Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось. Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!
Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :(((( По столовой. Каждые 3 дня. И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие). И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там - ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам колбасы/ветчины/карбонада добраться. И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня). Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда. Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно треть, остальное ели с друзьями. И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками килограммов. И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей. Все в ярости. Но мясо продолжает пропадать. В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ). Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол и произвел прицельный выстрел по коту. Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо очищенного от снега плаца. Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль. Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост, но нарезку Васька так и не выпустил. В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську, победно поднявшего остаток хвоста. Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала. И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную нарезку................
З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал молодой лейт, который быстро просек фишку. Больше я в столовой не голодал. Васька тоже.
Но на этом история с котом Васькой не закончилась.
Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние. Гонит, в общем. Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по пидразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю. И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень. Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже новый) услужливо подскакивает и молвит: "Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в столовой и на складе ловит!". Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Полк, не найдя ничего лучше, чем громко и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота. На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой изменился: ........................ 264 ряд [Ф.И.О.] 265 ряд [Ф.И.О.] 266 ряд [Ф.И.О.] ....................... 287 ряд [Ф.И.О.]
и тут, внимание!
288 кот Василий
Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы ......... и т.д. Мы Василию ошейник с биркой справили. Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал: "Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)
Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной. Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют страной. New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять страной. USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post. Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии. Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас. New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том, кто управляет страной. Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.
Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами. Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших любовников... "Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали приходится тянуть из него, как из дуба масло. - А как она выглядела? - Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес. - А что у вас было? - У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой... - А родители? - Да нет, дома она поила меня чаем... - А где же тогда? - Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе... - А что про вас думали сокурсники? - Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем сильно. - А что потом? У вас был секс? - Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей... Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная... Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю: - А ты? - Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой... - А сколько вам тогда было лет? - Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24. Сейчас уже 27... и ничего. - А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда? - Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась в какую-то фирму в интернете... - А что она? - Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor! - Ты подарил ей винчестер? - А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт? - А что ты помнишь о том времени? - Золотое было время... - Хм...??? - Да, сейчас все не то... - В смысле? Тебе с ней было лучше?!? Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной улыбкой на лице! Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать... - ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига... Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах... никаких слонов тогда не было... - Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь? - Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил... И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток сознания. Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу". - У тебя все по Фрейду... - А у тебя? По Страуструпу? - ... - ... - Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил? И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще любит ее? - Я бы начал учить С++ гораздо раньше! Истерический смех был ему ответом.
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров. К продавщице обращается бабуля: - Я у вас вчера покупала туалетную бумагу... Продавщица: - Да, и что же? Бабуля: - На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает... Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги. ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!
Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала повторять это сама... Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили: - А что у вас свежего есть? На что получили ответ: - Сухарики сегодня свежие... Angora
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.
В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться. Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование - кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте). Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень мелко, но разборчиво. Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7 строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли. На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?". "А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается. Глянули - не видим, еще внимательнее - есть! Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
История - просто сюжет для анекдота... Ситуация такая, мой друг купил комп, я подобрал конфигурацию, мы поехали и купили... В фирме предложили собрать, но я сказал, что мол не дрейф, сами соберем, заодно мол и поучишься... А надо заметить, что мой друг с компами вообще-то общался, но он с ними весьма на Вы, при малейшей неполадке в оффисе, сразу зовет админа... Так вот, приехали к нему, обложились отвертками, пивом и начали собирать... Собрали, часа через два, за это время успели уговорить бутылочек по 6... Короче, сидим... Ну я говорю, что мол пришла пора и винду начать ставить, а поскольку меня уже что-то в сон потянуло, то я говорю, ты вставь компакт и читай что там писать будут, и делай соответственно, а если что непонятно, то меня буди и спрашивай... А как типа дойдет до установки всяких устройств, то обязательно меня буди... Тут надо сразу сказать, что друг мой по образованию юрист, это важно (!). Так вот, с первыми шагами мы вместе справились, а когда начали файлы копироваться, то я задремал (кто ставил, тот знает, что 98 винда в это время предлагает откинуться на спинку и отдохнуть...)... Будит меня друг, и говорит, что нужна помощь. Подхожу, думаю, ну файлы скопировались, теперь дело техники... И вижу, что там установка находится на начальном этапе... Ничего не понимая, делаю опять что надо, пока не начинают копироваться файлы и иду дремать... Короче после третьего повтора аналогичной ситуации я решил проследить весь процесс полностью. Сижу, смотрю... Наконец на экране высвечивается лицензионное соглашение и два варианта ответа - принять и не принять... Мой друг честно все прочитывает и нажимает "не принять" и далее... ЗАНАВЕС
Все видели кино терминатор 2, помните там сначало почемуто руку сделали а потом все остальное, короче к истории это никакого отношения неимеет. Где то в середине 90х существовала(а может и до сих пор есть) полуправительсвенная организаци разрабатывающая всяческих роботов ну типа болты на Автовазе закручивать еще ченить в этом духе, и вот среди разработак была "манипулятор рука" (почти как в терминаторе), но как и многие другие разработки была никому ненужна, и служала исключительно для развлечения программистов. Наши доблестные it-спецы научили эту руку брать бутылку водки и разливать ее ровно на 3 стакана.
Я когда болел, то от нечего делать смотрел утренние новости. И вот в программе региональных новостей какой-то злобный дяденька в форме пожарника рассказывает о "критической пожарной ситуации", которая сложилась в области, перечисляет, что "не оставлять газовые плиты, обогреватели..."....... и т. д. и т. п. И в конце своей пламенной речи произносит "Не оставляйте без присмотра курящих детей дошкольного возраста" Просто гениальная фраза!!!!!!!!!
