Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно-давно, когда я был молод и полон идеализма, пытались мы с приятелем разработать систему выигрыша в Спортлото. Посыл был очень простой: розыгрыш производит машина, как всякая машина, она неидеальна. Шарики лежат в лотке в определенном порядке и, следовательно, вкатываются в барабан тоже в определенном порядке. Крутятся они на каждый номер там одинаковое время (проверили с секундомером!). Значит, "случайные числа" на самом деле никакие не случайные и неидеальность машины можно нащупать, если иметь должную статистическую базу. Мы с приятелем месяц убили на собирание тиражей по подшивкам (300 тиражей собрали, не хухры-мухры!) и программирование алгоритма поиска. Замечу - на ПиЭле-1, был такой язык. А потом оккупировали казенную СМ-4 (совковый такой многодверный шкаф с ОС. РВ впридачу, целиком передранные с DEC PDP-11 и RSX). И считали - два семестра по ночам, игнорируя пищу, воду, самок и даже пиво. Я лет через 10 высчитал где-то, что Крей-АйЭмПи нам бы все тоже самое посчитал бы за 2 часа...
Самое смешное, что закономерность мы нащупали. Очень красивая гистограмма получилась. Мы ее опробовали: писали номера на бумажке до тиража и смотрели, что выпадет на самом деле. Работало. Только вот незадача: чтобы с 50-процентной вероятностью выиграть 10 тысяч, нужно было 9 тысяч вложить. 90-процентная вероятность подразумевала вложение уже 110 тысяч. При том, что 42-рублевые стипендии у нас отобрали за неуспешливость в учебе...
Кстати, приятель мой потом наш алгоритм для дипломного проекта использовал. Хороший алгоритм оказался, раз дипломник засекретили...
Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975 г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой, становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз - Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил: ’’Месье, ну нахуя вы это делаете?’’ Француз ответил: ’’Пардон, месье’’, и отошел! Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же: ‘’Пардон, месье’’ .
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка, со вздохом: - Я жду ребенка! - А если он не придет? А. Котов
Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики фирмы: - Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и норовят этими палками в заднице пошуровать... Весь отдел выпал в осадок...
Было это с одним знакомым товарищем. Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома не было). После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со спокойной совестью благополучно уснул. Девушка ушла. Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет. После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в туалете????" На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка кивает). Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????". Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не хочу). Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата понесчастью в нужник. Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза) ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!! Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так: Жена (Ж): Твое???!!! Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет Ж: А чье??? М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все отрицает). И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась, сковородки и т. д.): "И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ. "Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и выскочило!!!!!!!!!!". Занавес. Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору. Прошу прощения у участников этой истории.
Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх" (уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал "отсрали". Шуму было... Хотя, все взесив, я решил, что был прав.
История со слов одной хорошей знакомой. Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в этом. Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть, потрепаться. Вздох одной из присутствующих: - Эх, надо бы техосмотр пройти!.. Сварливый голос хозяйки: - Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено проходить обязательный регулярный медосмотр). Спустя некоторое время барышня встает: - Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает: - А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?.. Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время, лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Чеченская семья. Вечер. Муж открывает ящик письменного стола, достает пистолет. Потом открывает платяной шкаф, достает автомат. Потом залазит под диван, достает гранатомет. Жена: - Дорогой, куда ты собираешься? - В театр.
Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и только я знаю точно, что это такое... Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти. Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру хранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились на прогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули, но канал был узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному. Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые голоса. Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась гигантская гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно, позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хаву нагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как "Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой гондолы, но песня долго еще витала над каналом. С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского происхождения. drakon
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Родители в коммуналке захотели перепихнуться. А у них ребенок маленький - куда его девать. Ну решили его занять на время чем-нибудь - сказали ему смотреть в окно и рассказывать в слух все что он видит. Ребенок: - Вот дядя Петя с работы идет, вон тетя Маша белье вешает, а вот Васька в окно смотрит тоже наверное родители ебутся.
На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор, Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."
В связи с предшествующими и предстоящими диверсионными актами: Правительство решило узнать мнение общественности- а что же делать с этими диверсантами (террористами). Подавляющее большинство сказало: - Не знаем... ... что совпало с мнением президента и кабинетом министров...
