Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я тут был свидетелем потрясающего диалога между User`ом и Admin`ом (дело происхдит в Германии) User`у нужны были принтерные удлинители, чтобы подключать один Dongle к разным компам, не лазая при ентом под стол. /*мы не будем здесь обсуждать правовые и моральные аспекты этого деяния - хай сие останется на его совести*/ Он зовет Admin`а и просит: "Принеси мне 2 принтерных кабеля" Я еще со стороны замечаю: "Не принтерных кабеля, а удлинителя (типа есть разница)" Последовавший Smalltalk выбил меня в осадок: Admin:"Для принтера?" User:"Не, для компьютера!"
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.
Привет всем кто будет это читать надеюсь история покажется вам смешной но помните это читая правда. Значить так история сия произошла со мной в Торонто. Не давно нужно было съездить в другой город по делам 2 часа езды от самого Торонто. Ну значить доехал на метро до станции где нужно пересесть на автобус и ехать в этот другой город. Ехал я туда первый раз ну и естественно интересуюсь туда ли я еду. По маршруту которому мне надо было ходили два автобуса один с нормальным номером другой с буквой А. Подходит автобус я сажусь и решил на всякий случай поинтересоваться у водителя доеду ли я до того места куда мне надо. Влдитель копченная афро-американская баба, мозги у нее выкипели еще наверно в Африке где-то. Подхожу к ней и спрашивваю мол этот автобус идет до такой улицы в ответ получаю НЕ ЗНАЮ. Ну думаю она сменится щас и я снова спрошу. Она вышла отошла куда то ппотом возвращается ну я то думаю что она спросила или что нить в этом роде. Подхожу к ней и опять спрашиваю в ответ получаю опять НЕ ЗНАЮ и потом она добавляет ты типа садись и езжай если вдруг не туда поедем выйдешь. и это с учетом того что я ей сказал что еду в это место первый раз и не знаю где это находиться. Вот такая у них тут логика или как ето назвать даже не знаю. Хотя по моему в северной америке все такие (кроме совковых) и не только копченные. Димитрий
В номинации "За лупой года" победили "застекольщики" Макс и Марго. Их наградили стеклянным аквариумом, в котором беспрерывно совокуплялись кролики. Пара с радостью приняла этот дар от пионеров с красными галстуками, сообщает "Комсомольская правда ".
Хочу рассказать вам историю, наглядно изображающую, что логика бывает не только женской, но и мужской иногда тоже и что из этого получается. :о) Еду я тут намедни на "тачке", водила порядочного вида типок лет эдак 50-ти, в-общем, все ничего, но уж больно чувак нудный попался. По любому возможному поводу он начинал гундеть и унять его было не под силу уже ничему и никому. :о) Так вот, сама история, собсно. Спрашивает меня этот гундос, мол тебе куда? Объясняю, улица такая-то, городок у нас небольшой, улица не из мелких, он кивает, мол знаю. Едем. Подъезжаем к первому светофору. Этот: - Куда? Ну я говорю, типа направо. Следующий светофор - история та же, я говорю, типа налево. Так и едем. Подъезжаем к какому-то уж не помню какому по счету светофору, я говорю, давай налево, там ближе (хотя еще можно поехать прямо). Заворачивает этот чудак на букву Мэ налево и мы попадаем в офигенную пробку. Конечно, что греха таить, поехали бы прямо - там бы пробки не было, но я, вообще-то, никуда не торопилась, указала ближайший путь, да и вообще - у тебя руль, как говорится, ты и тормози. Что тут началось! Я уже десять раз пожалела, что вообще в тачку села, да и из дома лучше было сегодня не выходить, а также немного взгрустнула, что я такая лентяйка, пешком бы дошла за 15 минут: о) Этот гундон рассказал мне все, что он думает обо мне и моих родственниках, не забывая при этом через предложение вставлять злобные реплики, показывающие, как он сильно уважает женщин с их "мать ее логикой: о) Апофеозом сего ужаса стала фраза: - "Говорила мне мама - послушай, что сказала женщина и сделай наоборот!" Только я так и не поняла, толи он так сильно свою маму уважает, что даже не ставит ее в один ряд с этими низменными и тупыми существами - женщинами, толи просто не сообразил, что в-общем-то получается замкнутая цепь (послушался маму-мама женщина-сделал наоборот=не послушался маму?). А вы говорите, женская логика... P.S. Я таки выдержала его злобный натиск стойко, не заржала в машине: о)
Vzjal s sita www.rus.nl Ищу профессионала.Yстановка Windows(иметь свой оригинал), за плату. В районе Роттердам. Студентов прощу не реагировать. Тел:010-******,06-*******
Короче - достала его эта неясность, и он запаял верх того капилляра и начал выдумывать опорные точки. Что там щелкнуло в голове - неясно, но взял он их не две а три. Первая - самое жидкое и холодное (тогда) - смесь соли и воды - 0 гр. , второе - тающий лед - 32, третья - человеческое тело - 96. (Особенно умиляет последнее - какого тела? в каком месте? пол? вес? фамилия?.....). Короче, этот голландос видать был любителем генивера - голландского предка английского джина, или чего еще похуже - знаем, знаем, чем славен город Амстердам!
Хорошо еще, что нашлись трезвые головы, и один француз взял точки плавления и кипения воды, а другой швед поделил это все на сто градусов, но вверх ногами - плавление - 100, кипение - 0. Типа "у нас в Швеции такой колотун зимой, что нефиг народ еще и минусом пугать". А ненужную теперь шкалу впарили по дешевке бриттам - те сначала взяли, потом после поисков образцового тела и на нем - того самого места замера (для третьей точки) просекли, что их круто обули, и сплавили это дерьмо за океан.
Чуть позднее англичане отыгрались - один кекс объявил, что есть абсолютный ноль, и ниже ничего нет, и сбацал шкалу из градусов того шведа ХА! Да кто его абсолютного нуля видел??? Наглая ложь! Бывает еще холоднее, я уверен! Остановите в сильный мороз на улице любого мужика, и спросите его - "а что общего между абсолютом, градусами и Швецией?" Он вам что, про меру движения молекул начнет говорить? (кстати, как вам фразы типа "температура в миллион градусов"? Молекулы! При миллионе! Грамотеи!
Только что поведала офис-менеджер. У нас на фирме что-то вроде съезда. Бродит куча незнакомых людей и женщин. :-) Последних подавляющее большинство. Двери в туалеты у нас ничем особым от дверей в кабинеты не отличаются, свои итак знают. После пятого вопроса «А где, собственно? », были распечатаны огромные «WC» и приклеены на соответствующие заведения. Думаете, вопросы прекратились? Как бы не так! Пришлось печатать «туалет». Хорошо хоть не рисовать.
История произошла в одном из походов. По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения . Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!". Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки, но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?" решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!". Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.
История грустная... Нет, душещипательная... Нет, душераздирающая... Произошла только что. Сортир в нашей конторе одноочковый, поэтому иногда случаются казусы. Вот прям как щас например. Сижу, гажу, курю одновременно. Слышу частый-частый стук каблучков, прям таки барабанная дробь. Энтот самый стук обрывается вакурат возле двери, за которой я нагло спрятался от окружающего мира, далее следует нет, не толчок, а прям-таки вандамовский удар по этой самой двери. Щеколда выдержала. Девушка видимо не смогла. Потому что после многозначительной двухсекундной паузы снова послышался стук каблучков. Но только какой-то медленный и печальный. Ударилась она сильно или не смогла удержать рвущиеся на свободу фекалии - для истории осталозь загадкой...
Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка – строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание в школе Училка вся такая серьезная докладывает: - Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус - будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за экскурсию... В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот автобус? (типа мысли вслух)
Вчера (23.01.03) по местному ТВ диктор выдал: "Наконец у наших депутатов закончились Новогодние праздники". Думаю теперь все вопросы относительно того, чья профессия самая "пьющая" - сняты.
Вот что я заметил... Живу в Литве. Как знаю в России ментам дали номера на машины - голубого цвета. (Какие они - такие и номера) А в Литве ментам выдали шапки типа гондонки... (Какие они - такие у них и шапки) :) Паша
Ну, раз уж пошли истории про компютерный перевод слов, расскажу и я. Где-то середина 80-х, первые персоналки, первые программы-переводчики. Запускаю, ввоже первое попавшееся сочетание слов, коим оказалось "united states air force". На что программка невозмутимо выдала, что "соединенные штаты проветривают силу".
СОБОР ПАРИЖСКОЕ БОГОМАТЕРИ, пpодолжение изложения. Предыдущая часть закончилась тем, что толпа гопни... то есть, простите, парижских горожан, пошла вызволять из собора находящуюся там Эсмеральду.
А Эсмеpальда, надо сказать, сама не подсекла той же фишки, что и Квазимодо, тоже pешила что ее идут "бpать", и собpалась с нашего Собоpа деpнуть. Hо силы ее оставили, поэтому деpнуть она смогла только в компании Гpенгауpа, козочки и незнакомца в плаще, котоpые пpишли ее забpать. Забpав Эсмеpальду из Собоpа, вся компания пеpепpавилась чеpез pеку, где Гpенгуаp благополучно смылся, окончательно пpедпочтя девушке козочку. А наша бедная Э. осталась один на один с незнакомцем. Как вы думаете, кем он оказался? Дpузья, я пpосто поpажаюсь вашей догадливости! Конечно, это наш священник пpодолжил свои пpоиски! Цыганка чуть с ума не сошла из стpаха, а наш джентальмен галантно пpедложил даме на выбоp: сожительство или виселица. Дама вежливо ("чудовище, гнусный, грязный монах, поп, стаp, уpодлив") ему отказала, после чего он попpосил местную стаpуху-цыганконенавистницу попpидеpжать Эсмеpальду до пpихода подмоги, и сам напpавился за ней (за подмогой).
Все происходящее совсем не устроило священника, особенно то, что его попытка изнасилования девушки была пресечена его же сыном Квазимодо, пусть и приемным. * Между прочим, одна небезызвестная девушка тоже как-то флиртовала и с сынком, и с папашей. Правда, оба они были президентами США с фамилией Кеннеди, и девчушка Мерилин плохо кончила; посмотрим, что будет в нашем случае. Поэтому Фролло выбил индульгенцию на вынос тела, то есть девушки, из сего святого места, для последующего наказания. Каким-то макаром это стало известно ее корешам - толпе таких же бродяг и цыган. И те не нашли ничего лучшего, как забрать ее из собора раньше священника, не дав свершиться строгому и на этот раз несправедливому правосудию. И в очередную ночь организованной толпой (без кавычек, в натуре!) этот чумовой народ отправился брать собор штурмом. К сожалению, Квазимодо, как говориться, не подсек фишки, что девушку идут СПАСАТЬ, и решил устроить весельчакам генеральную репетицию фильма "Один дома". Причем сделал это настолько качественно, что ее оценил даже король. * Находясь, кстати, в своей ЗАГОРОДНОЙ резиденции! Правда, сперва он подумал, что народ режет буржуев, коих он недолюбливал, и было спустил спустил дело на тормозах. Но со временем даже до его королевского высочества дошло (правильнее сказать, поднялось), что пинают-то собор, а корона и церковь - едины, и наш выслал на подмогу собору отряд солдат во главе с Фебом. * Вы удивлены? Да, этот деятель как оказалось выжил, но из эгоистических соображений не счет нужным вмешиваться в процесс правосудия. Когда отряд доскакал, он забил с бродягами стрелку, в ходе которой выяснилось, что грабить прохожих в переулке или приставать к одиноко идущим девушкам сложнее, чем воевать с регулярными королевскими частями, поэтому бродяги, как говориться, съехали. Этому немало способствовало и наличие у населения огнестрельного оружия - многие, увидев прибытие королевских сил, подаставали пpипасенное оpужие и организовали из окон домашний тир с бродягами в качестве мишеней. В итоге бродяги были разбиты и разогнаны, Феб получил повышение, Эсмеральда тайно покинула собор, а Квазимодо никак не мог догнать, куда же подевалась его возлюбленная. Пока он ходил, Эсмеpальда и стаpуха малость пеpетеpли насчет спpаведливости эсмеpальдиного наказания. * Выяснилось, что у стаpухи в молодости цыгане укpали pебенка, и с тех поp она на цыган зуб деpжит. В pезультате пpений отмазы Эсмеpальды не пpоканали, и цыганка сжимала ее pуку все кpепче, но тут вдpуг выяснилась Самая Главная Тайна. И вы знаете эту тайну! Вы спpосите меня как вы можете это знать? Можете, утвеpждаю я! Мексиканские сеpиалы смотpели? А тепеpь скажите мне, кто оказался укpаденым pебенком этой стаpухи? Да, да, и снова вы угадали!! Hу конечно, это дочь и мать, котоpые встpетились после долгой pазлуки. И вы все еще не веpите в судьбу? Однако, пpодолжим. Зондеpкоманда, котоpой гpозил священник, наконец появилась, и сделала стаpухе пpедъяву насчет цыганки (Эсмеpальду стаpуха успела спpятать в свою келью). Стаpуха попыталась отмазаться, но ее было взяли на базаpе и ей не повеpили, но - обошлось, ее слава как цыганконенавистницы сделала свое дело. Ан не помогло. Hа беду Эсмеpальды pядом пpоезжал Феб, наша малолетняя дуpочка, завидя его высунулась из окна - тут ее и повязали, тепленькую. Мольбы матеpи не пеpешибли "волю коpоля", и девчушку повесили, так же коpотко и быстpо, как я это описал.
А в это вpемя за ней следили две паpы любопытных глаз. Священник, жаждущей ее смеpти, и Квазимодо, жаждущей, как мы знаем, пpотивоположного. И когда ее нежное тельце закачалось на свежем ветpу, сатанинский, истеpический хохот исказил лицо священника. Hесчастный, он не читал "100 советов злому властелину"! И он не знал, что никогда не стоит смеяться над повеpженным положительным геpоем - дpугой может оказаться поблизости. Так оно и случилось. Квазимодо, в избытке чувств, взял да и сделал со священником то, что в аналогичной ситуации сотвоpил лоpд Вейдеp с импеpатоpом Палпатином...
Что же стало с остальными участниками событий? Все, конечно же, кончили очень тpагично - священник в земле, Гpенгуаp с козочкой, а Феб так вообще женился. А что же Квазимодо? А ничего - его не нашли. И только чеpез год в паpижской тpупнице (тоже самое, что пепельница, только вместо окуpков туда бpосают тpупы) нашли два необычно лежащих - в обнимку - скелета. Пpичем один скелет был женский, а дpугой - горбатый. Только вот к чему бы это, вопрошает автор?!
>большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления. Ладно, НИИ - они люди подневольные. Вот в отечественной полиграфии существует немелкая фирма с гордым именем "НИССА", взятым добровольно. Заметим, в глубине леса партизаны еще толще: трудился в той Ниссе один перец, потом ушел и зарегистрировал собственную конторку. Как назвал?
Каждый подъезд в Москве будет оснащен видеокамерой По его словам, примерная стоимость установки системы видеонаблюдения на один подъезд составит около 20 млн рублей.
Прочитал только что историю про переводчика- у моего друга тоже, примерно такая же история была... Набирает он"...a teacher was keeping eye on them"(учитель приглядывал за ними). Так вот- далеко не простенький переводчик покумекав пару секунд гордо высветил на экране: "учитель держал глаз над ними".
Мой муж работает начальником отдела. И как-то в начале декабря, когда было как вы помните было постоянно не вы выше -20С, он попросил одного из своих товарищей, будем звать его Н, поехать обновить БД на предприяти в Реутово. Договорились в Новогиреево его встретят на машине и отвезут по месту назначения. Но как назло в эту ночь похолодало еще и машина с утра не завелась. Звонят Н. на мобильник и говорят о сложившейся ситуации и просят поехать своим ходом на маршрутке. Объясняют как пройти на что Н. отвечает: - Нет, нет давайте в следующий раз, я не поеду, заблужусь. И завершает разговор. Звонят моему мужу, что случилось, что за дела?! Он задает этот вопрос Н. , когда то возращается. И получает убийственный ответ: - Да я боялся, что потеряюсь и замерзну! ..... Бывает же такое!!
Сосед купил мобилу, звонит мне и говорит:"Че за прогон? Приходит мне смс, что в Вашем почтовом ящике сообщение. Ну, я вниз сбегал, а в ящике нет ничего!..."
Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней. «29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД, буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».
К истории №10 из "Всех не вошедших" за 22 января 2003г. Известный телеперсонаж (или -персонажка?) Тутта Ларсен читается сзади наоборот как несраЛаттуТ.
Переселяем душу сервера с мамы на другую плату, да и карма у старой мамы была плохая. Один день скрипели извилинами, и вот нам приходит мессага юзверя через молитвенную машину.(Прям как у Желязны)
О великий и всемогущий! О повелитель сетей интернет! Свет наших мониторов! Алмазный кристалл наших процессоров! Да простит нас всемогущий аллах за наши речи и не покарает нас его рука за просьбу. Просим тебя мудрейший о предоставлении рабам божьим, доступа в твои интернет владения и получить из рук Ваших и из уст бесовское имя и заклинание-пароль, чтобы постичь тайны великого интернета. Да славится на века имя твое и деяния твои добрые.
Надо бы сочинить ответ от богов в том же духе. Кто может помоготе. Помогите кто может!
Сидим как-то летом на даче дружественной гурьбой, водки море - дым столбом, но не очень. Друг мой сидит напротив и активно закусывает (жена следит за этим делом слева). Справа свободная подруга заметив на штанах стряхивает крошки размашистыми движениями. ЖД: отбивая руки у подруги - "Не трож, пускай стоит!"
Из чата одной онлайн игры про средневековье (www.combats.ru только что произошло): (прим: паладин = модератор, заклятие молчания = запрет высказываться в чате). ------------------ [нифтяк™] как найти паладина ? [КАБАНЦО] private [нифтяк™] скажи 3 раза "сарадип нидалап" [нифтяк™] сарадип нидалап [нифтяк™] сарадип нидалап [нифтяк™] сарадип нидалап Паладин"PinkGhost" наложил заклятие молчания на "нифтяк™" сроком одни сутки -------------------
Для тех кто в бронетехнике: прочитайте наоборот "сарадип нидалап"
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ У ВАС СЛАБЫЙ ЖЕЛУДОК ИЛИ СЛАБЫЕ НЕРВЫ - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЧИТАЙТЕ ПРИВЕДЕННЫЙ НИЖЕ РАССКАЗ!! Потому что, ну его нахуй ребята
Это произошло три недели назад. Меня пригласили на одну пред-новогоднюю вечерину в даунтауне города. Я там никого не знал вообще, но так как ехал с друзьями, на их тачке - мне было абсолютно поебать, к тому же, ходили слухи, что напитки в баре будут стоить 75 центов (а это ваще дешевизна!!), ну а VIP pass нам уже был обеспечен =) Приехали на то место, редкий надо сказать гадюшник, в саааамой сердцевине мегаполиса, припарковались где-то на траве, рядом с бомжами. Те сразу же начали приставать: "yo lisin bloood, u kno, i just recently escaped from mental hospital of LA, i dun eat at all doog, i dun huv any cash on me, u kno i`m sayin dooog, is there any way thatchu can help a brotha??!" и руку такой протягивает, а сам стоит в шапке ушанке (где он такую нашел хуй знает) и с рюкзаком. Меня конкретно бесят негры, что жалуются на жизнь и пропашайничают на каждом углу ( а так и происходит в центре), мне стало похуй и я выпалил: "Ты что уебан черный, не видишь, что я тока сюда пришел! Гандон! Хули ты меня на бабло разводишь лох комнатный! Чо, нравится моя одежда??! Чо охуел, да??! Я сам три дня не жрал! Нахуй тусуйся, бикса!" и это все на русском и опредленной жестикуляцией, когда он че-то попытался возрасить на своем ибаниксе, я ему просто сказал: "РАШН МАФИЯ! НЕ ВИДИШЬ, МУФЛОН?! РАШН МАФИЯ! ДОНТ ФАК ВИЗ АС!!" - чел потерялся =) Зашли мы в бар, я почему-то сразу прокусил, что это наебалово. Но все же заказал себе тэкилы, одна стопка стоила 6.5 баксов, ну думаю, бля, хоть одну пропущу - похуй, и тут бармен у меня айди спрашивает, я показываю, и ровно стоют так......... обтекаю Вобщем, бортанули меня как тузика на свалке. Тут подбежал чувак, который кидал вечерину, и с криком: "Бляя, это не тот бар мэны!" вывел нас на другую плошадку и за другую стойку Ну и тут началось, напитки не то, что бы были по 75 центов, они вообще были бесплатными Мы резко пронюхали халяву и тут понеслаааась мохнатая, аж между розовыми ушами затрещало Сначала была водка с клюквенным соком, пиздатый коктейль кстати получался с этого, стаканчиков эдак 6 таких я за первый час опрокинул, потом это надоело и вход пошла текила в чистом виде, причем без запивона и закуси (был только один окурок, которым я ни с кем не делился ) - ее было много =))) Текила тоже надоела, и захотелось опять коктейля, пошел в бар и заказал баккарди с колой, но, узнав что у жирной, блондинистой барменши была деняра, подозвал своих и мы с ней долбанули водки. После этого, никакого закусона или запиво конечно же не было, после этого, мы взяли по баккарди и пошли на танцпол =) Очень интересная была картина, все синие уже, никто танцевать не умеет, но пытаются - со стаканчиками в руках, сигаретами в зубах и свободными конечностями, что уже были просто щюпальцами (причем похуй кого было шупать, главное ШУПАТЬ!!) мацали жопы теревшихся рядом овец. Баккарди лились в глотку одна за другой, я уже не считал и почти ничего не понимал, кроме того, что надо ТЕРЕЦЦА С КОБЫЛАМИ! Вскоре, я и Олег (друган), поустали от этого и решили выйти на улицу, пропустить по пивку. Бар уже готовился к закрытию и напитки были уже не бесплатными, заказал по бутылке Гиннеса за 8 баксов каждая, сели, и поняли, что встать уже будет трудновато Зрелище конечно было замечательным =) Вокруг все сосуцца, зажимаюцца, бухают, курят, два придурка, мертвых сидят на лавочке с пивком и так чисто тупо - тупят! Мне надоело и я решил: "Олег! Пойдем куриц хукать!", ответ был получен удовлетворительным: "угу......." и мы встали =) Как назло, ни одна мурликанская кобыла не хотела позажигать с двумя, слегка подвыпившими русскими патсцанами! Нас опять бортанули, а мне еще и пизды чуть не дали - мексы =) за то, что я мацнул за сиську кобылу какого-то бивня. Нормааааааально =) И тут - я почувствовал, что все, мой пиздец =)) Кричу: "Олег....... дааэээйй минееее кк-кккк-кккл. чики, а то мнееее плохаааааааааааа!", Олег с сочувствием отдал ключи от своего Лексус, и с напутсвием сказал: "Заблюешь машину............ убйююуууу...." Спотыкаясь, благополучно миновал охрану бара, торжественно добрался до тачки и осознал, что надобно посцать, облегчить так сказать, организм. Так алкоголя в желудке было ОООЧЕНЬ много, а рядом стоял новенький джип Nissan Frontier, я вытащил безногую ящерицу и хорошенечко орошил весь капот и лобовое стекло тачки =) И вот в самый тот, интимный момент, весь алкоголь, который накопился у меня в желудке, попросился наружу, даже я бы сказал, не попросился - а начал нахально вырываться!! На улице было прохладно, мне хуево, штаны упали, я брякнулся на колени под колеса этого же самого джипа, и вдобавку заблевал все левое переднее колесо - добротной такой, русской, блевотой! Для логического завершения еще насрать можно было бы на газетку и ручки дверок обмазать - вот хозяин рад был быыыыыыыыы =) Потом я сел........ накорточки, облокотившись на колесо Лексуса Олега, и уснул....... Сон был рваным и беспонтовым. Неожиданно проснулся от сирен полицейских машин и, почему-то меня переклинило, что это за мной, решил перебазироваться, шобы было меньше палева =) Встал....... смог пройти примерно метр и упал..... под заднее правоеколесо Лексуса, напротив заднего левого колеса джипа - "тихо, мы не палимся" решил я, и снова блеванул под колосо и уснул. Разбудил меня Олег, который вовремя остановился на выпитом и уже слегка отошел. Надо сказать, что было уже пол пятого утра, а из бара я вывалился в 1:30 ночи, т. е. три часа я провел на холоде, по колесом, сидя накорточках - спал, бля, хорошо хоть в дрова был, а то бы простудился по-конски. Олег тащил за жабры виновника торжества, а Миша (тоже друган) тащил каких-то двух русских телок, котрых они с Олегом там подцепили =) Лексус открыли, я полез на заднее сиденье, и мы тронулись на хату к тому чуваку - как бы afterparty пьянка Я, стараясь как можно четче выговаривать слова, пояснил Олегу, что если тачку будет качать, я блевану еще раз, а потом еще много-много раз...... нам кабанам....... бля. Олег видать пропустил это мимо ушей и понесся по улицам города как пилот боллида, содержимое желудка снова попросилось на волю и тут мне было похую. Я открыл окошко, высунул башку и начал проблевываться...... желудок уже был пуст, поэтому блевал уже исключительно желудочным соком, было больно и прикольно в одно и тоже время. Вот никогда не забуду эту тему! Светофор, мы стоим, я, вваливашись обратно в салон, курю, рядом с нами останавливается Isuzu Rodeo - новенькая такая, красивая, в ней сидят две охуенные блондинки, смотрят на нас, я высовываюсь из салона, с двумя пальцами скажатыми в виде значка "peace", крича: "Yo, whadup ladies, wanna ride wit us??!", проблевываюсь как последняя скотина на дверь тачки и смотрю как ветер, волнами ровняет блевоту по всему заднему стеклу Лексуса. Телки с визгом уезжают...... Что было дальше - не помню, помню только то, что ночевал я в спортивном зале, под двумя простынями, на коврике....... два раза ночью ебнулся об тренажеры. Снились кошмары - снилась водка и баккарди. Было плохо, хотелось сдохнуть =)
Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237 отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную (срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная. По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ. Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро". Использовалось как ЛИНЕЙКА. Россия -- щедрая душа. И кривые руки.
К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее . Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или "очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением
Утром 2-го января (бывают же трудоголики), прихожу на работу. Настроение поганое, особенно после праздников (русские поймут). Подхожу к столу, где стоит старенький магнитофон, как вдруг ента техника начинает петь сама по себе. Первая мысль-??????? Вторая мысль- ПОЛТЕРГЕЙСТ, посетила после того, как обнаружил, что магнитофон отключен от сети и шнур лежит метрах в трех. Бросил пить на две недели! Р. С. Через две недели вспомнил: сам же в него год назад вставил батарейки.
Все знают, что адвокаты защищают людей от других нехороших людей. Адвокаты бывают разные хорошие и не очень, умные и не очень, с гонором и... нормальные. Расскажу пару приколов про одного... адвоката. Город называть не буду, а то сразу поймут кто его знают, ну а те кто не знают пусть и остануться в неведении. Прикол 1 (вводный): сочинил собственную эмблемку своей конторы (это при том, что есть официальная эмблема союза адвокатов), налепил на авто вместе со всеми координатами и катается по городу. Прикол 2 (рассказал знакомый рискнувший однажды воспользоваться его услугами): Приходит клиент, начинает объяснять свою проблему. Адвокат перебивает "Это ничего, ты погоди, послушай!". Включает клиенту компьютер, где в формате МР3 на караоке записаны песни в исполнении самого адвоката (ну типа "Синий синий иней", "Зеленоглазое такси", короче старый добрый совдеп). Спрашивает адвокат клиента "Ну как?" Клиент из вежливости "Хорошо". Адвокат "А ты еще послушай" и в течении еще 2-3 часов грузит клиента этими песнями. Прикол 3 (завершающий): Адвокат садится в машину, едет по делам. Персональный шофер тут-же вытаскивает из магнитолы кассету, вставляет кассету с песнями адвоката (см. выше), включает ее и едут. Вот так.
Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что вполне обойдется пейджером. Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса. Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем". Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов для ремонта квартиры.... De Bug
На радио "Динамит ФМ" есть программка маленькая такая, "Дырка" называется, где надо угадать пропущенное слово в песне. Девушка звонила и не отгадала, на что ди-джей Кокс (совершенно не подражаемый мужчина!!) сказал: - Дарю, тебе, Юля диск, потому что ДЫРКА не может быть проигрышной!
Фразочка, надо сказать, с глубоким смыслом, действительно - если подумать, разве в ДЫРКЕ можно проиграть?!
Как-то по телеку Филька (Кикиморов) давал интервью. И сказал примерно следующее: "Не, Кристинке туда пока еще рано, у меня ж опыта больше...". Не знаю, конечно, у кого там из них больше жопа-то и как она им в шоу-бзнесе помогает, но звучит похоже. Про ж опыт он два раза повторил. ;o)
Привет всем! Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10 назад.
Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили, много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в «акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти) заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.
Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий – Дима, остался с нами за компанию. Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный, пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки, а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!! (маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо – брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ… рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках… Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от "Фанты"
Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть поспортивнее, я бы успел первым…
Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино" Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте пожалуйста, тут за троих" ... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф", бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон, потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял, но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает, приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает, открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа "Ну, б#я, не очень-то и хотелось!" и по синусоиде уходит обратно в переход :))
К вопросу о рекламных перлах вроде "Супердень" и "Супердышащий"... Как вам такой пассаж из рекламы чая: "Беседа с дырочками"? По-моему, психиатры должны этим заинтересоваться. Skull
Историю эту рассказал один полузнакомый мне врач скорой помощи, а он, в свою очередь, услышал ее от кого-то из коллег. Так что, в достоверности не ручаюсь :-)
Очередной вызов бригады скорой: бабушке плохо, помирает, приезжайте срочно. Торопились они в тот раз или нет, - об этом история умалчивает, - однако приехали уже к трупу. Врач подвязал усопшей подбородок марлей, чтобы не отваливался, и доблестные медики отбыли в неизвестном направлении дальше выполнять свои святейшие обязанности.
НО! На этом история не заканчивается (что ж тут смешного?)...
Несколько часов спустя по телефону родственниками вышеназванной бабули разыскивается опять же вышеназванный врач и огорашивается следующим вопросом (вот она, вся соль:)): "Доктор, можно ли снять повязку, которую Вы наложили? Наша бабушка пить просит..."
Вот так вот, как говорится, "стучите, скребитесь - и вас откопают"...
Собрался я бросать курить. Предупредил жену, что в первое время буду злым, раздражительным и невнимательным. К тому же, мне будет нужна ее поддержка и понимание. Она мне и отвечает: - Я все понимаю, но на цирлах ходить перед тобой не буду! Я весь в непонятках, - выражения такого "на цирлах ходить" никогда не слышал. Жена объясняет, что это русское, народное, идиоматическое выражение. Ну я, вроде как, успокоился, но с утра решил все-таки посмотреть в интернете, что это за выражение. Набираю в поисковике это самое выраженьице, и что я вижу!?!? Первая же ссылка указывает на "Воровской жаргон"...... Открываю ссылку, читаю: "Ходить на цирлах - подчиняться вору, авторитету...." Оказывается, моя жена не русский фольклор хорошо знает, а неплохо "по фене ботает"!
В сегодняшнем Рамблере: В КУСКЕ преступник взорвал гранату во дворе жилого дома 23.01.2003 15:02 | Газета.ru В Курске во дворе жилого дома произошел взрыв
Привожу вам пример электронного ответа моей очень хорошей подруги с которой мы давно дружим. В своем письме я задала такие вопросы: 1. как дела? 2. в какой спорт зал ходишь? 3. как личная жизнь? Добавлю еще, что она устраивалась на новую работу и судьба нас развела так, что я в северном городке, а она в городе на Волге. ее ответ: ПРИВЕТ, Л.... ПИШЕТ ТЕБЕ ГОСПОЖА Р.... ВОТ ПРИПАХАЛА ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЕМЕ НА "НОРМАЛЬНУЮ" РАБОТУ, КАК ТЫ ВЫРАЖАЕШЬСЯ. ТРЕНИРОВКИ ПРОХОДЯТ НА КРАСНОЙ ГЛИНКЕ В СОВДЕПОВСКОМ ПОМЕЩЕНИИ, НО ЗАНИМАЕШЬСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ И ПЛАТИШЬ ЗА ЭТО У ДОВОЛЬСТВИЕ КАК РАБОТНИК ОАО "ЭЛЕКТРОЩИТ" ПО 20 РУБ, А ТАК ВСЕ НОРМАЛЬНО. МНЕ НАШЛИ НОВОГО ЖЕНИХА, НО Я ЕГО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА, ГОВОРЯТ ХОРОШИЙ. ПОСМОТРИМ. ДЕБИЛЬНЫЙ ТОЖЕ ЕЩЕ ДРУГ МНЕ. А ТАК, В ПРИНЦИПЕ И НЕКОГДА НАМ ОСОБЕННО. ПОКА, ЗАДНИЦА, НЕ СКУЧАЙ ТАМ У СЕБЯ В ДЕРЕВНЕ ГЛУХОЙ.
Lelikk 23.01.20 17:02 Кстати, как-то тут с Катькой тебя вспоминали... наши обеды:)))
XXXXXX 23.01.20 17:06 и чего Катька говорит?
Lelikk 23.01.20 17:09 ну ничего конкретного:) просто посмеялись:)))
XXXXXX 23.01.20 17:09 как она?
Lelikk 23.01.20 17:10 болеет, ангину подхватила:(
XXXXXX 23.01.20 17:10 а не надо холодное в рот совать!
Lelikk 23.01.20 17:11 а она не совала:))) ее просто заразили воздушнокапельным путем:))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 нечего вдыхать мужской запах полной грудью, да еще на улице....
Lelikk 23.01.20 17:12 фуууу:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 чего фу, женщины это любят!
XXXXXX 23.01.20 17:12 а я вот ленинград слушаю!
Lelikk 23.01.20 17:13 мда... а я сегодня подстригаться иду:)
XXXXXX 23.01.20 17:13 зачем деньги тратить, подъезжай завтра - я тебя подстригу...
XXXXXX 23.01.20 17:13 у меня машинка хорошая есть!
Lelikk 23.01.20 17:15 :-D:-D ты как всегда!!!!!!!!!!! в своем репертуаре:))))) економный ты наш:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:15 не, ну жалко денег же, приезжай... самые длинные пряди ножницами срежем - что останется повыдергиваем, если ты машинку боишься...
Lelikk 23.01.20 17:16 дурак ты:-D рассмешил до слез:))))):-D
XXXXXX 23.01.20 17:17 или знаешь что? есть у меня один шампунь - им раз помоешь голову - и стричься ходить не надо - сами выпадут.
Lelikk 23.01.20 17:18 остановись:))) я как дура тут сижу... ржу:)))
XXXXXX 23.01.20 17:21 Конечно, дура, деньги будешь на стрижку тратить, когда можно запросто у меня хорошенько подстричься!
Lelikk 23.01.20 17:25 неее, хочется чего-то креативного:)))) а ты , блин, под мальчика... нееее:))
XXXXXX 23.01.20 17:26 ну сзади все уберем - спереди все оставим... или наоборот!
XXXXXX 23.01.20 17:26 есть и другая идея - справа все убираем - слева оставляем... у меня еще куча предложений!
XXXXXX 23.01.20 17:27 а хочешь под монаха, как в Имени Розы с белой макушкой в обрамлении светлых волос?
Lelikk 23.01.20 17:28 лишь бы меня к себе домой затащить:))) креативщик ты наш! :)))
XXXXXX 23.01.20 17:28 да нееееееееет, просто увлекся парикмахерским искусством!
Lelikk 23.01.20 17:28 фуууу, хватит:))))))))) я больше не могу.... живот болит:)))))))
XXXXXX 23.01.20 17:29 что-то случилось? что с животом? следи за здоровьем то!
Lelikk 23.01.20 17:30 да ужжж... с тобой последишь:))))
XXXXXX 23.01.20 17:31 ;)
Кстати, она все же приехала, но стричься отказалась! :((
ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим, слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит, мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать, так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком - "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому. и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей садиться в свою машину и уезжает.... Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не знаю.... обоих от смеха просто сложило....
Рамблер 23.01.03 400 тыс. таблеток экстази с портретом Гарри Поттера 23.01.2003 18:32 | NEWSru.com
Американская полиция обнаружила изображение Гарри Поттера на... таблетках экстази. Общая стоимость изъятой накануне партии, состоящей из 400 тыс. таблеток, - около 9,6 млн долларов. Как считают эксперты, наркотик был ввезен в страну контрабандой.
ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ. Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня... Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60". Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно, называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"... Это была ПРЕ. А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!" З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.
1.5 года живем в Калифорнии. Сын (4 года) пока что по Английски не говорит почти, т. к. ходит в рускоязычный садик.. И вот едем мы как-то по улице (мы с женой на передних сидениях, сын - сзади), и вдруг наше чадо изрекает на чисто английском: "SHIT!" (кто не знает - по словарю это значит дерьмо и является таким слабым ругательством и связуюшим словом типа БЛ@ДЬ). Ну мы с женой переглянулись, глаза округлили но промолчали (решили что показалось обоим). Через пару дней едем на той же улице в том же составе, и слышим отчетливо-громкий "SHIT!!!". Ну тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и ласково так прошу объяснить что за слова мой отпрысок говорит и почему и кто его научил.. На что он тычет пальцем в окно на рекламный плакат пива Pilsner и говорит: "да вот же, SHIT!!". А на плакате в углу - эмблема такая, по форме и рисунку похожая на рыцорский ЩИТ!!! (А щит и меч у мальчика ддома есть, так что он знает что говорит). Этикетка того пива выглядит примерно так: http://public.fotki.com/kletskov/tmp_/pilsner.html.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево праглатила палюбому.
Вобщем так............ Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической, соленой. часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси . свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление: в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове) так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и молока )) и установили все это как звонок. утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы помните , был на телефоне специфический :) Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем водитель остановил маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем ( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5 посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ улыбнулся :)
Не знаю, смешная эта история или нет, но на 100% правдивая. Сижу в Шереметьево-1, жду вылета на Питер. Смотрю, в буфете сидит Гребенщиков. Решил взять автограф. Кумир народный, как-никак. Подхожу, говорю. Он что то отвечает с набитым ртом, ничего не понял. "Что, простите?" Он прожевал и говорит: "Иди на х*й отсюда, дай поесть спокойно"
В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить, что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых и летел до пункта назначения.
И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили, усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит. Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика прогулять его собаченцию.
Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!
Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст. Его выражения можно прям в число крылатых заносить. Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без туалетной бумаги... А что, дело говорит.
Преамбула. Когда я учился в МГУПБ (Московский Государственный университет Прикладной Биотехнологии), то там были некоторые взаимоотношения с прекрасным полом и мои знакомые, которые учились в других вузах столицы, называли МГУПБ как МГУ Полового Беспредела.
Амбула. Когда один легендарный "Казанова" по имени Антон познакомился с одной легендарной девушкой (не из МГУПБ), то он рассказал ей прикол (см. выше). На что она, на утро, ему заявила: "Ваш вуз не МГУ Полового Беспредела, а Полового Бессилия!!!
Учащийся в Москве друг прислал письмо "Привет, Коля. Я здесь ебусь со своей долбаной учебой. Нахватал в семестре много(очень много) долгов и теперь из за этого страдаю. Поздно получил зачеты, был не допущен к одному из экзаменов. Даже умудрился попасть в списки на отчисление. Но, здаю все пока хорошо. Домой собираюсь после 27-го. Я от тебя кроме последнего получал еще одно письмо(21-го ноября). В это время я торчал в универе с утра до вечера. Сам понимаешь долги с учебой дело плохое. На счет праздников типа Нового Года. Все прошло на ура, праздновать закончили 3-го. Попили-почудили, в общем как обычно весело. Я приобщил к празднованию 2-х жителей Бирмы. Долго они не продержались, пришлось прогнать(да и пахнет от них немытыми тропическими животными). К нам приезжали девки из MXTИ. Красивые и много, но вели мы себя не сознательно. Пока мы из трезвого состояния переходили в пьяное(очень пьяное) они нас мало волновали и на их призывы прекратить пить и вспомнить что они скучают мы не реагировали. Вспомнили когда накачались. Но теперь наше внимание концентрировалось в областях таза и молочным желез и руки распустились вместе с мыслями. Как не странно наше поведение им не понравилось. Потом было утро. Утром мучила совесть. Но праздник продолжился. Результаты: проебанный тапок, 3-й шрам на лице (ожог бенгальским огнем, сделанный одной фригидной особой), доолгий поиск по общаге своей нижней и верхней одежды, поиск хозяев того что было надето на мне, дико тресущиеся руки. А еще я кота побил(у него тоже видать похмелье было и он громно орал). Многое сфотографировано и заснято на видео(я купил себе хорошую веб-камеру). Записи привезу. Посмотрим с пивом. Сам уже хочу домой. Хочется спокойно недельку пожить дома. Родителей хочется увидеть. Поддержать их, стареют на глазах. Видя их всего раз в полгода это очень замечается. Надеюсь скоро увидимся."
объявления с азербайджанского сайта bakililar.az: дизельный 4 челиндройвый движок. в очень хорошем состоянии. то есть бери езжай. единственная проблема это правосторонний руль! но я думаю есть еще лубитель в нашем городе екстримальной езды? или уже все перевелись? :)))
Автомобил находится в Японии данный момент. Единственная недостаток это Правасторонное управление, но несмотря на это уже за 800$ можно поменят на левосторонную управления. Самое главное Машина проехал 167000 Км, и Дизелный вариант.
КУПЛЮ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН -НОВЫЕ, ПОДЕРЖАНЫЕ, НЕИСПРАВНЫЕ-ЛЮБОЙ МОДЕЛИ И СЕРИИ! У ДЕВУШЕК МЫ СКУПИМ ТЕЛЕФОНЫ НА 10 ПРОЦЕНТОВ ВЫШЕ ДРУГИХ К УВАЖЕНИЕ К НИМ САМИМ! СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ СМОТРИТЕ ТАМ,. ,. ,. ,. ,
Могу предложить новые коипы с горантией по недорогой цене, а тагже собрать, запустить и дальше смотреть за ними. Могу создать локальную сеть. Программное обеспечение на все виды PC. Могу создать интернет клуб и присматривать за ним. Ремонт компов, модернизация, цены не дорогие. Эльгюн
Просто анекдот. Моя девушка готовилась к экзамену. Долго готовилась, готовилась - не сдала. Теперь готовится к пересдаче. Конспекта нет - только ксерокс чужого - пачка листов. Предмет трудный и непонятный (атомная физика). Она уже который час читает этот конспект и вдруг смотрит на меня просветленным взглядом и говорит: - - Я поняла, почему все так непонятно! Тут на листах написано С ДВУХ СТОРОН!
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Представители нашей армии всегда отличались изяществом слога. Вот еще один пример. Горвоенком Дубны (из интервью городскому телевидению о результатах последнего призыва): "Мы будем обращаться в прокуратуру, чтоб нам помогли нарушать Закон о всеобщей воинской обязанности."
Как правильно читать sms-сообщения. Переписка (на латинице для лучшей совместимости): Дочь: 4apau domoi Папа: zachem? Дочь: ya tam jivy Прочтение: Папа, сидящий на важном, но очень скучном совещании: "ЧапаЙ домой" - странное предложение от 15-летней дочери. Что-нибудь случилось? - "Зачем?" "Я там живу" - похоже, что у бедного ребенка какие-то большие личные проблемы, ее надо выручать. Резко встаю (писк мобилы окружающие слышали), извиняюсь за срочный вызов и сваливаю. Дочь, едущая с тренировки: "ЧапаЮ домой" - чтоб предки не волновались. "Зачем?" - с папой что-то не так. Может быть, я его своим поведением так достала и он меня дома видеть не хочет? "Я там живу" - все-таки, может он меня простит и поймет, что я вполне хорошая дочка? При "живом" разговоре все стало ясно. Папа
Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа «шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс» попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва» по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!
Итак:
1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! » (литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным! », а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате получилось: «Страдай от поноса! »
2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов «дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист» на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?
3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали, что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан продукт. Наверняка людоедам понравилось!
4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек», «реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.
5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа» (жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.
6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как «Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола» сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов, лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».
7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели -- недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).
А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! » Анатоль
Небольшой дайджест "Анализа результатов анкеты по Новогоднему вечеру " одной из корпоративных кампаний N. Какие Ваши пожелания/замечания по приему гостей и программе в общем:
какой прием? Просто час стояли в холле -1человек; полуторачасовое ожидание возбудило аппетит – 1человек; Дед Мороз стал свадебной тамадой – 1 человек; топ модели ужасные, Шоу-балет для любителей малолеток – 1человек Слишком громкий Дед Мороз – 1 человек; -Я просил ансамбль исполнить репертуар группы Ленинград, а они не смогли. – 1 человек (!!!); А в общем и целом все осталлись довольны, НО все-таки что бы было, если бы ансабль все таки исполнил весь репертуар гр. Ленинград на корпоративной вечеринке? 8-)) ICH_HABE
Как-то мне моя девушка Юлия, когда она еще жила в общаге, рассказала мне одну историю, случившуюся где-то за полгода до нашего знакомства. Короче, возвращается Юля со своей соседкой в общагу с прогулки, заходят в комнату и соседка видит на столе записку от своего парнишки Леши, что он от нее уходит, что нет любви и тд. и тп. Соседка сразу в слезы, мол любит она его, а Юлия всячески ее утешает, мол нафиг тебе нужен этот придурок и далее в этом же духе. И вот сидят они на кроватях, напротив друг друга, одна ноет, а другая ее успокаивает. И, примерно, через полчаса, когда соседка вроде бы успокоилась, видит, что из под Юлиной кровати вылазит этот самый Леша, который просто таким образом решил проверить чувства своей подружки, подслушал весь ихний разговор. Представляете каково было Юле! Ну, это еще предистория. Примерно через год после этой истории зашел я как-то в гости к Юле со своим другом с бутылкой вина. Минут через двадцать пришли к Юле подружка со своим парнем, которых я раньше никогда не видел. В общем, пьем вино, разговариваем, и решил я им историю рассказать про парня, который под кроватью прятался. Рассказываю и не замечаю, как Юлия и мой друг мне какие-то знаки делают. Мой друган вдруг решил помыть виноград (до этого момента всем было лень это сделать) и выбежал в коридор. Рассказал я значит им спокойно эту историю до конца и смотрю, они какие-то все невеселые. Поворачиваюсь к Юлие - Юлия на себя не похожа -она смотрит на меня широко открытыми глазами, не зная что делать и сказать, то ли расхохататься, то ли.... И тут до меня дошло, что я рассказал эту историю самим ее участникам. Когда гости покинули нас, смеялись мы долго. После этого случая эта парочка больше не появлялась.
Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история произошла именно с ним, вполне можно верить. Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу. Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос, произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко, отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть пришлось представителю сильного пола.
Всем любителям среды Windows с ее цветовыми гаммами. На работе попросил свою коллегу Оксану сохранить определенный текстовый файл на общем рабочем диске. По прошествии пяти минут спрашиваю: "Оксанчик! Ты сохранила файл на общий диск?" Оксанчик уверенно отвечает: "Ну конечно!" Уточняю: "Чего-то найти этот файл не могу. А в какую папку ты его сохранила?" Ответ последовал вполне логичный с женской точки зрения, но довольно расплывчатый: "В ЖЕЛТУЮ!"
(У меня аж сомнения возникли, может сисадмины каждой папке отдельный цвет сделали. Все равно их 256 млн. оттенков. :)))
Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности «рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим, технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать «клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить, что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ, которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает - это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами использовали чье-то «ноу-хау».
По поводу переводчиков типа PROMT. Выдалась как-то свободная минутка на работе, решила развлечься. :) Набираю по-русски в переводчике: "Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...", нажимаю "перевести", получаю некий перевод на английском, я его копирую и вставляю снова в переводчик, получаю перевод уже на русском: "Глупый пингвин застенчиво скрывает орган сальный в камнях".
ИСТОРИЯ О ДОБЛЕСТНЫХ РЫЦАРЯХ. Преамбула 1 : Вы все конечно знаете, что каждый человек развлекается по своему. Одни жить не могут без рыбалки, другие колбасятся от охоты, в общем у каждого свои увлечения. В нашем доблестном Городе-Герое МИНСКЕ существует много рыцарских клубов. Для тех, кто не знает, кто это такие, говорю: Рыцари, это крутые парни в железе, собранном из разных мест, с историчным оружием в руках.
Преамбула 2 : Для тех, кто не знает, что такое кольчуга, говорю еще раз: Кольчуга это крутое изделие из колец из железной проволки 1,5 мм (примерно) сплетенных обычным или двойным плетением. ОТПАДНАЯ ВЕЩЬ К слову, кольчуга, сплетенная 2-ным плетением и со спаяными кольцами спокойно выдерживает не только ужасающих размеров тесак, но и пулю из Макарыча!
Амбула: (кто придумал такое слово) Произошло это с одним парнем. Кто и когда рассказал мне эту историю. но за достоверность спокоен. Возвращался как-то один такой рыцарь из клуба. Довольно поздно возвращался и довольно неблизко. Еще в клубе ему лень было снимать кольчугу и он надел поверх нее байку с капюшоном, засунул за спину за кольчугу меч и отправился домой, надев капюшон. Когда он почти дошел до дома, из подворотни выходят два упитых калдыря с явно злобными намерениями и подходят к этому парню с вопросом-просьбой-угрозой: - Пацан, не в падлу, дай на пиво . - Нету. - Да я пока по-хорошему прошу, дай на пиво! - Говорю же, нету ! В это время, другой разбивает бутылку в розочку и пыряет парня в живот. Тот от неожиданности согнулся, но кто не забыл, тот знает, что наш герой в кольчуге. Он медленно разгибается, сбрасывает капюшон, достает из-за спины меч и плашмя бъет одного из калдырей по голове. Другой ОФИГЕВАЕТ чудесному оживлению и, взмолившись, падает на колени с криком: ДУНКАН, НЕ УБИВАЙ МЕНЯ!!!!!! Парень угогатывался еще сутки. P.S. Они на всю округу разнесли, что в этом доме живет бессмертный.
Моя двоюродная прапрабабка маруся бежала на фронт в 1913 поддерживать боевой дух православного воинства ей было 14 лет вернули ее домой через полгода она была брита наголо от вшей, носила шинелку, материлась, как сапожник и простилась с девственностью в 1916 она вышла замуж за венгерского барона и уехала в австро-венгрию, с которой россия воевала спустя год она бросила барона и перебралась в париж, выйдя за полунищего художника когда тот пропил все ее деньги, она вышла за чудовищно богатого аргентинского гасьендера а в 1922 не нашла ничего лучше, чем вернуться в советскую россию она сдала все ценности в пользу республики и стала работать в саранске на ниве народного просвещения расстреляли ее в 1927 после очередной чистки на вопрос "чем вы занимались до семнадцатого года", заданный бывшим приказчиком с блинным лицом, она с солдатской прямотой рассказала чем, с кем и как она занималась, и с кем она советует этим заняться всему саранскому гпу она была круглолица, ушаста, золотушна, язвительна и совершенно неотразима.
Google - это нечно... Делаю поиск по "gembird nps-3 driver", мне выпадает одна (!) ссылка, с которой собственно я драйвер и качаю... Только в кино такое видел... Что характерно, yandex находит 77 ссылок, aport не находит ни хрена.
Сижу со знакомой девушкой в кафе. По телевизору, на канале ТНТ, рекламируют передачу "Окна": "Это Михаил, он ждет не дождется ребенка, которая ему родит Лена. А Лена не может решить кто отец ребенка. Костя, друг Михаила или владелец мерседеса". (имена не помню, это и не важно) Реакция девушки: 1-я фраза (видимо должна была произвести на меня впечатление): "Вот ведь шлюха!" 2-я фраза (вырвалось, наверное): "Хотя лучше бы владелец мерседеса"
Тружусь на ниве журналистики. По понедельникам у нас полный кошмар в редакции творится - сдаем очередной номер. Народ носится, новости собирает, печатает, редактору по сетке сбрасывает. Курят только на ходу, кофе пьют без кипятка (времени залить в чашку не хватает). Это для того, чтобы понять, почему мы ржали после этого случая, как сумасшедшие. А теперь сам случай.
Я звоню в наше местное отделение РАО "ЕЭС России", называется ОАО "Бурятэнерго" и прошу начальника, вернее, начальницу их пресс-службы скинуть мне по факсу информацию об АСКУЭ. Это такая фигня, которая позволяет учитывать расход электроэнергии, в зависимости от времени суток, таким образом экономятся большие денежки. Типа, ночью дешевле. Расшифровывается эта аббревиатура как Автоматическая Система Коммерческого Учета Электроэнергии. Так вот, эта тетенька из "Бурятэнерго" говорит, что пошлет мне факс через полчаса, только я должен ей напомнить по телефону об этом. Я благодарю и кидаюсь с головой на другие новости, в полной уверености, что гарантировано через 33 минуты у меня будет материал о способах экономической борьбы с переплатами. Естественно, полчаса пролетают незаметно, а потом и еще полчаса. В итоге, когда я, вспомнив, перезвонил в "Бурятэнерго", мне ответили, что такая-то ушла на обед. Я прошу ответившего мне человека посмотреть, не лежит ли где-нибудь на столе их начальницы бумажка для меня. Он отвечает - лежит. Я - пожалуйста, отправьте мне это факсом. Он - Хорошо. Но мне нужно отдать это женщинам из кабинета с факсом. (У них, оказывается, есть отдельное помещение для факса, и даже специальные тетеньки-факсистки:). Я - Спасибо, жду.
Через 10 минут к нам в редакцию звонят и говорят: Примите факс для такого-то. А потом из нашего редакционного факса вылазит бумажка шириной с пачку сигарет, на которой написано следующее:
"Выслать информацию о по АСКУЭ сейчас не можем. Пожалуйста приезжайте в Бурятэнерго".
Это покруче чем реклама "Рондо". Там хоть один дебил по длинным коридорам идет долго-долго, чтобы сказать "Алло". А здесь несколько человек потрудились для того, чтобы сообщить мне "важную" информацию. И никто из этих энерго-деятелей не догадался, что можно мне все сказать просто по телефону.
Если набрать в поисковой системе Яндекс слово, извините, "жопа", то он (Яндекс), как водится, показывает разные ссылки, а внизу странички предлагает поискать это слово в некоторых категориях. В частности в категории "Куда пойти на досуге?"
Зашел недавно ко мне приятель на работу. Как ни странно, у меня оказалась почти нетронутая бутылка (живительная 40-градусная влага у меня почему-то долго не живет). Увидев пузырь, Вадим вздохнул и сообщил, что этого, пожалуй, будет многовато. В ответ на мой удивленный взгляд (по нашим прошлым пьянкам я прекрасно знал, что на двоих нам необходимо как минимум втрое больше), он пояснил: в последнее время стал память терять после выпивки. Страшно, говорит, просыпаюсь утром и ничего не помню. Ну, отвечаю, это не так страшно – алкогольная амнезия называется. У меня давно уже такое. И ничего, пока жив, и голова, тьфу-тьфу, в трезвом виде работает нормально. Пользуясь случаем, задал ему вопрос по поводу нашей с ним предыдущей пьянки, когда со мной случился классический приступ амнезии: «здесь помню, а здесь не помню». Помнил я то, что выпили мы с ним по пузырю, с большим трудом вспоминаю, что еще за одной бутылкой сбегали, а потом все, что было до следующего утра – не помню. Зато утром хорошо помню, как матушка моя спросила, что это, мол, за парень тебе ключи принес от квартиры, когда ты спал. В ответ я что-то буркнул неразборчивое, потому что сам совершенно не представлял, как я попал домой без ключей и кто их мог потом принести. Выяснилось следующее. Выпив последнюю бутылку, Вадим (приятеля моего Вадимом зовут) захотел женской ласки, ну и предложил проституток вызвать ко мне на работу. Он подобного рода услугами пользуется регулярно (несмотря на наличие достаточно симпатичной жены), а со мной, хоть я и не женат, такого еще не случалось. Итак, бутылку мы выкушали, блядей вызвали, и Вадим пошел в туалет (с третьего этажа на первый). При этом я, видимо, ненадолго отрубился, а когда очнулся – обнаружил, что сижу один. Поскольку амнезия уже заработала, я, вероятно, сообразил, что Вадим отправился домой, и решил последовать его примеру. Запер дверь, дошел до дома и лег спать. В это время Вадим, выходя из сортира, встречает вызванных блядей в сопровождении охранника, поднимается к моему кабинету и обнаруживает, что дверь заперта. Бог с ними, с блядями, их можно и назад отправить, но в кабинете остались запертыми экзаменационные ведомости. Дело в том, что Вадим – не хуй собачий, а доктор неважно каких наук, и завтра в восемь утра должен принимать по этим ведомостям экзамены. Что делать? – вслед за Чернышевским озадачился Вадим, но быстро сообразил сходить ко мне домой (благо живу недалеко). В сопровождении блядей и охранника, отправился ко мне; у подъезда им встретился какой-то мужик, наметанным глазом определил профессию девушек и немедленно прихватил одну из них с собой (к счастью, менее симпатичную). Вадим же поднялся ко мне (я еще окончательно к тому времени не заснул), взял ключи и с оставшейся девицей отправился ко мне на работу совмещать приятное (трахаться в «антисанитарных условиях») с полезным (забрать ведомости). Ключи, как я уже написал, через пару часов вернул моей матушке (я уже был в полной отключке). Так я до сих пор и не знаю, каково трахаться с проститутками. Впрочем, может быть еще все впереди – до следующей амнезии?
Я работаю на предприятии авиапрома, и нам регулярно присылают всевозможные приглашения для участия в авиавыставках. Сегодня пришло письмо. Обычной почтой. С шапкой "Авиаэкспо-2003" - очередная выставка, судя по адресу, в Голландии. Но фишка в том, что оно не в той кодировке! - по ОБЫЧНОЙ почте! Видно доблестные голландцы где-то выставили латиницу, и тот кто распечатывал, подумал что это по-русски и есть.
Не могу не поделиться с уважаемой публикой радостью, греющей вот уже два часа нашу компанию. В числе проектов у нас есть литературный сайт www.lame.ru («Хромой Пегас»), на котором – всяческое литературное творчество. Там можно оставлять отзывы о произведениях, и вот что мы получили сегодня по поводу стихотворения «К картине Пикассо «Девочка на шаре» (точечки расставил я, в письме все полностью...):
"полнейшая ху...ня Написал: западло 22.01.2003 12:24:31 свой даклад я хател бы начать с того, что ваш е... ный пикассо аказался палнейшим пидарасом! да-да.. я не пабаюсь этого слова! именно пидаром! видишь ли делать ему было нех... взялси за краски.. спрашиваеЦЦа НАХ... Я? а я вам атвечу - чтобы щас.. в наше время ибать мозги таким как я... у миня завтра зачет па этой теме.. а я них... я не магу найти.. патаму что нету е... вашу мать... значит картину бл... нарисовал, а про нее написать слабо? вот здесь мы и видем его настаящую натуру - ПИДАР! падонки против таких как пикассо... ибать его в ж... :(("
P.S. Помогите озаглавить историю! Может быть, "Российское студенчество сегодня"?
Подслушано на одной из Киевских радиостанций: на французском радио был объявлен конкурс, смысл его заключается в том, чтобы парню, который впервые на свидании с дувушкой, очень ему нравящейся как можно деликатнее, так, чтобы это не звучало вульгарно, но и объясняло суть предмета сказать ей, что ему нужно в туалет. Выиграл ответ, который звучал так: "Мадмуазель, мне нужно покинуть Вас на минуту, чтобы помочь своему другу, с которым, если Вы пожелаете, я познакомлю Вас позже"
Ну вот очень коротко... Я занимаюсь прокладкой кабелей (оптичеких, медных и т. д). Так вот захожу как-то на стройку и слышу монтажники мои говорят, что мол куда этот чертов Гарри Потер делся, я слегка прих""ел, как-бы причем тут на стройке малолетний волшебник )))) оказалось все достаточно просто, один из монтажников полез в эл. шкаф и наткнулся на торчащие по напругой провода, слава Богу не пришибло, но след на лбу получился уж очень похожим не Потеровский....
В тот год наша молодая команда вышла в зенскую суперлигу по баскетболу, впервие в истории нашего города, поэтому руководство решило не мелочиться и купили за океаном самую настоясюю американку, черную и техничную. Приехала она с сином, таким же черным, звался он Дантей, сразу стал любимцем и прозвали его на русский манер Дантуля. У меня дочка, ровесница ему - было им тогда по 3 года, и естественно со всеми детскими проблемами наша американка безала ко мне. За 2 дня мы его отучили от памперсов - в Америке он бы до 5 лет в памперсах ходил. Потом похолодало и начались сопли, а сморкаться он не умеет, я свою быстро научила, правда метод садистский - на видохе закрываю ей рот одной рукой, другой ловлю сопли и приговариваю: “сморкаемся!!!", а зить-то хочется и деваться некуда -приходилось видихать забитим носом, вырваться шансов нет, я сильнее. Короче с 1 года она у меня сморкаться умеет. Рассказала я, как научить нос чистить, американка не поверила своим ушам и не захотела дите мучить, тут я вспомнила, что можно спринцовкой висасивать, пошли, купили, все довольны, Дантуля сам себе эту операцию проводил, спринцовка всегда в кармашке - маленькая такая, оранзевая, он побегает, побегает, остановится, сопли откачает, грушу в карман и дальше безит. Вот мы играли в Питере, а у меня там друг - Аксенов, привет!!! - он свой город знает и любит, занимается фотографией, немного английский знает, решили мы американцам устроить экскурсию по городу, собрались, смотрим, Аксенова слушаем, у Медного всадника надо сфотографироваться, сгруппировались, Аксенов достает свой фотоаппарат навороченный, ни какая-нибудь там мильница, снимает крышечку с объектива, достает огромную такую спринцовку, пшикает на объектив - пиль сдувает, Дантуля видит знакомый предмет, тянет руки, Аксенов без всякой задней мысли дает ребЕнку “поиграть”. Я догадалась что сейчас произойдЕт, но сделать ничего не успела - тренированной рукой Дантуля быстренько откачал сопли из одной ноздри, потом из другой и вернул очумевшему фотографу его клизму. Долго мы смеялись и американку успокаивали - она расстроилась, что так некрасиво вышло, а мы, русские, странные - нам смешно, а у неЕ слези на глазах - перезивает. Тара.
Был я как-то на дне рождения у одной телки. Народу было человек семь-восемь. Среди них немолодая для нашей компании пьяная женщина, но куражила она громче всех и постоянно над кем-нибудь с издевкой прикалывалась. И тут дошла очередь до меня. Обращается она ко мне с каким-то вопросом, а я не раслышав - не понял. А она: Не понял -почеши голову! Тут все просто заржали. Теперь при упоминании в разговорах мы называем ее только "Почеши голову"
После очередной шалости сынишки (2,5 года) моя жена воспитывает его: - Костя, не балуйся, а то получишь ремешком по попе. На что сын, насупясь, обиженно отвечает: - А что сразу меня-то бить? Вон папа на диванчике сидит - его и бей ремешком. ... Я был в шоке.
Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))
Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что “У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства является абсолютно неизвестной.
Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые слухи о возможной неверности его девушки (Саши). Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми. Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого скандала и разрыва отношений. Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды” Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он полностью верит. Какой же 2 аргумента он привел? 28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о беременности и аборте не может быть и речи. Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая подружка.
