Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота. Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом. И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде `Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра. Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных, обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту позицию и облюбовал наш найденыш. Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала. Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох, получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай Иванович. Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме. Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы. Поэтому решили сами ему доложить. - Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого замечания. Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие, тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом, приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию. Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, - его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле двери. Так повторялось несколько раз. Наконец, командир обратил на это внимание: - Дежурный! - Я! - Почему пес торчит возле моей двери? - Так он, того, вас встречает, товарищ командир. - Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось. Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир. Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике. Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`. Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно, как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, - приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь таращились в потолок и через два дня пса выгнали. А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом. Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету, поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался, удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному по училищу. Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали. Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на `вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа, сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман срывается с места и бросается ему навстречу. - СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал! Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой `Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание, треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал, само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень. - Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту, влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в его кабинет, диалог состоялся короткий. - Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал. - У вас... на подписи... - Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел. Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню. Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем, рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не предлагая капитуляции, с ней расправились. Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах, наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь! В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту. - Где Коля? - А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили. В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот, построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон, изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу. После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская проповедь: - Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности, и так далее в таком же духе. Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал. На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!' И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону адмирала. Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно выдохнули: - ГА! ХА-А!!! Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем, в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел: - Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу! А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени на всю близлежащую городскую округу.
Предпраздничная история. Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали. Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда - смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый Серега. - Ты куда? - В баню - Я с тобой! - Давай цепляйся на веревку. - Да ну ее, потом заберем. До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего. Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится- желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой - чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул, десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает ("прибью барана!") - за рулем никого… Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек на дорогу, пи….ц однако. - Че мужики, ехать надо смотреть. И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал. - С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают. suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
- Чистая совесть - признак плохой памяти. - Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить. - Кто смеется последним, тот медленнее соображает. - Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо. - Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его. - Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете? - Вечная любовь длится около трех месяцев. - У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов развить оба этих качества. - С восходом солнца начинаются все проблемы. - Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле. - Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как правило, их разрешение уже у него в руках. - Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши! - А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!? - Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.
1 января. Программа "Время": - Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа. А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон: "Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?". Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали. Но негр ржал громче всех.
Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него (у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются. И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает: - Ты кто по гороскопу? А тот и отвечает: - Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел. Все, кто был рядом, выпали.
Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие - пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него, видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший район.
Дело происходит в Америке. На заправке наполнив бак, пошел за сдачей в магазин при заправке. Там скопилась небольшая очередь, т.к. одной старушке божий одуванчик нужно было покиздеть с продавщицей. Народ культурный - ждет. Я тоже встал, с сынишкой годовалым на руках в очередь. Наконец старушка угомонилась, взяла что там ей нужно было и пошла наружу.
Я получил сдачу, вышел следом. Передвигаюсь я, видимо, побыстрее чем старушка, и к тому времени когда она дошла до середины заправки я уже был у нее за спиной. Сынишке было скучно в очереди, он уже там весь извертелся, а тут он обнаружил в моем нагрудном кармане темные очки, наклонился и вытянул их с явным желанием их облизать и погрызть. Выйдя на солнышко, я стал отнимать у него очки, кулачок у сынишки малюсенький, а силенок удержать дужку очков ого-го. Я начинаю раздражаться (раздражение началось еще со старушки, что ковыляет впереди меня), а тут еще сына не отдает очки. Ну я ему так грозно, на всю заправку: от-ДАЙ! С ударением на последний слог. Старушка аж подпрыгнула, испуганно поглядела на меня и быстренько засеменила к своей тачке. А как иначе, по-английски "ДАЙ" означает "Умри".
Сообщение в новостях: "Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - ?????? Доктор: - Пи%да вашему пальцу.
В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть…
“Смешнее бабы зверя нет” Хочется поведать две истории про моих подружек……. 1. Дело было на первом курсе…… Еще не испорченная пороком и другими прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл: речь шла о моем грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого политена или Эля… Там была замечательная статья, посвященная ароматизированным презервативам. Увидав оную, Юля заявила, что только теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как мужчине, это по барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот всех, кто находился в радиусе 5 метров: «Тогда, если не возражаешь, выберу на свой вкус» -) Самое интересное, что ей еще пришлось объяснять, над чем все так дружно ржут… 2. Вторая история произошла совсем недавно… Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя единственная,- девушка, воспитанная в рамках жестких канонов и строгих правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что опухоль горла у женщин может появляться вследствие “еды” спермы при оральном половом акте…(если она, в плане сперма, заражена Венерой -)) Далее фраза : - Все вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать……..