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый! Не хуевый! МАТОВЫЙ!
Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, - сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся, приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и фамилию не спросят." Приезжают на кладбище. - Мужик, у тебя лопата есть? - Есть... - Бери, пошли. Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем показывают: - Здесь копай. Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника." Крутые ему: - Хватит копать, вылезай. Мужик вылез. Крутые: - Снимай штаны, становись раком. Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому: - Теперь видишь? - Да, теперь вижу. - Мужик, одевайся, поехали. Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им вслед: - Ребят, а зачем я с вами ездил? - Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.
женщину износиловали 15 человек, ее успокаивают в участке, - женщина, женщина -успокойтесь, всех, всех найдем - не надо все! найдите мне третьего, седьмого и двенадцатого.
Он высококвалифицированный программист. Как-то вечером, возвращаясь с работы, в ожидании троллейбуса, он заговорил с милой девушкой. Она оказалась студенткой института, первокурсницей, отличницей, и, самое главное, учится на программиста. Это моего приятеля сразу вдохновило на вопрос, на каких языках она умеет писать. Честно глядя прямо ему в глаза, это милое сооздание сообщило, что на русском, и английском.
У Наташи Ростовой спрашивают: "Что это у вас с носом?" она отвечает "Мы с порутчиком катались на лодке и мне на нос села оса" "и что укусила?" "нет порутчик ловко сбил ее веслом"
Муж и жена стоят в очереди около своего туалета. Обоим уже ну просто невтерпеж. В туалете же на унитазе сидит толстый, жирный кот и житает газету. Жена говорит мужу: - - И зачем только мы приучали его к унитазу???
Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"
На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием: "Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь, в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство из-за какой-то там перестройки. 16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе. Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах, извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса, слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.
Трах-тебедох-тебедох По причине отсутствия квартиры и наличия машины я занимался со своей девушкой любовью и еблей на откидывающемся заднем сиденье - у меня москвич 2141 и откинув заднюю спинку сиденья и положив ее поперек салона можно с натугой назвать ето диваном. В общем комфорт. Раз, нагрузив ее пивом (девушку) я заехал на трассу и начал рагружаться сам (в девушку). Разумеется в машине на "диване". Чтобы никто не мешал, закрыл все двери, на стеклах сбоку и сзади было 100% затемнение, на лобовое стекло натянул пластиковый отражаль от солнца. В самый ответственный момент - кончаю - кто-то ебошит по стеклу. БЛять- МЕНТЫ - человек 6 или 8. е.... Пиздец - хотя нет - двери заперты, можно просто дать по газам и уехать, а потом отзазаться - знакомых много, а так выходить - заберут и хуй его знает что дальше... В общем голый - прыгаю на переднее сиденье завожу одной рукой машину, другой пытаюсь сдернуть переднее покрытие от солнца (1 час ночи). Машину завел, покрытие не сдернул (2 упругих круга из проводоки, все время выпрямляются, да и руки дрожат). Решил так газануть - проехать метров 20 - от ментов оторваться и сдернуть эту хуйню. Полный газ, дымящиеся шины.... страшный удар!!! Что за хуйня? Оказывается менты были на жигулях 2106, поставили их впереди моей машины, я этого не видел. У ихней машины из шестерки получилась нива. Ну все думаю, 3,14здец мне, тем более в зеркало вижу, возбудившиеся менты бегут в мою сторону и мои мысли видимо совпадают с ихними. Была не была, опять полный газ, задняя скорость и машина падает задом в канаву. Прыгнувший на крышу мент хуячит резиновой палкой по лобовому стеклу. Тем более нужно съебываться - отпиздят наверное, да и девушка у меня сзади. Сажаю мотор - несусь по кустам, мента сдуло - пень 0,5 м по правому колесу, крик раздавленной кошки, езда боком на двух колесах, полет в неизвестность, посадка с ударом рулем по зубам. Похоже на обстрел машины пулями - пригибаюсь под руль (оказалось камни). Вылет под прямым углом вверх на трассу. Езда без фар (выбиты) 15 км до поста гаи, потом погоня обратно по встречной полосе 140км/ч. Оторвался. Уфф!!! Оглянулся - сзади бардак. Ищу девушку - нету. Стоп.... Как нету? Вернулся на место любви. Проехал по кювету. Нету. Что делать? Поехал к другу - полковник милиции - все ему рассказал. Поехали в ментовскую - она там. Уфф. Оказалось, во время удара об пенек задняя дверь открылась, она выпала, дверь закрылась. Менты оказывается видели выпавшую подругу (я не видел, честно!!!) подобрали ее в голом виде и упиздили к себе, предупредив пост - номер моей машины задержать. Полковник за 150 у. е вытащил нас из этой жопы - повезло мне - ни капли не пил, отдав из них всего 17 у. е на ремонт жигулей, у которой не оказалось также ни одного стекла. Девушку не тронули - сейчас она моя жена - пришлось мне много и упорно извиняться перед ней и ее родителями. Менты получили приказ после этого - ни в коем случае не пытаться лезть в машины с ебущимися людьми во избежание непредсказуемых последствий и от греха подальше - попробуй помешать совокуплению зверей - да выебут и на части разорвут.
