Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: - Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: - Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! А. Коломейский
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.
Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже, который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта никакого... Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать (ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...
Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол, и уезжает...
Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог найти улицу Де...
И тут до меня вдруг дошло...
Постоял я, осознал... Короче, поднимаю голову вверх и говорю: - Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!
ЗЫ Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так перешел на другую сторону :)
Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! (С) Роби
Доброе время суток! Преамбула: Было это в 1995 году.... Сосед мой Витя (Витя привет!) решил отправиться из стольного града Киева в Ялту, на туристическую базу, где был когда-то директором, какое-то там оборудование забрать... подбил меня с ним ехать... :) оставили жен дома и выдвинулись на "Газели", вдвоем веселее:) Приехали после обеда, уставшие:) отдохнули, вечером взяли много пива и очень хорошо посидели... :))) Важно отметить, что номер, в котором мы поселились, был директорский! но! разделенный на 2 части коридором: с одной стороны кухня и санузел, с другой сам собственно номер, дверь в номер закрывалась на ключ! Так вот посидели, попили пива, как культурные люди всю посуду снесли на кухню... легли спать... Амбула: Хмурое ноябрьское утро, часов 10 утра... Просыпаемся... и естественно, прошу прощения за интимные подробности, хором выдвигаемся к туалету... Витя как человек более нетерпеливый и напористый впереди, я вприпрыжку сзади... Но, видимо, желание Вити посетить санузел было огромно... поскольку при открывании двери в коридор он ломает ключ в замке. Ситуация... в номере ни бутылок, ни цветочных горшков, ни емкостей нет... 3-й этаж... внизу ходят люди... е-мое... а подпирает уже нешуточно... Витя открывает окно и судорожно вещает в пространство SOS! Проходящие внизу люди зовут слесаря ломать дверь... Танцуя танцы с саблями возле двери, ждем... Приходит слесарь... то есть слышно, что пришел... гремит инструментами... Витя через дверь кричит: "Мужик! ты дверь ломиком поддень, на один оборот закрыли..." Из-за двери какое-то мычание и лязг инструментов... Витя: "Мужик! %ля!" давай быстрее!" Из щели между косяком и дверью появялется полотно ножовки и так ненавязчиво ме-е-е-длено начинается пиление собачки замка... Мы уже вдвоем вещаем, что мужЫк мол, ты неправ! гад, давай быстрее! а мужик пилит... пилит... пилит... а мы уже в крайней степени желания... Витя уже с глазами по рупь двадцать барабанит в дверь ногами и кричит, что это последнее задание мужика на этом свете... Господа... 30 минут... эти долгие 30 минут... под монотонное вжикание ножовки... воспоминание ВСЕЙ родни слесаря до 10 колена включительно... Мужчины меня поймут.... что такое терпеть... НО всему есть конец... дверь открывается, Витя сбивает мужика с ног, и мчится до ветру... я за ним... после посещения туалета - первое желание настучать мужику в репу! Витя 100 кг, 190 см рост, за грудки поднимает бедного слесаря и, брызгая слюной, в лицо ему орет: "Я тебе сволочь %ля чего говорил???!!! ломиком дверь поддень!!!" В ответ мужик мычит, размахивая руками и недвусмысленно показывая на свой рот и уши... Слесарь оказался таки ГЛУХОНЕМОЙ... Я плакаЛь.. Витя плакалЬ... Занавес... Пы. Сы. Витя, если читаешь, дай о себе знать!
На сайте финского посольства в Москве есть раздел «"Справочное пособие" по финской культуре вождения автомобиля» (http://www.finemb-moscow.fi/venajasivut/um0134r4.htm). Абзац "О работе полиции" начинается с предложения "Полиция взяток не берет".
