Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому подобное. Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол, испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!
История произошла лет 18 назад;-"... евский технологический институт..., переэзаменовка по высшей математике на первой-же зимней сессии. Надо сделать отступление и пару слов сказать о личности преподавателя назовем ее Виолетта Ильинична (имя и отчество-вымышленные, инициалы подлинные). Преподаватель надо сказать великолепный-знание предмета, педагогический талант, чувство таката, знание психологии студента позволяло ей держать в натряжении весь курс от начала семестра до экзамена. И как следствие этого кол-во несдавних первый экзамен на первой-же сессии приближалось к 60%, про мысль списать можно было забыть побывав хоть раз на ее парах. Однако...!!! Родился гениальный план -"использовать живую шпаргалку" Был выбран доброволец, из числа сдавших предмет с первого захода, с неплохим знанием предмета. В аудитории, где проходил экзамен и все последующие пересдачи стол представлял собой сл. конструкцию-сверху столешница а спереди и с двух боковых сторон глухие стенки до самого пола-это и сыграло решающую роль. Идея заключалась в том, что-бы столы первого ряда пододвинуть к ряду второму вплотную а в один из образовавшихся "ящиков" помещается добровлец, назовем его К. ,с подушкой(что-бы удобно было лежать), с конспектами и учебниками, листиками, ручкой и фонариком. Что-бы не было возможности отодвинуть стол, его дружно завалили сумками и верхней одеждой, помните сессия-зимняя, раздевалка не работает, т. к. каникулы. Система работает так -на листике пишется вопрос и отправляется в щель между столами(есно. когда экзаменатор отворачивается) В недрах идет работа, с применением всех доступных средств, на том-же листке пишется ответ, и по сигналу готовности(один несильный стук по столу) листик появлялся перед изображающим работу мозга студентом. При наличии доп. вопросов процесс повторялся. Таким образом успешно пересдали экзамен человек 11, доброволец к концу экзамена уснул, действо продолжалось часов 6 кряду и к большому удивлению преподавателя пересдали даже те, на кого и надежды небыло. Добровольца К. поили, кормили, и выполняли все его желания дня три. Забыл сказать, что запускали К. в стол за 2 часа до того, выманив ключ у вахтера. В те времена про взятку препод. и речи быть не могло, а при раскрытии подобного "трюка" грозило неминуемое отчисление! Сейчас все учасники истории солидные люди -директора, гл. специалисты различных предприятий и крупных(и не очень)фирм и фирмочек: интересно помнят они, как начинался их путь в жизнь, в бизнес?!!!
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?
Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания... Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет учеба... В общем... должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с... Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта... открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! (С) Роби
Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием. Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору и он решил составить компанию. Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод". Жмется Ентер. Ожидается... ... это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда - САМЫМ ПЕРВЫМ результатом поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если (кхм) твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский вентиляторный завод ...
при прочтении первых двух строчек - недоумение "ну что за поисковая система??? всякую хрень выдает", ну а когда дошли до финала этого четверостишья...
в общем, настроение до сих пор поднимается :) (а может это такая реклама?)
Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила (переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров! Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес, на что получаю резкую отповедь: - Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой любитель соснуть"
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает. Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались, много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб - "Да без очков-то все чистые".
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Поймал царь, двух немцев, двух американцев и двух русских. И говорит им значит: - У вас выбор не большой, либо я вас убиваю, либо даю вам шанс на спасение, что вы выбираете? Ну все конечно выбрали второе, жить то охото. Царь и говорит - Есть у нас река, в реке крокодилы, за рекой, живет в пещере Циклоп, ему нужно глаз выколоть, а то замучил он, ворует людей и жрет. Еще за той рекой, за большой горой, живет прекрасная девушка, красотой необыкновенная, ее нужно девственности лишить, а то из-за нее много храбрых войнов перерубилось, рубают друг друга на куски из-за бабы. Что вам нужно говорите, я все дам? Немцы говорят: - Нам лодку, две бутылки вина и два дробовика. Выпили они вино, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их сжирают. Американцы говорят: - Нам байдарку, две бутылки виски и два кольта. Выпили они виски, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их тоже сжирают. Русские говорят: - Нам ящик водки и бревно. Выпили ящик водки, плывут, песни поют, свежиной на всю от них несет, крокодилы все исчезли в миг. Вышли на другой берег реки, заходят в пещеру к Циклопу, от туда сразу шум, грохот, что-то рушиться, короче полный кабздец. Через пять минут выходят, один другому говорит: - Слышь Вася, пойдем быстрее, нам еще какой то целке надо глаз выколоть.
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает: - я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги нет...
Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок. Он: - Миша, принеси водички, пожалуйста. Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять...... Голос из темноты: - Ну, и долго я тут с водой буду стоять??
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым - хата кума горит, взял ведро, пошел за водой - тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят.""
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: - В чем дело, командир? - Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!! , - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: - Я тебе кого сказал остановить??? - Черный джип с калужскими номерами... - НУ??? - Так вот же... черный джип. Два. - Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами...
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка: - Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись! - Тогда первое не надо. Два вторых!
Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит: - Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее, пpиведите в поpядок свои пpически и подpумяньтесь! - А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную пеpсону? - Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка, написано: "изба-гадальня". Открывает дверь, ему голос говорит: - Заходьте. Мужик входит, видит стол, ему: - Сядьте. Подносят ему тарелку: - Пробьте. Он съел и как заорет: - Да это же говно. Ему: - Угадали, выходьте.
Когда в глазах сияет тьма И топчет тело муха А кошка топает, видна В окне с косой старуха. Народ очнувшись поутру Идет сдавать бутылки. Колом сушняк стоит во рту, Тупая боль в затылке. Вокруг страна презрев default, По прежнему резвится. Народ на все забивши болт, Мечтает похмелится. Росой сверкают поутру Капитализма зори И греет мысль - я не умру - Опохмелюся вскоре. Глоток и расцветут цветы, Наступит чудное мгновенье. Я, снова гений красоты, Я, майской ночи дуновенье.