Экспеpиментально доказано: без еды человек пpоживает месяц (не тpениpованный, обычный человек, сpеднестатически здоpовый), а без воды - тpи дня. А без компьютера - 3 часа. bob
Дразнит мышка ежика: - іжик ежик в жопе ножик, ежик ежик в жопе ножик. іжик разозлился и говорит - мышка мышка в жопе якорь - не смешно - зато не вытащешь
Меня зовут Иван Иванович Иванов. Я считаю, что причиной всех бед России является мировая закулиса. Вчера я подошел к одному еврею, который работает сапожником в маленькой мастерской на улице Дерибасовской и задал ему вопрос прямо в лоб: - Абрахам, скажи честно, ты являешься членом мировой закулисы? Он мне отвечает: - Заплати 500 долларов, тогда скажу. Ну, я заплатил, а он и говорит: "Нет". Вы думаете, я ему поверил? Ха-ха-ха... Как бы не так! Нас, русских так просто не одурачишь!
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Сидят два обдолбаных торчка на кухне, чай пьют. Тут входит ма-а-аленькая такса и начинает что-то хлебать из миски. Один другому говорит: - У твоей собаки лапы какие-то короткие... Другой смотрел-смотрел... - Да не, до пола вроде достают.
Cамая маленькая единица времени во вселенной - нью йоркская секунда, определяемая промежутком времени между появлением зеленого сигнала светофора и гудком стоящего позади вас такси. Т. Пратчетт
Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
Ну короче выпустили нарика из лечебницы и отправили на принудительные работы в зоопарк. Ну в зоопарке директор узнал и думает: "И куда я, бля, этого нарика сейчас засуну: к тиграм? съедят его нахуй... к жирафам - он их всех отпустит... Потом взял и придумал - пусть идет черепах кормит. Ну устроили его. На следующий день приходят, видят - клетка открыта, внутри нарик, черепах ваще ни одной нет. Спрашивают: "Не, ну бля, пидор, как ваще так возможно?!?" Нарик, обдолбанный в говно, отвечает: "Да я блин утром пришел их покормить, а они как ломанутся!!" Директор думает, бля, куда этого мудака пристроить, чтоб вреда не было? Решил - пусть удава охраняет. Ну все как положено, проходит ночь - утром приходят смотреть. Клетка заперта. Внутри нарик, весь обколотый, шприцы вокруг валяются. Удав тоже обколотый. Директор орет нарику: "Ты нахуя удава то обколол?!" Нарик: "Да я прихожу в клетку, кольнулся круто, и тут вдруг вижу - в клетке висит одна сплошная вена!!!!"