Рассказываю от первого лица. Работенка у нас не пыльная, есть времечко посидеть, потрындеть, покурить сходить, да и выход в и-нет вроде как неограничен. Ну что при наличии свободного времени может заинтересовать в и-нете 2-х здоровых мужиков?... правильно - они самые. Ну полазили с месяц, надоело, осознали, что в сети этих самых... значительно больше, чем в реальной жизни. И решили знакомством по компутеру развлечься. К слову сказать, сейчас есть множество сайтов, куда вроде реальные мадамки помещают фотки с реквизитами и пожеланиями, а есть где еще и рейтинг типа оценки выставляешь за симпатичность мордочки. Ну вот в такой сайт мы залезли и сидели в нем порядка полутора недель, все рейтинги выставляли по 10-балльной шкале. По дороге домой нам обоим надо проехать на автобусе, и мы заняли себя игрой оценивать проходящий мимо автобуса женский пол. Звучало это примерно так (одновременно в 2 голоса): первый: 2-8-5-6-4-7-8-9 второй: 3-7-6-6-3-6-6-8 Учитывая, что ехать достаточно долго, мы отвлеклись от окружающих пассажиров и вполголоса продолжали бормотать. Когда я сошел, за мной привязался какой-то мужичок в пальто и с повидавшим виды портфелем. Он очень вежливо извинился и далее от его лица: "Молодой человек, я преподаю высшую математику в академии..... может, вы все-таки объясните принцип, как и что вы считали, я за все время поездки так и не смог установить закономерность"... а дальше как в анекдоте: да нет, мужик, не парься, слово В Х О Д не расшифровывается, это просто вход.
Было это на втором курсе в Одесском КСМСК. Стоит наш декан в туалете и, как водится в таких местах, мочится, придерживая член правой рукой. Тут откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж подпрыгнул, орет ему: "Здрасте, Александр Владимирович!" Оправившись от испуга, декан спокойно перекладывает член из правой руки в левую и жмет Сереге руку: "Здравствуй, Сергей".
Навеяло воспоминаниями. Преамбула: В прошлом году отдыхали на юге в п. Ольгинка, в "Орбите". Там у них небольшой концертный зал, экскурсии и т.п., все что нужно для отдыха. Экскурсии были в Абрау Дюрсо, Геленджик, на водопады и проч. Приезжали к ним всякие знаменитости, певцы, юмористы и т.п. Собственно история: Покупаем билеты на экскурсию. Рядом подходят две дамы (ДД) к продавцу (П). Диалог: ДД: - Пожалуйста, два билета на 27-е на Абрау Дюрсо. П: - Абрау Дюрсо только 24-го. ДД: - Давайте на 24-е. П: - С вас 1000 р. Выезд в 10.00. ДД: - А куда ехать? (очень удивленно) П: - Как куда? В Абрау Дюрсо, конечно. Вот же билеты. ДД: - Так это же здесь!!! П: - Милочка моя, это 270 км отсюда. ДД: - Но ведь на плакате написано в "Орбите". Продавец (теряя терпение): - На каком плакате? У нас нет плаката об экскурсии в Абрау Дюрсо. Дамы: - Какая экскурсия? - вот же плакат!!! На плакате: "27-е.... "ОРБИТА" выступает АВРААМ РУССО" ЗАНАВЕС!
Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе... М. Панферов
Приятель сдавал экзамены в ВУЗе. Лет десяток тому назад. Преподаватель- милый пожилой человек, вполне подверженный всем небольшим слабостям. В меру строгий на экзаменах. Чтоб немного поднять ему настрой, был приготовлен нехилый загадочно позвякивающий пакет из которого торчали хвосты больших копченых лещей. Экзамен. В аудитории остается приятель и еще два балбеса, лекции по предмету помнятся исключительно по расписыванию преферанса под столом. " Мммм... ээээ... мы знаем, что вы рыбалкой увлекаетесь... Рыбку любите.. Ээээ... тут маленький презент... кхм.." Вытаскивается на свет божий пакет. Преподаватель выпучивает глаза: " ЭТО ЕЩЕ ЧТО???? А ну-ка назад, быстро!" Троица смущенно кашляет, пакет прячется... Предподаватель: " КУДА??? Я же сказал - назад! На заднюю парту..."
Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной" работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил. Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили, фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?! Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил, еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до колик. Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих пор не могу понять зачем. Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении? Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция. Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место. Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:
- Fresh!
В старом советском переводе (правильно):
- Нахал!
В новом от нынешних сапожников:
- Свежачок!
Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут... Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли? Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.
И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь: - Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез! - Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью. (с) Мишаня
Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что случилось, ответили: - Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит, пальцы проваливаются ))))))
Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело.
Встречаются два друга. - Как дела? - Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул... - Да, старина.. Хуже быть не может. - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.
Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994. Рассказчик цитировал любителя heavy metal: "Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только thrash, но и doom, и death, и black metal..."
Кстати, истории с этого сайта нагло используют не только радиостанции, но и «маститая писательница» Дарья Донцова, которая романы свои по принципу слоеного торта делает: коржи – детективный сюжет, а прослоечка – истории с этого-то сайта. Последняя микстура от косоглазия так вообще отстой. Ай-да, тетка! Сукин…дочь.. хм.. Пусть Вернер с нее проценты требует.
Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой. Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку. Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой. Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров, порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду "девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным штрафом.
Давно не видел на сайте венерологических историй. Автор имел отношение к венерологии лет 15 назад, но пять-историй в памяти сохранилось. Начну с самой безобидной, если понравится, то продолжу. Отмечаем мы мой очередной юбилей, со мной сидят два моих другана венеролога, травматолог, студентка мединститута и мой старинный приятель - радиофизик. Он и есть единственный немедик во всей компании, остальных моих друзей знает преимущественно по моим рассказам и не более того. Мы иногда делаем скидку на его присутствие, но - с нарастанием количества выпитого - делать это все сложнее. Один из венерологов говорит: - Я перехожу из этого чертового НИИ в кооператив. Радиофизик его спрашивает - а кем там будешь работать? Ответ: гастровенерологом. Ну, мы все улыбнулись, и забыли об этом - гастроэнтерологом человек будет, ну, сострил чуть-чуть. Радиофизик, однако, записал, как оказалось, новое для него слово в память, на полном серьезе. Через две недели он пришел с обидой. - Слушай, а твой приятель - гастровенеролог - он на самом деле кем работает? - Как кем? Гастроэнтеролог он! - Ну вот, а я похвастался любимой женщине, что пил коньяк с гастровенерологом, а она меня на смех подняла!
Было нам лет по 13-14. Лето. Деревня. Стоим небольшой группой у палисадника, разговариваем. Вдруг смотрим, - в далеке идет красивая рыжеволосая девушка, лет 18-19-ти. Все начинают судорожно подыскивать остроумные фразы, чтобы как-нибудь "приколоться". Никто ничего так и не может придумать, а девушка все ближе и ближе.
Вот она проходит уже мимо нас.. и тут один лопух, который постоянно за нами ходил, в приступе остроумия, выскакивает на середину улицы и со всей мочи орет: "РЫЖАЯ ТВАРЬ!!!" ... Секунду мы стоим в оцепенении от услышанного, не веря своим ушам, и тут же падаем на землю от хохота. Такой тонкости и изящества не ожидал никто. Не ожидала и рыжеволосая девушка. На удивление быстро развернувшись, она схватила дрыгающегося пацана и затащила его за угол. Как в последствии оказалось, кличка у нее была "Девушка-Рэмбо". На следующее утро мы видели того пацана, который, по его словам, уже успел покататься на велосипеде и с него упасть. Под глазом у него красовался огромный фонарь.
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все, нету яичка. Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать. О. Солод
Встает раз утром мой двоюродный брат (5 лет) и выходит из спальни. Видит в ванной стоит очередной "бойфренд" его мамы и что-то стирает. Подходит к нему и говорит: - Вася, сделай мне поесть - Подожди, сейчас мама придет и сделает
Не знаю что стукнуло в голову моему брательнику, но он совершенно серьезно спрашивает: - А ты не мама, нет?
Приметы нынешнего времени: "Если Министр Внутренних России или Генеральный Прокурор России взяли расследование заказного убийства под свой личный контроль - значит убийство раскрыто не будет".
Вчера были в загородном парке - открытие сезона после зимы. Ворота закрыты и сообщение о том, что везде очень сыро поэтому парк закрыт. Перед нами на "кирпич" вьезжает Джип Чероки и весело катит под горку. Ну мы за ним... Погуляли, людей полно, пришло время возвращаться. На выезде у ворот около десятка машин - канадоны как и следовало ожидать дальше пошли пешком или на великах. Кто же был внутри? Угадай?! Ну конечно - русские и китайцы!
