Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеял рассказ о лифте. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке - исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь непременно напорется бурдюк. От его присутствия исходит какая-то бешеная энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Кран, к которому прикасается Дима, пересыхает, или наоборот - начинает течь со страшной силой, поэтому Димина ванна представляет собой маленькую Долину Гейзеров - горячая вода льется бодрым вечным источником. Под Димой ломаются ножки стульев, унитазные толчки и парковые скамейки. В его доме не закрывается ни одна дверь, в туалете вечно треснут бачок, телефонные провода и электропроводка соединены многочисленными кусочками изоляционной ленты. Они подобно тропическим лианам опутывают всю квартиру и держатся на проволочках, тряпочках, и резиночках. Как-то раз Дима сломал замок от входной двери, и квартира несколько дней запиралась на гвоздик, но в квартиру никто не залез. Потом гвоздик исчез (видимо это была чья-то маленькая месть - Диму недолюбливали соседи по подъезду), другого гвоздика в доме не оказалось, и еще какое-то время дверь закрывалась на сложенную газету. И опять никто не рискнул проникнуть внутрь! Одно время Дима сильно увлекся изготовлением домашних разносолов и заставил всю квартиру консервированными помидорами, подливами и вареньями. Я не знаю, какой пункт рецепта нарушил Дима, но, по-видимому, какой-то важный. Иного объяснения тому, что банки с помидорной подливой взорвались, не существует. Десятки красных фонтанов с жутким грохотом вырывались из стеклянной неволи и обрушивались на потолок. Не успевал Дима кое-как замывать следы и убирать осколки от одной банки, как вслед за ней разрывалась следующая. В течение 2-х часов они взорвались все! Дима сделал ремонт, побелил потолок, прибил несколько полок и повесил светильники, но…боже, …боже… видели бы вы этот «ремонт» и все остальное. Приходя к нему в гости, мы вечно ругаемся между собой, выясняя, кто достоин того, чтобы занять относительно безопасное место, а кто - под какой-нибудь полкой или люстрой… Однажды Дима зашел ко мне, жалуясь на «сильные боли в области большого пальца правой руки». Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, я увидел палец, болтающийся на одном сухожилии. Дима махнул рукой, прервав мои истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как дней пять назад мылся в ванной, был в приподнятом настроении, пел, левой рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло (в старых домах многие помнят, наверное, у самого потолка были стеклянные окошки между ванной и кухней). Образовавшиеся осколки срезали палец; часть впилась в пятки. Вы думаете он потерял палец? Не-а. Все зажило, как на собаке. Кстати, о собаке. У Димы есть собака по кличке Жигало. По его утверждению, Жигало - «южнокоммандорская борзая лайка» (я проверял - такой породы не существует). Жигало чувствует себя в квартире хозяином и спит на хозяйской кровати. И хотя ножки кровати сломаны, и ее остов покоится на четырех книжных кипах, Жигало это нисколько не смущает - кровать служит ему не только спальней, но и трапезной - покрывало усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии, обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами. Однажды Дима, будучи в дурном расположении духа, изгнал Жигало с постели. Обиженный пес забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных кип съехал (развязалась веревочка, которой были перевязаны кипы) и слегка придавил Жигало. Визгу было на весь дом, и Жигало с извинениями вернули на верхнюю полку. Характер собаки после этого еще больше испортился, хотя раздражение свое животное вымещает не на хозяине… Любимое занятие (это я видел пару раз) - жрать всевозможные бумаги, раскидывая мельчайшие обрезки по всей квартире или подойти к гостю, дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно вцепиться в штанину. Зная об этом, я всегда прихожу к Диме с припасенными мелкими взятками - кусочками зловонного собачьего корма. На самом деле про Диму можно рассказывать бесконечно: о том, как в его машине на задних ковриках выросли грибы, как он упал в сугроб со второго этажа в тот момент, когда его тошнило.(Его сперва тошнило, а затем он упал) Как Дима, играя в преферанс, имел железные «девять», заказал «шесть», но уходил «без одной» и т.д. Однажды мы кутили загородом. Дача, на которой происходил кутеж, была маленькой, но очень уютной, с небольшой мансардой. В какой-то момент компания распалась на две части - первый этаж продолжал бухать, а на втором собрались любители фокусов. Один из нас решил на спор проделать фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. И вот, в решающий момент, когда оставалось установить самую верхнюю, последнюю карту, на мансарде появился Дима. Исполнитель фокуса, прекрасно знавший Диму, сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук, призывающий Диму «уйти Христа ради». Дима пререкаться не стал, повел обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и хлопнул дверью…Вам сказать, что произошло с домиком? И, наконец, последний эпизод: год тому назад Дима шел по подземному переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией, заставили Диму купить все запачканные экземпляры. Придя домой, он их кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпала…. Дима немедля оповестил всех о произошедшем чуде и предложил закатить по этому поводу торжества. Отказать было невозможно - человек ведь миллионером стал! Поскольку выигрыш выдавался позднее, мы с легким сердцем скинулись деньгами и накрыли роскошный стол. Загул продолжался несколько дней: Дима насиловал гитару, Жигало изнемогал от обжорства и воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и временно перекочевали к соседям. На второй день мы все успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной бумаги. А вот на день третий выяснилось, что билетик исчез: то ли Жигало измельчил его в микроскопическую труху, то ли кто-то в помойку выбросил… Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые еще пару дней сочувственно навещали Диму, разбавляя горе океанами пива…