Пятый день рабочей недели по 12 часов в день. Состояние легкого отупения. Работаем в небольшой комнате второем. Одному из нас приходит сообщение по аське: hiya от какого-то австралийца, следует точно такой же ответ. Он спрашивает, что происходит и через секунду: R U M/F? R U понятно- are you, начали вместе думать, что такое M/F. Ничего не приходит в голову. Вдруг одного осиняет: M/F- это motherfucher! Ах ты гад! Тут же решено послать его куда подальше. Отвечаем: F U, подразумевая fuck you. Приходит ответ- мне 44 года, женат, трое детей и т. д. Какое-то время смотрим, выпучив глаза друг на друга, ничего не можем понять. Единственное предположение- может пристыдить нас захотел, тогда зачем сам ругался? Закрываем аську, продолжаем работать. И только утром, уже просыпаясь, я понял, что он имел в виду. M/F означает male/female (муж/жен), а наш ответ он понял как female and you! А если бы несокрашенно ответили, то обидели бы человека. Вот так!
1946 год. Идет урок в школе. Учительница: Ну, расскажите, дети, кто как помогал своей стране во время войны? Петя тянет руку: Ну, я в партизанском отряде связником был, лекарства, еду партизанам в лес носил. Молодец, Петя, садись. Машенька: А я в госпитале санитаркой. Повязки раненым меняла, судна выносила. Умница, Машенька, садись. Ну, а ты, Вовочка, чем помог своей стране. Вовочка: Ну, я то вообще герой был. На самой передовой, в окопах. Помогал солдатам, патроны, снаряды, гранаты подносил. Да, Вовочка, ты и вправду настоящий герой. Ну а что же тебе говорили солдаты? Гут, гут, Вольдемар!
Два студентки едут в автобусе. Шутят. Одна другой: - Знаешь что будет, если отрубить мальчику ножки знаешь что получится? Другая тупо: - Неа!! - Колокольчик!! Обе хихикают. Это слышим рядом стоящий мужик и говорит: - А если вам, девочки, отрубить ножки, получаться замечательные копилки... ... рядом стоящая тучная женщина: - Мужчина!!! Чему вы учите девочек!!! Мужик тише продолжает: - ... замечательные копилки, а иногда даже натуральные банкоматы . тейдлик
В этот день, была сказана фраза, которую нельзя трактовать не иначе, как с широкой улыбкой на устах. Лектор сказал буквально следующее: "Я вам сейчас процитирую текст, близкий к тексту", - эта фраза не была вырвана из контекста, а является законченной, так что смеяться можно". Ха-ха-ха! Уже на следующий день, лектор по Налогам и Налогообложению, слава Богу, реферат не надо сдавать, просил нас потерпеть до перемены следующем образом: "Вы крепитесь еще пять минут, а потом я вас отпущу, или опущу. Я забыл, как правильно...".
Неопределенное будущее. Театр на Таганке. В очередной раз осовремененная постановка "Бориса Годунова". Финальная сцена.
На сцене - декорация, изображающая театральный комплекс на Дубровке. Вокруг толпится народ (массовка из журналистов и родственников заложников). Появляются бойцы спецподразделения "Альфа".
Н а р о д Расступитесь, расступитесь. Вызволители идут.
Бойцы "Альфы" входят в здание.
О д и н и з н а р о д а Зачем они пришли?
Д р у г о й А верно, на переговоры с террористами.
Т р е т и й В самом деле? - слышишь, какой в доме шум! Тревога, дерутся…
Н а р о д Слышишь? визг! - это женский голос - взойдем! - Двери заперты - крики замолкли.
(Отворяются двери. Выходит полковник ФСБ)
П о л к о в н и к Ф С Б Народ! Все чеченские террористы и часть заложников отравили себя ядом. Мы видели их мертвые трупы.
(Народ в ужасе молчит)
Что ж вы молчите? кричите: да здравствует президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин!
Сидим тут мы с корешем два кренделя, пиво пьем, на девок в комп смотрим..... И тут кореш выдает: -- Надоело все, заканчивается одним и тем же((((( Умер там чтоль кто бы............ Вот до чего пиво доводит))))))
На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику: - Вообщем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял! Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу. - Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай! Lisenock, www.lisenock.narod.ru
Привет! За долгие годы работы на ниве компьютериализации приходилось сталкиваться с самыми маразматическими вопросами покупапателей но вегодня отпал весь персонал...
