Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно, при выборе места распития спиртных напитков, наша компания завалилась на квартиру к пареньку, работающему оператором на одном из центральных каналов. В качестве фона для посиделок он предложил свою собственную коллекцию "не вошедшего в эфир". На экране видеодвойки чередой пошли всякие непристойности (парень, вообще-то, специализируется на светской хронике и богемной жизни). Но была у него одна экстремальная командировка, из которой он привез особый сюжет. Итак: Краснодарский край, наводнение. В кадре - душераздирающая картина - затопленная по окна домов станица... Камера медленно обводит всю панораму, пока в кадр не попадает местный житель. Это жилистый казак, который, не обращая внимания на работающую камеру, смотрит на гибнущее хозяйство, на потоки мутной воды, в которой плавает навоз, на мокрую и несчастную собачонку, которая спасается от нахлынувших на нее несчастий на крыше собственной будки... Мужик резко отворачивется и, сплюнув в грязную жижу под болотными сапогами, произносит: - Венеция, бля!
Историю рассказал мне парень-частник, подвозивший меня поздно ночью до дома. Рассказал, как он с женой и тещей решили все вместе съездить отдохнуть на даче. Дело было по весне. Следует отметить, что теща по его описанию представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. По его словам, такого "черного" уик-енда у него еще никогда не было. Теща недолюбливала зятя, и поэтому эта поездка должна была символизировать некий акт примирения..... Так вот: Дружно все вместе загрузились в его 31-ю "Волгу" - он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя - дорогая теща. Едут. Жарко. Он курит. Думает о своем. И, докурив, машинально бросает бычок в открытое окно. Едут со скоростью 120-130 км/ч. Бычок улетает в окно в неизвестность и тут же с заднего сиденься раздается: - Ой, блин, ****ть! его *****ть!!! Дочь оборачивается и испуганно спрашивает: - Что случилось? - Да какой-то придурок сигарету кинул - чуть в глаз не попала! - следует ответ. Бычок улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой теще! Без всякого умысла! Мужик давится незаметно от смеха, жена бросает на него уничтожающие взгляды, давится смехом вместе с ним, но любимой маме ничего не объясняет. Дальше - приезжают на место. Супруга его быстро выпорхнула из машины и помчалась в дом. Мужик копается в бардачке, а теща начинает НЕПОНЯТНО ДЛЯ ЧЕГО вылезать из салона справа (хотя она сидела за спиной у водителя). Мужик заканчивает ковыряться в бардачке, собирается выходить и тут видит, что жена, выйдя из машины, не закрыла дверь. Он перегибается через водительское сиденье и протягивает руку, чтобы захлопнуть дверцу. Одновременно вместе с ним теща перетаскивает свой центнер ближе к выходу и для того, чтобы было удобнее вылезти БЕРЕТСЯ РУКОЙ ЗА МЕЖДВЕРНУЮ СТОЙКУ. Далее движения синхронизируются - теща берется рукой за стоечку, мужик дотягивается до дверки, и, не видя, что происходит за спиной, захлопывает дверь! Вместе с пальцами тещи! - АЙ! БЛЯ! ТЫ ***********ть!!!!!!! ******** мать *******!!!!!!!!!!!! Смеркалось. Решили поужинать на открытом воздухе во дворе. Теща, с перебинтованными пальцами, зло сверкая на зятя глазами, говорит: - И даже близко ко мне не подходи! Не дай Бог еще чего-нить вытворишь!! Тот пожимает плечами и согласно кивает. Выносят стол, несколько стульев и длинную и широкую лавку. Поскольку размеры тещиной "мадам сижу" очень объемные, она выбирает лавку - на стуле ей не так удобно - и садится с краю. Зять, помня строгий наказ держаться подальше, садится на другом краю лавки. Дочка наливает маме тарелочку супа и передает ей, теща принимает и берет в руки, а мужику, для того, что взять супчика, НЕОБХОДИМО ВСТАТЬ и ДОТЯНУТЬСЯ до тарелок и всего осталного. Он встает, дальше законы физики действуют сами по себе - лавочка с одной стороны теряет массу, с другой стороны общая масса центнера является перебором, теща взбрыкивает и, с криком отчаяния, опрокидывается на спину. Следом сверху на нее приземляются супчик и лавочка!!! В общем, через час теща собрала свои пожитки и уехала на электричке домой! Ну не нашли они общего языка!!!
