Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк: - Еголовна! - Сейчас... - Ну Еголовна!!! - Сейчас иду... Нянечка подходит к ребенку, - Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.
Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха. Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал моему другу в туалете. Но я отказался...
История такая. Есть у меня родственники, уже пожилые, лет за 70. Живут в своем доме. Однажды засобирались поехать в гости к кому-то в другой город. А соседи им напели, что вот, мол, небезопасно оставлять дом, воры залезут - наркоманы, подонки, шпана и все такое прочее. Короче, они меня просят те три дня, что их не будет, ночевать у них в доме - типа, сторожить. Ну, мне не сложно, я соглашаюсь. Собственно, что творилось в эти три ночи в их доме - это совершенно другая история... Но дело не в этом. Чтобы просыпаться на работу, я поставил на их телевизоре (а телевизор современный - был им подарен на смену их старому телевизору) таймер - ровно в 8 часов телевизор включался и начинал орать на весь дом - даже мертвый проснется. Переночевав положенное, уничтожив следы ночевок :), я со спокойной совестью уехал. Заехал к ним в гости недели через две. Далее их (больше ее, чем его) рассказ: "Лежим мы, спим, вдруг просыпаемся утром - телевизор работает. Я на мужа - мол, ты вечером телевизор не выключил! На следующий день то же самое - ровно в 8-00 включается. Страшно стало. Ну, думаем, никак домовой хулиганит. На третий день без пяти восемь уже лежим, не спим, ждем - ровно в восемь включается. Ну точно, домовой. Я уже взяла тарелочку, положила на нее печенья, конфеток, поставила на телевизор, говорю, мол, домовой-домовой, угощайся, пожалуйста, только оставь нас в покое." В общем, неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы ее муж не начал наугад нажимать кнопки на пульте и не выключил этот злосчастный таймер. А то был бы у них в семье культ телевизора :) Что ни говорите, а самое страшное в этом мире - это неизвестность.
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы, "бхагаватгиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом, и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я стал ржать через квартал): "БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!" Viper
Моя мама женщина интеллигентая и очень наивная, долгое время вообще не подозревала о существовании в языке матерных слов, но у нее была подруга, некая тетя Алла, которая решила восполнить сей досадный пробел в мамином образовании. Дело было еще в совке, мама как-то пожаловалась ей, что вот в транспорте ее обхамили и она чувствовала себя абсолютно беспомощно, не знала, что сказать и как поступить-ушлая тетка Алла улыбнулась и промурлыкала:" а ты всех посылай к ебанной матери и проблем больше не будет". Сказанно- сделанно. Надо заметить, что проблемы действительно быстро ушли, но на смену им пришли проблемы иные. Тетка противная эта, на потрудилась обьяснить, что сие словосочетание значит, а для мамы это выражение было лишено всякого смысла: некая магическая мантра типа абракадабра, этакая ебаннаямать, абсолютно абстрактная и хрен знает, что обозначающая. Формула работала- мама с гордостью рассказывала о своих победах в магазинах и в транспорте, и тут пришло время задуматься мне. Попробуйте обьяснить родной маме, в чем смысл выражения которое она произносит... Кое как с помощью закатываний глаз к потолку и малочленораздельного мычания я довел до маминого сведения, что фраза очень нехорошая и лучше воздержаться от ее употреблени. не смотря на явный успех при применении. Меры были приняты, тем более, что мы засобирались в Израиль. Прошло много лет. В Израиле переезжали на новую квартиру, то есть вещи наши, а исполнение бригады русскоязычных грузчиков раздолбаев, которые работали нехотя с ленцой, постоянно сетуя на тяжелые условия труда, климат и отсутсвие мотивации. Мотивация же требовала все новых и новых денежных влияний. И вот я веду с грузчиками переговоры и понимаю, что сейчас пошлю их на хуй и будем искать других. Отзываю бригадира в сторону и говорю:" вы ужасно работаете -забирайте ваши манатки и проваливайте отсюда"- мама, стоящая за спиной, добавляет:" к ебаннойматери". ... Грузчики летали как пчелы жужа от усердия. Взяли денег столько, сколько и было договоренно, а уходя бригадир шепнул:" Ты маму береги. Она у тебя настоящий человек!!!" drakon
Со слов одного мужика: Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с… женской консультации. Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел. Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но это было позже. Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре бабуся-уборщица с очень удивленными глазами. Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет, в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого... Бабуся: - Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль: - Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!- (Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось. Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача, который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества. Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! - (я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины, среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике, громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении. Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось. Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.
Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня - город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе. Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший) путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...
Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
Штраф за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. за ложный вызов милиции - 200 руб. за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20% ночью дополнительные скидки
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов: - "Прима-легкие", - "Прима-легкие почернели" и - "Прима-легкие отвалились".
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица?
"С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ"... или "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"
Я живу в Англии и вот как я обнаружил, что в мою русскую душу по капле просачивается английский менталитет.
В моей машине дети сидят в специальных креслах - таков закон и за перевозку детей не пристегнутыми в креслах в Англии наказывают не по-детски. Собаки у нас нет (это имеет отношение к делу). Однажды со знакомым англичанином мы поехали куда-то на его машине вместе с его женой, детьми и собакой. Собака - маленькая, поэтому для нее на приборной доске лежит коврик, а сама собака сидит на коврике и смотрит вперед на дорогу. Отъехали, а у меня чувство, что что-то не в порядке, что мы не должны были трогаться, пока этот непорядок не устранен, но что именно, понять сразу не мог. А он (хозяин) едет как ни в чем не бывало. И тут до меня дошло, что меня беспокоило: СОБАКА НЕ ПРИСТЕГНУТА!
Иде, иде по лясу Червона Кептура. На Зустрич ий Вулк. Вулк: Червона Кептура, Червона Кептура, я тэбе зъим. Червона Кептура: Не иж мэне Вулк, липше кОхай. Вулк покОхав, покОхав та й здых. Мораль: Пусты хору, курву до лясу, вся фауна здыхнэ.
Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?
Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу. Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния. Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя. Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа: - Простите, это не вы случайно сказали "@б вашу мать"? - Нет, что вы. У соседа слева: - Простите, а может быть это вы сказали "@б вашу мать"? - Нет, как вы могли подумать! - Черт возьми, наверно музыка навеяла.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. jonas
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону. Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки." Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески." Садам: " А что написано?" Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Поймал мальчик ежика. Кормил его, ухаживал за ним. Через год у ежика выросли крылья и он улетел. Мальчик подумал и сказал: - Да, это не ежик, это хуйня какая-то.
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев. - Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку. - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам. - Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность! - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
Стандартная ситуация: авария на дороге, "Мерс" и "Запорожец", оба вдребезги. Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс": - Ну мне пиздец! Посмотрел внутрь "Мерса": - Ну и слава богу!
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь их два"
На свадьбе тамада развлекает народ: - А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу! Все кривляются минут пять. Тамада: - Ну что-ж, победиа невеста! Невеста(грустно): - Вообще то я не играла... jonas
Домой приходит милиционер, раздевается и вдруг слышит стоны, доносящиеся из спальни. Он забегает туда и взолнованно спрашивает у жены: - Что случилось? - У меня болит голова! Он быстро надевает форму и бежит в аптеку. В аптеке его друг спрашивает у него: - Ты что сменил профессию? - Нет, почему ты так решил? - Потому что на тебе форма пожарного!
Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает: - Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А? Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице: - А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!
Чисто армейский анекдот. Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу. - Рядовой Иванов! - Я!(И) (П)- Шаг вперед. (П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт! (П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень большой... (П)- А кто такой Толстой вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель! (П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина. (П)- А кто такой Лермонтов вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет (П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого. (П)-Рядовой Иванов, снимите штаны. Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам: (П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!.
В баре сидит кучка поляков, веселится и через каждые 5 минут, поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается ето дело час, два, три. Не выдержавший от любопытствы бармен интересуется: - Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем то мужики? - Прикинь, мы мазайку собрали за 57 дней!!!! когда на коробку было указано: от 3 до 6 лет!!! прикинь 57 дней!
-А я вот свою беременную жену все время смешил, анекдотики всякие рассказывал. А она мне:"Ой, не смеши, а то ежика рожу." - И чем все закончилось? - Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем ежиков кормят? jonas
Приходит мандавошка(М) в кадровое агентство и просит, чтобы ей нашли работу. Менеджер по персоналу(МП) ей предлагает: (МП)-Появилась новая вакансия у сидорова на усах. Пойдете? (М)-Да, конечно. Через два дня мандавошка опять приходит в тоже кадровое агентство: (М)-Найдите мне пожалуйста другую работу. Менеджер спрашивает: (МП)-А что случилось? (М)-Понимаете Сидоров курит а у меня астма. (МП)-Хорошо у нас есть еще одна вакансия для Вас. У Петрова в трусах. Пойдете? (М)-Да конечно. Через два дня она опять приходит. (М)-Наидите мне другую работу. Менеджер по персоналу: (МП)-Что опять случилось? (М)-Понимаете, я засыпаю у Петрова в трусах, а просыпаюсь у Сидорова на усах, а он курит, а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!