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене : - Жpать давай ! Жена жалyется: - Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела... ..... Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят. Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез, а ворона на него смотрит и говорит: - Ууу, подруга, тебе уже хватит
Собрались как-то три мужика на даче день граненого стакана отметить. Ну, значит, наотмечались и стали ко сну отходить, но так как кровать в наличии имелась одна, то повалились все вместе. И вот просыпаются мужики поутру, а один и говорит:"знаете, мне тут такой сон снился... будто я с девушкой красивой познокомился, и так мы с ней реально замутили..." "Ха!"-перебивает его другой-"Это все фигня... Вот мне девушка приснилась... Ооо..."Странно",-задумчиво отвечает на это третий,- "а мне от чего-то приснилось, что я на зимней олимпиде в лыжном марафоне участвую... И вроде как первым бегу, и финиш уже близко, но вдруг рррааз! И палки обмякли..."
В историях от 1 ноября было рассказано о гонках троллейбусов. У меня есть, что к этой теме добавить. Работал я когда-то в троллейбусном управлении г. Севастополя. Есть там два маршрута, №12 и 13. Идут они по параллельным улицам, встречаясь только на конечной станции, и посередине маршрута на ул. Гоголя. И вот, гонки: Выезжают это с конечной одновременно два друга, один по 12-му маршруту, другой по 13-му. До ул. Гоголя ехать 10 км примерно, и каждый старается успеть к пересечению раньше. Что там было! Этот участок пролетался в два раза быстрее графика. Я нахожусь в 13-м троллейбусе в качестве кондуктора, и, как штурман, стою у передней двери. Быстрее, быстрее, на остановках не задерживаемся, кто не успел, тот опоздал. Перед въездом на Гоголя есть участок с плохим изолятором - (соединением участков рабочей сети, которые подключены к разным подстанциям). При большой скорости вылетает здоровенный предохранитель в кабине водителя - Звук как от разрыва гранаты. Старушки бывали особенно недовольны. Так вот, пролетаем изолятор, взрыв, водитель не глядя вставляет предохранитель, подлетаем к перекрестку, среди домов уже мелькает на соседней улице троллейбус - соперник, он не успевает, опять мы победили. И если мы выскочим перед ним, то до следующей площади, где маршруты разделяются, мы будем тянуться оччень медленно, входя в график и нервируя соперника. Это главный кайф, мы не сомневаемся, что, успей он первым, он устроил бы нам то-же самое. А вы говорите, гонок нет... :)) AWAY
Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать. Сажают в воронок, он сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает. Приводят к следователю. Следователь: - Ты че, обалдел? Ты где находишься? Наркоман подымает голову: - Опаньки, менты...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Совершенно секретно. Запись телефонных переговоров между Саддамом Хусейном и Джорджем Бушем-младшим.
Б-Буш Х-Хусейн
Б. Это Саддам Хусейн? Х. Да. Б. Это Джордж Буш-младший. Х. Да. Б. У меня к вам один вопрос: вы уничтожите оружие массового поражения? Х. У нас его нет. Б. Нет, оно у вас есть! Х. Это неправда. Б. Если неправда, то почему вы не хотите пускать к себе инспекторов ООН? Х. Мы хотим. Б. Неужели? Х. Да. Б. А почему они не в Ираке? Х. Не знаю, не приехали... Б. Значит, не хотите пускать! Х. Это неправда. Б. Так вы уничтожите оружие? Х. А вы санкции снимете? Б. Снимем, если вы уничтожите оружие. Х. У нас его нет. Б. Это неправда! Х. Это правда! Б. Если не уничтожите, то мы проведем против вас военную операцию. Х. Не пройдет. Б. Это почему? Х. Вся мировая общественность будет против! Б. Это неважно. Х. Совет безопасности ООН будет против! Б. Мы и без него справимся. Х. Вы--империя зла! Б. А вы--ученик Сталина! Х. Что? Б. Так вы уничтожите оружие? Х. А вы санкции снимете? Б. Только если вы уничтожите оружие. Х. У нас его нет.
Муж вечером в кресле перед телевизором: Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне булаву и скипетр.
Парень(П) провожает девушку(Д) из кинотеатра. Стоят перед ее подъездом. Парень целует девушку в щечку, и она его в щечку, он ее в губы, и она его в губы. Парень думает:"Бл#ть, да надо ж когда-нибудь начинать!". Достает свой ч##н и кладет ей в руку. Она по инерции хватает, краснеет, бледнеет и как закричит:"ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!", и побежала к себе на 5-ый этаж. Стоит на площадке, возится с ключом, вдруг слышит сзади прерывистое дыхание. Девушка поворачивается, а за ее спиной стоит тот самый парень. (Д): Ну чего, чего тебе еще от меня нужно! (П): Знаешь, что я тебе скажу, девочка. ТЫ Х#Й МОЙ ПОЖАЛУЙСТА ОТПУСТИ!!!
Пришла однажды к наркоману смерть. Он открывает и спрашивает: - Ээ! Ты кто? - Я смерть, за тобой пришла. - Нее! Давай лучше тут останемся, план покурим... Ну, остались они покурили план, смерть ушла. На следующий день опять приходит смерть. - Я за тобой пришла. - Нее, давай лучше затянемся. Ну, опять они остались курить план. На следующий день то же самое. На четвертый день приходит смерть... Наркоман: - Ааа... опять ты за мной... ну, ладно пошли... - Нее... давай лучше затянемся...
