Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что услышал от аниматоров моей студии историю:
Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете, изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас.
Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива.
В пивнушке снималась педерача "Скрытая камера". На чешском языке.
Вася сел за столик и потребовал бокал пива.
Ему принесли бокал пива.
Большой бокал пива.
Большой чешский бокал чешского пива.
Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче тянул литров на пятнадцать.
Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.
На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:
- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??
Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают "козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться, но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза сказала: - Дядя... ну скажи бля!..
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал? - Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?.. Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле. Машину удалось завести.
История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к постоянным дефицитам и бесконечным очередям. Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы. Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями, пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо! Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10 возвращается с полным, процесс продолжается. Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой, перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми любителями сладенького. Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7 самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), - одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка, в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов. Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно разбрелись в разные стороны. Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!! Советский народ - неистребим!!! Dvic, Minsk
Эта история произошла со мной несколько лет назад.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. - А куда ехать? - Мы на дачу едем, ты что, забыл? - Я вообще-то сегодня никуда не собирался. - Мы же вчера договарились. - Я что-то не помню. - Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет. - Я же вчера положила, ты что, их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем. - Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того приняли. - Я не могу еще раз перезвонить. - Почему? - У меня нет больше жетона. - Но я же не тот, кто вам нужен. - Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала. - Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы. - А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть! - Да нету у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе! И бросает трубку.
В октябре мы с девушкой решили съездить на отпуск в Египет. Купаться, загорать, пить халявное холодное пиво и т.д. Но ей приспичило привезти домой красивый коралл. А так как нас предупреждали, что типа эта территория моря по нашему заповедник, то низя ни рыбачить, ни кораллы обрывать. Тем более, что у каждого пирса на вышке сидит вдаль смотрящий и все видящий. Хрен знает, как он тебя по арабски обласкает. Но не стоит забывать, что русским все пофиг. Хочу и возьму. Хотя нет. Захотела, сейчас доставлю. Адреналин все-таки. Дык вот, решил угодить. Плыву, рассматриваю красоты Красного моря и приглядываю "кустик". Приглядел. Оторвал. Куда девать? Ясно дело, только в плавки, желательно между ног. Запрятал. Поплыл обратно. Плыву и осматриваю достопримечательности. И все бы прекрасно, как тут, вернее там, где ноги сходятся, жутко и болезненно защипало. Пришлось поправлять вредный "камушек". Но в маске это делать как-то неудобно. Соленая вода в трубку попадает, ты ее глотаешь, выплевываешь и привлекаешь внимание. Ну да ладно - поправил. Гребу дальше. Как только ноги стали ощущать дно, я принял вертикальное положение, снял маску и стал кивками и знаками показывать своей девчушке, чтобы она поскорей заняла свое место рядом со мной и как хочет, так и выносит коралл из моря. Пока она добиралась, прошло три года. А в это время чуть ниже пупка опять очень защипало. Пришлось снова этот булыжник поправлять. А он еще и в волосяном покрове путается. Наконец моя пассия добралась. Повернувшись спиной к зоркому, "достал из широких штанин" проклятый коралл. Пряча в маске и бочком, бочком мы прошлепали мимо стража моря, и добрались до лежака. Пока я поласкал горлышко холодным пивом и параллельно рассказывал подруге, как мне было плохо и больно в месте, где собраны причиндалы для продолжения рода, пассия рассматривала добычу. Потом у нее случился приступ. Она начала содрогаться, припадая головой к своим коленям. На глазах выступили слезы, а руки сжимали животик. Иногда пальчики указывали на коралл. Такого я никогда с ней не наблюдал. Такого СМЕХА я не слышал. Со словами "ничего смешного тут нет, и не будет у меня потомства" я мельком поглядывал на коралл. Какое-то движение на нем. Посмотрел поближе. УБЬЮ ГАДЫ. Целых три краба, размахивая клешнями, выползали из отростков коралла. Маленькие, размером с двух или пяти рублевую монету. Вот кто кусал, щипал и рвал мне яйца. Приступы, они заразительные. Полпляжа побежали за доктором для двоих русских.
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо. Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю: - Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0 Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь... А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!! :))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь... Даже матом ругаться не стал. Отсюда мораль: человек не таракан - ко всему привыкает...
