Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды моя подруга (коренная москвичка!) решила встретиться со своим приятелем. С кем не бывает? Но Шайтан дернул их за ногу встречаться не на мирной Калужской, а в центре города, на Пушкинской. Где бы вы думали? Правильно, у памятника Александру Сергеевичу! Девушка пришла почти вовремя (ну, опоздала на пол-часика…), честно встала у памятника и принялась ждать. Часа через два с половиной она решила, что что-то не так, молодой человек вроде приличный и опаздывать не любит. Она решила поинтересоваться у прохожей: а нет ли здесь другого памятника Пушкину? На что тетушка ей сердобольно ответила: конечно, есть, душенька, кроме бюста в метро, у которого вы стоите, есть еще большой памятник во весь рост на улице!
Рассказываю со слов знакомой. Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!" Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!" На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!" И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - "Да еще вот он......"
У нас прикол был. У меня дед в торговле работал, идейный был коммуняка (вечно с бабкой сорился, там "по-практичней" была), ну вернулся после войны устроился. В конце 70х начале 80х, как поехал "народ" на ПМЖ у них там коллега тоже уезжать собрался. Уж не помню какая была стадия. Ну дело святое пришла директива на партсобрании (или собрании коллектива не помню) ему мозги почистить, исключить там с позором ну и вся программа. В общем собрали там коллективчик и давай ему рассказывать, какой же он гад/сволочь, советская власть тебя сукина сына, а ты... Ну длилась вся программа пару часов, он молчал. В конце берет слово: "Да что вы волнуетесь, по приезду в Израиль я первым делом вступлю в КП Израиля и организую ячейку" Немая сцена (длилась долго :))))
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка. Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15. Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники. Доносятся отдельные реплики: - Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое обменник? Это - пункт обмена валюты! Подзатыльник. - А ты кому полтинник сдал? Подзатыльник. - Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?! Подзатыльник. Сын что-то бормочет. Папа: - Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо закормить до позеленения! Подзатыльник. - Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля... Бормотание. Подзатыльник. Повизгивание.
Пауза.
Подъезжает маршрутка. Втискиваюсь. Папа с сыном - тоже.
Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или старых шуток попадаются и неплохие, типа: - Что такое "триатлон по польски"? - Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть велосипед и доехать на нем до дома. Но вот одна мне особенно понравилась: - Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии? - Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)
Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю - втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял. Шел домой и думал о конечности всего сущего.. Ведь приедет троллейбус на конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра.. до часа пик? :))
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет. То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о "птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал: - Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас, вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы. Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
1987 год. Войсковая часть в башкирском городе Белебее. Штаб и рядом прогуливающийся майор - дежурный по части. В самом штабе, сразу за входной дверью, кладут паркет, поэтому попасть внутрь можно только через запасной вход, расположенный с обратной стороны здания. Дежурный майор, каждому пытающемуся попасть в штаб, с гордостью сообщает свежий каламбур: « В связи с половым ремонтом - вход через задний проход! ».
О широте русской души :) Был я этой зимой в Египте и во время пьянок в честь отмечания Старого Нового Года познакомился с типичным представителем Новых Руских-Мишей. Миша как человек очень интелегентный английского не знал совершенно и крайне любил выкушать водочки в компании, естественно под Новый год(старый)к одинадцати часам вечера он был уже практически в невменяемом состоянии и спал на столе :-)В это время местный конферансье обьявил о конкурсе для всех жилающих показать свои таланты.... причем обьявлял по английски, но мы раде смеха мише перевили :) Надо сказать что контингент проживающих в отеле был весьма интернациональный и решили взять для конкурса по одному человеку из присутствующих наций! Вышли один местный Абориген Рамада Серьезный немец лет сорока И естественно ели державшийся на ногах и дышащий перегаром Михаил... Всего было три конкурса в первом Нужно было изготовить и выпить в баре национальный напиток своей страны :) Рамада глотнул немпного каркаде, немец бухнул пивом с какой то добавкой Миша же выкушал поллитра ерша! ! %:) Михаила забрало... И во втором конкурсе где нужно было спеть в караоке свою национальную песню(А надо заметить что все конкурсы оценивали мы, т. е. зрители)он после невнятных песен конкурентов вспомнил что его дедушку на войне убили именно немцы :) и решил что надо указать Бюргеру его место в жизни исполнил во весь голос песенку "День победы" и во время исполнения все глядел с ненавистью на Немца... Зал восновном состаявший из Русских Переполнили апладисменты!
