Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: - FUCK THOSE RUSSIANS!!!! Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo: - IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)... Друзья они, наверно.
Скопилась у меня с Нового года куча корпоративных подарков. Ну знаете, это печатная продукция с логотипом фирмы, которую принято дарить своим клиентам - календари и записные книжки и проч.. И так она мне мешает в кабинете - сил уж нет спотыкаться, а выкидывать жалко, все же денег стоит. А тут 23 февраля, есть повод одарить неохваченным моей заботой друзьям. Беру быстренько пакеты и полностью их забиваю этой макулатурой и отправляю с курьером. Через час звонит мой друг, имеющий обычай все время опаздывать на сходки друзей, и спрашивает тихим голосом: "А это не ты ли мне прислал ежегодник, ежедекадник, ежемесячник, еженедельник, ежедневник, ежеминутник и ежесекундник? А также большой настенный календарь, маленький настенный календарь, настольный календарь, перекидной календарь и три вида карманных календариков?. Что ты хотел мне этим сказать??? …. В следующий раз, умник, ты мне лучше часы подари".
В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву.. И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь. Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному расписанию. Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает: - 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту Львов -Москва (Чкаловский)- Львов. Экипаж: Командир - полковник Мех Помощник - Короткий Штурман - Кривой Борттехник - Неровный Радист - Наконечный Борттехник по АДО - Лемех Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный. Вопросы есть? Тогда все... Тишину построения нарушил нервный смех инспектора. А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией? После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу кителя, ехидно спросил: - А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые фамилии местами?... - Так... для рифмы, товарищ полковник!..
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.
Премия Дарвина назвала первых номинантов в этом году. Среди людей, которые "сделали услугу человечеству, уйдя из жизни самым тупым образом", оказался и один украинец.
Украинский мужчина попал в список номинантов Премии Дарвина из-за того, что погиб от взрыва гранаты, которую сам же перед этим и бросил.
Милиционер сделал замечание гуляющему с собакой украинцу о том, что животное должно быть в наморднике и на поводке. Оскорбившись, украинский "дарвин" бросил в милиционера боевую гранату, однако собака, подумав, что хозяин решил поиграть, схватив лимонку зубами, принесла ее обратно мужчине.
Среди других номинантов житель Канзаса, США, который погиб под колесами поезда, когда его машина, сломавшись, застряла на путях.
После этого трагического случая машинист рассказал, что перед столкновением он успел рассмотреть мужчину, стоящего прямо на путях спиной к идущему на него поезду. При этом мужчина разговаривал по мобильному телефону, прикрывая одно ухо, чтобы ему не мешал рев несущегося на него состава.
Еще один "дарвин" умер в окружной тюрьме в Аризоне, США, после того как, не добежав до туалета, испражнился прямо в камере и, поскользнувшись на собственных фекалиях, расколол себе череп, падая на пол, пишет korrespondent.net .
Список из нескольких американцев и одного украинца "разбавляет" инженер из Голландии, который, пытаясь убить собственную семью, начинил дом двадцатью различными смертоносными устройствами. Однако он сам стал жертвой своего коварного замысла, случайно забыв о ловушках и попав в одну из них.
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи "Юмор в коротких штанишках". Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой. Бабушка: - Саша, а ты маме помогаешь? Сын: - Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!! :-)))))
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы. Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело, будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза. Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль. Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше: «дорогое эскимо. ». Занавес.
Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева: - А что накое нюанс??? Он ему: - Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком... Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит: - Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе... Но есть нюанс...
Дело было в армии. Стоит на тумбочке дневальный (из серии: с гор за солью спустился - в армию забрали). Время - примерно полночь, заходит дежурный по части. Дневальный растерялся - на майора смотрит, молчит. Майор ему: - Ну, что надо говорить, когда непосредственный начальник входит? - Рота спит, а я дневальный!!!
