Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит большой лист ватмана с поздравлением:
............................................
УЧИТЕСЬ!! Иначе этот праздник может стать для вас ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
К истории о дневальном от 26 февраля. Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!" Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде. Состоялся диалог. Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно." Дневальный: "Тащить станок ебальный". Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.
мелкий вчера отмочил... смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и продолжает уплетать дальше..... я спрашиваю, мол, а че так ? он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)
Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты: в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно - что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость, накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля - каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена, получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями выдает: - Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно? Вопрос ко мне повисает в воздухе. Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать нашу трясущуюся машину.
Преамбула В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел, это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика и подарил его городу. Амбула. Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к жизни..."
Народ, я так давно не ржал. Включил телек на NBS, а там ТАТУ. Нихера себе, думаю я, ТаТу в Америке. И тут я увидел надписи на их майках - и онемел. На них крупным планом было написано "ХУЙ ВОЙНЕ!". Общенациональное телевиденье - и такая вот фигня. Ждем большого скандала!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: - Хочу парик как у Кобзона! - К сожалению, у нас таких нет! - А я хочу! Плачу любые деньги! - Ладно! Подойдите завтра! На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: - Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
Навеяно историей № 7 от 05.01.02. Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба», поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним (читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам: «Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска, нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита (подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем, предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.
Дьявол приходят на пятый день к богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее черепаха выползла. Дьявол (изумленно): - Это твое?!... Бог (горделиво): - Ага, утром сделал! Дьявол (сокрушенно): -... ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...
Мужик пошел с утра на работу. По пути нашел кошелек с деньгами, потом выигрышный лотерейный билет, придя на работу, узнал, что его повысили в должности. Придя вечером домой, застал свою жену плачущей."Что случилось, дорогая?" спросил он."Моя мама умерла" сказала жена. "Вот денек! Задался, так задался!" воскликнул муж.
Шестисотый останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает запорожец и, не успев затормозить, врезается ему в бок. Мерседес летит с обрыва и взрывается. Перепуганный мужик из запорожца подбегает к обрыву и кричит:"Мужики, есть кто живой?" Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."
международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна. А. Антропов
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: - В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
Версия старая. Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...
Версия новая, навеянная "Властелином колец". Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!
Один сосед другому: - Моя жена сказала, что больше в зоопарк никогда не пойдет. - ??? - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать.
Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них внутри все пронумеровано! »
Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в цветовых кодировках! »
Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном порядке! »
Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция продлилась дольше положенного. »
Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова и жопа взаимозаменяемы! »
На днях был у родителей и слышал такой диалог сестры с кем-то по телефону: - Ало, Света? У тебя аська есть? Есть? Дай ка ее не надолго... Начинаю соображать - на кой черт ей нужна чья-то аська, если: 1) компьютера у родителей нет; 2) она не умеет пользоваться ни интернетом, ни аьской, ни компьютером вообще.. И вообще почему аську надо давать "не надолго" - куда она потом-то денется?!!! И тут продолжение разговора: - Ало - Аська? Это Я... Я ржал как никогда ;-)
Деле было в Москве: Еду на трамвае. Заходит этакая колоритная внешность. Вся в замочках (молниях). Морда кирпича просит. И невероятно грязная стоптаная обувь. В вагоне распространяется запах плохо сваренного алкоголя. Громко икнув, он объявляет себя контролером и медленно дефелирует против направления движения трамвая. Народ начинает суетиться. Заметно, что большинство приезжие и лишних проблем не хотят. Морда размахивает какой-то потертой корочкой. Стою, жду. Подходит:"Ваш билет". Молчу, смотрю, улыбаюсь. Снова:"Ваш билет". Молчу. Морда неуверено спрашивает:"Ду ю спик...". Молчу, улыбаюсь. Морда замирает, неоторое время напряженно думает, разглядывая меня. Потом приходит понимание, что такие как я на Западе долго не живут и решительно заявляет:"Ну ты чурка глухая, плати штраф!" Вот тут я обижаюсь. Вкрадчивым голосом провокатора я интересуюсь, почему он нарушает инструкцию №5/25 Уложения об общественном транспорте (не знаю, если вообще такая) и осуществляет контроль в одиночку, кроме того, где его блокнотик с штрафными квитанциями, и, кстати, (на остановке заходит в трамвай какой-то мент) кричу: "Дядя милиционе-е-р". Морда молча выбрасывается в еще раскрытую дверь.
Учился я в Белорусском Технологическом Государственном Университете. Приколов хватало и девизом по этому поводу было "кто в БГТУ учился, тот в цирке не смеется". Но одним из перлов был факультет экономики, где фамилии: декана - Козел, зам декана - Козловский и секретарша - Овечкина. А вы говорите у ректоров нету чувства юмора.
Возвращаюсь сегодня домой. Впереди идет пара. Дама лет 50-ти и ребенок годков 3-х. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: "Чтож ты с#ка все пьешь?""
Мужик обхезался ночью. Жена наутро спрашивает мол ты чего это так ? Муж: Снится мне что нахожусь я в стае тигров и самый большой тигр набрасывается на меня с раскрытой пастью. Жена: Ой, как страшно, я бы умерла от страха. Муж: А ведь я же мужик!!!
Просыпается мужик с бодуна. Поднимает одеяло смотрит в пижаме??? Поворачивает с трудом голову на тумбочке "Альказельцер"стакан воды, записка. Ни хрена себе думает. В зписке"Дорогой выпей таблетку, покушай я убралась, все приготовила, ушла за зарплатой скоро буду. Целую любящая жена". Мужик в шоке. Идет по квартире чистота. На кухне стол ломится. Загллядывает к ребенку в комнату тот уроки учит. Мужик в полном непонимании-"Сынок, что вчера было?" Сын:"Все как обычно, пришел пьяпющий в 5 утра, наблевал у порога, нассал мимо унитаза там же и спать рухнул. Когда мама с тебя брюки стаскивать начала ты очнулся и заорал"Убери руки сука я женатый".
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь) В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: спасибо в кассе не принимают На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь. В Китае: спасибо палочками не ухватишь В Голландии: спасибом косяк не набьешь
Американский вариант №3 от 22 февраля: Как выявить "чистокровных арийцев" среди американцев.
Разъяснение: велосипедная дорожка - это огороженная сплошной линией полоса метр-полтора шириной сбоку дороги. Ехать по ней машинам нельзя, парковаться можно.
В силу вышеизложенных особенностей велодорожки не подходят для проверки на "чистоту расы". Предлагаю похожий способ, основанный на национальном менталитете.
Прежде всего надо найти место скопления белых людей среднего класса. Для этого идеально подходит магазин Costco (в белом районе разумеется): там в основном эти белые воротнички, цвет нации и тусуются. Радуются, что покупают знакомые с детства "солидные брэнды" типа со скидкой (это другая история).
Делаем так: машина останавливается ровно у входа, перегораживая путь всем входящим и выходящим тележкам. По костковским меркам это просто неслыханная наглость, потому что паркинг перед магазином напоминает зону боевых действий: белые люди отчаянно борются за ближайшее ко входу место. Кстати, паркинг - огромный, как и сам Costco - никогда на моей памяти не был заполнен до конца. Но не пристало белому человеку ходить пешком, возвращать тележки на положенное место и производить другие физически изматывающие действия (это другая история).
Формально перегораживание входа машиной [большим] нарушением не считается, т.к. это не парковка: водитель сидит в машине, типа ждет возвращения жены(мужа) с покупками из магазина. С другой стороны все знают, что для отгрузки крупногабаритных вещей (телевизоров, холодильников и т.д.) есть отдельные ворота. Подобное ожидание у входа, кстати, широко практикуется "людьми попроще" (white trash) у дешевых магазинов типа K-Mart. Впрочем, даже там это считается неэтичным. Но в Costco - это верх наглости по отношению к среднему классу (белым воротничкам) которые там отовариваются.
Теперь проверяем выходящих с тележками белых людей на "чистокровность". Все коренные американцы будут аккуратно обходить машину, цедя ругательства сквозь зубы. Услышать их невозможно, а если переспросить или просто пристально посмотреть в глаза, ответом будет самая обаятельная белозубая улыбка. Американцев с детства учат не вступать в конфликты и быть политкорректными. Любой, кто более-менее внятно произнесет ругательство или угрозу, стараясь донести свои слова по назначению, не чистокровный американский ариец, а так, помесь.
Теперь о мерах предосторожности. Появление из магазина черных или мексиканских "гэнгста" полностью исключено, как впрочем и мотоциклистов с бейсбольными битами. Никто из них в Costco не тусуется. В основном следует опасаться наших соотечественников. Их всегда можно определить по внешнему виду и слышному издалека "Еб твою мать". Увидев соотечественника с тележкой, следует тут же уезжать, потому что русскоязычные покупатели бывают крайне рассеяны у входа в магазин и тяжелая тележка нечаянно с разгона въезжает в пассажирскую дверь. Разумеется, незадачливый покупатель потом вежливо извинится, перед тем как пойти дальше.
Способ рекомендован к использованию в Калифорнии и других "горячих" южных штатах. Категорически не рекомендуется экспериментировать в Нью-Йорке (город агрессивных эмигрантов, в т.ч. "русских") и в тихой глубинке (белые люди ведут себя прилично, зачем обижать).
Все опробовано лично: как в качестве водителя, так и покупателя. Чтобы спугнуть нахального американца, запарковавшего свой мачо-Субурбан с наворотами у входа, достаточно громко и отчетливо выругаться - молниеносно уезжают.
P.S. Кстати, до сих пор помню статью в АиФ (уголок Остапа Бендера) о гениальном способе угона машин, основанном на русском менталитете. При желании расскажу.
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Два молдована на вокзале. Первый спрашивает у проводника: - Cкажите пожалуйста, я этим поездом в Кишинев доеду? - Нет,- ответил проводник. Второй спращивает: - А я???
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
Экзамен в мединституте. Профессор спрашивает студентку: - А вот расскажите-ка мне, что вы знаете о половом члене. - Ну, профессор, это... это такая кость - сантиметров двадцать пять в длину... - М-да-а-а, девушка... Насчет кости - тут вы ошибаетесь... Но вообще вам крупно повезло.
Муж кричит на жену: - Ты мне изменяла? Ты мне изменяла? Жена глаза в пол, отвечает: - Прости, я только один раз. Муж: - Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа!
Чайник на дороге - досадная помеха. Пьяный на дороге - возможная авария. А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в парикмахерскую.
(я назвал их Хайямские Омарики. Подражание Омару Хайяму)
Выпил я, но не было небо встревожено, Протрезвел, но сиянье светил не умножено. Так зачем осуждаете, люди, вино, Раз безвредно оно, как ребенку морожено? *** Когда б скрижаль судьбы мне вдруг подвластна стала И сумму крупную в деньгах бы мне послала. Я все б растратил на вино и женщин. Совсем не так как щас - на что попало *** С людьми ты тайной не делись своей. Ведь ты не знаешь, кто из них подлей. Да ты и сам видать хорошая скотина, Я б сам тебе отвесил пи***лей. *** Закончен праздник и бутыль пуста, А голова трещит, дрожат уста. Куда ты делось, бурное веселье? И что скажите трезвость принесла? *** Зачем я столько пил, скажите мне на милость? Твое лицо передо мной, как солнце, ласкою лучилось. А протрезвев, твой вид меня поверг вдруг в шок! Откуда чудище в кровати? Что случилось? *** Как жаль, что бесполезно жизнь прошла, А для чего ж она нам всем дана? Уж не смотреть как пьют вино другие! И как других целуют гурии в уста!
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!
Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь! - На третью ночь... - Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи! - Слушай! На третью ночь... - Какая третья? Я хочу про первую узнать! - Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...
Идет путник по горной дороге. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть прыгают, а потом обратно взлетают. Он подходит к ним и спрашивает: - Мужики, как это у вас так получается, что вы в пропасть прыгаете, а потом обратно взлетаете? Один ему объясняет:- Ну, понимаешь когда мы долетаем до середины пропасти, нас потоком теплого воздуха обратно поднимает. Путник: - Вот здорово! Я тоже хочу попробовать! Прыгнул он в пропасть и разбился насмерть. Два мужика на это дело посмотрели, а потом один другому говорит: - Да, хоть ты и Архангел Михаил, но шутки у тебя дурацкие!
Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху. Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают. Малыш в недоумении: - Карлсон, как ты мог ? Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!
http://www.hmn.ru:8101/ - сайт метеобюро Обратите внимание на дату и последнюю строчку.... Так и живем. 26 фев. 15:30 В Китае, к визиту главы МИД России.. 15:17 Дожди подмочили пляжи на юге Испании... 14:05 Влажное дыхание Балтики... 13:30 Из солнечного и теплого Берлина.. 13:14 Погода и Ваше самочувствие 27 февраля... 13:11 В столице не комфортно.. 12:45 На Южном полюсе потеплело... 12:32 Эти метеоусловия влияют на загрязнение воздуха в Москве.. 12:11 Жара в Китае... 11:57 Морозы в Техасе... 11:46 Последствия шторма на Баренцевом море... 11:22 Новороссийской боре приходит конец.. 10:50 Песчаный ветер в Кувейте.. 09:48 Прогноз по Москве и области на 25 февраля уточнен..
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге стодолларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор и Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!??? Syiava@mail.ru
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками.. За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина поворачивает голову к сидящему рядом мужу и говорит: - Ну, что, прошла уже наконец твоя икота?
Несет лось мешок драпа, а идти далеко. Видит он что ему навстречу еж идет, вот он иговорит ему:"Слушай посторожи мой драп, а я когда вернусь дам тебе за это один стакан". Хорошо сказал еж. Сел на мешок драпа и давай сторожить и тут к нему подлезает удав и спрашивает:"че это ты ежик здесь делаешь", а еж ему "да вот лось дал драп посторожить". А удав ему в ответ:"давай скурим", не ты че лось потом меня затопчет, удав опять:"еж давай скурим!", так ведь убьет! говорит еж. Подумал удав и говорит ежу:"давай сделаем так - скурим весь драп и потом я вылезу на дерево и когда придет лось и спросит где драп я прыгну но него и задушу". На том и согласились. Пришел лось и спрашивает ежа:" еж где драп?"- еж молчит "еж где драп? ато счас...." - еж молчит, и тут с дерева спускается удав - еж а в натуре где драп? Dentist
История произошла в Николаеве. Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру: - Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!
Сидит питерец в лифте. Срет. Заходит другой мужик. Закуривает. Отворачивается. Питерец: Ты че - москвич ? Мужик: Да. А как ты догадался ? Питерец: А мы, питерцы, в лифтах не курим !
Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по команде кричит: - Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Лежит в лесу пьяная Красная Шапочка. Проходит мимо корова и случайно задевает Красную Шапочку по лицу вымем. Красная Шапочка: "Бля, пацаны, не все сразу!"
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
