Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк: - Еголовна! - Сейчас... - Ну Еголовна!!! - Сейчас иду... Нянечка подходит к ребенку, - Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.
Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха. Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал моему другу в туалете. Но я отказался...
История такая. Есть у меня родственники, уже пожилые, лет за 70. Живут в своем доме. Однажды засобирались поехать в гости к кому-то в другой город. А соседи им напели, что вот, мол, небезопасно оставлять дом, воры залезут - наркоманы, подонки, шпана и все такое прочее. Короче, они меня просят те три дня, что их не будет, ночевать у них в доме - типа, сторожить. Ну, мне не сложно, я соглашаюсь. Собственно, что творилось в эти три ночи в их доме - это совершенно другая история... Но дело не в этом. Чтобы просыпаться на работу, я поставил на их телевизоре (а телевизор современный - был им подарен на смену их старому телевизору) таймер - ровно в 8 часов телевизор включался и начинал орать на весь дом - даже мертвый проснется. Переночевав положенное, уничтожив следы ночевок :), я со спокойной совестью уехал. Заехал к ним в гости недели через две. Далее их (больше ее, чем его) рассказ: "Лежим мы, спим, вдруг просыпаемся утром - телевизор работает. Я на мужа - мол, ты вечером телевизор не выключил! На следующий день то же самое - ровно в 8-00 включается. Страшно стало. Ну, думаем, никак домовой хулиганит. На третий день без пяти восемь уже лежим, не спим, ждем - ровно в восемь включается. Ну точно, домовой. Я уже взяла тарелочку, положила на нее печенья, конфеток, поставила на телевизор, говорю, мол, домовой-домовой, угощайся, пожалуйста, только оставь нас в покое." В общем, неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы ее муж не начал наугад нажимать кнопки на пульте и не выключил этот злосчастный таймер. А то был бы у них в семье культ телевизора :) Что ни говорите, а самое страшное в этом мире - это неизвестность.
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы, "бхагаватгиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом, и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я стал ржать через квартал): "БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!" Viper
Моя мама женщина интеллигентая и очень наивная, долгое время вообще не подозревала о существовании в языке матерных слов, но у нее была подруга, некая тетя Алла, которая решила восполнить сей досадный пробел в мамином образовании. Дело было еще в совке, мама как-то пожаловалась ей, что вот в транспорте ее обхамили и она чувствовала себя абсолютно беспомощно, не знала, что сказать и как поступить-ушлая тетка Алла улыбнулась и промурлыкала:" а ты всех посылай к ебанной матери и проблем больше не будет". Сказанно- сделанно. Надо заметить, что проблемы действительно быстро ушли, но на смену им пришли проблемы иные. Тетка противная эта, на потрудилась обьяснить, что сие словосочетание значит, а для мамы это выражение было лишено всякого смысла: некая магическая мантра типа абракадабра, этакая ебаннаямать, абсолютно абстрактная и хрен знает, что обозначающая. Формула работала- мама с гордостью рассказывала о своих победах в магазинах и в транспорте, и тут пришло время задуматься мне. Попробуйте обьяснить родной маме, в чем смысл выражения которое она произносит... Кое как с помощью закатываний глаз к потолку и малочленораздельного мычания я довел до маминого сведения, что фраза очень нехорошая и лучше воздержаться от ее употреблени. не смотря на явный успех при применении. Меры были приняты, тем более, что мы засобирались в Израиль. Прошло много лет. В Израиле переезжали на новую квартиру, то есть вещи наши, а исполнение бригады русскоязычных грузчиков раздолбаев, которые работали нехотя с ленцой, постоянно сетуя на тяжелые условия труда, климат и отсутсвие мотивации. Мотивация же требовала все новых и новых денежных влияний. И вот я веду с грузчиками переговоры и понимаю, что сейчас пошлю их на хуй и будем искать других. Отзываю бригадира в сторону и говорю:" вы ужасно работаете -забирайте ваши манатки и проваливайте отсюда"- мама, стоящая за спиной, добавляет:" к ебаннойматери". ... Грузчики летали как пчелы жужа от усердия. Взяли денег столько, сколько и было договоренно, а уходя бригадир шепнул:" Ты маму береги. Она у тебя настоящий человек!!!" drakon
Со слов одного мужика: Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с… женской консультации. Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел. Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но это было позже. Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре бабуся-уборщица с очень удивленными глазами. Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет, в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого... Бабуся: - Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль: - Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!- (Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось. Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача, который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества. Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! - (я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины, среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике, громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении. Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось. Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.
Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня - город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе. Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший) путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...
Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
Штраф за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. за ложный вызов милиции - 200 руб. за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20% ночью дополнительные скидки
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов: - "Прима-легкие", - "Прима-легкие почернели" и - "Прима-легкие отвалились".
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица?
"С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ"... или "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"
Я живу в Англии и вот как я обнаружил, что в мою русскую душу по капле просачивается английский менталитет.
В моей машине дети сидят в специальных креслах - таков закон и за перевозку детей не пристегнутыми в креслах в Англии наказывают не по-детски. Собаки у нас нет (это имеет отношение к делу). Однажды со знакомым англичанином мы поехали куда-то на его машине вместе с его женой, детьми и собакой. Собака - маленькая, поэтому для нее на приборной доске лежит коврик, а сама собака сидит на коврике и смотрит вперед на дорогу. Отъехали, а у меня чувство, что что-то не в порядке, что мы не должны были трогаться, пока этот непорядок не устранен, но что именно, понять сразу не мог. А он (хозяин) едет как ни в чем не бывало. И тут до меня дошло, что меня беспокоило: СОБАКА НЕ ПРИСТЕГНУТА!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со своим пивом и эстонскими официантами. Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски. Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам. На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками. У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем: - у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ..... gbl-gbl
С женой пошли на премьеру "Умри, но не сейчас" - новый фильм бондианы. И она, глядя на темнокожую подружку Джеймса Бонда ворчит, мол - ох уж эта американская политкорректность. Следующая подружка Д. Бонда будет гомосексуалистом :)
Важная персона ... Вчера вечером пошел снег, крупными хлопьями, и разом все вокруг стало пушисто и уютно. Я закемарил перед телевизором. Тепло... хорошо...
Звонок. ... Звонок. ... Телефон звенит. Беру трубку. "Здравствуйте," - говорит хорошо поставленный мужской голос, - "наша телефонная компания рада предложить вам грандиозные дискаунты в преддверии..." Открываю левый глаз и смотрю на часы. 10.15. іпрст!!! На работу опоздал!!! "... и поздравляем с наступающими..." "Позвоните вечером", - ору в трубку, прыгая на одной ноге, спросонья не попадая в джинсы, потому что уже бегу в сторону ванны чистить зубы. Падаю, но трубка все еще где-то между ухом и шеей. Ползу в сторону ванны, не теряя времени. Хватаю по дороге носок. "А я вечером не могу позвонить," - солидно говорит хорошо поставленный мужской голос. "Я работаю с 9.00 до 17.00." Я, бля, аж проснулся. Остановился. Задумался.
В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими "днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется "Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны (подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д.. Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью... Но эта присказка, а сказка коротка. Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!
Когда люди, узнав о том, что мы с сестрой однояйцовые близнецы, спрашивают, сильно ли мы друг на друга похожи, я всегда вспоминаю про себя эту историю и, вероятно, улыбаюсь... История эта произошла со мной и моей сестрой Любой, с которой мы близнецы, году в 91-м. Однин московский институт решил позаботиться о здоровье своих сотрудников и заключил с госпиталем контракт, согласно которому каждый работник мог пройти мед обследование. Пройдя обследование, я была направлена на УЗИ печени и мочевого пузыря. Зачем-то для этой процедуры я должна была предварительно выпить и всенепременно держать в себе 1.5 литра жидкости. Это было ужасно, после 3 неудачных попыток я решила сказать врачу, что я больше этого не хочу, пусть все будет, как есть. Врач, интеллигентный молодой человек, настоящий психолог, стал говорить о том, что здоровье - это важно, особенно для молодой девушки, еще собирающейся заводить семью, иметь детей и все прочее. Вложив в меня почти 30 минут своих усилий, об`ясняя разные биологические подробности, он сделал все, чтобы я все же попыталась сделать УЗИ, даже сбегал в какое-то там отделение и принес мне таблетки. "В следующий раз сильно не мучайтесь, прямо здесь перед кабинетом выпейте воду, затем таблетки. И все. Я жду вас через 3 дня "- заключил он. ... На следующий день ничего не подозревающая Люба пошла делать УЗИ желудка, которое ей назначили по результатам ее обследования. Надо отметить, что я об этом тоже ничего не знала, иначе б, вероятно, что-нибудь да сказала ей...
