Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера вечером со мной по дороге с работы домой.
В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен" знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках. Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться, тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку "отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами. Выхожу из машины, закуриваю...
Я: Что случилось? Гаишник: Ваши документы. Достаю документы и даю инспектору. Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор цифр]. Я: Какого знака? Почему мне его не показали? Г: Вон он на столбе висит. Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не запрещен, не так ли? Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем безопасности! Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда. Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь и здоровье]. Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять протокол. Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор вымогал у меня деньги... Г: Да нужны мне ваши деньги! Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_ куртки.
На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот оно! Нашел!
Г: А где ваш талон техосмотра? Я: У вас в руках! Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где? Я: У меня! Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла автомобиля! Я: С какой стати? Г: В ПДД так написано! Я: Нет такого там нет! Г: Есть! Я: Нет! Г: Спорим на $100? Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня? Г: Найдем. Я: Спорим!
Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников. Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то вроде: "Но ведь я же это читал..." Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.
Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в "Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД, а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!
Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.
Я: Ну, я забираю права и поехал? Г: Езжайте... Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?
А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и знаний у него не столько, чтобы ее заработать.
А вот еще история о путешествиях. Хотя в ней не участвовало ни одного русского, она мне сильно напомнила почему-то о Расее-матушке. Отгадайте, почему?
У нас в отделе Латинской Америки работал один душевный мужик по имени Гарольд. Папанька у него был кубинец, и посему Гарольд сносно говорил по-испански, хотя родился и вырос здесь, в США.
По долгу службы Гарольду приходилось таскаться по всей Латинской Америке раза этак два-три в год. И вот, собравшись как-то в очередную командировку во всякие там Эквадоры-Венесуэлы, решил он заскочить по пути на остров Сан-Андрес. Кто не знает, это - тропический островок в Карибском море, у колумбийского побережья, принадлежит, кажется, Венесуэле. Был там у него клиент, который покупал каждый год некоторое количество продукции нашей фирмы.
Гарольд решил, что пора бы самолично навестить клиента, разведать, какой потенциал у Сан-Андресского рынка, и естественно, попытаться продать клиенту еще товара.
Задумано-сделано. И вот летательный аппарат типа «кукурузник» доставляет полуживого, но полного надежд Гарольда из Венесуэлы на славный остров Сан-Андрес. В здании аэропорта (размером немногим больше стандартной сапожной будки) его встретил присланный клиентом шофер и отвез в единственный на острове отель. Описание отеля опускаю, его легко дорисует воображение любого русского читателя. Надо сказать, что все это не сильно смущало Гарольда, который уж, слава Богу, много поездил по Латинской Америке и всякого навидался.
Слегка отдохнув и освежившись, Гарольд нарядился в строгий костюм с галстуком, вооружился пачкой глянцевых каталогов, и отправился, с тем же шофером, к клиенту в офис в двух кварталах от отеля. Офис сей располагался на втором этаже обшарпанного двухэтажного здания, где в нижнем этаже был ресторан.
Гарольда радушно встретили и провели в кабинет к клиенту, где и началось обсуждение непосредственно бизнеса. В собрании участвовали: сеньор Родригес, владелец фирмы, он же директор; его сын, он же заместитель директора; жена сеньора Родригеса, сильно декольтированная и в мини-юбке дама очень средних лет, присутствующая по непонятным причинам - ее участие ограничивалось хлопаньем сильно накрашенных ресниц и иногда иканием. Икание объяснялось тем, что сеньора Родригес находилась в состоянии умеренного подпития, и потому концентрировала свое внимание на том, чтобы не уронить голову на стол.
Гарольд, будучи профессиональным бизнесменом, развернул свои каталоги и успешно втюхивал клиенту большую дополнительную партию товара, игнорируя запах виски, мощной струей исходивший изо рта сеньоры Родригес. Уже был почти написан заказ на товар, когда внезапно в офисе погас свет.
Сие обстоятельство нисколько не смутило Родригесов. Они успокоили Гарольда, что отключение электроэнергии - обычное дело на Сан-Андресе, и продлится Бог его знает сколько. Но что собрание можно продолжить в ресторане внизу, где всегда в таких случаях зажигают свечки.
Ну что ж, в ресторан так в ресторан. Тем более что уже и подкрепиться бы не мешало. Гарольд сгребает каталоги и документы, и все выходят из офиса на лестницу. И тут происходит то, что сломало даже бывалого путешественника Гарольда. Сеньор Родригес говорит: - Подождите, я только ОФИС ЗАКРОЮ. С этими словами он берет доску, стоящую рядом с дверью, а также молоток и гвозди, И ЗАКОЛАЧИВАЕТ ЭТОЙ ДОСКОЙ ДВЕРЬ ОФИСА снаружи. После чего вся компания невозмутимо спускается на первый этаж.
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут его Владик.
Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная - покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где ремонт по замыслу должен начаться.
Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр, лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.
И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом, привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того, чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.
Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные), открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.
Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла, сейчас другие подтянутся. Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом заниматься.
В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо, кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....
Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех обстоятельств и событий, при которых она происходила. В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или совсем нет. Далее городские власти начинают вести активную пропаганду своевременного погашения долгов, терроризировать местное населения тех районов, которые имеют задолженность. Мол, давайте платите, а то фиг вам вместо горячей воды на всю зиму. На подъездах начинают появляться всякого рода ксерокопированные плакаты с революционными призывами типа «Ты заплатил долги…» и т.п. Обычно длится это пропаганда около двух недель, а потом горячая вода все-таки подается во все трубопроводы города. Моя подруга как раз снимает квартиру в одном из таких районов, который после начала отопительного сезона по местному телевидению обозвали, как самый-самый злостный в этом плане. Ну, а гигиену соблюдать-то надо! Она брала большое ведро, в ванной наливала в него холодную воду, затем тащила его на кухню, ставила на газовую конфорку. Примерно через час оно нагревалось. Подруга снимала его с плиты, тащила обратно в ванну и там «наслаждалась» горячим душем из какой-то поливалки. Удовольствие ниже среднего, но мыться-то надо. Эта процедура занимала около 1,5 часа времени. Я сам у нее часто остаюсь ночевать и вкусил всю помывочную процедуру сполна. И вот наступает отопительный сезон. В соседних районах появилась горячая вода. «Ничего» - думает подруга, через пару недель и у меня будет праздник. Проходит еще две недели и горячая вода появляется в соседних домах, а у нее нет. Уже везде есть, а в ее доме нет. Подруга еще пару дней проклинает свой дом с его «жадными» жильцами. Но потом быстро смирилась с ситуацией, да и времени огорчаться нет, т.к. она ведет активную жизнь: работа, бальные танцы, какие-то изотерические курсы, поездки по друзьям и прочее. И продолжает «мучаться» в тазиках…. Теперь о изотерических курсах. Я не берусь в точности описывать эти занятия, но для полноты представлений скажу следующее. Там учат жить в гармонии со своей головой и с окружающим миром. Народ медитирует и получает ответы на свои вопросы. Эти занятия сопровождаются различными прикольными играми, которые помогают расслабиться и настроиться на медитации. Очень часто с точки зрения здравого ума некоторые действия и объяснения кажутся полным бредом, но потом оказываются, что это все работает. Короче, сам хочу попробовать. И вот на одном из занятий преподаватель дает какую-то новую «фишку», которая может разрешить проблемы, дать ответы на вопрос. И для подтверждения попросила трех-четырех человек рассказать по одной своей проблеме. Вся группа быстренько начинает впадать в «состояние нуля», т.е. медитировать и обсуждает загаданные проблемы. Одной девчонке очень хотелось, чтобы в ее доме отремонтировали какие-то трубы, т.к. дома она замерзает. Эта ситуация до боли знакома моей подруге, и она в процессе медитации вопрошает у всевышних сил, что ей делать. И тут какому-то шаману из их группы случается видение, и кажется ему, что решение данной проблемы очень простое. Надо дома повязать КРАСНЫЕ БАНТИКИ на трубах. Прикол всей этой «фишки» еще заключается в том, что ко всему увиденному надо относиться со всей серьезностью и очень верить в положительный результат. Моя подруга отнеслась как нельзя серьезнее к решению своей проблемы. Купила в магазине 3 метра недешевой широкой красивой красной ленты. Дома отутюжила всю ленту, так, чтоб ни в одном месте не были ее бантики помяты, чтоб все красиво было. Первый бант повязала в комнате на трубе, которая была отопительной. Бант получился большой и пышный, как у первоклассниц на 1 сентября. Второй и третий были повязаны в ванной. Оба, как и первый, были огромными и четко контрастировали с трубами и стенами, покрашенными желтой краской. Причем один из бантов она повязала почему-то на канализационную трубу. Ну загляденье! Красота неописуемая!!! Просто праздник!!! Далее творчески настроенный взгляд моей подруги ищет очередное свободное место для художественного украшения водопроводных труб красными бантами. Скользит сверху вниз и обнаруживает еще другие эстетически не оформленные трубы. И не просто трубы, а с краниками. А что это за КРАНИКИ такие? Через минуту ее желание исполнилось и из смесителя потекла ГОРЯЧАЯ вода. Ура!!! Есть!!! Конец мучениям!!! Да здравствует мыло душистое и еще пара десятков банных принадлежностей!!! Я был свидетелем тому, как она потом собиралась принимать ванну. Выгребла кучу бутылочек с шампунями, кондиционерами, бальзамами, масками для лица, гелями для душа, кремами для тела, рук, ног, интимных частей тела, пеной для душа и какой-то специальной солью для тела зеленого цвета. А потом с криками «Банзай» улетела в ванну, где и закрылась на полтора часа. Если кто-то не понял, то у нее самый первый кран на горячей трубе был закрыт и планировка дома такая, что от этой трубы питается горячей водой и кухня, и ванная комната одновременно. Хотя подруга была уверена, что он открыт. Я теперь, как увижу красные банты в ванной, так на меня накатываются приступы дикого смеха. Теперь сам пойду на эти дивные курсы..)))
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная надпись: "Смазочные материалы"...
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.
Старые, добрые застойные времена. Середина 80-х. Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев. Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только ночь, можно и в общем. Купил, еду. А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку. Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные персонажи. Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку, бравирую ратной службой и кожаными куртками. Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной - курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу, которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого русского языка: Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):
Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую люстру. - Что-то темновато, тут только одна лампочка? - Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов. За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась и свекровь так и не поняла, что я сморозила. С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у прилавка.
... Собрались мы как-то компанией в ночной клуб. Только надо было заехать за одной девушкой на работу, а работает она на телевидении и работает сутки через трое. Она нам и говорит, мол, приедите вечером, как соберетесь позвоните мне с внутреннего телефона, я отпрошусь, к вам выйду и вместе все поедем. Приехали, звоним ей по указанному номеру: - Здравствуйте! Отвечают мне: - Здравствуйте! - А Настю позовите, пожалуйста? ,- говорю я. - Дда... , - и вешают трубку. Я думаю, "что за нафиг - разединили". Набираю еще раз. - Алле, здравствуйте! - Здравстуйте -, бодро отвечают мне тот же голос на другом конце провода. - А Настю Раневскую, позовите пожалуйста! - Дда... , - запинается голос и опять гудки. Я думаю, может пошли звать, а может у них связь не очень, в общем набираю опять. Звонки, наконец-то Настя отвечает: - Я сейчас спущусь. Приходит через минуту Настя вся какая-то красная и смущенная: - Вы только что чуть прямой эфир не сорвали. Сидит какой-то там гость в студии, ведущая говорит, "А сейчас мы послушаем звонок от телезрителя". Звоните вы " А Настю, можно?". Они прерывают звонок, извиняются. Ведущая говорит, "Извините, сейчас мы послушаем другой зонок", а тут опять вы "Настю позовите!" на всю страну. Звонки больше слушать не рискнули.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
1960 год. Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном темпе. Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира. Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых международных рейсов Аэрофлота. Пилот запрашивает у диспетчера разрешение на посадку и тут же получает его. Но снизившись над полосой, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер с раздражением в голосе дает команду на второй заход. Снова повторяется та же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит в набор высоты на третий круг. У диспетчера ломается весь график посадок и взлетов, и он уже орет пилоту: - Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт? Пилот спокойно отвечает: - Почему же, летал... Но это было в 43-м и мы тогда не садились.