Германская глубинка. Мы стоим на одном из миллионов светофоров. "Смотри, догнал", говорит мой приятель, глядя в зеркало заднего вида. Я смотрю в правое зеркало:"Да нет, это баба, значит догнала". - Ну какая же это баба, это мужик. - Да нет, это такая баба. - Наверное ты прав.... Господи, какие же здесь бабы... - Хотя хрен его знает, может это такой мужик... Чудная страна - Германия.
УТОПЛЕННИК (длинная история) Мой друг, назовем его Мердан и Я по случаю окончания им института и моего х"евого настроения поихали на моей машине отдыхать на озеро. Баб с собой не взяли - не было- хотели найти тама. Приихали - искупалися - и чудо!!! - 2 девушки - с пивами и водками!!!!! Разумееца -......- еще раз -.......- в общем немного выпили, искупались и распределились. Ему досталась Света, мне Фатима. Фатима почему та захотела пакатаца на машине - сказала умею и почему-то я ей поверил - я дал ей ключи (стоянка метров 100 от пляжа). Лежу на писке с банкою пыва, Мердан уже поднял свое настроение (видно по странной форме трусов) и целуеца со Светой. Через 5 минут Фатима приходит и говорит, что не может припарковаться. Идем вместе и я с ужасом вижу, что почти точно такая жа машина (с точки зрения женщин) открыта - не моя. У меня красный Москвич 2141, а ета д... открыла ВАЗ 2109 бордовый. Что самое противное, на стоянке находится ментовская. Вы наверна поняли, что девушка каталась под самым носом у ментов на чужой машине, тем более, что пляж платный и они ессно видят, кто на чем приехал. (странно, как 2 ключа могли подойти?) Ладна, я ориентируюсь, быстро сажусь, и ставлю 9-ку на место. Охуеваю. Фатима прижалася ко мне, прощенье, все такое и просит поучить вождению - уже на моей маштне. Сдаюсь - отдыхать так отдыхать- стоянка большая - сажаю ее на место водителя, сам туда-же - сволочь она - ни хуя не умеет водить. Ездим со звериным рыком мотора восьмерками на 1 скорости по стоянке. Неожидано перед нами вырастает старый страшный М412 с мигалкою. Еле успеваю нажать тормоз, Фатима на газ и...... В общем мент за угон машины у него на глазах (видел), катание 2-х пьяных водителей на одном сиденье с 1 правами на двоих зарядил сумму 500000 манат - 20 у. е. У меня етой суммы не было, поэтому пришлось оставить машину в залог, съездить с ним на его машине в город (20 туда -20 back). Отдал деньги, приехали - Пьяный Мердан со Светой и Фатимой спиздили ключи от моей машины из ментовской - мент один был - и с ревом носятся по стоянке (1 скорость). Права (и умение) водить машину только у меня. Теперь сама история. Мент, увидев такое, предложил мне следующее. Он уже поймал деньги и хочет их очень спокойно пропить, тем более он понял, что денег у меня все равно больше нет (неправда, было на 2 пива) - поэтому предложил убираться на хый. Выехали. Подумали, что делать дальше. 