Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму вокруг благодаря". Ну так вот. Истории про него были здесь, по-моему, уже три раза, но среди них нет той, которую я знаю уже давно. А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов - на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее: надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"
Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Рассказываю от первого лица (т. к. лично была свидетелем) У нас в Тушино есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки. Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед. Публика вокруг замерла в ожидании развязки... Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника, скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были заняты авоськами. Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку сам согнувшись над ботинками ржал. Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.
Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам цивилизации:)))))
Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил.
В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог:
Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы. Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!
Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По окончанию оперы друзья направились в гостиницу(не забыв конечно зайти в бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь. Оказалось что не один лифт не работает(Янки на ночь их отключают, чтобы за электричество плвтить меньше - УРОДЫ). Т. к. подниматься им нужно было не высоко не низко аж на 45й этаж, вахтер предложил им спать в холе (в прихожей на коврике). Конечно же они отказались, и пешкодрапом побрели на освоение "эльбруских" вершин. Один из них предложил: "Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным концом." Все согласились т. к. путь был тяжел и долог. И вот когда все шутки, анегдоты и песни закончились, друзья решили передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34й этаж. Пришла очередь Билла. Друзья (Д), Билл (Б) Д: Ну Билл, что ты нам расскажешь? Б: Хорошо, но я не уверен что она вам понравиться. Д: Да ничего рассказывай, рассказывай. Б: Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. ”Duck Race” - "Утиные гонки" - Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку. Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон. “Cattle Bingo” - "Коровье Лото" Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова .... насрет, тот и выигрывает.
На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку нашу объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у каждого своя жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда собираемся. В этот раз со своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея нет. Не раз собирался обзавестись семьей, но все время что-то в последний момент мешало. Проблем с женщинами нет, частенько их меняет. И есть у него прикол: женский половой орган назавает нежно «пилоточка». А Виктор давно женат. Его драгоценная половина Света родила ему двух девочек. Имена и положение других присутствующих для данного рассказа значения не имеют. И вот сидим мы, потягиваем кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины обсуждают длину юбок на зимний сезон и рецепты приготовления рыбы мужчины переключились на вечную тему. Ну о чем? Конечно о них… о бабах. Сергей расказыват о своей очередной пасии. С подробностями. Виктор слушает и так ностальгически комментирует: «Да-а-а, хорошо тебе, Серега, прыгаешь с пилоточки на пилоточку…» Света, его жена, умудряется поймать нить мужского разговора и грозит кулаком. Мол, я тебе покажу, у тебя семья! Виктор спокойненько так ей: «Ну что ты, дорогая, это же только слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю! » Реакция присутствующих описанию не подлежит. Влад.
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал: - И чего мне шахматы не нравились?!
Дело было под Новый год. Приехал я домой после долгой отлучки (учился в другом городе). А дома - братик, друзья, шашлык, все дела. Шашлык, нужно сказать, особенный. Есть такой изумительный рецепт: взять толстую скумбрию, а лучше несколько. Разделать, на мангал ее ненадолго, потом на тарелку и соком лимона полить. Пока суть да дело: нож заточить, распотрошить... приняли на грудь, совсем по капельке. И пошли жарить любезную. Процесс недолгий, но холодно на улице - Новый год скоро. Еще по несколько капелек... Готова Чудо-Фиш :)) Говорю братишке: "Наливай под горячее!" Он берет бутылку и уверенно льет что осталось под мангал.
Семейная пара смотрит в новостях хронику захвата заложников. Муж жене: - Смотри, дура, и запоминай. А то вечно достаешь своим: "Почему мы не ходим в театр? Почему мы не ходим в театр? …"
Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п. Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник. Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит: - Что, сука, не нравиться?! Девочка, вся в слезах: - Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться... Сантехник, продолжая свое грязное дело: - А СРАТЬ тебе нравиться?!?!
Две подруги беседуют: - И как тебе мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел... jonas
- Мойша дурак, Мойша дурак! - кричали дети... Учитель и спрашивает - зачем обижаете мальчика? Дети - ну Вы сами посмотрите. Мойша иди сюда! Мойша подходит - Мойша вот монета в 5 шекелей, а вот 10, ты какую возбмешь? Мойша берет 5 - Вот видите учитель какой дурак! Учитель: - Действительно... Мойша пнимаешь на 10 шекелей ты сможешь купить больше, чем на 5! Мойша тихо-тихо: - Учитель, вы наверное умный, если целый институт закончили, но если бы я сразу взял 10 шекелей они бы мне сразу перестали деньги предлагать.
