Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и непосредственным участником. Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу (вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов - вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом - а на этом корабле не помню кем). Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол, дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников, поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя - на ушко под строжайшим секретом. Однако делать целый день было практически нечего и начхим не утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию. Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом - дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько у вас вертолетов на корабле? Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну, начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля, таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню. Вечером начхим добавил еще и залег спать. На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный. Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан - повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением ноток гнева с каждым последующим. Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался, а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет неэстетичное". На том и расстались. Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который каждым движением отдавался во все еще больной голове. Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ говорят на русском. История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на немецкую землю, я был поражен тем, что везде слышна русская речь (в магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну: "иди спроси у турка, может он знает, где находится метро". Сын подбегает ко мне и спрашивает: "Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden sich..." (Извините пожалуйста, скажите, где находится …). Но так как я знаю, что они знают русский, говорю им: «Вы прошли одну улицу, вам надо вернуться, дальше налево и т.д….. Надо было видеть его лицо... Мы прошли немного и слышу разговор отца с сыном: "Ну, что он сказал?" И сын выдает: "ПАПА, УЖЕ ТУРКОВ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ НАУЧИЛИ".
История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить, не самый романтический. Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла: - Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО)) Конец. Любви венец))
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки, зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в изобилии там водящееся. Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность - хариусы стали клевать! Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась), уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий, а... ну, вы понимаете... В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал "подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом! Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый" рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...
Мужчинам на заметку Со слов знакомого. Дальше - от первого лица.
На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что? Все по домам… А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра - поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну и цветы, конечно. В прошлом году - традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие. Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю. Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы оставила в машине - не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа). А Наташка, наверное, просто забыла… Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта! Открываю дверь. На пороге - жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы в зубы - с праздником, дорогая! И в ванну. Выхожу - на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий! - ???? - Вася! - всхлип, переходящий в стон - ну почему ШЕСТЬ тюльпанов?!!
Говорят, недалеко от Усть-Каменогорска есть база отдыха. Название ей давалось еще в советские времена, но с тех пор так и не заменилось (больно уж известна и популярна среди местных). Так вот зовется она "ГОЛУБАЯ ДОЛИНА". Все бы ничего - всякое бывает. Но вдобавок ко всему есть еще на территории этой турбазы центровая точка сбора всей отдыхающей блоти. Название в соответствующем духе:
Произошла эта реальная история дней через пять после встречи 2000 г. Я сам там был… Мы отмечали день рождения одного нашего товарища компанией человек примерно двадцать в одном из приличных ресторанов нашего замечательного города Уфа. Ресторан этот находится на окраине города и дорога, проходящая мимо, идет к автовокзалу и дальше вдоль реки к нефтеперерабатывающим заводам. Рядом с рестораном, примыкая к нему буквой Г, стоит какой-то «НИИ чего-то». Перед рестораном и НИИ располагается автостоянка, на которой в этот вечер машин было две-три. Часов в одиннадцать вечера я, моя жена и мой друг решаем, что пить хватит и пора по домам. Народ остается, а мы одеваемся и выходим. Все естественно без руля. До остановки идти недалеко, мороз не сильный, мозг приятно затуманен, настроение отличное. Проходим перекресток, который находится метрах в тридцати от ресторана, а на светофоре на красный сигнал стоит КамАЗ - самосвал, груженый под завязку снегом (отвозят убранный снег к реке и там вываливают). И тут мой друг говорит: "Я щас!", подбегает к КамАЗу и стучит в водительскую дверь! Водитель открывает и между ними происходит какой-то разговор, нам не слышный. Потом кореш бежит обратно к ресторану, а КамАЗ поворачивает за ним, разворачивается и задом сдает на стоянку. Доезжает почти до самого входа в ресторан и… ВЫВАЛИВАЕТ ВЕСЬ СНЕГ НА СТОЯНКУ!!! После чего спокойно уезжает обратно в город. Мы с женой в шоке! Подходит друг. Я спрашиваю его: «Че за хрень, че ты ему сказал?». «Да так. Приколоться решил». И он приводит разговор с водилой: Друг: - Шеф, куда снег везешь? Водила: - Да на речку, там вываливаем. Д: - Снегу еще много вывозить? В: - Да до хрена и больше! Д: - Слушай, я работаю вот в этом ресторане и мне к Рождеству надо около него горку для детей построить. На фига те париться, ездить к реке и соляру тратить. Давай покажу, где снег сгрузить, а потом еще захода четыре сделаешь?! В: - Сделаем, без базара! Мы с женой просто выпали! Смеялись долго. Остальных КамАЗов дожидаться не стали и, держась за животы от смеха, пошли домой. Дня через три встречаем товарища, у которого и был день рождения в этом ресторане, и рассказываем ему прикол с самосвалом. Он говорит: «Так этот были вы!? А мы с пацанами и девчонками выходим уже когда ресторан закрыли и оhyeli! Когда заходили, была, б*ять, чистая стоянка, а теперь нев**бенная ГОРА СНЕГА! То ли лавина сошла, то ли буран прошел, то ли х*й знает че! » В общем, водила сдержал свое слово и, детишкам на радость и сотрудникам ресторана, пять КамАЗов снега вывалил, как и обещал. А теперь представьте, КАК OhUEL ДВОРНИК, когда с утра пришел чистить стоянку. Занавес!