Короче, сидит очень маленькая девочка(Д), лет пяти в песочнице и играется с игрушечным ведерочком и лопаточкой. Подходит к ней мужик(М) и спрашивает: М:-Девочка, хочешь конфетку? Д:-Пошел на Х*Й дядя! М:-Девочка, как тебе не стыдно! Такая маленькая, а уже так ругаешься! А рукой по попке за такие слова? Д:-А лопатой по еб*лу?
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - При**ок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.
Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со своим пивом и эстонскими официантами. Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски. Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам. На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками. У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем: - у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ..... gbl-gbl
- Але! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребенок мышь проглотил! - Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире раскрыть и выманить ее кусочком сыра. Приезжают. Картина - папа растягивает ребенку рот, мама трясет перед ним рыбкой... - Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!! - Да мы уже кошку выманиваем!
Проходят всемирные соревнования, у кого больше наколок. Выходит американец, половина тела в наколках, тут сразу же аплодисменты. Американец уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит грузин, достает член и открывает головку, а на ней маленькая точечка. Зал кричит: "Фу, фу!"... А грузин недолго думая говорит: - Если он встанет, вы увидите какой красивый город Тбилиси!!!
В налоговой инспекции: - И когда я наконец смогу взять отпуск? - Но вы же не являетесь нашим сотрудником. - Зато я работаю практически только на вас! jonas
Жена мужу: - Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала? - Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла... jonas
Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит - может ему пора и с девушками встречаться.
Приходит Дюймовочка (Д) к Ласточке(Л): Посидели, поели... Д: Ну вот, я наелась и согрелась, я пойду... Л: Да ладно, посиди еще... Д: Ну ладно... Через некотрое время... Д: Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится... Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда, на видном месте... - А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать ?
Девушка смотрит в зеркало: - Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия... Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который скрывает всю эту красоту... jonas
Мужик врывается в банк, дает пулеметную очереть. Подскакивает к кассирше, Кассирша: "Что, сосать?" Грабитель: "Дура ебанная, какой сосать? Деньги, живо!!!"
Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не разговариваю с третьей головой" вторая: " Почему?!" первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"
-Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами. jonas
С женой пошли на премьеру "Умри, но не сейчас" - новый фильм бондианы. И она, глядя на темнокожую подружку Джеймса Бонда ворчит, мол - ох уж эта американская политкорректность. Следующая подружка Д. Бонда будет гомосексуалистом :)
- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось ? - Сиськи, конечно сиськи!
Едет поезд. С последней полки у мужика свисает хуй, а на нем табличка:"Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят семь, последние четыре быстрее."
Москва. Идет колонна пофигистов. Колонна длинная, а над ней красочные плакаты: "А нам все пофиг!!!" Около лидера пофигистов идет журналист и спрашивает: - А что, вам и водка пофиг? - Пофиг! - И деньги пофиг? - И деньги пофиг! - И курево пофиг? - И курево пофиг! - И бабы??? - Не, бабы не пофиг! - Но у вас же на плакатах написано, что вам все пофиг. - А нам пофиг, что там написанно!!!
Всиречаются два грузина в родном ауле, один другому : - Вай, Гиви я слышал ты ездил за границу. - Да был в африке. - НУ как там? - Здорово, жарко, всякой всячины полно. Зебру видел. - Это че такое? - Ты ишака знаишь? - Да! - Это тоже самое только полоска белий, полоска черний, полоска белый полоска черний. - Вай! А еще? - Жирафа видел. - А это че такое? - Ты ишака знаишь? - Да! - Это тоже самое только шея длинный длинный. - Вай! А еще? - А еще удава видел. - А это че такое? - Ты ишака знаищь? - Да! - А х.й у ишака видел? - Да! - Так это х.й есть а ишака нету!
