Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному) Подходит к Нему русский и говорит: - Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал. Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит: - Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы! И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея: - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!
Когда Билл и Хиллари женились, Билл сказал: «Я поставлю коробку под кровать. Ты должна обещать что никогда не будешь заглядывать туда.» Все 30 лет брака Хиллари никогда не заглядывала туда. Однако, в день 30-ой годовщины свадьбы любопытство победило, она подняла крышку и посмотрела внутрь. В коробке были 3 пустых банки из под пива и 81.874 долларов и 25 центов налички. Она закрыла коробку и поставила ее обратно. Теперь, когда она знала то, что было в коробке, ее любопытство удвоилось. Тем вечером у них был праздничный обед. После обеда Хиллари больше не могла содержать любопытство и она сказала: «Все эти годы я хранила мое обещание и никогда не заглядывала в коробку под нашей кроватью, но сегодня искушение было слишком велико и я сдалась. Теперь я должена знать, почему ты держишь 3 пустых банки в коробке?» Билл подумал некоторое время и сказал: «Я думаю что после 30-и лет, ты можешь знать правду. Всякий раз, когда я был неверен тебе, я бросал пустую банку в коробку чтобы она напоминала мне о том, что этого не надо делать.» Хиллари была потрясена, но сказала: «Хм..., Дженнифер, Паула и Моника. Я очень разочарована и опечалена твоим поведением, Билл. Однако, так как я знаю о твоем увлечении противоположным полом, я полагаю, что 3 раза - это не так уж и много.» Билл поблагодарил Хиллари за проявленное понимание. Они обнялись и помирились. Некоторое время спустя Хиллари спросила Билла: «А почему же ты держишь деньги в коробке?» Билл ответил: «Понимаешь, дорогая, всякий раз, когда коробка наполнялась пустыми банками, я относил их на переработку и получал за это деньги».
Дед Мороз спрашивает Буратино: - Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок? - Но… я же просил у тебя собаку. - К сожалению, собак больше не было. - Ну, тогда кошку. - И кошек тоже больше не было. - Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут на хрен не нужен!
Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде, а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу! - Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб: - Господин Президент, у меня три вопроса 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой: - Господин Президент, у меня пять вопросов 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного? 5. Где Боб? jmn
У англичанина есть жена и любовница - англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница - француз любит любовницу. У русского есть жена и любовница - русский любит водку. У еврея есть жена и любовница - еврей любит маму.
Что показывал канал EuroNews в 3 февраля... 13:00 Начало блока новостей. Рассказ о падении "Колумбии". Интервью с инженерами. Кадры падения... и т.п. Все это шло около 15 минут. Затем 5 минут рассказывали о выборах в Германии. А потом с фразой "Коротко об остальных событиях..." За минуту сказали что: 1. Ожесточеные бои на улицах столици Кот`дивуара, есть жертвы среди мирного населения. 2. Взрыв в Нигерии. 50 человек убито. 3. Столкновение двух поездов тоже где-то в Африке. 60 человек погибло. 4. Сход лавины в Канаде. 7 школьников погибло. Вот такие вот эти журналисты... Негры и канадцы у них за людей не считаются.
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
-Доктор, что со мной? -СПИД у вас, милейший. -А что мне делать, пропишите чего-нибудь. -Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком. -А это помогает? -Хотя бы узнаете, наконец, для чего жопа предназначена.
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Уговорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы. Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем, не очень хотелось это делать. Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, Поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать). Все опять промолчали. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло. Он вернулся и спросил: - А кстати, господа, нет ли у вас вазелина? - А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
Русская: Наши технологии - самые надежные. Американская: В Хьюстоне опять проблемы. Еврейская: Все находящиеся на борту евреи погибли. Киевская: Извиняйте, робяты, ученья були.
Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует : "...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон , музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ... Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ... О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров дает не напрягаясь..." Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил". ... Потом подумала немного и добавила : - Увижу его - убью !
Идет мужик по улице и ругается: - Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо!!! - Дак все трое негры!!!!! - Вот б";!
Едет грузовик по дороге поздно вечером. Вдруг водитель видит – стоит мужичок в красном на обочине и машет рукой. Водитель останавливает грузовик и спрашивает, в чем дело. Мужичок ему говорит: - Я маленький красный гей и очень голоден. Водитель дал ему бутерброд и поехал дальше. Через пять минут видит водитель - стоит мужичок в зеленом на обочине и машет рукой. Водитель останавливает грузовик и опять спрашивает, в чем дело. Мужичок ему говорит: - Я маленький зеленый гей и очень хочу пить.. Водитель дал ему попить, поехал дальше и тут опять видит на обочине синего мужичка. Он выходит из машины и спрашивает: - Ну ты, синий пидор, тебе чего надо? Синий мужичок: - инспектор ГУБДД Сидоров, предъявите ваши документы
Принимают на работу новую секретаршу. Шеф интересуется: - А с какой скоростью вы набираете текст? - 500 знаков в минуту! - Нет, правда? - Правда! Только почему-то такая фигня получается ...
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Нарк звонит по 01: - Эта, пожарная-я? - Да, да, пожарная, что у вас случилось? - Ну, эта... Я в прошлый год посеял под окошком конопли... так, эта-а... Выросла здоровая, падла, а не вставляла ни хрена... (Пожарные) - Молодой человек! Это интересно, но с этим не к нам! (вешают трубку) Нарк - снова набирает 01: - Ну вот, эта-а... А в этот год я посеял снова конопли, так махонькая выросла... а прет! БЛИ-ИН! крышу нахрен уносит!.. (Пожарные) - Твою мать!!! Молодой человек! Со своими проблемами, "БЛИ-ИН", звоните по телефону доверия!!!! Нарк - снова 01: - Ну вот, эта-а... Что я хотел-та... Эта, напротив дом вовсю горит... поедете тушить - коноплю не подавите...
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так, ... :-)~~~~ Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: - Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
Звонит пьяный дядя (П) в дверь. Открывает трезвый дядя (Т). (П) - Извините, я здесь живу? (Т) - Нет! (П) – Пардон. Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов и снова звонит в ту же дверь. (П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу? (Т) - НЕТ!! (П) - Ну, извините... Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит. (П) - Изви.. Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М): Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения? М: - Я тебя изнасилую!!! Ж: - А если я тебе не дам? М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
Правая голова Змея Горыныча ночью шепчет соседней голове:"Слышь,а левая-то голова в рот берет".Та отвечает:"Хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала".Кузнец Вакула
Попал на зону чувак. Старые зэки ему говорят: "Если к вечеру новую карточную игру не придумаешь - убьем!". Бедный чувак весь день голову ломал - ничего не придумал. Приходят зэки: "Ну чего придумал?". Чувак раздает всем по три карты. Недолго думая, бросает свои карты и кричит: "Залупа!". Забирает себе все деньги. Опять раздает, кидает карты и кричит: "залупа!". Зэки охуели, говорят: - Слушай, научи нас в эту игру играть, мы тебе кучу денег дадим... - Короче, раздаете по три карты и кто первый положит карты и крикнет "Залупа", тот попедил. - Во заебись игра! Опять раздают карты. Зэки бросают свои карты, как можно быстрей, и кричат "Залупа! Залупа!..". Чувак подумал... бросает карты и кричит: "Козырная залупа!!!".