Почему-то вспомнилось:) Год или 2 назад по дороге в Монреаль перекусили в каком-то МасДональдсе. Помню 2 бабульки за соседним столом. Высморкался в салфетку - ну бывает, и негромко. "American..." - сморщились бабульки.
В субботу на огромном паркинге отгонял гуся от машины. Таких на белорусском подворье не бывает - дикий, жирный несмотря на весну и наглый. Пока на него шикаешь - делает вид, что уходит, садишься в машину и начинаешь сдавать задом - ковыляет сзади и норовит умереть под твоими колесами. А это очень не доброе дело по местным меркам.
Ну и на последок, прочел в одной из газет в рубрике приютите домашнее животное - отдам добрым людям кота страдающего ожирением.
Страшная вещь - транслитерация. Это в качестве вывода. Просто через это гадкое изобретение Кирилла и Мефодия целая куча наших знакомых уже второй день бьется в истерике от смеха несмотря на Страстную неделю. Дело в том, что у нас с женой в ближайшую пятницу годовщина свадьбы (13 лет, и прошу не выражаться, за такой срок амнистию дают!). Оля, моя жена, рассылает друзьям СМС-ки (или СОВЫ, как я надысь услышал от знакомого телевизионщика) с приглашением на отмечание означенного события вкупе с Пасхой в ближайшее воскресенье. Беда в том. что не у всех мобилы воспринимают русский шрифт, поэтому она шлет письма латиницей, но по-русски. Текст (цитирую)выглядит так: "povod dla pjanki: Pasha i nam 13 let".
Не учла родная, что народ не обучен транслитерации: слово Pasha все прочитали как ПАША, а совсем не как ПАСХА, после чего все начали сомневаться в ее супружеской верности, ибо никакого ПАШУ они не знали. Ужас, но обошлось.
Почему так сложно найти настоящую любовь? Каждый мужчина хочет любви и ласки. Но где же их взять нахаляву?! В замен обычно требуется (в порядке появления в кадре): 1. Красивая прелюдия; 2. Обещание в вечной преданности; 3. Последующий брак; 4. Жилплощадь; 5. Кольцо с бриллиантом; 6. Дети; 7. Норковая шуба ну т.д. Каждая женщина хочет любви и ласки. Но где же их взять с: 1. Красивой прелюдией; 2. Вечной преданностью; 3. Последующим браком... ну вы поняли... ;-)
P.S. Порядок и состав требований могут варьироваться в зависимости от конкретного случая. Но в примитивном понимании в основном все происходит именно так. Уж поверьте невольному стороннему наблюдателю.
Сидим сегодня на лекции по валеологии (наука о здоровье, если кто не знает), посвященной гонорее. Препод рассказывает про пути передачи. Извините за подробности, но передается гонорея благодаря выделениям из половых органов. Преп спрашивает у аудитории (300 человек), какие четыре предмета личной гигиены могут способствовать распространению, имея в виду полотенца, нижнее, постельное белье и мочалки. На что сосед по парте, пропустивший пути передачи, без задней мысли произносит "зубная щетка", весь поток катался минут 15, а препод не мог нас успокоить. В конце этой же лекции, все те же пути передачи вен.заболеваний, вопрос из аудитории "а с животными как?" и снова хаос все на те же 15 минут и полное бессилие препода (не половое) в попытках нас успокоить. А парень просто имел в виду могут ли животные передавать данные заболевания.
Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.
Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп, пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ? - Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо. Я напрягся: - Не понял.. - Ну его в конце же застрелили... Женщины...
Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!
Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду
САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом км станции.
Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных путей.
В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости, сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в центральную районную больницу.
Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге, по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.
Работаю на такси. Сел парень рядом, выпил и говорит: "Открываю ООО "Х", очередь на 5 дней. После которого надо, (кто знает стать в ФОМС, ФСС и т. д.) А там штраф за неустановку на учет в течении 5 дней, 5 т. р. Итого 15 т. р." После вздохнув обречено: "Ребенок еще не родился, а кому-то (?) уже должен". Вот весь российский бизнес, и законы его, и Юшенковых и всех вас перестрелять. :-( "Пойду я водку пить. Вношу в ГД закон-Каждый ребенок который родился в России уже должен всяким Ющенковым и им подобным ?00000... т. р. и наша Россия будет процветать?" Пошли вы все в. А так смешно - ребенок не родился уже должен.