Второй дневальный с дежурным как сидели на табуретках, так и упали от хохота, вместе с табуретками. Трезетт
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Один ежемесячный женский журнал решил устроить конкурс на лучшего знатока женщин среди мужчин. Выдал тест. Умудренный годами Иван Иваныч отвечает на все вопросы и ждет главного приза. В след. номере журнала - главный приз поимел 10летний Вовочка. Умудренный годами Иван Иваныч пишет гневное письмо (как 10летний Вовочка оказался лучшим знатоком женщин?). Ответ: 1. На вопрос "Где у женщин самые кучерявые волосы?" В. ответил "В Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 2. "Какой у женщин самый важный орган?" В.- "Международная женск. ассоциация", а вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец!! 3."Что каждая женщ. с нетерпением ожидает каждый месяц?" В.-"Конечно же выхода в свет очередного номера нашего журнала!" А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали!!!
2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой): - Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака! Путин: - А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне! Шарон: - Бараны, надо было меня в Палестине поддержать! Бородатый араб с автоматом: - Кончай болтай, работай нада!
Еду тут недавно в метро. Встал спиной к противоположной двери. Стою. Тут мое внимание привлекает движение справа внизу. Это мужик какой-то стал вписывать в сканворд только что отгаданное им слово. Пишет "Г", "И"... Хм... Что за слово-то, думаю. (Вопроса мне не видно, видно только пустое поле из примерно 6 клеточек). Явно не ГИРЯ и не ГИГИЕНА. ..."Р", "О", "И", "Н" - ГИРОИН. Хм, думаю, любопытно. Видать, не часто пользует... гИроин... Хм... Рассматриваю мужика. Прилично одетый, опрятный, с проседью, пуховичок, шарфик, очки, костюм, портфель-ноутбучница... Лет 45... Хм... посмотрим, что дальше будет. Дальше было еще веселее. Вопрос "Армяк" не вызвал затруднений. Мужик недрогнувшей рукой вписал "КОФТАН". Ню-ню... Думаю, если так дальше пойдет... Будет прикольно, если он весь кроссворд отгадает. То есть, сканворд. Но пока ошибки не влияли на соседние слова (ну бывает такое). Вот следующее слово в дальнейшем обещало пересекаться со множеством других. "Буква "Н" в "НДС". Знаете что это? Оказывается..."НОМЕР". А вовсе даже не "НАЛОГ". Я так увлекся своими наблюдениями, что когда женская шуба, нависнувшая над сканвордом в очередной раз загородила нам с мужиком объект внимания, я поднял глаза и встретился с недовольным взглядом девушки (весьма расфуфыренной). Я так и не понял, правда, то ли ей не понравилось, что я так без стеснения смотрю всю дорогу в область ниже ее пояса, то ли, наоборот, что я ни разу до этого не взглянул на нее... Ну и фиг с ней. Меня уже заботило только одно - как мужик будет действовать дальше. "Сторона Дома" как раз пересекалась своей второй буквой со второй буквой слова "НАЛОГ", тьфу, "НОМЕР". Знаете, что написал мужик? Вы сидите? Ах, ну да... Вы же у компьютера. Ниче... Ща вы рухнете. "ФОСАД". Я подумал - хорошо, что еще клеточки не дорисовывает. И вышел на своей станции. А вы говорите - Культура Культурная... Хех... :(
Сижу, читаю мартовский Men`s health. Перелистываю страницу. Взгляд скользит по рекламе часов женских Swatch, хочу перелистнуть дальше, но что-то меня останавливает. Смотрю внимательно: на картинке две девчушки, внизу слоган: "Новый Swatch Nabab... бла бла". Дальше читать не смог по причине медленного сползания под стол в хохоте. Мой респект рекламному отделу swatch, с юмором все ок.