Пятница. Утро. Детский садик. Привел свою дочь 3.5 года в садик. В раздевалке только мы и другая молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить в журнале. Столик, на котором лежит журнал, детский, довольно низкий и стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально нагнуться. Мамаша, видно, торопится, автоматически нагинается, ищет фамилию ребенка, что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная, ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих прелестях. Возможно, дольше чем нужно, поскольку дочь громко на всю раздевалку изрекает: "Папа, ты чего так на чужую тетю уставился"... Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением, потом улыбается нам и уходит. Дети... Они ВСЕ подмечают. А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят. - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое? - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному? - Говорил. - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии? - Ну говорил. - Так вот, они ударили. - Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами. - А у нас доверенность.
Всем прелестным любительницам (и профессионалкам) борьбы с "излишним" весом посвящается...
Господа! Все мы знаем, что "лишний" вес для прекрасной половины цивилизованного человечества является самым страшным кошмаром постпубертатного периода. А сам процесс (не результат!) борьбы с ним явлется всенепременнейшей обязанностью уважающей себя дамы независимо от веса, возраста и числа поклонников!
Небольшая иллюстрация:
Пришел намедни я домой с работы, получил горячий поцелуй и теплый ужин (или наоборот, не помню). Сев за стол я обнаружил, что порция одна. На мой немой вопрос мне с тяжелым вздохом сообщили самую осточертевшую новость: - Нет, я худею! (Хуже этой фразы, по-моему, только бессмертный хит "- Нет, я замужем!") И пока я ел, моя милая впивалась мне в рот голодным взглядом. Взглядом голодного африканского ребенка. А я бесстыдно добавлял к своим 98 кг еще 1-1,5 кг и наслаждался! А она смотрела. А я предлагал: да ладно, ты и так хороша, да попробуй как вкусно, да давай с завтрашнего дня начнешь, м-м-м, изумительно! ну хоть кусочек. А она смотрела. И потом целый вечер она вздыхала: - Как есть-то хочется! - Как есть-то хочется!! - Как есть-то хочется!!! - Ну поешь ты наконец-то!! - Нет, я худею... - @#$%^&, бля!!! Но вот пришла романтическая ночь. И она (ночь) была весенней и полной нежности и горячей до невменяемости завистливых соседей. И после того как отзвучал последний аккорд, утихли аплодисменты в стену и пришел сладкий покой, моя милая, доверчиво лежа на моей руке, в полусне выдохнула: - Эх, сейчас бы еще и покормили...
Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним, интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа, счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".
Один мой знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в Псковской области. Купленную халупу снес нахер, а на освободившемся месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами. Рабочие, строившие дом, ес-с-сно отъезжали на выходные в Питер. Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство пиломатериалов... правильно, сперли! Прораб доложил хозяину. Хозяин дал команду: поставить забор. Сказано - сделано. Были привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут трехметровый забор. В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка сиротливо стояли только бетонные столбы. Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток. В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора. Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина: соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером. Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию. P.S. А домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается аборигенами.
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
В прошедшее воскресенье еду с женой к теще в Кировское через Енакиево (для тех, кто знает). Автобус по пути проезжает мимо установленного для чего-то, еще в Совковые годы, грузо-пассажирского, времен 2-й мировой, клона "Дугласа". Его вид, мягко говоря, вызывает жалость и сострадание. Так вот, напротив нас сидит мальчонка, лет семи, шустренький такой и, подъезжая к сему историческому памятнику, выдает: - Ух, ты!!! Мама, посмотри какой самолет красивый!!! Да, думаю, как хорошо быть ребенком, все вокруг в розовом цвете видится, и небо выше и краски ярче... Даже стал немного ему завидовать, но тут следует продолжение монолога: - А кто же его сбил? Бац! Вот вам и романтика детства, а цвет-то из розового в хаки переходит. И тут: - А интересно, сколько в нем людей погибло? Ну, что тут сказать, реакцию пассажиров вам описывать не обязательно )))
P.S. А все-таки страшновато, что современный мир с детьми делает.(((
Иду по улице, на встречу женщина необъятных размеров (этакая небольшая баржа), жует пирожок и в другой руке еще штуки 2, а на груди значок ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ СПРОСИ МЕНЯ КАК. Не помню когда меня так последний раз колбасило.