Навеяно историей про оружие у китайцев для борьбы с пиратами. ОКПП "Печоры". Исория №1. В 1996 или 97, не помню, проходил я стажировку в пункте пропуска "Куничина Гора". Наикрутейший пункт пропуска, должен заметить. Движение нулевое, пограничный наряд человек 15. Любые технические средства в распоряжении пограничников и таможенников, 42 видеокамеры, 6 мониторов наблюдения, система "океан" и т. д. (что-то я секретов навыдавал). Правда, сейчас уже половина из этого не работает, ну или около того. Ладно, сама история. Въезжает из суверенной Эстонии фура, везет сигареты, в кабине два водилы. Что характерно, оба эстонцы. Пройдя пограничный контроль, фура подъезжает к таможне. Таможенник со скучающей и безразличной ко всем людям рожей задает дежурный вопрос: Наркотики, оружие, запрещенные к ввозу материалы есть? На что получает полный презрения к россиянам ответ: Есть. Где? - спрашивает таможенник. - Да вооон там, в самом конце фуууры, ближе к кабине, расплывшись в улыбке протягивает один. Второй тоже давит лыбу во весь рот и они довольные своей шуткой радостно смотрят то друг на друга, то на открытые борта фуры, то на таможенника. Страж экономических интересов РФ не меняя позы и выражения лица произносит тихо, но внятно: РАЗГРУЖАЙТЕ! И это вдвоем, а за простой машины, а там же полная фура коробок, да и нет у нас ничего!!! И опять, серпом по яйцам: РАЗГРУЖАЙТЕ! Закончилась эта история вполне хорошо. Эстонцы два дня разгружали и загружали машину, таможенник из другой уже смены, убедился что действительно ничего нет, а горячие эстонские парни больше не шутили.
Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов. Б. Худимов
Президент США предложил всем иностранным гражданам, а также президенту Ирака С. Хусейну, в течении 48 часов покинуть страну из соображений безопасности в связи с возможным началом военных действий.
Один мой знакомый мореман, в море, во время манипуляций с системой тросов, потерял две фаланги указательного пальца. Теперь, находясь в кабачке иностранного порта, либо просто в компании с незнакомыми людьми, он имеет обыкновение совать обрубок в нос и, начинает совершать там ковыряющие движения, всей рукой и с хорошей амплитудой, при этом он страшно поводит глазами из стороны в сторону в такт движений рукой. Когда глаза окружающих становятся размером по семь копеек, он выворачивает руку ладонью к зрителям, а пальцами другой держится за лоб - чешет что-то там за лобной костью... Равнодушных обычно бывает мало.
"Жители Екатеринбурга получили возможность бесплатно поговорить по телефону с сотрудниками Администрации президента США в Вашингтоне. Как сообщает интернет-издание NEWSru.com, с 17 по 19 марта любой желающий может высказать свое мнение по любым вопросам внешней и внутренней политики США."(Lenta.ru, 18.03.2003) В ответ администрация президента США установила несколько телефонов в центре Гарлема, из которых любой желающий может высказать свое мнение по любым вопросам внешней и внутренней политики России.
История произошла в апреле 1994 года во время моей службы в СКВО Российской Армии. В связи сначалом военых действий в одной маленькой но очень гордой кавказской республике, нас элитное подразделение РА забросили на полигон общеармейские учения округа, типа из автомата попалить, пулемет подержать да на танке поездить. Из моего отделения двое, я командир и мой друг назовем его П. занимались мы тем что обеспечивали нашему подразделение тыловое обеспечение и под вечерними звездами заступали в караул по охране расположения части. Это значить, автомат со снаряженными магазинами (время то тревожное) на плече и уходи в "секрет"- окопчик на двоих у развилки дороги выходящей из леса за спиной ВСЯ часть. И теперь история!!!!! Заступили мы с моим боевым другом на "секрет" с 12 ночи до 4 часов утра, ну а П. товарищь не очень любитель проводить время без пользы, для собственного организма и умственной деятельности, по мимо атика он прихватил такую штуку среди молодежы называется "Косяк" объяснять, что это такое не буду все знают. Приоворив его П. придался размышлениям о бренности бытия и какие девушки будут его встречать после Демьбеля, время к 2 часам ночи спать хочется, дремаю П. не замолкает... Просыпаюсь от того, что ктото судорожно дергает меня за ногу, передомной расширенные от ужаса глаза П. (такого ужаса я не встреча больше ни когда в жизни) его палец направлен в стороны леса, и по невнятным бульканьям по нимаю чтото не так. В нашу сторону со стороны леса на освещенную луной поляну (растояние метров 100) похрюкивая выбегают зеленокожие двухметровые, четырех лапые гиганты с огромными хоботами в количестве 7 особей, и скачками направляются в нашу сторону. П. падает на дно окопа по пути не забыв передернуть затвор автомата во всю мощь своих голосовых связок (бало слышно в городке расположенном в 5 км) завопил "Вам меня не взять х""""ы гуманоиды, для эксперементов живым не дамся" 90 патронов хватило бы, что уложить всех. Поняв ситуацию нечеловеческим усилием вырываю автомат из рук П. предоставляя человечеству шанс первого контанта с инопланетными существами.... Разгадка проста недолеко от нас находился батальон ВДВ, вечером у них случился залет, ктото срулил всамоход но был пойман, ответ держало все подразделение провинившегося. Одев костюмы химической защиты, противогазы, посадив "дедушку" себе на закорки голубые береты отправились на легкую 20 км. ночную пробежку ну а тут в "секрете" П. С тех пор за П. до конца службы закрепилась погремуха "Гуманоид" P.S Супер последствий этот случай ни для меня ни для П. не имел
У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста, Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...
Ай молодца янки! Просит, значит, иракцев Буш не обижать сбитых американских бомберов, а накормить, напоить и спать уложить! Вот это я понимаю - права человека превыше всего и кто там говорит, что мерикосы их не блюдут. Короче ситуацию представил: сижу я простой иракский животновод в своем чуме, пью чай, рядом стадо колхозных верблюдов мирно жует саксаул. Налетает стая бомберов, разносит на хуй мою юрту, мои посевы саксаула, обчественных верблюдов туда же - на фарш. Да что-то у одного из бравых янки не заладилось и воткнулась его птичка аккурат в ближайший бархан. Сам-то успел рычаг дернуть, а вот стелс - прямиком на металлолом для послевоенного восстановления иракской экономики. Ну и значит ковыляет этот орел в моем направлении. А у меня, бедного иракского чабана ни хуя с его помощью не осталось. Чаем его поить?
Начальники, по сути своей, святые люди. Обсуждаем с шефом стратегию и тактику охмурения очередного клиента: Ш. - Отправишь мейл с прайсом, цена лобовая, потом с ними построже, дальше будем спектакль разыгрывать по полной. Хороший и плохой следователь. Как в кино. Смотрел "Место встречи изменить нельзя"? Я. - Понял. Все сделаю. А я что ли хороший? Ш. - Хороший я. Потому что я твой начальник. Я. -!!!!!!!
Донейцкий политех, ныне уже универ. Военная кафедра. Лекция по топографии. Полкан, здоровый мужик с пузом похожим на активную броню танка.
Полируя нижню часть доски этим пузом, держит в левой руке здоровую деревянную указку, а правой с упоением изображает на доске расположение войск, огневые позиции и прочую ерунду. Делает это с упоением почти такми же как мленький ребенок произносит "дыр-дыр-дыр" совая игрушечный трактор по песочнице. По мере нанесения деталей полкан коментирует свои действия сам себе: - Значица тут штаб... Здесь танк заебошим! Тутачки такой взвод окопался... А здесь станковый пулемет бля! Народ молча утухает с концерта. Тут полкан поворачивается к взводу и задает вопрос: - Почему между укреп-районами взводов такое растояние? Ну народу влом телодвижения совершать, все весело тупят в полковника. На что тот довольный собой изрекает: - Так надо. Вот что будет если противник хуякнет по позиции тактическим снарядом с обедненым ураном? - Пиздец! - Тут же реагирует взвод. - Хуй! - Отвечает полкан. - Пиздец только одному взводу! Тут его клинит, и треснув по столу своей палкой он добовляет: - Кто бля матерится будет - того переебу указкой!
Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные воды. Б. Худимов
ШЕСТИЛЕТНИЙ АФГАНСКИЙ МАЛЬЧИК НАПАЛ НА ОДНОГО ИЗ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ США
ИСЛАМАБАД, 18 марта. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В афганском городе Гардез шестилетний мальчик напал на одного из военнослужащих США и ударил его в грудь шприцем с неизвестной жидкостью.
Десантника спас пуленепробиваемый жилет. Мальчику удалось убежать.
Врачи изучают состав жидкости, находившейся в шприце.
Однако! То ли малец в сапогах скорохадах, то ли десантник такой.
Урок биологии в 11 классе. Тема: развитие организма. Конкретный вопрос (заранее перевожу для небиологов) - развитие после рождение. Текст учебника примерно на страницу. Из него половина - про бабочек, птичек и т. д. и т. п. , вторая половина - про пагубное влияние алкоголя на организм. Страхи вроде цирроза печени и вероятности рождения детей-уродов. Биологиня спрашивает одного из нас (человека от природы веселого). Он рассказывает про птичек и бабочек. Про алкоголь забывает. Биологичка напоминает: - А про влияние алкоголя? Он рассказывает, и заканчивает фразой: - В общем, у людей пьющих часто появляются дети-уроды. После этого биологичка задает гениальный вопрос: - Как появляются дети-уроды? Классу становится весело. Отвечающий: - Э-э.. Ну-у-у... Напьются... Беспредел устраивают... Вот и появляются! Дальнейшую реакцию класса оставлю без комментариев.
А вообще-то у нас был прикол на работе - была у нас девочка-припевочка, назвать ее дурочкой мне не позволяет воспитание, но, скажем так - она была БЛОНДИНКА (и фактически, и по уровню интеллекта). Так она все время смотрела в инете всякие гороскопы, сонники, и дыр, и пыр. Однажды она сидит и говорит - типа локти целый день чешутся, это к чему? А я и говорю - в интернете посмотри. А она - а как? Я -набери в рамблере "чешутся локти" и смотри. Самое смешное, что она что-то там нашла. Вот она - сила современных технологий! Но это, так, присказка, сказка - вот она. Дали ей как-то задание - позвонить в С.П.Б. в некую фирму, чтоб они прислали по факсу чего-то (типа прайс). Ну она, как хорошая девочка звонит, ей говорят -типа вы ошиблись, звонит опять, и опять... Спрашивает там - ето номер такой-то? Ей говорят- типа да, но здесь таких нет, и фирмы такой мы не знаем, и от.... вяжитесь от нас! Девочка бежит к тому, кто ей задание дал, грит - номер не тот, дайте другой. Ей говорят - звони по этому!!! Она опять звонит, ее опять шлют. Опять она идет уточнять номер, а ей говорят -мы звонили - дозвонились, а ты не можешь ! Прошел день....... На следующее утро она опять начинает дозваниваться, с тем же резултатом. Наконец, часов в 12 ВТОРОГО ДНЯ!!!!! она меня(а я сижу за соседним столом), невзначай так, спрашивает - Миш, а в Санкт-Петербург надо через код звонить? АУТ!!! АЛЛЕС КАПУТ!!! The END!!! Не соврал ни слова!!! Клюквой буду !