На лекции в медфаке. Профессор: - ... А также в семени мужчины содержится больчое количество глюкозы... Студенка : - Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, что и в сахаре. Но ведь сперма то не сладкая?! Все начинают ржать, герла краснеет, поняв что, что-то не то ляпнула - во- обшем полный облом. Профессор(невозмутимо): - Видите ли, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находится на кончике языка, а не на гландах! jonas
Поручик Ржевский в офицерском собрании: - Господа вы не поверите! Иду вчера домой, захожу в подворотню, а мне на встречу девочка маленькая, худенькая и говорит мне:"дяденька, трахните меня за копеечку". И вы не поверите господа - трахал и рыдал, трахал и рыдал!!!!!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. jonas
Генерал утром, после бодуна, с больной головой смотрит как вестовой чистит мундир. Стало неудобно перед вестовым и генерал говорит: - Понимаешь, вчера иду по плацу, навстречу прапорщик пьяный. Бросился целоваться, обниматься и, скотина, обрыгал всю форму. Я ему, конечно, два наряда вне очереди влепил. Вестовой: - ой Господин Генерал, мало дали. Генерал: - а чего? Вестовой: - так он Вам и в штаны насрал.
ВТОРОЙ АНЕКДОТ: Молодой офицер с утра стоит стирает свои штаны и приговаривает: - никому нельзя верить, никому нельзя верить, никому нельзя верить, даже себе - ведь вчера только пукнуть хотел.
Собирается мужик на охоту. Тык-мык по сусекам - патроны кончились. "Ладно,- думает, пойду без ружья". Через какое-то время возвращается с живым зайцем в руках. - Жена, приготовь зайца ! - На чем? У нас газ отключили ! - Приготовь на электроплите ! - Так и света нет ! - Ну на костре зажарь! - Дров тоже нет... Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Тот, совершив пару оборотов, встает на ноги, вытирает лоб: - Слава Украине !
Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...
Разговаривают два друга: - Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде! - Да-а, теперь от жены покоя наверное нет? - И не говори! Все время кричит:"Хочу такую же! Хочу такую же!" jonas
Две подружки едут утром на работу в автобусе. Автобус битком. 1 - Ты знаешь кажется у меня будет ребенок. 2 - Да?!!! От кого? 1 - Не знаю - не могу повернуться.
Мальчик в темном переулке играет в мяч сам с собой. Мяч, ударившись о стену, попадает в закопченное окно полуподвального помещения. Мальчик меланхолично убегает вверх по переулку. За ним гонится дворник, в огромных валенках, в треухе, с метлой в руках.
Мальчик убегает и думает: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне эта роль? Сидел бы сейчас дома, под торшером в кресле, читал бы великого американского писателя Хэмингуэя".
А что же в это время делает великий американский писатель Хэмингуэй?
Он сидит на Кубе, на веранде своего дома, пьет теплый виски и курит толстую сигару, а думает он следующее: "Боже мой, зачем мне такая жизнь, зачем мне эти пальмы, это теплое виски? Сидел бы сейчас в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пил бы крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходили бы прекрасные женщины, а я бы беседовал о чем-нибудь возвышенном с великим французским писателем Жан Поль Сартром".
Что в это время делает Жан Поль Сартр? Он сидит в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у великого писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь действительно возвышенном".
А что в это время делает великий писатель Платонов? Платонов бежит по переулку, вытирая пот со лба грязной треухой, и думает: "Догоню бля - убью нахуй!!!"
У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он вот-вот придет".
Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки. - "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его миссис Смит. - "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя специальность - дети." - "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь. - "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы" - "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри" - "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами" - "Я надеюсь, у нас это не займет много времени" - "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен". Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии. - "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона" - "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок. - "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию. - "Невозможно работать?" - "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед. - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?" - "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать" - "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно. - "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"
Терористы ЗНАЛИ о готовящемся штурме.... При передаче СОКА, о котором так долго шли дебаты, зашел какой-то седой кретин с усами и сказал: "Не хотел к вам выбираться, но слышал вас тут химией всякой травят..."
Две подруги: - У меня вчера был плохой день - я сто баксов потеряла. - А я чуть было не нашла сто баксов. - ??? - Иду, смотрю сто баксов лежит! Думаю, ну повезло же мне, нашла! Наклонилась поднять. Чувствую... нет, зарабатываю! jonas
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается. Рядом играющие в карты мужики ей советуют: - Сильней дергай! Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики: - Изо всех сил дергай! Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам: - Так дверь то закрыта! - Конечно закрыта. - Так хулишь советуете? - А мы думали, что тебе ручка нужна. jonas
Родильное отделение. Русский, украинец, два негра в ожидании радов. Наконец выходит акушерка: - уф, все хорошо, все родили, но маленькая накладочка - рожали все в одно и тоже время и.... не можем разобрать кто чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя. Первым входит украинец, идет к столу, берет нигретенка и к выходу. Акушерка: - ???? , но подождите.... но....????? - Зато точно шо не москаля домой несу...
Учительница перед началом уроков:"Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!"Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учереждения?"Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец спорта-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую больницу!-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку."Ну ладно Вова, отвечай!-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка в след:"Вы куда бляди, там только фундамент заложили!"
Когда создавалось первое тело, каждая его часть хотела быть боссом. Мозг сказал: "Я буду боссом, так как я контролирую все функции организма" Ноги сказали: "Мы самые главные, потому что мы перемещаем мозг, куда он захочет" Руки сказали: "Мы главные - мы делаем всю работу и зарабатываем все деньги" Так же высказали свое мнение сердце, легкие и глаза и слово взяла жопа. Все части тела заржали при мысли, что боссом будет жопа. И жопа объявила забастовку, заблокировавшись и отказавшись работать. В течение короткого времени глаза выпучились, руки сжались, ноги начали дергаться, сердце и легкие начали паниковать, а мозг залихорадил. Все разом решили, что боссом будет жопа, и все прошло. Все другие части делали всю работу, а жопа только и делала, что садилась и спускала дерьмо.
Мораль истории: Тебе не нужны мозги, чтобы быть боссом - им может стать любой засранец.
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Сидят студенты в общаге, травку курят. Тут в комнату врывается девушка: - Ой, парни, я к вам так спешила, так спешила, чуть ног неполомала! Те ее обводят мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно. jonas
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний... Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений... Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить...
Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и. т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором, задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН! как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все пытался заорать... Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в пасадку поссать пришел.
Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней, как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...
Включил сегодня за завтраком телевизор, канал НТВ Мир, утренняя программа. Все ведущие пытаются выглядеть предельно раскрепощенно, со зрителем общаются как с давним собутыльником (кто видел, поймет, что это за скорбное зрелище). И тут ведущая в предверии какого-то ранее объявленного конкурса выносит в студию черный ящик (наверное с призом) и радостно так заявляет: "А через минуту мы все-таки сыграем в этот черный ящик!!!"
Не то что бы аппетит пропадает, - о смысле жизни начинаешь задумываться после такой оптимистичной утренней передачи!!!!
В школе идет урок физики: Учитель говорит: смотрительно внимательно ребята, что сейчас произойдет, когда я соединю эти два проводка... Евгений Александрович, а не ебнет? Да нет, не должно.... КТО СКАЗАЛ?!!
Выпускной экзамен в школе ЦРУ. Для самых лучших выпускников последнее испытание. Выпускнику дается пистолет с холостыми патронами, но ему говорят, что они боевые. Требуется зайти в комнату где уже находится его жена и застрелить ее. Первый агент заходит, минут через десять весь в соплях выходит, говорит, что мол родной человек, рука не поднимается. Его выгоняют. Заходит второй - аналогичная картина, но уже минут через пять. Зашел третий - из-за двери доносятся выстрелы и срузу за ними серия глухих ударов. Экзаменаторы в замешательстве. Выходит будущий агент: - Извините, что так долго. Кто-то подсунул холостые патроны - пришлось табуреткой добить!
Заходит старая Бабушка в больнизу к первому попавшему вразу и спрашивает: Синок где тут глазнюк? Доктор: Бабуля не глазнюк а Окулист. Его комната вторая с лева. Бабушка хотела уйти и спрашивает ешя раз: Синок а где тут комната зубнюка? Доктор: Бауля не зубнюк а Стоматолог. Его комната третяя с права. Бабушка хотела уже опят уйти и спашевает: Синок а ты то кем будешь?
Доктор: Бабушка по вашему ПИЗДЮК а по нашему Гинеколог.
Один мужик кждый идень когда шел на работу по дороге давал бомжу два доллара. А тут идет и дает ему один доллар. Бомж взбесился: - Слыш, а чо один, а не два? - Ну понимаешь, кризис, денег нет, дети маленькие... - Не и чо я должен твою семью кормить!
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Медовый месяц в Турции - все идет замечательно. Каждый раз напрвляясь из отеля на пляж мы с женой проходили мимо одного (турецкого естесственно) парня, который заведовал в этом отеле арендой автомобилей. В Турции в местах где расположены отели и прочая туристическая дребедень все хоть немного, но понимают по руски, (естесственно - 40% туристов - из России). Так вот этот парень по утрам приветствовал нас фразой "добрый вечер", а по вечерам "доброе утро". и почти до самого последнего дня отдыха мы думали, что он просто плохо говорит по руски, хотя когда я брал у него в аренду скутер он говорил блестяще. Жена моя по професси лингвист но человек немного стеснительный и поэтому ей неудобно было поправлять ошибку турка, но в предпоследний вечер она не выдержала и мы подошли к этому парню с целью ликбеза. Диалог: Жена: Вы знаете, утром надо говорить "доброе утро", а вечером, то есть сейчас "добрый вечер". Турок: (развалившись на стуле заявляет с легким акцентом) Вы знаете, я кроме этого места еще и на ночной дискотеке работаю, поэтому для меня день только начинается. Турок улыбается, я ржу, жена в легком ступоре. Кстати шутить они там любят - когда мы ехали из аэропорта в отель гид нам расказывал, что наши отели расположены в сорока километрах от моря, но мы можем не беспокоится - есть маршрутки которые два раза в день ходят на пляж и обратно, и только когда все уже начали громко возмущаться по поводу турагенства, признался что это шутка. По поводу скутера (мотороллер такой маленький) был прикол - права я дома забыл, потому договорившись с тем же турком мы взяли в прокат эту зверь-машину. Не скажу что скорость у него большая, но на старте... Стоим на светофоре, рядом останавливается Вольво, новенькая, но видно что из проката (значок под стеклом) и за рулем НР во всей красе и так презрительно посматривая на нас подгазовывает. Зеленый свет, у него дико взвывает мотор, он трогается с пробуксовкой и в то же время я выкручиваю рукоятку газа на своем скакуне до упора. Видели бы вы глаза НР, когда он наконец-то догнал нас (у меня на спидометре уже было 90) - в них читалось уважение. пустяк, а приятно.
Женщина едит в автобусе и читает в газете статистику смертности. - Подумать только - говорит она своему соседу по сидению - с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы жевачку жевать пробоволи? jonas
Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил задом, и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо.
В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было "копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в аудиторию" :)))
Окошко, очередь, за окошком работник учереждения обслуживает стоящих в очереди. Вбегает запыхавшаяся тетенька, проталкивается к окошку и просит телефон, спрашивает, как вызвать скорую, из окошка ей отвечают - "03". Она расказывает в трубку про какогото мужчину, лежащего на улице, как доехать и т. д. и т. п. Кажется, что нормальная ситуация и ничего смешного - это было в регистратуре приемного отделения больницы скорой помощи.
Преамбула. Есть у меня друг Леха. Замечательный парень, жуткий болтун и ходячий сборник анекдотов. К сожалению, а может к счастью, с Лехой происходит куча смешных историй и анекдотов. Вот одна из них. Заканчивается ежесубботняя тусовка у нашего одногруппника по Академии на Теплом стане, и собираемся мы поспать. А у Лехи в то время был роман с еще одной нашей одногруппницей (не буду поминать в суе имени ея). Улеглись значит Леха со своей Джульетой на диване, а все остальные кде попало. Наступает тишина все уже засыпают. А надо добавить, что Леха жуткий любитель женщин и более того сейчас уже профи по части ублажения женского пола. Вот и тогда он мягко но настойчиво требовал... ну вы сами знаете чего хочет молодой мужской организм от молодого женского организма. Так вот, все улеглись, угомонились, начали засыпать. Вдруг, а может и не вдруг начинается весьма тихий диалог, какое-то шевеление и тут среди всей этой пьяной гробовой тишины слышан Лехин возглас "О, попал!!!" Не знаю, может они и в морской бой там играли, но дом чуть не обрушилься от ржания и гоготания. С тех пор к 25 Лехиным кличкам добавилась еще одна: О, попал. Леха, прости. Жорик
Послал я как-то одному другану e-mail открытку. Открытка представляла собой голую женщину со стишком
Девочка красивая В кустах лежит нагой: Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой.
Получаю ответ: Привет ! Рассказываю случай из жизни. Значит.... сижу я вечером в кругу семьи за компьютером. Вокруг дети суетятся, жена хлопочет. Дай думаю почту свою проверю. Захожу в интернет. Скачиваю почту. Обана думаю. Друг письмо прислал никак ! Сейчас почитаю. Открываю..... Жена, двое детей случайно поворачивают голову в сторону монитора. Немая сцена..... Старший ребенок - Пап, а чего это тетя мыться собирается ? Папа.................. %;? ;%? *;"№;% Да нет, №;? :№;? ;? ;*%"№%" УЖЕ ПОМЫЛАСЬ!!!!! Все. Занавес. :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ОСОБО СЕКРЕТНО для передачи курирующим сайт органам
еду я значит вчера днем по ленинградке от Москвы в сторону Тверской области. красота, солнышко пытается проглядывать, редкий мерс долетит до 100-го километра - качусь в свое удовольствие по полупустой дороге. И тут почти у выезда из Моск. обл. втыкаюсь в охрененную пробчелу. с чего, думаю, здесь-то. тыркаемся по 3мерта в минуту и тут до меня допирает, что впереди блокпост не иначе.
И точно. из впереди стоящих машин выруливает старый москвиченок, разворачивается через двойную осевую и назад. а в нем - пара ярких кавказцев... а впереди действительно оказалось все всерьез - автоматы на перевес, шлемы, бронежилеты, все дела.
Дж. Буш(мл.) сидит на кухне в Белом доме и пытается сложить пазл. Ничего не выходит. Его жена Лаура входит на кухню и спрашивает чем он занят. Буш смотрит на нее с озабоченным выражением лица: "Хочу сложить этого чертового тигра, но ни хрена не выходит!" Первая леди вздыхает: "Положи кукурузные хлопья обратно в коробку и иди спать..." lieb
В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр. - Я возьму пять метров - говорит девушка, и открв двери магазина - Вова, иди сюда и расчитайся с молодым человеком! jonas
Как обычно со приятелем, коллегой пытались понять алгоритм замены очередной перегоревшей лампочки в Пежо 206. По традиции пришлось разобрать пол-машины, чтобы снять лампочку подсветки номера - обшивка багажника изнутри, разъем лампочки, корпус с рассеивателем, крышечка рассеивателя, и только после этого достается заветная лампочка Ильича!!! Но самое поразительное то, что заводская инструкция по ее замене гласит - "1. снимите рассеиватель; 2. замените лампочку."!!!
Вот все как просто, оказывается!!!! Амбец!!!!! бананан
Плывет русская атомная субмарина вооруженная до зубов. Навстречу им американцы на каком-то дохлом исследовательском судне. Американцы думают: "Бли-и-ин, Надо поприветствовать русских, а то разбомбят" и говорят: - Hello Russian! Русский капитан: - Что, Хуево покрашен?! Три торпеды заборт!
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!
Сижу, никого не трогаю, починяю примус.... Это была преамбула :) А теперь история: Звонит бухгалтер и говорит что у нее не грузиться 1С. Я прихожу, выхожу из под ее акаунта. Захожу. И о чудо у меня загрузилась. Прошу ее. И что я вижу? Она вводит логин и пасворд и нажимает кнопку CANCEL. (Для тех кто не знает в 9х после этого все грузиться но вот домен не виден ). Я плакаль....
Сижу, фотошоплю. Сшиваю, подгоняю и подчищаю отсканированные кусками огромные поэтажные планы здания. Одна какая-то полоска не стирается. Думаю - маска где-то... Нету маски. Слой не тот? Слой тот. Да что такое - увеличиваю. Есть полоска. Двигаю холст. Двигается, полоска остается. Чертов Trinitron...
Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой. - Привет, Вася! Что такой квелый? - Да язва у меня... сибирская... - Что??? Так плохо??? - Хуже некуда... Теща из сибири приехала...