Что-то в отпуск съездить захотелось... Захожу в местное турагентство и начинаю перебирать листовки с рекламой. Денег естесно жалко. Тут сердобольная секретарша и говорит: "Есть горящие путевки в сказочное место (не подумайте ничего плохого :) за смешную цену! Климат - райский! Солнышко светит! Программа чудная! Несколько мест осталось - а не берут почему-то!" "А куда это?" - заинтересовавшись, с надеждой, спрашиваю я. Она: (задумчиво так, с мечтой во взгляде) "Райской местечко! Прекрасный тур! И название романтическое - "СКАЗОЧНЫЙ БАГДАД"! :0
Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но такие переводы все же выходят в свет. Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент - кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном". Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой, можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке. Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок, часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные. Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для закаливания детей, а для их "отверждения". Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и "womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно). На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П. (две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of Prevention of Life Activity). Все это издано под эгидой одного из московских медвузов... Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову!
20.04.2003 Программа "Свобода слова". Ведущий Савик Шустер рассказывает о посещении Эдуарда Лимонова в саратовском СИЗО. - За окнами помещения приема пищщи где я разговариваю с Эдуардом раздаются посторонние звуки: поют птички, КРИЧАТ ПЕТУХИ....
Вечер в семье. После прогулки мама из ванной зовет 4-х летнего сынишку помыть ручки. В ответ из комнаты слышится напевание какой-то песенки себе под нос. Мама повторяет просьбу еще несколько раз, уже громче и требовательнее. Мурлыкание песенки из комнаты не прерывается. Из ванной, уже на повышенных тонах, слышится: “Денис, ты меня слышишь, или нет? ” В ответ из комнаты спокойный голос: “Слышу, слышу… Да не маменькин это голосок. Наша матушка говорит тоненьким голоском и не так причитает…”
Одна из любимых игр внучкА (3 года), когда я волк, а он - три поросенка. Вот и в этот раз едва приехав в гости он предложил: "Дед, давай ты будешь волк, а я буду три поросенка." Сказано - сделано.
Я - (притворяюсь, что сплю) Хррррр.... ВнучОк (В) - пляшет и поет) Нам не страшен серый волк.... Я - (грозно басом Кто это так громко поет и разбудил меня? В - (забираясь на дивани закрываясь диванной подушкой) Это мы, три поросенка. Я - Открой мне дверь я тебя съем! В - (высовываясь из-за подушки) Не открою, хУи, хУи, хУи... Я - (нормальным голосом) Егор, что это ты такое говришь? В - Деда, это я хрюкаю так. Так быстрее получается, чем хрю, хрю, хрю.
История произошла в конце девяностых. Возвращаюсь домой, мама переключает телевизионные каналы. На одном канале замечаю хоккей. Пока переодеваюсь прошу маму посмотреть кто с кем играет. Через пару минут мама увидев информационное окно: М. : Канада с Я: С кем играют? М. : (недоуменно): с командой "ЭРОС"! Подхожу к телевизору. Постепенно понимаю как телевизионщики сократили название команды "Звезды России"...
Гуляю вчера с дочкой на площадке около местной школы. Ковыряет моя мелкая песочек вместе с такими же спиногрызами. Рядом играют детки постарше-еще не детородного возраста, но уже можно отличить девочку от мальчика по выступающим у первых половым признакам. Девочки- просто ангелочки, миленькие, симпатичные, пока не тронутые прыщами. Я от скуки наблюдаю, как они играют в мячик, умиляюсь, думая как моя лет через 10 такой же будет. И тут одна из ангелочков, получив мячом по голове, выдает фразу:"Петров, ты че, ебанулся, пидор задроченный?" Как у вас пишут, я плакаль.
Компьютеру спасибо моему - Пишу стихи благодаря ему. Они, вестимо, нежны и стройны. И, может быть, кому-то и слышны... Но артефакт усвоил не теперь я: До Пушкина - как зайцу до Луны! ... Зато не извожу гусей на перья.
В частности о моем 4-летнем племяннике. Его папа как-то ушиб руку. Видя, как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил: "Тебе больно, да?" "Да", ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада. Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме выдало: - Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)
В эту субботу внучОк (3 года) выдал парочку очередных перлов. Пошли мы с ним, как водится, в субботу в баню. Сидит он на полкЕ и, как это бывает у маленьких, начал играться с пиписькой.
Я - Егорка, не надо трогать ее руками. А то она болеть будет.
И слышу в ответ перл N 1: " А папа трогает"
Едва я прокашлялся и приготовился пояснить по поводу папы, раздался перл N 2: " У него она уже болит, да?"