Водила наш байку только что рассказал. Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет. Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка, достала ты меня". ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше. Плакали всем офисом. =)
Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета - директора и собственно хозяина. Директор - бывший Председатель Правления тоже крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером. Хозяин - рубаха-парень в мятых джинсах. Вечер. Сноб-директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком и оставляет его мне - на компе, типа, поиграть - и удаляется к себе. Выглядывает директор /умильно сюсякая/: - Привет, черныш! Ответ басом: - Привет, сопляк! Немая пауза.
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"
Медведь Дмитрий ламовый очень малый розовый Баран на ремне Собака лежачая гигант Романтик очень малый Шуршунчик средний Козел Сеня средний Коза Новогодняя Ротвейлер стоячий очень малый
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х@Й пишут!
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком еб*т, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С): - Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе? Секретарша: - Шесть. НР (в телефонную трубку): - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ебнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на хуй!!!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Экзамен по физике в родном СПИШЭ. Проходит он в читальном зале, ибо сдают зараз три группы. Второй курс (!). Препод долго мучает девушку, она явно заваливается, но он с садистским удовольствием продолжает задавать ей ужасные вопросы. Я и еще несколько человек следим за этим всем - нам следующим идти сдавать. Препод, под конец, устав: - Так. Ясно. Последний вопрос. Совсем простой, проще некуда. Ответите - три. Нет - два. Итак. (пишет на листочке) 2x+1=11. Найдите икс. Девушка светлеет лицом, мы облегченно вздыхаем: знает! Девушка, тыкая карандашом в листочек, громко: - Так вот же он!
В военной части второй месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части. - Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта? - С удовольствием, майор! Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством): - А вот я так - каждый день.
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 950 07 33.
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 231 0447 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 231 04 47. Приятный голос ответил:
- Слушаю. Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Нет, -я- ответил. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика!
Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Мой коллега недавно женился. В числе прочих приобретений молодая семья получила диван, с небольшой отсрочкой доставки. Доставить диван должны были в середине рабочего дня, никто из молодых присутствовать не смог (работали, конец года все-таки). Попросили "подежурить" своего знакомого. Весь день он дежурить не мог, поэтому договорились, что после полудня его сменить еще один хороший друг. Следует сказать, что праздновали на широкую ногу, поэтому в доме осталось много всего, включая выпивку. Во время смены караула друзья решили выпить за счастье молодой семьи, и засиделись... Приезжают грузчики, с диваном. Вносят диван и видят такую картину: комната, следы праздника, на стене - выложенное розовыми шариками сердечко во всю стену, свечи, ведро с цветами... На почетном месте -свидетельство о браке. И два веселых мужика пьют вино из бокалов. Грузчики тихонечко внесли диван и по быстрому удалились, что они подумали - неизвестно 8)
Значится история длинная, с рилическими отступлениями. Один известный представитель славного города Северска, очень скромный парень, тот еще тихушник. Работал он тогда на местом, очень популярном FM диджеем. Ник у него был мистер Бинг. И вдруг так невзначай получает (выигрывает) грант на стажировку в Штаты. И было их таких всего 13 со всей России. Стажировка на восемь месяцев, говорили что на русском, но как выяснилось все было на аглицком. Но не зря же он Deep Purple and Doors часами слушал, DJ все таки. Но это, как тут принято, преамбула. Сэкономил он на стипендии! и купли два тура на Таити и на Гаваи!!. Привезжает он значится в Гонолулу. Получает ключи от номера в отеле и ключи от машины. Первое отступление. Дома, в Сибири, у него есть машина-оранжевый Москвич 412. Правда гос номер 123! Как то по зиме одел он резину "снежинка". Он посчитал что она зимняя, но это история for ГАИ.RU А тут был крутой Шевроле и еще с полным баком. Погружается он в этот люкс кожанный салон и давит на гашетку вдоль побережья. На спидометре 150, идилия. Тут в зеркале какая то точка начинает приближаться и портить пейзаж. Через пару минут слышна сирена, ну вот началось :-( Останавливает он свой Шатл, выходит и с виноватым видом идет к остановившейся неподалеку полицейской машине. Взгляд в асфальт, виноват короче. Видит перед собой черные ботинки и чувствует ствол в лоб. Поднимает глаз, не ошибся. Кольт, какого то там калибра, точно ему в лоб. И тут начинает всплывать инфа полученная на этой самой стажировке. Что спидометр отградуирован не в км/ч, а в милях, а это почти в два раза быстрее и, если тебя останавливает полицейский, то из машины выходить нельзя, а надо положить руки на руль и ждать что скажут. Но когда мент гавайский увидел его права (русские), то, похоже, тоже какие то фильмы вспомнил. Короче расстались с взаимым восхищением.
