Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын принес из школы сразу две двойки по алгебре. Родители (с издевкой): - А почему две, получил бы уж сразу три! Сын (серьезно): - Так сегодня всего две алгебры было...
Женщина на приеме у гинеколога. - Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета. - Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно. Действительно черные. После раздумья: - У вас муж цыган? - Да. - Передайте ему, что у него сережки не золотые.
Недавно почитывала кое-что о богах славянских. Сурово их воспитывали, ничего не скажешь: ... Взял тогда Свaрог тяжкий молот свой - тяжкий молот свой, да во сто пудов. Стал Пеpуна баюкать молотом: - Баю-бай, Пеpун могучий! Вырастешь большой - женишься на Диве-додоле! Победишь зверя Скипера! - Вас когда-нибудь папочка молотом баюкал? Нет. Ну не бывать вам богом. А дальше еще большее издевательство: Как проснулся Пеpун, его бог Свaрог сам отнес в небесную кузницу. Он раздул меха и разжег огонь, и призвал на помощь Cварожича. И тогда Свaрог со Cварожичем закалять стали тело перуново. Раскалили его на огне до бела и обхаживать начали молотом.
грузинская школа... Учитель: Гиви, дарагой, что такое осъ? Гиви: Осъ это лопосатый мух. У: Нэт Гиви, лопосатый мух это бжел, а осъ это на чем земля вертиться!!!
Девочка пристает к лицу кавказской национальности: - Дяденька, а скажи "семь". - Сэм. Она ему в рифму: - Ты дурак совсем! - Дяденька, а скажи "пять". - Пят. - Ты дурак опять! Обидился мужик и говорит ей: - Дэвочка, а скажи "восэм". - Восемь. - Дура ты, @б твою мать.
Таиланд, храм Самого Большого Лежачего Будды. Русский гид рассказывает русским туристам: - В этом храме находится статуя Самого Большого Покоющегося Будды 15 метров в высоту и 45 в длину.. Гид заходит внуторь храма и со словами: "Ну ниху-я себе" испуганно отскакивает в сторону.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня нет. Жена волнуется, всех обзванила никто не знает. Пошла в поликлинику может там кто чего знает. Опрасила всех-никто ничего не знает. Тут уборщица ей говорит:"Посмотри возле хирургии там давно мужик сидит, может твой." Подходит жена к кабинету точно супруг ее сидит весь в гипсе. Она ему:"Кто тебя так?"-он еле шевеля губами- "Не помню! Помню только что СПИЧКИ попросили" ДИМОН
Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис мужик не выдерживает иговорит: - Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете засунуть!!! Мужик в ответ (извиняющимся голосом): - Ну я же не виноват, что он сморщился...
Разговаривают двое новых русских: - Колян, а вот отгадай, про кого я вчера фильм по телеку смотрел! Про мужика одного - сам он русский, а по-немецки шпрехает только так! У нас он был полковником, работал у фрицев в Германии, а эти уроды и не подозревали ничего - разведчик он, понял?! И еще награды за это получал от советского правительства. Характер выдержанный, стойкий. Да, а еще он одному лоху лыжи подарил, а тот ими так ни разу и не воспользовался. - Ну ты что, Вован, за лоха меня держишь? Ясно, Штирлиц, в натуре! - Думай, Колян, думай!!!
Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в машину и увезли в суд. Судья: - Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то.... Нео: - Могу я сделать последний звонок? Судья: - Да. Нео подходит к телефону, набирает номер: - ТЭНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!! И исчезает........
Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея и спрашивает: - - Что с тобой милая случилось? На что Золушка ответила - - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в тыкву превратится!!!!????
Вопрос на пресс-конференции губернатора СПб. Яковлева: - Можно ли расценивать тот факт, что сейчас самый "разбодяженный" бензин в городе на заправках топливной компании совладельцем, которой вы являетесь, как отказ от переизбрания на третий срок?
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Хотя Новый Год уже наступил, но ведь гороскоп на весь год! Новогодний гороскоп: Свинья: Всегда холодна! Пускай! Вам надо перетерпеть! Вас поймут и оценят, но не в этом году. Надо сделаться холодным и перетерпеть, в этом Ваш ключ к успеху. Не проявляйте эмоций - они все Вам навредят. Будьте сдержаны и Вы победите! Остальные знаки зодиака на www. оdinrаz.nеt МосГорСкоп представляет!
Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям: кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах. Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад! Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что придумал? Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше. Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
19 век. Поезд Москва-Петербург. Купе. На нижней полке спит боевой генерал. Выше тихо дремлет святой отец. На багажной полке безбожно храпит денщик. На другой стороне купе почуют попадья с дочкой. Вдруг ночью шум-треск: спускается денщик и спрашивает генерала: - Ваше благородие, разрешите поссать! - Иди. Шум-треск, денщик уходит. Тут спускактся святой отец и говорит генералу: - Ваше благородие, как этому простолюдину не совестно? Вы, боевой генерал, кровь за царя-батюшку проливали, грудь в орденах, виски в сединах, а он при вас "Поссать"? А я святой мученник, учением лысину нажил, всю жизнь Богу отдал, за грехи ваши молясь, а он при мне "Поссать"! А жена моя, святлейшей души человек, девственницей за меня замуж вышла, дочь мудрую родила, а он при ней "Поссать". А дочь моя, красавица, голубка сизокрылая, дева непорочная, а он при ней "Поссать". Ну как этому простолюдину не в совесть? - Не беспокойся, батюшка, исправим! Шум-треск, заваливается денщик: - Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал! - Ах ты блядь пиздоглазый мудоебище!!! Я что по-твоему, хер собачий или генерал боевой, кровь за родину проливал, грудь орденами расхуячил, а ты при мне поссать!!! А это что тебе залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, лоб себе расшибший за дела наши блядские молясь, а ты при нем поссать?! А это что, шлюха подзаборная или жена отца святого, манду соседу не давшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней поссать?! А дочь их что, проститутка малолетняя или баба непорочная, хер во рту не державшая, а ты при ней поссать?! А ну марш на третью полку, пес смердячий, и не ссать до Петербурга!!!
5 человек погибли и 11 получили ранения в результате мощного взрыва в небольшом отеле в китайской провинции Шэньси, сообщает AP. В результате взрыва в здании отеля «Дзинбянь» образовалась воронка глубиной в 10 метров и диаметром 7 метров. Причины взрыва пока неизвестны. Однако по сообщениям местной полиции, предварительное расследование указывает на то, что взрыв был организован и, скорее всего, произведен при помощи взрывчатки.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманойда. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья :-D... Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились...
Кавказец не знает, где переспать с любовницей. Друг ему советует-иди на вокзал, возьми билет до какого нибудь района. Туда-обратно сьездите, как раз проведете время вместе. Взял короче он билет, зашли они туда с бабой, трахаются вовсю. Вдруг открывается дверь купе, заглядывает мужик, спрашивает: - Место свободное есть? Кавказец отвечает: - Слющай, место свободное было бы, я разве на ней сейчас был??
Пациент, с опаской входя в и кабинет врача: - Здравствуйте доктор! Доктор, не отрываясь от написания рецепта: - Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент: - Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне… Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону: - Простите, что Вы сказали? - НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!! КЫГА
- Ну и как у тебя с ней? - Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка - Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался
Рекламный ролик: Капитан а что это за операционная система установленна на наш бортовой компьютер? Windows-2000. Голос за кадром: Смотрите в кинотеатрах и на видеокассетах: Титаник-2!
Жевастик очень любит жевать, он может сжевать все вокруг, но больше всего Жевастик любит вкуснейшие фруктовые конфеты «ЧУВИТС»... Жевательные конфеты «ЧУВИТС»! Жевать не пережевать!
В следующей серии вы узнаете, что любит Е#астик...
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: - Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: - Ну, и кто из нас дурак?!
«Дикая дивизия» Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска. Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель (меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе. Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально соответствует фамилии - маленький и круглый. Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с Пятачком. Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую действительность и гром гремит: - Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину защищать будете?! Распиздяи!!! Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре. - Развели хлев! По всем углам говно!!! И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? » - А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и легко поднимает на вытянутой руке. - Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!? И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки одна на другую, видит это вопиющее нарушение. На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький скомканный фантик от ириски.
