Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются, все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно - когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать, пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан, в народе называемый Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты), сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!! передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают, как пользоваться общественным транспортом!
История не смешная, но правдивая. Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик. В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла, подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть денег в грязной форме. Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в закрытое пространство кулаком. Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит: "Ну что?" Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона. Вот что значит - руки не марать.
Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем
Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней) китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке 30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии. Веселый, компанейский такой, по имени Витторио. Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю, так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет: (громко так, с выражением) - СтаканОвич Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице. - ? - СтаканОвич!!! Изображаю бурную работу мысли. - Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты не знаешь! СтаканОвич! Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю... - Может Стаканов? Или Растропович? - Да нет же, СтаканОвич! Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол, смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано: Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус) Мда...
Мы с друзьями проводили в питерской галерее "Невский,20" большую выставку юмористической графики. Масса посетителей, как следствие - куча записей в "Книге отзывов". Но запомнился только один:
"Несмотря на то, что передо мной шла супружеская пара, которая останавливалась у каждой картины и муж очень подробно и долго объяснял жене, что здесь изображено и почему это смешно, ваша выставка мне понравилась."
По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина сука беспородная. Радует, правда?
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: - А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... Сергей (www.s-image.narod.ru)
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается... Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки: - Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней? - Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама. Ivan Fuckov --
Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация - утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ. ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ. СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ: ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ НЕ ЗА НИМИ.
Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти. Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.
Не совсем по теме Тату и их пацифизма, а скорее про нормальную детскую логику. Лет много назад офицерские семьи жили также плохо, как и сейчас. И на территории в/ч в бывшем медблоке(дело было на Украине) было оборудовано жилье для семейных. Рядом гауптвахта, солдатская курилка, любимое место наших игр - плац с полосой препятствий и спортплощадки. Мне 6 лет -читать уже умею, но воспринимаю текст пока абстрактно, подружке -10-кладезь мыслей и море знаний. Происходит она из интеллигентнейшнй семьи Ленинградских военных врачей(представляете, да?). Так вот. Откуда взялась эта черепаха - неизвестно, но она приползла со стороны солдатской курилки. Хорошая такая, нам интересно. Но- во весь панцирь прокарябано: ХУЙ. Мы с Леной с ней поиграли, а потом отпустили. Вечером она рассказывает маме о своей находке. Добрая мама: "А что же ты ее не принесла домой?" Лена -невозмутимо:"Куда ее, с ХУЕМ-то!" Сказать, что мама была в ауте-ничего не сказать. Даже мы, дошкольники, видели, что у нее еще неделю глаза на лбу были.
В дополнение к историям про лифт... Ко мне должна была прийти моя подруга, купив по дороге закусон под водочку. Сижу, жду ее. Внезапно я слышу, что с лестничной клетки доносятся непонятные крики и удары. Открываю входную дверь, в нее тут же пулей влетает подруга и захлопывает ее за собой. Стуча зубами и дрожа нижней губой, она рассказывает, что с ней в лифт зашел огромный пьяный бугай; она сказала ему номер этажа, а он очень зло ухмыльнулся и заявил, что ему туда же. Потом, по ее словам, он очень похотливо на нее смотрел и в довершение всех бед спросил: "К подруге едешь?" - и опять ухмыльнулся... Бедный парень не знал мою подругу... Как только они вышли из лифта, девушка окончательно поняла, что ее будут насиловать в антисанитарных условиях, а у нее на этот вечер были совершенно другие планы. С диким криком "убью заразу" она одновременно наступила ему 8-ми сантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила дамской сумочкой, в которой было пять кг картошки (под водочку закусон) и опустила на темя банку с маринованными огурчиками, тем самым выведя парня из строя на неопределенное время, а затем она очень удачно ретировалась в мою квартиру. Этим несчастным был мой сосед, служащий в ментуре. Он возвращался домой после небольшого возлияния с коллегами. Он всегда был обделен женским вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с девушками, тем не менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из представительниц женского пола, попадающейся на пути. В тот раз ему не повезло...
История эта произошла в Чехословакии во времена великого и могучего еще Советского Союза. К сожалению, имена и название города, в котором все это произошло, стерло время, поэтому рассказываю то, что сохранилось.