Приходит монашка к святому отцу: - Батюшка, примите пОкОяние, грешна я! - В чем грешна, дОчь мОя? - СОсала я, батюшка… - Как сОсала, дОчь мОя? … - Ну вот… сОсала… - И скОлькО сОсала, дОчь мОя? - Час сОсала, батюшка. Святой отец задумался и через некоторое время отвечает: - Ну в общем 30 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвОй «Отче наш» и грехи твОи будут Отпущены. Монашка поблагодарила батюшку и ушла. Через месяц опять та же монашка приходит к тому же святому отцу и говорит: - Примите пОкОяние, батюшка, грешна я. - В чем грешна, дОчь мОя? - СОсала я, батюшка. - Как, Опять сОсала? - Опять сОсала, батюшка. - И скОлькО сОсала? - Два часа сОсала, батюшка. Святой отец задумался и говорит: - Ну, дОчь мОя, 60 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвой «Отче наш» и грехи твОи будут Отпущены. Монашка опять поблагодарила батюшку и ушла. Проходит месяца полтора, опять приходит монашка на покояние. Святой отец только ее увидел и спрашивает: - Что Опять сОсала, дОчь мОя? - СОсала, батюшка, сОсала. - И скОлько сОсала? - Два часа сОрОк минут сОсала, батюшка. Святой отец думал-думал, достал калькулятор считал-считал и говорит: - Ой дочь мОя, пОйди дОсОси еще 20 минут, а то слишком ох&енна дробь получается.
Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять парашют приходилось рубить их все!!! А вот и сама история. Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см, голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал, кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!". Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий народ лежал на земле весьма продолжительное время.
Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень себя оправдывает... пьют там много... Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел! , а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!"
Произошло это недавно, в Канаде. Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара. Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом "общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни. Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни. В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно, талант типа сексуального Доминго. Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить... Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?! Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом коллеги по несчастью и отвечает: Not yet. От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех... Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой, доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.
Бывают дни, когда после работы “На хлеб насущный”, чтоб он зачерствел, Бредешь домой, как старый робот, Который немного проржавел.
Такое чувство, что в голове 15 тонн тротила И ощущаешь себя старей, Чем черепаха по имени Тортилла Из пролетарской сказки для детей.
Мысли отсутствуют, в глазах - сплошной туман, И, если даже рисовать только в эскизе, Обыкновенно ваш вроде стройный стан, В подобный час будет похож на башню в Пизе.
А утром вновь приходит страдная пора, Звонок будильника, и, кажется, что под откос жизнь мчится, И вспоминаешь Ленина, и думаешь, что он действительно желал добра, Когда просил «учиться и учиться».
У Петропавловских ворот Ворона спи... ла кусочек сыра. На ель Ворона взгромаздясь полакомиться было собралась, но призадумалась... а между тем конвой привел Лисицу. Лисица - Какие ляжки, какие буфера, еще бы в жопу три пера - ЦАРЬ ПТИЦЕЙ стать могла б ты!!! У вороны с похвал вскружилась голова, от радости в зобу дыханье сперло и на похвальные Лисицины слова Ворона ККААААРРРРРРРРРкнула во все воронье горло! Сыр выпал с ним была плутовка такова! :((( Мораль сей басни такова - КОЛЬ СПИЗДИЛ СЫР ТАК НЕ ХУЙ ЛАЗАТЬ ПО ДЕРЕВЬЯМ!!!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бдяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
Идет суд. Судят двоих за изнасилование. Судья первому говорит: "Что вы можете сказать в свое оправдание". Ну он поднимается и говорит "Базара нет! Канаем мы с КЕНТОМ по броду, ГЛЫБЧЕВ уже там, навстречу нам две шавки в своем неверии кальмарами шепотят. Ну мы их через кинчек. Через кинчек на пропихончик. Через кинчек на крякало. Потом нас зашухирили. Приплыла раковая шейка и вот мы здесь. Судья в затылке почесал и говорит второму: "Теперь ваша очередь". Второй поднимается "Базара нет! Канаем мы с КЕНТОМ по броду, ГЛЫБЧЕВ уже там, навстречу нам две шавки в своем неверии кальмарами шепотят. Ну мы их через кинчек. Через кинчек на пропихончик. Через кинчек на крякало. Потом нас зашухирили. Приплыла раковая шейка и вот мы здесь". Судья еще раз затылок почесал, и объявил: "Суд удаляется на совещание". Прошло пятнадцать минут. Все встали, Суд пришел, все сели. Судья берет слово и зачитывает приговор: "Базара нет, зима - лето, зима - лето, восемь пасок".