4:00 жара, август. Придумали. Рядом с тем платным озером Спортивное (5 км ), было озеро Дикое, где государственная власть кончалась и все нормальные люди (большинство) ехали туды. Мы тоже поихали. Увидев на пляже кучу гандонов и трясущиеся машины, из которых с некоторыми интервалами выбегали голые мужчины (и женщины), мы поняли, что попали в рай. Разделились - мне с Фатимой место за барханом, Мердану со Светой - озеро. Уединившись с подругой за барханом, я почему то хотел немного узнать о ней. Узнал - не понравилось - она совершенно не хотела меня. Странно. Ну и хуй с ним - насиловать не буду. Поболтав 0,5 часа и выпив столько же - решили искупаться - я надеялся на случай. Случай не представился. Выйдя из-за бархана мы помутневшими взорами не могли отыскать нашу вторую парочку. То есть на поверхности озера их не было видно, на земле тоже. Ну мы не стали пока особо беспокоится, т. к. они могли уйти в барханы. Искупались. Их нет. Спросили содедей (помешали правда) - сказали что вроде видели, как они купаются. И все. Время 7-00, 8-00, 9-00 ищем, орем. Темнеет. Темно. Ни хуя их нет. Почему то приехал с бодуда тот мент +3 мента незнакомых- хочет облаву устроить. Мы ему объясняем сутуяйцею - не до шуток - 2 пьяных чела пошли ебаться в озеро и пропали. Тем более странно, что одежда их осталась на берегу. Мент соглашается, что надо их искать, правда предлагает пари - или мы находим их и забираем, или они. Все ясно. Орем так - Мердан, Света!!!!!!!!!!! Тишина. Не нашли. Менты тоже. Они уезжают. Мы решили ждать до последнего - одна надежда осталась, что они поебавшись, зашли в барханы и пьяные впали в нитрал и пока сами не очухаются, хуй их там найдешь (тем более ночью в наличии змеи и всякая мерзть в пустыне). Ложимся в машине. Холодно. Ждем всю ночь. Никаких мыслей насчет совокупления с рядом сидящей подругой. Светает. Вижу на поверхности что-то. Кидаюсь в озеро. Белые трусы. Показываю Фатиме - узнает трусы подруги. Бля. Пиздец. Утопли. Едем обратно - заезжаем в ментовскую - пьяный мент говорит - ничего страшного - на диком озере в неделю бывает несколько трупов. Через день всплывут. Я написал объяснительную и заявление. Сказал мне, что через три дня начнут поиски. Ой Бля!!! Хуево!!!!. Везу подругу домой-плачет. Потом заезжаю в Мердановскую общагу. Говорю комендантше, что Мердан пропал, не знаете случайно где он? А ана спокойно так говорит, что он только что ушел в институт получать диплом (!!!!?????). Как же так? Его рассказ: Поебавшись и потеряв трусы (этого не заметив), пьяная парочка переплыла озеро (1 км ), вышла на другой берег в одних трусах на Мердане и лифчике на Свете. Поскольку переплывать обратно уже не захотели, то решили ехать домой. Тормознув дежурный пустой автобус (какой бы водитель не остановил) из аэропорта в город, они в аккурат ночью добрались до мердановской общаги. Там, совершив не в первый раз альпинисткий подвиг на 4(!) этаж он оделся и скинул своей подруги ненужные джинсы, майку и шлепанцы, а также 2000 манат ей на такси, пожелал ей спокойной ночи и уснул остатками пьяного сна. Итог: 1. Сидя всю ночь в машине с подругой я не прикоснулся к ней, да и вобще ее не имел (такого не бывает!) 2. Я не мог предположить, что можно пьяным переплыть 1 км озера, тем более что не мастера по плаванию 3. Логично невозможно, что можно оставить всю одежду на берегу и куда-то деться от района озера (20 км до города) без денег и в жуткий холод ночью (пустыня) 4. Кличка у мердана - УТОПЛЕННИК - его теперь знает весь институт, так как комендантша рассказала все ректору и независимо от нее по моему заявлению через 3 дня приезжала милиция на оформление трупа, найденного недалеко от озера (совпадение - кого-то там просто замочили).