Моему сыну 7 лет. Делаем уроки, поругались, помирились, делаем дальше. Пишет, тут же целует меня в щеку и говорит: "Ты никому не говори, что я тебя целую. Ладно?". Помолчал и дальше: "Это наш с тобой секрет будет... научный".
Вот получили недавно е-мэйл: "Лекция отменяется. Профессор заболел. С праздником!" Радует что нас понимают!!! (Правда это в самом деле было за день до праздника)
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
Вопрос. Что нужно, чтобы наконец-то начали побеждать украинские спортсмены?
Недавно в новостях: "Украинская сборная по водному поло проиграла 5:14 (!)." Далее говорит тренер: "У нас есть претензии к судейству. Оно было необъективным." (Сволочи, судьи, совсем распоясались, позволили соперникам забить в три раза больше!) И снова диктор (уже о другом): "У нашей спортсменки появилась возможность побороться за "золото", так как ее основная конкурентка не будет выступать по причине беременности." (Вот, блин, повезло!)
Ответ. Требуется всего-то навсего объективное судейство (не засчитывать голы, забитые в ворота украинских сборных во всех видах спорта) и поголовная беременность всех спортсменок-конкуренток (в случаях с мужчинами допускаются проблемы с простатой, в крайне случае - приступ аппендицита).
Здравствуйте дорогие колхозники,колхозницы и колхозята У нас для вас есть два объявления и одна хорошая новость Первое объявление: В наш колхоз Понадобиля навоз Поможем?Поможем! Насрем сколько сможем Второе объявление: В наш колхоз понадобился бассейн Поможем?Поможем! Нассым сколько сможем! Хорошая новость: В наш колхоз приехала зассыха передрещенская и исполнит для вас песню Зассыха застеснялась Песня отменялась Она исполнит для вас стихотворение Поднамыла я полы Поднакрасила губы Села у окошка Отдохнуть немножко Вдруг калитка открывается Чья то рожа появляется Это петька мой сосед на свиданье приглашает,но я ему отказала Петька обиделся пошел на кладбище срать! Вдруг скилет в белых тапочках вылезает и говорит: Кто сумел в такую пору Обосрать мою контору Петька долго извенялся Пальцем жопу затыкал Но понос не унемался Через уши протикал А бестыжая луна Освещала дрестуна!
На днях видел кошмарный сон: усатый дядька из военкомата разрывает мое приписное пополам и сообщает, что всвязи с нестабильной обстановкой в мире все ограничения по зрению для набора в армию идут на @#$.
Атипичная пневмония в Китае - это еще цветочки! Вот если в Америке начнется эпидемия атипичной тупости, а в России атипичного алкоголизма - вот когда страшно будет!
Ну почему у нас в России все не как у всех? В мире все считают, что радио изобрел Маркони, а у нас Попов. Везде считается, что паровую машину изобрел Уатт, а у нас Ползунов. Лампочку во всем мире изобрел Эдисон, а у нас - Ильич...
Эта история произошла года два назад, когда моей дочке было 5 лет. История о нац пусских которые смешивают в разговоре английский и русский язык.(Послайсате мне колбасу!!!) Я и моя дочка сидели на кухне, когда моя дочь спросила меня кто она для меня и кто она для своей тети Оли. И стала объяснат что мне она доченка а для т. Оли NIECE. То есть весь разговор до Niece происходил на русском языке. После моего ответа, что она Niece для т. Оли моя дочка спросила " А что тогда Роберт (старший брат) верх?"
Попадаются тут иногда истории с лингвистической начинкой. Мне нравятся, поэтому тоже расскажу одну. Моя бывшая коллега познакомилась с канадским мужчиной по Интернету, долго с ним переписывалась, теперь вроде бы даже замуж выходит. По-английски она в принципе разговаривает, но всяких там тонкостей и разговорных словечек не знает. В какой-то момент этот канадец, естественно, приезжал в Москву с суженой, так сказать, знакомиться. На следующий день после их личной (и первой) встречи приходит моя коллега на работу и полдня сама с собой хихикает. Потом не выдерживает, подходит ко мне и рассказывает такую историю.