PS Совсем недавно Дима признался, что насчет выигрыша пошутил. - Вы же - сволочи. В гости ко мне ходить не любите. Грязно у меня типа, …Собака у меня …%банутая… А как я еще мог вас всех повидать за неделю отпуска? Как? …
Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» - малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной «Оки», только еще меньше. И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща есть теща и долго с ней нельзя... Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо, и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными габаритами. Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось! А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый «Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает - «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель (бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из прессованного картона. Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу» крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один! Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с ним? И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал. - ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось, бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис. - Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то назад-вниз. Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил крискиного «Малюха», за что и поплатился... При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося «Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически всю заднюю половину, так сказать, «машины». А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь... Картон, однако, материал не крепкий...
Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы называем тещу моего тестя. Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая: - Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок... Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.
Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату. - Буля! Привет! Молчание. Подойдя к кровати она спросила чуть громче: - Буля!! Ты уже позавтракала?! - Кто это? - слабым голосом спросила старушка. - Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!! - Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?
Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою трудовую жизнь она учила детей литературе...
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Рассказано моей подругой из Питера. Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они снисходят до нас. Сегодня: - Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице) - Мужчина, уйдите! (но, краснеет) - Дай мне!!! (тянет к ней руки) - Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу) - Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет) - Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет) - Дай... - Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за прилавком эффектно) - Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!! - ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2. Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500. Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка могла произойти где угодно... Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет; дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец, мудр и рассудителен. Дядям под 50, Михалычу - за... Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация - пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по этажу), заплетающимся языком изрекает: - И де у вас тут "сервис"??? Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально соображает: - ЩАЗ!!! Вы же из 413? - Аха... И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер. Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с благородными напитками. Пьянка продолжается. Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит на пороге чудо, вдвое ниже его. - Что случилось, цыпа? Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров дяди, заикаясь выдавливает: - Я это... того... сервис заказывали? - Сколько? - Две штуки!!! Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело просто так отпускать цыпу. Начался торг. - Давай за полторы? - Не-а, не могу! - Да какая разница, пятихат - фигня! Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками. Психолог, блин! - Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу... - Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя ждем! Пьянка продолжается. Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя: - Ну??? - Ладно, давайте за полторы... - О!!! А давай за штуку!!! Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха: - Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ??? Дядя Витя с удивленными глазами: - Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!! Девка пулей из гостиницы... Занавес.