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Работаю в торгово-производственной компании программером и админом БД по совместительству. Вчера одному из маркетологов отправили e-mail с приаттаченными файлами. Сегодня приходит ответ: "Файлы не пришли. Оказались плохо прикреплены." %) во как...
Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу, произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен присоеденится к ним в качестве товарища по оружию. Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь увидеться снова, после нашей победы. Прилагаю фото моих товарищей. Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения, в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет - погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин, монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить... Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот растет... Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там... Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем. Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?
В одной конторе, на весь этаж был один общий туалет, как-то идя в него я обнаружил его занятым и оценил надпись на листе формата А4 "Даниссимо! и пусть весь мир подождет.."
Возле станции метро "Дмитровская" на мосту висит замечательный рекламный плакат: милая девочка прижимается к очаровательной женщине. Надпись большими буквами:"Мы ждем тебя дома!" Потом взгляд идет дальше, ищет подпись. И находит ее: ГИБДД РФ. Первая мысль: и тут уже, сволочи, засели!!!
Троллейбус. Час пик. Женщина-кондуктор немаленьких размеров пробирается сквозь толпу пассажиров, выслушивая недовольные комментарии (особенно мужчин): "Вам с такими формами только кондуктором и работать!!!". Ответ последовал незамедлительно: "Ну, знаете ли, здесь у нас не конкурс красоты!".
Как-то зимой приключилась со мной такая история. Декорации: регистратура маленькой поликлиники в большом, но провинциальном городе. За стеклом довольно бодрые молодые девочки в халатиках, на стекле скотчем приклеены бумажки с надписями, типа «в верхней одежде не обслуживаем» :), «в первый раз предъявлять паспорт и ПОЛЛИС» (орфография оригинала сохранена) и т. п. В общем, как было все во времена «застоя», так и осталось. Очередь за справками для ГИБДД. Передо мной стоит хорошо одетый молодой человек, не «новорусский», но близко к этому, роется в карманах в поисках мелких купюр. Пока он этим занимается, я начинаю понимать, что с моей купюрой в 500 рублей справку за сто рублей мне не видать. Пока впередистоящий задумчиво смотрит в окно в поисках варианта размена, я делаю жалобное лицо и прошу принять хотя бы 500, поскольку справка нужна сейчас, ближайший киоск в полукилометре от поликлиники, а за сдачей можно и потом заехать. Девушка за стеклом так же задумчиво смотрит на меня, на кассу, наконец ее симпатичное личико озаряется выражением, описываемым словом «эврика! » и звучит следующий вопрос в мой адрес: «А может у Вас КАРТОЧКА есть? » Немая сцена. Пока я достаю «VISA», в моей голове проносятся гордые мысли о неудержимом прогрессе медицинской системы Росии и т. п. Девушка за карточкой почему-то не тянется, а недоуменно таращится на меня, как на голого. Далее следует еще один вопрос: «Что ЭТО такое?? » Я терпеливо отвечаю: «Это – КАРТОЧКА. Хорошая. Называется «Виза». Выражение лица моей визави не меняется. Мой энтузиазм медленно начинает угасать, перспектива объяснять даже столь симпатичной блондинке, как заполнять «слип» и пользоваться слип-машиной мне совсем не нравилась. Все же спрашиваю с оптимизмом насчет замены «VISA» на «MASTERCARD». Девушка выглядит не просто озадаченной, а остолбеневшей. Наконец она улыбается и спрашивает тоном, который обычно используют для объяснения элементарных истин маленьким детям: «Я имею в виду, может Вы у нас бывали раньше? Может у Вас есть наша, регистрационная, КАРТОЧКА? » Я, правда, сдержался от выражения эмоций. Но вы бы видели реакцию того парня из очереди, который стоял рядом и с интересом наблюдал за всей сценой! Он так хохотал, что девушка обиделась и как раз ему-то справки не досталось.
Читаю книжку (PDF), перевод с американского английского, в ней описывается среда программирования: "В среде разработки курсор мигает, помогая видеть место, где вы набираете код программы. Для большинства читателей курсор, скорее всего, в этой книге не будет мигать."
Интересно, как видит мигание меньшинство? Может, курят что-нибудь? ;)
Знакомая рассказала.. Привожу от первого лица.. От своего.. т.е. от ее... Ну вы поняли.. Итак: У моего отца был кот Марс, и нестало одного - пропл и второй, мы думали, что умирать ушел... а тут через восемь месяцев объявляется, я тете звоню, а она говорит: "жил все это время наш Марсик за границей и под другой фамилией"... оказывается, в соседнем доме люди живут, которые на весну-лето-осень уезжают "за границу" на дачу - в Белоруссию и по ошибке приняли нашего Марса за их кошку(!) Барсу... и увезли, а тут вернулись на зиму и он сразу шасть домой. Он же укороченный вот они под хвостом и не разглядели, что это не кошка. Спорили с моей тетей, собрались идти к ветеринару, а потом тетка увидела как он бежит к нам домой сразу и ласкается к моей тете, так поверила.