Был у меня в школьные годы в Пензе приятель Леха, веселый такой парнишка. Учился он в школе с медицинским уклоном в выпускных классах. В этой школе они проходили практику в моргах, больницах... серьезная в общем была школа. Они даже имели право выписывать простенькие рецепты, назначать лечение не слишком тяжелым больным. И вот однажды пришел он на практику, а халат надеть еще не успел. И докопался до него какой-то парень из больных. В общем достал его конкретно. Видимо фраза "да еб@л я тебя в жопу" стало последней каплей, переполнившей лехино терпение. "Это мы еще посмотрим кто кого в жопу-то...", - подумал Леха, надел свой халат и... пошел и назначил тому парню профилактический курс КЛИЗМЫ :-)
Было это лет семь-восемь назад. Учились мы на техфаке Станкина на ул. Фрезер и многие добирались до альмаматеры на электричке. В один из дней большая часть группы опазадала и вся светилась как будто только что с концерта Жванецкого, Задонова и др, а не с переполненной электрички. В перерыве выяснилось, что их так развеселило рано с утра. Далее со слов свидетелей. Едем мы полусонные в вагоне, предпоследняя остановка, а машинист попался мнившый себя шумахером быстро закрывал двери и срывался с места. Ну вот предпоследняя остановка не успевают прозвучать слова "Осторожно двери..." Электричка срывается и тут нечеловеческий крик и через некоторое время экстренное торможение. Все подумали кто попал под электричку, но все оказалось прозаичнее и смешнее. Мужик пьяный в дребадан решил справить малую нужду прямо на переон из вагона, но не расчитал время двери стали закрываться, а его качнуло в сторну створок и защемило причинное место. Он вмиг протрезвел и смог дотянуться до стоп-крана. SkOl
История №2. Задержали въезжающего эстонца. Проблемы с паспортом: под ультрафиолетом на каждой странице эстонского паспорта высвечиваются салатовым цветом слова ESTI ESTONIA, (вроде бы правильно написал) причем чередуются в этом порядке по всей странице сверху донизу. Да и светятся одинаково. У этого же чудака эти слова чередовались нормально, только от середины к низу паспорта светились все тускнее и тускнее, пока совсем не изчезали. Да еще и двух центральных листов нет. Вообще нет. Подделка, решили мы. Но чудак доказывал, что паспорт получал официально и все такое. Начальник решил проверить, благо народу никого. Доложил на ОКПП. Не знаю, с кем уж там связывались наши дальше, только через 4 часа боец с ОКПП принес официальный факс из МИДа Эстонии, в котором русским по белому было написано, что данный паспорт действительно был выдан МИДом этому чудаку, просто из-за нехватки паспортов пришлось выдать бракованый. Понадеялись видимо на авось, да на распиздяйство российских пограничников. А вот бдительные попались. Эстонца этого мы пропустили, правда он был уже не рад, да и больше я его там не видел. Наверное, паспорт уехал менять. Иностранец, мля.
Холодильник в студенческой общаге 80-х - редкость. На нашем этаже только в одной комнате из сорока шести был "Морозко", в который едва входила бутылка кефира да 200 г колбасы. Все прочие студенты зимой хранили скоропортящиеся продовольственные запасы в авоське, вывешиваемой за форточкой. И вот из этих хранилищ еда стала пропадать. Авоська на месте, еды нет. Крысы? 6-й этаж... Вороны? пока такую дыру проклюют - 20 раз их услышишь... Оказалось, студенты... Соседи с верхних этажей... Нет, не альпинисты... Лыжники... Когда хотелось жрать, они брали лыжные палки, соединяли их, наматывали на кольцо вату, поджигали и опускали аккурат под авоську. Оставалось только откопать еду из сугроба.
Гуляли мы недавно с другом на Арбате, там пиво пили, песни слушали и т.д. и т. п. Надо заметить что мы уже почти закончили 4-й курс и на Арбате последние годы бываем довольно редко. Ну так вот, стоим мы песни слушаем я пивко пью и тут подходит одна очень красивая девушка и встает рядом с нами. И на протяжении примерно полутора часов мы с Ником обсуждаем ее прелести. В итоге мы с ней все таки познакомились и дальше происходит такой диалог: Вот мы уже взрослые люди уже почти с высшим образованием. Что дальше я говорил не помню но это уже не важно…. Тут у этой девушки становятся очень удивленные глаза, дальше ее фраза: А мне завтра в школу. Тут уже у нас челюсти на метр упали. Как оказалось она учится в 9-ом классе (на вид ей было 20-21 год). Вот такое сейчас подрастающее поколение.
Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре "Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть заведение в связи с его закрытием. Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем, Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие, просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,... открылась. Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев, в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой, ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".
P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда. Особый привет Натусику-ты лучшая!
Дело было в фойе манежа спорткомплекса "Юность", что в Калининграде (привет соогородникам!). Одевают верхнюю одежду две девченки и два пацана класса 8-го-9-го. Одна из девченок: - Ой, у меня из всех ног только одна осталась без всяких синяков и ссадин! Подружка с интересом: - Это которая? Один из пацанов: - Задняя, правая... Я плакалъ...
Звонок моему другу в фирму по продаже аквариумных принадлежностей. "Вы занимаетесь аквариумными рыбками?"-звонит дама преклонных лет. "Да" "Ой! Помогите мне пожалуйста! У меня горе! Вчера я увидала, что в моем аквариуме заболела одна рыбка. Я ее пересадила в банку. А сегодня пришла с работы и вижу, что она вся вздулась и не живая. НАВЕРНОЕ НА ВЗДОХЕ УМЕРЛА". Мой друг, минуты три не мог на это ничего ответить из-за смеха.