Аннотация в программе передач на фильм "Белое солнце пустыни" "Всего лишила советская власть бая Абдуллу и рыщет он теперь по пустыне, разыскивая красноармейца, укравшего его гарем"
Сразу же после открытия Оффиса по выплате пособий по безработице залетает клиент и с ожесточенным видом выговаривает клерку: "Как мне все это уже надоело за 8 лет приходить сюда раз в месяц за этими грошами, унижаться тут и т. п. Скорее бы уже найти работу и забыть об этой мерзости..." После небольшой паузы клерк спокойно говорит: "Только что мы получили последнюю разнарядку на работы. И кстати тут есть одно очень неплохое предложение... Шофер-телохранитель у 19-летней дочери миллионера. Надо сопровождать ее на все курорты и на загран-поездки 15-18 раз в году, посещать с ней выставки, казино, дискотеки, концерты, шоу и вечеринки... Бесплатное 4-х разовое питание и униформа для различных событий... Бесплатная медицина, оплачиваемый 6-ти недельный отпуск... Да и кстати зарплата $180000 в год!.. Минута молчания... Клиент медленно приходит в себя и выдавливает: Эй, мужик, сдается мне что ты п**дишь... Так в жизни не бывает..." Клерк смотрит на него спокойно: "Извини, браток, но ты первый начал..."
Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор? 1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый аккумулятор в свой автомобиль. ;-)
На авторство не претендую, подслушано по Радио Максимум в Нужниках "Дома Пашкова".
Когда в институте мы впервые 6 лет назад попали в компьютерную лабораторию, все нам казалось таким диковинным... Мое внимание привлек парень, быстро перемещающий какие-то объекты на форме. Видя мой недоуменный взгляд, товарищ полушепотом, чтобы не мешать тому парню, сказал: "на дельфи программирует". И мы пошли дальше по своим делам... Некоторое время спустя я понял, что тот парень просто играл в какой-то puzzl
Ограбление в банке. Вбегают трое в масках и кричат - всем на пол! Один из грабителей подходит к молодой работнице банка и приказывает: - -ТЫ - быстро делай мне минет!!! Она принимается, грабитель снимает маску и с наслаждением произносит " А дома мы не можем, а дома мы рыгаем!" ВАСЕК
Есть в нашем 1 мед. институте одна кафедра. Имя ей - физиология. О чем это объяснять долго, непонятно, да и, вообще ненужно. Факт в том, что каждый препод на этой кафедре мнит себя величайшим светилом науки, как минимум, уровня Павлова. Проф. Макаров был (и до сих пор есть)из их числа. Строгий поборник дисциплины и прилежания, требовал знаний, обязательных посещений лекций и, хуже всего, четкого выполнения дом. заданий. И надо же было нашей группе попасть именно к нему. Два величайших раздолбая, головная боль деканата и, просто, хорошие люди - мы с Игорьком сразу привлекли к себе внимание учителя. Дальше было все - выговоры, удаление с занятий, даже вызов родителей и отработки, отработки, отработки. Именно во время посещения проф. Макарова мамой Игорька и появилась договоренность о дополнительных занятиях моего кореша с нашим мучителем. Внезапно изгой превратился в любимчика, которому позволялось все - от забивания лекций до... Впрочем, как раз об этом. Итак картина. Утро понедельника, занятие в разгаре. Внезапно в дверь заходит Игорек с помутненным взглядом наперевес с бутылкой "колокольчика". Не сказав ни слова, он проходит в аудиторию, садиться за первую парту, отдельно от всех одногрупников (там обычно проводились всякие опыты) и, героически продержавшись минуты - полторы, засыпает. Макаров, увидев это, сделал вид что так и должно быть и продолжил опрос домашнего задания. Я в очередной раз получил свою отработку. И тут мне стало обидно! Я сделал подлость: после большой перемены препод был вынужден полтора часа наблюдать и, при этом, не замечать весело похрапывающего на первой парте Игорька, рядом с которым появилась табличка: "ушел в себя - вернусь через час". Надо сказать, что виновного он вычислил сразу, но виду не подал. На утро вторника встречаю Игорька, который, надрываясь от смеха, рассказал продолжение истории: Макаров в тот же вечер позвонил его матери и сделал ей выговор за то, что она... заставляет сына заниматься ночами и он, поэтому, не высыпается и дремлет на занятиях! А товарищи издеваются над ним! Да, зло, в лице меня, должно было быть наказано. Я стал врагом физиологии номер один и получил зачет только за день до последней пересдачи.