История такова... Ехали мы мы как-то в машине. Мы - это: папик за рулем, я рядом и у меня в ногах собака сидит, на заднем сидении сидит мама... Уже сгустились сумерки и псину практически не видно по причине его темного окраса... Останавливает нас доблестный Гай.... "РазрпредстсержГолопупенко" - изрекает доблестный сержант и бодро сует голову в открытое окно, дабы осмотреть салон, и тут с заднего сиденья раздается голос: "Чего смотришь, СОБАКА?"... У мента глазенки переместились на лоб.. у нас с папиком еще дальше... Мент отдает документы и робко отваливает... Мы в офигении полнейшем спрашиваем у мамы, мол, чего она так сурово с ментом обошлась.. ведь мог и придраться... а она говорит, мол, она это псине, которая у меня в ногах валяется и которую мент не заметил, а мы просто забыли... Ржач в машине минут 10 стоял :)
Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Приятель (Антон, привет!) со слов своей мамы рассказал случай в ветлечебнице. Мама пошла с собакой на какие-то процедуры, ждет вызова в кабинет, а вызывают по карточке, на которой указана кличка животного и фамилия хозяев. И тут появляется медсестра и объявляет: - Кот Кузьма Лурье!
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: - Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы. - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее меня, а еще у тебя есть грудь! »
Малыш спрашивает у отца: - Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать? - Я разорву его на части! - А если лев нападет? - Я прогоню его пинками! - А если лев и тигр вместе нападут? - Да я их просто прибью! Малыш в задумчивости: - Значит, ты только маму боишься.
23 февраля этого года - дата, которую запомнят жители россии, белоруссии, украины и казахстана, так как в этот день президенты означенных государств вместе возлагали венок к могиле неизвестного солдата в Александровском саду. По долгу службы оказался там и я. По протоколу всю прессу выстроили сбоку от вечного огня, и сразу после возложения вся снимающая и фотографирующая братия ломанулась с флангов чтобы было что-то в анфас, а не только в профиль. Президенты и сопровождающие лица выстроились у ступеней, чтобы мимо них под торжественную музыку торжественно прошел почетный караул со знаменами и оркестр. И вот оркестр грянул что-то патриотическое, строй уверенно пошел вперед, но на пути у него метрах в 20 оказалось человек 100 прессы. Со штативами, камерами, сумками микрофонами и лесенками. Взглянув в глаза солдат, становилось ясно, что остановить их ничто не сможет. А все снимают до последнего, а кто-то даже и не видит грозной опасности. И вот, поравнявшись с уважаемыми главами государств, капельмейстер (или как его там), правда, заглушаемый музыкой подчиненных, в полный голос орет: ПРЕССА! С ДОРГИ НА Х%Й! СШИБЕМ, БЛ**Ь! После такого напутствия все похватали свои шмотки и отвалили. Но несколько штативов и кофров все-таки опрокинули - с полным отсутствием в глазах, не меняя стревого шага - им ведь еще и дудеть надо...
К сыну моему шестилетнему стал ходить учитель, натаскивать младенца по азам культуры. Начали, есте-ссно с легенд и мифов древней Греции. В результате с утра прослушиваю такой диалог с няней: - Ты зубы чистил? - Чистил! - Не не чистил. - Чистил!!! - А почему щетка сухая? - Я чистил! Клянусь водами Стикса!
Вечером женщина останавливает частника: - Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу! Водитель, про себя, бурчит: - Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на мне ездит.
Этот случай напомнил мне мое глубокое детство. Начало 80-х. Агрессивный блок НАТО задолбал все прогрессивное человечество. По телевизору 10 минут мультиков в день + Спокойной ночи малыши, остальное - говорящие головы и тревожные сообщения из Никарагуа, ну и описания страданий американских бездомных.