Служил в то время шофером начальника части один родственник знакомого моего знакомого в упомянутой стране. А необходимо сообщить, что машина (легковая Волга) была у него не простая, а какой-то спецвариант с дублированной системой подачи топлива к двигателю. Точно не знаю, была ли та самая воинская часть на постоянной дислокации в Чехословакии, или начальник части был туда привезен на какое-то мероприятие, но только военных из стран - вероятных противников было вдоволь. И вот, на глазах всей этой армейской публики машина нашего шофера глохнет и отказывается продолжать свое движение из-за отсутствия бензина в баке. Начальнику, естественно, такое положение дела, мягко говоря, не нравится, и он начинает костерить нерадивого солдатика на чем свет стоит, грозя по возвращению в часть посадить его на «губу». Однако все оказывается не совсем уж и плохо. Парень просто переключил двигатель на резервный (полный бензина) бензобак и было, собрался ехать, но решил посмеяться над любопытными. С этой мыслью он достает советское ведро и бегом, пока у командира не кончилось последнее терпение, бежит к небольшому местному озерцу и, вернувшись, заливает прудовой водицей опустевший бензобак своей машины (все это на глазах у публики), затем садится в нее, заводит и уезжает. На следующее же утро все местные газеты пестрят заголовками: «Русские машины ездят на воде!!! » После такого поворота событий «губа» парню больше не грозила. Более того, генерал, находящийся тогда в части, наградил счастливца внеочередным месячным отпуском.
Разговаривают американка, француженка и русская. Американка: "Я своему мужу на второй день после свадьбы сказала, что ничего по дому делать не буду. Он исчез! День его не вижу, два не вижу... А на третий день он появляется с кучей всякой бытовой техники - от стиральной машины до автоматического пылесоса. Так что теперь у нас все o`key - мы живем, машины вкалывают!" Француженка: "Я своему мужу тоже сказала, что ни фига по дому делать не буду. Он, представьте, тоже исчез. День его не вижу, два не вижу... На третий день он заявляется с домработницей - страхолюдина, но работящая. Идеальный вариант!" Русская: "Я тоже своему благоверному после свадьбы сказала, что не горю желанием горбатиться по дому. День его не вижу, два не вижу... Слава Богу, на третий день одним глазом уже стала видеть."
"... у меня напротив выезда из гаражей - заправка. На ней висят рядом два плаката: "В ПРОДАЖЕ ИМЕЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МАСЛА ЛУКОЙЛ" и "ПРИНИМАЕМ ТАРУ из-под масел Лукойл в хорошем состоянии".
за что купил, за то и продаю повариха тетя Валя - баба весом под сто кило и ростом где-то 170 см, всю жизнь ведра-кастрюли в общепите пронянчила. году в 1980 случилось следующее: выйдя вечером из общественной бани, она побрела разомлевшая через пустырь домой. на пустыре пятеро юнцов-подонков замыслили ее изнасиловать. первый сделал свое гнусное дело и уступил место следующему. тетя Валя, которую первый сопляк лишь слегка раскочегарил, вошла во вкус, загорелась, обхватила своими ручищами хилую спину и СЛАДОСТРАСТНО ЗАСТОНАЛА! всех шалопаев как ветром сдуло и лишь "сексуальный гигант" жалобно кричал: "тетенька! отпустите! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! PS (а может быть пацан и не врал - от шока можно стать импотентом)
Уезжает князь на войну и одевает своей жене пояс верности... Спускается вниз по парадной лестнице своего дворца и по пути встречает верного ему соратника по службе. Тот ему и говорит: - Ну вот скажи, на кой черт ты одел ей этот пояс, она же у тебя страшная, как сама смерть! - А я когда с войны приду, скажу, что ключи потерял!
Поймал депутат золотую рыбку. Она ему говорит-"Ну че, давай свои три желания и отпускай меня!" - "Ну, хочу, чтоб война в Чечне закончилась" - "Да ты че, мужик, я даже не знаю, где эта Чечня находится! Давай чо-нить другое." - "Тогда сделай мою жену красавицей" - "А у тебя есть ее фото?" Показал депутат ее фото, а рыбка ему в ответ:-"Дааа... Ладно мужик, тащи глобус! Будим Чечню искать!"
Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета. - Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины. Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации. Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается человек: - Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он. - А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать? - Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера-ружье, а сегодня-гроб.
Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался. - И много прочитал? - Да уже баксов на тридцать. Алекс Бостонский
Офицер Советской Армии - это кладезен для шуток, историй, анекдотов и т.д.