Когда люди, узнав о том, что мы с сестрой однояйцовые близнецы, спрашивают, сильно ли мы друг на друга похожи, я всегда вспоминаю про себя эту историю и, вероятно, улыбаюсь... История эта произошла со мной и моей сестрой Любой, с которой мы близнецы, году в 91-м. Однин московский институт решил позаботиться о здоровье своих сотрудников и заключил с госпиталем контракт, согласно которому каждый работник мог пройти мед обследование. Пройдя обследование, я была направлена на УЗИ печени и мочевого пузыря. Зачем-то для этой процедуры я должна была предварительно выпить и всенепременно держать в себе 1.5 литра жидкости. Это было ужасно, после 3 неудачных попыток я решила сказать врачу, что я больше этого не хочу, пусть все будет, как есть. Врач, интеллигентный молодой человек, настоящий психолог, стал говорить о том, что здоровье - это важно, особенно для молодой девушки, еще собирающейся заводить семью, иметь детей и все прочее. Вложив в меня почти 30 минут своих усилий, об`ясняя разные биологические подробности, он сделал все, чтобы я все же попыталась сделать УЗИ, даже сбегал в какое-то там отделение и принес мне таблетки. "В следующий раз сильно не мучайтесь, прямо здесь перед кабинетом выпейте воду, затем таблетки. И все. Я жду вас через 3 дня "- заключил он. ... На следующий день ничего не подозревающая Люба пошла делать УЗИ желудка, которое ей назначили по результатам ее обследования. Надо отметить, что я об этом тоже ничего не знала, иначе б, вероятно, что-нибудь да сказала ей...
Теперь картина. Люба входит в кабинет, а навстречу ей поднимается абсолютно незнакомый врач, который с воодушевлением произносит: "А, милая девушка! Проходите! Я вас давно жду!" :-))) "Ну как, помогли вам таблетки?" "Какие таблетки?!!!" "Те, которые я вам дал?!!!" "Вы - мне? Да я вас в первый раз в жизни вижу!!!!!!" Немая сцена. Люба про себя подумала: "Маньяк какой-то, может лучше сразу уйти?" От этой мысли ее оторвал его возглас: "Да вы меня разыгрываете!" "Ничуть," - ответила она, "я пришла сделать УЗИ желудка". Тут как раз впервые ее озарила мысль, что вдруг каким-то чудом он уже мог видеть меня. "Ну как же",- обиделся он, "Я же всего пару дней назад разговаривал с вами, дал вам таблетки. Вы еще никак не могли удержать воду, помните?" "Какую еще воду? О чем вы вообще?!!!!!".... "Хотя, постойте, у меня есть сестра, и мы - близнецы, может это вы ей какие-нибудь таблетки давали..." Тут трясущимися руками он взял у нее направление и увидел своими глазами: "УЗИ желудка". "Не может быть! Не было там УЗИ желудка!" - все не соглашался он. Но делать было нечего, и пусть в полной растерянности, но он сделал сестре УЗИ желудка, так и не поверив в то, что двое людей могут быть так похожи. ... Через два дня настала моя очередь идти делать УЗИ. Воду, как и таблетки, которые он мне дал, я выпила перед кабинетом. Все было хорошо. Только одно: во время всей процедуры он был безмерно насуплен, почти не разговаривал со мной и только все время повторял:" Ну не может быть! Нет, это - нереально!" Может для того, чтобы убедить себя, что он не сошел с ума, сверив показатели двух наших желудков, а может еще для чего, но мне он сделал УЗИ всего тела... :-))) Чуть позже, когда я вышла на крыльцо госпиталя, он стоял и курил, тихо повторяя:"Нет, не может быть, не может быть!"
... Мы с Любой поклялись друг другу не разочаровывать других людей, по возможности заранее предупреждая их, что "у меня есть сестра, мы - близнецы."
Услышал буквально час назад. Спешу поделиться. У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки, она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел, жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя
Важная персона ... Вчера вечером пошел снег, крупными хлопьями, и разом все вокруг стало пушисто и уютно. Я закемарил перед телевизором. Тепло... хорошо...
Звонок. ... Звонок. ... Телефон звенит. Беру трубку. "Здравствуйте," - говорит хорошо поставленный мужской голос, - "наша телефонная компания рада предложить вам грандиозные дискаунты в преддверии..." Открываю левый глаз и смотрю на часы. 10.15. іпрст!!! На работу опоздал!!! "... и поздравляем с наступающими..." "Позвоните вечером", - ору в трубку, прыгая на одной ноге, спросонья не попадая в джинсы, потому что уже бегу в сторону ванны чистить зубы. Падаю, но трубка все еще где-то между ухом и шеей. Ползу в сторону ванны, не теряя времени. Хватаю по дороге носок. "А я вечером не могу позвонить," - солидно говорит хорошо поставленный мужской голос. "Я работаю с 9.00 до 17.00." Я, бля, аж проснулся. Остановился. Задумался.