Идет прапорщик по части,ну злой вообщем,и думает-на ком бы злость свою отыграть.Вдруг видит солдат стоит.Ну прапор к нему значит подходит и раз по шапке: -ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!? Ну солдат растроенный-прапор доволен.Идет значит дальше,а все равно злой. Видит опять солдат стоит-прапор ему по шапке -ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!? Прапор доволен-солдат в дауне. Вдруг с.лейтенант к прапору подходит и говорит: -Вы бы т.прапорщик по другому свою злость вымещали.Подойдите к солдату и попросите воды.Тот принесет,а вы скажите что с газом хотели.Ну и накажете значит. Прапор повеселел-пошел солдата искать.В конце концов нашел одного и грит:-Мне бы воды. А солдат -с газом или без?! Прапор напрягся а потом как заорет -ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!?
У ГАИшника Бороды родился сын. Пишет он заявление о материальной помощи. На следующий день начальник отделения подписывает приказ: "Выдать инпектору Бороде по случаю рождения ребенка материальную помощь в виде знака "Остановка запрещена" сроком на 30 дней".
Нубля -выражение согласия (употребляеться редко) Йобанарот - удивление обьемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Ибанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логическое оправдание невозможности закончить свою задачу Нунах - предложение перенести дндлайн выполнения задач (употребляеться после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверурочную работу Йоптваю - употребляеться, как доп. (всякий)аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляеться при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляеться при общении с начальником (за глаза) Нехубля - универсальное словосочитание: употребляеться как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.......
Едут в купе грузин,еврей и хохол. Еврей и хохол жрут волку ,сало ,лук ,и.т.д. тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет . Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ? Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен. Потом грузин говорит еврею довай ты ? Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь , руки окрепнут отобьюсь. Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ? Еврей говорит :"да" грузин :"руки окрепли?" Еврей :"да" Грузин :"Держи Хохла"
черный юмор. После аварии на Чернобыльской АЭС вызывает к себе Горбачев представителя компетентных органов и спрашивает: "А что там у американцев на "Ч?" (Челенджер) После аварии на "Курске" вызывает к себе Путин представителя компетентных органов и спрашивает: "А что там у американцев на "К?" (Колумбия)
- Как определить скорость, при которой автомобиль потерпел аварию? - Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была 20000 км/час. (Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)
Воина. Поймали наши "языка" (Я). Допрашивать вызвался прапор(П): (П): What Is Your Name? (Как тебя зовут?) (Я): My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....) Тут прапор как врежет "языку", потом снова спрашивает: - What Is Your Name? (Как тебя зовут?) Язык сомневаясь отвечает: - My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....) Прапор разозлившись кричит на всю комнату: - Я тебя, сволочь что спрашиваю: "Сколько у вас танков?" А ты мне .....
Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит: - чего это от вас так воняет??? - а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли! - Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под меня выбил!
Президент Украины Леонид Кучма 1 февраля издал указ об освобождении Александра Петренко от должности заместителя генерального директора Национального космического агентства Украины. Причина увольнения в указе не фигурирует, однако, как утверждают осведомленные источники она связана с полным провалом испытаний сверхсекретной противоракетной украинской установки, проведенными в этот день.
2025 год. Сидят старые санитары в больнице. Слышат отчаянный писк. Один: Наверное SCOOTER новый сингл записал!? Второй : Да не это дистрофику Васе из второй палаты клизму ставят!
2025 год. Диктор: в лондонском метро были замечены гигантские крысы-мутанты с огромным голубым воздушным шариком, барабанами и пианином. Как выяснилось - это малоизвестные немецкие музыканты продвигают на английский рынок свой новый ремикс.
Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...
Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?
Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе, хе-хе-хе...
Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила меня помыться.
В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.
А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...
Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы, и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись. . А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?
Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный
Телеграмма из Белого дома, пометка "СРОЧНО": Комиссии ООН в Ираке поручается срочно разыскать винтовку Саддама и проверить на предмет времени последнего выстрела. Если это 1 февраля, войну начать немедленно!
Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.
"Шаттл" Из доклада главы инспекторов ООН Ханса Бликса (Hans Blix): Доказано - Ирак не только разработал "грязную" бомбу, но и успешно испытал ее над Техасом.