Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.
Краткость - сестра таланта. Мой шуряк работает крановщиком на автокране. Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра халявная. И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ. Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе, гремит, трещит, но едет. По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!! Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло, вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит. Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло. Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота): - Цепь? (в смысле стучит) Шуряк: - Дизель! (с гордостью в голосе) Репа: - Открой (выходит из машины) Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует успехи отечественного автопрома. Репа (с минуту обозревая чудо техники): - А смысл?! Шуряк: - Соляра халявная! Репа: - Аргумент. Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло. А вы говорите новые русские……….
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак и тут по РБК приходит новость: 15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml
Германия. Кафе. Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо денег", выкидывает часть монеток. Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств. Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти замуж, родить ребенка, а затем развестись. Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно, впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком. Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим. В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек. Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку со словами: - Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то наконец родят?
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам!
- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня! - Это вам армия, а не бордель для благородных девиц! - Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец! - Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли! - Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой! - Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды. - Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги! - Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры. - А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга. - Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота. - Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать! - Ща, берете лопаты и на самоподготовку. - Думать надо головой, а не лычками на плечах. - Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать! - Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!
Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик: - Не давите, у меня тут яйца висят... Тетка: - А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: - А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;))) Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
Летний вечер. Иду домой, впереди молодой папаша ведет домой двух пацанят примерно 6 и 4 лет. Старший: - Папа, а куда солнце садится? Папа не успевает ответить, его перебивает младший: - Ты что, дурак что ли, не знаешь, что солнце садится в аэропорт?!
Президент Буш начал войну с Ираком, чтобы окончательно убедиться на собственной шкуре, есть ли у Саддама Оружие массового поражения... Те же, кто точно знает, что оно есть, пытаются отговорить Буша от этой идиотской затеи (Россия, Франция, Германия).
В ответ на начало бомбежек Ирака Саддам Хусейн пообещал начать газовую атаку на штаты. Пока американские спецслужбы сбиваются с ног в поисках склада отравляющих веществ тысячи иракских иммигрантов едят горох с Кока-колой и ждут сигнала.
Дело было в Ебурге. Коллега мой (Дмитрием звать) спешил на работу. Поймал частника ("бомбилу", то есть), едет. Бомбила - грузин, причем по-русски говорит с диким акцентом и русский понимает с трудом. Голосует еще один. Грузин: "Вазмем папутчика?" садится китаец. По-русски еще хуже, грузин его просто не понимает, и приходится Димону переводить с китайского на грузинский. Таким образом выясняют, куда ехать китайцу. Ему выходить раньше. Подъезжают, китаец выходит. Машина трогается, и грузин выдает: "ПАНАЭХАЛИ ТУТ!!!"
США предоставили для участия в операции 500 танков, Англия 120, а Латвия предоставила... свободный воздушный коридор над своей территорией для союзных войск.
На номинацию ОСКАРА выставляется трагикомедия режиссера Джоржа БУША "ВЕТЕР СВОБОДЫ В ИРАКСКОЙ ПУСТЫНЕ" ПОКАЗ ТЕЛЕСЕРИАЛА БУДЕТ ТРАНСЛИРОВАТЬСЯ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ также на ОСКАРА выставляется режиссер ТЕЛЕСЕРИАЛА БУШ СТАРШИЙ..... ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА АМЕРИКИ К СОННОМУ НАРОДУ АМЕРИКИ: Нас поддержали 35 государств среди них: Кот Дивуар, Папуа-Новая Гвинея, БУРУНДИ, Набуту, Мозамбик, Племена Туваю, Молдавская республика, Чувашский автономный округ, Племена аборигенов Австралии и т. д
В автошколе случай. Инструктор поясняет ПДД в пункте, где при вынужденной остановке на железнодорожном переезде нужно немедленно высадить пассажиров и направить их в стороны по рельсам. Задает вопрос: "Зачем это нужно?" Ответ с места: "Чтобы смягчить удар об машину...."
Оговорочки по Фрейду - О качестве питания на борту Аэрофлота...
