Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все прочие).
Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант." И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до конца, а потом произвести "разбор полетов". На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет майор-пенсионер...
Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. А я за что купил, за то и продаю.
Еще о маршрутках. Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один. У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро" Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне: - Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья? - Нет... - Чтобы СЛіЗЫ ВЫТИРАТЬ!!! P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял чувство юмора.
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему. - Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки! И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных"; разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает: - Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый прикол.
Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим, я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой Аленой начался предсвадебный синдром «не могу и минуты без второй половинки», и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами, пока мы делаем дело.
Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав, что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа: «А что вы делаете?», без задней мысли отвечает: - Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!
Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка побыстрее закончила разговор.
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки». Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это зависит от того, откуда глядеть! »
Давно это было. До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там. Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо. Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее "ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому попавшемуся менту. Срок - от полугода до года." Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу - резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру, приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы - полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного пендаля. В направлении наших ментов. Жаль.
Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим. Население в панике!
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1: - Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат. Через пять минут врывается больной из палаты №6: - Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит. Главврач: - Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.
Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли. Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу самой главной, бросилась на него: - Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю! Тот в ответ с добродушием спросил: - Это метафора или гипербола? Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик." Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши: - Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра.. Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает: - Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку (а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю, гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь, а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли - орал их национальные песни на весь отель. ... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов понять трудно.)))
У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками. Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука, то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли ширинка!" Оригинальная, блин, забота.
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли )))
Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати. - Мастера вызывали? - Да. - Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру. Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским котярой - дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом - хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас. - Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу. - Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту - не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками. - Интересно, как его только током не убило, - поинтересовался я. Ответ был гениальным: - А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье. - Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на пять. Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором. Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом, может еще чего - кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: - Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец. Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: - А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны. - Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.
Много уж твердили миру.... про хвостатых ! Расскажу про своего КОТА . Pre: Кот наш ведет вольный образ жизни, благо квартира на 1-ом этаже.
Раз маменька притаранила из буфета колбаски, НО.. не вытащила ея из сумки, на что наш исследователь ответил раздиранием сумки и НАДкусыванием (Украина же :-) ) колбасы по фрунту 0,2м. Будучи натыкан мордой в дело зуб своих, Тимоша ушел на улицу... Минут через -надцать, услыхав за дверью "М-Я-Я-В"(это необычно, прошу учесть) открываю Тиме дверь, и тот через темную прихожку шуршит на кухню. На кухне тем временем скопилась вся семейка - и я слышу процесс выпадения населения в аут. Захожу - вижу - дохну :-))!!! ЧЕСТНЫЙ кот ЧЕСТНО сидит в центре кухни и ЧЕСТНО предлагает свежепойманого голубя народу !
P.S. нашего кота, я лично, в сапогах ишшо не наблюдал :-)* P.P.S. а шуршал не КОТ, а таш-щимый дичь
Представление в цирке. Выходит конферансье на манеж и объявляет: - Дорогие гости нашего нашего цирка, сейчас для вас выступит группа клоунов! Апплодисменты. На манеж выбегают клоуны и начинают веселить публику и тут раздается голос из зала: - Пида.. сы, пида.. сы! Губы накрасили, пида.. сы! Смятение на манеже, клоуны исчезают за кулисами, конферансье объявляет новый номер-акробаты. На манеже появляются акробаты в трико и начинают вытворят всевозможные акробатические трюки и тут тот же голос громко восклицает: - Пида.. сы, пида.. сы! Леггинцы(лоссины) нацепили, пида.. сы! На манеже снова переполох. Снова выходит конферансье: - Дамы и Господа! Сегодня мы продемонстрируем вам номер подобного еще не видел никто! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!! Тухнет свет. Из зала раздается крик: Пида.. сы, пида.. сы! Куда вы меня тащите? Пида.. сы! Dentist
Отельная история. Не сказать, что смешная, но поучительная.
Присказка. (Для полноты ощущений).
Приехал в гостиницу "РОССИЯ". Час прождал в холле северного крыла. Пока дождался, весь взмылился. В Москве тепло. Около четырех. Все в легких шапочках либо вообще без оных. И без шуб. А я из Сибири в дубленке на меху + кожаная шапка на меху. Шарф и зимние ботинки.
Дождался. На меня обратили внимание.
- Здравствуйте! Для меня забронирован номер. - Фамилия? - Г Л А З Ы Р И Н - бззззззззз... нет такого! - А у Вас база данных общая? - ДА - А она у Вас точно общая по всей гостинице со всеми крыльями? - Ну... да… - А может быть я заведен не как личность, а в составе группы? Может заявка групповая? Такое бывает. - Возможно... - Давайте сделаем поиск по всем! - бззззззззз....???? - Какой тип базы данных? - бззззззззз....???? - Можете проверить другие имена? У меня есть список участников. Вот смотрите! - бззззззззз.... Нет ни одного! - А давайте список семинаров просмотрим! - Давайте…
(Ищем) - «Банковское дело и тырым-пырым», «журналистика там-то и сям-то», «информационные систе.... » - Вот! Тут смотрим! - Есть! Южное крыло. Номер 10042.
(Это я в курсе как базы устроены, а вот что бы делала клушка без этих знаний и без терпения - не знаю)
Огибаю здание. Прихожу в южно крыло. Поднимаюсь в номер. Раздеваюсь. Смотрю на телефон. Номер 20. "Услуги гостиницы". Звоню.
- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042? - бззззззззз....... Слушаем Вас! - Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042? - А может кофе? - Давайте кофе. Но тогда два больших. - Двойных? - Да. - С сахаром? - Да. - Ждите.
(Жду ДЕСЯТЬ минут).
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа с подносом.
- Вот Ваше кофе! (ставит на стол) С Вас 420 рублей. - ????? - 150 это кофе и 120 это доставка… (Офигеваю, но тем не менее даю 500 руб. и прошу сдачи.) - Сейчас вернусь..
Ушла. Ну надо ж ты! Как "попал"... Сынок…
Жаба душит. Денег жалко. Как вернуть? Мысля - работай!
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа со сдачей.
- Так. Стоп! Полный откат всего назад. - ????? - Я не был информирован о стоимости услуги! - Но кофе не шпроты. Его нельзя вернуть!!!! - А это не моя проблема. Я не был в достаточной мере информирован об услуге. - бззззззззз..... я сейчас....
(свалила за подмогой)
Спокойствие и только спокойствие!
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа с фифой.
Вдвоем начинают убеждать меня, что я не прав.
Предлагаю им пройти к ним в ресторан и на месте составить протокол с привлечением понятых. - ?????