Третий конкурс сразил всех :) Нужно было за 1 минуту перециловать максимальное кол-во лиз женского пола Молодой араб жутко стесняясь и спрашивая позваления поцеловал от силы 5 баб... Немец горящий желанием победы умудрился Расцеловать около 12 девушек
Мишан Уже порядком окосевший, растроился популярнростью немца и решил показать Что Значит Русский Народ!! Совершенно в дугаря Миша залес на стол и попросил у ведущего(Через нас) минуту на подготовку :)Как Ленин на бронивике Миша заорал на весь зал "А Русские Бабы тут есть!!?" И получив утвердительный ответ Вытянул руку вдоль плеча и икая перегаром зычно пробасил..."СТРОЙСЯ!!!"...
Вытоге Михайл победил с неоспоримым преимуществом 52 Девушки :-))) И получив Главный приз (Бутылку Вискаря) Дружно распил его с нами под гром аплодисментов!!! Вот как в жизни бывает.........
В гостях у знакомых. Отец семейства пребольно ударился головой о дверцу кухонной полочки и просит своего тридцатилетнего сына-медика: - Я тут очень сильно ударился. Посмотри, плз. На что сын ответствует: - Смотреть не буду - для меня Ты ударился НЕ СИЛЬНО.
А сын, между прочим, патологоанатом со стажем;) Dallas
Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью ознакомления Белый Дом. Собирающийся на заслуженный отдых Клинтон показал Бушу и зал для совещаний, и столовые комнаты, и знаменитый овальный кабинет. - Ну, ты тут осмотрись, привыкни, а я пойду вещички собирать - сказал Билл Джорджу и удалился в архив следить за вывозом его личных вещей.
Джордж осмотрелся, присел в кресло в Овальном кабинете, встал с него, подошел к столу, примерил высоту стола к высоте своей поясницы, подумал о будущей политике подбора женского персонала для администрации.... И тут увидел дверь в уборную. Зайдя туда, Джордж обнаружил в уборной стандартный набор: унитаз, биде, душ, рукомойка, вешалка с полотенцами... и тут взгяд его остановился, глаза расширились, тихое, с придыханием, "ВАУ!" вырвалось из груди нового президента США: в углу был расположен золотой писсуар!
Позднее, за обедом, Джордж сказал своей жене: дорогая, представляешь, здесь все окей, но - ты только представь себе, я буду мочиться в ЗОЛОТОЙ ПИССУАР! И счастливая президентская чета тихо порадовалась своему счастью.
Когда гости-будущие хозяева Белого Дома уже собирались уезжать, Барбара Буш подошла к Хилари и сказала: "Дорогуша, это так мило с вашей стороны, мы провели чудесный день, и мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем поселиться здесь, а Джордж - он вообще ждет не дождется, когда сможет выполнять свои высокие обязанности и при этом, как мило, будет ходить мочиться в золотой писсуар!"
В тот же вечер перед сном Хилари обратилась к Клинтону: "Знаешь Билли, все прошло замечательно. И главное - я все-таки выяснила, кто насцал в твой саксофон!"
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка: - Че ты разоралась????? - Да вот ищу.... А где все ваши? - А! Они внизу тусуются...
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет. - Что случилось? - Вовка обидел. - Как обидел? - Назвал меня пиписька. - Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал? - Пиписечка.
Случилось вчера... Я вот раньше прикалывался с анекдотов про молдован (не в обиду сказано последним)... ну типа как пять молдован доят корову: один держится за вымя, а еще четыре эту корову вверх-вниз дергают... Но встретился я с ними год назад в Португалии... Дык вот история про то, как молдоване открывают бутылку с вином... Сидим втроем, тобишь я и еще двое ребят из Молдовы, 3-я бутылка почему-то не хочет открываться... И вот, наш разливающий берет бутылку ставит на стул и нерво подергивая штопор пытается ее открыть... не открывается... и тут он залазит на стул!!! Представьте картину... чудак стоит на стуле и согнувшись в три погибели пытается открыть бутылку, которая стоит на том же стуле... НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!! Его следующая фразу была (он стоит все еще на стуле): - Брат, придержи стул и крепко держи бутылку, а то равновесие тяжело держать...
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой - Отойди, Я за гитарой
Заранее хочу уточнить, что с уважением отношусь ко всем нациям и верам. Был я тут на днях в Праге, и там наша группа туристов из России ходила на пешеходную экскурсию по городу. Экскурсовод - казах, 15лет живущий в Праге. так вот.. была в нашей группе компания людей с очень сильно выраженными внешними признаками иудейской национальности (короче - евреев). Заходим мы в Еврейский квартал Праги, подходим к синагоге.. Экскурсовод-казах рассказывает, что это очень древняя и очень клевая синагога в которой бывал сам великий Кафка. И тут один товарищ - 100% еврей громко спрашивает: - А можно зайти внуть ? На что получает следующий ответ от экскурсовода-казаха: - Нет. Туда пускают только евреев! Зачем вам русским в синагогу ? Товарищ сильно смутился, но возражать не стал.
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент. - Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты. Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий... Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории. - Двойка! - восклицает профессор. - Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.
Комментарий спикера госдумы по поводу принятия закона о русском языке на пресс-конференции: "Давно пора было принять этот закон! А то некоторые пида%асы слишком до %уя себе стали позволять!" :)
Пишу под свежим впечатлением. Плакатик стандартный, напечатанный типографским способом, утвержденный разными федеральными и штатскими агенствами. Висит в кабинете медсестры в нашей компании.
На нем масса фамилий знаменитых людей - от Линкольна, Бетховена и Толстого до Ньютона и Хеминуэя. Посередине крупными буквами: "Mentally ill people enrich our lives!", или, в моем вольном переводе: "Психи делают нашу жизнь краше!". Мелким шрифтом уточняется, что все перечисленные индивидуумы "болели шизофренией, маниакально-депрессивным психозом или страдали тяжелой депрессией."
Что интересно, многие из перечисленных на самом деле страдали совсем не от душевных болезней, а от последствий сифилиса или алкоголизма. Может, стоит задуматься над версией: "Сифилитики и алкоголики украшают нашу жизнь!"
ЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ! Моя подруга живет на четыре остановки дальше меня . И вот однажды, решили ми с Риткой, кафе поехать и постоновили: что б нам отдельно не ехать, словиться в маршрутке номер144! Она будет в ней ехать, а я как увижу ее сразу торможу! иИ вот выхожу я на остановку, жду, смотрю едет 144, вижу причесон знакомый, торможу.... Поднимаюсь на одну ступеньку, и вижу, что это не Ритка;и в этот момент меня клинет; - Здрасьте, а Риту можно? (все молчат) - ЕЕ НЕТ? (Молчат) - ну тогда передайте ей, что я ее в кафе подожду! и медленно выхожу, двери закрываются, в маршрутке хохот! ЗАНАВЕС!
Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт маслом вверх и бросить вниз? -Правильно - слижет и упадет на лапы. Но при помощи маленького кусочка скотча обмотанного вокруг ее пасти можно получить не потребляющий энергии(перпетум мобиле!) вентилятор с антигравитацией:). zakuski.ru
Только итальянец может заставить женщину почувствовать себя женщиной!
На одном из трансатлантических авиарейсов самолет попадает в ужасный шторм. Турбулентность просто дикая, самолет швыряет из стороны в сторону, и вдобавок ко всем ужасам молния попадает в крыло. Одна молодая женщина не выдерживает. Закричав, она выбегает вперед со своего сидения и, заламывая руки, рыдает, выкрикивая:"Я слишком молода чтобы умирать сейчас!" Нарыдавшись, она продолжает:"Уж если пробил мой час, я хочу, чтобы мои последние минуты были незабываемы! Кто-нибудь на этом самолете может заставить меня почувствовать себя настоящей женщиной?!!" На мгновение в самолете настает тишина. Все забывают о своих страхах. Все взгляды прикованы к женщине, застывшей в отчаянной позе перед всеми.