Решили мы как-то на нашем веб сайте поиграть в буримэ. Темой было письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. Результат оказался неплохим :) --------------------------- Сударыня! Богов молю Что б то что я здесь напишу Не оскорбило Вашу гордость И не сочтете вы за подлость Мое желание вас пнуть. Уже давным давно погасло И ночью не мешает мне уснуть Мое больное иго, что отнюдь Не подводило до сих пор меня Мое ежесекундное стремленье Для Вас таскать каштаны из огня И тайны ночи для меня раскрылись Огнем тем самым ласково маня Наташа убегает от меня И я в безумстве диком все кляня Cижу один здесь грустно теребя Свое больное иго, и никак Я не решаюсь - как или не как. Но пусть Вас не тревожит сей порок Хотя я не могу Вам дать зарок Что Вы к нему привыкнете легко Хоть может он проникнуть глубоко Сурово взгляд мой в душу проникает И безвозвратно он там застывает На веки вечные слепцом меня оставя Любовью страстной на столетия восславив На люстре, на столе и на ковре а так же под кустом, и даже на траве Светить всегда, светить везде Но впрочем я увлекся, ведь нигде Светло не будет без моей Наташи Ах, Наташа, три-рубля-и-наша, Не светит мне за миллион рублей! Пойду ка погляжу на лошадей. Вы знаете, я с лошадьми на ты Я лошадям ношу цветы Гусары с лошадьми не раздвоимы Однажды страстью одержимый, В больницу Ваш слуга попал! Всех санитаров распугал И наслаждал всех медсестер Ведь был он на язык остер И им болтать он мог умело Но все же помнил он свое дело Так вот позволь и мне не забывать Как французам глазками стрелять, Ты сама науке этой научила Что хотела, то и получила Вот теперь расплачивайся сполна И в море унесет тебя волна Как бочку с той царевной молодой Безухов заметнул в сарай - авось на что сгодится Да зацепился длинной бородой По роже получил сковородой, Яичница застряла в бороде Не мудрствуя лукаво он воздел Руками ввысь, повыше к небесам Яичницу тебе я не отдам! И вышел с кухни вон, скривясь И на Наташу ополчась Решил он впредь хитрее быть Налогов меньше чтоб платить Решил доходы он скрывать И к девкам меньше приставать Накладно очень приставать к ним Нескладной песнею гоним Герой уходит тут из зала Пока милиция его под шухерок не повязала Я жопой чуствую, Наташа, когда пора мне уходить Ну все, я ускакал, тыгдыть-тыгдыть-тыгдыть... --------------------------- бард-клуб в Нью Йорке - www.garmoshka.com
Даже не знаю, в истории это или в анекдоты..... Начал я недавно ходить на сайт Стихи.ру. Типа, процесс литературы в разрезе. Типа куда идет современная литра..... Такого обчитался.... но это разговор отдельный. Привожу Вам пока цитаты из сборника их местных ПЭРЛов (есть там такой, уже 4 выпуска вышло, один другого ПЭРЛестнее). С позволения автора-собирателя, причем.
"Пэрлы бывают 2 видов. Смысловые и речевые. Смысловые – самый атас. Заметно, что самые страшные вещи творят авторы-мужчины с телами героинь-женщин. Возможно, они недостаточно знакомы с анатомией людей как таковых – это простительно для клонов (а все мы клоны…. – кто думает, что он не клон, еще не читал наше «Как вычислить и разоблачить клона»). Возможно, они недостаточно знакомы с женщинами. Это прискорбно, но помочь ничем не можем. Возможно, они реализуют таким образом свои виртуально-маниакальные наклонности, и тогда это хорошо – хорошо, что в стихах, а не в жизни. Рекордсмен здесь – женская грудь, немного отстают другие части тела. Совсем не попалось ног – из этого можно сделать вывод, что женщин данные авторы видят только из мониторов – а именно по пояс. Впрочем, иногда достается и мужчинам. Иногда даже самим себе – похвальный мазохизм.
