Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано: "Менеджер по связям с общественностью".
Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц. Английский на уровне "hello", "yes", "I`m sorry"... Два дня отсыпалась после перелета, а потом решила ознакомить себя с местностью, где я живу, так сказать, занять себя, пока я на работе...
Только что рассказала историю, в которую она попала сегодня...
Я ей распечатал детальные карты местности с MapQuest и, естественно, указал свой домашний адрес как исходную точку.
Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с ними и с моим сотовым телефоном, так сказать, "наблюдает осень". Надо сказать, что она только второй раз как сама вышла на улицу и пока еще очень слабо ориентируется.
Вчера она гуляла вокруг апартмент комплекса, а сегодня нашла на карте озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили ходу от дома).
Рассказывает мама: иду, уже совсем немного осталось до озера. Смотрю на карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65, смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то говорить. А я ее не понимаю, только стою, улыбаюсь да отвечаю "yes", "yes", "hello"... Значит, берет меня эта американка под руку, разворачивает в обратную сторону и ведет. Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности показать.
Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то немалое для "молчaльной" паузы). И тут я замечаю, что мы подходим к нашему дому. Я наконец-то сообразила, что она увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу. Я остнавливаюсь и начинаю упираться и обьяснять (по-русски), что мне домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А она уперлась и не отпускает меня, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка, живет в доме напротив.
Ну, говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей довести себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Захожу в подъезд, постояла минуту и выглядываю. А американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять загонять меня в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла к озеру.
Подхожу к тому месту, где меня перехватила американка (до этого места все уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю, дай-ка я сориентируюсь на месности. Достаю карту... Смотрю на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка...
Все повторилось как в дурном сне - "hello", "hello", "yes", "yes". Берет она меня под руку и ведет домой...
По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной. Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко. Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился. Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил, включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и мужественны. Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный (сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем? Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.
Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто - земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает: - Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят). Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним шедевром.
Предупреждение: из песни мата не выкинешь 8). Прелюдия. На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей, предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых: Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее же начальника, "хитровыебанное" подразделение "Рота обеспечения". Хитровыебанное, так как, несмотря на наличие у него командира, который, казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в ступор при виде звания Шефов. В состав роты входил "Взвод маляров", поголовно наполненный солдатской "элитой" ;) - "компьютерщиками". Вот в этом дурдоме и пришлось мне искать смысл существования армии в течение 1.5 года. Сама история. Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19 человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8). НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца, заявляя, что "Нехуй водителям с автоматами бегать - у них выезды, - пусть лучше эти распиздяи ебутся". Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим начальникам, - что БигБосс тут - он, а они - нихто. После этого КомРоты в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны. Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших на текущую тревогу. Но тут... Генеральная репетиция нападения террористов на ГШ. Все настолько секретно, что про нее мы узнаем (из своих каналов естественно :) ), только за 2 (!) дня. Я на данный момент стою на посту №13, на территории ПВО (надо отметить, что ПВО - отдельная территория, туда нужен спецпропуск, и вообще... Короче, как туда пройти я и 12-й пост старались пока не думать). Итак: 5 часов утра. Вопль КомРоты, зашедшего к нам в кубрик и крикнувшего "Учебный Сбор!!!" сметается кучей тел, уже успевших не то что умыться, а и бушлаты одеть. За 4 мин. получаем автоматы, за 2 выдвигаемся на место построения. Инструктаж... И через 2 мин. мы с 12-м стоим перед калиткой в ПВО. Нас не пущают... Солдатик мирно себе спал... А тут два Рембо с автоматами... Потом догадался позвонить дежурному по ПВО... Тот, видимо, тоже только проснулся, т.к. нас сразу пропустили. 8) Заняли свои посты... Стоим... Ждем... Через 10 мин. прибегает дежурный по ПВО... Видимо, проснулся %) Матерится... Предлагает валить отсюда нахуй... ... Мы ему недвусмысленно показываем автоматы и предлагаем просто уйти - а то сейчас по уставу мордой в снег положим... (про то, что у нас патронов нету, он конечно не знал). Дежурный матерится, уходит... Через 5 минут приходят трое солдатиков с дубинками... Тоже предлагают уйти. Мы их посылаем нахуй... Они туда идти не хотят... Угощают нас сигаретами, ставят "духа" на фишку... Курим, материм дежурного... Солдатики уходят... Через час приходит проверяющий. Его долго не пускают в ПВО - говорят, что там два каких-то идиота с автоматами засели - никого не пускают. Проверяющий говорит, что это его идиоты. Подходит к нам и говорит: - Ребят... Вы конечно молодцы... Даже устав у вас спрашивать не буду - сразу видно знаете... Более того - во внеочередное увольнение каждый пойдет (Хм.. Они у меня и так каждую неделю... Но интересно же...). - ????!!!!! - Ну... Ну, а мы оплошались чуть... Но вы - молодцы! Пост заняли. А то мы карту вам неправильную дали... ВЫ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЗАБОРА ПВО!!!