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Эту историю про своего малого мне рассказала подружка. Дети часто радуют своим непосредственным мышлением и Тема не оказался исключением :) Артему уже практически семь лет, он ходит в школу и уже умеет читать. Прочитав самостоятельно сказку "Колобок", он решил поделиться прочитанным с мамой. И вот ребенок начинает радостно пересказывать сказку маме: - Жили-были дед да баба. Захотелось как-то деду, чтобы бабка испекла колобка. Ну вот, бабка по сусекам поскребла, по амбарам помела и испекла колобка... с яйцами... Мама, давясь от смеха и пытаясь сохранить невузмутимый вид, спрашивает: - Тема, а почему колобок с яйцами?! - Ну как же, ведь в тесто нужно яйца добавлять! Вот так вот :) Колобок с яйцами - картина достойная кисти художника-модерниста :)))
Захотелось мне на днях почитать что-нибудь новенькое. Перечитывать я тоже очень люблю, но сколько можно… Посему отправилась я в книжный магазинчик-киоск. Часть книг там лежит на прилавке (наверное, самое ходовое), остальное - у продавщицы за спиной стоит на полках. Попросила показать Людмилу Улицкую - читано, Людмилу же Петрушевскую - читано, Пелевина, Акунина - читано-перечитано (господа, пишите же!). Естественно, продавщица вызывается мне помочь. А я, надо сказать, очень это дело не люблю, потому как начинают мне всучивать (извините) всякие любовные романы. Но так как я замешкалась с ответом, работница прилавка взяла инициативу на себя. С интимным придыханием («Ну вот, началось! » - подумала я) протягивает шикарно изданный двухтомник, названия, слава Богу, не помню, и начинает полушепотом рекламировать: «Здесь доказывается, что Советское Правительство на 95% состояло из евреев - жидо-масонский заговор против нас! ». Я обалдеваю, но выдавливаю: «По мне хоть на 100%, меня все это не интересует». Но тут же прихожу в себя и ехидно добавляю: «И вообще у меня муж еврей». Она смутилась, но не растерялась: «Тогда возьмите книжку про раздельное питание! » С ужасом представила, как я ЭТО буду смаковать и скисла совсем: «Мне бы что-нибудь ПОЧИТАТЬ! ». В ответ на это мне были предложены… календари! До женских и любовных романов дело, к счастью, не дошло. А муж у меня, кстати сказать, русский, просто терпеть не могу антисемитов и националистов всех мастей. Если кому интересно - купила Сергея Лукьяненко.
Для знатоков английского в пределах "со словарем". Недавно был в Бангкоке, на конгрессе. Тайланд - страна прекрасная, забота о белом человеке с баксами невероятная. В большом конгресс-центре, в туалете - длинный ряд писсуаров, почти над каждым прилеплен плакатик: Check your belongings before leaving. Какой-то остряк первое слово зачеркнул и фломастером вывел "shake". В итоге: SHAKE your belongings before leaving. Получается еще заботливее...
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", ~1989 г. :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Особым событием для нашей части стали съемки рекламного ролика о славных подвигах Украинских Гвардейцев. Жена командира работала на местной телестудии. Сценарий, под "рюмочку чая", создали офицеры. Спилдерг и прочие бездари- отдыхают! Сюжет был прост. Маленькая хрупкая женщина опрометчиво идет одна по безлюдной улице. Откуда ни возмись, на нее нападают два злодея, отбирают сумочку и пытаются скрыться. Но, сразу скажу, зря они это сделали! Под каждой травинкой, за каждым листочком притаились отважные гвардейцы. Сердцем почуяв беду, они храбро кидаются на злодеев( две сцены с рукопашным боем и лязганьем наручников). Поверженных негодяев увозят в "зэчке" гвардейцы, почему-то одетые в костюмы пожарных. "А они нарядные"- посчитали сильным аргументом. Снимали три дня. В качестве "бандитов" были выбраны " братья Тайсоны"- два друга двухметрового роста. Ребята увлекались каратэ. Мне досталась роль жертвы. За хрупкость и манеру одеваться, меня называли в части " Мадам из Парижа". Теперь вы меня представляете. Каждый день сьемок превращался в праздник. Поверьте, в армии умеют радоваться жизни. Утром, на КПП на меня удивленно уставился дежурный: "А ты почему здесь?" -????? - Мы думали ты уже в Голливуде!" Весь день я раздавала автографы и выслушивала намеки о грузовике с водкой с гонораров. Солдаты, гроздьями свешиваясь из окон казармы, вежливо интерисовались, почему нет сцен с изнасилованием? Командовал всем, естественно, командир. Он вооружился "матюгалником" и сьемки начались. При первом же дубле у меня начался приступ хохота- одному из нападающих "сценаристы" вложили в руки огромный кухонный нож из армейской столовой. Бандит подбегал ко мне сзади, обхватывал одной рукой за талию, другой- за шею. Зачем ему был нужен нож?-военная тайна! За то боець получил сценический псевдоним "Чапаев". От ножа пришлось отказаться, потому, что обычно, жертвы не хохочут. На втором дубле злодей размазал мне помаду до уха и когда я обернулась к камере, "сьемочная группа" не стала скрывать радости. Пока репетирвали драки, кто-то пристегнул солдата наручниками к дереву. Ключ, разумеется, был тут же потерян в траве. Весело и дружно, встав на колени, взвод искал в траве ключ, под ободряющие обещания сержанта. Сержант обещал бойцам исключительно приятные вещи. И вот подходит ответственный момент съемок. Жертва, по мнению авторов, должна звать на помощь. Но жертва не хочет, она понимает, что в жизни не стала бы никого звать- толку-то? Командир настаивает.... И тут меня спасла армейская смекалка. " Товарищь командир! У нас телевидение украинское? - Да!-командир начал что-то подозревать. Значит я должна кричать " Ряту-у-у-уйте!" Надеюсь, я достаточно похоже изобразила перепуганную Солоху. "Съемочная группа" и "ассистенты режиссера" упали в траву. Командир остался стоять и храбро боролся со смехом. Потом сдался:" Ладно, молчи! А то Оскар не получим!" И объявил перерыв. Ролик получился замечательный. Кроме "спасения парижанки" народ увидел казармы, парад на плацу под военный оркестр, столовую, военные учения... Фильм показали по ТВ. "Братьям Тайсонам" в просьбе поместить в ролике бегущую строку " Мама! Я не убежал из армии! Это-кино!"- отказали.