Решили мы как-то со старой (не всмысле возраста, а в смысле знакомства) подругой "переконторить". Договорились, день назначили. А связь из-за того, что оба мы люди солидные и семейные - у нее двое детей( и муж сверепый!), у меня один - решили держать через ее сестру. Ну вот, я весь в предвкушении запретного плода, который как известно сладок, жду не дождусь намеченного дня N. и тут звонок от сестры: все откладывается - на острове Сахалин циклон! Я в ауте: какой циклон? какой Сахалин? От Хабаровска до Сахалина добрая тысяча километров, и вообще КАКАЯ связь между мной и циклоном??? А все оказалось до смешного просто... Мы все-таки встретились, отметили это событие и я узнал сию тайну. Оказывается моя подруга отправляет своего благоверного проведать родителей на родину - Сахалин, он доезжает по паромной переправы между материком и островом, а там Циклон! И паромы на приколе! И что делать? Ждать у моря погоды? И муж принимает решение вернуться домой... И мы чуть было не попались! Совет: прежде чем сходить налево сверьтесь с прогнозом погоды на неделю - вам циклон не помешает???
подвожу жену на работы солнечным летним утром. отвез, еду по городу - городок у нас небольшой, дороги не широкие. и вот, зная, что впереди знак "40", тихонько качусь на выключенном сцеплении до светофора... меня, как стоячего обходит "гаишницкая" "пятерка", и со свистом тормозит на томже светофоре. Я тихо подкатываюсь, становлюсь рядом и говорю в открытое окно гаишника, сидящему на пассажирском месте: " Для Вас знаки не действуют?" Тот ошалев, кивает на водителя, мол, вопросы к нему. Я повторяю вопрос тому. И замечаю ПОЛНУЮ машину "гаишников"! Меняется сигнал светофора и я уезжаю. Представляю разговор в их машине:" Этот на "копейке" нам замечание сделал? Сщас мы ему устроим!!!" И они садятся мне на "хвост". И ждут когда же я что-либо нарушу, ехать мне не так далеко, я еду по всем правилам, велик был соблазн пару раз нарушить, но я доехал до работы и с удовольствием помахал свирепеющим ребятам в машине ручкой! Надо было видеть их лица!
СИДЯТ ДВЕ БАБКИ-БЛЕЗНЯШКИ НА ЛАВОЧКЕ ВОЗЛЕ ДОМА И РУГАЮТСЯ, А БАБКАМ ТЕМ ПО 86 ГОДОВ! ОДНА ПРОЖИЛА БУРНУЮ ЖИЗНЬ, СМЕНИЛА 7 МУЖЕЙ, ГУЛЯЛА НАПРАВО И НАЛЕВО, А У ВТОРОЙ ДАЖЕ МУЖЧИНЫ В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО, ДЕВСТВЕНИЦА, КОРОЧЕ. И ВОТ ВТОРАЯ НА ПЕРВУЮ НАЕЗЖАЕТ, ЧТО ТА МОЛ Б.. И ВСЕ ТАКОЕ, А ПЕРВАЯ ЕЙ В ОТВЕТ, ЧТО У ТОЙ ДАЖЕ МУЖИКА НЕ БЫЛО, ВТОРАЯ НЕ РАСТЕРЯЛАСЬ И ГОВОРИТ: ЗАТО У МЕНЯ ЕЩЕ ВСЕ ВПЕРЕДИ!!!!
Первый выезд молодого врача скорой помощи. Звонок с выезда диспетчеру: - У нас здесь coitus (вместо exitus) Ответ диспетчера: - Поздравляю!!! Разумеется, никаких санкций к врачу.
Реальная статья (не юмористическая) в разделе Советы психолога в "Газете Юга":
http://www.gazetayuga.ru/pdf/2003/11.pdf
Счастье на двоих
Вы живете в браке много лет, и порой вам кажется, что уже надоели друг другу. Но преданная вам жена по-прежнему мечтает о простом человеческом счастье. Сделайте ее счастливой, это совсем не сложно, советуют психологи. Разговаривайте с нею. Дайте понять своей жене, что вы о ней думаете. Рассказывайте ей все о своих друзьях, привязанностях и любимых занятиях. Отводите для этого по меньшей мере три часа в неделю. И пусть это время будет предназначено только для разговоров на темы, приносящие душевный покой. Слушайте ее. Внимайте ее словам, а не просто мычите и мямлите что-то невразумительное, когда она обращается к вам за ответом на ее конкретный вопрос. Чтобы показать свой интерес, задавайте встречные вопросы. Справляйтесь у нее об ее мнении по конкретным вопросам. Вызывайте у нее смех. Это - признак счастья, он определяет тонус ваших отношений. Вместе играйте и развлекайтесь. Старайтесь делать так, чтобы она хоть раз в день рассмеялась. В каждой ситуации можно найти что-то смешное, рассказывайте ей о смешных ситуациях, в которых вы оказывались ранее. Забавы ради можно просто вместе читать газетные рубрики юмора. Чаще дотрагивайтесь до нее. Прикосновения дают женщине понять, что она желанна. Держите ее руки, во время ужина касайтесь ее пальцев, передавая соль и хлеб, целуйте ее, хотя бы в щеку... Все это делает вашу женщину счастливой!