Статья из газеты "Саратовский Арбат" с некоторыми сокращениями. "Дорогая редакция! Я учусь в третьем классе, почти все время после школы сижу с бабушкой. Уроки с ней делаю, телевизор смотрю, обедаю. Но часто утром она забывает то, о чем мы с ней договаривались с вечера. А мама говорит: "Разве ты не знаешь? У бабаушки склероз..." Что это такое?" Редакция отвечает: "Дорогой Алеша! В двух словах этого не объяснишь. Склероз - это туман жизни. Туман, который может привести к "мозговому удару" (инсульту), то есть острому нарушению мозгового обращения из-за закупорки сосуда. Раз ты дольше всех из домочадцев бываешь с бабаушкой, запомни признаки наступающего инсульта: 1. Затруднение речи или непонимание даже простых предложений; 2. Онемение лица, руки или ноги, переходящее в паралич; 3. Внезапное помутнение или потеря зрения, особенно на один глаз... ... Желаю удачи! А. Бойко"
Остается надеяться, что ответ на свой вопрос мальчик прочитать забыл.
Дело происходило прошлым летом в Финляндии. На новом месте работы наш шеф ( человек не местный!! это важно!) начал обустраиваться дома и попросил у меня дрель. Надо было ему что-то там дома повесить на стенку. Чтобы не покупать эту самую дрель (вещь, в общем-то нужную, но не ежедевную), он и решил занять ее у меня. Это была преамбула. Далее сама амбула. Поскольку я дама немножко свободная и нахожусь в счастливом "подвешанном" между двумя браками, то дрели у меня, как оказалось, дома нет. То есть она была когда-то, но мой бывший муж, уходя от меня, забрал эту самую дрель, о чем я даже и не подозревала... Ну нет у меня привычки ежедневно проверять ящичек с инструментами. А будущий муж еще не въехал ко мне, живем мы пока раздельно, поэтому дрель, как и остальные свои вещи, он пока ко мне не перевез. Для справки: оба два - горячие фински парни. Увидев, что дрели дома нет, а я шефу все-же ее обещала, звоню бывшему мужу и прошу поделиться на время дрелью. На что он очень благожелательно отвечает, да, конечно, ща приеду и привезу. Привозит он дрель. С трудом вспоминаю, что к ней должны быть какие-то насадки или сверла и спрашиваю, а почему же только дрель, а сверла где? M: - Сверла дома. Ты просила только дрель. Я: - ну ты же понимаешь, что мой шеф без сверла ничего не сделает. На фиг дрель без сверл? М: - Может у него свои есть сверла. Я: - Ну точно нет. На фиг ему сверла без дрели. Муж задумывается. Потом выдает: - А я не знаю, что он будет сверлить. Сверла бывают разные: под бетон, под дерево..... Я: - Дай несколько разных, выберет какое ему надо. М: - Нет, ты не понимаешь, так нельзя! Надо точно знать что он будет сверлить. Соображаю, что наверное, бетонную стену, вешать какую-нибудь полку. Говорю: - Давай для бетона. М: - Я не знаю, какого диаметра ему дырочки надо сверлить, 3мм, 5 мм. 7 мм.... Я с ненавистью пытаюсь понять, как я с ним прожила 12 лет и не убила его чем-нибудь.. Говорю, что все, не надо ничего, никаких сверл и дрелей, только пусть он убирается.. Еду к будущему супругу. У него тоже есть дрель. Я: - Дай дрель. Mуж N 2 дает. БЕЗ СВЕРЛ!!!!!!! я: - Где сверла? M2: - Ты просила только дрель! Я: - а чем он сверлить будет? M2: - У него, наверное, свои есть! Я: - Откуда же свои, зачем ему сверла без дрели?! Дай сверла тоже! M2: - Не могу, не знаю, что он будет сверлить, бетон, дерево или..... Я: - Аааааа! дай хоть что-нибудь! наверное, это бетон! Ну что еще такое может быть особенное в квартире!!! M2: - Не могу, я не знаю какого диаметра дырочки ему надо делать, 3мм, 5 мм, 7 мм..... Я думала, что этого убъю тоже!! Они как братья-близнецы! Зачем менять было тогда одного на другого?!