История произошла 21 августа 1990 г. , в ту пору я был военнослужащий СА, служил в автобате. Почему запомнил так точно эту дату, так те дни погиб кумир советской молодежи Виктор Цой (разбился в автокатастрофе). У нас служили два парня из Владимира Андрей и Вован, поклоники В. Цоя. Так вот утром 21.08.1990 г. по новостям передали печальную новость и Вован выглянув в окно кричит сквозь слезы Андрею, который убирал плац: "Андрюха, Витя Цой погиб в автокатастрофе". В это время нач. штаба подполковник Иванов, вышедший на улицу покурить слышит весь разговор, тушит сигарету бежит по направлению к казерме и на ходу спрашивает: Какой Цой? из какой автороты? из второй. На полпути останавливается, разворачиватся и говорит: "Еб...ю твою мать так у нас во всем гарнизоне один кореец и фамилия у него КИМ".
Идет по лесу бобер, видит заяц сидит и накуривается: - Заяц! Че это ты делаешь? - Да вот кайфую - А мне можно? - Давай, приколись.. - А как научи меня? - Берешь косяк, затягиваешься, потом немного дым держишь в себе и выдыхаешь Бобер затянулся и прыгнул в реку, выныривает на другом берегу, а там бегемот. Ну бобер выдохнул. Бегемот: - Бобер! А че это у тебя дым изо рта идет? - Да вот заяц на том берегу накуривает Бегемот нырнул, выныривает на другом берегу.. Заяц: - Бобер!!! Выдыхай!!!
Милый, а что ты мне подаришь на 8 марта?-спрашивает жена мужа!!! А я тебя оттрахаю как следует!!!-отвечает муж!(Ж)-А если я не захочу?(М)-Ну так останешься без ПОДАРКА!!!
Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только однажды нас приняли за русских. Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч (ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды), выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след: - Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил. И понял я, что знают русских, знают...
История такая. Ходил мой друг в загранку на сухогрузе. Женщин нет неделями. Ни один мужчина при наличии сил и денег такого стерпеть не может. Но факт налицо. И вот морячки в Салониках присмотрели себе резиновую подругу. Не просто резиновую бабу, а с наворотами. Теплая, 36,6, мягкая, "шелковая" кожа, кричит-охает и т. д. Цена - как у роты проституток. Скинулись, купили. Переходила она регулярно из каюты в каюту в течение всего рейса. популярна была - любая женщина позавидует. К концу плавания 8 человек из команды было заражено триппером.
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву. Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты, но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними - девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским голосом на весь вагон):
Петька: Чунга-Чанга! В жопе три гвоздя. Чунга-Чанга! Вытащить нельзя.
Чапаев: Чунга-Чанга! В жопе динамит. Чунга-Чанга! Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной соседки.
Американский бомбардировщик над Багдадом. Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия массового поражения. Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!
На финальном концерте группы "Ария" -это было летом- Кипелов забыл слова в одной из песен. Подходит он к Холтинину. Тот играя безумное соло говорит, что слов не знает. Подходит к Терентьеву. Откадайте, что тот ему ответил!!! Подходит к Дубинину. Тот незамедлительно посылае Дедушку Кипелова... к знаменитому барабанщику - Манякину. Подходит К Манякину. Тот, жонглируя своими палочками, одновременно отбивая страшную на первый взгляд партию, спрашивает:"А какую песню мы играем?" PS. Говорят - это правда.
1986 год. Приглашают к нам в училище лектора по сесуальным отношениям. Училище - странное. Казарма, но присягу не принимали, Гражданская авиация. Тетка, (бабушка- божий одуванчик) нам толкует сначала за гигиену, потом за социопсихологию, а потом выдает:"И зачем вы в бане коситесь на свои концы?! (орфография сохранена) Сексуальной женщине достаточно 3 см!! Я вам как женщина ОТВЕЧАЮ! (Апплодисменты 2-го и 3-го курсов ВАТУГА дорогого стоят.)
К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части. Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его фамилией чего стоит!). Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона" умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают, отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить! Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона! Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????