На эстонской границе таможенник тормозит Audi quatro, подходит к водителю и спрашивает: - А у вас автомобиль Audi называется? Водитель: - Да, Audi quatro - Audi quatro говорите, а почему тогда вас пятеро в машине? - ?! Как почему, просто впятером едем - Нет, ну Audi ведь quatro называется значит вас должно быть в ней четверо - ?! Почему четверо, quatro - это модель машины, а пассажиров может быть и пятеро - Нет, ну ведь модель-то quatro, значит вас должно быть четверо Тут водитель понимает, что просто так таможеннику не объяснить и говорит: - Разрешите мне поговорить с вашим начальником? - да, конечно, сейчас позову через 30 минут таможенник возвращается и говорит: - Вы знаете, начальник сейчас занят - А что такое? - Да он с Фиатом Uno разбирается
Десять дней назад жил я в одной из европейских столиц в отеле. В номере - теливизор, показывающий штук 15 каналов со всего света, при включении показывает CNN (к чему я за неделю уже успел привыкнуть). Итак, вечером, смертельно уставший, я прихожу в номер, хочу посмотреть ТВ, что в мире делается. Нажимаю кнопочку на пульте, жду появления CNN. Экран еще темный, но звук уже есть, причем почему-то слова русские: "Комбат, батяня, батяня, комбат..." Та самая песня, в том самом исполнении. Первая мысль "Блин, наши (?) CNN взяли". Вторая мысль появилась после появления картинки с характерным лейблом CNN в углу, на картинке - достаточно характерное изображение Советского райвоенкомата г. Нижнего Новгорода (кто хоть раз видел - ни с чем не спутает). Мысль была такой "Ладно, взяли CNN, но зачем же "Нижегородские Новости" (новостной блок на местном ТВ) на весь мир пускать?" Третья мысль, как водится, была самой здравой, т. к. возникла после вслушивания в английский текст диктора. Оказалось, в связи с захватом заложников в Москве CNN решило напомнить напомнить миру, где такая Чечня и чего там сейчас творится. Для этого был спешно переведен на англ. яз. фильм наших тележурналистов про какого-то паренька из Нижнего Новгорода, отправившегося в Чечню и еле там выжившего. Демонстрировались кадры любительского видео о его проводах в армию (вот откуда военкомат!) + соответствующая по духу песенка в качестве фона. А мне уж черт знает чего показалось...
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх красок жирная надпись:"Менты - козлы!". Ниже той же рукой:"И не фиг тут закрашивать."
История эта случилась как-то со мной жарким днем в одном солнечном городе, где никто по нашему не говорит. Я стоял на движущейся вниз ленте эскалатора в метро, впереди меня стояла молодая девушка 23-24 лет в длинной юбке до пят ( упоминаю длинную юбку из-за ее существенности в рассказе ). Расстояние между нами было где-то 80 сантиметров. Когда лента доехала до конца эскалатора, девушка сделала шаг вперед чтобы сойти с эскалатора но не заметила то, что было видно мне: конец ее длинной до пят юбки зацепился за ленту эскалатора и ее потянуло вниз. Я понял, что действовать нужно немедленно и на это у меня нет ни секунды, иначе последствия для нее могут быть самые плачевные, я сделал к ней шаг и схватил ее за подол платья, а незнакомка в этот момент повернула голову в беспомощной! попытке понять! кто-же это пытается стащить с нее платье ( наверное именно это она чувствовала ) и соответственно увидела совершенно незнакомого парня, который схватил ее сзади за платье и пытается его снять (уж не знаю какие мысли были у нее в голове в этот момент, она резко дернулась пытаясь освободиться, но не тут-то было!! глупая!! она думала так легко освободиться от моей хватки!! )... Хе-хе. Я дернул со всей силы, платье оборвалось по то место, что эскалатор уже успел сжевать его, и большой кусок ее платья уехал в дебри эскалатора, оголив сзади ее красивые ножки чуть повыше колен, и мы благополучно спустились с эскалатора. Случись это со мной сегодня, я конечно попытался-б жестами или как по другому объяснить что могло с ней произойти не окажись меня рядом в этот судьбоносный в ее жизни момент, и, при определенных обстоятельствах, может даже извлечь из этого выгоду ( девушка была очень симпатичная ), но тогда я был значительно моложе, чем сегодня, слов объяснить случившееся у меня не было, поэтому я развел руками, давая понять, что сказать мне нечего и быстро оттуда слинял. Вот такая история приключилась со мной жарким днем в городе, где никто не говорит по русски .
Работала я в одной фирме как-то... Ну и одно время часто ездила по "фирменным" делам куда-нить. Однажды едем мы с водителем (молодой парень), проезжаем мимо очередной аварии, кто-то в кого-то въехал сзади, и тут водила произвносит такую фразу: "Когда тормозишь - следи за задницей"
Учавствовал я в этом году в свадьбе и не просто побывать в качесвте гостя а оказался я свидетелем... И вот идет свадьба, а невеста моего друга армянских кровей и соответсвенно кол-во гостей на свадьбе превашает такую цифру как 500, наш стол стоит отдельно от гостей, все происходит торжественно и чинно, гости по очереди подходят к нашему столу для вручения подарка и напутсвенного слова... в свою очередь мы обязаны по желанию гостя выпитьс ним по 50г "огненой воды" и вот разгар свадьбы подъежают припоздавшие гости... подходит гость мы ес-но довольные приветсвуем его... он вручает нам подарок, наливаем пять капель.... я, жениху: - Да уж, сил у тебя седня хватит только поспать, третья сотня уже на исходе.... жених - Да у меня еще на первую брачную ночь сил... ого-го!!! невеста, повернувшись к жениху - не знаю как ты а лично я спать собралась!.... все занавес.... Глаза жениха надо было видеть.... хе-хе
Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно... на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но следующий меня добил... Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать ПРИшвартовываться!" Как я смеялась... P.S. Мужу объясняла со словарем :)
Еще немного о рекламе по телевизору: Включил я в кои-то веки телевизор, а там какой-то банк рекламируют: корабль гребет двумя винтами. Явственно видно, что один винт двигает корабль вперед, а второй - назад.