Канадец на первой "очной" встрече, изо всех сил стараясь понравиться даме (а дама, надо сказать, оччень недурна собой) стал ей демонстрировать, что он русский язык немножечко изучал. В кафе, где они сидят, происходит такой диалог:
Девушка: - Well, John, do you like it here? ("Ну, Джон, тебе здесь нравится?") John (с готовностью): - Yep! Д.: - What`s "yep"? J.: - Yep is "да"!
Мощно отрекомендовался! Внушаить!
P.S. Если кто не понял юмора, "yep" это то же, что "yes", только разговорная форма. Произносится похоже на русское "яп". Вот и читайте...
Валяюсь я вчера с головной болью. Глаза закрыты, но заснуть не могу, сознание где-то блуждает. Телек включен. И там Малахов постирушки на сцене устроил. Сквозь дрему улавливаю обрывак фразы: "... самой большой.... косой...". В голове мысль: "И зачем на сцене нужен косой. И чего в нем такого особенного, типа самый красивый косой???" Слышу далее: "... самая длинная коса... ее длина 2,15 метра...". Сознание подсказывает: "А!!! Это тот мужик, который изобрел такую косу!" Другая половинка мозга начинает сопротивляться: "Такой длинной косой коcить неудобно." Опять Малахов: "... самая... самая... коса". Делаю над собой усилие, открываю глаза. На сцене симпатичная девушка улыбается. Сознание: "А при чем тут девушка? Она косу изобрела? Или она ей косила???" Тут Малахов подходит к девушке, она поворачивается к нему спиной, к зрителям боком и... О, чудо!!! У нее волосы волочатся по земле... В общем, речь шла о косе... О, великий, могучий... P.S. С ума я не сошел, просто выключил телевизор, решив, что либо болеть, либо развлекаться, в пользу болеть.
Не могу удержаться и не рассказать историю из моей студенческой жисти в общаге. Был у меня сосед по комнате, Бобром величали, внешность соответствующая да и характер тожа. Жадный и ума не бог весть скока и всегда был обьектом насмешек и приколов. Вот и тут на 1 апреля решили приколоться, прикол хотели сделать банальный - растворить в чае таблетки слабительного. Ну значить бежим в аптеку, тока видимо накануня дня смеха разобрали их все, остались тока какие то растительные кубики типа Галина Бланка. Купили. А как заставить Бобра фсе это дело сожрать не подумали. Покумекали и решили растворить все таки в чае, прикатать ему мол того витаминизированный, полезный все таки весна и авитаминоз на носу. Согласно инструкции на 1 взрослое туловище коим Бобер и являлся положено было 1,5 кубика. Сказано- сделано, себе нормального чайку забодяжыли, ему слабительного, токма он почему то растворяться не хотел и плавал как навоз на поверхности. Сначала брошенно было 2 кубика, потом подумавши еще один. Акцент был зделан правильный... жадность Бобра сыграла с ним злую шутку, сначала с подозрением поглядев в наши невинные глаза, понюхав чай и найдя тот в меру витаминизированный он влил в себя 300 милилитровую кружку этого пойла, какие то переменны в его лице мы нашли обнадежывающими, но желаемой реакции мы не увидели пронаблюдав за испытуемым около получаса. Убежав пить пиво и вершить дальнейшие приколы забыли про Бобра. Увидели его ттолько дня через полтора, он совершенно худой и зеленый вылез в коридор покурить. Пожалился нам на несвежие продукты, экологическую нестабильность и то что из-за вышеперечисленного он уже два дня с толчка не слазит. За Бобра мы конечно не на шутку испугались дали ему пачку таблеток закрепляющих, а то бы издох от обезвожывания. Но вот тут то и не взяли в расчет жадность Бобра, опосля этих таблеток он запором около недели страдал. Подобных историй у нас хватало... если хотите напишу есчо.
Идет русский, навстречу ему татарин. Русский: - Эй, татарин, Христос воскрес! Татарин, ударив русака в челюсть: - Это тебе, пиздюк, за вежливость. А в сказки, сука, не верь!
Помимо колоды игральных карт, союзники планируют выпуск комплекта ШАХМАТНЫХ ФИГУР со скульптурными изображениями главных действующих лиц Иракской компании. Черные фигуры будут изображать иракских руководителей, а белые - американских. www.tao.nm.ru
Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино. - Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим. - Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы. - Что за зверь такой? - Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку уже никто не спасет.
Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены: - Что ты будешь, дорогая? - Суп, - отвечает жена. - Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну. Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает: - Почему вы так разговариваете с сыном? На что отец отвечает: - Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья? - Нет, - отвечает она. - А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.