После 2-х с половиной часов ожидания замены неисправного самолета в Ростовском аэропорту на исправный в субботу вечером летим на Москву. Пассажиры злы, так как к моменту прилета во Внуково маршрутки ходить уже не будут и остается на такси... с другой стороны радует что поломка не произошла в воздухе, а была замечена на земле. После набора высоты стюардесса вымученным голосом медленно говорит в микрофон стандартный текст `Ув. пассажиры, командир выключил табло... , но для Вашей безопасности лучше оставаться пристегнутыми в течении полета. В полете Вам будут предложены прохладительные напитки и УЖАС... т. е. УЖИН!!!!!`
Дочке 4 года. Ребенок в меру развит, даже есть проблески одаренности (сужу по тому, что с толком употребляет услышанные жаргонные слова). Идут они с бабушкой по улице, гуляют. Навстречу молодая мамаша с тремя детьми-погодками. Дочка (Д) долго смотрела на эту компанию, затем спрашивает у бабушки (Б): - Бабуль, а это все тетины детишки? Б: - Да. Д (недоверчиво): - Все трое? Б: - Да. Д (с сомнением): - Она одна всех троих сродила? Б: - Да. Д: (задумчиво): - Здорово это тетя придумала... Б: - Почему? Д (снисходительно): - Бабуль, ну ты че, она ж за один раз на всю жизнь отмучилась!!!
1996 год- Вопрос президету Клинтону на слушаниях в Сенате: Вы курили марихуану? Ответ: Я курил- но не затягивался. 2004 год- Вопрос президету Бушу на слушаниях в Сенате: Вы употребляли алкоголь перед вводом войск в Ирак? Ответ: Я только полоскал рот- но не проглатывал.
ВРАГ У ВОРОТ. Учения НАТО близ Калининграда. Дело было жарким летом 2001 года. Литва. Полигон в 40 километрах от Каунаса. Жухлая трава, армейские палатки и березки. Между ними снуют деловитые негры в НАТОвских комках. Зрелище глючное до безобразия. Эстонцы, собирающиеся вступить в НАТО, похоже окончательно опупели от такого ритма жизни и новых ощущений - на полигоне их принимали за декорации. Литовцы утыкали свои каски травой, обобрав все ближайшие поля, и судорожно пытались разобраться в устройстве штурмовой винтовки М-16, разительно отличающейся от привычного калаша. И вот - момент истины. С наблюдательного пункта снимается кино про новую военную группировку. По полигону бежит стадо негров и еще два подразделения. Один из вояк, с гербарием на каске, цепляется ботинком за корень и с громогласным ЕБ ТВОЮ МАТЬ падает в желтый песок, поднимая столб пыли. Каска в одну сторону, М-16 в другую. Его соратники сгибаются пополам со смеху и, сковзь слезы разговаривая на русском матерном, помогают ему встать. Потом его уносят с поля, объявив контуженным. Негры были в шоке.
Как стало известно, в преддверии войны Ирак закупил несколько тонн виагры, собираясь отиметь армию США. Солдаты морской пехоты США, куда уже давно принимают людей нетрадиционной сексуальной ориентации, просто рвутся в бой!
"А почему, собственно, мы воюем?" - спросил военный специалист Роберт Брэттон. "По-моему, из-за оружия Хусейна", - ответил сержант Гарсия. На что Брэттн покачал головой: "Да нет, думаю все дело в нефти". У Смита была своя теория: "Думаю, президент мстит за своего отца".
Эти четверо стыдливо, с опаской, без документов, виз, флагов и опознавательных знаков входили в Ирак в составе неограниченной группировки войск США.
20 марта 2003 года.
PS Фишка в том, что это не анекдот, а новости: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3290133
Один мужик рассказал. И я ему-таки верю. Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в порядке нормы ;))), типа, заряди ей пару палок от моего имени ;))) После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду, его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек, тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный. Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару "Супера" ;))) Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик. За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка Васи, они и встретились, в каком-то насел. пункте, и поехали уже втроем. Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и уже прямым ходом нах хаус. На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим, полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать, что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда). А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в нашей семье тишь и благодать. Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не может быть просто по определению. С бол-башки, небось. Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения, есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять, что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали все!!! Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет ;)))
По поводу войны в Ираке и агрессивной политики США: "... политика умиротворения арессора сродни общению с крокодилом в надежде на то, что он тебя съест последним." У. Черчиль
"Наши удары нацелены на уничтожение членов иракского правительства" - заявило руководство армии США. Так необычно они поняли призыв Лены и Юли (Тату) "ХУЙ ВОЙНЕ".