Сейчас видел, как два чистаа каанкретных пацана мерялись, кто из них самее!
Оба типичной пацанской внешности, но один на машине, другой - пешком. Тот, что на машине - едет по тортуару, второй идет перед ним пешком и не уступает дорогу. Первый аж обсигналился, обмигался фарами, а тому хоть бы хны! Через несколько десятков метров процессия приближается к невысокому каменному заборчику.
Пешеход, не оглядываясь, через плечо бросает снежок на капот идущей сзади машины, одним махом перепрыгивает через заборчик и прячется за ним. Водитель машины, видать тертый калач, не в первый раз попадает в такую ситуацию, знает чем дело может пахнуть, но устойчивых навыков еще пока нет - резко дает по тормозам и выворачивает руль. Машина со скрежетом упирается передним крылом в каменный забор...
Народ ржет, пацаны продолжают выяснение отношений уже на словах. ;-)
Про русских за границей. В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну, он на хорошем немецком делает заказ у гречанки. Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас: - Русские? Мы в голос: - А как узнала? - А-а-а, по лицам видно...
Летит Буш на своем самолете и думает: "Че-то долго летим." Вызывает стьюардессу, а та не приходит. Идет в кабину пилота и спрашивает:"Скоро будем?" А пилот ему:"Минут через 15, если на то будет воля Аллаха!"
Май. Конец семестра. Погода отличная, хочется погулять, но скоро сессия. И вот наступил последняя перед экзаменом пара по механике. Два не особо радивых студента из нашей группы решились наконец-то "отметиться" на паре - чтоб было хоть одно посещение. Пара уже началась и они бродили по коридору, не зная, в какой аудитории проходит занятие (откуда ж им было знать!). И тут они увидели какого-то профессора, который поинтересовался, из какой они группы и что ищут. На что Вовочка ответил, что у них тут занятие по механие у такой старушки маленькой, а сами они из группы №15. Препод указал им нашу аудиторию и зашел в класс. Пройдя к доске, он пожелал всем доброго дня, а наших друзей поздравил с первым посещением занятия! На их счастье профессор оказался добрый и экзамен они сдали (хоть и сконфуженные)
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
В лесу справляли именины, На них был заяц приглашен, Напился, как свинья залез на стол и речь повел: "Хозяйка блядь, и суп хуйня, Салат из ебаной скатины. Подайте шляпу и пальто ебал я ваши именины." Но в разговор вмешался пьяный еж: "Никуда ты не пойдешь." "Заткнись калючая пизда, Скажите льву ебал я льва" "Ково, ково ты собираешся ебать касая блядь" "Тебя, тебя царя зверей" Тут заяц свиснул пару раз Из лесу шайка привалила, И льву тааких пизды ввалила, Что тот три дня костями срал, А на четвертый из лесу бежал.
Встречаются двое. - Сеня, кем ты работаешь? - Доменщиком. - А что ты делаешь? - Домино. Ставлю крапочки на дырочки. - Почему же ты не на работе? - Сегодня делают пусто-пусто.
Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей! Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!! Покупатель: Ну не скажите. Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!
Конец 2001 г. Поезд «Москва-Псков». Толпа жаждущих красот Псковщины, человек 15. Как полагается за встречу, за знакомство, ну и в ресторан. За не имением такого попали в буфет. Пять крупных, здоровых любителей путешествий узрев у посетителей блюдо: «картофельное пюре с сосиской» рвется к окну выдачи. Диалог с буфетчиком: - Водки, литр. Соку, два пакета. Картошки на пятерых. - Картошка кончилась. Есть бутерброды с колбасой и сыром. - ОК! 30 секунд паузы. - 40 с колбасой и 20 с сыром!!! Уверен, буфетчик сам пожалел, что кончилась картошка…. Попытавшись отмазаться, типа: - Может Вам батон хлеба и колбасы, сами нарежете? Получил угрожающий рык - Ни фига, режь.
P.S. В поезде ничего вкуснее чем бутерброд с колбасой и свежим огурчиком не ел. P.S.S. Привет всем СОВЕТАМ!!!