Что такое шведская тройка- это 2 мужчины и 1 женщина.... Что такое русская тройка- это 1 мужик и 3 лошади.... Это уже старо... Вопрос- а что такое канадская тройка? Это - 1 финн, 1 русский и 1 чех. Питон
Один мельком знакомый молодой человек изъяснялся по русски как иностранный шпион, в смысле вставляя неопределенный артикль "бля" к месту и чаще всего не к месту. Никакие слезные просьбы и увещевания окружающих на него не действовали. Расстаться с пагубной привычкой пришлось внезапно и под гомерический хохот всех тех, кому повезло присутствовать при произнесении им исторической фразы:" Едем, бля, мы в машине, бля - мать, блять, сестра, блять, и я, ЕБАННЫЙ В РОТ.
Решили террористы убить первого заложника-подходят к тетке, Как тебя зовут спрашивают, ОНА говорит Зинка. Не не будем ее убивать, мо первую жену звали Зинка, тогда давай того мужика убьем-тут мужик говормт -Меня зовут Иван иванович, но друзья зовут ЗИНКОЙ
Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена), претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :) Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз :):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из "знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)
Плывет мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос спрашивает:"2 Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене. Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь два прибавить. Так и сделал. Выплыл на середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил:"четыре прибавить или четыре отнять?"...
Засыпая (глаза закрыты, уши слышат) смотрел по TV футбол, не помню кто играл, комментатор: "N хорошо играет головой, ну конечно, у него рост 87 см." Видимо появился еще один эрзац-футбол, вкупе с минифутболом, карликовый футбол.
Подоходит мальчик к наркоману и говорит: - Дядь, а дядь, дай мне машинку - На! (Протягивает ему шприц.) - Неее, моя была с колесами. Наркоман протягивает ему таблеки. - А моя машинка была с красными колесами! - Ну, чувак, пошли ко мне на хазу, там у меня и красные, и зеленые, и желтые колеса есть! - Не, дядь! Я лучше тут на травке посижу. - Везет же тебе, пацан! На травке сидишь!
Впервые в России уникальная методика естественного увеличения пениса без хирургического вмешательства! Плюс самая большая электронная библиотека о сексе! Плюс выгодная партнерская программа Только у нас:
Согласись, что редкий мужчина не мечтал удлинить свой самый любимый орган хотя бы на парочку сантиметров. Да еще хорошо бы его немного утолщить.
И пусть сексологи говорят, что физический размер пениса не имеет важного значения (за исключением так называемых "микропенисов") для продолжения своего рода. И что при любом размере пениса при применении определенной техники секса всегда можно добиться ощутимых, так сказать, результатов.
Почему же для многих из мужчин важны параметры члена?
"Большой член обладает рядом значительных преимуществ по сравнению с маленьким. Большой пенис не только является источником невероятной гордости и удовлетворения своего владельца, но он еще и вызывает у партнерши повышенное желание и почтительное уважение. Размер члена также играет большую роль в предоставлении партнерше большого чувственного удовольствия. Большой, толстый член способен растягивать вагинальные или анальные мышцы в значительно большей степени, что создает у женщины ощущение более глубокого в него проникновения и максимальной заполненности. Кроме того, продолжительность одного толчка при совокуплении тоже играет свою роль, доставляя большое удовольствие обоим партнерам."
Гриффин Г.
О методике Наша уникальная методика увеличения пениса изложена в подробном руководстве c иллюстрациями и видеофрагментами. Оригинальная методика, разработана доктором Аароном Бельмонтом, была переведена на русских язык с участием российских физиотерапевтов. С помощью рекомендаций и упражнений, изложенных в руководстве, Вы гарантированно сможете увеличить свой пенис как в длину, так и в ширину.
В методике описаны не только способы увеличения размеров члена, но и методы самоконтроля, такие как продление полового акта, задержка семяизвержения, увеличение количества семяизвержений в течении одного полового акта. Вы научитесь усиливать оргазм и управлять им. Можно сказать, станете настоящим половым гигантом во всех отношениях.
Эта методика может пригодится всем - мужчинам страдающим из-за размеров своего пениса, мужчинам не страдающим из-за оного, женщинам, страдающим из-за небольших размеров члена своего партнера и женщинам, недовольным длительностью полового акта со своим партнером, супружеским парам, в общем всем. Наша методика может быть хорошим подарком для мужчин, а большой член и умение им пользоваться - хорошим подарком для женщин.
"Размеры и форма пениса, хотя и определяются еще при рождении человека, могут быть подвергнуты изменениям. Тело мужчины может прекратить дальнейший рост в тридцатилетнем возрасте, но рост члена не прекращается! Из научных исследований нам известно, что пенис у мужчины растет и развивается до самой его смерти. Чем старее человек, тем больше становится у него член. Его рост в длину и в ширину можно стимулировать потряхиванием его и сжатием после мочеиспускания".
Доктор медицинских наук Стивен Т. Чан
Психологический аспект
Хотя для удовлетворения женщины не обязательно иметь член огромных размеров, женщины, в своем большинстве, подсознательно хотят иметь мужчин с большим членом. Мужчина с большим, крепким половым членом ассоциируется у женщин с силой и мощью не только в сексуальной жизни, но и во всем остальном, и именно по этому мужчины с большим членом рассматриваются как лучшие кандидаты на совместную жизнь.