1 класс, урок рисования. Тема свободная, оценка не ставится, но будет конкурс на лучший рисунок. Все пыхтят и стараются. Некто накалякав какую-то картинку со стандартным сюжетом (зачеркнутые полосатые ракеты и добрые краснозвездные танки) подписывает внизу: "МИРУ-МИР!". Понятное дело, этот рисунок и стал лучшим и был вывешен на специальную доску для лучших работ. На следующий день на нем красовалось сочное дополнение, выполненое шариковой ручкой кривыми печатными буквами неизвестным радикальным пацифистом: ВОЙНЕ-ПИПИСЬКА!
Пацифиста не нашли, а скандал был жуткий. Так что ТАТУ нового ничего не изобрели.
Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают: - Кем працюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят! - Ясно... мыкола, пыши: проститутка. Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают: - Кем працюеш? - Натурщица! - А цэ як? - Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует! - Ясно... Мыкола, пыши: проститутка. Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем працюеш? - Путана. - А цэ як? - Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши: электрик.
Маленькая история из околоармейской жизни в "отсталых национальных окраинах"
В конце 1980-х учился я в военном училище. Народ у нас был разный, и немало было голимых нацменов. Надо сказать, что при К. У. Черненко в МО СССР было решено готовить офицерские кадры из инородцев, потому что к тому времени Советская Армия отличалась от турецкой лишь тем, что там - все турки, а тут - на три четверти. И прием неруси был таков: военком спрашивает: "Хочешь?"; абрек говорит: "Хачу!"; военком: "Принят". Вот так, без экзаменов, сверх лимита, в обход русских. Причем, к инородцам относили только азиатов, кавказцев и молдаван; славяне и прибалты шли как белые люди через экзамены и многоступенчатый профотбор. И пусть мне после этого доказывают равенство всех людей от природы!..
Но этот так, для общего антуража того времени.
Среди таких вот принятых был таджик из горного кишлака на границе с Афганистаном. Звали его Алмудин, в узком кругу - Мудик или Алик (а в тех местах, где мы учились, Аликами звали алкашей). Малый он был не злой, по-русски - ноль. Но за три месяца кое-как выучил основы, и рассказал вот такую историю: один из его братьев ТРИЖДЫ служил в СА. Дело было так. В тех краях, как только начиналась призывная пора, по горам летали вертолеты с солдатами райкомендатуры и загребали всех, кого надо было. Но где военкому Пупкину/Пупченко/Пупоберидзе, недавно переведенному из Рыбинска/Конотопа/Тэлави в Бадахшан, разбираться, кто из них Махмуд, а кто - Абдулла?! А солдатам это и вовсе "на две ладони ниже бляхи": кто попался - тот и новобранец. Вот под такую "гребенку" и угодил брат нашего Мудика. Стойко вынес два года тягот и лишений стройбата и честно вернулся домой. Но через год или полтора случайно спустился с гор в поселок - и опять попался в вертолет. Таджики тогда народ мирный был, к русским уважительный, что русский скажет - то и делают. И снова парень честно отпахал в стройбате за кого-то из соплеменников. И надо ж было ему в третий-то раз залететь?! Но фортуна его не покинула: не боясь армян, повернулась лицом к таджику. Попал он в ту часть, где служил в свой самый первый призыв. Огляделся - все вокруг знакомое. Смело подошел к командиру и говорит что-то вроде "моя тута биль, тибья видель, вот тот камандыр видель" и т. д. Начальство порядочное попалось, подняло документы - и верно: был такой солдат несколько лет назад. Отправили малого домой, а что с военкомом стало - неведомо...
Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. А я за что купил, за то и продаю.
Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять. Подкатывает к телке. - Девушка, поехали со мной,500 баксов дам! - Отвали. - Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос - Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе, трясется - Гоги, отпусти, мы же с тобой братья. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! - Гоги, ну отпусти. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет. - Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит. - Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.
Он: - Я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! Она: - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Его легко может заменить симпатичный паренек с опахалом.
Я не знаю кто автор, и не помню откуда у меня этот текст (откуда-то скачан) не хочется чтобы он был забыт..... Если найдет автор будет здорово... Итак..
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что QPS ему не поможет. Не верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Маугли, впервые познав радость секса, в недоумении смотрит на свой член: - Блин, а я думал что этой дубиной можно только орехи колоть да рыбу глушить...
В преддверии 8 марта: - Сколько стоят эти прекрасные розы? - Аны дастаят до слэдущего праздныка! - Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите? - Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги! - Ну и сколько денег вы хотите? - По трисьта рублэй за каждый штук. - Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще свежие!
Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
Старенький Рабинович говаривал: - У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу, чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!
Люблю я наше правительство! Всегда что-нибудь интересное скажут... Вот товарищ Матвиенко сегодня с комсомольским задором рапортует товарищу Путину, озираясь на телекамеру: - Мы сделаем все возможное, чтобы наши ветераны к 60-летию Победы ни в чем не нуждались! И ведь веришь - сделают! А уж к 70-летию Победы - лишь единицы ветеранов _физически_смогут_ в чем-то нуждаться... Их и останется-то чуть побольше, чем ветеранов Куликовской битвы... Спасибо, тов. Матвиенко!
Эту историю рассказал мне один мой знакомый, который вместе со мной работает в Университете. Сам он откуда-то из Сибири, а я из Ульяновска, но работаем мы вместе в немецком Универе. Так ему прислали эту историю его знакомые из России. В одну фирму (не помню в какую, да это и не важно) приехал на стажировку один немец. Надо сказать, что он довольно таки хорошо владел русским нашим языком, но, конечно, говорил с акцентом. В один прекрасный день он зашел в бюро и радостно так сказал: "Хочють шлюхи, что татут зарплату!" Многие пытались понять, чего эти шлюхи хотят. А надо было понимать так: "Ходят слухи, что дадут зарплату")
Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто уступите ему место.
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене: - Дорогая, ты что? Что случилось? Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова составляет 400 млн долларов, и кричит: - Скотина, где еще миллион?
История, навеянная историей от 23 февраля, номер 10 (про фамили там всякие...).
Учусь я в Университете (город не буду называть, хотя... мне все равно, ладно, город Ульяновск), на факультете, который физ-тех называется. Преподаватели-не злые, но не в этом дело. А вот в чем. Между собой, студенты его (факультет) называют "птичий". А почему? А вот потому. Декан у нас - Журавлев, а преподаватели, зав кафедрами и аспиранты: Орлов, Учайкин, Ворона, Бакланов, Щиголев, Рябов, Соколовский... Ну что, дальше продолжать?
Отдаю приятелю свой старый комп. Поскольку подходящих емкостей для переноски нет, то приятель тупо вяжет все это дело веревками. Итоговая картина: стоит он в дверях, в одной руке - системный блок, в другой - монитор, за плечами - рюкзак со шнурами, клавиатурой и т. д. И при виде всего этого меня пробивает: - Во как приходится париться людям, у которых не хватает денег на ноутбук! Посмеялись.
Замученный нарядом, Я выбился из сил. А в роте на сержанта Случайно наступил. С улыбкой добродушной Старик меня простил, И жестом дружелюбным На ужин пригласил.
Будь курсант как дома, Я ни в чем не откажу, Я ни в чем не откажу, Я ни в чем не откажу! Множество историй, Коль желаешь расскажу, Коль желаешь расскажу, Коль желаешь расскажу!
На улице светлело, Лежал я под столом. Сержант сидел напротив, Болтал о том о сем. Что нет среди курсантов Наглее, чем есть я, Что буду отжиматься Я с ночи до утра. 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Дело было в стенах обители знаний Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет учеба... В общем... должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с... Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта... открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......
Честно говоря, меня всегда интересовал вопрос, почему очередь в женские туалеты гораздо длиннее, чем в мужские. Ну, там одежда у нас сложнее… дни особые бывают… это понятно. Но, оказывается, есть еще одна причина!
А теперь история. Ходили мы как-то в кино, фильм уже начинается!! а очередь в женский туалет не убывает!! Ну, решили мы с девчонками (причем абсолютно незнакомыми) в мужской туалет сходить, благо - там незанято… И когда мы выходили из кабинок, напоролись на писающих в писсуары парней!!! Все понятно, девчонки: У НИХ ЕСТЬ ЕЩЕ И ПИССУАРЫ!!!
Одна женщина всю свою жизнь принимала успокоительные таблетки, считая что это противозачаточные. Поэтому у нее было 16 детей, но ей это было совершенно пофигу .
Легкая интерпретация старого анекдота про девочку и крокодильчиков, которых пиздили в цирке: Выходит шталмейстер и, под бой барабанов, в свете прожекторов, объявляет: Впервые!!! на арене!!! цирка!!! – летающие бюджетные бабки!!! Группа дрессированных трансфертов из минфина!!! И тут, действительно, – полетели деньги, кружатся над ареной, все хлопают. И тут один трансферт садится на колени к маленькой девочке и, плача, говорит: Если бы вы знали, как нас здесь пиздят!
В нашем городе работает очень интересная фирма. Вот выдержка с сайта: "Фирма существует с 2000 года. Основной вид деятельности - продажа б/у компьютеров, мониторов, принтеров, сканеров. Вы можете сдать Б/у оборудование на нашу фирму. Это не коммисионный магазин. Это фирма, которая покупает б/у компьютеры, проверяет их, а потом продает с гарантией. Гарантия на системные блоки - 3 недели."
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его, в чем дело. - Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать? - Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь. - Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Заходит мужик(М) в кабак, шлазами находит двух самых отъявленных бандюганов(Б), берет пивка и подсаживается к ним. М:-мужики, дело есть! Б:-валяй. М:-да так, жену надо припугнуть. Б:-двести баксов. М:-идет! Б:-хорошо, где жена работает? М:-да в спермобанке. Б:-ну говори че делать то? Мужик что то им нашептал, они приходят в спермрбанк, муж остается за дверью, бандюки заходят в кабинет жены, она там с пробирками в руках стоит. Б:-Пей! Жена:-Да вы что сума сошли! Б доставая пситолеты:-пей, зашибем! Жена не долго думая опусташает пробирки и из-за двери выходит муж с иронией и словами:-А дома мы не можем, дома мы рыгаем.!
Учительница задала детям написать сочинение, чтобы оно заканчивалось словами "мама у меня одна". Леночка пишет:"Летом мы с мамой ездили на юг, я там купалась и хорошо отдохнула! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна." Коля пишет:"Отец не хотел покупать мне компьютер а мама мне его купила! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна." Вовочка пишет:"Ну типа иду я по улице, значит, купил 2 бутылки пива, по дороге одну выпил, вхожу в квартиру, а там мамка пьяная орет:"Вовка, дай мне пива!" А я отвечаю:"Нет, не могу мама, у меня одна!"" Петька Филарет
История, реально имевшая место быть в одной из школ несколько недель тому назад. Итак, идет урок истории в 10-м классе. Учительница задае вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?" Один человек поднимает руку. В это время с задней парты ему начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука опускается... Учительница снова задает вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?" Снова этот же человек поднимает руку. И снова с задней парты ему начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука опускается... В третий раз учительница задает вопрос, поднимается рука, та же шутка, но... Поднимаший руку (весь красный), оборачивается и... "Что я, по-твоему, театр от кинотеатра отличить не могу!"
Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает: - Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у! Мимо ползет алкаш: - Дай-ка и мне полетать, то ли... - Ну, на... Алкаш затягивается разок, другой, третий: - А почему я не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
У мужика на работе медкомиссия, здача анализов.... Ну он свечера приготовился, наковрял и в спичечный коробок. Ну с утра ушел... и пропал... день нету, два, на третий жене звонят, мол так и так ваш муж в больнице приезжайте... Та приезжает, ее приводят в реанимацию.... а там просто кусок гипса с глазами. Жена: - Коля что же это с табой случилось то!!! - да бля пошел я значит в клинику, а тут мужики бухие.... ну прикурить и попросили...
Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