Самое интересное, что у M2 нашлось только одно серло диаметром на 7мм!!! Какое хрена тогда спрашивать все остальное? Я плакаль.
О пользе знаний иностранных языков)) Дело было летом в городе-герое Одессе. Готовились мы с моим другом к пикнику и, как водится, пошли делать базар. Список у нас был немалый и начали мы с овощных рядов. Помидорчики и огурчики призывно сверкали свеженакапанной влагой. И вот мы у столика, на котором расположились вполне достойные помидорчики. И я решил типа шутнуть и спросил девушку-продавщицу: - А у вас помидорки с пестицидами или без? Наступила минута молчания, после которой последовал ответ-вопрос: - А вы по-молдавски говорите?)) The end))
Реальное резюме пришедшее в контору на вакансию бухгалтера. Дословно.
" Резюме Исключительно одаренная, эстетически(!) и физически развитая, в высшей степени интеллигентная и образованная, наделенная тонким чувством юмора и огромным обаянием, а также обладающая рядом других чувств (таких как: чувство такта, чувство меры, чувство локтя и т. д.), удивительно скромная, не по годам мудрая, трезвомыслящая и крайне дальновидная, наредкость работоспособная и исполнительная, не лишенная новаторской жилки и здорового оптимизма, но абсолютно обделенная корыстолюбием и цинизмом, имеющая шикарную внешность и богатый внутренний мир ДЕВУШКА умоляет работодателей обратить на нее свои взоры, дабы она смогла в сжатые сроки пополнить благосостояние последних, благодаря вышеперечисленным уникальным способностям, и внести свой вклад в дело становления экономики страны (будучи по натуре еще и патриоткой). Контактный тел. :000-00-00 " Не могли пропустить такой шанс и не получить такое сокровище. Звонили по указанному телефону упорно несколько дней, но не дозвонились. Видимо уже перехватили...
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем... - Да назвать ее как-то по-научному... - "Автомат Калашникова", что ли? "Дети лейтенанта Шмидта"
Мне ни разу не приходила в голову мысль бросить батарейку в огонь... До тех пор, пока я не прочитал на одной из них "may explode if disposed of in fire".. Теперь думаю, где бы разжечь костер...
Сын подходит к папе - президенту банка с вопросом: - Пап, а пап, вот обьясни мне на чем ты зарабатываешь - тебе дают чужие деньги, говорят что с ними сделать, куда отправить, где же здесь прибыль то? Папа подумал и говорит: - Сынок, там в холодильнике есть сало, поди принеси его сюда. Сын приносит большой кусок сала: "-Ну и что?" - Теперь отнеси его обратно, сказал отец. Сын с недоумением относит сало и возвращается. Отец говорит: - Вот видишь сынок сало было у тебя в руках, сейчас нет, но руки то жирные остались!
Сегодня 22 февраля 2003 года. Возвращаясь домой у соснднего подъезда я заметил какую-то возню. Оказалось -- два мужика, матерясь, ВЫНОСЯТ іЛКУ!!! М-дя...
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: - Интересно, во время путешествия кормить будут? - Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...
Встречаются два приятеля: - Привет! Как дела? - Да вот... Женился недавно. - И на ком? - Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу - лягушка сидит и говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя пойду!" - Поцеловал? - Фигушки! Посмотрел на нее - вся склизкая, в бородавках... взял камень, как долбану ее по башке! А она действительно в принцессу превратилась. - И как, красивая? - Слов нет! Глаз не оторвешь! - А хозяйственная? - Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно... - И умная? - Не... Дура-дурой! Видать, здорово я ее по башке-то.