Большинство из мужчин, живущих на земле не способны на длительные половые акты, а тем более на несколько половых актов подряд. Зачастую их партнеры не испытывают полного удовольствия, а только делают вид, для того чтобы не наносить моральных травм. Но зачастую из-за этого в семьях (или между любовниками) появляются сложные натянутые отношения. В 50% случаев развода главной причиной является именно сексуальная неудовлетворенность, и именно женщина является неудовлетворенной стороной.
Занимаясь по нашей методике Вы сможете избежать всех психологических барьеров связанных с размерами Вашего полового члена, а также Вы научитесь контролировать свои сексуальные ощущения, продлевать время сексуального удовольствия, чем несомненно очень порадуете своего партнера, ведь секс в нашей жизни занимает далеко не последнее (если не первое) место.
Часто задаваемые вопросы
Что, если я совершил обрезание? Могу ли я заниматься по Вашей методике? Да, Вы можете заниматься нашей методике. Методика одинаково воздействует и на людей с нормальной крайней плотью, так и без нее. За уже достаточно большой период применение методики по всему миру не было зафиксировано каких-либо отрицательных побочных эффектов у людей с обрезанной крайней плотью.
Что нужно кроме самой методике? Ничего (не считая смазки). Все упражнения, описанные в программе, выполняются только с помощь рук. Никаких других средств не требуется.
У меня обычный "среднестатистический" половой член. Нормально ли мое желание его увеличить, изменить его форму? Желание увеличить "среднестатистический" половой член также нормально, как и желание увеличить объем мышечной массы и приобрести новые физические возможности. У многих народов в разные времена размерам полового члена придавалось большое значение. Так в древней Греции и Риме существовали фаллические культы, а крупный и эстетически совершенный половой член олицетворял мужскую силу, благополучие, власть и могущество. Подобные воззрения и традиции сохранились в сознании мужчин и в настоящее время. Некоторые мужчины считают, что их половой член далек от существующего в их сознании идеала или по сравнению с тем, что они видели в журналах, в порнофильмах или в раздевалке спортклуба. Поэтому не случайно, что многие современные мужчины хотят иметь более "представительный" и крупный половой орган именно в спокойном расслабленном состоянии. Желание же увеличить размеры полового члена в эрегированном состоянии чаще всего определяется особенностями сексуальности половой партнерши. Ведь многие женщины получают наибольшее удовольствие во время сексуального контакта от прикосновения головки полового члена к шейке матки и предпочитают достаточно длинные фаллосы. Другие испытывают оргазм от раздражения малых половых губ и клитора. Таким женщинам часто хочется, чтобы половой член их партнера был толще. Ну а многие мужчины испытывают тем больше удовольствия от секса, чем более яркий и сильный оргазм испытывает их партнерша. Не секрет, что многие семейные конфликты происходят именно из-за проблем в сексуальной сфере. И часто скрытая неудовлетворенность женщины кроется как раз в ее недовольстве размерами полового члена ее партнера. Итак, какая бы причина не побуждала мужчину увеличить свой половой член - это желание абсолютно нормальное, а главное вполне осуществимое.
З. Ы. Но зачем они это женщинам присылают??? З. Ы. Ы Неужели все так плохо???
Решила как-то я пойти с подружками в ночной клуб. Надо сказать, делаем мы это регулярно. Ну, пошли мы по накатаному сценарию: в кафе-выпить, в такси-доехать и в клуб-потанцевать и выпить. В этот раз, видимио, что-то сильно выпили, так что помню я отрывками. Ну, зашли, как полагаеться, сели за столик, заказали что надо и повалили танцевать. Но нет же, надо забраться на балкончик(небольшой такой балкончик немного выше танцплощадки со стенками, которые состояли из 5-ти горизонтальных труб). Мое первое воспоминание: подружка, в коротком белом платье делает на перилах балкончика шпагат, естественно трусы наружу. Вторая, очень приличных размеров, пытаеться воплотить в жизнь увиденное где-то в клипе, движение. Третья, тоже не маленькая, сняла кофточку, залезла на на предпоследнюю трубу балкончика и, размахивая ей, словно лассо кричала:"Обуйте мой мобильник".??? Я же, почему-то стояла на коленях, так как от моих босоножек осталась одна платформа. Второе воспоминание: кто-то сильно меня тянет вниз на танцпол, я отбиваюсь; мои подруги уже внизу собирают вещи. Третье: я, босиком стою на улице, подружки сидят, причем одна из них без кофточки. Денег - 1 гривна 60 коп. Даже на троллейбус не хватает. Ну, естественно, пришло время поблевать. Самому облом, решили вместе. Ну, а как? Решение подоспело моментально:"На три-четыре". Представьте себе: четыре здоровые барышни по команде засовывают два пальца в рот... и все из этого выходящее. Надо домой. К подружке. Пешком. 7 км. Идем, вдруг одна из них мне шепотом говорит:"А я без трусов". ??? Я:"Как?" Она:"Пошла п...ь, не смогла снять! и порвала". Ну дура, что сказать. Идем. Никого нет. Кроме арабов. Воспоминание четвертое: бежим... я босиком, в руке остатки босоножек, другая в одном лифчике, из которого все вываливаеться. За нами арабы... Ну, понятное дело, у подруги то и дело поднимаеться платье. Арабы в экстазе, кричат что-то на их языке, но смысл ясен. Вообщем, забежали в какой-то двор и... в мусорник. А что делать? Посидели там, поржали. Чеерз полчаса, абсолюно протрезвевшие от запахов поплелись домой, а т.к. забежали далеко, пришли на рассвете. Вот так вот гуляет сегодняшняя молодежь...