Идем. Едем. Приезжаем. - Кто тут начальник? - Я! (третья фифа) - Кто отвечает за кассовый аппарат? - ????? - Кто может снимать кассу? - Я! (третья фифа) - Следовательно, Вы тут хотя бы числитесь. Отлично! Хочу поставить Вас в известность и просить Вашей помощи. Я попал в пренепреятнейшую ситуацию. Позвонил горничной и попросил чаю. В результате получил кофе по астрономической цене. - Но это наша нормальная цена... - Возможно. Но я не планировал питаться в Вашем ресторане по астрономическим ценам. Кстати в Измайлово это стоит 24 рубля. У местной горничной. - Но мы не Измайлово! (с гордостью в голосе) - А мне без разницы. Закон для всех един. - Какой закон????? - «Закон о защите прав потребителей». Кремль видите? (Окно как раз на него). - Да. - Так вот там, в 1996-ом году Президент РФ Ельцин подписал Закон о защите прав потребителей, который находится в силе до сих пор. В том числе в Законе есть пункт о недостаточной информированности Покупателя, которым в настоящий момент являюсь я. Добавлю, что никакая услуга не может быть оказана принудительно. А доставка продуктов из ресторана в нашем случае есть как раз тот случай. Вы с таким же успехом могли привести кофе из Чили и запросить с меня 980 долларов за перелет, но перед тем как его везти Вы должны были уведомить меня о стоимости этого кофе. И получить согласие на его доставку.
Давайте, организуем понятых и составим по этому поводу актик, чтоб мне было, потом чем оперировать, а затем свяжемся с директором гостиницы, чтобы....
Молча. Не говоря ни слова, третья фифа достает 500 рублей, и они кладутся на стол.
- Все? - Да. Спасибо! Постараюсь не повторять подобных ошибок. Кофе сами заберете из номера? - Вот еще... Два раза ходить… Вон поднос… - Спасибо!
Я сходил и принес кофе, будучи в восторге оттого, что удалось «отыграть» назад свои кровные 420 рублей. *** Будь на моем месте какая-нибудь стеснительная клушка или скажем Э. Россель, которому, 420 руб. - не деньги, то ресторанным барышням этот «лохотрон» бы «проканал».
Секреты офисного работника (вольный перевод с английского)
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.
3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
4. Автоответчик Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.
7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
9. САМОЕ ВАЖНОЕ Не вздумайте переслать это вашему боссу.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Учительница пишет записку маме ученика: "Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!" Назавтра получает ответную записку: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"
Устами младенца... Покупаю вчера книги у лавочника. Со мной сын, читать уже жавно умеет. В процессе покупки он видит книгу с названием "Вор в законе" и спрашивает: "Папа, разве бувают такие?". Я ес-но отвечаю, что к сожалению есть. Пока расплачиваюсь, он думает, а потом говорит: "Папа, я понял, это - книга о президенте"... Продавец и я в ауте. Много ребенок смотрит телевизор....
Дело было два с половиной года назад... За полгода до описываемых событий я познакомился с очаровательной девушкой: красавица, умница, в меру соблазнительна и вполне разумна (если не считать отдельных случаев проявления "женской логики" и попыток раскритиковать все анекдоты в пух и прах под предлогом невозможности рассказываемого) Так вот эту свою любимицу я и пытался (ну мужик же я в конце концов) соблазнить да совратить, чему она сопротивлялась с переменным успехом В тот день мы были у меня на даче (не вдвоем, а с предками и соседями по даче) и готовили обед на веранде дома. Жара стояла сильная, мы на веранде были одни, приставать хотелось, чем я с удовольствием и занимался. Заслышав шаги, я принял пристойную позу и наблюдал появление на веранде соседки, которая первым делом спросила: "Ну что, спарились уже" Челюсть я свою собирал минуты две, не зная как ответить на такую дерзость, но потом до меня начал доходить второй смысл фразы, и я смог таки более или менее внятно ответить, что жить можно...
Мда... прочитал про минутки-минЕтки.... :) Вспомнилось пару историй о том, как можно, абсолютно не задумываясь о контексте, сморозить что-нибудь, что тебе потом будут припоминать еще очень долго, а ты при каждом упоминании будешь краснеть и смущаться..... :-) Так вот сама история.... Сидим, мы значит, на работе. Мы - это я, начальник отдела и девушка-практикантка (она в нашем отделе месяц с небольшим, а потому к военнмоу юмору еще не совсем привыкла). Обеденный перерыв. Пьем кофе. Наступает момент, когда практиканточка наша извлекла на свет Божий приличных таких размеров яблоко и поинтересовалась насчет ножа, который и был ей немедленно начальником вручен. Через пять минут, изрядно промучившись и изтерзал яблоко чуть ли не в клочья, она заявила, что нож у начальника такой тупой, что дальше некуда. На это он, лениво глядя в потолок, ответил "Ну в общем да, я это уже давно не точил"... Затем, бросив мимолетный вгляд на мучающуюся девушку, как бы невзначай добавил "И к тому же ты режешь не той стороной"... Минута молчания... Потом долгий заразительный смех в три глотки... Но история на этом не закончилась... После того, как несчастное яблоко было-таки разрезано и съедено, девочка, слегка так обиженно заявляет начальнику: "Вы его в следующий раз с двух сторон заточите, чтобы тупая практикантка смогла яблоки любой стороной резать". Начальник, желая успокоить обиженного ребенка: "Ну, можешь не расстраиваться так, мы тебя за полгода практики заточим"... Мой выход... Прервав созерцание вольтметра, стоящего на стеллаже напротив, я поставил кружку на стол и добавил, БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ: "Причем с двух сторон"...... После десятисекундного перерыва ответом мне были гнусно-задорная ухмылка начальника и нервное девичье хихикание.....
Гаишника спросили: - А ты бы согласился стать директором школы? Тот почесал репу и ответил: - А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем работать и на что жить.
Навеяно историей о Диме от 28 февраля. Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути. Итак, "Огонь, вода и медные трубы." Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте, пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду". Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех тренировали недели три. Поскольку основные события должны были разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин) путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха, подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли ревущего зверя" не видел. Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул. Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки. Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут, но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона. Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом рассказали как было, кто такой Леха. Замяли. И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую. Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б... наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!" Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?
Дополнение к истории насчет комментария в коде: "don`t forget to remove it na hren!!!" Я работаю в одной из крупнейших американских software компаний. Здесь много русских (почти все). Недавно видел такой комментрий: "Zhopa". Наверно, сложный код...
Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
Просыпается мужик с бодуна после дикой попойки. Идет в ванную умываться и в зеркале замечает, что у него изо рта у него свисает тонкая ниточка. Мужик медленно тянет ее изо рта, а про себя думает "Только бы Липтон..."
Вечер. Идет девушка по улице видит за ней мужик привязался. Она налево он на лево, она в подворотню он за ней. Она раз в подъезд он за ней в подъезд, oна забегает быстро в лифт и мужик успевает. В лифте темно Она спрашивает: Мужик приставать не будешь? Он: Нет не буду! Вдруг лифт внезапно застревает между этажами. Девушка: - Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я тебе отсосу. - Ну давай. Отсасала у него все пучком. Спрашивает у него: - Мужик, а у тебя сигаретки не найдется? Он дает ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает: Он: Маша? Онa: Папа? Он: Ты куришь? Dentist
Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском :-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из двереи я увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное превосходство над "окружающими недоумками". Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки ихние хорошо тр****ся!" с четким осознаванием того, что кроме верной подруги ее никто не понял. Каково же было ее удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее есть желание, то можно попробывать. Очки упали на нос :-) Занавес.