З.Ы. Один офицер, имеющий непосредственное отношение к охране ГШ, говорил: - Если нашим солдатам когда-нибудь выдадут боевые патроны - то я дезертирую первый 8))
О маршрутках. Почему-то в нашем округе (ЮВАО) много горячих кавказских парней работает, но не суть дело. Сегодня наблюдал: трамваи не ходят, в маршрутки стараются сверх меры не брать. Переполненная "Газель" - (Запыхавшаяся девушка - водителю) Мужчина, возьмите пожалуйста меня стоя... - НЭльзя!! - Ну хоть на коленях... - Пассажирам нэльзя, сам нэ имею права!
Из поездок по миру 1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex. Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке (кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно, высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой - ларек на углу напротив!". 1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!". 1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник, все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе - придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря. Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было. 1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?" "Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4 подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые игрушки, какая-то реклама) и подает мне. Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи (т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине. Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае". Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой, разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура. Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала, что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе". Расплатились квиточками. Вообщем, в Европе договориться можно.
Костромские зарисовки... Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...). Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили следующие вывески.
1. большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я" 2. стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг": - вкусное мясо мамонта - мягкие шкуры - .... - ..... - ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН
К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить в этот самый бубен...
Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит: (далее - почти дословно) - Дай мне телефон этих ваших интернечитков - педернетчиков!! Сотрудник дает (телефон) :-). Далее следует разговор: - Але, это фирма ххх?! - . - Да х%ли вы мне все мозги про%бали с вашим %баным интернетом?!! Далее пауза секунд на 10 - Да я, бл$дь, ТО ЕСТЬ МЫ, НАША ОРГАНИЗАЦИЯ, из-за вас ПОРНУХУ ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!! :-) Tolick
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты: Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если в нем окажется вода - вам повезло..."
Было это дело в душевой одного из бассейнов... Рядом со мной стоял мужик. В общем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на это маленькое событие всерьез пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полушепотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощают..."
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хуя мне столько барабанов?
Еще о детках. Дочь знакомой выходит из детского сада в обнимку с воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая при этом: - Остоежно, а то епнет... Папа в ауте: - Доченька, что сделает??? - Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи... Васса.
Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает, забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не расстроились, приписали там что-то от себя, подарили... Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по поводу утери близкого родственника!
Некоторые из нас знают, а остальные догадываются, что, раз в мире полно компьютеров, то должны быть и среди них истинные исполины, гиганты, так сказать, своего компьютерного дела. И действительно, такие гиганты есть. Производит их, к примеру, компания SGI. Стоят они недешево - от трех миллионов долларов, но и области применения у них соответствующие. Суперкомпьютеры этой компании используются, скажем, Голливудом для создания столь впечатляющих нас в последнее время спецэффектов в кинофильмах. Ценят эти компьютеры также научные учреждения, медицинские центры, военные и спецслужбы - все они выполняют с их помощью сложнейшие расчеты. И уважаемая компания Procter&Gamble тоже имеет суперкомпьютер Origin от SGI. И тоже использует его для сложнейших расчетов.
Компания Procter&Gamble на суперкомпьютере Origin производит расчеты аэродинамики. Очень сложные.
Надеюсь, вы уже догадались? Да? Вы полагаете, что проработка аэродинамических свойств крылышек прокладок требует столь сложных вычислений?
Нет, дорогие мои. Крылышки, видимо, P&G обсчитывает на простых ПК.
А на Origin производятся куда более серьезные расчеты - аэродинамических свойств ЧИПСОВ.
Оценили?
Так-то. Чипсы - это вам не крылышки какие, чипсы на конвейере летают по воздуху, и просто обязаны иметь хорошую АЭРОДИНАМИКУ.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает: - Что с вами, Владимир Владимирович? Путин, вытирая проступившие от смеха слезы: - РОСНО попало! Серж.
Цитата с utro.ru: "В частности, канал "Дарьял-ТВ" нарушил законодательство РФ, запрещающий трансляцию алкогольных напитков" Вот бы попасть на эту трансляцию.
10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру:
1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух; 2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена КРУПНЫМИ БУКВАМИ; 3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес"; 4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы; 5. Слово "теща" кажется вам непристойным; 6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$; 7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя неполноценным; 8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он выкинет что-нибудь экстраординарное; 9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки"; 10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима Горького на стене: - Это кто? - Писатель Горький. - А папа твой кто? - Горький писатель.
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)история
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
Показывали на российском телевидении фильм о террактах 11 сентября, в годовщину этих событий. Фильм американский, переводной. Рассказывает Кондолиза Райс: - Мы стали решать, что нам делать. Сели за стол, разложили карту мира, нашли на ней Афганистан...
Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было винты почистить на предмет "всякого мусора". На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников: - У тебя всю порнуху убрали? Ответ: - А у меня ее и не было. Шеф: У всех быда, у тебя нет... Ответ: - Так они теоретики, а я практик.
Немножко об особенностях межнационального общения. Живу я в Киеве достаточно давно, еще со времен единого и неделимого. То есть это сейчас все вывески сугубо на украинском либо английском, а раньше эдак веселенько чередовались русские и украинские надписи. Туземцы типа меня не обращали внимания - попривыкли, а приезжие порой получали массу удовольствия. К примеру, идем мы с приятелем-питерцем и видим афишу: "ВИСТАВКА КIШОК". Личико приятеля несколько вытягивается и он переспрашивает у меня:"Чьих кишок выставка? Самураи, что ли, приехали?" Я поначалу не въехал (кiшка - это украинская кошка) и отвечаю: "Да какие самураи? Наши выставляются. Сейчас это просто - заплатил денежку и выставляй что попало". Ну и далее в том же духе. В общем, когда я понял, в чем дело, глаза у моего приятеля были как в японских мультиках. Пришлось пивом отпаивать. Но это только предыстория, а история еще спереди... Едем мы как-то в году эдак 90-м веселой компашкой в троллейбусе по улице Артема (одна из центральных киевских улиц со множеством вывесок) и от нечего делать наблюдаем за не менее веселой компанией казахов - человек десять, всем где-то около тридцати - приятные ребята. Сразу видно, что впервые в Украине и все им в диковинку. Лопочут что-то по своему, пальцами тыкают в окна - оттягиваются, в общем. Вдруг за окном проплывает крупная вывеска "ДИТЯЧИЙ КУТОК" (Детский Уголок - магазин какой-то, по-моему до сих пор сохранился). Казахи тык в нее пальцами, глаза шире моих и буквально валятся под скамейки от хохота. Я вообще не думал, что казахи так умеют смеяться - полагал, что они навроде Чингачгука - загадочные и непоколебимые. Короче, подкатываем мы к самому спокойному и интересуемся причиной ажиотажа. А он нам на пальцах и объясняет, что в Казахстане кириллица такая же, как и у нас, поэтому читать по русски им почти запросто, а насчет украинской специфики они не в курсе - вообще не подозревали о наличии такого языка. И еще добавил, несколько зардевшись, что слово ДЕТЯЧИЙ они понимают, а КУТАК по-казахски - это крайне неприличное название мужского полового органа. Мы прищурили глаза и посмотрели на скрывающуюся за поворотом вывеску с точки зрения простого казаха - и тоже свалились под сиденья. Вот так нелегко в года минувшие крепли узы украино-казахской дружбы. P.S. Недавно прочитал, что ОКТЯБРЬ по-белорусски КАСТРЫЧНИК. Как же у них тогда октябрята назывались - кастрычата, что ли?
История не очень то правда и смешная. Я работаю в однои из немецких фирм, которая специализируется на ремонте и сервисном обслуживание холодильных установок. Около года назад я был откамандирован на один молочноперерабатывающий завод, находящийся в Джамбульскои области Казахстан. Холодильные камеры были установленны там лет пятнадцать назад, и после этого конечно никагого сервиса не видели, так что повозится пришлось достаточно долго. Но прикол в другом. В первый день когда я попал на территорию этого так сказать производства естественно начал изучать место дислокации. У одного из моих помошников (из местных) спрашиваю: -где мол уважаемый здесь туалет? Он мне объясняет: мол будку здоровую напротив входа в цех видел, так вот в неи и оправляемся. Поблагодарил я человека доброго и пошол счастья искать. Можно сказать увидел я будку эту быстро, но сначала не поверил. Общественным туалетом оказалась немецкая линия полного цикла для производства мороженного, т.е. в теории с однои стороны заливаеш молоко, в контеинер засыпаеш сахар, в следующий закладываеш упаковку и с другои стороны получаеш готовый продукт в красочной обертке. А цена этой линии 4 миллиона долларов. Во истину богатство не скроеш.
Рассказал друг, про своего приятеля... Преамбула. Итак представте себе ресторан.. дорогой ресторан (весьма), все блестит, афицианты в специальной форме... все отлично. А надо сказать, что ресторан пренадлежал, одному пожилому человеку. Ему этот ресторан подарил сын, что бы папенька при деле. Соотвецтвенно на доход от "дела" ему фиолетово, не убыточное и хорошо. А тем более есть кем по руководить. Надо сказать, что воровсто и алкоголизм там процетало буйным цветом. Амбула: Вечер, посетителей не много окол 40% столов занято, все официанты и официантки ессесено пьяны в дым, наш ГЕРОЙ-метродотель спит, после того как принял на грудь... Идет официант к столику,(там две пары, люди в возрасте, солидные)несет в креманнице мороженное для дам, подходя к столу, он роняет крменницу, содержимое (4 шарика мороженого) падают на катерть.. Официант невозмутимо собирает мороженное обратно, ставит на стол и так же невозмутимо удаляется... Посетители возмущенны..(напоминаю, что ресторан далеко не из самых дешевых). Начинают требовать метродотеля, его будят. ОН - глаза красные, мурло опухло... Приводит себя в "порядок",(умылся и 0.5 пива), направляется к клиентам. Идет такой весь красивый, в костюме, а не в форме... сразу понятно что идет начальство... Смотрит на клиентов.. улыбается... И тут спотыкается.. и падает, прям перед столом, содрал кожу на скуле, испачкался... И вот он встает, лицо в ссадинах, рабита губа, мурло немного грязное... Вопрос к клиентам: - Какие проблемы??!! Ответ, посмотрев на морожное, на него.. : -Теперь вопросв нет..!!! Занавес.
Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак! Только представьте себе, сколько на свете живет людей с гораздо более жуткими именами и фамилиями. При этом многие из них об этом даже не подозревают.
Нашу контору на днях подключили к терминалу Блумберг. Это типа Рейтера, только американский. Там есть большая база данных персоналий - бизнесменов, политиков, спортсменов - которую можно шарить по ключевому слову. Мы быстро освоились и стали вводить ключевые слова особого свойства - и вот что получилось.
Сначала мужики. В системе есть по меньшей мере 10 человек, чье имя или фамилия - просто Козел. И это не считая вариаций (банальный Козловский не в счет).
Есть на белом свете как минимум четыре Хуяра, несколько Ебанов и Хуйков. Есть и мужичок с женским именем Рита и сочной мужской фамилией Хуянен. В немецкой страховой фирме работает некто по имени, которое боюсь что произносится не иначе как Иван Ебля. Есть и человек просто по фамилии Хуй. Согласитесь, несомненный плюс такой хлесткой фамилии в том, что окружающие ее никогда не забудут. Не подумайте плохо, г-н Хуй - человек уважаемый, он министр социальной защиты Вьетнама. Внимание, это не шутка: министр планирования Вьетнама - тоже Хуй, только в данном случае Хуй - это имя. Так его, наверно, запросто зовут друзья и домашние.
В солнечной Флориде работает Джон Пидоренко. В том же штате (не соседи ли?) прописан Деннис Залупский. По сравнению с этими людьми Джозеф Дебилзен из штата Висконсин выглядит просто блестяще. Да и австралиец Джон Задник не намного проигрывает.
Живет такой парень. Виктор Скот. Между прочим вице-президент канадской компании.
Франсуа Ле Блевенец - важная шишка в НАТО (да уж, подождем пока со вступлением). А Джонни Унитас - футболист.
Ну а теперь милые девушки, пока еще редкость в бизнес базе данных.
В Миннесоте есть отделение крупной международной компании, где отделом кадров заведует г-жа Нэнси Сиська. Интересно, по какому принципу она набирает сотрудников и сотрудниц? Еще одна Сиська (имя не указано - зовите просто Сиська) работает в непосредственной близости от Украины в словацкой фармацевтической компании.
Недалеко от второй Сиськи обосновалась Даниэла Попа - румынский министр сельского хозяйства. Теперь многое в сельском хозяйстве Румынии становится понятным. Моника Гола служит в итальянском банке. Кем, интересно?
На улицах Дюссельдорфа можно встретить девушку по имени Андреа. И по фамилии Минет. Где-то коптит небо и Маргарет Манда (эм-энд-эмс), адрес она почему-то не указала. Почему, интересно? А вот Хана Дермо не побоялась. И дослужилась такая смелая до директора фирмы.
Странно, что такие комбинации как "пизд" и "жоп" в системе отсутствуют начисто. То есть в мировых деловых кругах вы не встретите Пиздаковых и Жопкиных. А жаль. За то ведь есть много других, не менее веселых ребят.
Преамбула. В застойные времена в нашем захолустном городке было модно ездить на экскурсии в Киев (за колбасой и прочим провиантом). Амбула. Моя сестра в то время юное создание пяти лет, увидев на Хрещятике негра (в первые в жизни)громко закричала- Папа смотри!!! Папа а его в темноте будет видно?
Моему сыну 8 лет. Забираю я его как то из школы и по дороге домой он вдруг интересуется: - Мама, а что такое презерватив? Я тихо выпадаю в осадок и судорожно начинаю думать как бы так это все объяснить, что бы не испугать ребенка. - А откуда ты об этом услышал? - Ребята в классе ( 2 класс!!!) рассказывали про секс и презервативы, а я не знаю, что такое презервативы. - А что такое секс? - А это когда муж с женой лежат, целуются и обнимаются. Вот думаю, до чего наша реклама на телевидении дошла. Начинаю объяснять: - Это такая штучка которой пользуются, чтобы не было детей. Минутная пауза и: - Значит вы с папой пользуетесь презервативом? - С чего ты взял? - Так у вас кроме меня никого нет, а вы каждый день лежите и бнимаетесь. Вот такие просвещенные пошли нынче дети. Акселерация! Я в этом возрасте.....
Ребенок у нас иногда какие-то странные вопросы задает.. короче, утром за завтраком:(р и п- ребенок и его папа, соответственно) р:-Папа, а почему ты себе кого-нибудь не найдешь оплачивать твои счета? п:-ну, я не достаточно красив. Вот мама красивая, и она нашла того кто ее счета оплачивает р: -(с неподдельным любопытством:)И КОГО???
Газета "The New York Times" обратила внимание на некоторые моменты выступления Владимира Путина в Брюсселе, сообщает НТВ. Издание отмечает, что переводчик не решился полностью перевести ответ Путина на вопрос одного из иностранных журналистов, в результате чего смысл фразы Президента об исламских экстремистах был существенно изменен.
Текст в оригинале (цитата по эфиру НТВ):
"Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом или готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло".
Между тем, в английском переводе слова президента прозвучали несколько иначе:
"Если вы хотите стать исламским радикалом и сделать обрезание, то добро пожаловать в Москву. Мы - мультиконфессиональная страна. Приезжайте, мы в Москве ко всему относимся терпимо".
Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ. Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.
Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз. Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско, налетчик развернулся и убежал.
Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.
Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.
Моя дочь неплохо научилась играть в домино с дедом. Ну вот, смотрим мы первую игру России на ЧМ, болеем, переживаем, a дочь и спрашивает: - А если никто гол так и не забьет, то что будет, рыба, да?