Эта история была давно, в те времена на наших просторах водился такой зверек - комсорг. Но он не сам по себе заводился, а мы (комсомольцы) его якобы избирали. А должность - освобожденный (в комсомольских организациях с большим числом членов) комсорг - сулила партийную карьеру и разные благА. Так, что народ, не без оснований, считал, что на такую должность выдвинуться можно было только за особые заслуги. Вот и на этот раз так случилось - "выбрали" мы себе комсорга симпатпчную девушку лет так 26. В то время я с группой товарищей был нагружен "комсомольской нагрузкой" - стенгазету мы выпускали. К очередному выпуску передовую статью накатала наша новая комсорг, сама ушла, а нас оставила пыхтеть над газетой после работы. Стенгазету наша редколлегия соорудила и уже были готовы на положенное место ее повесить, как вдруг к нам зашел один из руководителей. - Это, что такое!? Он указал пальцем на подпись под передовицей . Под заметками мы обычно писали авторов - первая буква имени, точка, фамилия. Мы конечно понимали в чем дело, но "не понимающе" молчали. - Так нельзя! - он глубоко задумался. Вдруг его осенило (вот какой он ловкий и сообразительный ). - А какое у нее отчество? - Борисовна. - Ууууу - он сразу потух - И о чем только папа с мамой думали . Перестановка инициалов за фамилию тоже не понравилась. - Вообщем так - пиши имя полностью - Елена Бут .
Давно это было (начало 90-х) поэтому комп. железо стоило очень дорого, поэтому отправляясь на рынок в тушино за парой мамок, взял дипломат (понятно, да? чтоб значит в толкучке не сломали). Оттепель. На рынке много народу и подтаявший лед. Иду, смотрю по сторонам, а не под ноги. И тут... В общем была на моей дороге небольшая впадина с гладкими, ледяными краями. Ноги скользят вперед и вниз. Падая, я делаю взмах руками, а ведь дипломат (кожанно-картонно-фанерный, тяжелый, прочный) предсталял собой хороший противовес. Нет, он мне не помог. Более того, этим дипломатом я заехал мужику (помножте скорость на вес, прибавьте прочность). Я лежу, мужик загнулся в нокдауне. А продавец из палатки напротив начинает ржать (причем только он). Потом извиняется: "Извини, брат, но ты уже двадцатый". Во кино, а? Целый день, в живую, бысплатно. Вот сейчас думаю - может он ту ямку специально сделал.... sdv
... когда дюбель отскочил от бетонной стены, ударная сила была так велика, что он прошел сквозь кость и вошел в мозг, как нож в масло. При этом не задел жизненно важные органы...
Одна моя подруга давно и безуспешно ищет работу, заполняет множество резюме. Довольно часто встречается вопрос: ваше отношение к воинской обязанности. Отвечая на него первый раз, она написала: уважительное. Кадровик ей объяснил, давясь от смеха, что имелось ввиду. Я решила протестировать своих подруг этим вопросом. Результат: у 60% отношение к воинской обязанности положительное, остальные 40% затрудняются ответить. Хорошо, что не в Израиле живем!
Скучно в доме, если в доме ни ножа ни ежа Хотел уйти, но в доме спят три пьяных ужа А у них крутой нрав - у них начальник - удав Рамзес четвертый, Борис, ты не прав!
Сегодня, читая рассказ про Муму, Я ехал в Самару через Кострому. Стучали колеса, скрипели вагоны. Приеду в Самару - тебя обниму. Тебя, не Муму обниму, поняла? Муму мне не люба. Такие дела. Я сам бы такую в Самарку с разгона Закинул в два счета в чем мать родила. Итак, час назад в Костроме, на вокзале Коллеги Му-Му пятку мне искусали. Коллеги ее, поняла? Не она! Они меня стаей ну просто достали!
Гляжу, непонятно тебе ни хрена... Собак-то навалом. А ты-то одна!
На теле Европы есть острые груди- Швейцарские Альпы. Соски их в снегу - Как в шлемах блестящих служивые люди, Застывшие в лютый мороз на бегу. Любой ( исключая лишь Аллена Вуди ) Об этом не стал бы болтать. Ни гу-гу. Как острые зубы под стать барракуде, Так Аллену Альпы! Ну, я не могу... Лежи себе, Вуди, на старой кушетке, С банальной мечтою своей о нимфетке! А я с альпенштоком махну на Монблан, Чтоб груди ощупать Европы-кокетки, Я месяца два разрабатывал план. Потом оприходую Калимантан.
Встаньте, поэты! Трубите, герольды! Налей, виночерпий! Чепчики в воздух бросайте, девицы и мужние жены! Запах победы нелегкой вливается в воздух вечерний, Звезды на небе дрожат и ссыпаются нам на погоны. Трупами гадов коварных усеяны горы и долы. Славных героев останки лежат под высоким курганом. Наши враги - не тевтонцы, отнюдь не татаро-монголы. В самых интимных местах доводилось херачить врага нам. Смолкни, герольд! Виночерпия - в жопу! Закусим, поэты? Проголодаешься, кровососущих клопов убивая! Бисер тевтонцам метать надоело - Карету! Карету!.. Вот и карета. Ну что же такая попалась кривая?
Да потому что какие поэты, такая и тачка. Но без стихов ты попробуй, интимно врага похерачь-ка!