Когда мне вдруг стало скучно, я решил позвонить приятелю по имени Георгий, чтобы распить с ним флакон чего-нибудь не шибко высокоградусного. Набираю номер. После пяти гудков трубку снимает некая дама: - Ал... Ал... Ал-ло? - дама явно подшофе. Странно. - Здрасте, - говорю, - Гошу можно? - Ик... Кого? - Гошу. - Гошу?.. Б#ядь... Гошу... У нас здесь что - зоопарк?
Медведя в берлоге будит грохот. Вылезает наружу-все звери в панике куда-то бегут. Ловит за шкирку зайца:"Что случилось?"Заяц:"В лесу появился голубой лось, очень активный, но очень вежливый, всех перепугал! Все бегут!"Медведь покряхтел-ладно, смоюсь тоже, на всякий случай. По дороге идет, видит-черничка аппетитная! Нагнулся-!!!!!!!!! Сзади голос:"Добрый вечер!..."
Укpаина - это капище невозмyтимых мyдpецов. Hаш главный pелигиозный pитyал - yпоpное ожидание бесплатного чyда. Говоpят, что под лежачий камень вода не течет. Укpаинцы с этим не согласны. Мы тpиста лет сидели сиднем в центpе Евpопы и ждали "самостийности". Бог не выдеpжал этой наглости и свеpшил чyдо. Удовлетвоpенные pезyльтативностью своей pелигии, мы ожидаем дpyгих чyдес. Hапpимеp, пpоцветания и благополyчия. Пpи этом нас не пyгает вpемя и кpатковpеменность жизни. Мы ведем себя как бессмеpтные люди, котоpым не падает на головy киpпич, но зато падают мешки с твеpдой валютой.
Укpаинцы - это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избpали самyю зpелyю философскyю фоpмy. Как индивидyyмы с окончательно сложившимся пpедставлением о миpе, мы вгоняем окpyжающyю жизнь в понятные нам алгоpитмы pазвития. Все "зная", мы пpебываем в постоянном ожидании, опиpаясь на заготовленные яpлыки. Очеpедной паpламент для нас - ничто. Очеpедной пpемьеp для нас - никто. Флот - это то, что делится само по себе. Гpивня - это pyбль. Свинья - это сосед. А сало - это пpодyкт. Активные деловые люди в наших глазах выглядят как озабоченные меpкантильные дypаки, лишенные тpадиционной yкpаинской дyховности. А с дpyгой стоpоны, они подтвеpждают ожидаемые нами чyдеса. Hе двигаясь с места и не пpедпpинимая каких-либо yсилий, мы наблюдаем за пеpеменами вокpyг: нашествием иномаpок, стpоительством новых магазинов, появлением диковинных товаpов. Мы смотpим на все это, как на закономеpное
следствие своих ожиданий. Теоpетически y нас все есть. Главное этого дождаться.
Hезыблемость тихого yкpаинского pая очевидна. Тypки с москалями пpиходят и yходят, а девочки с веночками и дедyшка с бандypой пpебывают вечно. Свою главнyю pелигиознyю песню мы сделали госyдаpственным гимном. "Згинyть нашi воpоженьки, як pоса на сонцi" - то есть сами по себе... "Запанyем i ми, бpаття, y своьй стоpонцi" -то есть когда-нибyдь, сейчас нам не до этого. "Ще на наший Укpаини доленька доспие" - дpyгими словами, сытый yкpаинец незpелыми плодами питаться не пpивык. Для нас сyдьба - это не факт настоящего вpемени, а нечто до сих поp несyществyющее. Все, что с нами пpоисходит, не имеет никакого значения, потомy что в каждом yкpаинском доме обитают монахи похлеще бyддийских, знакомые с невиданным чyвством ниpваны.
Hам стpанно наблюдать за поведением амеpиканцев, англичан, фpанцyзов, pyсских и так далее. Они постоянно лезyт в миpовyю истоpию, что-то деклаpиpyют, "выпендpиваются", нападают на соседей. То есть ведyт себя как закомплексованные, yщеpбные люди. Сидя на поpоге своей хаты, котоpая с кpаю, мымедленно жyем галyшкy и не можем понять, чего это немцы постоянно лезyт к нам во двоp. Может, они нам завидyют? Этих гансов не pазбеpешь: то они коpовy забиpают, то гyманитаpнyю помощь сyют. Складывается впечатление, что весь миp танцyет пеpед нами на задних лапах и пытается пpивлечь к себе внимание. Hавеpное, окpyжающие нас наpоды не могyт догадаться, что нам на них даже плевать скyчно.
Укpаина самодостаточна. Это pоссийскyю птицy-тpойкy постоянно гоняют или на Аляскy за снегом, или в Поpт-Аpтyp за моpдобоем. А нашим задyмчивым волам ходить некyда и незачем, нy pазве что в Кpым за солью.
Укpаинская философствyющая дyша не пpиемлет pезвых ноpдических мыслей или постyпков. Ведь ожидание чyда - это сложнейшая внyтpенняя пpактика. Она не позволяет нам отвлекаться на сyетное. Только хpyщи, котоpые "над вишнями гyдyть", имеют пpаво тpевожить нас по вечеpам. Hас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центp Вселенной, мы сyществyем в ином измеpении. Hам не нyжна целеyстpемленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нyжды, но в нас нyждаются все: ваpяги любили y нас пожить, татаpы - поживиться, Петp 1 не мог без нас постpоить Петеpбypг, его дочь не могла спать без нашего мyжчины. Сталинy мы помогали охpанять лагеpя, а Гитлеpy - воевать. У нас так много чyдотвоpного здоpовья, что даже Чеpнобыль мы согласились взять на себя.
Мы запpосто помогаем pешать пpоблемы соседям, потомy что своих пpоблем y нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Рyсский писатель Иван Бyнин был яpостным хохломаном. Он неyстанно повтоpял, что yкpаинцы - это абсолютно pеализованная, эстетически совеpшенная и гаpмонически pазвитая нация. Что ничего подобного в миpе больше нет. Бyнин, конечно, не ошибся.
Укpаинцы пpевосходны не в своем yмении ожидать, а в том, что они сами являются чyдом. Как совеpшенные создания мы ничего не создаем. Откpовенно пpоявленная гениальность обиженного "кpипака" Шевченко - это непpиятное исключение, подтвеpждающее пpавило: совеpшенство в деклаpации и pазвитии не нyждается; оно помогает pазвиваться только томy, что сyществyет за его пpеделами. Укpаинские священники, писатели, поэты, хyдожники, политики, полководцы, pежиссеpы, актеpы, певцы, констpyктоpы, yченые, изобpетатели, yмельцы, вечно pазъезжают по миpy и объявляют себя pyсскими, амеpиканцами, тypками, поляками, фpанцyзами - кем yгодно, чтобы бедные, yщеpбные наpоды имели повод гоpдиться собой.
Укpаина - pодина дpемлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чyдесами планетy. Ее нельзя завоевать, поpаботить или yничтожить. Она не чyвствительна к событиям. Ее жизнь не пpотекает и не пpоисходит. Она вне событий и вpемени. Она не помнит свой день pождения и не знает своего возpаста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем споpить и нечего доказывать. Для нее yже все пpоизошло.
Поручик Ржевский: - Господа, вы не поверите. Вчера встретил девочку, она мне говорит "дайте мне пять груш и делайте со мной что хотите". Вы не поверите, господа, я плакал... %бал и плакал...
15 общих черт проститутки и операционной системы Windows:
- в обоих случаях вы платите деньги, чтобы хорошо потрахаться; - если вам жалко денег, вы берете ее у соседа; - когда вы рассмотрите ее поближе, вас обычно ждет разочарование; - если ваш писюк окажется слишком старым, потрахаться не удастся; - она восхищается вашим писюком, но лишь до тех пор, пока у вас есть ресурсы; - вероятность подхватить вирус очень высока; - внутри она совсем не изменилась за последние 10 лет, только макияжа стало больше; - если вам надоест старая и вы захотите сменить ее на новую, вам пришлют ее же, но под другим именем, порядком растолстевшую и еще более толстым слоем макияжа; - вам кажется, что вы полностью ее контролируете, но стоит сделать одно неверное движение - и вы в жопе; - ее сутенер - очень богатый мудак; - он уверяет, что она сможет обслужить несколько человек сразу, но на деле удовольствие получит лишь один; - она немного туповата и все время переспрашивает; - ее дыры с годами становятся все больше и больше; - когда она умрет, то станет синего цвета; - настоящему мужчине она не нужна;
КАК Я ПРОВЕЛ 23 ФЕВРАЛЯ В этот прекрасный день торжества русских воинов над фюреристкими захватчиками я отправился в магазин (рядом со своим домом). У магазина напротив лохматый калека допивает из горла 0,75-литра остатки водки, ловко перехватывает ее за горло и бьет по голове другого алкаша возле. И оба плачут. «я в 45-м эту шушуру давил своими руками». Другой «я тоже. Сколько у тебя еще осталось? » и вытаскивает смятые бумажки. Потом, обнявшись и сметя с друг друга остатки стеклышек, облыбзавшись, пытаются попасть в магазин, где ловким ударом ноги по ним охраннику удается доказать свою необходимость магазину. Скатившись со ступенек на пол, укутавшись в очередном хлестке снега бушующей метели, они, потеряв из виду за пеленой снега охранника, выкрикивают ему оскорбления, сравнивая его с фашистскими захватчиками и обещая ему блокаду всей нервно-мозговой системы организма. В этот момент в уже накопившийся на ветеранах сугроб натыкаюсь я и вынужденный перепрыгнуть, оказываюсь перед разъяренным от оскорблений и угроз охраннике. За ним непреступной стеной выстроились прекрасные девчата - продавщицы магазина, которые переживали за единственного мужчину в коллективе в его праздничный день, ну и на развлечения зар/платы не хватает, так что пользовались случаем. За прекрасными девочками возвышалась толпа покупателей, которых вдруг перестали обслуживать, а так как они далеко стояли, то выкрики о «гадах-фашистах» они отнесли на сторону продавщиц и нестройно, но динамично стали поддерживать эту идею. Охранник пытался переключить свое внимание на гундение толпы позади и несколько повернулся на 180 градусов. В этот момент я заканчиваю прыжок через препятствие и аккуратно коленом вхожу ему в бок, в районе печени. Снег вдруг резко перестал дуть и я вижу причину почему мое колено не опустилось к полу, а сам я лечу куда-то вперед потеряв контроль. Секундной раньше, ветеранам вдруг приснилось, что их командир пошел в атаку и в совестливых раскаяниях они находят в себе мужество подняться и навалиться вперед, стряхивая с себя налетевший снег, словно выдвигая дымовую завесу. Охранник, обнаруживая, что тылы его предали, а враги выдвинулись в нападение, пытался оказать вооруженном сопротивление, но не выстояв от удара коленкой по печени, зычно крякнув стал заваливаться на спину, перекинув меня на бедных девочек-продавщиц, для которых веселая часть представлений уже закончились. И я, задевая виском косяк входной двери, падаю в объятия самой старой тетки. Она узнает во мне постоянного покупателя и со вздохами и ахами отдает указаниям двум молоденьким практиканткам из овощного отдела отвезти в меня в подсобку и оказать первую медицинскую помощь. Олечка и Юлечка долго искали бинт, потом пожертвовав белоснежный платочек выпили со мной в подсобке какого-то дешевого вина и подарили в честь праздника свои домашние номера телефонов. Потом быстренько обернулись, купили в зале на мои деньги все что мне было нужно и вне очереди принесли мне сумку и я вышел из магазина. И все бы рассосалось, если бы часом раньше, перепуганная тетка из толпы в момент моих упражнений по физ. культуре, вдруг не крикнула - «милиция, поножовщина, убивают». И добрая бабушка из толпы, которая раньше долго проработала в этом магазине, ловко хлынув вместе с толпой в магазин умудрилась нажать «тревожную кнопку». Пока мы с девочками за час с лишним пытались налепить мне гордую повязку вокруг лба и распивали кислое вино, доблестные сержанты милиции, допив очередную рюмку в честь праздника, завели свой уазик и вышли в бой. Проехав через дорогу, они останавливаются, проводят глазами идущих в обнимку ветеранов, которые промахнувшись в момент атаки дверью, ушли в другую сторону, выскакивают из машины и с дубинками на перевес бегут к магазину спасать его от нехороших захватчиков. Метель, кончаясь, в очередной раз опускает занавес, и на сцене появляюсь я, с высоко поднятой головой (чтобы повязка не упала) и в обнимку с мешком полным всякого товара (ну как две девушки могут уложить в мешок батон, пиво и креветки так чтобы это все не вываливалось?). Менты не растерялись. «Вот он - расхититель капиталистической собственности! Вот он - отличный парень для галочки в показателях раскрываемости преступлений верх-исетского района! » В этот момент ветром срывает окровавленный платочек и помутневшему ментовскому взору видна царапина в пол сантиметра. «Наверное, вооружен», подумали менты и с чистым сердцем пошли на нарушение закона о применении спец. средств. .... Представьте мое удивление, граждане, как группа ментов набрасывается и избивает на крылечке охранника, сумевшего все таки достать газовый пистолет и стоявшего на страже у входа, поджидая, когда наконец ветераны, оскорблявшие его, сделают новый виток вокруг магазина и появятся в поле видения. Посмотрев на ментов и убедившись, что мой удар коленом по печени потерпевшего давно вне конкуренции, я подошел поближе, чтобы прокричать сквозь появившуюся заново метель, что этот человек не виноват. Подойдя ближе, я попал под программу защиты свидетелей и уже через 15 минут сидел в теплом участке в качестве свидетеля. ШОУ ТОЛЬКО НАЧИНАЛОСЬ. Менты отказывались мне верить, что это охранник!!! И только через 30 минут, когда я почти доел весь батон, а менты выпили все мое пиво, они спустились в обезьянник и потребовали у пострадавшего защитника отечества признаться в том, что он не охранник. Конфискованный пистолет оказался стартовым причем с заваренным дулом. Причем это у них уже вторая находка за неделю. Менты логично рассудили, что никто в здравом уме не станет охранять магазин стартовым пистолетом с заваренным дулом и что все таки это не охранник. А раз я его покрываю, значит, я соучастник. Тут то и вспомнилось мое ранение и полный продуктов питания пакет и мое стремление избежать свидетельских показаний... Я уже взял со стола свои наполовину растаявшие креветки, чтобы спуститься добровольно в обезьянник, как вдруг в рядах ментов прозвучала нестройная мысль - а кто-нибудь после удачно проведенной операцию по избиению вооруженного преступника и поимки свидетеля удосужился подняться и зайти в сам магазин? Иванов сказал, что он в это время выкручивал руку преступника, Петров в это мгновение бил под ребра задержанного, а Сидоров ухмыляясь, сказал что пинал по жопе, чтобы вор не сопротивлялся. Но только я знал, что Сидоров примазывается к общей славе, на самом деле он умолял меня выступить свидетелем, заталкивая меня в уазик. Менты расстроились, выпили, по-ленински прищурились и приступили к яркому эмоциональному спору кто пойдет в магазин. Наконец разыграв в карты, кто же пойдет, они скинулись и отправили младшего. Хотя тот апеллировал, что ни разу не проиграл, они отвели протест и молодой удалился. Я все это время стоял, рассматривая как деформируется под воздействием времени и температуры пачка отобранных у меня креветок на столе сержанта, которого пока не было. Единственным моим утешением была струйка пахучей мутноватой липкой жидкости текущей из пачки растаявших креветок через весь сержантский стол поверх документов и амбарной книги для записи происшествий. Через какое-то время вернулся молодой, зажав в руках две бутылки по 0,75. Его обругали за задержку, выпили и приступили к расспросам, что же там в магазине то случилось? К чести ментовской надо признать, что мне они тоже предложили выпить, но я вежливо отказался, стараясь быстрее покончить, пока не обнаружилось некорректное поведение моей пачки креветок, которая совсем распоясалась на сержантском столе. Осевшая пачка наконец опрокинулась и вонючее море раскинуло свои берега захватив большую часть суши, т. е стола. «ну че там в магазине-то? » - «столичная 55 рублей, а гжелка по 90» - «ну, это еще по-божески». Обсудив ценовую политику всего водочного ассортимента, менты перешли к пивному. Чуть позже, когда я осмелился негромко хмыкнуть, молодой рассказал, что охрану в магазин вызвала тетка, что у них пропал охранник и что все хорошо, ничего не пропало, кроме тех бутылок водки, что смог выпросить он сам, обещая защиту магазина впредь от имени всего верх-исетского участка. Повисла молчаливая пауза во время которой были слышно только как наливалась в рюмку водка и выпивалась маленькими глоточками. Пятью минутами позже нас обоих вместе с охранником вытолкнули из ментовки, когда мы дружно обещали все забыть и благодарили за службу, не забывая поздравлять с праздником защитников отчества. Мое настроение резко улучшилось, несмотря на поднявшуюся метель. Однако вид охранника меня расстроил. В процессе поимки менты умудрились потерять его газовый пистолет, который ему выдало начальство. А тот стартовый с запаянным стволом они перепутав, взяли со своего же стола.
Недавно прочитал про надписи на партах в вузе "каждому лектору в ж... по вектору". У нас парты были исписаны этой и подобными строками. Особенно мне понравилась следующая Лучше х.. сварить в кастрюле Чем учиться в ТИАСУРе снизу другой рукой подписано: Или х.. в кастрюлю суй, Или в армию пи.дуй
Как развлечь себя в метро: 1. Громко спрашивать у читающих:"Извините вы не Камасутру читаете? Мне срочно нужно вспомнить одну позу. 2. Со словами "Где здесь розетка?" достать электробритву. 3. Поинтересоваться у соседей, в какой стороне вагон-ресторан. 4. Достать абонемент и попросить передать его на компостер. 5. Поинтересоваться, как добраться до ближайшего венерологического диспансера. 6. Громко и с чувством воскликнуть:"Кольцо здесь, а где же сама граната?" 7. Разлечься у выхода со словами "Отгадай три загадки, выпущю!" 8. Бегать по вагону со словами "Вы тут змейку не видели?" И просто: - подтягиваться на поручне; - тренировать дыхалку, надувая презерватив; - повторять вслух таблицу умножения.
О Иване, отце Севостьяне, заповеди "не укради" и Клавке
В церковь пришел рано утром Иван, Дайте совет, что мне делать не знаю, Несколько дней я от горя рыдаю, Вот, что случилось со мною отец Севостьян.
Мы в воскресенье позвали друзей на обед, Гости пришли все, что было сожрали Водки напились, пол ночи плясали, А утром проснулся, гляжу, а часов золотых моих нет.
И вот от горя я плачу, кричу Воры друзья - это в жизни бывает, Но мысль о месте меня постоянно терзает: Вора поймать и его наказать я хочу.
Отец Севостьян отвечает Ивану «сын мой, Вора узнаешь ты элементарно, Прямо сейчас возвращайся обратно Прямо сейчас возвращайся домой.
Сделай Иван, такой следственный эксперимент: Тех же людей позови в свою хату, Дай им ситро и дай сладкую вату, Ну, а потом прочитай гостям НОВЫЙ ЗАВЕТ.
И лишь дойдешь ты до заповеди «НЕ УКРАДИ» Не укради, прочитай им три раза И на гостей ты смотри в оба глаза, Слышишь, Иван, сразу в оба гляди!!!
Кто-то не выдержит совести страшный укор И о содеянном в доме твоем пожалеет В этот же миг он от пят до ушей покраснеет И ты узнаешь о том кто твой друг и кто вор.
Вот пролетела неделя, пришел снова в церковь Иван, Рот до ушей, весь от счастья сияет В церкве отца Севостьяна встречает И говорит, «вот что было отец Севостьян»
Гости пришли, видно думали, будет банкет, Но сладкую вату они, гады, есть не желали, Водку давай с шашлыками кричали, А я им читать начал НОВЫЙ ЗАВЕТ.
Кричали они, для чего ты сюда нас позвал? Ведь нет ничего на столе окромя лимонада, Кто-то сказал, может скорую вызвать нам надо, А я все читал, и читал, и читал.
Библия лучшая КНИГА из книг, Хоть и пишется там о еврейском народе, Я прочитал - не “прелюбодействуй” и в миг Я вспомнил: у Клавки остались часы на комоде…
Это было в те времена, когда ламповые УНЧ были не редким и дорогим эксклюзивом, как сейчас, а просто никаких других не было. Собираю усилок на 6П3. Анодное порядка 350 вольт. Усилок не ладится - фонит. Естественно, начинаю подозревать электролиты фильтра. Электролиты тогда выполнялись в основном с креплением в виде болта, на который наворачивается гайка. Выключаю усилок, выпаиваю и снимаю электролит, ставлю побольше. К слову сказать, происходит все примерно в 2 часа ночи. Вновь врубаю усилитель. Опять фон. Снятый электролит держу в руках. В задумчивости откуда фон? кусаю центральный вывод электролита, как школяр ручку+. Оказалось, заряд он держит хорошо. В голове взрывается бомба. Руки дергаются так, что долго лелеемая конструкция летит на пол и разбивается вдребезги. История эта вспомнилась в связи с услышанным мною как-то народным переводом названия одной популярной группы. В морду током.
На столбе висит программа - "срать не меньше килограмма" "Кто насрет 4 пуда - тому премию дадут!!!" Лев насрал 4 пуда и кричит:"Я царь зверей" Но из столбов выходит слон, он насрал 12 тонн Лев конечно лезит в драку, а потом Оказался под столом с переломанным яйцом А бестыжий носорог хуем выломал порог А бестыжый дикобраз пернул так, что свет погас А газели так набздли даже окна запотели. Ежик выпрыгнул в окно - тут же ебнулся в гавно Воробей на ветке злился, злился - вынул хуй и застрелился.
Сидят в окопе солдаты, курят. Вдруг по рации сообщают: - Внимание всем! В палатке у фельдшера всем дает медсестра, повторяю, дает всем! Солдаты побросали оружие и побежали к палатке. - И что, всем, всем дает? - Обсолютно всем! - А что, и в п*зду дает? - И в п*зду дает! - И в жопу дает? - И в жопу тоже дает! - И в рот берет? - А вот в рот не берет! БАШКУ ВЗРЫВОМ ОТОРВАЛО!!!
Комментатор на гонках: - Перед вами проезжает американский гонщик, скорость 150 км/ч, на повороте сбавляет до 130 и удачно вписывается в поворот. - А теперь французский гонщик. Скорость 170 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 и удачно вписывается в поворот. - А вот русский гонщик. Скорость 190 км/ч. На повороте увеличивает до 230 и с криками,-"На хрена вы здесь встали?", прокладывает новую трассу Triple-m
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: - За что сидишь, папаша? - Да вот, прикалист я... - А ну покажи! - Да вы че, сынки, вы бить меня будете... - Да не будем! Покажи! Ну ладно-говорит дедок, только вы обещали! Берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: - А ну-ка, дедуля, отойди... Dentist
Сегодня был в супермаркете "Перекресток". Возле огромной стеклянной витрины отдела с колбасами и копченостями старичок пытается разглядеть продукты и найти себе что подходящее. Товара много, этикеток не меньше. Его заинтересовала часть витрины с вареными колбасами. Там много разных и по качеству, и по диаметру, наличию и отсутствию жира, цене, фирме-производителю, цвету и т. п. Он уперся носом в ту, что очень толстая с названием "Колбаса докторская в синюге", одна из самых дорогих вареных колбас. Синюга - это натуральная оболочка, делается из кишок. Он долго изучал колбасу и этикетку, затем попросил "вот эту докторскую двести грамм порежьте на машинке". У них стоит машинка, на которой они строгают колбасы и ветчины, довольно тонко могут, если попросить. На просьбу уточнить, какую из докторских - там их не менее пяти, он уперся в витрину поплотнее и прочел "колбаса докторская в синагоге". Продавщицы ухохотались. Народ вокруг тоже.
Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья, один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом. Плавать учится потешно.
Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает рассказывать анекдот: - Посылает Чапаев Петьку в... хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой Чапаев ? - (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель?!! Сауна содрогается в рыданиях...
Для тех, кто любит свежий воздух, природу и …. Как-то отдыхал я с друзьями в лесу. Домик наш был, скажем, не очень чистым и приятным. Поэтому мои двое друзей обзавелись новой привычкой ходил срать в лес. Сами понимаете, природа, и все такое. Так вот, пошли они очередным утром в лес по своим делам утреннего туалета, а я остался в домике. Приходят они через 30 минут и рассказывают мне следующую историю: Сделали они свое дело и решили мне позвонить на мобилу отчитаться. Сразу скажу, тот кто звонил – любитель халявы и 4 секунды (а они бесплатные) стали для него единственным путем разговора по мобильному. Звонит он. На другом конце провода голос «Да». Он говорит: «Васян! Мы посрали! » - вешает трубку. Видно друг мой ждал от меня бурных оваций и поздравлений, но ответного звонка не получил. Перезванивает. «Я слушаю! » - голос в трубке. «Васян! Мы в лесу посрали только что!!!! » - говорит друг еще быстрее (укладывается в 4 секунды). В ответ ему тишина. Следующий звонок делает он и не дожидается «моего» ответа в трубке и говорит еще быстрее: «Бля! Две кучи! Под деревом! Ты рад? » Зачем он спрашивал у меня рад я или нет – осталось тайной. Видно, его переполнили эмоции за столь смелый и героический поступок – как насрать в лесу под дерево. Но это не важно. Важно то, что он не набирал мой номер, а нажимал «Yes» и ему показалось что последний набранный номер это мой. Далее он просто жал «Yes» два раза. Но номер был не мой. Номер был отца его подруги, у которой села батарейка и он звонил на номер ее отца… По приезду, отец невесты ему ничего не сказал, но дочери он наверное сделал намек, что ее избранник не отличается умом. Но отличается сообразительностью. Это ж надо, в 9 утра звонить ему, будущему родственнику и сообщать, что он посрал в лесу…
Балкон. Под балконом растет белая береза. На балконе стоят три поэта: Есенин, Рождественский и Маяковский. Вдруг под березу садится женщина и писает. У каждого из поэтов приходят на ум стихотворения: Есенин:"Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроной баба села ссать!" Рождественский: "Хочется, хочется, хочется к голой жопе прижаться щекой! Я люблю, когда женщина мочится, я люблю, когда пахнет мочой!" Маяковский: "Жопа - метр на метр! Словно мешок продовольственный! Ей бы член с километр доставил бы удовольствие!" Лиона
Ток шоу "Черно белое" В. Петкуна на канале "1+1" (Украина) 2 марта 2003 22:20 Тема: "Обнаженная натура на сцене" Участники - Багира, Динамит, Группа Сливки, Тарзан... Багира: "... Нет родители не знают чем занимаюсь... видимо теперь узнают... собственно и так собирались сообщить потому что есть еще брат который занимается тем же..." Петкун: "Маугли?" Багира: "Маугли..." Динамит: "Балу не нужен?"
Данный опус про наши сборы, оставившие видный след в моем сердце верного студента Московского Энергетического Института. Проходили они в славный и ЖАРКИЙ июль 2002 года в небольшом авиационном гарнизоне Воронежской губернии. Надо сказать, что после принятия присяги мы принялись за не лишенные военного романтизма повседневные тяготы военной службы: обслуживание ЛА на ВПП, хозработы и несение нарядов. Первый в моей жизни наряд был ознаменован торжественным вручением мне и остальным дневальным символов ВОИНСКОЙ ВЛАСТИ: тупых и устрашающих на вид, но абсолютно ломких штык - ножей. ,как выяснилось впоследствии.