Теперь картина. Люба входит в кабинет, а навстречу ей поднимается абсолютно незнакомый врач, который с воодушевлением произносит: "А, милая девушка! Проходите! Я вас давно жду!" :-))) "Ну как, помогли вам таблетки?" "Какие таблетки?!!!" "Те, которые я вам дал?!!!" "Вы - мне? Да я вас в первый раз в жизни вижу!!!!!!" Немая сцена. Люба про себя подумала: "Маньяк какой-то, может лучше сразу уйти?" От этой мысли ее оторвал его возглас: "Да вы меня разыгрываете!" "Ничуть," - ответила она, "я пришла сделать УЗИ желудка". Тут как раз впервые ее озарила мысль, что вдруг каким-то чудом он уже мог видеть меня. "Ну как же",- обиделся он, "Я же всего пару дней назад разговаривал с вами, дал вам таблетки. Вы еще никак не могли удержать воду, помните?" "Какую еще воду? О чем вы вообще?!!!!!".... "Хотя, постойте, у меня есть сестра, и мы - близнецы, может это вы ей какие-нибудь таблетки давали..." Тут трясущимися руками он взял у нее направление и увидел своими глазами: "УЗИ желудка". "Не может быть! Не было там УЗИ желудка!" - все не соглашался он. Но делать было нечего, и пусть в полной растерянности, но он сделал сестре УЗИ желудка, так и не поверив в то, что двое людей могут быть так похожи. ... Через два дня настала моя очередь идти делать УЗИ. Воду, как и таблетки, которые он мне дал, я выпила перед кабинетом. Все было хорошо. Только одно: во время всей процедуры он был безмерно насуплен, почти не разговаривал со мной и только все время повторял:" Ну не может быть! Нет, это - нереально!" Может для того, чтобы убедить себя, что он не сошел с ума, сверив показатели двух наших желудков, а может еще для чего, но мне он сделал УЗИ всего тела... :-))) Чуть позже, когда я вышла на крыльцо госпиталя, он стоял и курил, тихо повторяя:"Нет, не может быть, не может быть!"
... Мы с Любой поклялись друг другу не разочаровывать других людей, по возможности заранее предупреждая их, что "у меня есть сестра, мы - близнецы."
Услышал буквально час назад. Спешу поделиться. У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки, она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел, жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя
Где: в одном городе, в транспортном отделе мэрии... Когда: декабрь, только ударили морозы... Ситуация: один транспортник наливает другому чашечку кофе. Фраза (второго транспортника): - А присадку не забыл добавить?
Порекомендовали мне сайт www.stihi.ru Дескать там можно прочесть стихи одного очень хорошего человека, которые ну нигде больше и найти нельзя. Стихов его я там не нашел, а нашел стиходелательную машину. Ей вводишь две строки, а она заканчивает четверостишие. Я без особой надежды ввел:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром
Первые четверостишия были, как и ожидалось, тупые, например:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Да! в каждом звуке утопая, Ты не знаешь, что значит шторм
Но потом я заметил, что внизу есть еще ссылки, общим числом 29210(!!!). Я ткнул наугад и получил шедевр, больше я не пытался, зная что шедевр не переплюнуть. Вот он:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Так долбанет из-за сарая, А ты дрожишь, как ждешь погром
З.Ы. Хоть я и не уследил куда тыкнул чтобы попасть в шедевр, путем нехитрых вычислений я таки нашел ссылку: 3540. Попробуйте!
Место действия: фирма, торгующая мебелью разных там производителей Действующие лица: 2 суппорта + 1 программер + 2 web-дизайнера (один из них я); Преамбула: Как и во многих фирмах, у нас юзерами (в основном) являются женщины. Уровень познаний в компьютерах - ниже среднего, тупые вопросы достают всех - не только суппортов (ситуация обычная, расписывать не буду).... Часа 3 дня, все в мыле, че-то кто-то кропает, раздается звонок по телефону от секретаря, типа ребят, поднимитесь, нам тут надо какие-то стулья с места на место перенести. Тьфу, блин, не было печали, ну да ладно (3 человека ростом 180 см, 2 под 175 но крепкие такие ребята), в конце концов и размяться не грех, встали, пошли. Офис на третьем этаже, за закрытыми дверями, с охранником, секретаршами, ну, офис. Открывается дверь и в холл один за другим молча (и с недовольными лицами) проходят все 5 человек (я последний), хмуро покивав в сторну секретарей так же молча направляются по коридору дальше. Секретарь: - "Ой, в кои-то веки вас всех вместе увидела... А куда это вы все вместе направляетесь?" ... Святая простота... У меня ответ родился еще до того, как она свой вопрос задала: - "... Да надо юзера одного проучить..." ... Побелевшее лицо секретаря... Все, дальше мы не пошли, минут 5 ржали не разгибаясь ;-)
Тут сидим с другом за его компом - у него старый такой Pentium 133 с жестким диском на пол-гигабайта. Заходит его отец ( не самый развитый в компьютерных делах ). Такая конверсация: Отец: Ты установил интернет? Друг: Нет - не хватает места на хард-драйве, ихний софт не помещается. O: Софт - это диск ихний? Д: Ну да... О: Ща решим... - поднимает телефон, набирает телефон провайдера. О: Але - у меня проблема с диском для интернета. Провайдер: ... О: Такая - диск в компьютер не помещается. П: ... О: Я тебе и говорю - диск не помещается в комаьютер. Слишком большой. П: ... О(разозлившись): Ты что идиот? Давай с начальником поговорю - можеть он знает хоть что-нибудь про компьютеры!!! Тут давясь от смеха друг выхватил трубку... Отца потом долго успокаивали.
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
Как грится преамбула :) Работаем мы на железке в вычислительном центре и есть у нас сменные операторы которые заносят в журнал все что произошло за смену. сама амбула одно из сообщений :
xxxxxxxx x. x. станция (Защита) E-mail : нет Название службы : ЛОИС Смена с 8-00 до 20-00 На работала связь со станцией Заводская. Причина: Взрывными работами выбило стекла в помещении оператора. Компьюьер был перенесен в другую комнату, пока восстанавливали стекла. Заработали в 13-00. Связь в норме. В остальном без проишествий!
Заголовки новостей на Яндексе 12 декабря: 12.20 - Путин объявил референдум в Чечне. 12.22 - Путин объявил референдум в Москве. Да в самом деле, какая на фиг разница? 12.23 - В Москве отмечают День Конституции. А в Чечне?
Между волков енот могучий жил Красив, силен, умен он был Хватал он белок на лету Потом тащил в свою нору Он много ел, и много спал И часто лапки полоскал Любил меж делом на часок Уйти с енотихой в лесок Среди волков ценился он Был как второй Наполеон И на досуге пел енот Хотя совсем не ведал нот А время быстро пролетало С волками жить его достало И вот,- енотовский каприз, Живет теперь он в стае лис
Место: общага одного ГУ, комната Время: воскресенье, примерно 18.00 Народ постепенно возвращается с weekend`овских побывок у родителей. Уже двое вернулись (собссно я у них в гостях и сижу). Входит третий, грусный такой: - Блин! Ничерта не сделал на выходных! Два дна просрал! На что тут же получает меткий ответ: - А нефига селедку с молоком есть!.. Ж:-)
Лшадка захотела какть живот болит И стала плакать , прижавшись мордой К батореи ну чтоже делать с диареей Увидив дерево помчалась КАКое СЧСТЬЕ ОБОСРАЛАСЬ !!!
Зачем Лимонова в темницу За боевую единицу ОМОН пинками загонял? За что сей благородный рыцарь Из дорогой ему столицы Пока пускали, не слинял? Вопросов много накопилось, Людей вокруг так много спилось Проблемы пробуя решить. О, ФСБ, скажи на милость, Зачем писателю унылость, Коль не умеет он грешить? Вопросов тьма, ответ один: Сиди, Лимонов, до седин.
Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем Конституции.
Амбула: - Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!... - И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.
Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в Российской Федерации осуществляется только судом.
Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой: Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я - "Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!
Сидим на балконе, пьем, курим сигары. Матадор домахивается не помню точно с какой просьбой, но для этого точно надо писать новую операционную систему. Я ему говорю: Матадор, если б я мог выполнить твою просьбу, то работал бы в штате Калифорния в так называемой Силиконовой Долине (центр компьютерных технологий США)... Матадор задумывается и рожает фразу: Силиконовая долина (пауза) это БАБКИ... (пауза, все затягиваются, кивают головами, каждый представляет себе свой собственный размер "нехилых бабок" )... а силиконовая грудь (пауза, все настораживаются) это ВЫБРОШЕННЫЕ БАБКИ :-) Курить не могли минуты три...
Священник одной из лондонских церквей перепугал детей своих прихожан, когда во время проповеди сказал им, что Санта-Клаус сгорит в атмосфере Земли вместе с повозкой и оленями, если попытается лично доставить подарки всем детям, сообщает Reuters. По словам викария Ли Рейфилда (Lee Rayfield), дети на Земле живут примерно в 91,8 миллионах домов, и чтобы навестить каждый и подарить 378 миллионов подарков, Санта-Клаус должен двигаться, как минимум, в три тысячи раз быстрее скорости звука.
Один из родителей признался потом, что священник поставил его в неловкое положение - ему пришлось долго объяснять своим детям, которые отказывались верить в смерть Санта-Клауса, что имел в виду проповедник.
Позже викарий извинился перед родителями и признался, что на самом деле любит Рождество.
Работаю я видеооператором на гиганте украинской холодильной индустрии, то бишь на "НОРДе". Заходят вчера в студию три девченки-певицы из кружка художественной самодеятельности или из чего-то еще. В общем просят пошукать (найти) минусовки в интернете. Начинаю шастать по всемирной паутине, а они тем временем общаются друг с другом и зашел у них разговор по поводу поездки в Киев на какой-то конкурс. Я говорю, мол, возьмете меня с собой? А они так дружно:"Да, да, да. конечно. Будешь нас там снимать." пауза. И тут одна добавляет:"На камеру". остальные две промолчали. Я улыбнулся. как велик русский язык...
Как много ДУРАКОВ хороших И омерзительных имен, И все меня хотят... тревожить Унося в кошмарный сон, Но я польщен! (И восхищен).
Когда в Рунет толпой нагрянут, А ты их там в засаде ждешь! И сразу раком дружно встанут, Ты их весело е......шь. И ты поешь:
Чурки! Вам, что, не хочется покоя? Чурки! Вам без поэта не прожить! Чурки! Идиотов племя молодое, Спасибо чурки, что вы даете вас... долбить!
Мне двух партнеров не хватает, Чтоб вас как следует иметь, Лишь Николай Свет-Николаич Тоже хочет вас воспеть, Такой Медведь!
Он человечище матерый, Он вам раскажет что почем. Князья-Врачи и Графы-Воры, Вас он скрутит калачом, Одним ногтем! ***
Чурки! Вам, что, не хочется покоя? Чурки! Вам без поэта не прожить! Чурки! Идиотов племя молодое, Спасибо чурки, что вы даете вас... долбить!
Жаль нету времени в достатке, Чтоб всем ответить, всех согреть. Вы встаньте в очередь, ребятки, Мне придется попотеть. Где ты, Медведь?
Такие славные Идиоты, Таких Придурков хоровод, Такое славное Болото, Мне опять с утра везет! Под Новый Год!
Чурки! Вам, что, не хочется покоя? Чурки! Вам без поэта не прожить! Чурки! Идиотов племя молодое, СПАСИБО ЧУРКИ, ЧТО ВЫ ДАіТЕ ВАС... Д-О-О-О-Л-БИТЬ!!!
*** - На Сайте существует Черная Дыра. Туда уходят две точки над буквой "е". Идиоты пишут не Перлы а "Перлы" (е с двумя точками). Вместе с точками уходит колорит! ПРОГРАММИСТЫ Сайта, пожалуйста, подремонтируйте это.
Вы услышите сказанье, Как у берега морского Старый дед закинул сети По велению старухи.
Гордо взял старик свой невод, Окунул его в пучину, Невзирая на ненастье, Проклиная дождь и ветер. Изловил старик добычу Но добычу не простую - Поднялася над водою Словно маска Гайаваты, Чешуей своей сверкая, Золотая чудо-рыба.
И взмолилась чудо-рыба: «Отпусти меня, о старче! Я за это тебе откуп Уплачу - твое желанье Будет выполнено мною.» И ответил гордый старец: «Твоего добра не надо, Я в богатстве и почете Не нуждаюсь, чудо-рыба! Отпущу тебя я с миром!»
Воротился дед в лачугу У зеленой тихой рощи Без охотничьей добычи. Гневом вспыхнула старуха, Увидав его с порога, Услыхавши, что наделал Дерзкий глупый маразматик. Покраснела и от гнева, Бормоча, гудя, как шершень, Прошипела наставленье:
«Я убью тебя, - сказала, - Дурачина-простофиля! Как ты мог своей башкою, Не заметить, что корыто Из коры большого кедра, Протекает через дырку! Воротись же к чудо-рыбе И немедленно потребуй Мне стиральную машину «Индезит» заморской марки!»
По кустарникам и чащам Мчался дед обратно к морю, Прыгал, словно антилопа. Наконец остановился Он у берега морского. Крикнул он: «О чудо-рыба! Не дает теперь покоя Похотливая старуха, Просит выслать бандеролью Ей стиральную машину!»
И разверзлось сине море, И сказала чудо-рыба: «Гордый старец, не печалься, Но скажу тебе я честно - Никакая я не рыба, И тем более не чудо! Неужель, прожив так долго, Наплодив с десяток внуков, С сединою на макушке Веришь в пушкинские сказки?»
Николай Брат-Николаевич, Не давай идиотам подличать. Крой их всех по справедливости, Крой их скудности и серости. Но они поймут не вскорости, До тебя им, соплякам, еще расти.
” Тебе я другом вряд ли буду, А милым... - это ты загнул!” Поэт С Раной
” Как бесконечно шествие людей, Как заунывно пение дождей Среди домов, а человек озяб, Маячит пестрота одежд и шляп...” И. Бродский
НЕдорогой, НЕмилый НЕдруг. Слушай, друг. Я понимаю, это как-то вдруг. Безумно надоело препираться. Косноязычно, грубо изьясняться. И как-то странно уходить со сцены. В обличие по гадостям спортсмена. В костюме записного скандалиста. Да, кстати, и того рецидивиста. И посему, я думаю, пора. Снимаю маску, кончилась игра. И посему осмелюсь изложить (Сказал бы раньше, шоб мене не жить) Плоды - моих житейских наблюдений (Но только, НЕдруг, плиз, без оскорблений). И парочку дешевеньких острот. В которых, да, все тот же идиот. Итак, начнем, попробую, пожалуй. Ты, главное, не опускай забрало. И не хватайся яростно за меч. Пора НЕмилый нервы поберечь.
Из двух людей глупее тот, Кто по поступкам идиот. По псевдонимом так орать о ране. Сродни НЕмилый кукишу в кармане. И ты поверь мне, хочется смеяться. Когда как кот, что наступил на яйца, Ты о душе истерзанной вопишь. Фальцетом о свободе голосишь.
И вот другая истина из списка, (Изящная, как Груня трактористка) На лом с одним апломбом прет Лишь только полный идиот. Развить уже боюсь я не успею. Ну думаю, ты ухватил идею. Да, да, понятно, мол, больная совесть. Но, предположим, вдруг навстречу поезд. (Который, кстати, в общем не умен) Так вот, НЕмилый, спорить - моветон.
Боюсь, трендеть могу я бесконечно. Увы, но только время вечно, A я не вечен, посему, пока. Будильник намекает так-так-так.
На этой, типа, падлой буду, ноте. Закончил я базар об идиоте.
…Сочини хоть что нибудь Про сияние сапфира, Про стальной клинок рапиры. (!!!) На а ты - понос, дерьмо. Право, даже не смешно. Ты стихом беремен, милый, (???) И тебе вредна сатира
Князь Мышкин
Товарищ, верь! Пора придет! Князь Мышкин, Кошкин, прочий сброд Исчезнет тихо с Интернета И станет тихо там и тут, Клинок рапиры в рог загнут, Вздохнет счастливая планета... …………………………………… Идиоты новые придут...
* * *
И тишина... И нет сатиры... Ведь нету Мышкина в сортире!
---------------------------
(А я сижу там... как орел! Отличная кость для Идиотов! Поскольку Мышкина прочел Идиоты, Фас!! И из меня навоз пошел...)
Николаю Николаевичу - матерому Поэту и Человеку =====
Николай Николаевич. Ты Поэт. Настоящий! Уважаю. Ты здорово меня вычислил (Калифорния) Поэт Поэта понимает (пропущенное слово "ЧТО" - очевидная описка), но в двух случаях ты “мал-мала ошипка дал” ...
Он - поэт. Он - с раной. Милосердия (???) Только презрение! Просит он от вас, а не убийства!
Не все читабельны стихи, И среди них я, без сомнений, Нашел немало чепухи, Правильно, но...