Моя приятельница, в поисках имени для будущего ребенка, листала книжку М. Оханы и М. Гельцера "Традиция внебиблейских древнееврейских имен", и нашла очень симпатичное мужское имя, с тем же теофорным элементом, что и в именах "Йоханан" ("Господь помиловал") или Йонатан ("Господь дал"). Имя означает "Господь построил"... Так, израильтянам уже смешно. Для остальных поясняю: это имя звучит как "Йобана" (ударение на последнем слоге). Не волнуйтесь, молодые родители решили не выпендриваться, принять во внимание нервы русскоязычных родственников и назвать парня как-нибудь попрощее. Зоя
мой знакомый долго не мог устроиться на работу. все бы хорошо, вот только подводило его заполнение анкет. например, заполняя анкету в одной фирме, в графе увлечения он написал: "наркотики, девушки, музыка, наркотики, ролики, алкоголь". на другой потенциальной работе надо было ответить на вопрос, почему он ушел с прошлых работ. Вот какие ответы он написал: работа №1 (причина, по которой ушел): запарило. работа №2 (причина, по которой ушел): ЭПИДЕМИЯ
8-летний пацан проводит "распродажу (!) своих глиняных изделий", причем заочно. В прейскуранте присутствовал, например баран "вот такой высоты, вот такой толщины, 4 ноги, голова и хвост", 5 грн. Бойкое нахваливание товара прерывается возгласом мамы частного предпринимателя "Юрик!!! Как тебе не стыдно крестному игрушки продавать!!!"
7-летняя Аля, насмотревшись на сильно беременную мачеху и будучи перекормленной темой домашних родов, "родила" по очереди все свои игрушки. Каждый посетитель новорожденного алиного братика выслушивает экспресс-отчет (утомленно-обыденным голосом) "10 дней носила, рожала дома, в воду, все хорошо..."
Помните анекдот про надпись в одесском трамвае: "Высунься-высунься!"? Я вот думал, что это только анекдот, но оказалось - в жизни все бывает гораздо круче. Город Клин, ОГИБДД одноименного района. Ворота во двор ОГИБДД открыты, и посему его содержимое можно свободно рассматривать с улицы. Во дворе некий гараж, а на его воротах надпись, грубо намалеванная масляной краской: "Если ты *****, поставь машину у ворот". Символом "*" обозначены белые квадратики, под которым все-таки проглядывают исходные буквы. Какие - догадаться нетрудно. А вы говорите - Одесса...
Изобрели машину времени, ну и решили одного журналиста отправить во времена древней Руси... Hу интервью взять у богатыря Ильи Муромца... - Позвольте взять у Вас интервью? - Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...
Один мой знакомый досих пор стремается в аптеке пачку кондомов купить . НУ это так для начала. А история такая Был свидетелем --В магазин заходит довольно представительный мужичек, по виду-явный горец: усы-вах! ,кэпка-да!?! подходит к прилавку со всякими женскими дрючками и вежливо и наполном серьезе начинает расспрашивать про прокладки, слушает про прелести одних-других. Немногочисленный персонал и покупатели переключают внимание на него, оживляются и кое кто уже хихикает. Мужичек выбирает самые большие и сказав что то вроде--А они точно тонкие, а то неудобно будет--и игнорируя покатившуюся от хохота кассиршу, прямо не отходя далеко распаковывает упаковку, достает одну прокладку и при увлеченно наблюдающих зрителях засовывает оную Куда бы вы подумали? В ботинок вместо стельки. Персонал дружно прыснул и залился богрянцем. А ведь правильно --будет Сухо и Комфортно.
Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской дивизии, куда я прибыл для дальнейшего прохождения службы в 1998 году. В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. По старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, то есть - проставиться. И вот капитан М. назначает время и место сбора. В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из кабинетов и начинают принимать нового офицера в коллектив. Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не так уж много, так как все родственники капитана живут на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно самогон, который оказался крепким (60 градусов) и хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки и штук 6 1,5-литровых бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и травами гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим чередом, народ бухает, веселится. Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который задержался на операции. Все сразу начинают орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину кружки. А пил этот доктор исключительно разбавляя водку газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он, увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая, что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех присутствующих отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за нашу армию. Но все, как последние сволочи, промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат и ждут. Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме. Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в другой - самогон), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1. Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами, переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь во рту. (Народ в шоке). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми. Операцию больного, конечно же, отложили на другой день. И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60 градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того же крепкого самогона? А после этого прийти и продолжать вместе со всеми бухать? Денис.
Лето, жара, трое молодых оболтусов решило съездить на природу, в палатке пожить, костер пожечь, водочки попить... Поехали значит. Отъехали на электричке от Москвы, дальше пешочком. Берег озера, палатка, костер. Ну и раздавили под это дело литрушечку. Захорошело. Вдруг одного из них пробило: - Хочу меду!! Двое остальных переглянулось: - Где же мы меду возьмем то?? - А вот мы шли, и по пути пасеку проходили, там наверняка мед есть. Вы идите, а я пока вещички посторожу. Ну, эти двое переглянулись и пошли. Идут, удивительно даже - действительно пасека. Ну они к одному улью подходят и давай его открывать. И так, и сяк его вертели, никак не открывается. Решили они взять его с собой, на месте топориком и откроют. Взяли, потащили. Пока шли - за ними какая-то собака увязалась, бежит как привязанная. Они и палками и камнями в нее кидались, и пугали - без толку. Приходят довольные, ставять улей. Тут, из палатки сладкоежка вылезает, смотрит на них так удивленно и изрекает: - Вы зачем собачью конуру-то притащили???
Сидит заяц на дереве и во весь голос кричит волки пидоры, волки пидоры, и так продолжается около часа. Внезапно подходят кабан и белка. Они обра- щаются к зайцу с вопросом, че ореш, у самого молоко на губах еще не обсо- хло. Заяц отвечает: это не молоко-волки пидоры.
Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)... ... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса. Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит: - Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления. Новый русский: - Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в евро-банях!? Святой Петр: - Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...
В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются - арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: - ну че, страшный зверь? - даааа... - ну а мы их е#ем!!!
23 февраля у нас были гости - подружки дочки. Я сказал дочери, что из одной подружеки отлично вышла бы революционерка. Дочь спросила, кто это. Тогда я сказал, что из подружки бы вышла отличная партизанка, дабы отложить на потом рассказ про революцию. Это дочка поняла и мы продолжили беседу. Потом я решил уточнить у нее, кто такие партизаны в ее понимании. Дочь уверенным голосом ответела - это те кто молчат!
Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая, мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не мама!"
Попала как - то Дюймовочка к тетушке Мыши в нору. Зима. Холодно и голодно. Дюймовочка вся дрожит. Тетушка Мышь угощает ее пшеничным зернышком. Дюймовочка съела половинку зернышка и говорит: " Спасибо, тетушка Мышь! Вот я и наелась, вот я и согрелась!" А та ей отвечает, глядя на оставшуюся половинку зернышка: "Что же мне делать с оставшейся половинкой? Ну-ка, давай ешь!" Пришлось съесть Дюймовочке оставшуюся половинку зерна. Откинулась она на стуле, ноги расставила, рукой пот со лба утирает: "Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!"
Давно это было. Мне тогда 10 лет стукнуло, в пионеры приняли. И как бывает иногда после таких мероприятий, очень мне захотелось что-нибудь хорошее сделать кому-нибудь. Но идя домой, никакой бабушки, которой бы срочно надо было перебраться через дорогу не было, а особенно пускаться на поиски подвигов мне не очень хотелось. Жили мы, кстати, в сталинке, на 5-м этаже. А на 4-м жил наш дворник со своей женой, уборщицей. И тогда еще почему-то воды не было во всем доме и за водой жильцы ходили к колонке на другой конец квартала. И вот топаю домой по лестнице, гляжу, дворник, дядя Леня, прет ведро воды. Тяжело ему, старый ведь. Остается ему уже один пролет пройти с этим ведром... Дай, думаю, помогу старику, пионер же ж... Лучше бы я этого не делал... Он видит, что пацану приспичило, ну на, грит, помоги. Я ж цепляюсь за это ведро и начинаю его нести. А оно, блин тяжелое, - и нафига этому деду столько воды понадобилось? Не мог пол-ведра набрать. Пру это ведро как идиот, уже и надоело мне это пионерство. Остается еще 3 ступеньки, 2, одна... И вот тут я споткнулся... Хоть я и уверял старика, что ща мухой слетаю, еще ведро принесу, но он не согласился, и так его жене пришлось неделю подъезд от побелки отмывать. Земля им пухом.
В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы Легализация проституции, выдала гениальную фразу: - Проститутки занятые в этом бизнесе. Все.
Сидим мы значит на уроке физики неделю назад. Большая часть класса засыпает. Учительница предлагает провести опыт. Ну все немного оживляются, все таки хоть какое-то занятие. Училка достает какой-то прибор с ручкой и начинает крутить эту самую ручку, при этом поясняя: - Этот опыт поможет нам выработать электричество.... Тут действительно появляются какие-то искры. Голос с хадней парты: - Тамара Ниловна, а не іБН*Т? - Нееет...(потом резко вскидывая голову)КТО ЭТО СКАЗАЛ??????!!!!!
Это даже не история, а скорее просто московский пейзаж...
Стою сегодня в пробке на Дмитровке как раз напротив отделения милиции. Сижу в машине, погруженный в утренние размышления о недосмотренном сне. Вдруг из двери отделения вываливаются четверо в форме, с автоматами, в бронежилетах - короче, полный фарш... Запрыгивают в подъехавший УАЗик, тот стремительно срывается с места, видимо, на вызов. И демонстрирует нам свой зад, на котором крупными буквами выведено: "Экипажу СРОЧНО требуется СТЮАРДЕССА!" Хорошее настроение было обеспечено.
Паспортный стол. Паспортистка сидит за окошком вроде амбразуры (как раньше водку продавали, только что решеток нет). Бабушка прописывает внучку (16-ти лет) в трехкомнатную квартиру. Похоже, они были и до обеда, т. к. паспортистка встречает их, как хорошо знакомых, словами:
- Ну что, привели дедушку ?
(т. е. дедушку сразу не брали, а он нужен, подтвердить свое согласие) Дедушка - колоритный ДЕД с седой бородой, желтой от табака, по виду воевавший еще с Колчаком (или за него, кто знает).
Итак, за этой группой товарищей в очереди следую я и мужичек лет под 50, то ли в легком подпитии, то ли опохмеленный, то ли просто веселого нрава, что выражается в желании поговорить со всеми и обо всем (потерял паспорт, как выяснилось позже).
Подходим к собственно шутке.
Паспортистка начинает процесс идентификации: - Так, вы бабушка (стоит возле окошка), это дедушка, - дедушка показывается в окошко, А ГДЕ ВНУЧКА? - внучка показывается в окошко.
Мужик за мной: - О, дедка, бабка, ВНУЧКА, ЖУЧКА, где репка у них, интересно ?
Те 2 секунды, в которые отделяли эту фразу от моего смеха и есть отличие ума от остроумия (а может обостренное восприятие действительности в уже означенном легком хмеле у мужика). Тем не менее, было весело всем, в том числе и «сказочным персонажам».
А как они заполняли формы на прописку, как любят здесь говорить, совсем другая история.
Захожу намедни на один сайтик с чатом. Сижу, играю и вдруг обращаю внимание на сам, собственно чат. Бог с ними - pashaby и КИЦЯй, но какая техничность у Tender_Partisanа
pashaby [лично]: КИЦЯ: коврик расстелен, состояние бодрое!!!))) КИЦЯ [лично]: pashaby: ))))) маладца!))))).... мы кажись одни!)))) pashaby [лично]: КИЦЯ: наконец-та!!!!! как я ентого ждал!!!))))) мммммммм))) КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) а потом жалеть не будешь?))))) pashaby [лично]: КИЦЯ: с тобой???( изумленна) никада!!!!!!))) КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) ладно..... я тебя предупредила..... )))))) pashaby [лично]: КИЦЯ: ну что(жутка краснеит)... идем на коврик????? ;))) КИЦЯ [лично]: pashaby: )))) идем.... хорошо хоть не зеленеешь.... )))) pashaby [лично]: КИЦЯ: ну располагайси поудобней...)))) ммммм, еще ближей......))))) Tender_Partisan [лично]: доброго времени суток... не помешаю?
Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи, хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".
Генеральше на приЕме предлагают Шампанское. Она: “Да, Шампанске я дуже люблю. То такий благородны напыток. У мене од нЕго така нега по всЕму телы разливаЕтся, я от нЕго так прямо уся млею, млею. А вот от пива я пердю.
Хочу поделиться с общественностью одним малоизвестным фактом. Символичным надо отметить фактом. Знаете такого Бориса Абрамыча Березовского? Казалась бы его сейчас все ругают, поносят на чем свет стоит, ан нет-с, есть еще люди, любящие, помнящие... Так вот у нас, в Калининградской области, в курортном городишке Светлогорске даже назвали улицу его именем. Нет, улица, конечно, называется вполне нейтрально: "Переулок Березовый". Вот только стоят там одни особнячки-теремки, жители которых, по слухам, кормились с вы уже догадались с чьей руки... И березок там нет...
Недели две назад давала группа "Агата Кристи" концерт в городе Нюренберге. Ничего такой концерт, интересный, естественно, с раздачей автографов. Ну и стоит, значит, толпа жаждущих пожать одмону из братьев Самойловых руку, все бумажки свои суют, диски пиратские, стаканчики бумажные от пива... Тут посреди этой толчеи раздался вопрос (чему удивляться, пива же хватало):"а чего "Гудбай, Америка" не спели?" Вадим (певец), конечно удивился, но сдержанно ответил, что песня-то не "Агаты", а "Наутилуса". Так ведь спрашивающий-то это оказывается знал!!! И сказал-то на это всего лишь: " Ну и что, песня-то хорошая!". Комментариев больше не было. Видать, решили эту тему дальше не развивать.
Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку: " О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! " После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно продолжает танцевать.
Я уже давно пользуюсь мобильниками, но до появления XXX мне приходилось носить с собой записную книжку, календарь, блокнот, ежедневник, часы. Но с появлением этого телефона в этом отпала необходимость. XXX сочетает в себе все что я только мог пожелать. Его большой экран дает возможность намного быстрей отыскивать необходимую информацию.
Служил в одной части дагестанец. При призыве выяснилось, что по русски он знает только 2 слова: дэмбел и пыдорасы.
Ну вот во время стодневки подходит к нему дед и спрашивает: - Ты кто? Как служащий последнего призыва он соответственно должен был ответить - ДУХ! - Дэмбел. - КТО???!! - ДЭМБЕЛ!! - Ну ночью мы узнаем какой ты дембел...
Ночью койку это дагестанца окружило пяток дедов и начало его мутузить со словами: - Вот тебе раз дэмбел, вот тебе два.... А оттуда только и слыщится: - Пыдорасы, пыдорасы...
!!!!!!Сразу прошу прощения за матерные слова, но их пропустить было нельзя, улетучился бы весь смысл. Все матерные слова не придуманы мной лично, они пересказаны один в один все как и было!!!!!!
КАК Я СТАЛ САТАНОЙ !!!