Стоит мужик на Красной Площади, к нему другой подходит и говорит: - Слышишь, мужик, где здесь Красная Площадь? Тот на него смотрит-смотрит и говорит: - Вот видишь дорогу, идешь по ней пока она не закончиться, там будет лес. Идешь вглубь леса 20км. ,там будет избушка. Ты ей и говоришь:"Избушка, избушка. Повернись ко мне передом лесу задом". Заходишь в избушку-там будет заяц. Берешь кочергу-пиздишь зайца! В зайце будет ворон. Хуячишь ворона. В вороне будет мышь. Раздавливаешь мышь. В мышке будут мозги. ТАК ТЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЭТИ МОЗГИ И НАЧИНАЙ ИХ Е@АТЬ. А МНЕ НЕ ХУЯ МОЗГИ ЕБАТЬ СВОЕЙ КРАСНОЙ ПЛОЩАДЬЮ.
Паймал мужик такси - аэропорт - садитесь - таксист явно превысил скорость и пролетел на красный клиент-ВЫ ПРОЕХАЛИ НА КРАСНЫЙ - Ну яже джегит(человек без страха ) едут дальше таксист остонавлевается на зеленный клиент-ЗЕЛіННЫЙ ПОЕХАЛИ Я че дурак чтоли а вдруг с перекрестка другой джегит проедет
Детали: - Монреаль - франко-язычный город. Все на французском, большинство жителей английский учили в школе несколько лет и все... - Монреаль слился с рядом стоящим городком Лавалем. - Ни на одном доме в Онтарио и Квебеке я не видела название улицы, в лучшем случае - номер дома и то сходу не всегда найдешь. В Онтарио (провинция где находится Лондон) названия улиц написаны на столбиках на КАЖДОМ перекрестке, их всегда видно с какой бы стороны не подъехал. Карты города и провинции Онтарио в Лондоне, Торонто и т. д. можно купить на любой бензоколонке. - Free-way (ФВ)- дорога без светофоров, с большими развязками и скоростью не менее 90 км/ч (если не в пробке). Скоростной режим (законный) - от 100 до 110 км/ч, но большинство гоняет за 120 и регулярно платит штрафы. - у нас была карта, сделанная "вручную" невестой с "центральными" улицами старого города, на которых были обозначены их дом, гостиницы гостей, ресторан и т. д. ... с английскими названиями улиц (только "имя"- без указания бульвар/улица... ) История... Выехали я и муж из Лондона в 6-15 утра (до Монреаля примерно 650 км). Первые 4 часа машину вела я, поменялись почти на границе провинций и на последней "нашей" бензоколонке муж купил карту провинции Квебек с небольшими картами Монреаля, Оттавы и еще чего-то на обороте. Я легла спать... Около 12, супруг меня разбудил, вручил карту провинции и "карту невесты" (КН) и велел найти на какой ФВ нам сворачивать с 401 и побыстрее, поскольку последняя(!) развязка через 10 минут максимум... На карте провинции у 401 развязок несколько, на Монреаль - две 20 и 40 ФВ-и... На КН - единственный обозначенный ФВ-720-й... Т. е. какой-то из двух имеющихся перетекает потом в 720. Но на карте провинции этого не видно, масштаб слишком маленький... На маленькой карте Монреаля я этого тоже не нашла (еще бы, спала только что...), но зато нашла здоровую улицу Нотрдам де пари... На КН такая улица тоже была... Поехали... по 40 ФВ-ю... На карте есть развязка на Нотрдам де пари... А на дороге ее нет! По 40 мы пролетели километров 20 лишних, пока не дошло, что развязки уже совсем не те пошли... съехали с ФВ в город, развернулись (тоже задача не из легких... Обнаружилось, что светофоры там не вертикальные, а горизонтальные, с 6-8 "глазами-стрелками" в черт знает каком направлении.) Поехали по тому же ФВ в обратную сторону... Ну нет съезда на эту улицу в город... А на карте - есть! Съехали где-то... поехали в "искомом направлении" по городу... По улочкам, которых на нашей карте - НЕТ! Муж начал ругаться на водителей. Движение - хуже чем в Москве. Все перестраиваются, поворачивают, разворачиваются из крайней правой в крайнюю правую встречной(!)(через 4 ряда!) как хотят и когда хотят. На светофорах рвут вперед со свистом покрышек и давят на сигнал когда супруг ведет машину как все в Онтарио - мирно и спокойно, никого не подрезая и не визжа тормозами и шинами :) Крутились мы по этой Нотрдам де пари, крутились, а свертка на наш отель нет! Заехали на бензоколонку - заправиться, купить карту города и спросить дорогу... Наивные! Карты города у них не продают на БЗ (а где, интересно? за 3 дня так и не нашли...)и английского (как впрочем и русского) они не знают! Но деньги взяли и сдачу дали... Весь злой, время - 2-30, в пять - церемониальный ужин для иногородних приглашенных (за сутки до свадьбы) а мы - невесть где, муж взял карту в руки лично! И минут через 5 обнаружил, что мы не в Монреале, а в ЛАвале, а мне надо было искать Нотрдам де пари - бульвар, а не улицу! Ну простите! Я мало того, что французский не знаю (впрочем с улицами-то нормально, сокращения добили :) да и невеста не написала, что там у нее улица или бульвар!) так еще и не проснувшаяся была, когда МНЕ в руки карту сунули! И 720 ФВ он нашел - крохотный кусочек, выходящий на бульвар Нотрдам де пари и ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ улице Санта Мария... Поехали... Для искомого 720 ФВ нам надо было въехать на 40 ФВ, перестроится на 20-й, а потом 20-й где-то перетекал в 720... С 40 въехали в 20, едем прямо, никуда не сворачивая... Над нашей полосой вывеска - ФВ15! Супруг сказал все что знал, но мы так и не поняли, где свернули с 20 на 15! Едем, ищем сверток... Через пару минут над нашей полосой табличка ФВ20... Едем дальше... ФВ720... заканчивается перекрестком: перед нами прямо - улица Нотрдам де пари, слева пересечение с улицей Санта Мария, на всех(!) картах параллельной Нотр... и ФВ720!!!!!!!!!!! И светофор моргает