Пару лет назад (во время нападения США на Югославию) в СМИ прошла информация о том, что на операции, где вероятны большие потери личного состава, преимущественно посылают одиноких солдат (без родных и близких). Сейчас прошла информация о том, как изменился социальный состав армии США за последние годы - теперь большинство солдат, в отличие от их гражданских сверстников, женятся рано.
Я понимаю, что мое предложение безнадежно опоздало, но нельзя ли было решить спор между Ираком и США футбольным матчем или боксерским поединком? Хотя помня судейство на Олимпиаде, думаю, это все равно бы не помогло...
- Половина четвертого в столице. Осталось двенадцать часов до того момента, когда Буш попытается отсосать у Ирака нефть. Хотя, мне кажется, он будет отсасывать всю жизнь.
Спецназ Delta является настолько секретным подразделением, что американское правительство регулярно отрицает ее существование.
Все бы ничего, но статья называется:
Спецназу Delta приказано уничтожить С. Хусейна
Вот мне интересно, то ли журналисты просто все выдумали, то ли администрация США издала подряд два пресс-релиза: "Спецназу Дельта поручено..." и сразу, чтоб никто чего не подумал "Спецназа Дельта не существует."
Мужчины, логика и техника. Задержалась как-то на работе. Звонит муж, предлагает забрать на машине домой. Договорились, что приедет приблизитнльно в восемь часов. Но т. к. пробки и т. п. , кинет мне СМСку на мобилку, что, мол, приехал, жду. 20:00. Жду. 20:10. СМС нет. Одеваюсь. 20:20. Выдвигаюсь на выход, вдруг уже приехал. Выхожу - стоит, родимый. Сажусь в машину под недовольные крики типа "Сколько можно тебя ждать" и "Я СМС уже сто лет как отправил". Ладно, поругали вместе нашего оператора и забыли. На следующий день приходит мужу СМС - репорт, что посланная вчера СМС failed. Случайно обращаю внимание на номер - он посылал СМС на мой рабочий ОБЫЧНЫЙ ГОРОДСКОЙ телефон. Сказала ему об этом, посмеялась. Реакция - "А какая разница? Почему нельзя СМС на обычный телефон посылать, звонить же можно?" Нет, девчонки, мужская логика - страшная сила!! Да, кстати, муж - кандидат физ-мат наук, брюнет, русский.
К преподавателю информатики подходит девица и жалуется - "У меня там какая-то ошибка странная." - "А что пишет?" - "Неправильный формат, игрек, деленное на эн" - ???
Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))
Вчерашним матчем Севилья-Арсенал навеяло. Вратарю Севильи заехали бутсой в бровь, сильно заехали, хоть и не умышленно, но ему от этого не легче - беднягу на носилках унесли. А по правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!
Преам... да ладно, просто вступление. В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый "Матч Века" (надеюсь не загнулась еще хорошая традиция) - играют в футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно, футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился, тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет, не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или женские команды играют:)) Собссно, история. Помните: "Вратарь с мячом..."? Так вот. Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой. Это важно!) На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!" и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того, что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы, через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент. Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел... И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки добился своего, забил свой гол... сам собой!
Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей трибуны! Полная сатисфакция.
З. Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...
Чтобы стать настоящим руководителем нужно обязательно овладеть смежными профессиями: рукопожиматель, рукоотрыватель, руколизатель, рукоотмыватель и рукоуказатель. Кроме этого нужно напрочь позабыть о своей первой и основной профессии - рукоразводитель.
А вот я вам историю расскажу из своей собственной реальной жизни. Лет 10 назад, когда я только начал совместно жить со своей будущей женой, засорилось у нас раковина на кухне (морковку-картошку чистили и т. п.). Ну жена там домыла-дочистила свои шняги, в результате чего я имел полную раковину воды вперемешку с пищевыми отбросами. Все мы мним себя знатными сантехниками! Вооружившись ведром, я свинтил нижний слив и принялся наблюдать весьма увлекательный процесс перемещения жижи из раковины в ведро. Но! Внезапно я начал понимать, что я опрометчиво переоценил объем ведра, и скоро эти псевдофекалии начнуть хлестать через край... Что делать? Когда в ведре вода накопилась с горкой, я не придумал ничего лучше, как схватить ведро и... вылить его обратно в раковину, а после опять поставить вниз. Позднее я анализировал свой поступок. Даже если бы я сделал это мгновенно, объем воды не уменьшился бы, и мне пришлось бы стоять и переливать ее так до тех пор, пока она не испарится естественным образом. А так часть воды благополучно переместилась на пол, баланс объема воды в раковине и объема ведра наконец-то установился, а я в итоге получил люлей от жены и был вынужден вытирать с пола всю эту разницу объемов. Вот.