Ты, если НЕ напишешь грубо и нескладно Два, три стиха - Ты будешь скучно жить. Хвалить тебя не будут - Никому и ничего не надо, Но, также никогда не будут и хулить.
Но, если ты напишешь три абракадабры, Тебя заметят критики - стрелкИ И дружно взяв ножи и вилы, швабры, Тебя громить отправятся полки!
А ты в засаде, ты не на диване, Готов заметки делать в дневнике, Грядет зверье - расставлены капканы, Прицел отлажен, палец на курке!
И жизнь пойдет веселая, лихая, Попрут стихи и веселы, и злы, Навалом тем и сердце отдыхает, Пиши…, твори… - позируют козлы!
Сегодня на обед пошел в столовую. В очереди стоят люди с подносами, берут себе еду разную и потом расплачиваются. Есть такое блюдо: "яйцо с майонезом". На витрине эти яйца позаканчивались, но повара обещали принести новые. Поэтому люди заказывают, расплачиваются, а потом должны подойти и забрать. И вот наконец принесли эти яйца. И касир орет на всю столовую: "МУЖИКИ, ЗАБЕРИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Я чуть поднос не уронил...
Ах, если б было все как раньше: Стихи писались для души, Иль посвящались девам чистым, Иль прославляли бы Отчизну... Сейчас же о помоях чаще... Зачем? скажи, поэт, скажи...
Ведь все, что ты хотел сказать, Давно на стенах туалета, И ты, поэт, запомни это, Пред тем, как строки рифмовать.
Высокий слог не для того, Чтоб всуе поминать *овно...
Если долго сидеть неподвижно и думать о главном, Можно много придумать отборнейших глупостей разных, Но порой среди мыслей случайных, никчемных и праздных Вдруг такая херня промелькнет, скажешь - тронулся явно.
То начнешь смысл жизни искать среди женщин прекрасных, То представишься в облике многомогучего фавна, То заделаться батюшкой сдуру решишь православным Не подумав о многих последствиях разнообразных.
Нет, наверное следует встать и пойти прогуляться Уж от мыслей в мозгах начинается коагуляция, Уж и тело становится внешне с извилиной схоже.
Но беда: и во время прогулки те мысли роятся На лице отражаясь, пугают случайных прохожих, То пятном, то узором цветным проступая на коже.
Эта история случилась не со мной. Подруга рассказала, но это случилось с кем-то еще, ей сестра рассказала. Лет пять назад, декабрьским утром, женщина вышла из дому, и ощутила насколько скользкая подошва ее новых сапог. В то утро было морозно, и снежок, тонким слоем присыпал гладкую ледяную корочку тротуара. Женщина шла аккуратно, стараясь не скользить и не потерять равновесие. Так она проделала большую часть своего пути. До дверей конторы, где она работала, оставалось пройти один перекресток и метров тридцать вдоль по улице. К остановке подошел переполненный трамвай и пассажиры, покинувшие его, равномерно распространились вокруг проходившей мимо женщины. Кто-то шел быстрее, кто-то медленнее, и женщина увидела впереди себя мужчину, несущего на чуть приподнятых руках три решотки яиц, одна на другой. Она шла очень близко к нему, и пока размышляла как бы не сбить его с ног, если вдруг случится упасть, поскользнулась. Все произошло быстро, и точно так как предпологала женщина в скользких сапогах. Растянувшись на тротуаре, она подобрала свою сумку и кинулась к прохожему отряхивающему куртку после падения. "Как ваши яйца?" со скорбной жалостью на лице спросила женщина. Мужчина (расплывшись в добродушной улыбке)ответил, что в порядке, а вот локоть болит. Только тогда женщина подняла взгляд и увидела на другой стороне улице мужчину тремя решотками яиц...
В данной концепции ваша интрипритация весьма банальна, так как никакой индивидум не культивирует градацией пародоксальных иллюзий, а с точки зрения Марксисско-Ленинской теории, ето неодекватно!
вечеринка у друзей. По какому-то серьезному поводу собирается очень много народу, в том числе и тех кто не видел друг друга уже много лет. Общественность галдит, выпивает и закусывает - общаются, вспоминая былое... наблюдаем встречу двух старых друзей, которые не виделись аж с тех пор как оженились (уже лет пять будет). И с тех самых времен сильно они изменились - покруглели, подобрели, обзавелись пивными животиками. Диалог: - Здарова! Ну ты блин стало такой.... возмужалый! - Даа... и не говори, ты тоже... заматерел!
мамашка заболела - руководит из дома, по телефону: - да.. да.. и сделайте два экземпляра: один надо будет отправить по почте, а второй - по факсу... _v
Когда мой брат был маленьким и только начал разговаривать, мы всей семьей решили записывать все его интересные выражения, потому как со временем они забываются. Как, скажем, мои. Из моих до сих пор помнятся только следующие. 1. Я очень любила сказку про курочку Рябу и часто ее рассказывала. Часто, потому что об этом просили родители. Вместо «курочка кудахчет» я говорила «Курочка куда хочет, куда хочет». В процессе рассказа, да еще трехлетним ребенком с его смешной артикуляцией, это заставляло народ ухохатываться. 2. Еще один шедевр: в детском саду, помимо всего прочего, мы разучивали песенки. Так я пела дома: «Половину калача музыка тундали». Родители долго не могли понять, что значит тундали, пока не выяснили, что в оригинале это звучит как «музыканту дали», ну а я, значит, в процессе распевки это так и понимала: музыка – это ясно, ну а тундали – мало ли, что это значило для меня, в детстве ведь так много непонятного. Большинство из детских выражений брата забылось, конечно. Для того они и находятся записанными. Но часть их запомнилась, а некоторыми мы и сейчас пользуемся.
Ну вот скажем, одно из первых. Дысь. Попробуйте угадать, что это значит. Не угадаете. Сися это значит. Уже начав разговаривать, брат продолжал кормиться маминым молоком, до года и двух месяцев, кажется. Так он говорил таким баском, а сам был как Карлсон, мужчинка средней упитанности: «Мама, дай дысь».
Есть такой детский стишок, тычешь ребенку пальцем поочередно в лобик, подбородок, в одну щечку, потом в другую и наконец в нос и приговариваешь: «Шина, машина, шофер, кабина, бип». Карапузы почему-то смеются вовсю в конце, когда касаешься их носа и говоришь протяжно: «Би-ип». Наверно, из-за этого «шина, машина» братик (тогда 2-3-х лет) не мог долго говорить «машина», а говорил «шимина». Автомобили очень любил, на прогулке как завидит машину, радостно так сообщает: «Шимина! » Мы уж так пытались его переучить. По слогам тоже. Сначала попробовали так. Говорим по слогам: «Ма-ши-на». Он так же старательно и по слогам: «Ши-ми-на». Сменили тактику. Пусть проговаривает каждый слог, повторя егo за нами, а потом уже полностью слово. Говорим: - Толик, скажи «ма». - Ма, - говорит он послушно. - Ши, - произносим мы второй слог. - Шимина! - радостно заканчивает он. Так что, если соединить, вообще “машимина” получалась. Дальше “ши”, как ни старались, не шло, так как “ши” он не говорил, сразу “шимина”.
На детском языке все болячки называются одним общим словом «вава». Это если ссадина, царапина, ушиб. А наш Толик мог прийти и сказать: «Мама, у меня головава». Вначале мы не понимали, что это значит. Если вава, то где-то болит, но где. Пока он не показывал на голову. Голова у него болела. Так мы с тех пор, если голова болит, говорим между собой: «У меня головава».
Еще одно. Братик подходил и спрашивал: «Что делалаешь? ». Именно так, с лишним «ла». Это слово у нас тоже вошло в обиход. Длинно получается, но привыкли. Между собой по другому и не говорим.
История произошла только что где-то в Бауманских общагах. После длительного совместного бухания и просмотра фильма "Девочки сверху" сидим с другом и маемся от безделья. Я предлагаю как-нибудь оторваться. Друган говорит, что у него есть одна очень пошлая идея. Задумываюсь и говорю, что скорее всего она слишком пошлая, если он ее не говорит в слух. Забыл уточнить, что у меня репутация человека с "голубыми" наклоннастями, что не точно соответствует действительности, ну люблю я помеяться. Настроение слишком веселое, поэтому решаем прикольнуться. Друган садится сзади и начинает забираться руками под футболку. Водит там руками некоторое время, а потом проводит ладонями по груди, останавливается, потом проводит еще раз, делает изумленное лицо и дрогнувшим голосом говорит: "... по-моему чего-то не хватает... А где грудь!!!"
Продолжаем новости. Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!". Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму??? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА. - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!