Будучи в разъезде по глубокой провинции, попал в закрытый город, а конкретнее - в одно из городских учреждений. Отчего-то в том учреждении таблички на дверях содержали только имена, а не должности. И вот идет мой знакомый по коридору и читает первую табличку:
А. Я. ШТЕЙР
Ну Штейр так штейр, идет дальше и читает
И. Я. ШТЕЙР
Весело, думает знакомый и без задней мысли читает последнюю табличку...
Рассказана со слов друга. Он сам живет в Москве, вот поведал мне такую стори. Кто хотя бы раз был в Москве вспомнят, как относятся к приезжим "стражи" правопорядка. Проверки, проверки и еще раз проверки, а если у тебя "южная" внешность так это вообще "атас" полный: можно паспорт не закрывать и с карманами вывернутыми ходить, все равно остановят. Так вот, собсно, история. В Москве проходил какой то "КВН" или что то в этом духе, ну и с разных уголков страны стали съезжаться команды. Вот, если я не ошибаюсь, приехали ребята и с Абхазии, а у них среди номеров был танец с саблями. Так вот, приехали в Москву, все нормально, а про так называемый московский "фэйс контроль" не знали. Едут все в метро прикалываются, шутят, конечно же такое скопление лиц "неславянской" наружности не осталось не замеченным "бдительными" постовыми, после событий на Дубровке они вообще беспредельничать стали. Вот в переходе их всех останавливают и просят: предьявить документы, кто, откуда и зачем они здесь. Ребята им, мол мы КВН-щики приехали, все это шутками, приколами. Тут один из ментов увидел у одного на плече спортивную сумку и попросил показать что там, ну парень без задней мысли ее распахивает, а там находился их инвентарь, муляжи сабель, короче. Что произошло дальше достойно лучших традиций фильмов Джона Ву: менты менее чем за секунду отскочили на несколько метров назад, передернули затворы своих АКМ и заорали: "ВСЕМ НА ПОЛ!!" Один из них выхватил рацию и стал вызывать всех ментов поблизости на помощь, типа остановлена группа подозреваемых у которых при себе была обнаружена полная сумка различного холодного оружия. Только после долгих обьяснений всех отпустили... Все оставшееся время эту историю вспоминали со "слезами" на глазах..
Иностранец (И) приходит в пивбар. Подходит к стойке, заказывает пиво у бармена (Б).
Б: С Вас 50 копеек И: Вчера же было 25? Б: У нас теперь гласность, стране нужны деньги. 25 копеек за пиво, и 25 копеек за гласность. И (безумно рад): Alright!!! Glasnost!!! Perestroyka!!! , и т. д. , дает 50 копеек.
Через 3 минуты бармен возвращается и дает 25 копеек сдачи.
Сидит мальчик в песочнице и плачет. Подходит к нему Корней Иванович Чуковский и спрашивает: - А что ты, мальчик, плачешь? - Я игрался в песочнице и потерял 5 копеек! Корней Иванович Чуковский улыбнулся, потрепал ребенка по голове и дал ему 5 копеек. Мальчик заплакал еще сильнее. - А что же ты, мальчик, плачешь сейчас? - Если бы я не потерял 5 копеек, у меня сейчас было бы 10 копеек! Корней Иванович Чуковский порылся в кармане и дал ребенку 10 копеек. Мальчик зарыдал во весь голос. - Ну а сейчас то что не так? - Если бы я не потерял 5 копеек, у меня уже было бы 20! - Плохо быть жадным! - сказал Корней Иванович Чуковский, отобрал 15 копеек, шапку и перчатки.
Просыпается мужик с похмелья, смотрит на жену, а она прическу сделала, платье одела новое, квартира вся убрана, детишки чистенькие бегают, и тд. Он удивляется и спрашивает жену: "Слушай, а я что, вчера не пьяный домой пришел?" - Да нет, в %опу пьяный, все заблевал воокруг, ну да ничего, сейчас похмелишся, супчику поешь, да и полегчает, с кем не бывает. Мужик ничего понять не может, чего с женой случилось. Зовет сына: "Сынок, чегой-то с мамой такое, что случилось?" сын отвечает: Да она стала вчера тебя спать укладывать, стянула с тебя штаны, а ты как заорешь: "Уйди, с-сука, я-женатый!!!!"
