Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две подруги разговаривают, одна другой - Ты знаешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел.. - да, и что же? - Ну сидим мы вчера дома вместе... тут раз в дверь постучали, а мы по привычке кааааак в шкаф ломанемся.. :))
Как то раз пошел, значит, парень к своей девушке с родителями знакомиться. Ну поели они, и девушка с матерью отвалили на кухню посуду мыть. Остались в гостинной парень, отец девушки с собакой "Тишка". Ну сидят, телик смотрят. Тут парню приспичило пернуть, а стыдно, ну он легонько приподнялся и выпустил тонкую струйку, но едва уловимую. Отец грозно: "Тишка!". "Отлично, думает парень, отец решил, что это собака". Через минуту он опять пускает струю, уже громче. Отец зло: "Тишка!". Через минуту парень ка-ак пернет! Отец: "Тишка", отвали от него пока он на тебя не насрал!"
Пригласили слесаря для удаления засора в унитазе... Слесарь достал вантус... Прервая попытка прокачки - результат: ноль. Вторая попытка прокачки - результат: ноль. Третья попытка - жуткий вакуумный хлопок, на конце вантуза маленькая девочка... Сантехник: - Вот и ЗАСОР! Девочка: - Я не засор, я просто этажом ниже поисала...
Только итальянец может заставить женщину почувствовать себя женщиной!
На одном из трансатлантических авиарейсов самолет попадает в ужасный шторм. Турбулентность просто дикая, самолет швыряет из стороны в сторону, и вдобавок ко всем ужасам молния попадает в крыло. Одна молодая женщина не выдерживает. Закричав, она выбегает вперед со своего сидения и, заламывая руки, рыдает, выкрикивая:"Я слишком молода чтобы умирать сейчас!" Нарыдавшись, она продолжает:"Уж если пробил мой час, я хочу, чтобы мои последние минуты были незабываемы! Кто-нибудь на этом самолете может заставить меня почувствовать себя настоящей женщиной?!!" На мгновение в самолете настает тишина. Все забывают о своих страхах. Все взгляды прикованы к женщине, застывшей в отчаянной позе перед всеми.
Затем в заднем ряду со своего места поднимается итальянец. Он прекрасен: высок, отлично сложен, с темно-каштановыми волосами и черными глазами. Медленно он идет по проходу....
расстегивает рубашку....
медленно..... по одной пуговице.....
Все застыли в ожидании.....
Он снимает себя рубашку....
Взорам предстает его мускулистая грудь.....
Она задыхается.....
Он тихо шепчет.....
"Выглади это, и приготовь-ка мне что-нибудь поесть".
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров проститутка, гей и курсант военного училища. Проходит пара дней. Кушать хочется. Проститутка подходит к курсанту: "Слышь, давай съедим этого педика и заживем нормальной половой жизнью?" Гей подходит к курсанту: "Давай съедим эту вульгарную девицу и заживем нормальной половой жизнью?" Курсант грохнул обоих, съел и зажил привычной половой жизнью...
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях обреченно: "Спокойной ночи, мать шестерых...". Она ему: "Спокойной ночи, отец одного..."
Кормит теща зятя обедом. Приносит огромную тарелку горячего борща - зять все это съедает. Потом - огромная миска с пельменями. Зять накалывает пельмень, тот падает на пол. Подбегает кот, мгновенно съедает пельмень и падает замертво. Зять смотрит на все это, хватает тарелку с пельменями и надевает на голову теще. Кот вскакивает - Йесссс!!
Сынок вбегает в комнату к маме: - Мам, у нас папа на чердаке повесился!!!! Мама бежит бегом на восьмой этаж, врывается на чердак... Никого нет. За ней через некоторое время запыхавшийся сынок: - С первым апреля, мама!.. Он в подвале повесился!!!
Вызывает Бог Адама и спрашивает: - Хочешь, я создам тебе идеальную помощницу, она будет ухаживать за тобой, готовить еду, убирать, говорить когда пожелаешь, молчать когда захочешь, полностью тебя удовлетворять, и вообще делать все как ты захочешь? Адам отвечает: - Конечно хочу, а чем для этого мне надо будет пожертвовать? - Ты отдашь мне руку и ногу. - Э... А что я могу получить за одно ребро?
Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина: - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да нет, не далеко. Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день...... - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да, уже далеко.
Мужик приходит к уролологу, снимает штаны, выкладывает инструмент на стол и говорит доктору с Кавказским акцентом "Ти пасматри"!!! Доктор: Жалуетесь ? Мужик: Да нэт ти пасматри!!! Доктор: Ну да вижу триппер у вас!!! Мужик: Да нэт ти посмотри какой Красивый!!!