Грудь у Мадонны будто бы содрана –Asmodeus Любите девушек
Тело н е р в н о изнывает, К томной встрече призывает, Белизной сплошной впотьмах - Oleg Miatejniy (Семиструнная гитара то ли плачет, то ль поет)
Рука тянулась с дрожью и ИЗГИБОМ // К оазису, пустыня через час. – На пути к Парнасу, Asmodeus
Я привык стоять на коленях малость, Но не то, чтоб совсем на корточках… - Формальности утра, UaSon
Клоны, являющиеся компьютерной программой, явно с трудом понимают и действия человеческих тел. Особенные затруднения вызывает дыхание (чем?), плач (вообще что-то непонятное), различные ощущения – осязание, обоняние. Клоны мужского пола, даже под женскими именами, путаются в косметике – это вообще нечто неизвестное:
Она – в пальто // Вздыхает сверху вниз - Александра Гинзбург, Городская Зарисовка
Колышет вздох под шелковым нарядом - Foohtel, Настя
Сердца стучат тобою, и с тобой всегда пегас – Королеве сладких грез, Asmodeus (да… страшное ощущение: сердца, стучащие девушкой… Стоит продать эту идею Голливуду для создания ужастика);
Ощушаю слезу, так предательски // сползшую на пол – Крутова Марина, Обхожу телефон
А по губам струилась жизненная влага // … // Лишь мазохистам ведь она во благо – На пути к Парнасу, Asmodeus
Так косметикой пачкалась простынь – Греческий профиль, Александра Гинзбург (а эту девушку взять на главную роль в ужастике по мотивам стихотворения г. Асмодеуса);
Языковые ляпы – это просто ляпы.
ТИХИЙ, сдавленный страхами КРИК – Крик, Foohtel СЛЕЗА упала с неба БАНДЕРОЛЬЮ – Любимой, Asmodeus Как музыкантАМ слухУ ля-бемоль – Asmodeus, На Парнас Налью себе еще, ВЕДЬ знаешь ИБО // НЕ покорится НЕ один Парнас.- Asmodeus, На Парнас КАРКАЕТ черной он ПАСТЬЮ – Ворон, Sleeping Beauty И со всеми чтоб на пару, Не распяливай сюртук - Oleg Miatejniy «На пляже» Зловредна, точно как змея, Как на горе, так и на склоне. - Oleg Miatejniy «Любовь – какой тупой абсурд»
Кому хочется еще ПЭРЛов - даю ссылки на прочие выпуски (поверьте, там есть еще смешнее!)
Номер 2 http://www.stihi.ru/poems/2003/04/14-24.html
Серия книг о гаишнике - Гарри Поттере 1. Гаишник и палочка - загребалочка 2. Гаишник и тайные доллары 3. Гаишник и узник автомобиля 4. Гаишник и красный фонарь Готовится к выпуску новая книга о гаишнике - Гарри Поттере 5. Гаишник и орден Полосатого Фаллоса Информация: В 7 книге гаишника замочят.
Разговаривают русский, немец и француз. Француз говорит: - У наших циркачей всегда супер сложная программа. Немец: - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер! Русский: - А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер! - Как это?!! - Роды под куполом цирка!
Внимание! Cкорость доставки контактных линз равна длине пути контактных линз, деленной на время доставки? Ничего подобного! У нас скорость доставки линз еще и стремится к бесконечности!
Президент России выразил благодарность Президенту США за солидарность в части организации и проведения парада Победы. Единственным пожеланием стала просьба начать парад Победы.... утром 9-го мая!
Сговорились как-то Буш и Блэер заловить всем вместе Кондолизу и устроить ей групповое изнасилование. Пригласили также Путина, Ширака и Шредера. Но те отказались от участия в этой групповухе. На что Буш с Блэером посмеивались: "Ну и зря, вы в пролете и вам не достанется!"
После проведения военной операции "Неудержимая свобода" правительство США собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "Нафиг такую свободу!"