Пошел мужик со своей псиной и двухстволкой охотиться на медведя. Забрался в самые дебри леса, отыскал берлогу, засунул туда свое ружо и, затаив дыхание, выстрелил. Вдруг, чувствует, кладет ему кто-то сзади мохнатые лапищи на плечи... "Я головой понимаю, что это Шарик, а срать остановиться не могу!"
Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...
Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.
И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача - в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы предположительная фальсификация не имела места.
Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут). Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он дома).
Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю - что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"
В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?) директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...
Звонок в службу поддержки сайта Клиентка(пожилая женщина, судя по голосу): Алло, молодой человек, ваш сайт уже 2 месяца не работает тех.под. : а какой программой вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: А что такое "програм" тех. под. : Ну чем вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: Мышкой. ....
Разговаривают два англичанина. Один говорит: - Не пойму никак этих русских. У них психология не такая как у всех. Они говорят одно, думают - другое, а делают - третье. Другой отвечает: - Да что психология, у них и физиология не как у людей. - Как это? - А вот так. Иду я как-то по Москве, а передо мной два русских. Один другому и говорит:"Одень на хрен шапку, а то уши отморозишь."
Было это в 85,83г. Проходил у нас в школе урок русского языка. Класс у нас был человек тридцать. Тема урока СИНОНИМЫ и АНТОНИМЫ. В классе учился, как сейчас говорят, лоховатый парень, звали Андрей. Вызывает его училка к доске и начинает прессовать. Андруша по теме небельмес. Училка вся в мыле после 10 минут сражения с Андрейкой говорит:"Ну, как не понятно!!!??? ЗЛОЙ-ДОБРЫЙ, ВЫСОКО-НИЗКО, БЕЛОЕ-ЧЕРНОЕ! Пооооонял!"А Андрушка с запуганым видом говорит:"Да, например, ОРАНЖЕВОЕ......???". Хохотали все еще минут 20-ть.
Знаете, бывают такие рекламные наклеечки, которые прилепляются на двери с пожеланиями "К себе", "От себя" - чтобы граждане, значит, в дверях не путались и правильно ими управляли. В раздумьях выхожу из аптеки... Протягиваю руку к двери и вижу надпись: "КЛАРИТИН... бла-бла... патентованное средство... ОТ СЕБЯ"!
Известный продюсер порнофильмов заходит в лифт, следом за ним заходит здоровенный негр. Негр тыкает себя пальцем в грудь и говорит: - Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину! Продюсер теряет сознание. Когда приходит в себя, спрашивает слабым голосом: - Повтори еще раз, что ты сказал?.. - Меня зовут Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину! - Уф... Слава богу!.. А то мне показалось - НАГИБАЙСЯ!..
Просматриваю новости (27.02.03 21:40) на сайте "РИА новости". В разделе "Происшествия" читаю: • 21:16"Конкорд" долетел до Нью-Йорка 8-) Надо же, и такое случается.
Использование недостаточно хорошо обмытых или вообще необмытых комплектующих при апгрейде компутера, неизбежно приводит к дальнейшей нестабильной работе системы.. DarkDeath
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"
Девушка готовиться к первой брачной ночи. Спрашивает у матери: - Мама, а какую мне одеть ночную сорочку - длинную или короткую? - Какую не одевай, Сарочка, все-равно в"ебут.
Ползет червяк по полю, видит стоит слон и решил с ним поздороваться. Подпозает к нему и говорит: "Здравствуй слоник, хуй во лбу!" Слоник обалдел: Голову опускает и говорит: "Здравствуй рожа на хую!"
СЕЧА Часть1 Это было в 13 веке, Славном городе одном, Собрались там как то воины и держали блять совет! На повестке обсуждалось надо мол идти в поход! Чтоб пиздянок дать татарам, Что мол вовсе охуели, Что блять суки оборзели, На границах нападать, Телок в полон забирать! Разногласий не случилось, Все конечно согласились, Черножопых проучить, Пиздюлями наградить! Встал Никита богатырь, Алкоголик и упырь Он вопрос поставил просто, Сколько самогонки брать в поход? Надо будет блять нажраться, Пъяным все ведь по хую И один наш богатырь выжрав литр самогона Станет он непобедим! Здесь возник конечно спор, Каждый ведь орал свое, Но немного наоравшись, Все прикинув, взвесив все, Решено взять по 3 литра в день на человека! Слово попросил Онуфрий поп Жадный был как бегемот: Только где искать татар, Ведь они кочуют всюду, Заебемся их искать, Надо им моляву слать, Их на сечу пригласим, Пиздюлями одарим, Мы казну их заберем, Гарем ханский отъебем! Порешили слать гонца, Разъбитного удальца!