После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))
Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами вы рискуете получит ослиные уши!;)))
В бытность мою студентом Донецкой академии управления, в приснопамятные 90-е, когда с транспортом были напряженки, хотелось бы рассказать пару историй, увиденные мною в маршрутках... Вам следует представить себе раннее утро, полусонную набитую маршрутку... 1. Итак, поздняя весна, раннее утро, маршрутка... я сижу на первом сидении в салоне, около окна, напротив меня сидения спиной по ходу движения, на самом крайнем примостилась девушка, в очень лекгой, воздушной юбочке, которую она все пыталась натянуть хоть на сантиметр ближе к коленкам. Рядом cидел важный, огромный и грузный мужик с портфелем. Девушка поворачивается к водителю и называет свою остановку, подъезжаем, останавливаемся. Мужик, опираясь левой рукой о сидение, правой придерживая пухлый портфель на коленях, отодвигается в сторону, видно решив, что таким образом, он даст возможность девушке свободнее выйти... Девушка пар у раз дернувшись в сторону открытой двери все-таки выходит... вернее вылетает из маршрутки, народ, естессно ноль внимания. И тут мужик, недоуменно поднимая в левой руке какую-то вещь поварачивается к все еще открытой двери и говорит: - Девушка, это ваше? Я начинаю понимать, что то что он держит в руке - юбка девушки!!!!!! Судя по рокоту смеха, который грохнул по всей маршрутке, это понял не только я... 2. Это уже вечером. Полупустая маршрутка, естессно, заняты только места около двери. Я, как обычно около окна, т. к. ехать до конечной. Маршрутка останавливается по чьему-то требованию и в салон заходит парень, мягко скажем, уже не совсем тверезый, у которого в правой руке зажата открытая бутылка пива. Заходит, правда, ровно и на ступеньках тут же передает за проезд, закрывает дверь и тут маршрутка стартует... По всем законам физики и алкогольного воздействия на организм он начинает лететь по салону, первым делом врезается в сидящего около меня и обливает его пивом, затем его, естессно разворачивает вокруг его оси и он обливает пивом уже сидящего на одиночном сидении по правой стороне, затем он долетает до конца и остатки пива оказываются на мужике, который прикемарил в дальнем углу маршрутки, тоже по правой стороне... Вообщем поездка на этой маршрутке для любителя пива протянулась на 15-20 метров, его быстренько высадили...
Я работаю Администратором в одной компании. Был обычный рабочий день, когда к нам в офис пришел один профессор и попросил о встрече со мной, чтобы показать свою монографию касательно будущего банковской системы или что-то в этом роде. Он объяснил, что ему нужны деньги на перевод, издание, и т. д. Я в свою очередь должен постараться уговорить начальника дать профессору эти деньги (хотя я заведомо знал, что это пустая трата времени). Книжку свою он мне подарил, но с условием, что я пообещаю ее непременно прочитать и сделать свои выводы и дать соответствующие рецензии. Это предыстория. А вот и собственно история. На днях я открыл эту книжку, чтобы как-нибудь ознакомиться с ней. Вот то место, после которого меня откачивал весь коллектив, а затем и сам упал в осадок. (Просто помните о том, что я должен дать рецензию на ЭТО): "Для защиты, регистрации и внедрения результатов научно-прикладных исследований подготовлены проекты патентов, заявок, монографий, статей на открытия, изобретения, публикации в областях: теории чисел, включая кванто-численный, дифференциально-интервальный, диафантово-геометрический мера-анализ аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций р-адических чисел; сплайн-форма функционала кванточисленного, дифференциально-интервального, диафантово-геометрического мера-анализа аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций компактных множеств р-адических чисел с метаболическими мера-функциями их различения и распределения в инверсионных, трансинверсионных полях р-адических чисел бесконечных групп абелевых многообразий (Д-дзетта функционал)....." и так далее.
Едем вчера домой по славному городу Ростову-на-Дону. Время 22:45, но машин уже мало. За рулем жена. Секла тонированные, с улицы так просто не заглянешь, тем более вечером. Едем никого не трогая, вдруг за поворотом ГАЙ. Останавливает, подходит. Жена опускает стекло. Гай: Здравствуйте. У вас все в порядке. Жена (потеряно): Да.... Гай: Счастливого пути.
На прав, ни аптечки, ни огнетушителя ему не нужно... Вот какие заботливые у нас гаи.
Сидим в офисе, читаем истории... У одной следующее начало: "Шутки шутками, а я знавал HР, котоpый завел акваpиум с _пиpаньями_ (всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша " Коллега через плечо читает и спрашивает:"А кто такой АшПи?"
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm
Это произошло весной…. 8 марта! Уже с утра чувствуешь себя королевой! Любимый уже с утра прет охапку цветов и с масленой улыбкой заверяет, что ты самая любимая, красивая и сексуальная девушка из всех ему известных…. Ох, мужчины! В тот день и мой любимый приехал ко мне, поздравил, все как полагается, потом праздничный секс и: « Дорогая, мне нужно срочно по делам, увидимся вечером! » Первая реакция: конечно обида! Но потом думаешь: О, я как раз приму ванну сделаю прическу, короче на весь вечер он мой! Скорей бы… 6 часов вечера – смотришь на себя в зеркало – королева! Его нет. 8 часов вечера – королева с надутыми губами и слезами в глазах… 8.30 вечера – слово месть и только месть в душе и в ноющем сердце: он не звонит, телефон отключен, где не знаю. 8.31 – звоню подруге, подруга уже третий раз трезвеет у другой подруги, и выслушав все мои доводы полностью со мной соглашается. Вместе разрабатываем план мести: 1. Здорово повеселиться. 2. Повеселиться в ночном клубе. 3. Выпить за нас, за женщин, и за нашу долю, в наш же, блин, праздник. Приезжает подруга, взяли конечно водки, вином и мартини горе не залить. Одеваемся как на охоту: я, блондинка с длинными вьющимися волосами одеваю красный костюм, состоящий из ярко-красной мини-юбки и топа, обтягивающие все мои прелести и красные сапоги на высоких каблуках. Я в таком наряде даже с парнем не выходила. И Иришка, модные джинсы в обтяжку и стильная прозрачная кофточка. Надо еще добавить, что Ирка жгучая брюнетка с короткой стрижкой и серыми огромными глазами. Короче АТАС, мальчики! Приехали мы в клуб, к нам сразу стали клеиться, девушки мы от природы заметные, а тут еще пьяные и разнаряженные. Но все что то не то! Мы танцуем не на кого внимания не обращаем, веселимся, по всем признакам у нас все ОК. Через некоторое время алкоголь нас очень сильно настигает и я понимаю: повеселились…. Тут моя подруга куда то исчезает и появляется за ручку с каким то симпатичным, но злым парнем, который нагло меня обсматривает и на какие то вопросы моей подруги все больше кивает головой, на что то соглашаясь. Алкоголь шумит в голове, мы уже едем домой: я, она и этот новый «друг». Я что то пытаюсь понять из их спора, но до меня только доходит, что кто то кого то пытается купить за 300$ и вопрос стоял уже ни кто кого покупает, а кто сколько заплатит, если он платит больше-значит он нас купил если мы платим больше-значит мы его купили В чем прикол я никак не могла понять, т. к. и в том и другом случае мне (как я поняла из разговоров) придется с ними спать. Приезжаем домой и все просто мертвые падаем на кровать и спим, просто спим. Утром, я все таки поняла что произошло: оказывается моя подружка, что бы меня поддержать решила купить нам «подарок» на 8 марта, в виде этого парня, но немного просчиталась и стала его покупать у его собственной подруги, которая приняла это за шутку и продола своего благоверного. Благоверный очень расстроился когда Ира в пьяном бреду объяснила ему что он продан ей, и здорово отозвался в адрес своей «сутенерши». «Сутенерша» поняла, что это уже не шутка, но было уже поздно! Ее друг тащил за руку своего покупателя ко мне (я играла роль второго покупателя, хотя была не в курсе). А на этого парня показал Ирке наш знакомый бармен, когда она орала в боулинге: кто едет с нами за 300$. Пошутил…. Утром мы долго разбирали эту историю все смеялись и похмелялись, голова очень болела. С этим парнем мы стали хорошими друзьями, так как секса между нами так и не было. А потом позвонил мой любимый, сказал, что попал вчера в ужасную историю. Но это уже ДРУГАЯ история….
По поводу аббревиатур - полностью мое место работы звучит так: НЭОЯСиРХ ЛЯП ОИЯИ, то бишь Научно Экспериментальный Отдел Ядерной Спектроскопии и Радиохимии Лаборатории Ядерных Проблем Объединенного Института Ядерных Исследований. Если еще добавить должность: и. о. м. н. с. тогда вообщзе замечательно получается.
Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето, жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
Навеяно всевозможными новогодними байками. Год назад мы с коллективом отмечали Новый Год за неделю до его наступления - в одном из московских клубов. Кто и как набрался, как и кто себя вел, и как потом добирались до дому - отдельные истории, достойные издания в серии "Жизнь замечательных людей" тиражом не менее 50 000 экз. И остаются на совести этих замечательных людей. Коллектив тогда еще был спаянный, спитый, поэтому воспоминаний о каждом подобном мероприятии хватало на несколько лет. Но одну фразу я забыть не могу. Придя через день (на следующий было нереально) в офис, открываю почту и вижу рассылку, сделаную нашим кассиром (дамой в иных обстоятельствах весьма суровой): "Для всех, кто еще может ходить - зарплата будет после 14.00"!
Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего, происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться - все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д..... короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!