У нас в Саратове как-то не приживается реклама в маршрутках. То есть другой транспорт многие годы уже ходит изрисованным, а вот маршрутки - все никак. Наклеек на стекла тоже нет - оно и понятно, света божьего видно не будет. И вот еду сегодня, вижу таки наклейку над головой водителя. Трясет жутко, плюс темень (не май месяц, темнеет рано), поэтому сначала различаю нечто типа чего-то.ру Ну думаю, и до маршруток дошла цивилизация! Местные сайты начали рекламироваться! Снова еду. Вспоминаю что тут писалось про маршрутки - думаю: наверняка надпись вроде "не надо писать про меня на anekdot.ru!" Пытаюсь вглядеться - не получается. И уже на выходе, когда водитель давал мне сдачу, разглядел:
- Водитель холост, пишите мне на трам-пам-пам@saratoff.ru
История эта произошла в одной из стран третьего мира(где-то в Африке). Водитель автобуса, который перевозил пациентов дурдома из одной лечебницы в другую выполнял очередной рейс. По дороге, решив перекусить, он остановился на бензоколонке. Толи двери забыл закрыть, толи его пассажиры оказались с юмором - по возвращении после трапезы водител психовоза застал свой автобус пустым. Понимая что ему светит за такое разгильдяйство он лихорадочно начал искать выход. Неподалеку он заметил автобусную остановку... Недолго думая он к ней подрулил, пассажиры заняли свои места и водитель тронул. Видимо никто из пассажиров не обратил внимание на изминение маршрута, потому как в скором времени автобус оказался за 3 метровой стеной и стальными воротами. Водитель предусмотрительно предупредил встречавших автобус санитаров, о том что эта "новая партия" душевнобольных принадлежит к разряду агрессивных и отличается особо буйным характером. А некоторые из из них умеют отлично прикидываться:) Тайное стало явным в течении нескольких дней, когда в округе начали отлавливать збежавших психов. О том, что в результате случилось с водителем, история умалчивает..... :)
"Из песни слова не выкинешь" :-) Опять же про русских за границей. Видимо до сих пор бытует мнение, что если ты ТАМ то кроме тебя по-русски никто не понимает, кроме твоих попутчиков. Шатаемся мы с мужем по транзтной зоне Франкфуртского аэропорта, пересадку ждем. Ну там магазины всякие беспошлинные... Голос рядом: О! Гля какие у них тут часы! С алярмом, с всей хуйней!! (Alarm-будильник) Ну как тут не порадоваться! И еще там же. Сидим, разговариваем. Вдруг крик на весь аэропорт: Маня-я-а! Ну так мы по магазинам пойдем или че? А мужиков нафиг!!
Работал я тогда учителем в школе. Как-то выхожу из дома и встречаю во дворе свою ученицу из 9 «А» - пятнадцатилетнюю Олю Турончик. Разговорились. Она спрашивает у меня: - А у Вас девушка есть? - Есть. – А Вы жениться на ней собираетесь? – Не знаю, посмотрим! – А у Вас с ней половой акт был? P.S. Потом я на своем столе в стопке тетрадей анонимную записку нашел. В ней говорилось, что Она хочет любить меня целую ночь и спрашивалось, согласен ли я? Я так подозреваю, что это та самая Турончик и была, но выяснить точно мне так и нп удалось.
У природы нет плохой погоды, Каждая погода - благодать... В переводе на привычный язык прозы это звучит как: ПЛОХОЙ ПОГОДЫ НЕ БЫВАЕТ! БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Только что прочитала на сайте сериала про Рекса. Там дрессировщики, которые тренировали непосредственно самого Рекса, еще работали в фильме "Танцы с водками"!!!! kommissarrex.bip.ru/rex-red Забавно-то как... Mary
Девочка всю жизнь была слепая. Тут подходит ее мама: - Дочка! Я все продала машину, дачу, квартиру и купила тебе мази чтобы ты видела. На вот помажь и все увидешь. Девочка помазала глаза и говорит: - Мама! А почему они говном пахнут! - С первом апреля дура слепая!
Работаем, переходим в нирвану под новый год. Коллеги в кабинете обсуждают автомобильную темку. Дизеля, тра-ля-ля... ... Когда я работал на Камазе, во времена борьбы с зеленым змие говорит один, поймал меня мент на скорость. НУ так сяк, говорю что в кабине коньяк у меня а я выпить не удается и мент говорит ну неси (проходило лучще червонца) Мы все соглашаемся. И тут наш коллега, который так же находился в комнате, выдает: "Особенно за сантехнические услуги" и прибавляет: "В те времена" Мы и выпали в осадок. И попал же парень в тему.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