В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими "днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется "Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны (подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д.. Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью... Но эта присказка, а сказка коротка. Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.- Куда же вы, бл*ди?! Его же еще не открыли!
Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.
Где: в одном городе, в транспортном отделе мэрии... Когда: декабрь, только ударили морозы... Ситуация: один транспортник наливает другому чашечку кофе. Фраза (второго транспортника): - А присадку не забыл добавить?
Порекомендовали мне сайт www.stihi.ru Дескать там можно прочесть стихи одного очень хорошего человека, которые ну нигде больше и найти нельзя. Стихов его я там не нашел, а нашел стиходелательную машину. Ей вводишь две строки, а она заканчивает четверостишие. Я без особой надежды ввел:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром
Первые четверостишия были, как и ожидалось, тупые, например:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Да! в каждом звуке утопая, Ты не знаешь, что значит шторм
Но потом я заметил, что внизу есть еще ссылки, общим числом 29210(!!!). Я ткнул наугад и получил шедевр, больше я не пытался, зная что шедевр не переплюнуть. Вот он:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Так долбанет из-за сарая, А ты дрожишь, как ждешь погром
З.Ы. Хоть я и не уследил куда тыкнул чтобы попасть в шедевр, путем нехитрых вычислений я таки нашел ссылку: 3540. Попробуйте!
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
Место действия: фирма, торгующая мебелью разных там производителей Действующие лица: 2 суппорта + 1 программер + 2 web-дизайнера (один из них я); Преамбула: Как и во многих фирмах, у нас юзерами (в основном) являются женщины. Уровень познаний в компьютерах - ниже среднего, тупые вопросы достают всех - не только суппортов (ситуация обычная, расписывать не буду).... Часа 3 дня, все в мыле, че-то кто-то кропает, раздается звонок по телефону от секретаря, типа ребят, поднимитесь, нам тут надо какие-то стулья с места на место перенести. Тьфу, блин, не было печали, ну да ладно (3 человека ростом 180 см, 2 под 175 но крепкие такие ребята), в конце концов и размяться не грех, встали, пошли. Офис на третьем этаже, за закрытыми дверями, с охранником, секретаршами, ну, офис. Открывается дверь и в холл один за другим молча (и с недовольными лицами) проходят все 5 человек (я последний), хмуро покивав в сторну секретарей так же молча направляются по коридору дальше. Секретарь: - "Ой, в кои-то веки вас всех вместе увидела... А куда это вы все вместе направляетесь?" ... Святая простота... У меня ответ родился еще до того, как она свой вопрос задала: - "... Да надо юзера одного проучить..." ... Побелевшее лицо секретаря... Все, дальше мы не пошли, минут 5 ржали не разгибаясь ;-)
Тут сидим с другом за его компом - у него старый такой Pentium 133 с жестким диском на пол-гигабайта. Заходит его отец ( не самый развитый в компьютерных делах ). Такая конверсация: Отец: Ты установил интернет? Друг: Нет - не хватает места на хард-драйве, ихний софт не помещается. O: Софт - это диск ихний? Д: Ну да... О: Ща решим... - поднимает телефон, набирает телефон провайдера. О: Але - у меня проблема с диском для интернета. Провайдер: ... О: Такая - диск в компьютер не помещается. П: ... О: Я тебе и говорю - диск не помещается в комаьютер. Слишком большой. П: ... О(разозлившись): Ты что идиот? Давай с начальником поговорю - можеть он знает хоть что-нибудь про компьютеры!!! Тут давясь от смеха друг выхватил трубку... Отца потом долго успокаивали.
Как грится преамбула :) Работаем мы на железке в вычислительном центре и есть у нас сменные операторы которые заносят в журнал все что произошло за смену. сама амбула одно из сообщений :
xxxxxxxx x. x. станция (Защита) E-mail : нет Название службы : ЛОИС Смена с 8-00 до 20-00 На работала связь со станцией Заводская. Причина: Взрывными работами выбило стекла в помещении оператора. Компьюьер был перенесен в другую комнату, пока восстанавливали стекла. Заработали в 13-00. Связь в норме. В остальном без проишествий!
Между волков енот могучий жил Красив, силен, умен он был Хватал он белок на лету Потом тащил в свою нору Он много ел, и много спал И часто лапки полоскал Любил меж делом на часок Уйти с енотихой в лесок Среди волков ценился он Был как второй Наполеон И на досуге пел енот Хотя совсем не ведал нот А время быстро пролетало С волками жить его достало И вот,- енотовский каприз, Живет теперь он в стае лис