Не далее как сегодня мне пришла в голову в общем-то не слишком оригинальная идея поизвращаься с автоматическими переводчиками. Просто так, хохмы ради. Результат превзошел все мои ожидания! Скажу, что я так не смеялся уже давно. Но обо всем по порядку. Итак, в качестве опытного материала берем отрезок из бессмертного произведения А. Экслера «Записки жены программиста» (заранее прошу прощения у автора за использование его труда, но уж что попалось под руку, то попалось…). Вот как оно выглядит в оригинале:
«И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать. »
Итак, этот кусок я загоняю в автопереводчик, точнееговоря, на www.translate.ru, и перевожу на английский, потом обратно. Получаю сугубо английский чопорный текст, от которого за версту несет чуть ли не Шекспиром:
«И особенности меня тянули, чтобы уехать в него (это) в браке! Вы видите себя - глупая женщина! Уродливое существо! И поклонниками это не было оскорблено. Даже абсолютно напротив, были искривлены вокруг косяками. Я, вероятно, поэтому сразу также заметил это (его) на той стороне(партии). Весь muzhiks вокруг меня и перескакивает, приносит шампанское, помещает конфетки, приглашает, чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, столь сидел на диване, поместил прежде, чем непосредственно приблизительно десять бутылок пива и поворотами начали иссушать их»
Улыбаетесь? Рано! Ибо я на этом не остановился и полученный текст перегнал по-немецки. С сухой суровой педантичностью истинного арийца автопереводчик заявил:
«И особенности тянули меня, чтобы уезжать в нем в браке (комитет(брак))! Они видятся - глупая женщина! Отклоняющееся от нормы существо! И приверженцам(сторонникам) это не было ранено(не было нарушено). Даже были целы, напротив (напротив), вокруг от столбов согнутое. Я заметил, наверное, поэтому сразу также это (он) на той стороне(странице) (сторона(партия) (партия)). Совсем muzhiks вокруг меня именно перескакивает, приводит шампанское, размещает конфетки, приглашает(грузит), чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, то сидел на диване, имеет прерывали, прежде чем непосредственно приблизительно 10 бутылок пива и перемены иссушать их начались»
К этому моменту в процесс подключились мои коллеги и смех стал уже довольно громким. Оставалась лишь черта, подвести которую выпало жентильным французам. И потомки д’Артаньяна, Гюго и де Сада не ударили в грязь лицом:
«И особенности меня тянули, чтобы уезжать в нем в marriage (комитет (marriage))! Они видят - глупую женщину! Существенная часть, отодвигающаяся от нормы! И участники (сторонникам) это не было ранено (не был нарушен). Даже были целы, напротив (напротив), вокруг столбов согнутые. Я отметил, вероятно, поэтому одновременно также это il) на этой стороне(части) (на странице) (сторона(часть) (партия) (партия)). Абсолютно muzhiks вокруг меня перепрыгни приводит шампанское, устрой конфетки, приглашает () (груз), чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, сидел на тахте, имеет, прерывали, прежде чем прямо приблизительно 10 бутылок пива и изменения их высушивать начались. »
Когда я, глотая слезы, с трудом переводя дыхание, дочитывал последние строки, коллеги уже беспомощно валялись на полу. Разогнуть их было невозможно даже теоретически. Вот такие дела.
Из всего этого можно извлечь только одну мораль – наш Великий и Могучий может быть вот так легко и непринужденно исковеркан любым англичанином, немцем, французом… а я ведь еще на вануату не переводил… Ужас!
Есть в Северо-Американских Штатах сеть госпиталей " Mount Sinay". Прекрасная репутация, замечательное финансирование, высококвалифицированный персонал. Дедушке соседскому стало плохо с сердцем, увезли его в этот госпиталь, в г. Майями, парамедики. А жена его попросила меня отвезти ее туда, что бы быть рядом в трудную минуту. Ну и пошел я с ней вместе, потому что она и сама еле передвигается. Запомнились два момента: 1. На регистрации висит объявление:" Прием больных ведет доктор Луис Триппер." С такой фамилией только в медицине и служить. 2. Оформляя дедушку в госпиталь ему задали множество вопросов, которые были распечатаны на специальном бланке. Требовалось ответить только "да" или "нет". Так вот - деду 81 год, болезнь Паркинсона - руки трясутся, ноги трясутся, сам до унитаза дойти не может, кормит его с ложечки специальный человек. И медсестра спрашивает его про болезни и аллергии. Очень позабавил вопрос: Беременны ли вы? Если да - укажите срок. А еще говорят, что наша медицина плохая. Наши медики хоть думать умеют, им бы денег побольше.
Рассказано коллегой по работе (воспроизвожу от первого лица).
Стоим с друзьями на остановке. Вдруг разговор смолкает - то есть воцаряется полная тишина. Мимо проходит ОНА, совершенно роскошная фемина, из того типа женщин, представительницы которого и в то время (конец перестроечной эпохи) уже редко появлялись вблизи автобусных остановок… Все взгляды устремлены только в ее сторону, потому что оторваться от этого эстетического совершенства невозможно… И вдруг кто-то из компании, не выдержав прилива эмоций, выдает (как ему кажется, тихо): «А ведь кто-то е$ет!!! ». Как я уже упомянул, сказано это было при полном молчании остальных. Потому и было услышано «объектом», для ушей которого, в общем, не предназначалось. Прелестница останавливается, направляется к сконфуженному мужику, веселыми глазками смотрит ему в глаза и устало так говорит: «Да! Е$ет! Такой же дурак как ты, только денег у него побольше! » Поворачивается и уходит, провожаемая еще более восхищенными взглядами…
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.