читая Росбизнесконсалтинг: убили в иемене Амера и канадца далее цитата "В последнее время антиамериканские настроения в арабских странах достигли своего апогея в связи с неизбежностью военной операции США против Ирака. Поэтому не исключено, что американец стал жертвой «борьбы с неверными», а канадец был застрелен случайно" н-да канада та случайно страна мусульманского мира оказалась
Случилась эта история прошлым летом на базе отдыха, поехали мы на нее с друзьями, с нами был парень по прозвещу Колесо. Ну, и как полагается на базе отдыха мы и оторвались по полной (пиво, водка,... и т. д.), он меры не знает насвинячился и давай бутылки с водкой втихарца таскать, а мы еще под вечер стали разбредаться по базе, спирт делает свое, ну и те кто наблюдал за этой картиной (все естессено подумали, что у тех кто не с ними закончилось горючее и молчали) не выдержили и спросили его вы, что там упиться хотите, в ответ: Да не я никак не донесу. Это не конец. Наступило время, отойти всем ко сну, Колесо неугомонное создание, "требует продолжение банкета", и у одного из товарещей рождается идея, Колесо попросил гитару - ему в ответ возьми и сходи, (мы снимали два домика) а я не знаю, тогда тот, у кого родилась идея, предлагает его проводить. Через некоторое время товарищ возвращается один, сразу вопрос, где потерял, тсссс.... пущай ищет, наконец тишина, только в далеке слышится вопль Колеса: "Ребята, ау, вы где?". Часа через 2 стук в дверь домика.... Открываем, директор базы и завхоз затаскивают нашего заблудившегося и спрашивают ваше? Эххх, наше. Забирайте. (он как оказалось был с гитарой, но ее не донес целой) Вытряхнули и рассказали что он успел учудить за 2 часа его отсутствия: Он забрался в чужой домик, там справил нужду, в присутствии хозяев домика, выбрал свободную кровать, и лег спать... на что естественно был вызван директор.... вот вроде бы и вся история, но далеко не последняя, про веселого парня по кличке Колесо...
Еду я как-то с работы вечером, жизнь прекрасна(дали зарплату)и безоблачна(завтра суббота). У метро купил шаурму и, неторопясь ее поглощая, разглядываю ценники на товары, хочу уточнить: продавец еле говорит по-русски, из палатки звучит восточная музыка, в общем делайте выводы. Так вот, где-то через минуту я понимаю, что не смогу продолжить процесс питания еще долго, так как начинаю дико ржать. На витрине стоит минеральная вода "Святой источник", ценник под ней гласит: "ИстоШник"!!! Так что если хотите поднять себе настроение почаще глядите на ценники в нерусских полатках.
Прочитал в Казахстан-Today новость: "В Актобе стартовал областной фестиваль детского творчества "Балдаурен-2003". Порадовало название фестиваля, интересно как назовут победителя.
Поделюсь замечательной историей, произошедшей со мной когда-то на Татьянин День, в праздник всех студентов.
Я и мой лучший друг (имена опущу, потом) решили весело провести сие знаменательное событие, т. к. сами являлись студентами. Значит, решили в клуб ночной пойти, с девченками познакомиться, оторваться по-жесткому. Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих праздников мелочишку, и пошли куда-нить, где весело. После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран один клуб. Выбран по той замечательной причине, что на афишке, его рекламирующей, было указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй, каждого 20-летнего горячего парня. Ну вот и пошли мы на это многообещающее зрелище. . . После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды черные, как у архиереев) на предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь. Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам барабанила попса и хит сезона "Modjo - Lady". После пары минут зависания, было решено ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! ! - не зря же деньги платили, что и было предпринято. Время от времени МС (Microphone Correspondent) стопорил music и производил разнообразные конкурсы, типа кто песенку споет, кто стишок придумает, словом, стандартные клубные фишки. Вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики на селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался друган. Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул. Стоим значит: я, друг, и чувак. Ну и тут МС и спрашует: - Храбрые? - Храбрые! - отвечаем. - Совсем, совсем ? - Абсолютно! - хором. - Тогда, - говорит, - так как - сегодня День Татьяны, а Татьян тут ого-го... (девушек с этим замечательным именем бесплатно, по случаю праздника пускали) - давйте-ка мужской стриптиз показывать! Два испепеляющих взгляда пронзали меня - друган и чувак не ожидали такой подставы. - Кто больше оголится - ПРИЗ!!! Первый по жребию - чувак: спокойно снимает под музыку свитер и уходит. Вторым - друган мой. Ремарка: товарищ мой - человек абсолютно бескрышный, если чего-то взялся делать, не обращает ни на что больше внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось ОЧЕНЬ! Вероятно думал, что пивом дадут, или чем еще вкусным. А еще он в юности на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил на 190 см. И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти, снимает свитер, рубашку; ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны, затем вторые (напомню - это зима, минус 25). Крутится на столбике, весело крича "ЙЕХУУ".
Музыка заканчивается. Друг стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает "Че, мол трусы не снял?". Товарищ: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись в толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы доснимать. Такая безусловно находится - эдакий объемистый американский пирожок. Еще 5 минут Эроса(Рамазотти, в смысле), в которые друган на глазах у всех лапает девчуху, и также технично уворачивается от ее медвежих обьятий, сулящих вечный и смертельный позор. Музыка заканчивается. МС в шутку ругает девченку за невыполнение обязанностей, затем признает, что товарищ мой крут и дает ему приз -... билетик на завтра. Друг в шоке, понимает, что его подло обманули. Тем временем сзади вылетает эта девченка и стаскует с товарища последние плавки...
Это был его первый нудистский опыт (и последний). Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех облучаемый снопами прожекторов. Кайфует ;). Девушки в восторженном молчании, юноши давясь улюлюкают, а я... фотографирую (у товарища мама консервативная, и я ей решил презентик сделать - фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца (кадров, значит, 20 уже). Тут товарищ возвращается в реальность. Одевается и мигом со сцены. Но это еще не все. Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь, то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь - стоят бритоголовые (в смысле гопники, не буддисты), потирают, значит руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол, надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один голос... "Сфотографируй нас...". Я и отвечаю - "На фиг, на фиг, сами друг друга фотографируйте, не нуна мне ваши облики морале". Гопники: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал, значит ты, мол, голубой, и поэтому - вот они мы... Дружить давай" 80 Я их посылаю. Обиженно натянув штаны и поняв, что сделали что-то не то, лысые пытаются загладить свою промашку кулаками. Но тут в дверях вижу друга, кричу - "давай, охрану!" Пришла чеченская охрана и... отобрала пленку, т. к. фотографировать стриптиз - низзя, и даже друган, исполнитель этого самого стриптиза не смог доказать обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как сознательные и контролирующие ситуацию элементы общества.