У меня есть знакомый в КЗ "Минск" он достал мне 2 билета на КВН. Один я ходить никуда не люблю, поэтому второй билет я отдал своему другу, который каким-то странным образом минут за 30 до начала уже оказался там. Я естесственно еще еду в трамвае. Подъезжаю (это на против "Динамо"), выхожу и перехожу на другую сторону. Там скверик такой красивый, а еще дело было летом, но уже более или менее прохладно, поэтому на мне надета черная, заметь черная!!! кожаная куртка, какие вроде у половины беларусии. Это еще не все. Под курткой - черная! заметь черная шелковая рубашка. Естественно к этому всему - черные! брюки и естественно черные! ботинки. Ну просто люблю черный цвет. Так вот, перехожу дорогу. Останавливаюсь что бы прикурить, наклоняю голову, огонек, все нормально .... поднимаю голову и вижу такую картину. Слева метрах в 10 от меня идет женщина, если так можно назвать то что от нее осталось, в общем алкоголичка, бомжиха и все такое - вид страшный, я чуть не перепугался. В руках у нее авоська с бутылками. Причем в обоих. Она идет и смотрит в глубь парковой зоны в поисках тех самых бутылок. И как раз в тот момент когда я оторвал голову от зажигалки и повернул в ее сторону, она перевела свой взгляд на меня. Я недвигаюсь. Тут она ни с того ни с сего с ужасными душераздирающими криками "БЛЯДЬ, САТАНА, СГИНЬ СУКА НЕЧИСТАЯ!!! ПОШЕЛ НА ХУЙ ОТСЮДА!!!", швыряет в меня эти авоськи. Я стою, ничего не понимаю, кругом людное место, народу с детьми, сзади вообще рынок. А она орет пуще прежнего и начинает меня оббегать в радиусе метров 10 не останавливаясь и не прекращая орать ни на секунду. Я стою, онемевший, в одной руке сигарета, которая вот-вот упадет, и провожаю ее взглядом, чувствуя спиной, что уже и так все на меня смотрят, а она еще сильнее: "ЛЮДИ БЛЯДЬ, ПОМОГИТЕ, САТАНА!! УДАВИТЕ ЭТУ БЛЯДЬ, ЗАБЕЙТЕ ЕЕ!!!". С этими словами она оббежала меня и напрвилась в сторону моста и села в трамвай. Ну минуты 2 я еще стоял как онемевший. Потом медленно посмотрел по стронам, вроде тихо. Переварил все что случилось, подумал нажралась наверно этой водки и пошел дальше, переступая разбитую тару. После того как я сделал десятый шаг меня пробрал ужасный смех. Боже, как я смеялся !!! Один!!! Теперь я точно ловил очумевшие взгляды прохожих. Потому что я шел - мягко будет сказано - в полуприсяди. Нет, наверно я даже полз от смеха. И что само интересно, в тот момент когда я оторвался от земли - мой друг стоял с таким же лицом, с каким я умирал от смеха еще пару секунд назад. Он все слышал и видел. С тех пор он звал меня Сатана, ну а потом пошло и поехало. Вот так я и стал САТАНой.
- Ой, девочки!!!... а что только раньше не делала чтобы в школу не ходить..
Сколько всяких таблеток глотала пачками, и ничего!.. Помню две пачки Ношпы съела, и хоть бы проблеваться! Нифига же ничего небыло!
- А я, сколько таблеток то съела… хоть бы хны, помню съела три пачки ……….. от глистов, нифига ведь! А у меня еще три пачки, осталось, дак я думаю не пропадать добру! Вот пью их потихонечку, 2 выпила еще пачка осталась. (показывает пачку)
- Помню, как то болела, у меня температура 40 – мне врач таблетки дает, я ведь нифига не пила их! , все втихаря выплевывала! Дак у меня температура целую неделю держалась, слушайте, как классно! Я тогда на несколько килограмм похудела! Вот бы еще так..
- А помнишь? (говорят 2 сестры) Помнишь? Ты меня как то головой об стену ударила? У меня тогда температура поднялась.. Помнишь, сколько я потом за тобой бегала, чтобы ты меня еще раз об стенку долбанула..
- ага, в прошлом году я ногу короче повредила, мне ее перевязали, дак я чтобы в школу не ходить развязала повязку и давай пинать стенку, чтобы она снова заболела.. (смеется)
Да уж.. и таблетки то мы пили, и че только не делали.. И на морозе голыми стояли..
- На морозе голыми?
- Да, вышла как то на мороз в одних трусах, специально дышу, дышу холодным воздухом чтобы горло простудить, и ведь нифига!!
.. Еще тогда девки советовали, подмышками горчицей натереть, а горло уксусом намазать – чтобы оно покраснело внутри..
- Да ты че? Уксус же пахнет! - Ну дак я тогда и вылила на себя весь бутыль духов..
