждение высокого класса, где мужчинам не требуется объяснять своих предпочтений. Наши женщины опытные в искусстве любви, и они обслужат вас, как вы предпочитаете. Я порекомендую вам одну из моих лучших специалисток - Элен. Молодой человек поблагодарил и проследовал за мадам наверх. Через полторы минуты он уже спускался вниз. - Как? - воскликнула мадам. - Вам потребовалось так мало времен? Молодой человек грустно ответил: - Она отказалась так делать. - Отказалась? Я не могу понять этого, но чтобы спасти репутацию нашего заведения, я предлагаю вам следующее: я, как вы видите, уже не первой молодости, не такая упругая и гибкая, как раньше. Тем не менее я лично обслужу вас в той манере, какая вам подходит. Назовите, как вы хотите? - В кредит.
надпись в женском туалете: в мире есть много милиардов людей. 10% из них сейчас смотрят телевизор. 20% из них сейчас спят. 25% из них сейчас в школе. 15% из них сейчас в детском саду. 30% из них сейчас на работе. И ТОЛЬКО ОДНА ДУРА СЕЙЧАС ЧИТАЕТ ЭТИ ГЛУПОСТИ!!! (перевод с иврита) kiska
Аншлаг! Новый мьюзикл в Москве гарантирует незабываеммый вечер! "33 богатыря Альфы желают сладких снов Али-Бабе и 40ам разбойникам", в антракте зрители могут бесплатно поторчать подышав газом и покакать в оркестровой яме.
Хоть я и сама дама за рулем. Но некоторые особи женского пола просто удивляют. Вчера подъезжаю я к магазину "Перекресток", чтобы отдать видеокассету из видеопроката. Заезд к магазину с одной стороны, а выезд с другой стороны. Сам магазин ремонтирует фасад, поэтому половина парковки загорожена. Другая половина забита машинами подзавязку. Поэтому припарковаться можно только проехав вдоль магазина, где слева от магазина довольно большая площадь. При этом проезд вдоль магазина рассчитан только на одну машину (по ширине), поэтому все, кто заезжает по правилам, вынуждены ехать вдоль магазина, надеясь, что кто-нибудь из ранее припаркованных машин уедет, а если нет, то тогда припарковаться за магазином. В общем, еду я тихонечко вдоль магазина, за мной идут еще 3-4 машины. Вдруг навстречу вылетает дамочка на Фольксвагене. Начинает мне фарами мигать и требовать ее пропустить. Я уже не могу не вперед проехать, так как там эта дамочка, ни назад, так как с той стороны тоже уже народ стоит. При чем мы-то едем правильно, а эта курица против движения! Дамочка начинает снова мигать дальним светом, орать. Мадам (видимо, мама дамочки), сидящая рядом с дочей, помогает ей во все горло. Думаю, выхода у меня нет, буду стоять. Вылезаю из машины, ставлю на сигнализацию и ухожу, молча, в видеопрокат. От такой наглости у дамочки падает челюсть. Ее мама замолкает и тоже теряет дар речи. Я спускаюсь в видеопрокат, отдаю кассету и возвращаюсь. Времени прошло максимум минута. Выхожу и наблюдаю радостную картину: дамочка подает задом. При этом слева сзади от нее освободилось место. При этом вопреки всей здравой логике парковки на переднеприводных автомобилях, т. е. вместо того, чтобы спокойно въехать задом и припарковаться в один прием, она проезжает дальше и начинает парковаться передом. Естессно, так, что в оставленный ею проезд даже "Ока" не пройдет. С третьей попытки, дамочка умудряется запихнуть свою машину в дырку. Мама дамочки уже молчала и пожирала меня глазами. Блин, чем больше езжу по Москве, тем больше убеждаюсь в том, что большинство женщин соответствуют "правилу": машину купил, права купил, ездить не купил. Вернее (чисто по-женски): машину муж купил, права купил, ездить не купил. Поубывала бы ;-))
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
"Окна" провели исследование на тему - за какую сумму мужья готовы уступить миллионеру свох жен на одну ночь? 52% опрошенных мужчин согласились стерпеть обиду от богача не менее чем за 1 млн. долларов. 37% ответили, что их устроит 100 тыс. долларов. 7% оставили право выбора суммы за женой. 4%(!!!) заявили, что не отдадут любимую ни за какие деньги.
О находчивости. Покупаем в ларьке пиво. Я беру Сибирскую корону, а Серега говорит - А мне Бочкарева безалкогольного. Я его подначиваю - Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине Ответ - Верю профессионалам! :-0
- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей! - Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
Все о нем, о великом и могучем. Жил я тогда в Париже и возвращаясь вечером домой в метро подслушал разговор двух русских ребят. Музыканты, только что приехали, чтобы подзаработать игрой. Впечатлений масса, их и обсуждают. И вот один выдает фразу, с которой я сам категорически не согласен, поскольку придерживаюсь прямо противоположной точки зрения. Но форма выражения и способность одним словом выразить столь противоречивые эмоции, не могли оставить равнодушным. - Эх, - говорит - город то здесь хуевый, а вот люди охуенные. Жаль, что кроме меня из окружающих вряд ли кто смог оценить.
Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему поесть дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и пошел он к черту.
Тещи бывают разные: черные, белые, страшные... Моя же теща — самая рулезная кубанская тетка. В свои семьдесят с чем-то годков лазит по деревьям (недавно с абрикоса рухнула), удит рыбу, гонит ядреный самогон и производит всякие полезности в качестве закуси к нему. А супруга моя, значит, ее за эти самые полезности благодарит, время от времени оккупируя мой компьютер. И вот как-то раз обнаруживаю на десктопе вордовский файл с веселеньким названием Здравствуй, мама.doc. Ну как тут не приколоться! Моя мышеводящая рука рефлекторно этот файл открывает и — опять-таки рефлекторно! — вписывает анекдотическую строчку: «Вышли сала! » Потом мне, очевидно, одной строчки показалось недостаточно, и я поменял гарнитуру на Poster — это такая жирная гарнитура с кошмарными буквами. В итоге надпись стала смахивать на мощный баннер. Ну, далее письмо пошло на печать, а с печати — в конверт. Дни сложились в недели, приколка забылась, как вдруг приходит депеша примерно следующего содержания: «Встречайте посылку такого-то, поезд 44, вагон такой-то». Каково же было наше удивление, когда мы увидели 50 кг сала! При том, что теща не держит свиней, надо полагать, она отоварилась этим салом на свою мизерную пенсию. И заплатила проводнику (не забывайте, новороссийский поезд идет через Украину, и провезти сало через украинскую таможню — экстремальный вид спорта). Самое удивительное: сала мы практически не потребляем (разве только под водочку раз в сто лет) и первым делом постарались от него избавиться — продали за гроши начальнику местной торговой зоны. Вообще, кубанское сало в Питере — большая редкость, и нашим пендитным согражданам кажется слишком мягким и даже сырым, но настоящие ценители знают в нем толк, ибо в кубанских свиньях вся сила. А сало-то было высшего качества. Но наши челюсти отвисли по-настоящему, когда мы все-таки прочитали сопроводительное письмо. Оказывается, это правда, что теща поняла «вышли сала» буквально, но... из той партии нам причитался только мизер, а все остальное предназначалось Чужому. Фамилию этого Чужого я по понятным причинам называть не буду, так как он — важная шишка в питерской мэрии и, конечно же, большой ценитель сала. Так вот, этот Чужой недавно гостил на Кубани, и ему так понравилось местное сало, что он захотел вывезти больше, чем положено рядовому пассажиру, а моя теща ему посодействовала, так как знала надежных проводников. (Да тут еще зять «попросил» сальца, почему бы не помочь?) Вчера он позвонил, и его негодованию не было конца, но после того, как я поведал ему историю с письмом, сменил гнев на милость и даже не стал требовать всю выручку с продажи сала. Один шматок, впрочем, я ему отвез, так что Чужой может подавать заявку в Книгу рекордов как депутат, купивший полкило сала за 100 баксов. //Питерский трамвай
В процессе работы просматриваю фотобанк нашего издательства. В каталоге на тему летнего отдыха фото: пляж, море, солнце, красота. В надувной лодке несколько парней. Все как надо - загорелые, в плавках, а один пацан, как дурак, в футболке и темных трениках. Первая спонтанная мысль: "месячные у бедолаги, что ли?"
По дороге идет бабушкаб а за ней новый русский. Ночь, темно, а впереди открытый канализационный люк. Новый Русский- Эй бабуля, типа, эээ, типа, типа, о-па!
Идет экскурсия по картинной галерее. Гид: - А вот перед вами картина "семь верблюдов". На ней мы видим караван. Первый верблюд смотрит в даль, второй смотрит в затылок первому, третий смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый смотрит в затылок четвертому, шестой смотрит в затылок пятому, а седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. Шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый смотрит в затылок четвертому, четвертый смотрит в затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, а первый верблюд мечтательно смотрит в даль. Теперь переходим к картине "33 богатыря".
Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке. <<НР - Ты, что ли баба Катя будешь? <<БК - Я, милок. <<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала? <<БК - ДА! <<НР - Ну, так я и есть тот пацан. <<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в сереньком пальтишке был! <<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!
На доске объявлений на троллейбусной остановке висит объявление (между прочим, формат - где-то А-4) РАБОТА!!! В крупную торговую фирму НЕ ТОРГОВЛЯ!!! Я выпал:-)))
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