Подводная лодка. Я купил машину. Ну разумееца - надо ее обмыть. Поэтаму, со мной, Сашей, Геной, Мерданом и Ирой поехали на озеро. Ящик пива и пол ящ. арак (водка). Закусь. 00-00 ночи. Ебля в воде. Ничего нового. Я решил пока вымыть машину. Пьяный Саша (я за рулем - не пил) попросил прокатнуться - я дал ему ключи. Он завел ее, сделал круг по пляжу. Потом еще. Мы как раз выпивали последний стакан - видим картину гавном: машина на скорости не знаю какой красиво по прямой летит прямо в озеро (через год я видел похожее по телевизору в Америке 11 сентября). Т. е. машина неуправляемая никем. Думаю, что Санек решил приколоться и в последний момент нажмет на тормоз (он опытный водитель хоть и пьян). Не нажал. Ночь. Машина влетает в озеро в куче брызг и начинает быстро уплывать. Мотор почему-то работает, правда секунд 6. Затем почему-то заработал вентилятор охлаждения радиатора и машина как катер поплыла в чернеющую даль, освещая себе путь дальним светом. В темноте было видно, что опытный водитель Саша нажимает на тормоз (задние стоп сигналы), пытается развернуться и наконец дергает ручник (слышен его лязг). Разумееца машина продолжает плыть. После чего пытается открыть дверь (щас! в воде), не получается, и вылазиет на крышу, садится по мусульмански и дико озирается по сторонам. Пока все это было, мы были в астрале и ступоре. Затем вся наша кодла разом забегает в озеро выталкивать машину. Разумеется сзади машину за бампер в воде толкает Ира, остальные мы все толкаем Иру руками в жопу. Вытащили. Пытаемся завести. Ни хуя. Толкаем ее. Ноль. Слышны разряды. В 3 ночи я шел пешком в город 20 км, будил бывшего хозяина машины (он занимался с женой), сказал ему, что машина плохая, не заводится и валяется на озере. Он поехал помочь на своих жигулях. Приезжаем. Он садится в кресло. В яйцах у него разумеется булькает вода - мы сказали - типа мыли машину. Далее - он все понял, как и то, что наебнулся стартер, генератор и вся электроника. Правда машину с толкача завели - при этом 3,14здою накрылась корзина и фередо в коробке, и на 5 заклинившей скорости мы доехали в город до мастера, который и дал название этой машине -ПОДВОДНАЯ ЛОДКА. Ремонт обошелся в 1/3 стоимости машины. зы. С Сашей я договорился не деньгами - он написал мне программу-переводчик Туркмено-Русский словарь. Хуй с ним.
Москва. 02 ноября. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Отряд Омонов, Пакет Гормонов, Набор Гандонов, Карман Патронов, Заряд Нейронов, Фестон Пиздонов, Убой Чеченов, Прилив Отливов, Конект Модемов, Формат Мастдаев
Альтернативное бюро по трудоустройству. Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники; Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает: пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов. Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината.
Одна девушка уезжая за границу оставляет своего годовалого цина негретосика своим родителям в деревне, возращается через 15лет, вспомнив что цин у родителей в деревне решает заехать и посмотрет какой вырос синок, подезжая к дому она слышит разговор между дедом и внуком. Миколу иды сидай боршу поиш, гарный борш, Ныхочу диды, Миколу иди тоди вареныкив з твопогом поиш, гарны вареныки, да сказав нехочу диду. Дед выходит на улицу из дому и говорит, Ну тоди выбачте, но бананив у нас немае.
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
Рубрика - Вопрос-ответ сайта www.odinraz.net представляет: Разные вопросы и неодинаковые ответы 1. Почему у пионеров галстуки красного цвета? Как повяжешь галстук береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного. Майки белого, а трусы синего - вот и флаг серобурмалиновый! А почему у октябрят шапочки красного цвета? Они хоть чем-нибудь отличаются?
2. Почему все институты известны через аббревиатуры? Профессора легче запоминают. А политики через карикатуры? Я школьник. Я не знаю. Кстати, запомните это имя, потому-что это Друг. Он отвечает на вопросы.
3. Кепка или панамка? Панамка, там больше козырьков. Чепчик. Лучше шапка.
4. Что такое е-мэйл? е-почта. ЕЕЕЕЕЕЕЕ - Почта пришла!!!!!! Впервые изучаю английский язык.
5. Почему у светофора только 3 цвета? Потому что 3 богатыря. Милиционеры-дальтоники их различают: верхний, средний, нижний. Спроси у милиционера.
Путин выступает по телевидению с речью; Ситуацию удалось стабилизировать! Террористы так и не добились своих целей!! Потому что у террористов нет будущего, а у нас есть!!!!!!!! Выключается камера, чеченец опускает руку с пистолетом и говорит. МОЛОДЭЦ ХОРОШО ВЫСТУПАЛ СЭГОДНЯ
А что тут долго рассказывать? Пили с друзьями пиво, разговаривали за жизнь. Ну я и выдал не думая на третьей бутылочке имея ввиду ТУ САМУЮ тему: - Женщины так же хотят, как и ОБЫЧНЫЕ люди... Когда я сам понял что я сказал, один из приятелей поклялся взять это в ориджин....