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
На уроке учитель-наркоман: - Дети, как называется когда много-много рыбы в море? Мальчик в классе: - Косяк! - О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять! - Дети, а как называется когда много-много птиц в небе? Отвечает кто-то: - Косяк! - О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять! - Дети, а как называется когда много-много диких зверей? Кто-то: - Стая! - Хм, неправильно, два. А как фамилия? - Косяков! - Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...
Физик выходит из кабака и ложится на скамейку. Рядом с ним лежит книга. Подходит мент, начинает медленно читать книгу:"Ландау, Лифшиц "Теория Поля". Мент говорит:"Эй агроном вставай"
Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у аптекаря лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит: - Используйте по одной в сутки! Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку – не помогает. Выпил вторую – тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку - болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается: - Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит! Аптекарь смотрит – пачка пустая – и спрашивает: - Вы что их, глотаете, что ли? - Нет, в жопу засовываю!
Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с таким человеком (следите). Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно, американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело, сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский гражаданин. Вот вам и дружба народов.
Недавно случай был. стоим с другом с автосервисе, ждем когда нам машину сделают. Рядом в боксе пареню с девушкой меняют колесо на Пежо-307. Вроде все, поменяли им колесо, ставят колпак. Кто знает - на фирменных Пежовских колпаках нарисован большой лев (их эмблема). Мастер берет колпак и неглядя начинает его прилаживать. Тут парень берет мастера за плечо и говорит: "Слушай, по-братски тебя прошу, поставь этого зверя РОВНО!" :))
Еврей приходит в синагогу, обращается к раввину, и говорит: - Раби, у меня проблема: есть два гуся, белый и серый, нужно какого-то зарезать. Какого именно зарезать? - Ну, зарежь белого... - Не могу, серый тосковать будет... - Ну зарежь серого! - Не могу, белый будет тосковать... - Ну зарежь обоих!!! - Не могу, тогда я тосковать буду... - Ну, не могу я тебе помочь, вон, через дорогу православная церковь, обратись к батюшке, он тебе поможет... Еврей приходит в церковь, обращается к батюшке: - Батюшка, я, конечно, не вашей веры, но вы не могли бы мне помочь? У меня проблема - есть два гуся, серый и белый, нужно одного зарезать. Какого именно? - Зарежь белого! - Не могу зарезать белого, серый тосковать будет... - Ну и х. с ним!
В 1990 году поступил с целью обучения в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Хитом того года было объявление, что достаточно долго висело в деканате СМ, и на которое ходил смотреть весь институт. Оно выглядело примерно так: «ОБЪЯВЛЕНИЕ. Всем студентам 1 курса в срок до 30.10.1990г. пройти дефлорацию. Талоны на дефлоратор выдаются ежедневно с 14-00 до 16-00 в деканате. Подпись: ректор ……»
Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!" :)
Господа! История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого не придумаешь.
Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет, прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня 31-го, по часу, по полтора.
31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком. Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем к корешу домой, все там моем, режем, чистим. То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история. И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и... Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть бутылку вина и полбутылки шампанского. Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили друг-друга с НГ. Пожелали удачи и... Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2 часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты на поезд на 1-е Января. Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не вернут. Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.
Работаю телефонистом. Приносят охранники две трубы - не работают, чини срочно! Беру две запасные и иду на сервисный центр. Одну починили, со второй перебили номер на здоровую. Кладу по одной трубе в задние корманы и иду в офис. Начинается: обхожу какую-то молодеж, они видят в каждом жопнике по трубе и начинают ржать. Фигня. И тут на трубу которая лежит в кармане куртки звонит напарник. Картина: чувак, в каждом кармане по мобиле( это уже оборжали ), вдруг останавливается, лезет в куртку, достает еще одну мобилу и начинает очем-то трепаться. Молодеж обуял суеверный ужас.
Сейчас курил и наблюдал такую картину: Из подвала вылазят монтеры, длинный шланг для дерьма. Один из них тушит бенгальский огонь, который держал в руках. Вот что значит лазить в дерьме по-новогоднему... С Новым годом!
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?
Очередное празднование нового года.. третье или четверное за неделю.. :)) ну что поделать, собираемся так, разными компаниями... время уже далеко за.. гулянка еще в разгаре, любимая говорит мол все.. хватит, и сладко позевывая уходит спатеньки в другую комнату.. ч. з. пару минут иду за ней, чмокнуть на ночь.. она уже практически спит.. чмокаю нежненько, говорю мол - спи, радость моя, я приду ч. з. часик.. .. и она мне в ответ бурчит сквозь сон.. - приходи.. присовокупляйся.. :))))))))) .. я долго радовался.. :))
Все особы слабого пола делятся на три категории: девушек, женщин и бабушек. В свою очередь девушки делятся на: 1. девочек, 2. не девочек; женщины делятся на: 1. дам, 2. не дам, 3. дам, но не вам; а бабушки.... а бабушки не делятся, они РАЗЛАГАЮТСЯ!!!
15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и есть. Поэтому не спрашивай. 14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти его. 13. Не делай стрижку. Никогда. 12. Шоппинг – это не спорт. 11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно. 10. У тебя достаточно одежды. 9. У тебя слишком много туфель. 8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не пройдут. 7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни рождения в календаре. 6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим костюмом? 5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный эффект. 4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент: все обещания теряют силу уже через неделю. 3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО! 2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно сказать, во время рекламы. И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы оттуда вылез джинн.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
Нью-Йорк, 2031 год. Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит: - А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца. - Папа, а что это были за башни? - Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили. После недолгого замешательства сын спрашивает: - Папа, а кто такие арабы?
Вот прочитал анекдот #2 от 4го января (про "голубые огоньки, список прилагается") и вспомнилось, как это выглядело на самом деле. Начинался "Голубой огонек". На экране красивыми буковками выписывалось собственно название, причем они сделали это так, что после появления слова "Голубой" выдерживается пауза, а потом дописывается "огонек". Надо ли говорить, что в момент этой паузы показывали как раз Моисеева?..
В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение на весь день:
Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!
Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.
Красная Шапочка приходит к бабушке - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А это, чтобы лучше тебя видеть, внученька! - Зачем тогда такой большой рот? - А ты видела ч... у дедушки?
Прошедший праздник встречал в большой и пестрой компании с большим количеством незнакомых людей и выпивки. Дело уже к утру, сидим самые стойкие, человек 10, выпиваем и ведем праздничные разговоры. Пошел я на кухню, ходил уже, признаться, с трудом, чтобы достать понятно что из холодильника. А там какой-то хлыщ, мне неведомый, имеет наглость вести фривольные разговоры с дамой моего сердца, и болтает что-то про семь чудес света. Я заплетающимся, но суровым голосом говорю про восьмое чудо света - его ненабитую физиономию и со всей убедительностью обещаю немедленно исправить это историческое недоразумение. Дама сердца за хлыща заступилась, а тот сразу сбежал куда-то, благо квартира большая. Вроде замяли инцидент. На следующий день узнаю, что вскоре после нашего ухода прибыли вызванные бдительными соседями менты, разогнали малину, особо буйных определили в недавно построенный вытрезвитель, а наглому горе-кобелю крепко попортили фасад. Мораль: нечего с чужими подругами заигрывать при живом-то бойфренде.
Рассказ о блондинках; о не блондинках, но о женщинах; вообщем TVрежиссерах.
Решило как-то руководство ТВ Центра (есть такой маздаевый канал на TV) обучить режиссеров и редакторов передач работе на компе по кликухе COLLAGE. Машина - наисовременнейшая, хотя даже Винды на ней не валялись! Стоит только псевдоDOS, все остальное - одна прога. Цель машины - выдавать в прямом эфире титры (всякие стили(заливка, shadow и т. д.) 2D, 3D анимация - круто!)
Теперь история: Последний день занятий. Сидят бабы-режиссерши и человек пять компьютерщиков, ну и я приперся как главный ас в России по COLLAGE. Сидим, принимаем экзамен. Две бабы с грехом пополам сдали. Подходит очередь третьей. Как и все остальные, по-бумашке, что-то вспоминает. И вдруг..! Когда курсор на мониторе был в левом углу, а мышка на левом краю коврика, она... Она хвытает одной рукой мышку, другой коврик и лихарадочно начинает возить по столу сию комбинацию! На вопрос - Что Вы делаете? - последовал вполне логичный для любой бабы (женщины, блондинки, режиссера) ответ - у меня коврика для монитора не хватает! .......................
На этом обучение было закончено! Все это на самом деле происходило на моих глазах три года назад.
К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный мент и в Алабаме, пиздец.
Молится мужик богу: Прости меня господи! Прости! Прости господи! А господи ему: А за что простить? Да я гей! Ты певец? Нет! Прикмахер? Нет! Артист? Нет! Тогда кто же ты? Я простой инженер. Какой же ты гей, ты педрила!
Новогодняя. Я работаю в медицинской компании и приход Нового Года мы начали отмечать с католического рождества. Естественно, что появилась некоторая путаница в датах. Но это излечимо. Сама история. Возвращаюсь я 2-го января примерно в полдень из магазина (за пивом ходил). Подхожу медленным шагом к подъезду, наслаждаясь солнечной погодой, жадно глотаю свежий воздух. Навстречу бабушка- "божий одуванчик". Вопрос на пять баллов: "Внучек, не подскажешь какое сегодня число?". Я лоб наморщил, прикинул, сообразил какое -ответил. Она так чему-то обрадовалась. Оказывается старшее поколение тоже "дает джазу" в новогодние праздики!
Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга. Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро! Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь. Скажи как ее зовут? Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов. И чо же ви думаете, меня кто-то слышал? Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип. Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д. А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!
Подходит Хозяйка Медной Горы (ХМГ) к дому... Идет по коридору, заходит в комнату и видит, - сидит Данила-мастер(Д-м). ХМГ: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Д-м: (дуясь) н-не вы-х-хо-ди-т. :о)))
Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который тащил за собой мешок с подарками. - Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди живут? Покажи! Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся вслед старику. Звали мальчика Ваня Сусанин.
Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный: - Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь? - Да нет, просто майка в жопу попала.
Ограбление банка, врывается мужик в маске... - Всем лежать, ограбление банка!!! Подходит к кассирше и говорит: - Сосать!!! Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала... Мужик срывает маску с лица и говорит: - Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)
Реклама:...... Боже мой опять раковина не отмывается что же делать, не одни чистящие средства не помогают.... Звонок в дверь... Дзынь.......... Здарвствуй милочка знаю у тебя опять проблемы с чистящими средствами. Вот тебе мой совет : Commet 95 и все твои раковины будут блистеть от дырок!!!!!!!
Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло-парашутов не было. Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается. Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается. Медведь: А я медведь, лювлю пиздеть, у нас еще пол бака осталось!
Был я как-то летом в гостях у своих родственников в славном городе Ахтубинск. У родного дяди. Есть у него машина - Нива пожилого возраста, но в нормальном состоянии. Есть участок земли, где что-то растет. Есть еще один участок, где он что-то строит. И вот во время моего визита поехали мы с ним, на вышеупомянутой Ниве, перевозить забор с одного участка на второй. Забор был в виде секций метра по 2 каждая. Нагрузили мы их на прицеп (прицеп самодельный, из аэродромных тележек сделан) стопкой метра в два высотой, привязали и потихоньку поехали. Едем, дядя мой что-то рассказывает из жизни. Дорога по степи, между насыпями, что от паводков, проходит. Вдруг заяц выскакивает на дорогу… Дядя с воплем "О, Бл#!" по газам и за зайцем… Орет "Счас его задавим - ужин будет!" Заяц бежит, Нива ревет и по кочкам прыгает, я вцепился во все что можно, но все равно головой в крыше люк пытаюсь на каждой кочке проделать. Сначала заяц по дороге, что по насыпи проходила, бежал, а потом в степь ломанулся. Мы за ним… Кусты, канавы, кочки - нам пофигу. При этом я о прицепе напомнить не могу, так как отчаянно борюсь за собственное здоровье… Минут через 10 гонки, Кэмел Трофи и Париж-Дакар отдыхают, у водителя наступило озарение. Озарение выражалось в огромном количестве матерных слов, причем все они относились к прицепу и забору. И мы потихонечку, со скоростью эдак пешехода поехали назад на дорогу. Прицепу ничего не случилось, все-таки аэродромное прошлое, накренившуюся стопку забора мы поправили. И всю дальнейшую дорогу мой дядя громко и с чувством клял свой прицеп, что лишил нас жаркого… А водки мы все равно выпили!
Ну посмешили меня и будет =) Теперь я попробую. Помните Бодрова в Америке, когда старшенький братишка полицейского гасил и выдал сакраментальную фразу: "Да ладно, я сам милиционер".... Теперь о наболевшем =) Случилось не со мной, но я через это перешагивал. Щас поймете - о чем я. Значит, 2 января 2003 года. В Тайную комнату с Гарри Поттером билеты кончились и от этого огорчения мы решили продолжить Новый год в семейном кругу с участием друзей... Вот значит подруг домой - сами за соком. Странно, что у русских водки еще немеряно осталось, а вот сока нет. Ставим мы машинку около магазина, друг сразу внутрь, оченно уж он о пиве мечтал =) хоть и за рулем, я чуть замешкавшись с вкусной сигареткой, следую за его перегаром, примешивая свой... открываю дверь - там в бесподобном состоянии мужчинка лежит, вроде дышит, своим же перегаром и опохмеляется... и тут мне навстречу охранник вываливает, видимо товарисча этого из предбанника подтереть желает, а то этот незапланированный "коврик" в предбаннике напрочь отбивает охоту у нормальных посетителей выручку магазинную преумножать... охранник над телом нагибается и нежно берет за локоток, я только начал через длани мужчинки того пьяненького переступать (оч в магазин хотелось: а вдруг товарисч мой не того пивка зацепит и сок протухший прикупит) и тут это чудо пьяное выдает фразу: "Да ладно, я сам мили... ик.. ционер, бля отстань хуепутало..." Все! На процедуру затаривания пивом, соком и жратвой я опоздал безвозратно, т.к. этот охранник меня скрюченного от смеха потом вслед за тем телом вынес =)