ДРУГОГО СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО
(учитесь шоу бизнесу, господа ;) )
Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . . маленькой компанией !
Таксист рассказал: У нас в Пензе шофера из других стран ближнего зарубежья получают в одном банке деньги (не знаю, переводом или как), так вот подсаживает он как-то двух парней азиатской внешности. Они говорят, типа нам в такой-то банк. Едут, таксист им говорит, че, шофера? Они не в понятках, какие шофера??? Он говорит, ну шофера!! А они ему - нет! мы киргизы:))) вот тебе и бывшая Киргизская ССР...
Как вам нравится название фирмы: "Общество Единения Выдающихся Людей"? А? Никакой выдумки, реально существует, возглавляет ее один из депутатов Московской гор. думы. Даже страшно себе представить, как с ТАКИМИ людьми разговаривать. Подходишь к офису, видишь табличку с этим названием - и желание разговаривать тает на глазах. Ну кто я такой, чтобы с ВЫДАЮЩИМИСЯ людьми говорить!
Живу в одном из рижских студенческих общежитий по причине того, что коим образом (непонятно для меня каким) еще являюсь студенткой. Дело это было прошлой зимой. Праздновали значит мы какой-то праздник, то ли 14 февраля, то ли 23 февраля. Праздновали хорошо, если бы ни одно "но". Утром мне надо было идти на работу. Те кто живут в этих самых тесных комнатках, понимают, что празднуют не на жизнь, а на смерть, т. е. пока все не упадут спать там, где сидели. Все свалились спать, я тоже незаметно для себя отошла спать. Сплю, сплю. И тут меня начинают будить. Ну думаю, что надо к себе рулитьб да на работу собираться. И спускаюсь на этаж ниже. Захожу в комнату и вижу ужасный беспорядок в той части, которую принято называть кухней. Мне это не нравится и начинаю наводить порядок. Вроде более менее все раставила по местам. После чего порулила в "спальню", которая отгорожена от "кухни" шкафом. Какое же было мое удивление, когда вместо своей обыкновенной кровати, увидела двухярусную, и вообще другую обстановку, чем ожидала. Получилось, что не до конца проснувшись, я ошиблась комнатами и попала к соседям. Я до сих пор надеюсь, что они не заметили моего ночного вторжения.
"Я памятник себе воздвиг..." или что только не встретишь на просторах бСССР
Был намедни на кладбище, заметил могилу на двоих с памятником. На памятнике, как положено, фотографии и даты. НО под одной фотографией указаны даты как положено - рождения и смерти, а под другой - только рождения. И конструкция памятника явно предполагает возможность захоронения. Т. е. человек себе уже заранее все приготовил, осталось только умереть. И ведь все-таки неплохая идея сэкономить в будущем и обзавестись памятником при жизни.
Нет и честно, я люблю жить. Особенно сей час. Но когда-то я был студентом. Не кажется ли Вам что студентческая жизнь слишком тяжела? Студент беден по определению. Не так что бы совсем не было денег но так что бы не было денег на достойную закуску. Или на столько беден что бы стащить кастрюльку с горячей плиты у соседки по этажу. Да я прошел через такое... Правда в той кастрюльке оказалось женское нижнее белье вместо пельмений. Ну нет в студентческой общаге стиральных машинок! Вот они и кимятят свое белье. Это сей час у меня нет достаточно денег что бы оплатить за свартиру. На джакузи деньги есть, а вот за квартиру не нашлось. Ну задолжал за последние пару лет. Все отговаривался что оплачивал, а на почте что-то там путают. Подумаешь! А тут появляется господин у моих дверей и говорит, что если я прямо сей час не покажу ему чек за оплату комунальных услуг, то он мне тут же отключит свет. Я ему в ответ: «Вы что думаете что я у себя в квартире держу.... ЧЕК. Чек! Я-то думал что Вам нужны деньги. Да я так могу оплатить за квартиру на 10 лет вперед. Вот компьютер, принтер. Сей час распечатаю... Так сколько я должен? » Пожалуй мне стоит пойти работать в правительство. Да тяжело быть студентом и жить в общежитии. Это пожалуй наиболе близко к тому как человек может стать бездомным. Мы все помним нашу первую студентческую койку, переделаную в двух или трех ярусную двухспальную кровать, окруженной горой из грязного белья. Пустые пивные бутылки в качестве цветочной вазы. Ворованый щит «Не влезай - Убъет» - над кроватью. Одеяло в место штор. Не понятного происхождения вонь в коридоре. Или проходя мимо кухни на этаже заметить что кто-то оставил без присмотра готовящийся обед. Так и думается: «Ого! Как дома: кто-то обо мне позаботился. Вот обед приготовил». Пиво - как украшение стола. Или найдя пару кирпичей на ближайшей стройке... Или нет, просто выцарапаные из стены в коридоре. Так и думается: отличная подставка под телевизор. А в некоторых случаях и как предмет для развлечений. Только наш студент понимает как можно поразвлекаться с кирпичем в общяге в 3 часа ночи. У каждого студента всегда висит на стене плакат с какой-нибудь красоткой в позе способствующей возбуждению. Хотя реально ни один студент не смог добиться такой позы ни от одной девушки в мире. Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com