Вот это время в ставке хана, Тоже был большой совет, Обожравшись там кумыса, Обсуждали все одно, Как бы им пробраться к русским, Телок там наворавать, И до старости их драть! Надоели ишаки. Есть еще татарки, Но они блять так страшны, Чтобы кинуть палку, Надо нервы как канаты, Надо быть блять в жопу пьяным, Им ебало замотать, Вобщем очень страшно драть! Тут гонец блять к ним примчался весь на взмыленом коне, Русские маляву шлют и на сечу вас зовут! Тут все дружно прихуели, И немного напердели! Встал советник Балбатырь, Трус уебок и кретин! Надо срочно убегать, Неохато получать, Очень много пиздюлей! Русские они сильней Как нажруться самогону, Выебут нас словно кони! Хан немного стал задумчив, Почесал свой грязный хуй Очень громко перданул И вот что он сказанул: Балбатырь ты мудоеб, Нас ведь больше раз в пятнадцать, Если всех собрать то в двадцать, Мы их круто разобьем, Телок в полон заберем!
И вот где-то через месяц, Собрались два войска вместе, На границе хуй знает какой губерни, Блять какого-то района! Встали прямо друг напротив друга, Русские с похмелья, Вчера круто нажралися, Мысль у всех одна, Че это за хуйня, Самогонка кончилася вся! В перед выступил князь Игорь И держал такую речь: Братаны сейчас будет сечь, Надо татарву хуячить, Эти суки охуели, Жопы щас мы им порвем, На кибитки им насрем, Пусть пидрилы эти знают, Что мы Руссичи сильней, И за край за свой родной любому мы очко порвем!
В это время от татар выехал их главный хан: Эй вы руссичи здавайтесь и домою отправляйтесь, Собирайте дома выкуп, девок много набирите, И нам тут-же отправляйте! А не то мы вас упиздим, города сожгем блять ваши, И прирвется ваш народ, весь ебаный русский род! Услыхав такую речь Игорь стал темнее негра, Расстегнул свою ширинку член достал, Перед ханом помахал и держал такой ответ: Слушай черная свинья здесь условия ставлю я, Если сука отсосешь, может смилуюсь тогда убивать не буду я тебя, Будешь мне трусы стирать, за собаками говно убирать! Поселю тебя в хлеву там тепло кругом говно место вообщем для тебя, Понял гнусная хуйня? Хан в лице сменился трижды побелел он покраснел, а потом позеленел, Слово вымолвить не смог, только что-то пропищал к войску быстро поскакакал! Князь вернулся быстро в строй, Вкратце разговор пересказал и с дружиной долго ржал..... to be continiu...... BRIT_iy
Издал царь указ о том, что кто сможет рассмешить слона тому он отдаст половину своего царства, а кто не сможет-тому он отрубит голову. Пришли к слону англичанин, француз и русский. Подошел к слону англичанин и как давай слона по полной программе прикалывать, втирает ему приколы всякие, анекдоты - слон не хрена не пробивается, стоит дуб дубом, отрубили ему голову. Подошел к слону француз-смешит его значит тоже, французский юмор ему рассказывает-слон не фига не реагирует на это-как стоял так и стоит. Отрубили ему голову тоже короче. Подходит значит русский мужичок, сказал какую-то хуйню и слон как давай трещать, ушел по полной и остановиться не может-короче конкретно его зацепило. Подходит царь к нему и говорит : - Ты, мужик. Если ты сейчас моего слона не остановишь я тебе голову все равно отрублю, а остановишь я тебе все свое царство отдам. Ну мужик согласился, подходит к слону, замутил движение-слон сразу перестал ржать, успокоился, загрузился. Подходит цари к мужику и говорит : - Слушай ты, что ему сказал,? Мужик ему отвечает: - Ну, я ему сказал что у меня член больше чем у него (то есть у слона). Царь в ярости ну а во второй раз? - Я ему просто его показал.
