Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п...ды до ср...ки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить…
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли… ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
В своем выступлении президент Буш сказал, что поскольку в связи с гибелью "Колумбии" СNN, BBS и прочие телекомпании обеспечены материалами для телевизионных шоу минимум на два месяца, война в Ираке откладывается на соответствующий срок.
Почему навернулась "Колумбия"? Это становится ясно, если мы вспомним, что американцы набирали экипаж по принципу политкорректности. Поэтому на борту было семь человек: - один негр; - один еврей; - две женщины; - а двое из оставшихся троих мужиков наверняка были педерастами. Тот единственный, кто реально разбирался в космонавтике, наверное, просто устал и заснул!
Первокласница на перемене заходит в туалет, а там десятикласница сидит. Первокласница спрашивает - а че это у тебя за мочалка между ног? Десятикласница отвечает - подрастешь узнаешь. Первокласница - а ебаться не мешает?
Узнав о трех самолетах атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвертом сбитым над Пенсильванией, эстонские ракетчики решили помочь защитить американскую демократию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огромной скорости в сторону территории США.
Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте. - Эх зимой, да на медведя, - говорит русский, - вот это охота! - Та ни, - возражает украинец, - Ось на кабана - оце охота! - Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу - дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это - охота!
Первая брачная ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Тут такое дело, он... он... меня трахнуть хочет! - Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально. - Да папа? - Да доча! Вторая ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Тут такое дело, он... он... хочет, чтоб Я минет сделала ! - Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально. - Да папа? - Да доча! Третья ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Все больше не могу! Собирай пацанов, приезжай, убей его! - Доча что случилось? - Он... он... хочет, в попку! - Ну доча вы же теперь муж и жена, ну была у тебя попка, как 10 копеек будет, как 50, что мы из-за 40 копеек пацанов собирать будем?
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками, бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"
Еврейская семья. Ночь. Голос жены: - Абрам! Мне-таки кажется, что где-то пищит мышь!... Голос мужа: - Ну и что же ты хочешь-таки от меня, Циля? Чтобя я пошел ее смазать??
поймали аборигены немца китайца и русского. говорят: "отпустим, если пройдете озеро с крокодилами, выколите глаз Циклопу, и изнасилуете русалку. идет немец и говорит: дайте мне пулемет. - дали ему пулемет. прошел озеро с крокодилами, но Циклоп его в своей пещере съел...
идет американец и говорит: дайте мне гранатомет. - дали ему гранатомет не прошел даже крокодилов...
идет русский и говорит: дайте мне ящик водки... - аборигены изумленно посмотрели на него, но все же дали. русский все выпил... идет по озеру, только окружили его крокодилы - он на них дыхнул - все от перегара потеряли сознание. зашел в пещеру к Циклопу, из пещеры долго доносились крики, стоны... выходит окровавленный русский и говорит: "где эта русалка, которой надо было глаз выколоть?"
У директора фирмы сломался компьютер. Начальник подразделения АСУ (для непонятливых: автоматизированных систем управления) отправил программистку разобраться. Та, запыхавшись, забегает в приемную и напрямик бежит в кабинет. - - Вы куда??? -- останавливает ее секретарша. - - Да я с АСУ!!! - - Ну и что? Я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без приглашения!!! Ivan Fuckov --
Администрация президента Буша сообщает, что призыв к американским гражданам не приближаться к обнаруженным ими подозрительным деталям космического челнока, не относится к охране и обслуживающему персоналу трех оставшихся шатлов. Руководство НАСА просит разбежавшийся персонал вернуться на свои рабочие места и приступить к выполнению своих обязанностей.
Международная станция "Альфа". - Возвращайтесь на Землю на своем шатле - говорил русский космонавт Юрий Батурин двум американским астронавтам, пинками отгоняя их от спускаемого модуля "Союза".
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?
Путин: - Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией... - Эй-эй погоди! Какой трагедией у нас все впорядке! - Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрел.
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: - - ежели сверху скажут эксплуатация женщины; - - ежели снизу скажут попал под каблук к жене; - - ежели справа скажут правый уклон; - - ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда. Ivan Fuckov --
Администрация США сообщает, что ее эксперты полностью исключили возможность террористического акта на борту "Колумбии", и приносит извинения тем странам, по территории которых был нанесен ракетно-бомбовый удар возмездия.
Наконец-то терпение десятков любителей и профессионалов видеооператоров, дежуривших после катастрофы "Челенджера" в месте взлета и посадки американских космических челноков, было вознаграждено…
Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента во время его визита на Украину. Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!" Сергей
После катастрофы "Челенджера" американские инженеры успешно справились с проблемой безопасного старта космических челноков. К сожалению, вопрос их безопасного возвращения забыли включить в техническое задание.
Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не носят совсем.
Папа с сыночком едут в машине. Папа рулит. Сыночек: - Папоська, дай, посялуйста, яблосько! (папа дает) Сынок откусывает, и через некоторое время яблоко коричневеет. - Ой! папоська, а сто оно стало корисневое? Папа: - Ну, понимаешь, сынок... Ты откусил яблоко... и нарушил структуру клеток... клеточный сок вытек... и прореагировал с кислородом воздуха... образовалось комплексное соединение железа... коричневого цвета. Ну вот... яблоко на деструктурированной поверхности... изменило цвет. Сынок (после некоторого молчания): - ???? Папоська? А ты с кем сисяс разговаивал??
Поговорка капитанов морских кораблей "Женщина на корабле к несчастью". Поговорка капитанов космических кораблей "Еврей на корабле. И шо ви таки после этого хотели"?
Жена принесла домой бутылочку водочки, поставила в холодильник и говорит: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может к нам кто придет... А ночью супруга прильнула к мужу и ластится. - Пусть постоит, - говорит муж в ответ, - может я куда пойду, может ко мне кто придет...
Крепнет американо-российское сотрудничество в космосе! Растет и экономическое партнерство между двумя нашими странами! Часть тех денег, которые НАСА потратило на подкуп продажных российских чиновников для затопления станции "Мир", администрация "Росавиакосмоса" вернула в США в виде взяток ответственным за полет "Колумбии".
По сообщению независимых экспертов, причиной катастрофы "Колумбии" стала перегруженность корабля аппаратурой по обеспечению безопасности от терроризма.
Да, с иронией жизни поспорить трудно: Сообщение CNN - "Взрыв шаттла с израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским городком. Название городка - Палестина".
Большим боевым успехом отметили 60-летие Сталинградской битвы Военно-космические силы России. Не подумайте дурного - успешно запущен грузовой "Прогресс"
Разбор полетов в НАСА: - Почему у "Коламбии" взорвался левый двигатель? Разборки в Российских ПВО: - Почему у "Коламбии" взорвался левый двигатель а не правый?
Стреляли три царевича из лука по наказу отца. И попала стрела Ивана-царевича... а вот и не угадали. Попала она Елене Прекрасной, что гуляла у речки прямо в в платье. Разгнвалась Елена, вынула стрелу, проклиная матом шутника, сделавшего в ее ЧрезвычайноЛюбимомПлатьи дыру и бросила стрелу в речку. Вот так еще одна женщина и протыркала свое счастье.
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т. Д. За это время она поставила на ноги восьмерых детей и трех внуков. И вот теперь она решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и падать без чувств, где ни попадя.
Спецслужбы США усиленно ищут человека, два года назад опубликовавшего в рубрике "Терроризм" анекдот про взорванный космический челнок, и обнаруженный рядом автомобиль с Кораном и инструкцией по управлению шатлом на арабском языке.
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного совещания". Мысли по "окончанию": Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!! Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"... Ivan Fuckov --
По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно являются природным явлением, а не террористическими атаками направленными против США.
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!
ДВЕ ТАТУшки получили высший рейтинг популярности в Англии. Чтобы уще более упрочить позиции группы Министерство культуры России посоветовало добавить в группу еще одну исполнительницу и переименовать группу в ТРИ-ТАТУшки-ТРИ-ТА-ТА!
Марка "Властелин Колец" (травка, таблетка): ... Мир изменился... я чувствую это в земле.. я чувствую это в воде... ветер перемен летает в воздухе... andy
Разговор на космической станции "Альфа". - Эй, Иван, полетели на Землю с нами на шатле…. - Спасибо конечно, Джон, но я лучше как-нибудь по-другому вернусь домой.
В ответ на заявления американского руководства, обещающего в пику всем построить на месте разрушенного ВТЦ еще более грандиозное здание устойчивое к попаданию самолетов, руководство Аль-Каиды провело пробное испытание космического челнока, способного выполнить поставленные перед ним задачи.
На специальном заседании кабинета безопасности правительства Израиля, проведенного всвязи с гибелью первого израильского космонавта, было решено провести ряд зачисток в Иудее, Самарии и секторе Газа.