Погодите кадить! Не оборвана нить Многомудрой судьбы - Догони! Вон они Пролетевшие дни... Если бы да кабы... Если б время назад, Да другой бы расклад Да, чтоб я, да не я Бы, да в рай, а не в ад, В окруженьи менад, Чтоб ни Бог, ни свинья... Впрочем, ну вас к чертям! Стыд и срам!.. Спид и спам.
Ни печали, ни страха В раскаленных очах- Обнаженная Маха Из урюпинских мах. Гладко выбритый пах Не прикроет рубаха. Не таких ли девах Заставали у Баха? Не таких ли Роден, До предела раздев, Вековечил нещадно? Из урюпинских дев Выбрал Бог Ариадну. Все сие мне отрадно.
Перечитав Поэта-с-раной, Я был немало удивлен: Ажиотаж довольно странный На «анекдотах» вызвал он. Да, он - не Пушкин, и не гений, Не все читабельны стихи, И среди них я, без сомнений, Нашел немало чепухи, Но есть нормальные вещицы, И критикам не стоит злиться За то, собственный их слог Их превзойти ничем не смог…
«Вышел месяц из тумана, Вынул ножик из кармана, Буду резать, буду пить…» (детская считалка)
Злой критик возник из тумана, И ножик достал из кармана, И будет он резать, поэтов пить кровь, За то, что рифмуют те «кровь» и «любовь», Но мне, пусть не кажется странным, Понятней поэт - тот, что С-Раной, Поскольку местами он пишет стихи, Получше критической всей чепухи…
«Может Лермонтова просто небыло? Ну а Пушкин тот с интернетом кто.» (Рифмоплет)
Как с печалью говорят историки - Лермонтов, как личность - сволочь та еще, И в припадках черной меланхолии Напивался и срамил товарищей. Да и Пушкин - бабник был известный, И игрок, каких сейчас уж мало… Но его, что, кстати, интересно, Гонораром муза выручала. Так что лучше, может, не поэтом Быть великим, а хорошим семьянином? …Пушкин не знаком был с интернетом - А не то б Дантес стал сисадмином…
В лесу был пир и именины На них был заяц приглашон И так напился он скатина Что в став на стол заговорил - Хозяйка блят, вино гавно, катлеты тоже из конини Ебал я ваши именини, падайте шапку и палто Тут в разговор вмешался еж - Да некуда ты не пайдешь На то ест лев он цар зверей - Ебал я в рот таких царей Тут лев зашел - Кого-кого касая блять Ти собираешся ебать Да я тебя как бутерброт Микроба ебаного в рот Тут заяц свиснул пару раз И шобла зайцев привалила И льву таких пизды вламила Что тот забил дарогу в лес С супругой в африку палез
Суть басни этой такава Что зайцы шоблой пиздят льва
В нашем глубоко мужском, широко известном (в узких кругах) физтехе (МФТИ) на группу из 18 душ приходилось всего 2 девицы и подобный перекос всегда убыточен для тех кого много и прибылен - наоборот. Обе две постоянно находились в самом центре всеобщего мужского интереса... плавая, просто "купались и плескались" в волнах глубогого внимания, лучились жизненным оптимизмом и назло врагам нагло рдели.
Вскоре, впрочем, короткий внутривидовой отбор привел к тому, что у каждой из них образовалось по индивидуальному обожателю с коими они и вели теперь разговоры долгими осеннеми вечерами, точали вместе на лекциях, поджидали друг друга на выходах из корпусов и танцевали на редких в те времена вечерах и дискотеках.
Эта платоническая идилия продолжалась года два, пока на наш факультет не перевелась из соседнего пара... как сейчас необычайно необычайно точно выразилис: "лиц кавказской национальности".
Случайно повстречав подруг в коридоре они тут же устроили какой-то дурацкий "день рождения" с нуля раскрутили их на все-все-все, а наутро - бехитростные дети гор! - зашли в ту же комнату, где сидели несчастные экс-влюбленные с "рассказами"...
"- Слущай, нэ, слущай, ну ТАКЫЕ голодные, ТАКЫЕ голодные??.. Ви что их савсэм нэ е...?"
Находившийся в той же комнате "я" (в нужное время, в нужный час; но там вообще очень много народа было) имел счастие наблюдать редчайшее природное явление: психологический ШОК!
(Гм... А как я сейчас понимаю еще повезло ребятам! Молодые были, с сосудами все нормально. А то... инсульт, что ли, называют "болезнью несчастных командировочных"? "Дорогая, дорогая! Я вернулся раньше срока и пода..." Ай, ай! Что это еще за волосатая ЖОПА на моей доро... ап, и готово! "Обширнейший, ишемического типа..." Это когда вся кровь от мозгов отливает, а когда - секунд через пять - обратно хочет, сосуды и говорят: "Не-е, мы так не могем! Извините, но мы уже застекленели!" В общем правильно постоянно повторяет футбольный телеведущий Виктор Гусев: БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!)
СОВЕСТЬ. Мне совесть говорит-нельзя. А жизнь подсказывает-нужно! Чтоб в жизни был со мной всегда Иначе счастье не наступит Иначе солнце не взойдет И сердце вырвется наружу И мрак окутает всю душу И роза черной зацветет С бутоном ярости и слез.
“Хромает рифма, и размер. Мол, диссонанс в звучаньЕ сфер. (???) Но очень лень потом рОвнять, (??) Чесать их, пудрить, подгонять. Да и бессилен пародист,…”
Граф Кошкин (Мышкин), он же Сонька Золотая Ручка #5,7 8 Дек. 2002
Граф, ты лентяй и недоучка - Ошибок лес, уродлив слог. Как ты назвался? "Сонька Сучка"? Ты лучше б выдумать не смог!!!
К тому же ты еще дебильем Страдаешь. Доля не легка! И поэтическим бессильем, И половым, наверняка.