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров. 2. У вас на весь дом один будильник. 3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу. 4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа. 5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда «Спичка в нос, оглобля в жопу! » 6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок. 7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом. 8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой. 9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху. 10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион. 11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа. 12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться. 13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запинаться на темной лестнице о трахающуюся обкуренную молодежь. 14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин. 15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и постоянно ощупывает ей спину. - Поручик, а что вы там ищете? - Ваши груди, Наташа. - Да Вы не там ищете. - А там я уже искал!
из рассылки вакансий: Дата 26/02/2003 Специальность телеведущий (мужчина) Пол Женский Возраст 23-35 Город Новосибирск Образование Высшее График работы Полный день Комментарии Контактный телефон ваше резюме по e-mail
Дело было еще до сентября 2001-го. Я летел из Дюссельдорфа в Мюнхен. Поскольку летел всего на 2 дня, то багажа с собой было - только дипломат. Внимание, прикол: при предполетном контроле меня обыскали, как водится, заставили выложить из карманов все, включая часы, мобильник и Палм. Заставили включить ноутбук. НО: ни одна сволочь не обратила внимания на лежащий в дипломате рядом с ноутбук-ом выкидной нож (длина лезвия - почти 8 см, острый - почти как бритва) с фиксируемым лезвием. И смех и грех. Прикол второй, был в октябре 2002-го года: летел снова из Дюссельдорфа снова в Мюнхен. Контроль. Я забыл снять часы, поперся через металлоискатель. Зазвенело. После чего я задрал рукав рубашки, показал таможеннику (или, точнее, пограничнику, но это не так важно) часы - и больше меня не трогали. То есть, у меня в кармане вполне мог бы быть и пистолет... :-(
Преамбула. "Прекрасная половина человечества всегда была и остается кладезем мудрости". Мысль моя, гонораров не надо. Сегодня утром моя половина изрекла мысль дня. Амбула. Утро. Стоянка. Моя половинка говорит, что у нее замерзла вода в бачке омывателя стекла и просит "сделать так, чтобы писало...". Решительно открываю капот и вижу, что замерзать собссно нечему - воды нет совсем. О чем о оповещаю. Фраза, произнесенная очень глубокомысленно, меня сразила:" Странно, я немного ЛИЛА и много НАЛИВАЛА..." Занавес...
Разговаривают двое вертухаев: - У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают! - А у нас 8 из 10! - Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете! - Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!
Когда я два года связистом служил, Ходил в увольненье смотреть на девчонок, И глядя на них, забывал обо всем, И вспоминал свой дом. Как-то решил в самоволку сходить, Но патруль меня вдруг увидел, Нет увольняшки, пойдем на губу, Значит мне туда дорога, Значит мне туда дорога.
Облака за решеткою, Я на нарах лежу один, Но о девчонках все же Мысли все мои.
Черные сказки потом часовой Мне рассказал про офицеров, Черные сказки про розовый снег, Розовый снег даже во сне. А утром по плацу ходить строевым 6 часов подряд без остановки, Новую кровь получила губа, И меня она помучит, И меня она помучит.
23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Встречаются две старые шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает: - А тебе какую пенсию назначили? - 1200 - Странно, а мне всего 1000. Это как же так? Работали-то вместе. - А ты когда работала, в рот брала? - Да. - Ну вот, за питание и вычли.
Мужик с сигаретой выбегает из отеля. К нему подходит бомж и говорит: - а знаешь, если бы ты не курил, ты бы смог сэкономить столько денег, что ты бы запросто купил этот отель.. - знаешь, если бы не этот отель, я бы вообще не курил..
Недавно читал новости на сайте NEWSru.com, и напоролся на очень реалистичное описание известного персонажа http://www.newsru.com/world/27feb2003/primakov.html
73-летний Примаков, бывший журналист, ученый, разведчик и дипломат, человек с жизнерадостным выражением лица и заразительным смехом, профессиональный арабист, который при этом знает английский и грузинский языки и имеет еврейские корни.
3 января 2001г. Утром в переходе с «Киевской»-кольцевой на радиальную станцию газетный развал. Сбоку над журналами торчит картонка с надписью. Печатными буквами выведено: «Сегодня МК не вышло». . .
Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем. 1. Лиса-Ну....... Не смешной был анекдот, съели лису. 2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,) (не успел сказать), тоже съели. прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. , мешной анекдот был у зайца.
