Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
СКАЗКА Сам я человек сугубо гражданский, хоть и ник из армии вроде. Тот чел и дал (наверное, за габариты мои), который мне эту историю за бутылкой рассказывал. Смотрел я на него и думал - то ли прикалывается, глазенки-то хитро блестят, над толстым студентом, то ли правду бывшему однокашнику бает. Итак, история про солдатскую любовь, про звезды и, как ни странно, про название утренней пайки.
Каша из Паныча.
У всех в полку была привычка - друг друга по отчествам называть. Ну, там Иваныч, Петрович (куда же без Петровича в нашей-то жизни), Степаныч, Палыч и т.д. и т.п., но у одного сержанта отчество было напрочь неправильное - Владимирович - быстро не скажешь. Приклеилось к нему Паныч, отчасти из-за фамилии, а отчасти из-за того, что он по деду польскую кровь имел. Как Паныч стал сержантом и замкомвзвода - непонятно. Для справедливости сказать, косяков он по службе не имел. Имел он голубые глаза, тощую согбенную фигуру, неистребимую страсть к поэзии и женскому полу. С последним в полку была напряженка, из доступного - повариха тетя Маша 125-ти кг весом + все вредные привычки и ее дочь Маринка - девица, только окончившая школу и работающая так же на полковой кухне при мамке. Под дембель Паныч воспылал по Маринке страстью. Она, суровая провинциальная красавица, почему-то отвечала взаимностью. Он почаще старался ходить старшим наряда по кухне, столовой, писал одухотворенные стихи вроде: «Она прошла и опьянила томящим сумраком духов, и быстрым взором оттенила возможность невозможных слов». Короче, уединение и секс на разделочном столе были для неискушенной Маринки неизбежностью. И вот он, пик межполовых отношений. Наряд услан, влюбленные совокупляются, то бишь если приглядеться - ебутся в ночи, как вдруг грозные голоса дежурного по части, дежурного по столовой и… поварихи. Приближаются. То ли тушенки где не досчитались, то ли повариха дочь потеряла… Есть в армейских кухнях огромные электрические котлы или чаны, черть ихЪ знаить. Убежать было некуда, спрятаться негде. В котлах с вечера грелась вода для утренней каши, бигуса, чая и всего подобного. Сладкая парочка переглянулась и тотчас уместилась в одном из этих чудовищ. Котлы должны быть закрыты герметично, чтобы вода к утру закипела, пар выходит через клапана. «Непорядок!», - сказал дежурный по части, укоризненно взглянув на сопровождающих, и запечатал приоткрытый котел. Есть Бог на свете. Через несколько минут заглянул на кухню дух из наряда и подумал, что методичный стук в стены котла тоже «непорядок». До самого дембеля он оставался «золотым духом». С тех пор и повелось в полку называть любое утреннее блюдо «Каша из Паныча». Извини, читатель и критик, за долгий рассказ. Но сидит сейчас передо мной гвардии старший сержант запаса Паныч, разливает по новой, смотрит хитрыми глазенками, и не поймешь, откуда это у него седина, то ли после Кавказа, то ли после того котла… И радует глаз рядом сидящая жена его - Маринка.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой. Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их успокаивать. С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими журналистами в среде их обитания... Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу... Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5 лет учебы в моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать. Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было. Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию.
Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "ТУАЛЕТ", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов. Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Hо кого беспокоит лишний метр? Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна». Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера: - Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»! Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…
Возвращаемся мы домой с какого-то концерта на метро.. естественно, укуренные и под градусом. Время больше часа ночи, один из последних поездов. За спиной крылья, жизнь прекрасна, кровь кипит... итд. Травим анекдоты со скоростью 1 анекдот в 10 минут.. потому что 9 из них все валяются по полу от смеха. И тут Горох (гитарист) сует руку в карман и вынимает ПОСЛЕДНИЙ косячок. О! - Мужики, давай взорвем, все равно никого нет - и правда в вагоне никого. - Ну давай. И пока они раскуривали ПОСЛЕДНИЙ косяк, я рассказываю наркоманский анекдот, который вы все прекрасно знаете. Кончается он так: "МЕНТЫ.. МЕНТЫ.. МЕНТЫ..". Все опять в угаре падают и начинают кататься по грязным полам. Но тут поезд выезжает на освещенную платформу, и мы все ох*еваем, потому что ВСЯ СТАНЦИЯ, АБСОЛЮТНО ВСЯ - ЗАБИТА МЕНТАМИ. Я столько ментов не видел никогда в жизни. Представьте - ВСЯ платформа. Одни МЕНТЫ. Какой-то взвод куда-то ехал. Я бы и втрезвую обмочился, а тут в таком состоянии. По тишине, мгновенно установившейся в нашем вагоне - я понял, что все ЭТО видят. И в этой тишине, слышу слабый голос Гороха: - Трава что надо, но последний - был лишним... Больше в тот день никто не мог сказать ни одного слова.
Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!! После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается. Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон. :)
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой. Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает: - Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился? Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает: - ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ! И точно, засранец малой.
Пьянка началась случайно. Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось. Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки. Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа. Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, бля. А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись. Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем. Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос "Что вы, бля, с ним делали? Что вы ТАКОЕ жрете!?" сторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было. В общем, неплохо погуляли.
История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время - во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед экзаменом проштудировать весь материал за семестр. Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л. Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить. Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота. Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем, девушка через некоторое время, отключилась. Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется. Через некоторое время девушка очухалась и говорит: - Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся! - Да..., ты знаешь..., ... э-э, так... а мы уже.
О эта вежливость! Место действия - центр Риги. Гуляли мы с другом, никого не трогая. Подходит человечек в гражданском и просит побыть статистами. Пока мы въезжали, а что собственно мы сделали, нас уже оформили в местном участке. Попросили в опознании поучаствовать в роли подсадных, как "подходящие по описанию". "Горя желанием" насолить какому-то бандюгану, мы заходим в помещение. Картина акварелью - сидят двое, рожи... ну как еще могут они выглядеть, после "общения" с ментами. Оказалось - свидетели процесса опознания. Третий - обычный гражданин, каких полно. Он собсна и есть злоумышленник. Встали мы с ним в один ряд, стоим думаем думу. Заходит пострадавший - бугай за 2м, как с такого куртку сняли, я не представляю. Наверно вежливо попросили. Только он в двери вошел, еще и не посмотрел на нас, грабитель с ним радостно так здоровается......
Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу. Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности, как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом смысле, конечно :-)))). Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то каждого по отдельности. Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от долгого сидения на них задница немного потеет :-)) После того памятного совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит: - Вот посидели - аж задница вся мокрая! На что зам директора (30 лет отроду) отмочил: - Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется :-)))
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.
По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".
Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да! Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма! С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот, одна такая опечаточка случилась... Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации: «Учредитель - райком КПСС»! Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»! Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение тому, что КПСС можно и РАКОМ!
О хачиках (из жизни): - Русские ими считают всех, кто имеет соответствующий нос и акцент - Армяне и грузины - всех, кто не христиане - Чечены - дагестанцев и азеров за неактивный стиль жизни - Дагестанцы - азеров, потому что у них предки ассирийцы и персы - Азеры - персов, потому что они где-то далеко в прошлом и им тоже кого-нибудь нужно считать хачиками. тейдлик
Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает: - Папа, а почему когда плотник не может он умирает? Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох". С тех пор это стало просто крылатой фразой.
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого! suckme`s saloon
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