А вообще, наши студентчиские общежития все одинаковые. Прекрасные тймно-синие обшарпаные стены. Цементные полы. Холодильники, марки «Студентческий» или «За окошком». И рядом со всем этим – супер-пупер компьютер (или магнитофон), собранный из швейной машинки и запчастей, что удается вынести с занятий. В этом смысле, знания, приобретенные за время учебы, приобритают чисто физический смысл. Ходим голодные, но умные. Играя в Quake среди ночи мы могли разбудить зав кафедрой вычислительной техники, живущего на другом конце города. Именно поэтому у студентов всегда весело и всегда много гостей. Никого не волнует, что может пострадать мебель в комнате. А если что-то и сломается, то всегда можно сказать: «Ерунда, завтра еще кипичей принесем – будек как новое». И главное, всегда есть шанс что кто-то разденется раньше чем уйдет спать. Как правило, это студентка со второго курса, начинающая танцевать до того как включат музыку. «Ого, Танька начала уже танцевать. Гарантирую, что ее платье как всегда затеряется. » И какая же вечеринка, если патруль не заглянет как минимум пару раз. Все идет по одному сценарию уже многие годы: все 40 человек на этаже пытаются показать что они трезвые. Один как правило считает себя спикером палаты студентов. «Патруль идет! Притишите громкость! Танька, оденься! Я сам договорюсь с камендантом. Михал Потапыч, Вы вернулись?... Не стреляйте!.. Рад что Вы тут – у нас ЧП. Женька из 312-й напился и блевал в аквриум... Скажите, а если я лягу вот тут на полу, вы не обведете мой контур мелом?... Тс-с-с! Я с патрулем говорю... Михал Палыч, я думал, что Вы сказали что не хотите больше меня видеть сегодня ночью... » Одно достоинство общежития – тут ни когда не нужно прибираться. Пока не наступает день когда надо подписывать обходной листок. Ругаемся с камендантом: «Да Вы что? Внутренней рамы на окне не было никогда! Потолок испокон веку был в масле! Подпишите и Вы меня ни когда больше не увидите. » Вы замечали, что студенты редко расходятся по домам. Они просто засыпают там где упали. А с утра чувствешь себя как в реанимации: яркий свет в глаза и пытаешся разбудить кого в первый раз в жизни видишь. Эй, мужик, который в каске и без штанов, мне пора на учебу... Ладно, будешь уходить захлопни за собой дверь. Я только принес пару свежих кирпичей, я не хочу что бы они пропали...
Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com
Студенты выростают, становятся аспирантами или сотрудниками компаний, которые не поймешь чем занимаются... Они понимают, что прибираться на работе нужно. Или хотя бы дать понять людям, что ты ПЫТАЛСЯ навести порядок на рабочем столе. Все через это проходят. Как увидел, что босс идет по коридору, тут же начинаешь прибираться, носиться с космической скоростью, что-то передвигать, делать вид глубокой занятость как и все которые ни кому не нужны. Босс входит, ты ему, не отрываясь от без думного перекладывания документов, «Хорошо, что зашли. Правда простите, у меня тут не большой беспорядок, но у меня к Вам дело... » Почему бы просто не признать, что твой стол выглядет идиальнее каким он когда-либо был за время твоей работы тут. «... Только не открывайте этот шкаф – это равносильно самоубийству с отегчающими обстоятельствами». И все равно, я считаю, что 99,1% всей уборки, что происходит на планете, делается женщинами. Но женщины не так гордятся этим, как гордятся мужщины своим 0,9%. Мужики могут сделать событием года вытряхивание пепельници. Тогда как их жены моют полы, ходят за продуктами, готовят, убирают. Только мужчина может сказать: «Как ты донесла такие тяжелые же сумки! Да ты не беспокойся, я вытряхнул свою пепельницу. » Но самое сложное когда мы были студентами была потеря своей девственности. Например, в самый волнующий день твоя подружка может просто забыть сказать тебе что она замужем или того хуже... Ее ухажер сей час за ней заедет. Но ведь это же информация, которую просто не обходимо знать заранее! Открываешь дверь – а там амбал стоит. 2х2 На ум может придти только одно оправдание: «Она ко мне забежала за утюгом и я попутно хотел ей сделать химическую завивку». Может поэтому у студентов бывают самые романтические похождения. Женатые с этим не сравнятся ни когда. Кроме того у студентов такие истории принято расказывать и делиться подробностями со всеми: «И вот я был пристегнут наручниками к балкону. А на улице мороз! ». И чем женатые могут ответить в рамках приличия? «Да вчера вечером моя Клавка мыла полы в своем желтом халате. Она нагнулась что бы подтереть под кроватью и я подумал, что футбол я завсегда посмотреть успею». Холостяки в таких случаях советуют говорить с подругой во время занятия сексом. Что в их интерпретации означает «Да раслабься ты – соседей дома нет». Что после свадьбы переходит в «Подвинься. А то разлеглась тут на всю подушку» - «Ты заплатил за свет? Убери голову – мне телевизор не видно» Моей жене как-то сказали что мужу надо иногда устраивать эротические сюрпризы. Вот она меня и встретила дома как-то. Голая. Я – ей: «Клава, ты чей-то? », а она мне: «Деревеньщина ты из Политена! Это мой эротический костюм! » - « Так ты бы его погладила бы что ли... »
Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com
ВЕСТИ: По сообщениям наших корреспондентов, сегодня президент Америки Джордж Буш потребовал от Саддама Хусейна и всего мирового сообщества встать раком и наклониться еще ниже. В противном случае, как заявил президент Америки, это затронет национальные интересы Америки относительно полового удовлетворения. "Ну нет больше в Белом доме Моники Левински"-как заявил Джордж Буш.
Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему. Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...
Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман. Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и разлили. Он мне говорит: - Попробуй мой коньячок. Домашний. Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю: - Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить. - Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и технология соблюдена. Ну, поехали... Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво: - У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел. Батяня помолчал, а потом с чувством добавил: - Ну как же можно ее за 20 покупать???