Затем в заднем ряду со своего места поднимается итальянец. Он прекрасен: высок, отлично сложен, с темно-каштановыми волосами и черными глазами. Медленно он идет по проходу....
расстегивает рубашку....
медленно..... по одной пуговице.....
Все застыли в ожидании.....
Он снимает себя рубашку....
Взорам предстает его мускулистая грудь.....
Она задыхается.....
Он тихо шепчет.....
"Выглади это, и приготовь-ка мне что-нибудь поесть".
Две подруги разговаривают, одна другой - Ты знаешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел.. - да, и что же? - Ну сидим мы вчера дома вместе... тут раз в дверь постучали, а мы по привычке кааааак в шкаф ломанемся.. :))
Работать в американской больничке ночью, сиделкой мне не нравилось совсем ,однако финансы толкали на подвиг/ стриптиз оплачиваеться лучше, но дурацкая скромность отвергала данный вариант и я упустила шанс стать Анной -Николь -определенно/. Отделение кардиологии -над входом надо повесить лозунг - "Хочешь почувствовать себя девочкой - заходи не стесняйся!" Средний возраст клиентов 80 лет , в Америке до 65 лет народ должен сам обеспечивать себя страховкой / 30-40% ковыляют без нее и особенно не лечаться /,зато после65-халява -гособеспечение страховка покрывает ВСЕ-тут начинаеться карнавал-тройное шунтирование сердца ,искусственное питание ,переливание крови ,тут уже мозги отключились -маразм ,ходит под себя -нефига лечить будем/бабки стричь надо же/вобщем богу душу отдають не так просто ,с боем. Сидела с двумя девушками им 180 лет на двоих-было скучно , смотрела телевизор всю ночь и флиртовала с медбратом ,он пофранцузки чирикал фразы ,к 6 утра двери лифта открылись и из них вышел пожилой стройный амереканец -" у меня здесь жена лежит ,как спала,как чувствовала себя?" -спрашивает -ну я ,конечно отвечаю что ,спала она как слон ,да и сейчас спит,и все просто великолепно , месье.Он прыг в комнату и прильнул к устам девушки 80лет ,которая спала невинно в кроватки ,я прыг из комнаты -не выношу сентименты -медбрат прикололся -что то ты стыдливая типа,через 10 минут из комнаты вываливает америкос с красным лицом-говорит "Извините я ошибся- это не МОЯ жена , перепутал номер палаты ."Я спокойно говорю - все нормально,типа ерунда ,иди к жене-он свалил со скоростью- девушка же лежала в кровати сладостно зажмурив глаза , блаженно улыбаясь -да блин когда еще встретишь утро в обятьях незнакомого мужчины ,целующего тебя страстно /если тебе уже85 лет/,надеюсь у меня в этом возрасте будут приключения тоже -мужчины ошибайтесь ПОЧАЩЕ ,мы вас обожаем.
На днях в нашей конторе родился документ. Замечательный документ. Цитирую: "Закрепить служебный автомобиль "Тойота" за главного бухгалтера Рыбинскую". Плакали все.
Очередной всенородный референдум в Киргизии навел много шума. Читал сегодня одну киргизскую оппозиционную газету - много грустного, но нашлось и то, что меня развеселило:
"Доступа наблюдателей к процедуре выносного голосования не было. Только к одной урне Турсунбеку Акуну удалось прикрепить своего наблюдателя Белека Шалтаева, однако его тоже к избирателям не допустили, оставив на улице сторожить лошадь."
История похожая на анекдот, рассказаная моим бывшим начальником, которому не было причин обманывать. Предистория: мой босс - бывший моряк, плавал пол жизни, коренной одессит. Проживал, соответственно в Одессе. Непосредственно история: После очередного рейса, продолжительностью пол года, босс(Палыч) со своим коллегой по экипажу(пусть будет Вася) ехали в переполненном одесском трамвае. Васю толпой плотно прижало к молодой женщине приятной наружности. Само собой молодое тело Васи после полугодового воздержания воспряло духом. Ну бывает, перевозбудился парень. Женщина, почувствовав это, с трудом поворачивается к Васе лицом и произносит такие слова, с ярким одесским акцентом: "Молодой человек, вы скоро умрете!". На что Вася, человек не хрупкой комплекции и не малой самоуверенности, резонно удивился:"Это почему?" Последовал ответ:"Я ЧУВСТВУЮ ваш конец!"