всеми глазами сразу... Не стали нарываться, перестраиваясь на 4 ряда влево, поехали прямо... По идее, д/б где-то в центре города, но по факту какие-то заводы начались... Развернулись. поехали в обратную сторону... Увидели указатель "На улицу Сэнт Дэнис" (на ней был наш отель) вправо и налево... Свернули направо... поехали... Улочка узенькая, крохотная, ни на одной из наших карт ее нет, заканчивается перекрестком (мы можем свернуть влево или вправо, прямо дороги нет). Свернули влево, перед нами появилась станция метро... Названий улиц нет нигде и никаких... Если вдруг на перекрестке и стоит табличка с названием, то или в кроне дерева (а листья все еще на месте) или с другой стороны дороги (т. е. то, что тебе надо было свернуть узнаешь уже ПОСЛЕ перекрестка :)). Муж решил, что мы едем не туда, куда надо... Свернули... Улица с односторонним движением перешла в улицу с двусторонним движением а потом в улицу с односторонним движением, но НАВСТРЕЧУ! нам!!! Психи местные менты... Стоим на пересечении с улицей Онтарио. На КН она есть, но супруг уже понятия не имеет куда ехать, влево или вправо, потому как улочки все кривые и куда нас завернуло он не знает... Время - 3-50... Заехали на БЗ... Мужик не знает английского, только французский... Муж с ДВУМЯ картами в руках начинает его расспрашивать (на его личном французском) как нам проехать в отель Сент Дени, стоящий на пересечении Улицы Сент Дени и ОНТАРИО! Получает инструкцию - два квартала вверх, сколько-то там вправо... Я пыталась что-то вякнуть, но супруг был уже на взводе, решила не качать права, особенно вспоминая то, как увезла нас в Лаваль... Поехали... То ли муж его не понял, то ли мужик был идиот (варианты равноценны) но запутались мы в конец... Мужу срочно нужен Макдоналдс или что-то в этом роде (на предмет туалета)... Понятное дело, подобных заведений во франкоязычной провинции нет, одни кафешки (кстати, корейцев, китайцев и японцев не видно совсем, только туристы)... Едет уже по принципу "куда глаза глядят" и ругается на водителей (они на улице с односторонним движением паркуются под знаками "остановка и парковка запрещена" по обеим сторонам улицы, а потом какой-нибудь идиот начинает разгружаться на последней свободной для движения средней полосе...) Мне приходит в голову свежая мысль... Сотовый с собой, телефон невесты и жениха известен, город они уж точно знают (жених всю жизнь там прожил) английский для обоих родной! А чтоб нам было не позвонить? Что бы позвонить, надо припарковаться, поскольку ведет машину муж а я данную пару не знаю и объяснения по поводу дороги вряд ли пойму... А парковаться негде, выходной, все вокруг забито машинами... Едем куда глаза глядят, опять приезжаем на улицу Онтарио... Я потребовала свернуть направо и поехать, наконец, в отель... Супругу уже было по барабану, свернули... О чудо, нашли пересечение с улицей с КН :)! А следующая улица уже на карте не обозначена :):):) Вспомнилась приписка, что на данной карте только главные улицы... Поехали... Отель... УРА!!! То, что у отеля не оказалось парковки нам уже было по барабану, быстро скидали вещи и поехали на вечеринку... Через два дня поехали мы обратно... Приезжаем на перекресток параллельных улиц... НЕТ 720 ФВ! ВАШУ ...! Нотрдам де пари на месте, Санта Мария на месте, выезд из ФВ на месте, а ВЪЕЗДА НЕТ!!!!!!!!!! С перекрестка никуда не денешься... поехали по Нотрдам де пари по старой памяти... Километров через пять сумели развернуться, поехали обратно и въехали в 720 ФВ... Вот разрази меня гром на этом месте, не знаю как они так дорогу и таблички сумели организовать! А Монреаль мне не понравился...
Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов. В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...
В одной семье жила собака по имени Лама. Сын нечаял в ней души. Однажды папа выезжал из гаража и наехал на бедную Ламу. И вот чтобы сын не убивался и не плакал папенька накупил ему кучу сладостей... Приходит вечером сын со школы, а папа ему и говорит: - Сынок... ну, вообщем... Лама, того... умерла. Ты не горюй, я вот тебе тортик подкупил, да и всякой хренотени сладкой. - Угу, спасибо папочка, дай-ка мне вот ту желтенькую конфетку. Папаша обрадовался что сын не плачет, и добавляет: - Да, Лама была хорошая собачка... ну, так всегда бывает... живем-живем и... ну думаю, купим тебе другого пса... И тут сын как заорет: - Так ты сказал Лама?.. А мне послышалось "Мама"!!!
Тем, кто отравился и боится просто сунуть два пальца в рот! Издательство "Педгиз" выпустило для вас карманные издания книг Сорокина и Ширянова. Блюйте на здоровье!
Тут 2 истории на ваш суд. Писатели писали по очереди по одной строчке, так что не удивляйтесь, если будет очень смешно:
Метро-Поли(Polly)-тен(10 англ.) Поли один раз поехала в Английском метро в … последнем вагоне, точнее за ним, не за вагончиком, а за Теном, так звали… ее собаку, которая не умела говорить, а лаять она умело только по-Сербо-Хорватски, да и то с… китайским акцентом охрипшим бульканьем утонувшего поезда который был составлен из девяти вагонов и все они потопились.
Зачет он пришел на экзамен, но решил, что… лучше бы зачет автоматом поставили, но курсовой у него не было, вернее она была, но… ее не стоило показывать, как и все остальные знания… Но ведь были еще и зВания, вот их я и собирался… А звали меня - Николай-преподнелай Но про тебя потом, а в тот день он все-таки… Получил зачет, но то была не его зачетка.