Создал Бог женщину. А п***ду ей сделать забыл. Или не захотел. И вот собрались аист, обезьяна и селедка и решили помочь бедной бабе. Устранить недоработку, так сказать. Начал аист клювом долбить. Долбил, долбил... выдолбил, наконец. Все в крови. Вот потому у аиста клюв красный и остался. Обезьяна, чтобы кровь остановить, уселась на место успешно проведенной операции. Остановила. Вот потому на п***де шерсть, а у обезьяны жопа голая. А селедка решила проверить, что же они там такое сотворили. Залезла, посмотрела, вылезла... И с тех пор непонятно, то ли п***да селедкой воняет, то ли селедка п***дой
Приходит еврей к раввину. - Ребе, объясни, что такое "нюанс"! - Нюанс? (после некоторого раздумия). - Представь, что твой нос у меня в жопе. Представил? - Да. - И вот я говорю: У меня нос в жопе. И ты говоришь: У меня нос в жопе. Но есть нюанс.....
Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы думаете когда смотрите на эту картину, - Я думаю как им было трудно, что они уже устали и... - А вы - А я смотря на нее думаю о бабах. - И почему же - А я всегда о них думаю.
Появилась новая услуга. Подключение к провайдеру. Телефон 02. Логин: Менты Пароль: Козлы И больше ничего не надо. К вам сами приезжают бравые ребята и прописывают первичный, а затем вторичный DNS по самое "не хочу". Олег К.
Одноглазый со слепым пошли к бабам. Идут по лесу. Одноглазый тащит за собой слепого. Вдруг сучок попадает одноглазому в глаз и выкалывает. Одноглазый с досадой: - Пиздец, приплыли. Слепой радостно: - Здравствуйте, девочки.
Деда посадили к зекам в камеру. Ну они его и спашивают: "Слышь дедок тебя за что посадили-то" - "За подставу" - "А че это такое ты расскажи нам покажи" - "Да не, вы обидетесь на меня и побьете" - "Нет, дедуль, ты че, вот тебе зуб, никто тебя не тронет!" - "Ну ладно, так уж и быть". Дед стучит в дверь... В двери открывается окошко. Он берет веник мочит его в параше и туда (в окошко) ... Через 10 секунд влетает отряд ОМОНА с дубинками - "Дедок, отойди!"
Одному мужику захотелось поесть. Взял он устрицу, а она зактрытая. Он и так ее и так, не получается. Решил высосать ее через дырочку. Сосет, сосет, а не выходит ничего. Ну, думает, посмотрю почему не выходит. Заглядывает через дырочку, а там внутри устрица уперлась руками и ногами в стенки и орет ему. Ху... и ты тормозишь, давай продолжай сосать. :)
"Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет вам команда крейсера"Смелый". после ваших сеансов наш юнга рассосался. Раньше он сосал только у капитана и старпома, а теперь сосет у всей команды."
В кабинет к хирургу забегает гинеколог: - прикинь, у меня там баба на приеме, у нее п.. да - как дыня! - ?! - пойдем, сам убедишься. Заходят в кабинет гинеколога. Хирург смотрел-смотрел... - ну и что? п.. да как п.. да. - да?! А ты лизни!!!
Вовочка получает очередную двойку. Марья Ивановна, мне с дройкой домой просто смерть. Если укущу себя за локоть, тройку поставите? Марья Ивановна соглашается, а Вовочка кусает себя за локоть. А если за задницу укушу четверку поставите? Кусает себя за задницу, соответствено получает четверку. Марья Ивановна, а знаете когда мне делают минет за пятерку я кончаю кока-колой.... Вовочка, ну это-же обычная сперма... Да? Ну чтож, хватит и четверки.
Три мышонка пьют пиво и хвастают своей храбростью. Первый говорит: - Если у нас дома стоит мышеловка я подбегаю, хватаю сыр и кручу сальто под скобой. Второй говорит: - Если у нас в доме рассыпают крысиный яд, я сажусь перед зеркалом, беру бритву и спокойно бреюсь, несмотря на ужасный запах дохлых крыс. Поскольку третий молчит, первый спрашивает его: - А ты-то, конечно, не такой храбрый, как мы ? Третий мышонок на это: - Ах, мне скучно с вами. Я иду домой трахать кошку.
Русский приходит к еврею и говорит: - Дай мне 1рубль взаймы а я тебе верну 2 а чтобы ты не волновался оставлю топор взалог Еврей: - Ладно, но тебе наверное будет трудно сразу 2рубля отдать Давай топор и рубль будеш должен. Русский идет и думает вроде все правильно и топора нет и рубль должен. Крыs.
Боксера судят за жестокое избиение тещи Судья: - Расскажите как все произошло??? Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает, - Я кричу: - Здравствуй МАМА Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!
Писают русский и француз в туалете. Отходят от писсуаров, застегивают штаны. Француз идет к умывальнику, а русский на выход. Француз - удивленно: А почему Вы не моете руки? Русский: А мы, русские на руки не ссым!
Сидит девочка на лавочке, рисует. Тут к ней подходит дядька и говорит девочка, а девочка, давай я тебе дам конфетку и по головке поглажу. Ну та согласилась. Дядя опять лезет:!"Девочка, девочка, давай я дам тебе дам две конфетки и два раза по головке поглажу." Девочка опять согласилась. Дядька:"Девочка давай я тебе три конфетки и в лобик поцелую." Та опять согласилась. Дядя:"Девочка, а девочка, давай я тебе дам пять конфетоки поцелую." Девочка:"Дядя, иди ты... Пока мы с тобой любовью займемся я уже сахарным диабетом заболею!"
Обдолбаний наркоман трахает раком свою жену тоже наркоманку, так трахает и курит, тут падает пепел ей на спину. Она: ААААХХХХХ!!! Он: Да детка я такой! ...
Добровольцы Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и гоаорит: "Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит". Вызвался француз: "Последнее желание - выпить вина и поцеловать женщину". Крикнул: "Да здравствует Франция!" - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин: "Последнее желание - выкурить сигару". Крикнул: "Да здравствует Англия!" - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса. Пилот спрашивает: "В чем дело?" Стюардесса отвечает: "Да русский попался. Выпил все что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра".
Муж бреется в ванной и ругается: - - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - - Странно, а линолеум она хорошо резала! Ivan Fuckov -- http://ivanfuckov.narod.ru
Идет мужик по улице и ругается: - Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо!!! - Дак все трое негры!!!!! - Вот б";!
Звонит пьяный дядя (П) в дверь. Открывает трезвый дядя (Т). (П) - Извините, я здесь живу? (Т) - Нет! (П) – Пардон. Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов и снова звонит в ту же дверь. (П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу? (Т) - НЕТ!! (П) - Ну, извините... Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит. (П) - Изви.. Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?
Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М): Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения? М: - Я тебя изнасилую!!! Ж: - А если я тебе не дам? М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит: - чего это от вас так воняет??? - а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли! - Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под меня выбил!
-Доктор, что со мной? -СПИД у вас, милейший. -А что мне делать, пропишите чего-нибудь. -Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком. -А это помогает? -Хотя бы узнаете, наконец, для чего жопа предназначена.
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так, ... :-)~~~~ Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: - Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
Едет грузовик по дороге поздно вечером. Вдруг водитель видит – стоит мужичок в красном на обочине и машет рукой. Водитель останавливает грузовик и спрашивает, в чем дело. Мужичок ему говорит: - Я маленький красный гей и очень голоден. Водитель дал ему бутерброд и поехал дальше. Через пять минут видит водитель - стоит мужичок в зеленом на обочине и машет рукой. Водитель останавливает грузовик и опять спрашивает, в чем дело. Мужичок ему говорит: - Я маленький зеленый гей и очень хочу пить.. Водитель дал ему попить, поехал дальше и тут опять видит на обочине синего мужичка. Он выходит из машины и спрашивает: - Ну ты, синий пидор, тебе чего надо? Синий мужичок: - инспектор ГУБДД Сидоров, предъявите ваши документы
У ГАИшника Бороды родился сын. Пишет он заявление о материальной помощи. На следующий день начальник отделения подписывает приказ: "Выдать инпектору Бороде по случаю рождения ребенка материальную помощь в виде знака "Остановка запрещена" сроком на 30 дней".
Идет прапорщик по части,ну злой вообщем,и думает-на ком бы злость свою отыграть.Вдруг видит солдат стоит.Ну прапор к нему значит подходит и раз по шапке: -ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!? Ну солдат растроенный-прапор доволен.Идет значит дальше,а все равно злой. Видит опять солдат стоит-прапор ему по шапке -ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!? Прапор доволен-солдат в дауне. Вдруг с.лейтенант к прапору подходит и говорит: -Вы бы т.прапорщик по другому свою злость вымещали.Подойдите к солдату и попросите воды.Тот принесет,а вы скажите что с газом хотели.Ну и накажете значит. Прапор повеселел-пошел солдата искать.В конце концов нашел одного и грит:-Мне бы воды. А солдат -с газом или без?! Прапор напрягся а потом как заорет -ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!?
У англичанина есть жена и любовница - англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница - француз любит любовницу. У русского есть жена и любовница - русский любит водку. У еврея есть жена и любовница - еврей любит маму.
Принимают на работу новую секретаршу. Шеф интересуется: - А с какой скоростью вы набираете текст? - 500 знаков в минуту! - Нет, правда? - Правда! Только почему-то такая фигня получается ...
Воина. Поймали наши "языка" (Я). Допрашивать вызвался прапор(П): (П): What Is Your Name? (Как тебя зовут?) (Я): My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....) Тут прапор как врежет "языку", потом снова спрашивает: - What Is Your Name? (Как тебя зовут?) Язык сомневаясь отвечает: - My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....) Прапор разозлившись кричит на всю комнату: - Я тебя, сволочь что спрашиваю: "Сколько у вас танков?" А ты мне .....
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб: - Господин Президент, у меня три вопроса 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой: - Господин Президент, у меня пять вопросов 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного? 5. Где Боб? jmn
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Уговорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы. Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем, не очень хотелось это делать. Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, Поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать). Все опять промолчали. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло. Он вернулся и спросил: - А кстати, господа, нет ли у вас вазелина? - А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
Правая голова Змея Горыныча ночью шепчет соседней голове:"Слышь,а левая-то голова в рот берет".Та отвечает:"Хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала".Кузнец Вакула
Нарк звонит по 01: - Эта, пожарная-я? - Да, да, пожарная, что у вас случилось? - Ну, эта... Я в прошлый год посеял под окошком конопли... так, эта-а... Выросла здоровая, падла, а не вставляла ни хрена... (Пожарные) - Молодой человек! Это интересно, но с этим не к нам! (вешают трубку) Нарк - снова набирает 01: - Ну вот, эта-а... А в этот год я посеял снова конопли, так махонькая выросла... а прет! БЛИ-ИН! крышу нахрен уносит!.. (Пожарные) - Твою мать!!! Молодой человек! Со своими проблемами, "БЛИ-ИН", звоните по телефону доверия!!!! Нарк - снова 01: - Ну вот, эта-а... Что я хотел-та... Эта, напротив дом вовсю горит... поедете тушить - коноплю не подавите...
Нубля -выражение согласия (употребляеться редко) Йобанарот - удивление обьемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Ибанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логическое оправдание невозможности закончить свою задачу Нунах - предложение перенести дндлайн выполнения задач (употребляеться после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверурочную работу Йоптваю - употребляеться, как доп. (всякий)аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляеться при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляеться при общении с начальником (за глаза) Нехубля - универсальное словосочитание: употребляеться как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.......
Попал на зону чувак. Старые зэки ему говорят: "Если к вечеру новую карточную игру не придумаешь - убьем!". Бедный чувак весь день голову ломал - ничего не придумал. Приходят зэки: "Ну чего придумал?". Чувак раздает всем по три карты. Недолго думая, бросает свои карты и кричит: "Залупа!". Забирает себе все деньги. Опять раздает, кидает карты и кричит: "залупа!". Зэки охуели, говорят: - Слушай, научи нас в эту игру играть, мы тебе кучу денег дадим... - Короче, раздаете по три карты и кто первый положит карты и крикнет "Залупа", тот попедил. - Во заебись игра! Опять раздают карты. Зэки бросают свои карты, как можно быстрей, и кричат "Залупа! Залупа!..". Чувак подумал... бросает карты и кричит: "Козырная залупа!!!".
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Едут в купе грузин,еврей и хохол. Еврей и хохол жрут волку ,сало ,лук ,и.т.д. тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет . Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ? Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен. Потом грузин говорит еврею довай ты ? Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь , руки окрепнут отобьюсь. Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ? Еврей говорит :"да" грузин :"руки окрепли?" Еврей :"да" Грузин :"Держи Хохла"
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента во время его визита на Украину. Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!" Сергей
Первая брачная ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Тут такое дело, он... он... меня трахнуть хочет! - Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально. - Да папа? - Да доча! Вторая ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Тут такое дело, он... он... хочет, чтоб Я минет сделала ! - Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально. - Да папа? - Да доча! Третья ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Все больше не могу! Собирай пацанов, приезжай, убей его! - Доча что случилось? - Он... он... хочет, в попку! - Ну доча вы же теперь муж и жена, ну была у тебя попка, как 10 копеек будет, как 50, что мы из-за 40 копеек пацанов собирать будем?