Сегодня ночью мне приснился реальный такой сон. Я даже разбудил жену и рассказал свой сон ей. Такие уж яркие были впечатления. Не часто мне снятся сны такого рода! И так: "Сон диверсанта"
Я работаю опять же специалистом в области информационных технологий в какой-то очень, ну очень серьезной конторе. Место действий мой родной городок. Мне приходит по почте VHS видеокассета с каким-то очень срочным материалом. Отправитель мне не знаком, но пишет, что я должен немедленно инсталлировать видеоматериал с VHS кассеты на свой компьютер %-), просмотреть его и сообщить кому следует. Я ставлю кассету в привод на своем PC (круто, да!) и вижу на ней setup.bat запускаю его. Происходит попытка дозвона в Интернет и все зависает. ??? Перезагрузка, читаю setup.bat. В нем незнакомые команды, причем применяются какие-то странные классы. Зачем-то вызываются какие-то ресурсы из Сети. Спросить не у кого. Я чувствую, что не справляюсь с возложенной на меня задачей и предвижу серьезные последствия. Контора в которой я тружусь ну очень серьезная. Еще несколько попыток (возможно сто или двести - это же сон) после которых я полностью раздавлен силой bat файла. Устал и решаю пойти отдохнуть - погулять. Встаю, иду и меня посещает здравая мысль. Ведь в этой конторе нет никого, кто разбирался бы в высоких технологиях лучше меня, а значит я могу сказать, например, что проблема в замятой пленке на кассете :-)))). Иду, на душе тревожно.
Я в ресторане. Невероятного великолепия зал. Господа во фраках. Приборы расставлены по этикету. Полно иностранцев. Дамы в вечерних платьях держат спины, словно проглотили лом. Присутствуют мой реальные коллеги. Стол накрыт с невероятным изобилием. Большинство уже заняли свои места, но к блюдам еще никто не притрагивался. Все ждут Кого-То. Напряжение. Я наверное здесь лишний, но надеюсь, все же, что меня пригласят к столу. Проходит некоторое время, достаточное, чтобы понять, что я действительно лишний. Тогда я, перед сотнями изумленных глаз, беру со стола пару бутербродов и жуя их надменно покидаю это сказочное место.
Внимание! Я попал на кухню. А там В. В. Путин в белом халате и колпаке колдует над духовкой газовой плиты. Присутствуют я, Путин и еще один тип. И тут я понимаю что это за серьезная контора. Команда ВВП! Прикинь я в Команде ВВП! Прикинь, я в Команде ВВП и я лажанулся с каким-то сраным bat файлом. На кухне сказочный запах стряпни ВВП. Он готовит дичь. И приговаривает, что такого его заморские гости еще в жизни не пробовали. Ты разумеется понял, кого ждут гости. Тут Путин поворачивается ко мне и так, словно мы знакомы тысячу лет говорит - "Федор, где эта хрень, мне микроволновку надо включить". Я не врубаюсь, что за хрень нужна моему Боссу. И отвечаю, что не знаю. Тогда Володя говорит без злобы, по свойски - "Ну как не знаешь, ты ж ее брал недели две назад". Я не помню, что за хрень я брал, да еще две недели назад и снова честно отвечаю, что не знаю. Тут тип, грузный такой мужик лет сорока, подходит к соседнему столу и вытаскивает из пилота переходник Европа-Россия. Переходник за 2 рубля оплавленный от непосильной нагрузки. Я начинаю припоминать, что действительно имел дело с таким переходником, но тут на яву и правда две недели назад. Мне стыдно, и кроме того я не верю, что на кухне президента для микроволновки не поставили евророзетку. Володя включил микроволновку и говорит, обращаясь к тому типу - "Еще хорошо бы водички очищенной, где фильтр?". Тип что-то бубнит. Из его бубни я понимаю, что этот человек абсолютно не способен ни к какой работе, но он тоже в Команде. :-( Ему бы водку пить. У меня возникает предложение, а не сгонять ли в магазин за водичкой, но я молчу. Мне хочется оправдаться перед президентом, подшестерить, показать, что я способен решить хоть какую-то проблему, хотя бы даже с поиском очищенной воды. Тип пробубнил, что-то, из чего стало ясно, что фильтр кто-то приватизировал. Путин не огорчился и говорит - "У Петровича есть сгоняй к нему домой". Тот тип в ответ - "А где Петрович живет?". - "Это знает (например) шофер Иванов". - "А где Иванов?". Путин по прежнему спокоен. Ну и воля у моего Босса! Тут я окончательно понимаю, что такая Команда, как я и тот тип не нужна никому. Я говорю ВВП - "Влодя, ну, бля, ты попал..." и просыпаюсь.
Доброго всем времени суток. В последнее время я довольно часто стала сталкиваться с врачами. Я знаю, на сколько была бы жизнь скучна без этих забавных людей. Конечно, все мы водку (простите, многие из нас) в институтах (училищах, техникумах и пр.) пьянствовали, но очень многие при этом все-таки умудрялись чему-то учиться, но в своей жизни врачей я таких не встречала. Вообщем, не хотела я идти в больницу, но на меня нахмурили брови, сказали, что аппендицит - это ооочень серьезно. И я пошла. После некоторых скитаний по поликлинике, иду к заведующей терапевтическим отделением (ну очень надо, чтобы мне хоть кто-нибудь выписал два направления, а то без них никуда). Захожу, извиняюсь что потревожила, честно хотела пойти к участковому врачу, но та опоздала на два часа, а мне ждать ну ни как... - а почему Вы к терапевту, этим хирург занимается? - да я уже там была, меня к терапевту послали. - а почему от стационара отказались? - резать, сказали, прямо сейчас необязательно, а просто так лежать я не могу - у меня ребенок грудной, маленький совсем... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - угу... а почему от стационара отказались, Вас бы там обследовали... - ребенок у меня грудной, кормить надо... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - ну ладно, ложитесь, я Вас осмотрю... - может не надо, меня хирург уже смотрела... - да ладно, уж коли пришли... Легла я, открыла свой животик, на котором еще не сошла полоса после беременности. Смотрит... - а сколько ЛЕТ ребенку? - 4 месяца... - угу... одевайтесь... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - что, не было запора??? - нет - ну, значит так, если вдруг будет запор, то при запорах... При этом достает из тумбочки огромную такую книжечку - советская энциклопедия страниц на 50 тоньше. Читает вслух параграфа два деферамбы чудодейственному препарату. После - «при лактации и беременности, только в крайних случаях, по назначению врача.... » - так противопоказаний нет, идите, покупайте, в нашей аптеке продается. Вот направления, на май Вас записала... - так, это, до мая у меня ж все треснет, не дай Бог... - не треснет. ничего страшного. нет у Вас никакого аппендицита. Домой я шла и просто светилась от счастья. Я здорова.
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает: "Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"
Картина маслом 28 февраля 2003, Москва, спальный район, время 21:10, температура -5 по Цельсию. Иду и вижу: прямо на тротуаре, сплошняком покрытом трехсантиметровой коркой льда, огромный жирный черный котяра жестоко дерет маленькую беленькую кошечку. Какие же это МАРТОВСКИЕ КОТЫ, если они 3 часа подождать не могут???
- Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: Толкаю поезд от Москвы до Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон, на секс нет сил, помогите. - Ну это мы быстро решим, давайте так: Теперь вы будете толкать поезд от Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера - Я за Вас.
Приходит другой клиент: - Доктор, каждую ночь один и тот же сон: Справа жена, а слева- три бабы. Так устаю за ночь, что не могу работать потом. - Ну, голубчик, это мы так: Вам останется жена с права и слева только одна баба, а двух других теперь не будет. - Доктор, заберите и третью бабу тоже! - Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.
Едет Илья Муромец по полю на коне. Видит, в далеке стоит огромный такой камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано... и наблевано!
Футбол - одна из самых популярных спортивных игр во всем мире. Но не в Соединенных Штатах Америки, где сделали свой футбол - американский, с силовыми приемами и другими особыми правилами. Недавно мы были свидетелями "олимпиады по-американским правилам", где силовые приемы применялись уже не спортсменами, а судьями. Теперь тенденция изменения правил распространилась и на древнейшую восточную игру - шахматы.
Американские шахматы. Описание правил.
Классический ("иракский") вариант.
Белые символизируют демократические США, черные - злобный Ирак. Короли - понятно, кто; ферзи символизируют авианосцы и крылатые ракеты, ладьи - химическое и бактериологическое оружие, кони и слоны - бронетехнику и авиацию, пешки - мирное население. Впрочем, детали этой символики не очень важны. Важно, что американские патриотические шахматисты всегда играют только белыми.
Расстановка фигур и правила их ходов такие же как в обычных шахматах, за исключением того, что у черных полностью отсутствуют фигуры и пешки ферзевого фланга. Т. е. , у черных на доске стоят король, слон, конь, ладья и четыре пешки. Белые начинают и выигрывают.
Нужно поставить мат черному королю, не потеряв при этом ни одной своей фигуры. При этом можно "съедать" черные фигуры, но считается дурным тоном (по шахматной терминологии - "негуманитарно") уничтожать черные пешки.
Хотя у черных нет шансов победить, они могут одержать "моральную победу", если смогут "съесть" одну или несколько фигур белых. Если они слишком увлекутся, то играющий белыми может скинуть все фигуры с доски и стукнуть противника доской по голове. Этот ход символизирует применение ядерного оружия. Существует опасность возникновения потасовки между шахматистами с использованием подручных предметов и вовлечением окружающих лиц (символизирует начало третьей мировой войны).
Афганский вариант.
Правила те же, однако у черных за рядом из четырех пешек присутствуют только король и один конь (ну нету у афганцев, ни химического оружия, ни самолетов!). Зато, игрок, играющий черными, может в любой момент схватить своего короля с доски, спрятать в карман и убежать. Игроку, игравшему белыми, в этом случае в качестве утешительного трофея достается доска с неполным набором фигур.
Сидят две бабки на лавочке и одна другой говорит: слушай, так хочу кентавра! - А это что за фигня такая? - Ну, и мужик в хате и скотина в хозяйстве........ Наталья.
У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб. Вместе с работником бюро пошел выбирать. В первой комнате - шикарные, навороченные гробы. - Нет,- говорит мужик - слишком дорого! В следующей комнате - гробы попроще. - Нет, здесь тоже дорого... Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок с дырами. - Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?.. Работник похоронного бюро вздохнул и говорит: - Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...
Кончается матч по водному поло. Один из плавцов рвется к воротам соперника. А тренер ему кричит: "Дай мячь Лене! Дай мячь Лене!" Плавец не реагирует. Он прорывается к воротам и забрасывает мячь. Звучит свисток. Плавец выходит из бассейна и направляется к тренеру. Тренер стоит грустный, не отрывая глаз от воды. Игрок: - Почему ты грустишь? - Я же тебе кричал:" Дай мячь Лене!" - Но я же забил! - Ты забил, а Леня утонул!
Приходит студент(С) здавать экзамен. Спрашивает его професор(П), спрашивает, а студент все отвечает. А професору хочется его пообломать... Вот П и говорит: "Хорошо. Давай договоримся, ты задашь мне вопрос, и есля я на него отвечу, то я ставлю тебе большую двойку, а если нет то 5!" Студент соглашается и задает вопрос: "Что такое законно, но не логично. Логично, но не законно и не законно и не логично" Професор думал-думал И говорит, мол не знаю. Дрожащей рукой ставит 5 и спрашивает:" Hу и что это?" А Студент отвечает: "Вот Вы пожилой человек, а у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У этой жены есть любовник. Это логично и не законно, а вот то, что вы этому любовнику 5 поставили это не законно и не логично!"
Начался Всемирный Потоп. Вода все прибывает и прибывает. Незатопленным остался уже только один небольшой остров. На нем собрались все звери. Все они понимают, что скоро погибнут. И тогда лев говорит: - Давайте хоть перед смертью поебемся как следует. И тут началось, трахаются кто с кем: кабан с крокодилом, тигр с медведем, волк с обезъяной и так далее. И тут слон как заорет: - Что же ты жираф, сука такая, последний раз в жизни ебемся, а ты меня в гондоне трахаешь? Жираф: - Да я не гондоне, это мне удав минет делает!!
Выступление призедента России: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же еще жив! Путин к Начальнику ФСБ: - Что ж ты меня братец позоришь? - Сию минуту исправим!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится-не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: - Сердце находится на два пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: - Что случилось-то? - Да, бабка себе колено прострелила!
Ты мог простить не дать уйти не обрубать любовные пути но ты усал смотреть вперед и ты не дал ей сделать ход на этом кончилась тропинка виться и ты не смог любви опять купиться любовный путь пришел в тупик в пути сломав ее тростник ты покидаешь навсегда наши любовные стада где в чистоте абилии друг друга любили мы прощай секрет прощай любовь ответа нет и нету слов но помни раз и навсегда как целовались с тобою мы тогда я не открою твой секрет теперь уж нет теперь уж никогда как ты смогла меня влюбить в себя тогда вскружив меня окутав пеленой и дав напиться любви ручья водой о боже я ослеп о нет куда теперь попав в любви вертеп почувствовав ее капель и чистоты зеркальной мои глаза не могут оторваться от этой красоты хрустальной и блеск ее в моих глазах и мысли где-то в небесах прости меня прости но нет окольного пути ищи путь новый ты, а я пойду другим и горе нам коль вновь мы встретимся в пути иди, иди, иди.
Прочитал на форуме юридической консультации следующий вопрос:
Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик. Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть. Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"? Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд? --
Киев. Звонок на мобильный моей коллеги, милейшей девушки: - Але, слушай, как в Москву с мобильного звонить, так же как с обычного: 8...10... и номер? - Да нет: плюс, 7, 095 и номер... - ОК - А ты знаешь, как плюсик набирать? - Да знаю, конечно, две палочки перекрещиваются...
Стоим мы на работе в подвале и курим. А за окном, в маленьком дворике наблюдаем картину: выходят туда 5 мужиков. Снег по колену и они медленно идут след в след. Ну мы, конечно, хихикаем и придумываем варианты их разговора. Кто-то сказал, что они вышли встречать вертолет. Но на самом же деле, никакие наши раздумья не могли сравниться с из деяствиями. Итак… Они медленно идут след в след. Становятся в линию и говорят, при этом постоянно смотря в небо. Время от времени они протягивают руку вверх и показывают на небо ей. Иногда даже делают рукой движения, похожие на передования привета (ну вы меня поняли :)). И тут один из них, похожий на настоящего простого русского мужика (глаза большие, грустные, борода на все лицо) снимает шапку, берет ее двумя руками и начинает мят руками шапку где-то на уровне груди (так делали при встречи с барином в былые времена). Он смотрит большими глазами на небо, протягивает руку и что-то говорит с жалобным видом…. Впринципи, похоже действительно на встречу вертолета. Но это не так, потому что дальше… Пока наш бородатый друг мнет шапку и что-то говорит вверх, другой мужик выходит в центр дворика. Он идет большими шагами, уходя иногда по колено в снег. Расстягивается в полу-шпагате и начинает на снегу рисовать… Что вы подумали? Правильно! Иероглифы! Он рисует стрелки, круги, палочки. Короче, все как полагается при встречи внеземного разума. Потом этот художник-шаман становится на свое место. В этот момент кто-то из мужиков резко тычет рукой вверх и снимает шапку, прижимая ее к груди… Что происходило дальше в течении 2-3 минут, я не знаю, так как очень было смешно. Просто, я никогда не видело как встречают НЛО.
P.S. На самом же деле, на крыше устанавливали антенну. По крайней мере, так говорят. Но я не верю. Так антенны не устанавливают, так готовятся к «прибытию» с других планет…
Предистория. Работаю я в Службе тех. поддержки пользователей услуг Интернет ташкентского провайдера. График такой - с 9.00 до 18.00 - я с напарником, с 18.00 до 8.00 - ночные операторы (два человека, работающие по очереди). Вот об одном из ночных саппортов и пойдет речь. В обязанности ночного оператора входит обеспечение бесперебойной работы, решение тех. проблем в ночное время суток. Пользователи глубокой ночью звонят, понятное дело, редко, поэтому начальство разрешает спать (с условием - при поступлении звонка проснуться и ответить, причем не просто "идите в баню", а корректно так, вникая в проблему). Ребята из ночной тех. поддержки - люди занятые, студенты, работающие еще и днем (дополинно известно)
Сама история. Вчера на столе нахожу на листочке нахожу расписание ночного оператора: 18.00-20.00 - Чтение новостей, обработка почты, серфинг; 20.00-22.00 - Программинг; 22.00-24.00 - PCAD; (программа работы с графикой, кажется) 0.00-2.00 - Графика, обработка; 2.00-7.00 - Программинг; 7.00-9.00 - Чтение новостей, серфинг
Что такое серфинг, вот честно не знаю. Задаюсь вопросом: КОГДА Ж ОН СПИТ??? Наверное, с 2-х до 7 - спит и программирует:-)
Есть у меня друг А, мы вместе учились в КПИ (Киевский политехнический институт), ну не учились, а посещали и то редко. Так вот однажды на третем курсе его собирались выгнать с института. На 14:00 он должен был встретится с мамой и пойти с ней в деканат, может как нибуть договорится что бы не выгнали. Так получилось что до 14:00 мы хорошенько напились. Он встречаестя с мамой и идет с ней в деканат. Мы идем рядом. Заходят они в кабинет к зам. декана (далее ЗД) (кроме них там было еще несколько человек)... Дальше со слов очевидцев: Другу А уже все пох..., он пьян, мама выслушивает от ЗД как ее сын учится... ЗД показывает свою тетрадку в которой отмечены все задолжности и пропуски Друга А... Мама краснеет, для нее это шок. И получается такой диалог: ЗД:- Вот в этой тетради все записано, посмотрите как он посещал пары, у него еще со второго курса есть задолжности... Друг А: (пьяным голосом)- Сверните эту тетрадку в трубочку и засунте себе в ЖО_У!!! Разварачивается, выходит и хлопает дверью. Мама в шоке, ЗД в торбе, окружающие в истерике... А мы пошли пить пиво.
Друга А успешно выгнали с института, он сразу успешно востановился. А ЗД через год-полтара сняли с должности...
Мораль: Говори что думаешь, хуже всеравно некуда!!!
Станет лучше детям когда мир будет без войны и тогода мирного мира ветер пронесеться без дыма и грозы
* * *
Я был уверен что любовь это нечто прикрасное а теперь понял что отбитое сердце в кровь и вобще во мне твориться что-то не ясное а может я просто не умею любить друзья помогите помогите меня любви научить тогда все будет проще и ясней тогда розберусь я с душой своей.
Ваня возвращается домой пьяный. Теща; " Ну вот, свнья! Опять нажрался!" Ваня хрясь кулаком по столу."Кто в доме хозяин?" Через секунду:"Сегодня сплю с тещей!" Жена: Ну вот! Допился! Уже ничего не соображает! Теща бац по столу кулаком! "Кто в доме хозяин!?" Алекс Бостонский
Дело было в одной из Самарских школ. Шел урок химии и вел его завуч. Он стоял за учительским столом и задумчиво смешивал в колбе разные химикалии. В это время кто-то с задней парты робко спросил: А не пизданет? Завуч, также задумчиво: Да не должно. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вот знакомый сегодня рассказал. Может байка. Едет в маршрутке. Подсаживается семья: папа, мама и доча. Папа вперед, рядом с водилой, а мама с дочей за спиной водителя. Рядом с мамой оказывается дядя с большим красивым тортом. Ребенок требует у мамы покемона, долго и настойчиво. В ответ твердое нет. На что дочка сообщает:"А я скажу папе, что ты у чужого дяди писю целовала". Со стороны водилы вопль:"Стой!!!". Папаня вылетает из маршрутки и быстро удаляется. Мама мечет икру, машет руками и... разбивает рукой торт. Еще немного проезжает и тоже выскакивает, таща за руку "Павлика Морозова". Апофеоз- фраза мужика с тортом:"Ну купила бы ребенку покемона. И семья была бы цела, и торт".
Посвящается незабываемым преподавателям Обнинского института атомной энергетики.
Петрович Я... Петрович. Я работаю Слесарев. Я - настоящий Мастеров в своем деле. Собираю Маркин и держусь от всех Особливец. Однажды я решил съездить в отпуск на Белозеров на рыбалку, укрепить свое Здоровцева. Приезжаю я рано утром. На улице стоял сильный Морозенко. Я стрельнул у прохожего Пятахин, но у него оказался только Троянов, который он долго Ищанов по Карманов. Прихожу я на Белозеров. Там паслась одна Коровин. Она щипала молодые Росткова, на которые недавно сделала Мачула. Вокруг было много Соснин, Дубовский, Липовцев. По небу пролетал Синицкий и изредка Соколова. Рыбников не клевал, и я Селин на Зеленецкий Травянкина. Хлебнул Пивненко и включил радио. Там шли прения Политюков, но я, Незнанский о чем они Беседина, Положенцева на них. Вдруг Лескин натянулась, и я поймал Ершов. Позже я поймал еще несколько Рыбникова. Морозов крепчал, и я, надев свой Тулупова, Коваленко домой. По дороге тормознул Рухляда запорожец, но водитель Буробин, что у него стучит Кардаш и уехал. Нежданов негаданно выскочил Кучерявый рыбнадзорник и Аристов меня. Ну, я сунул ему Троянов, он, злобно сверкнув глазами, дал мне в Пятахин, и я Скакун оттуда. А он еще обозвал меня напоследок Кащеев, Типикин ему на язык. Вдалеке Повякало собака. Я увидел дом и решил зайти попить водички. В доме ненавязчиво играла музыка Тани Буланов. Там была девушка. Я был так Шакиров, что у меня пропал Галусарьян. Она была просто Королева красоты, Тихоненко, Смирнова, и этим Ворожейкин меня. Девушка работала на Ткаченко Станковский, и этим Ворожейкин меня еще больше. Там был еще, надеюсь, что брат. Он был Панкова и с детства был Гурбич. Он валялся на кровати и Куракин. Вдруг в дом забегает куча Волков. Я так испугался, что сделался Слабодчук в коленках, сильно Переславцев и проснулся.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