Для этого были предприняты следующие маневры :
1) Выход в чисто поле Среднерусской полосы в виде эскорта старлея. 2) Произнесение весьма не блять цензурных выражений, т. к. на дворе + 35 и идти далеко, до аэродрома. 3) Часовое ожидание урода каптерщика, съебавшегося куда- то как обычно с места службы... 4) Торжественное получение ножей и К СЧАСТЬЮ! проезд обратно в часть на АПА, так как ноги сбиты и идти ну сил уже нет!
Итак, следующий день,5 часов вечера. Время - нам сдавать наряд, новому наряду - идти на развод. И тут неожиданно, как всегда в армии, выясняется, что заступающий наряд не может просто взять у нас штык - ножи, а по Уставу мы должны пропиздюхать вест тернистый путь через заминированное среднерусскими буренками поле, проделанный вчера. Далее, сдать ножи прапору - каптерщику, после чего все описанное добросовестно, четко и в срок должен был проделать новый наряд.
Долго еще в наших загоревших на жарком солнышке головах стоял крик лейтенанта сопровождения, которму 4 раза за сутки пришлось во Славу Родины проделать пешую прогулку невесть за каким хуем!
Искренне, мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви.
GARIC.
Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Сайт посвященный всем праздникам мира - prazdniki.ru, на первой страницы краткие анонсы к описаниям того или иного праздника. Читаю следующий текст (это полный анонс):
"7 августа День Святого Каэтана (Испания)
Святой Каэтан - покровитель рожениц. Предание гласит, что одна женщина обратилась к святому Антонию с просьбой помочь завести ребенка. Бумажка, которую она оставила в руке святого, была найдена на следующий день на полу с таким ответом: "Иди к...
И все!! Хорошо, что святой Антоний не написал ей "Иди в..." или "Иди на..." Кто не верит - сходите посмотрите в августовских праздниках:)))
Закрытое обращение Президента ФК Динамо Киев к Владиславу Ващуку!
Не надо шутить с контрактом Влад! Сдесь другие условия! Это тебе не Италия, не Англия! Твоих агентов сдесь порвут на части! У нас сдесь около 1000 отборнных юристов и следователей, они сдесь все разнесут. Они контракт составят за одну минуту и ты будешь играть сдесь еще 10 лет! Влад - ты свиной! Ты остановись, бля ты кончай! Ты заявления свое из прокуратуры забери, и забудь про своего Титова! У нас был один мудак, сьебался от нас в 91м, и теперь разваливает великую спартаковскую школу! И другой кадр был, пришел к нам на ворота, за ЧЕ 2000 отомстил, и тогда, рухнула великая динамовская оборона! И ты повторяешь ту же ошибку! И забудь ты о Романцеве, он уже отработал свое! Ты лучше подумай о своем будущем, куда ты идешь!? Даже молодежь бежит из этой комманды! Никто не хочет играть в Спартаке, никто!!! Эта барахолка, бля! Романцев, Романцев, Романцев... Этот конченный испитой маразматик! Ни игры, ни тактики, ни игроков, ни хуя бля нет! Вся европа смотрит на то как играет Динамо! Все селекционеры мира присматривают наших румынов! Все!!! Лига чампионов! Только Динамо! Сдесь любят своих игроков, а в Москве их презирают! Твой будущий тренер бля, было нажрался бля, и на прессконференции в 2000м бля, заявил что Спартак выиграет в этом году лигу чемпионов! Это совсем уж нужно ахуеть, что бы в главнном пресс центре заявить что ирисметов при этом забьет 15 голов! И что, бля где трофеи бля, где Ирисметов!? Балаболы чертовы, ананисты, пидарасы! Ну и что влад, ты посмотри на то небо! Москва! Ты никогда не достигнишь в этом клубе весомой победы. Потому что мы знаем их игроков, мы знаем их болельщиков, тренера, всех! И только я один, в этом клубе послал тебя нахуй, один! Все остальные, болельшики бля, на твоем этом сраном форуме лебездят перед тобой! Ты бомбишь наше ТВ каждый день своими очередными заявлениями, а наши юристы всегда готовы к бою. И ты никогда не выиграешь это дело! Это твое последнее заявление. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь контракт! Киев - твоя игровая могила. Понял, ты Влад, сраный мясной! Тебе в Динамо-2 обратно, потом к зеленцову, и кросов побольше найобуй, и забудь про испанский язык! А наши румыны, они уже все говорят по русски. Мы направим Сабо, прикупим в динамо еще с двацатку румынов, научим говорить по русски, и изберем румынского капитана! А ты получишь хорошую камеру в конче-заспе. Ты понял влад? И ты никогда не оспоришь свой многогодичный контракт. Все функционерры страны, все фунционерры мира, Блаттер бля, все против тебя. Киев не хочет этого перехода, и мой старший брат тебе это явно дал понять: "Не сметь переходить в спартак!", лучше ка пиздуй в закарпатье! Полтава, другие города, у нас есть места в этом сраном чемпионате. Хочешь - в трабзонспорт нахуй! Показать тебе наших специалистов, бля! Да они этой ночью, бля, нарисуют над контрактом твою подпись, и ты ваще уедешь в антрактиду играть с пингвинами! Бля 24 часа и все! Ты с кем шутишь бля? Ты подумай бля! Ты помнишь чем кончил Витя Леоненко? Чем все остальные!? Ты совершишь историческую ошибку! Твоя сборная тебе благодарна не будет! И вообще забудь уже о своей сборной. Тебе даже Леонид Свекла говорит - не стоит переходить в спартак. Постригись лучше, подумай! Еще не поздно! Еще только 8 января 2003 года...
В продолжение бесконечной темы о хитрющих (и вдобавок умнющих) псинах. В славном городе Раменском, что на бескрайних просторах Московской области, впрочем, как и в любом другом, имеется множество платных парковок. Эта история, собственно, развернулась на одной из них. Помимо охранников, там обитают сторожевые собаки, и самый яркий представитель последних - здоровенный черный кобель по кличке Рич. Несмотря на грозный вид, существо добродушное и хитромордое. (Естессно, как же иначе, все водители забирая свой аппарат со стоянки, подкидывают ему какую-нить колбасятину или костяру). Это - преамбула. А теперь - сама история. Около стоянки имеется магазинчик (ну, типа, чтоб чел тачку поставил, и по дороге домой пивка с чипсами употребил). Картина: перед входом стоит Рич, и неподалеку, скажем так, сотрудник правоохранительных органов (назовем его, скажем, Васей). Из магазинчика выходит чел (наверное, приятель Васи, допустим, Коля) и, видя Рича, неуверенно топчется на ступеньках. Происходит разговор: Вася: Ну, ты че, не бойся, иди, видишь морда-то добрая. Коля: Угу, счас эта морда меня и тяпнет. В: Да не тяпнет, отвечаю. К: ... В: Да, &%#, ты идешь, или нет? В это время псина совершает следующие действия: смотрит попеременно то на Васю, то на Колю, и, сделав хитрое выражение физиономии, поворачивается к Коле, и выдает тихий "Рррр...". К: О, видишь, тоже мне добрячок... Рич (с оскалом): Р-Р-Р-Р! После чего победно удаляется.