По мне так лучше легкий стих поэта чем ваша рассписная ругань эта
В защиту поэта с раной
какое счастье что поэтов так много на земле на этой зачем нам лишний человек, невписываушийся в _прошлый_ век зачем нам новие идеи, задушим гадов в колыбели и убеленный сединной, поглаживая выпирающее пузо, вы гордо крикните "За мной!" и шлепнитесь в могилу грузно куда важней - на стихотворной форме настоять и неиспользовать святое слово - блядь простите, но в сегодняшней среде - которую поэт отображает - не выжить без него нигде и это вас и раздражает в то время как для вас важней обхаять нынешнее время, возможно для него ясней как осчастливить выросшее племя не каждый в состоянье написать стихом закостенелого притворства и значит будем мы его топтать ...а может чуточку проявим благородства?
Признание Генерал-Идиота Колюжного Комиссару полиции =====
“…Понять несложно, видно по стихам. Уверен, что немного поумнев, Своей стряпни стыдился бы ты сам.”
Генерал Колюжный #5 9 Дек. 2002
Мне с ним тягаться тяжело, Ему с талантом повезло, А у меня, ну как назло, Вместо стихов - одно мурло!
Генерал Колюжный
* * *
Понять несложно, видно по стихам, Что ты, таки, приличный хам. Уверен, что немного поумнев, Войти ты сможешь к свиньям в хлев. Они твой стих вполне оценят, Тебе в мозгах погоны сменят.
“Хромает рифма, и размер. Мол, диссонанс в звучаньЕ сфер.…” (???)
Князь Мышкин, он же Сонька Золотая Сучка #7 8 Дек. 2002
Стихи твои - дурной пример: "Хромает рифма, и размер. Мол, диссонанс в звучаньЕ сфер…." (???) А ты шипишь, как Люцифер И Повелитель-Камергер Болотных тварей и химер. И, в качестве защитных мер, Любой пошлет тебя на х... р.
"Ой, Вань, смотри какие карлики, Я прям, ей богу, закричу..."
В.Высотский
“…А Вы - стоите, словно пугало, Хоть Вам уйти бы по-английски... …А может, он сейчас в Австралии?.. ”
Николай Николаевич
Да, это выглядит хреново - Вопит Князь Мышкин - я молчу. Это не так, ну, право слово, Я прям, ей богу, закричу...
Дебилам, вы не сомневайтесь, Ответ немедленно строчу, * ДВА ДНЯ ЗАДЕРЖКА (!!!) - он на сайте Вот, Долбо...бы, я шепчу!
Меж тем, беснуются химеры - Гуляй, рванина - не хочу! Поэт пропал в "ЗВУЧАНьЕ СФЕРЫ" (Из Мышиной Классики!) Отвал, ребята, я торчу!
Ник-Никыч верно догадался - Я не из Питера шучу, Идиоты, в стойку!!! - "Он попался!" Вот тут я точно заторчу.
- Поэт не нашенский, ребята! - Хватай! Ату его, Ату! - Заточкой бей его! Гранатой! - Он у буржуев! А мы тут...
Я представляю, сколько Воя Я щас в отместку получу! Пойдут Идиоты злобным строем! Вот тут, ей богу, я торчу!
* - Хорошая кость для Идиотов. Идиоты очень любят слово "Дро...у". Держу пари - они захавают эту кость!!!
АДМИНИСТРАТОРЫ САЙТА! Пожалуйста, не задерживайте мои ответы Идиотам! Не подыгрывайте Идиотам! До сиих пор не появилось 9 штук, отправленных 2 дня назад. Хулители и Хвалители, примите во внимание - Идиоты имеют 2 дня форы на свои Перлы.
Случился вчера на лекции такой прикол. Близятся к концу вторые полпары, препод чего-то рассказывает, мы чего-то пытаемся записывать... Тут видим - в аудиторию какой-то парень заглядывает, настойчиво заглядывает(пришел к кому-то, наверное). Ну препод его спрашивает: "чего вы хотите, молодой человек?". Парень совершенно не задумываясь отвечает:"Девушку..." 8) Как мы веселились! :)))) bananafish
История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым. Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался, занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его неадекватное поведение уже давно никого не удивляет. Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем "моторнуть". Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит -стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя остановить его она не пыталась. Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он естественно спрашивает: - Куда едем? Она: - Я и в машине могу. Он: - Что можите? Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю. Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.
Не думайте, что работа в банках так уж скучна. Вот какую фразу мы с коллегами получили из бухгалтерии: Доходы от восстановленных убытков от реализации ценных бумаг....
Читаю комментарии к анекдотам. Выпуск. Внизу банеры кп и вести7. Текст такой. "40 дней без брата." "Умер муж Софии Ротару." "Умер Михей." "Срочно! Кто лежит в могиле?"
Есть у нас в городе фирма охранная - Отис называется. И вот зачастила их реклама на местном ТВ. Ролики основаны на детских сказках: "Три поросенка" и "Волк и семеро козлят". То есть фирма клиентов как-бы от "волков" защищает. Но в голове крутится другой рекламный слоган: "Хочешь почувствовать себя свиньей или козлом - обращайся в Отис"
P.S. хорошо хоть сказку про Петушка Золотого Гребешка не тронули!
Прикол этот произошел сегодня, часа два назад. Просто "Ирония судьбы или с легким паром 2"! Сегодня звонит мне какая-то дамочка и говорит: - Папа, где вообще твой мобильник? - А вы по какому телефону звоните? Тут она вешает трубку. Видимо испугалась. Через минуту звонок. Та же дамочка: - Алло! - Алло! А вам кого? - Олега? - Здесь таких нет. - Это 349-3*-**? - Да, но Олегов здесь нет. - Подождите, это был всегда мой домашний телефон! (пауза) А это какой город? - Москва. - А.... извините. Финиш. zlodei
Цитаты, цитаты... Недавно смотрели от нечего делать в кино "Красный Дракон". Так как это первая часть трилогии, дело происходит еще в начале 80-х, до "Молчания ягнят". Так вот, там следователь в разговоре обещает этому Лектору, что если он поможет следствию и вообще будет себя хорошо вести, ему в камеру проведут ИНТЕРНЕТ!!! Хорошо, что не пообещал 3-й Quake со шлемом виртуальной реальности впридачу...