Эстонка с ярким рюкзаком меня спросила "Извините, Вам Питер с детсва ведь знаком ? Где что у вас здесь, покажите " Гостепреимен, рад всегда помочь туристам вообщем всем я моя специальность - города центрального нечерноземья. Хоть Вы подкованы уже (две книжки прочитали даже) о яйцах как их....Фаберже, лежащих в нашем Ермитаже я покажу Вам Питербург с его дворцами и садами Ознакомительный мы тур проделаем сегодня с Вами
О трудной Питера судьбе неофициально, без докладов я расскажу , посмотрим где бухал любимый мной Довлатов. Где на разборке в зимний день за бабы честь поэт-повеса, сюртук повесив на плетень, ругаясь матом, ждал Дантеса.
Где сракой сев на броневик сдобряя речь свою слюнями матерый, лысый большевик буржуев вспоминал по маме И на свинцовой на Неве стоящий Крейсер покажу я сыгравший роль в Страны судьбе, какого непонятно,... (простите, несдержался)
Корней Чуковский и Маршак и фельдшер в прошлом, главный самый известный всем донской казак с фамилией странной - Розенбаум Слогали гимны восхваляв Наш Питер. Помнить вечно будем, что Кимоно за 3 рубля купил здесь по дешевке Путин…..
Лишь попрошу за это вот, как человека и как друга - ::::: ::::: возьмте в подворотне в рот за гида мелкую услугу. "Не злой корысти вообщем для -" на возмущонный крик отвечу - "а Питербурга ради я прошу Вас мне пойти на встречу"
Моей израненной душе так мало нужно - отсосите, а ? По яйца..эти...Фаберже. В любезности не откажите. Ведь Питер - Молох и Колосс , в нем силы с мудростью соитие и по сравнению с ним отсос - всего лишь мелкое событие.
Про студентов дополнение типа:) и я в Америке был -сам видел объявление в магазинчике: Студентам по двое НЕ входить! :) Ну а из магазинов действительно выносили безбожно:).... может поэтому у них спад такой в экономике? ;) привет тем кто провел последние 2 лета в Atlantic City Andrey
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! » Катя, 5 лет sultan
Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.
Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее. Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов" означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).
Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается, краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть себя вслух в разных общественных местах. - Да почему же?! - удивляется чиновница. - Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение личности. Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк для смены фамилии. Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.
Новогодний гороскоп: Петух: К утру потух! Вы будете много работать и много уставать. Но это будет святая усталость. С утром вы будете полностью истощены, но утренний сон добавит Вам столько сил, что вы будете работать до следующего сна, как заведенный. Остальные знаки зодиака на www.odinraz.net МосГорСкоп представляет!
История эта случилась с моим хорошим другом. Не очень смешная, но достаточно поучительная. Дело происходит в Харькове, точнее Харьковской области. Лето. Жара в прошлом году была дикая. Студентов государственного универа направляют на практику (там какая-то радарная станция от их универа, но они всю практику кабель прокладывали, бесплатная рабсила все-таки). Радоваться практике или плакать они еще толком не поняли. Как потом рассказывал Антон, были и свои плюсы и куча минусов. Плюсы: много травы, и самогона, минус только один: работать на жаре. Самогон брали в деревне по соседству, ну а отношение городских к деревенским известно--деревенских за лохов последних держат задрачивают и так далее. И вот однажды, уже под конец практики, пошли ребята провожать двоих уезжавших с практики досрочно. Провожали человек 7-8, провожали до близлежащего города Изюма. Естесственно провожали с самогоном. потом пришли в город и пока ждали автобуса провожали пивом. Проводили успешно. К моменту отъезда группа оставшихся уже еле держалась на ногах. Это не помешало им взять еще пива и уже почти в ночь отправится в обратный путь. А дорога шла примерно так: долго идешь в лесу, потом деревня, потом опять идешь в лесу и база. Когда подгулявшие проходили деревню в них взыграла мужицкая сила и они начали мягко говоря оскорблять сидящих на завлинке деревенских. Те молча все стерпели, но один куда-то убежал. Пошли дальше в лес по пути обсуждая как они в очередной раз "попустили" деревенских лохов. И тут началось. Свидетелем всему, по словам друга, была лишь луна. Их догонял грузовик, знаете есть такие ЗИЛ называется. Догоняет их значит этот ЗИЛ, обгоняет, останавливается, и оттуда начинают спрыгивать люди. Долго спрыгивали, много их было. А вокруг только луна и лес, до базы еще далековато. Вот тут мой друг и понял, что значит быть на волоске от... Хмель быстро прошел, однако его остатки не позволили ему бежать. Пришлось принять бой, к тому же он мальчик крупный боксом занимается. В общем началась драка. Дальше ему слово, цитирую дословно:"... Короче Я одному пизды дал, второму. Ну с ного свалили конечно, ну наваляли. Я встал, начал опять раздавать, смотрю там наших каждого человек по пять носкуют и тут слышу в темноте спокойный такой, даже равнодушный голос--ну все, мне надоело, Я пошел за ружьем" Сказал, что так быстро они никогда еще не бегали. Олимпийские бегуны отдыхают. И еще он наконец стал понимать вкус жизни. Может Я не умею рассказывать, но товарищ мой рассказал ее здорово
Фальшивая жизнь, фальшивые люди, Сплошная игра, игра без прелюдий. Неспособных играть жизнь быстро ломает, В их лучшие годы их истребляет. Способных и умных как может калечит, А придурков тупых от невзгод своих лечит. Кто не любит ее того убивает, Никого, никогда, ни за что не прощает.