История о негативном влиянии компьютеров на психику человека. Итак, год 1997. Учился я на третьем курсе Алтайского Государственного Технического Университета на программиста и появился у меня по тем временам суперкомпьютер - Pentium - стоимостью более штуки баксов. Соответсвенно моя голова еще была несколько не готова для работы с такой суперсовременной техникой. Итак, сижу я как-то ночью погруженный в работу под очень крутой на то время Windows 95 и надо мне отойти на кухню толи водички попить, толи похавать чего-нибудь после многочасового бдения за монитором. Свет в комнате с компьютером не выключил в надежде, что скоро вернусь, но на кухне подзадержался минут на десять и тут мне приходят в голову две мысли: 1) Надо бы пойти в комнату выключить свет, чтобы электричество не тратить. И гениальная мысль № 2: Хотя зачем - там уже наверняка Screeen Saver (Экранная заставка) запустился и свет в комнате уже погас. Не говорю уже про то, как вставая на первую пару в универ (и соответственно абсолютно не проснувшийся) я несколько раз подходил к окну и глядя на термометр пытался подвести по нему свои наручные часы, причем первой мыслью, которая появлялась в моем мозгу после безрезультатных попыток была: “Я сравниваю несравнимые величины”. И она возникала еще до нормального осмысления происходящего.
Прочитал на сайте http://www.uristy.ru "Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик. Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть. Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"? Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд?" Нда... И грусно и смешно - вот такие девушки бывают ;)
Мужик из деревни приехал в Москву и решил продажной любви попробовать. Накопил 10 у. е. и на Тверскую. Там ему говорят: -Ты че, мужик! За такие бабки, только в деревне можно!. Ходил он, ходил - все ему отказывают. Уж совсем он "опечален". Тут к нему сутенер подходит и говорит: -Есть у меня, мужик, один вариантик. Короче, померла недавно моя любимая бабуля. Лежит дома. Если хочешь - можешь ее. Мужик думает: -приеду домой и расказать нечего будет, да и потом мне же главное процесс, а не с кем там и как. Короче, согласился мужичек. Привозит его сутенер к себе и в комнату проводет с бабулькой. Дверь закрывает и идет чай на кухню пить. Не успел дойти - мужик из комнаты выбегает СЕДОЙ и орет : - Ты че! Какая же она мертвая! Я ей засунул, а она как глаза выпучит, забулькала вся, из носа сопли пошли!
Сутенер мобилу достает, набирает номер и говорит : - Вован, вези новую бубку - эта уже ПОЛНАЯ !
Замечательная у моего мужа жена! С юмором... Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается: "Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...
И это все о детях..... Горнолыжный курорт "Сарачаны". Мужской туалет. Два писуара у одной стенки (оба заняты), три кабинки у другой. Освобождается правая крайняя. Я туда. Справляю дела. В этот момент в левую дальнюю кабинку папа провожает своего сына лет 5-7. Туалеты вроде моют, но сказать, что там очень чисто, нельзя. Да и пахнет... Сын(протяжно): Фу-у-у! Ну кто нафунячил то-о-о-о! Папа: Ну сюда же много людей ходит... Из средней кабины: (долгий и протяжный пердеж - пр-пр-пр-пр-пр-пр) Сын(протяжно на повышенных тонах): Ну кто там пукает и фунячит!!!!
Навеяно http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030301.html. Как раз вчера был свидетелем. Он(нерусский): Интересную передачу по телевизору показывают, про каких-то немецких мусульманок. Она(исправляя): Гм, это называется "про каких-то турчанок".
История про очередной фунт прикола в славной Черноземной полосе России. Дело было на наших сборах студентов - энергетиков в ЖАРКОЕ 2002` лето. Где- то на второй половине сборов захотелось нашим парням пожрать, прошу обратить внимание на естественность, нормального, жареного, человеческого мяса (в смысле пожрать по- человечески, конечно, а не в смылсе каннибализма.) С этой похвальной целью у черного прапора была закуплена необходимая оснастка, после вылазки в город были приобретены :
1. Спиртосодержащие смеси ГОСТ C2H5OH, а также иная водка, пиво и т. д. 2. Ведро белое с красной крышкой для шашлыка - машлыка. 3. Шампура и т. д.
Все по - военному обрадовались, т. к. жрать хотелось неимоверно. Посему, завалив сухонькую березу и распилив ее по - всякому, памятуя о ждущих на Родине невестах, подругах, любимых и иных... особах ЖЕНСКОГО ПОЛА, добрая половина нашей компании, включая меня, убыла на позиции жарения шашлыка. Два дневальных, конечно, просекли фишку, но стоически молчали. В течение последующих 60.00 минут был затеплен огонек, на котором под непосредственным руководством вашего покорного слуги и был зажарен шашлык. Ребята! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ОЩУТИТЬ РАЗВРАТ И БЛЕСК ЖИЗНИ, НАСЛАДИТЕСЬ ЖАРЕНЫМ МЯСОМ С ПОМИДОРЧИКАМИ И СЕЛЕДОЧКОЙ ПОСЛЕ 3 НЕДЕЛЬ АХХ б....ть, СЕЧКИ! Пир был в разгаре, когда пришла команда срочного сбора на построение по причине припылившего с рыбалки комроты... За все хорошее в жизни надо платить, подумал я, как мог прикрыл горячие угли и отбыл бегом к месту построения. На построении мы так и не поняли, сколько карасей и плотвы захуячил наш капитан в знойных прудах Воронежской области. Поняли лишь, что он нас задерживает. Чем больше я стоял в строю, тем больше волновался за судьбу остывающих углей. Я знал, что оставшееся время до их безнадежного остыания время тает в геометрической прогрессии. Надежды же зажечь большой костер и получить новый пламень жизни за оставшиеся 2 часа до отбоя не было никакой.
К счастью, удача была на нашей стороне. Капитан наш татарин к великому облегчению роты, отдал отеческие наказы и распустил нас. Мой дальнейший спринтерский бег к месту неуставного ведения поджарки местных коровок показал, что - ТРОЕКРАТНОЕ УРА!!! - угли целы и горячи, как снившиеся нам каждую ночь девушки. А далее была еще одна солидная порция мяса, и чуть мы было расслабились, как видим, что к нам направляется нащ славный комроты. Нам повезло, что он хороший мужик (кстати, жив и здоров, привет ему !). Отведав быстренько предложенного ему мяска, он проканифолил нам мозги в плане "... чтоб все было по - Уставу... " и "... не пойман - не вор...".
В итоге все обошлось благополучно и наши буйные головушки были с миром отпущены, дожрав шашлык, обоссаться и обосраться перед отбоем....
Мораль сей басно такова: если судьба вручает тебе на выбор полцарства и женщину, выбери женшщину. Если же нет ни того, ни другого, пожрите хоть - ХМММ.... - ЖАРЕНОГО МЯСЦА С ЛУЧКОМ И ЧЕСНОЧКОМ и наслаждайтесь жизнью.
Искренне, солдат ребенка не обидит.
GARIC. Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Принц таки добился желаемого от Золушки!! Но в полночь, она покинула его столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве туфельку, но и просит отдать свои яйца...
Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на войну с Ираком? - - - Де-юро (-2) Де-факто (0) Де-било (+2) - - - Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.