1 февраля 2003 года. Передача по заявкам слушателей на украинском радио: - По многочисленным просьбам Саддама Хуссейна и Ясера Арафата передаем для Ариеля Шарона песню группы "Манго-Манго" "Таких не берут в космонавты".
Жена пилит мужа: - Ты мудак, ты полный мудак, ты настолько мудак, что себе представить не можешь... Если бы проводился конкурс мудаков ты бы занял там второе место - А почему второе? - Да потому что ты мудак!!!
Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого смог вовремя включить автопилот.
Пригласили слесаря для удаления засора в унитазе... Слесарь достал вантус... Прервая попытка прокачки - результат: ноль. Вторая попытка прокачки - результат: ноль. Третья попытка - жуткий вакуумный хлопок, на конце вантуза маленькая девочка... Сантехник: - Вот и ЗАСОР! Девочка: - Я не засор, я просто этажом ниже поисала...
Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина: - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да нет, не далеко. Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день...... - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да, уже далеко.
Лента новостей информационного агенства: 1 В США создана комиссия для расследования причин гибели шатла "Колумбия" 2 На Украине подал в отставку командующий ракетно-космическими войсками 3 Президент Путин присвоил звания Героя России группе сотрудников ГРУ
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Сидит обезьяна(о) на берегу реки, с косяком в руке. Подходит к ней бобер(б): -Обезьяна, ты че тут делаешь? (о): -План курю! (б): -А мне можно? (о): -На, затянись, потом плыви до того берега и обратно.... Ну бобер затянулся и поплыл. На другом берегу стоит бегемот: - бобер ты че тут расплавался? (б): -да там обезьяна на том берегуплан курит, хочешь- иди курни.. Ну бегемот подплывает к обезьяне, та резко выпускает дым и орет: - БОБіР!!!!! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!
В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же магазина: 02.02.2003 УЗИ Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем. И три восклицательных знака
Кормит теща зятя обедом. Приносит огромную тарелку горячего борща - зять все это съедает. Потом - огромная миска с пельменями. Зять накалывает пельмень, тот падает на пол. Подбегает кот, мгновенно съедает пельмень и падает замертво. Зять смотрит на все это, хватает тарелку с пельменями и надевает на голову теще. Кот вскакивает - Йесссс!!
Приходит еврей к раввину. - Ребе, объясни, что такое "нюанс"! - Нюанс? (после некоторого раздумия). - Представь, что твой нос у меня в жопе. Представил? - Да. - И вот я говорю: У меня нос в жопе. И ты говоришь: У меня нос в жопе. Но есть нюанс.....
Я извиняюсь, конечно. Это послание обращено исключительно к тому кто ставит после своих "афоризмов" "(Лука Матицев)"... Ты бля, мудило деревенское, когда нибудь, бля, смотришь голосавание!? Твои изречения на хуй бля не нужны тут никому! Хватит тут срать бля ублюдок! ... еще раз извиняюсь, перед теми кто все же прочел это не в свой адрес. Обычно я более сдержан.
сайт bolero, книжный магазин. Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"
С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем: Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд Ч.
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит: - Что тебе? - Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели... Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.
2 сперматозоида сидят в яйцах: 1 - а ты кем будешь када до яйцуклетки доберешься, мужчиной или женщиной? 2 - а чем они различаются? 1 - мужик - бет все что движется, женщина - движется
ПАВОСЛАВНАЯ ЦЕРКОВЬ. СВЯТОЙ ОТЕЦ МАНАШКАМ(М) ПОСЛЕ СЛУЖБЫ: - НУ ВСЕ РАСХОДИТЕСЯ, А ТЫ МАРФА ОСТАНЬСЯ ТРЕТЬ(М): - А ЧЕ ОПЯТЬ МАРФА ТО? (С О): - А ТЫ ФЕКЛА ЕБАЛОМ НЕ ВЫШЛА (ф): - ДАК УЖ КАКУЮ БОГ ДАЛ (С О): - ВОТ ЕСЛИ БОГ ДАЛ ПУСТЬ ОН И ЕБЕТ
Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы думаете когда смотрите на эту картину, - Я думаю как им было трудно, что они уже устали и... - А вы - А я смотря на нее думаю о бабах. - И почему же - А я всегда о них думаю.
Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер, который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли, затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен, что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно, положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я!
Шаттлу было 23 года........ Москвичу моего деда, когда он сломался окончательно, был 21..... Хорошо что в России на многоразовых аппаратах не летают.....
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях обреченно: "Спокойной ночи, мать шестерых...". Она ему: "Спокойной ночи, отец одного..."
Сынок вбегает в комнату к маме: - Мам, у нас папа на чердаке повесился!!!! Мама бежит бегом на восьмой этаж, врывается на чердак... Никого нет. За ней через некоторое время запыхавшийся сынок: - С первым апреля, мама!.. Он в подвале повесился!!!
Вызывает Бог Адама и спрашивает: - Хочешь, я создам тебе идеальную помощницу, она будет ухаживать за тобой, готовить еду, убирать, говорить когда пожелаешь, молчать когда захочешь, полностью тебя удовлетворять, и вообще делать все как ты захочешь? Адам отвечает: - Конечно хочу, а чем для этого мне надо будет пожертвовать? - Ты отдашь мне руку и ногу. - Э... А что я могу получить за одно ребро?
Мужик приходит к уролологу, снимает штаны, выкладывает инструмент на стол и говорит доктору с Кавказским акцентом "Ти пасматри"!!! Доктор: Жалуетесь ? Мужик: Да нэт ти пасматри!!! Доктор: Ну да вижу триппер у вас!!! Мужик: Да нэт ти посмотри какой Красивый!!!
Создал Бог женщину. А п***ду ей сделать забыл. Или не захотел. И вот собрались аист, обезьяна и селедка и решили помочь бедной бабе. Устранить недоработку, так сказать. Начал аист клювом долбить. Долбил, долбил... выдолбил, наконец. Все в крови. Вот потому у аиста клюв красный и остался. Обезьяна, чтобы кровь остановить, уселась на место успешно проведенной операции. Остановила. Вот потому на п***де шерсть, а у обезьяны жопа голая. А селедка решила проверить, что же они там такое сотворили. Залезла, посмотрела, вылезла... И с тех пор непонятно, то ли п***да селедкой воняет, то ли селедка п***дой
Одноглазый со слепым пошли к бабам. Идут по лесу. Одноглазый тащит за собой слепого. Вдруг сучок попадает одноглазому в глаз и выкалывает. Одноглазый с досадой: - Пиздец, приплыли. Слепой радостно: - Здравствуйте, девочки.
Как то раз пошел, значит, парень к своей девушке с родителями знакомиться. Ну поели они, и девушка с матерью отвалили на кухню посуду мыть. Остались в гостинной парень, отец девушки с собакой "Тишка". Ну сидят, телик смотрят. Тут парню приспичило пернуть, а стыдно, ну он легонько приподнялся и выпустил тонкую струйку, но едва уловимую. Отец грозно: "Тишка!". "Отлично, думает парень, отец решил, что это собака". Через минуту он опять пускает струю, уже громче. Отец зло: "Тишка!". Через минуту парень ка-ак пернет! Отец: "Тишка", отвали от него пока он на тебя не насрал!"
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров проститутка, гей и курсант военного училища. Проходит пара дней. Кушать хочется. Проститутка подходит к курсанту: "Слышь, давай съедим этого педика и заживем нормальной половой жизнью?" Гей подходит к курсанту: "Давай съедим эту вульгарную девицу и заживем нормальной половой жизнью?" Курсант грохнул обоих, съел и зажил привычной половой жизнью...
Появилась новая услуга. Подключение к провайдеру. Телефон 02. Логин: Менты Пароль: Козлы И больше ничего не надо. К вам сами приезжают бравые ребята и прописывают первичный, а затем вторичный DNS по самое "не хочу". Олег К.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.