Я старичок усталый, ветхий, Но как завижу я соседку, По взгляду видно - всем дает, И член, кряхтя, столбом встает. А ей на это глаз не нужно Устала с импотентом-мужем Лишь словом в ушко намекнул - И в скверике ее нагнул. Вся раскраснелась, поплыла По-полной старичку дала Орал, анал и вагинал - Я даже слов таких не знал!
Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае Здесь спустя несколько дней потеряет невинность другая я не знаю что делать тогда с этим чудным явленьем природы но так было и будет всегда С новым годом друзья,с новым годом
Просыпается медведь в берлоге, во врту волос. Он достает волос изо рта, сначала подносит его к лапе, сравнивает - нет не подходит, к плечу - "нет", к заней лапе - "нет", к мощонке - "бля, не может быть".
Вот тут все хваляться историями про веселых и находчивых киндеров, а меня сегодня моя мамочка страсть как порадовала.. У нас, скажем честно, по причине моей сессии (ни хрена не делаю нагло прикрываясь грядущими экзаменами) и трансляции невероятного количества всевозможных новогодних огоньков, к которым и пристрастилась моя маман, скопилась гора немытой посуды на кухне (типа, все заняты, всем по фиг.. :)) Мама, зная, что я сижу дома минут 20 назад выдает, перед тем, как отправится спать: - Я тебе посуду грязную на завтра оставлю. Можешь суп сварить. :) Я только после 5 минут истерического хохота поняла, что это было по сути ДВА залания.. а я уже готовилась соскребать с грязных тарелок остатки - ужин готовить.. :)
Привет, привет, пишу тебе Что, очень удивился? Невиделись мы сколько лет Наверно круто изменился Возможно сильно возмужал Красивым стал мужчиной Иль толстым важным дядькой стал, Но главное, чтоб ты не стал скотиной.
Поверь друзей забыть нельзя Пускай пройдут даже столетья Но будут в памяти друзья И дни, что провели мы вместе И помнится все только лучшее, Что делали с тобою друг И никогда тебе не плюну в душу я Как бы судьба не повернулась вдруг.
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой. http://vokrugsmeha.ru
Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году менять люстры. На что услышали следующее: - Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире люстра из ментовки висела. Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в органах МВД и как бы невзначай роняет фразу: - А хорошая люстра была...
Хуесос и хуеплет По миру идет. Хуесос и хуеплет В жопу всех ебет. Хуесос и хуеплет Всех щас в мире злей. Хуесос и хуеплет Даст всем пиздюлей! Хуесос и хуеплет Дрочит на всех хуй Хуесос и хуеплет Полный оболдуй! Хуесос и хуеплет Хуй прыгает как мячик! Хуесос и хуеплет В жопу всех хуячит! Хуесос и хуеплет Злой объект ужасно Жопу подставлять ему Очень, блядь, опасно!
видел тут, как дизайнер-гуивозила делал список mp3-шек на своем винте... за стул возьмись только покрепче.
он открывал папки в виндовом explorer-е. жал print screen. вставлял в фотошоп. ручками подгонял - чтобы место поменьше тратилось. и сохранял чуть ли не bmp.
я ему показал магию - ввел в фаре команду dir /b /s > list.txt
видел его сегодня еще раз. ему надо было к компактам распечатку списка имеющегося на них софта что ли сделать, обложку типа. так он жмет print screen...