Сегодня. Утро. Питерское метро. На стенках вагона реклама типа - "СЕБОЗОЛ" - лучшее средство от перхоти... Мельком скольжу взглядом. Подсознательно замечаю - что-то не то.... Оказалось - буква [C] аккуратно заклеена квадратиком бумаги, как и не было... :-) Не лень кому-то ?
Ехали мы как-то раз с корешами на мотоцикле с рыбалки. Ночью, темно совсем уже было, да и мы поддатые малость. Выруливаем из-за поворота, и видим над полем два "обьекта", висящих в воздухе неподвижно и шарящих по земле дико яркими лучами. Корефан сразу по тормозам, стоим, ждем че будет, движок не глушим - мало ли линять придется. Я ору ему (шлем, движок работает) со всей дури - че делать будем? А кореш, что в коляске сидел, с испугу выпрыгнул, шлем скинул, застыл на секунд 5, а потом бах на колени и корчится. Мы уж думали - все, хана ему, кони двинет счас по неизвестной причине, а следом и мы так же окочуримся. А он руку поднял, и нам знаками показывает - идиоты, шлемы снимайте. А снимать стремно - какая-никакая, а защита от поганых инопланетчиков. Но сняли все же. ОКАЗЫВАЕТСЯ, КОРЕФАН РЖіТ ДИКО!!! А НАД ПОЛЕМ ВИСЯТ ДВА ВЕРТОЛіТА АРМЕЙСКИХ, ЗДОРОВЫЕ ТАКИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!!! Че они там среди ночи высматривали - непонятно, но с тех пор я слегка предвзято отношусь к сообщениям об разных тарелках.
Президент Путин: Когда мы замочим последнего террориста, мы переименуем город Грозный в город Иван Грозный. Президент Масхадов: Когда мы расстреляем последнего заложника, мы переименуем мавзолей Ленина в мавзолей Путина.
В Полоцком Государствнном Университете есть преподаватель-типичная старая дева, ведет точную науку. Она не возражает, когда студенты на лекциях ведут себя плохо или даже возмутительно. Она тех студентов ‘фотографирует’, откладывает в своей памяти. И больше 4 человек из группы с первого раза у нее экзамен не здают. Сентябрь. Стоим потоком под аудиторией ожидаем встречи с той самой преподавательницой в первый раз. На четветом этаже 2 лекционных аудитории расположенны рядом друг с другом. Кто-то перед самым звонком подает идею: - Давайте к сосоедней аудитории перейдем. Вот препод замучается с замком! Сказано- сделанно. Першли. Образовали возле кабинета живой коридор таким образом, чтобы та препод мимо не пробежала. Звонок. Идет наша преподаватель и несет ключ на ватянутой руке- вставляет ключ в дверь, а открыть не может. Вторая попытка- нет изменений. Просит ближайшего студента помочь ей. Тот изображает попытку открыть кабинет. Не получается. Тогда он смотрит на номер аудитории и сравнивает с номером ключа и произносит: - А у вас ключ не от этой аудитории. Она посматрела на ключ решила что студент прав. Побежала на 1 этаж менять ключ ( студентам ключи не выдают). Вернулась с отдышкой после беготни по ступеням. К тому времени подошел препод со своей группой, у которых в той аудитории действительно должна была состояться лекция. Преподаватели заспорили, кому здесь вести лекцию и ушли выяснять на кафедру. А мы, студенты, курили и потешались над ними.
Еще одна история про моих любимых родственников. Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне. Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая деревенская жизнь.
Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:
(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ? (Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !
Препод: Чей-та вы сеня такие вялые? Самая бойкая студентка: Дык ведь холодно же! Мозги замерзли! Перпод: Еще бы, вы же рукава засучили - ессно холодно. Самая бойкая студентка: А они у меня не ссучиваются!
(Вы уже меня простите, но я не буду большими буквами ключевое слово выделять - мне это кажется дурным тоном :)
Иду недавно домой. Подхожу к подъезду, на стене висит объявление с заголовком "Хотите похудеть?". Кто-то, видать шибко умный человек, догадался отодрать от объявления буквы "П" и "Д". Что из этого получилось, думайте сами...
Перечисляем все операции по замене масла в той же самой машине, если вы мужчина:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течет. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
Из инструкции для работников американского универмага Macy`s: "Все деньги, оставленные покупателями или найденные в торговом зале, следует немедленно передать менеджеру". Вон оно как. У нас бы написали "честно поделиться".
Зовут этого человека, скажем, Гоша. И вот что друзья про него рассказали... Для начала следовало описание внешности этого Гоши. "Кулак, что моя голова",- рассказывал Андрей, тоже кстати немалый детина. Так вот...
... Однажды надо было Гоше поймать машину и проехать чуть ли не через всю Москву. Человек, который имел неосторожность остановиться очень быстро понимал что ОН ПОПАЛ. Между ними происходил разговор примерно следующего содержания:
- Гоша: Подвезешь? Замечательно! Сколько? - Чел: 400р - Гоша: Сколько, сколько? 400? Да ты чего? Ты, вообще, кто такой? Ты чего в этом районе ездишь. Ты чего бл&, думаешь, если задницу в машину посадил, тебе все можно? - Чел: 300 - Гоша: Ты чего!? ничего не понял? А ну вылезай из машины...
В итоге за 100-150р Гоша благополучно добирался до места.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