Есть в Росии выражение "Попасть в аналы истории". Всвязи с чем - два вопроса: 1. Почему в России попасть можно только в анал? (почему в России все через жопу) и 2. Если у России есть анал то как у всякой порядочной женщины должен быть и вагинал ?
Прошлое воскресенье. Чикагский Ботанический Сад. Экспозиция "В поисках рая - мировой садово-парковый дизайн". Очень люблю сады, парки, поэтому хожу, открыв рот от восхищения, стою у каждой огромной фотографии, запечатляющей дивные виды подолгу. А вот как раз то, что нравится, пожалуй, больше всего - английский дом, весь увитый диким плющем и виноградной лозой, на фоне обалденного цветущего сада. Идиллия! Восторг! Рядом пожилая американская пара. Она, тоже проникнув, стоит открыв рот. Он, нежно склонившись к ее уху, говорит: - Ты представляешь ( я почему-то начинаю прислушиваться), сколько в этом доме всяких насекомых! Я, в растерянности от такой обыденности, захлопнула рот и перешла к следующей фотографии.
"... Интересно, но и сам Герхард Шредер сейчас пытается наладить отношения с США. В среду федеральный канцлер Германии подтвердил готовность своей страны предоставить США воздушное пространство и военные базы в ходе военной операции против Ирака..."
Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии?
Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ: "Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что платят. А хочешь качество - плати отдельно! Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!
19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния.... Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.
Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу... Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала, говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока... Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал? P.S. Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что полюбил...
Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в унитаз не бросать!" :)
Еду значит в метро. Рядом сидит мужик и читает книжку. Смотрю - на английском. Продвинутый думаю дядька :) В верху страницы название - Ten Little Niggers. Такие дела...
Имею счастье смотреть CNN круглосуточно. Обычно у них хорошие репортажи, хорошие журналисты, но сегодня, по ходу переволновались. Зарисовки (перевод мой, так что простите): (Ж)урналистка на авианосце: - Итак, сегодня ВВС США в лице F-117... молчание (М)ужик в студии: - Вы нас слышите? молчание - Вы нас слышите?? молчание - ВЫ НАС СЛЫШИТЕ??? - Да, итак, сегодня ВВС США... - Нет, она нас не слышит. Недавно президент Буш...
Пресс-конференция сегодня в Ираке. Спикер говорит по-арабски. Идет примерно такой перевод: - Я................................. хочу сказать, что Америка........ ................ и эта сволочь Буш.................... В конце-концов переводчик замолкает, т.к. спикер начинает говорить по-английски. И вот тогда начинается АРАБСКИЙ перевод.
Самые важные объекты в Ираке украшены портретами Буша - Саддам Хуссейн расчитывает, что американскре летчики не решатся уничтожать портреты любимого президента.
Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из которой привожу: "Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск лекарственной серии из натуральных растений.
1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны, обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное пищеварение и крепкий, здоровый сон. " С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия слабительного.
Помните старый анекдот: "Это прачечная? - "Х.. чечная! Это институт культуры"?..... Звоню на днях в организацию под названием "Центр психического здоровья". На другом конце провода снимают трубку: - "Центр психического здоровья" слушает.... - Добрый день. Будьте добры Ирину Николаевну. - Она не работает!!!!!(Отвечают очень резко и с грохотом кидают трубку). Стою минуты 2 озадаченая с трубкой в руках. Набираю еще раз тот же номер. - "Центр психического здоровья" слушает.... - Извините, ради бога. А что значит "Не работает"? Сегодня не работает или вообще не работает... - Она уволилась! Разве не понятно?! (трубка с грохотом кидается второй раз, даже не успеваю сказать спасибо) Теперь, конечно, понятно. Никакого психического здоровья!
Приходит парнишка в Интернет-зал... у нас тут в сопуствующих услугах: распечатка, набор, сканирование ну всяко такое... - Мне отсканировать нужно - Приходите после обеда, пожалуйста - Мне сейчас надо - нет, после обеда - ну выручите - нет, обратитесь в другую сервисную службу - ну вы тут единственные - нет - ну пожалуйста - Молодой человек, вы знаете три русские буквы? пауза... - НЕТ! а-а-а... понял.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →