Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По-моему, что-то подобное здесь уже было, но сегодняшние впечатления свежи.
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?" http://www.uaportal.com/Anekdot/
Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма "Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени короткие автоматные очереди, кричит: - Стой, гад! Сдавайся!.. Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули. В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных. - Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга. - Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов. - Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль. - Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века. На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков. Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива. Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и разворачиваюсь в сторону трамвая. - Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос. Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе. Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба, купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались, поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот, пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
Грустный анекдот. Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы слов не учить...
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде. Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо, исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами): пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее звучит замечательная фраза... Мужик: "И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"
(Рассказано героем происшествия). Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки, шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры - ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго выношенное желание справить малую нужду. Первое не мешает второму и коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» - это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к защелке двери и тут - полный ступор. Коллега наконец замечает, что прямо напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у всех ступор. Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает, заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка - неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на работе больше не было.
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: "Посчитай до трех." Женщина: "1,2,3" Мужик: "А теперь обратно." Женщина: "3,2,1" Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама - преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры. Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все. Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье, волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша сделал предложение и стал женихом. Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации, и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам деньги. Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с утра придет стилист. Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама. Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической. Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня- крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами жених. Мама в прединфарктном состоянии: - Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом. - Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник. - Что-то я его тут не вижу. - Так он в МОРОЗИЛКЕ.
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует неподражаемый Вася Уткин. Пять лучших фраз Васи за матч. 1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те, кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0. Включайте звук те, кто выключил". 2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым флажком она может спрятать бОльшую часть себя". 3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно хорошо это удается нашему Мнгуни". 4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья на просьбу о пенальти".
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе. Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в «хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца, и восклицают: - Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались и уходили. Оксана выдает фразу: - Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво потягиваясь, отзывается: - Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои! Оксана (уже слегка напрягшись): - Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои … Люба: - А я - что твои … Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!!
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: - Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д. - Аня, а как же он делает утку? - Ну как как, берет птицу и делает утку!
После того, как Саддам Хусейн все-таки согласился покинуть Ирак, на сайте Белого дома появилась форма, где каждый желающий американец может придумать повод, чтобы до$баться до Ирака.
После того, как Ирак покинул Саддам Хусейн, его сыновья, внуки, правнуки, внучатые племянники, дедки и бабки, США попросил покинуть Ирак всех остальных иракцев - так, на всякий случай.
Старый анекдот на новый лад. После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает - а зачем?. - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает,- сказал Буш, показав на свой лоб.
Степан Степаныч, он же Степа, он же Степка, он же Стенька, он же КОТ ПОМОЙНЫЙ (в зависимости от прогрешений) обычный породистый серый помойный кот. Но интеллект у него-о-о... Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и т. д и т. п, в общем всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть (мало ли что). Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. Довольно смирно сидит, не вякает, хоть и невтерпеж ему, рыбки хочется. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой (надо сказать кота тряпкой били довольно редко, поэтому тряпку он воспринимал как неотвратимую кару и страшно ее боялся. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром…… Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски ( в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода ) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!!!!! Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
История вторая. Жена у меня шьет, в общем все тряпочки, лоскуточки и прочий шуршащий хлам, являющийся по мнению кота сказочным сокровищем обычно хранился в пакетах ( пластиковых) и складировался в разные углы комнаты. Кот днем внимания на эти пакеты не обращал, но ночью…….. В общем мне это надоело, сотворил я антресоли и весь хлам запихал туда. Кот долго сидел под антресолями и задумчиво смотрел вверх. Потом нашел способ попадать и туда. Как думаете, какой? Он сидел под дверью и ждал первого попавшегося гостя. Как только гость раздевался, кот сразу выливал на него все свое обаяние. Он и об ноги терся, и мурлыкал, и в ногах валялся, лишь бы только его взяли на руки. Ну гости обычно расплывались от умиления : Сюси-пуси, какой котик! и т. д, а этому паршивцу только того и надо было, в момент оказавшись на руках тут же прыгал на антресоль и ныкался в глубине. Есс-но в присутствии гостей никто не потащит с балкона стремянку и не будет вылавливать кота и обычно до ухода гостей про него забывали. Он в это время веселился копаясь в шуршащем барахле. И вот однажды решил я закрыть антресоль сдвижными зеркалами вместо дверок. И в прихожей светлее стало, и антресоль закрыта. И тут пришли гости.. Кот как обычно исполнил свой трюк. Далее: кот летит к цели и вдруг в зеркале видит летящего навстречу ТАКОГО ЖЕ КОТА!!!! Мнгновенно (еще в полете) принята боевая стойка, испущен устрашающий клич и далее попытка вцепиться в рожу противнику.... К сожалению коты не умеют лазать по стеклам….. Далее ничего не понимающий кот с обиженной мордой сидел в центре, а мы просто лежали вокруг него.
В ответ на требование Джоржа Буша убраться из страны Саддам Хуссейн потребовал еще раз тщательно пересчитать боллетени последних президентских выборов в США и передать власть законно избранной паре "Гор+Либерман". Саддам Хуссейн также отметил, что законность выборов президента Ирака еще никто не оспаривал.
Часа три ночи, год эдак 70-й. Стук в дверь общаги Радиотехнического факультета. Специально обученная бабуля спрашивает: «Хто тама? ». Оттуда голос: «Теть Зина открой это я Петров». Бабуля открывает. Петров ну просто весь в багодарности, да еще и в подпитии изрядном заходит и идет в свою комнату (живет он на четвертом этаже кстати). Через минут пять опять стук в дверь. Бабуля: «Хто тама? ». Оттуда тот же голос: «Теть Зина открой это я Петров». Бабуля: «Врешь, Петров только что заходил» Голос: «Теть Зин я выпал».
Владимир Сухой (спец. корр 1-го канала в Америке) новости 6 утра: - Никто не ожидал уже, что Буш выступит с обращением о начале войны. Время прайм-тайм уже прошло, многие американцы уже спят... ---------------------- вот так вот, даже объявлять войну Штаты будут в прайм-тайм, с рекламой нового вооружения и концертом звезд Голливуда. Шоу продолжается!
95 или 96 год, сейсас и не помню, МАИ, семинар по начертательной геометрии. Преподаватель, воздержусь от упоминания имени, рисует на доске какую то проэкцию или что то в этом духе, никому не интересно и каждый пытается хоть чем то себя развлечь. Девченки, от скуки начали рисовать разных животных на время, а как водится проще всего изображать оных со спины или, если быть точным - сзади. Листочек с рисунками в какой то момент начал гулять по аудитории. Догылялся до одного моего сокурсника, тот его некоторое время рассматривал, ну непонятно что там нарисовано доморосченой ХУДОжницей(там был слон). И вот с озарением во взгляде и нескрываемым удивлением громко спрашивает, конкретно ни к кому не обращаясь: "А почему слон жо%ой нарисован". Преподаватель сразу замер, развернулся, внимательно посмотрел на говорящего, затем на свой чертеж. Это метание взглядов продолжалось пару минут, затем он все стер и еще несколько занятий не грузил нас своими рисунками.
Не доверяйте первому впечатлению-- оно обманчиво... :)) ... Отвожу сегодня утром ребенка в детский сад. *нужно сказать, что приходим мы всегда в числе последних, т. е. вся группа практически в сборе*. Ну так вот... вместе с нами заходит мама с сыном. Мальчик новенький. Хорошенький такой мальчик... просто солнышко! На все слова мамы ответ: да, мамочка, хорошо, мамочка!! Мама уходит, сын идет в группу, встает в позу "руки в боки" и выдает: "Ну что, суки еб...е, собрались? Счас вам будет всем пиз...ц! ".... Я медленно сползла по стенке....
Собрались токсикоманы на конференцию обсудить, какая химия круче. Один говорит: нет ничего забористей дихлофоса - три пшика на бокал пива и полный улет. Другой: Скажешь тоже, клей момент куда забористей. Капнул в кулек, надел на голову и кайфуй! Третий: Мужики, все херня. Круче нефти ничего быть не может. Посмотрите на Джорджа Буша: он бредит даже от легкого запаха из-за океана.
Работаю я админом в одной небольшой муниципальной конторе г. Коврова. Контенгент в сети своеобразный, а точнее сказать в большинстве женский (99% :-). Учитывая что на предприятии есть инет, а у большинства женщин - дети, внуки, племяники и все они учатся в разных образовательных организациях, то меня время от времени теребят на предмет "НУЖЕН РЕФЕРАТ". Так вот вчера ко мне опять обратились на эту тему. Девушка работает в отделе кадров и назавем ее просто Ю. Приходит от нее, значит, месага: "Саша мол так и так, нужен реферат для родственика на тему "Экология озера Байкал". Начинаю уточнять, что именно. Лучше бы я этого не делал. Вот оно утоненение. "Саша, мне нужно про рядом с озером находящиеся загрязнительные заводы, про изменение улова, цвета воды, все что связано с экологией, может быть какие-нибудь ТАНКЕРЫ С НЕФТЬЮ ПЕРЕВОРАЧИВАЛИСЬ..." Ну я все понимаю, ну сравнивают его с морем, но не до такой же степени... Alien
В свете последних постановлений... Предлагается переименовать Французкое вино в Freedom wine - вино свободы, Французкий сыр в Freedom cheese - сыр свободы. Французкие фильмы - French Movie - в Freedom Moving - Cвободное движение.
Кстати французская статуя уже давно носит имя статуи Свободы.
Году эдак в 95-м в Одесский порт зашел флагман 6-го флота США. Старая посудина была когда-то ракетным фрегатом. Теперь же в нее электроники напичкали - от киля до клотика, как говориться. Я тогда был журналюгой и нас, прессу, пустили на мостик и (даже!) в центр управления всем вражеским средиземноморским флотом. Ну, там, ессно, ничего, кроме компьютеров с огромадными проекционными экранами и небыло. Столпились, тупо смотрим на экраны на которых в разных проекциях и видах - побережье в районе Жемчужины у моря. Но ведь так стоять и слушать гида, на чудовищном ангийско-русско-украинском вешающем лапшу о мирно пашущем и спасающем от природых катаклизмов население южной Европы этим самым ю-эс-эй сикс флитом, совершенно скучно. Вижу клавиатуру, нажимаю втихаря на пробел. На картинке появляются четыре зеленых звездочки на севере от города и три, по диагонали в море. Журналюги возбужденно гудят и тыкают в экран грязными пальцами. Янкес затыкается, потом улыбается и говорит, что это - есть такой анимашн, зовсем не есть реал-лайв военный сил ин рейджион. Народ успакаивается, но с этого момента за моей спиной все время маячит толстожопый улыбчивый ниггер с белой повязкой "милитари полис". Потом этот негр вынимал меня из дальномерного поста, отгонял от индикатора радиолокатора (я успел покрутить ручку "рэйндж" :))) При этом он, не переставая укориризненно улыбаться, качал перед моим носом коричневым пальцем и приговаривал "но-но-но". И вот, у переборки, я вижу надраенную бронзовую ручку с надпеисью "миссл файер"! Похожую на стопкран в метро. Негр видит мои загоревшиеся глаза, добродушно улыбается и делает приглашающий жест типа "хуй с тобой, стреляй". Я подхожу, толкаю в плечи коллег, те читают надпись и тревожно замолкают. Заткнулся даже гид. И вот, в полной тишине, я поворачиваю ручку... Не, запуска небыло :))) Ибо ракеты давно сняли и теперь из оружия остались только средства ПВО. И взвод морпехов, очевидно чтоб чего не сперли. Был, кстати, случай когда одесская шпана сперла кольт с большого десантного корабля того же флота. На следующий день мерикосы привязали все демонстрируемое стрелковое вооружение стальными тросиками.
Произошло сие вечером 17 марта 2003 года, то есть позавчера... Не со мной, правда, с моим братом, но все же расскажу от первого лица...
Надо было мне съездить кой-куда в девять часов вечера... Вышел на дорогу, стараюсь тормознуть тачку... А вокруг ни души, машин нет, темнотищща, только надо мной фонарь горит... Стою... Вдруг из-за угла вылетает раздолбаная копейка, причем солидно вылетает, под 90, гремит всем, чем только можно греметь... Протягиваю руку, копейка тормозит, но пролетает метров шесть лишних... Я начинаю подходить к ней, тут из-за того же угла вылетает ментовская девятка, с включеной мигалкой, тоже шустро прет, и подкатывает к копейке... Я уже подхожу к дверце, только ее открывать, как вылазит сам водитель - молодой парнишка, вполне обычной внешности... Я думаю: "Что-то здесь не так"... А он мне так тихо говорит: "Садись..."... Я сажусь на полном автомате, в это время из ментовской машины уже выгрузились двое, еще двое остались в машине... Парнишка делает следующее: как только стражи правопорядка подходят ближе, он прыгает в машину и на полной скорости увозит меня от моего дома.... Я немного нервничаю, потому что сзади менты, они еще и в матюгальник орут: "Немедленно остановите машину... Иначе мы открываем огонь..."... "Зашибись, доехал....", - думаю я, а парнишка невозмутимо управляет своим дребезжащим аппаратом... Менты снова орут про открытие огня, я так же ерзаю.... И тут менты ровняются с нами, обойдя слева, и в открытые окна вылазят две рожи с автоматами!!! "На хера я вообще сел в эту долбаную копейку???", - думаю я... Через секунд десять жестов ментов парниша начинает притормаживать и останавливается... Менты, соответственно, тоже... Начинают что-то друг другу втирать, курить... Я тоже курю, две сигареты выкурил одну за одной... Парнишка подходит к машине и открывает дверь, и тут я слышу голос одного из ментов: "Ну ладно, Вась, ты давай подъезжай, водка у нас есть, больше не бери"... Парнишка садится.... Заводится, едем... Я говорю: "Клево, блин..."... А он смотрит на мою бледную рожу и произносит первые слова за все время нашей поездки: - Ты че, испугался?... Я уж не стал ему говорить, что я чуть всю машину ему не обо.рал от страха... Доехали нормально...
Случайно наткнулся на старую фотографию: десятикласснитсы, моя сестра и ее три подруги. Все симпатичные, сидят на стульях. У одной из них, самой привлекательной, на коленях книга, прижата к животу так, что бы зритель мог увидеть название книги: поднятая целина. Улыбка.
Вспомнилось... Ехал я домой, на поезде, в Сургут из Тюмени... Стоим с братом в Тюмени у поезда... Пьем пиво, ржем... В тамбуре в открытых дверях стоит проводница... Симпотная девушка, длинные светлые волосы, лет двадцать пять, но на лице ее видна печать женского алкоголизма, который в 90-та процентах случаев присущ ее профессии... Лицо невозмутимое она уткнула в здание вокзала... А мы все стоим и угораем, дело было 4-го января, с нового года еще впечатлений - вагон, на пару вспоминаем кто что делал.... Тут проводница говорит: - Поезд отходит через пять минут, заходите... Я захожу, стою за спиной проводницы, брат внизу... А он, брат, общительный до безобразия, со всеми перетрет за жизнь... И он спрашивает проводницу: - Девушка, а вот у вас красный и желтый флажки... Зачем они нужны??... Девушка молчит секунд пять, видимо, соображает что это за урод и что ему надо от нее... Потом медленно и без всяких намеков на эмоции говорит: - Ну, за пять минут до отхода я поднимаю желтый флажок, а на самое отправление - красный (я немного эту часть забыл, 4 же января, но что-то в этом роде, суть передаю верно...).... Брат спрашивает: - Девушка, а вот если вы сначала красный поднимете, а потом желтый, что тогда будет??? Девушка молчит секуды три, потом наконец-то переводит взгляд с здания вокзала на брата, и также безчувственно молвит: - 3.14здец будет....
Тренер зачитал недавно письмо пришедшее к нам в секцию по карате (перевод с английского как уж запомнил)
Уважаемқй ХХХХХХХХ
Я хотел бқ узнать проводите ли Вқ курсқ по подготовке Джедаев. Деньги и время не являются препятствием. Я... (дальше следует некая смесь клятвқ пионера и юного Скайвокера).
Заканчивается послание так: Предоставляете ли вқ лазернқй меч или мне необходимо преобрести его самостоятельно?
Комментарий тренера: хорошо еше что он в Миссури и в Калифорнию его папа с мамой не отпустят на их деньги а то где мне ему лазернқй меч взять? :-)
История случилась сегодня днем ни с кем иным, как со мной, Кс-Кс.
Выхожу днем из дома, сажусь в машину, завожу двигатель и....... давление масла на нуле... хотя машина продолжает работать.
Звоню папе: таки так говорю, нет давления масла, что делать. Он в ужасе: я могла "запороть движок", поскольку давление могло пропасть еще раньше. Короче: машину на эвакуатор и на сервис. Должно быть не исправен фильтр (вчера поменяла масло и масляный фильтр). Папа срочно едет домой.
Пока он ехал я залезла в Интернет и к его приезду точно знала, что случилось и что надо делать: дело в том, говорю я ему как заправский автомеханик, что масляный насос расположен выше уровня масла в картере и держится там при помощи клапана, в который при смене масляного фильтра может попасть воздух который тот и гонит. Короче надо, говорю, газануть, и масло дойдет до фильтра и все будет в порядке.
Выходим. Открываем капот. Проверяем уровень масла: в порядке. Общий вид двигателя марки хонда: вроде тоже ничего.
Ну что, пробуем..... Вставляем ключи, заводим, машина заводится, я обреченно тыкаю на стрелочку напротив показателя уровня бензина и говорю: "Вот видишь, даже ни капельки не поднялась, совсем нет давления....."
Тут папа начинает истерически смеяться и петь какие-то неприличные песни про женщин и технику.....
Это был не датчик давления масла.... а показатель температуры двигателя......
Зато обошлось без эвакуатора... ))))
Вот так, мои дорогие, каково женщине, да еще бдительной (эпизодически) с машиной.....
Это не история, это наблюдение. Пошел я как то на курсы. Ученье СВЕТ ! Курсы на компьютерную тематику. Преподаватель себя позиционирует как Программист, а поэтому у него плохо с русской разговорной речью. Это по его собственным словам, но суть наблюдения не в этом :) Вот недалее как вчера сидим мы в Аудитории ждем начала занятий. Комнатка небольшая, всего 10 человек учащихся. В углу Шкаф для верхней одежды.
Заходит преподователь, пересчитывает всех по головам, судя по движению глаз после этого подходит к шкапчику ... открывает... пересчитывает все занятые вешалки...
И только после этого садится на свое место и начинает занятие. Вот так вот....я думаю он ходил проверять контрольную сумму в шкафу :))) Бедолага :)
Только что подслушала разговор двух женщин. - "по среднему" через тире пишется? - неа раздельно, там же имеется в виду "по среднему разработку". - а когда через тире? - наречия, заканчивающиеся на -ому, -ему, -ски. - ааааа... :( Ебтмать, русский язык вообще не помню! А как, кстати, ебтмать пишется? - слитно!!! (тут вмешивается третья). - раздельно, потому что "ЕБ*ть Твою МАТЬ"! - ну теперь-то уж точно слитно - это ж аббревиатура!!!!
Глебу 2,5 года. Рассказывает о том, что видел на прогулке. Мама спрашивает у него: "Что такое "бабака"?" - "Я говорю "БАБАКА" потому что не могу выговорить "СОБАКА"!"
Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю: В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим дамам праздничный подарок... Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но немного не рассчитали... В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то странной символикой... 8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают... После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и дружно пошли на разборки... Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим... Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы (сами не знали)... Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей. А говорят, что анекдоты придуманы, врут.
Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные. Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы, типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! » Отпад. Владимир
Зима. Холодно. Жрать хочется. Вижу киоск у метро, подхожу. Мои слова: дайте мне пирожок с картошкой! Ответ не совсем русского продавца: Вам одну? Я в ответ: нет, мне один, если можно! Тут поворачиваю голову и вижу радостную надпись рядом с окошком: ШАУРМА КУРИНЫЙ! Безнадега.... Одного понять не могу: почему я, приезжая, например, в Штаты, старательно слежу за своим произношением и переживаю, если допускаю ошибки в английском языке? Ну почему почти в центре Москвы шаурма должна быть "куриный"?
Еду в воскресень на машине и слышу по радио шансон (не моя машина) такую новость: "В англии в графстве йоркшир в городке.... прошел чемпионат мира по метанию волшебных палочек Винни-пуха" Я долго приходил в себя.
Еду как-то на работу в автобусе дождливым осенним утречком. На коленях сын 5-ти лет (в садик). Автобус переполнен, все мокрые, злые, сонные. А из динамиков льется "чудная" бодрая музыка "Отмороженн... ,тьфу, Отпетых мошенников", там, где слова "А у реки, а у реки", и так много-много раз до отупения. Мой сын слушал-слушал, и вдруг на весь автобус спрашивает: "А кто такие АУРИКИ"?
Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в бутылках. Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить" Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает" Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра побелить потолок. А в результате не чего и не сделал.
Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center. Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой. Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их телефонишки в нуль! http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров вонючих!
В нашей компания есть два Владимира. У одного фамилия Ульянов. Дружим со школы и все время прикалываемся, мол Владимир Ульянов-Ленин. Но данное выражение нашло свое подтверждение, так как его девушку зовут никак иначе как Елена. И вот однажды при рассказе истории про одного из Вовок кто-то спросил: "Какой Вовка?". Ответ последовал соответсвующий: "Ленин!" Вот так приставка к фамилии охарактеризовала принадлежность сердца молодого человека к девушке. А впринципе звучит Владимир Ульянов-Ленин, вот только отчетво у него не Ильич.
Памятка для лохов -автовладельцев (как оказалось, я сам такой) Оставляя машину на сигнализации у здания ГИБДД в Текстильшиках, не надейтесь обнаружить все в сохранности.
"У меня так спиздили, суки поганые, сумку с дисками (60 шт) Так вот, гаишник сказал - А че, у нас вообще тут машины угоняют, не то что вскрывают. Тут же живут...- и почему то резко замолк. наверное, хотел сказать, кто спиздил...
PS. Тем, кто спиздил, или тем, кто купил краденое - готов выкупить обратно. Синенькая такая, по два диска на страницу. Без претензий. Наивно, но верой живет человек. " nesty@rambler.ru
Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС.... за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ, а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))
Вдруг в офисе начинает вонять. Какой-то тухлой рыбой. Громче всех начинает возмущаться единственная в офисе женщина - главный, между прочим, бухгалтер. Я иду в поисках источника мерзкого аромата и нахожу в ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ КОЛГОТКИ С ИСПОЛЬЗОВАННЫМИ ПРОКЛАДКАМИ!!! Сдержав дыхание, не прикасаясь руками, выношу ЭТО на помойку. Кипеж сразу улегся...
- Ну что, дождешься меня? - А ты уходишь? - Угу. - Подожди, я с тобой пойду. У меня сегодня дел куча. - Угу. - Хотя нет, мне надо позвонить сначала. - Угу. - Знаешь что, ты иди, только ключи мне оставь, я сама дверь закрою. - Угу. - Хотя, в принципе, черт с ними со всеми. Не надо ключей. - То есть дождешься? - Да.
Вообще-то термин "французский поцелуй" неправильно трактуется большинством. Сорри, забыл первоисточник, но данный (насильно) поцелуй означает лишь проникновение языков целующихся в ротовую полость партнера, и ничего болеее. Это обогащает целующихся целой гаммой наслаждения. (Согласен!!!)
Вот получил забавную почту, на перемешке русско-английского.... почитайте и поймете что наверняка у вас дела идут лучше!!! имена я поменял...
Privet Nik,
Priyatno tebia yslishat, espessially, as well, to see your pics, they are great! Little extreme - from snow of Switzerland to warm water of Maldives!!! WOW!! Lucky you! + nearly finished MBA!!
Well, here situation is difficult. I just got dumped, big motherfucking time, by my girlfriend with no explanation, she said something like -u are not serious and =SHEM DALSHE V LES, TEM Bolshe drov!!=, Bliat, the worst thing is that I am still crazy about this bitch..., she didnt give me even a second chance.... O well, fuck all those ladies, YA tyt sam mydak, vlubilsia bliat kak shenok,,,,...
(teper bliat dymay nochami, mojet ee ne dostatochno ydovletvorial?!!?, (ili voobshe ne ydovletvorial?!?!?) ili eshe chto nibud?? - sploshnaya bliat zagadka... Ya tyt pravda s ney pary raz vel sebia kak mydak, vipil bytilky vodki odin i vse takoe - na 8 marta!! :) hehe - tipa vot te na xyu i jenskiy den, bliat.., prazdnik epti, - tak ona menia posle etogo i brosila... dyra blia...)
Anyway, this is one problem. I guess time here is on my side - more time passes, better i will fill about it.
Second problem is that I quited from my job and looking now very actively for a new one. As life without money, is a way to full degradation. I started to fill it on myself... U know what I mean! once you started to count money spent on food and petrol - first sign that u are in deep shit. (Here I mean, like, if u dont have enough money for basics, what else can u do as everything also cost money! Just sit at home all the time, play games & watch TV - cheap but it will make you an idiot at the end!)
Apart from that everything is crap. Telok klassnix sdes kak vsegda do xya...., deneg kak vsegda ne xvataet, vremeni toje do xuy - no bez deneg ono na xuy ne nyjno... to est bliat DELEMA!!
Good thing about IRAQ, lets see some CHURKI's arses to get kicked shit hard!!!! whda fucking entertaiment!!!
Didnt go skiing this year, (I spoke to parents, they could have given some money, but.... it happened that we didnt go)
Lets hope i will find some decent job very soon....., and I will fucking find it!! 100% and this will allow me spice up my life here!!
Ok, Nik, I wrote u a decent big letter, hope u had some fun reading it!!, sorry no pics as nothing intresting to photo!
Эпизод из новостей CNN в ночь истечения ультиматума: When Bush`s ultimatum expires... Перевод с помощью PROMT: Когда ультиматум Кустарника(втулки) истекает...
Заходит Крупская в кабинет к Ильичу и спрашивает: - Володенька, ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, пописываю, Наденька. - Как-как, ты говоришь? - Да не как-как, а пип-пис!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!