1. Критика всегда уместна? Да, когда ты один. Она всегда на переднем VIP месте (тупо ответил, но важно). А критик всегда уместен?
2. Почему дома строют снизу вверх? Теория о движение от Земли к Богу. Потому что падают сверху вниз! Люди не умеют, а краны умеют.
3. Для чего нужны волосы и то, из чего они растут? Для париков. Газона надо поливать. Для поливания. Вот, например, скинхедам они не нужны. Кстати вот почему я не пишу свой адрес.
4. Где был изобретен желтенький теннисный мячик? Не на желтом теннисном корте. В тенистом месте на желтом море на корабле "акасси". Петр I привез его с солнца.
5. Сколько всего голов забил Романцев на тренерском посту? Еще не забил, он привязан к скамейке запасных. Во сне много, наяву и того меньше. Вообще-то, мне бы хотелось знать, сколько он покурил на тренерском посту
Планы одногоботаника получить автомат по Теории Вероятностей. Посетив как-то раз контрольную по терверу, Ботаник, конечно, надеялся получить 25 баллов из 25-и. И это, конечно, могло бы быть возможным, если бы он решил пару задач, но, увы, единственное, что он понимал, было Р(А)=0, где Р(А) - вероятность того, что он потеряет девственность в течении 10 лет. Каково же было изумление нашего героя, когда он, подойдя к листу с баллами, между 0 и 1 баллами против других фамилий прочитал рядом со своей «А ТЫ, МУДАК, - СОВСЕМ ГЛУПЫЙ!!! » Он подумал, какой пиздюк, мог на него так жестко навыебываться??? Со злым рылом он направился на кафедру, рассчитывая вычислить ублюдка. Когда он подошел к двери кафедры, он решил не стучать, а внаглую завалиться и устроить скандал. Так он и поступил. Но вот беда - своими модными штанами он зацепился за дверь и оказался в полураздетом состоянии по ту сторону кафедры. Дыдынитса (шепелявый препод, прозванный так из-за того, что слово "еденица" произносит как "дыдынитса") медленно повернул голову в сторону наглеца… «Хм, - подумал Ботаник, а это еще кто??? » Ботаник и Дыдыница молча смотрели друг другу в глаза. «Ты кто? - начал Дыдыница. «Э…э… Я - Ботаник! То есть Антон! То есть несправедливо названный ГЛУПЫМ МУДАКОМ!!! » «Да, вероятность того, что это действительно ГЛУПЫЙ МУДАК рана 1/3» - думал про себя Дыдыница. Они начали присматриваться друг к другу… Взгляд Ботаника проскользнул сверху вниз по Дыдынице - тот напомнил ему Пинокио. А вот у Дыдыницы сложилось иное представление о Ботанике, когда его (Дыдыницы) взгляд застопорился на одном месте. «Я вижу, Вы к Фадеевой за автоматом…» - с ухмылкой начал он. В его словах звучала ирония, вызванная оценкой гениталий Ботаника. «Так это ты назвал меня ГЛУПЫМ МУДАКОМ?!? » - Ботаник покраснел от стыда. Он еще не догадывался, что самое время краснеть от стыда. «Кто там, Юра? » - послышался голос из-за ширмы… «К Вам наш «автоматчик» - представил Антона Дыдыница и, немного подумав, добавил - с визитом». Только сейчас Ботаник понял, что штанов (да, да, тех самых модных штанов по 5р. и 1р. за ракушку) на нем больше нет; только сейчас он понял причину охуевающего взгляда незнакомца. Но бежать означало лишь одно - не получить автомата. Антон неспеша зашел за ширму. Зрелище, которое он там увидел cлегка его поразило: лекторша надевала колготки!!! Нейлон медленно скользил по ее потной жилистой ноге с фиолетовыми венами. Это не могло не вызвать желание у Ботаника: плейбой кончил ей в туфлю. По охуевшему лицу лекторши он все понял: если он не вылижет языком все содержимое туфли, то с Университетом он может попрощаться. Со словами: «Сейчас все исправим, детка, » - Ботаник наклонился делать свое грязное дело, но вдруг он взвыл от боли - хуй Дыдыницы словно «Стелс» вонзился ему в жопу. «Все за автомат пахают, и ты будешь, паршивец!!! » Ботаник не знал, что ему делать, поэтому он решил еще раз поразить своих партнеров, кончив в трюмо. «Вот это напор…- пробормотала лекторша, трясясь в экстазе. Послышался еще один крик боли, но в этот раз уже орал Дыдыница. Это Ботаник, изъебнувшись приемом Ай-Кидо, обвив свою потную похотливую ногу вокруг Пинокио, неожиданно резко воткнул ее в задний вход (запасной выход). Боль сменили приятные ощущения и уже Дыдыница заливал потную жилистую ногу Людмилы Михайловны НЕКТАРОМ ЛЮБВИ…
1 час спустя… Людмила Михайловна прихорашивается перед зеркалом: «Юрочка, хорош там. Все-таки в первый раз парень зашел…» Из-за ширмы слышится, как бьется об стенку голова Команчи каждый раз, когда Дыдыница ему вставляет. «И все-таки я был не прав - думал Ботаник - меня лишили девственности довольно быстро и методично. Надо будет исправить мою оценку (ГЛУПЫЙ МУДАК)» Внезапно стуки прекратились: Ботаник потерял сознание. «ОКЭЙ -сказал Дыдыница, вытащил прибор и пошел на лекцию. Получив заслуженную «тройку» и изрядную долю спермы, Команча двинул к философу…как знать, может быть за «автоматом»??? = )
PS Данная история - выдумка. Любые совпадения имен и фамилий считать случайными.
