Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не сказать, просто гондон. Была у него идиотская привычка проверять, работаем мы или смехуечками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал. Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал своей лысой головой, хлопал дверью и уходил. И так раз пять на день. Ну что поделаешь, бригада из 5 человек, всем не больше 25-ти. И вот устраиваится на работу к нам негр лет так 50-ти. Недели две молчит, работает, к среде привыкает, тихо над анекдотами посмеивается. И вот после долгого молчания, негр решил рассказать очень старый и очень не смешной американский анекдот, но с выражением: Сидят два зародыша в утробе матери один говорит другому: - Как выглядит наша мама, мы знаем (???), а как выглядит наш папа? Второй зародыш отвечает (в это время резко открывается дверь и входит наш лысый босс, но негр уже остановиться не может и произносит фразу второго зародыша): - Тихо, вот он лезет, старый, лысый х..!!!
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать. Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом. - ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается) Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется. Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы. Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)…. … Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк: - Почему это вы пьете чай в трусах? На что следует ответ: - А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах ? Легли все. … Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет: - А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают. Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет. Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца», придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание какие у них зубки. С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола было отдано последним. Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца» передается у местной фауны по наследству. А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того, чтобы просто выдрессировать.
Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян (уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство. И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно кричит (звонко-звонко): - Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы ! No comments.
Рассказала моя мама (жуткая матершинница). Мне тогда было года 3, не больше. А у мамы ходовое ругательство на тот период было "бл%дский носорог". Так вот. Идем мы с мамой по зоопарку, подходим к вольеру с носорогом, тут я ее и спрашиваю: - То то? (это кто?) - Носорог. - Акой? (какой) - Ну.. большой, толстый... - Неть. Акой? - Ну.. Серый, с рогом на носу... - (начинаю капризничать) Неть! Акой асалог? Мама выходит из себя, хватает меня за руку и говорит: - Бл%дский носорог, а ну пошли отсюда. Я, довольная, сквозь слезы: - Павильно! Лядский асалог! А то "инаю, инаю" (незнаю, незнаю)
И еще одна история. Теперь у меня самой есть сын и он бабушку просто обожает. Как-то после очередного отпуска у бабушки... Сели мы с Темкой в самолет (ему тогда 3 года было). Самолет готовится к взлету и тут мой ребенок громко на весь салон говорит: - Сейчас баба Лида посмотрит в небо и скажет "Что это там за х%йня летит? А, это Артем на самолете!"
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то. А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел диалог, примерно такой: Инженер ООТ: - Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает! Начальник информ. отдела: - Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать! Инженер ООТ: - Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа! И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу. И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то похожее было в фильмах о диком Западе. Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда, когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля, когда он наконец вышел из машины...
Вчера вечером прогуливались с другом по одной из "семейных" улиц города(без автомобилей и с обилием детей всех возрастов). Перед нами шла мама с двумя спиногрызами. Видимо, тому что постарше было скучно и он разводил маму на разные активные игры на природе. - Мам, давай поиграем в догонялки - Нет, сынок, я устала после работы... и т.д. - А в прятки? - Я же говорю, сынок, я устала после работы... и т.д. - А в прятки на деньги? На такую мотивацию у мамы возражений не было.
В ответ на акцию украинских националистов против войны в Ираке под лозунгом "БУШ - МОСКАЛЬ!". в Москве прошли стихийные митинги под лозунгом "БЛЭР - ХОХОЛ!"
Посланник президента Ирака Садама Хусейна спец авиа рейсом привез Бушу договор о безоговорочной капитуляции, который содержал следующие пункты: 1. Армия Ирака прекращает всякое сопротивление и складывает оружие. 2. Президент Ирака и вся его семья сдается на милость победителя и согласна предстать перед лицом международного трибунала за совершенные военные преступления. 3. Все нефтяные скважины Ирака переходят под исключительное управление компаний США и Великобритании. 4. Сегодня первое апреля, козел!
Все, естественно, знают, что новые сутки начинаются с 24-00, однако, кроме Нового года, не придают этому значения. А зря.
Итак, Санкт-Петербург, ночь с 31 марта на 1 апреля 1998 г. , где-то заполночь. Идет сюжет по питерскому ТВ ("ТРК Петербург"). Предлагается посетить вновь открывшуюся парикмахерскую где-то на Невском. А в этой парикмахерской подстригают голые парикмахерши. Ну конечно, конечно, степень их раздетости зависит от того, сколько клиент отвалит баксов. За 100 $ одна разденется, а другая то ли будет мастурбировать, то ли изображать танец у шеста, в общем полный peep-show. Приглашают назавтра всех желающих, адрес прилагается. А реально во время показа уже наступило ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!
На следующий день... правильно, приходит нехилая толпа мужиков. Естественно, никакой парикмахерской там и в помине нет. Шум, гам, мат - все как положено. До кого-то начинает доходить, что это - розыгрыш. На все это веселье приезжают менты, телевидение, все ржут. В общем, славно получилось.
А сэкономленные баксы, надеюсь, пригодились к дефолту
Сочинение на тему «МОЯ ЛЮБИМАЯ ПРОФЕССИЯ» На свете есть много профессий, но только одна заставляет человека отдаваться ей до такой степени что, если он взялся за дело, то безразлично сколько он получит за нее, цент или миллион, он будет стараться изо всех сил как никто другой, приложит всю свою энергию, все свое мастерство, все свои чувства и мысли, и сделает это. Ибо всем известно - ничто не возвысит человека так, как возвышает его профессия сапера…
Когда иракским солдатам хочется кушать, они переодеваются в гражданскую одежду и идут в расположение американо-британский войск, где за каждое бранное слово в адрес Саддама Хуссейна им дают бочку варенья и корзину печенья. Затем иракские солдаты возвращаются обратно и воюют, зная расположение вражеских войск. Этой тактике их научили приехавшие из России добровольцы, знабщие пословицу "брань но вороту не виснет".
Рассказала вчера жена, аккурат на 1 Апреля такой прикол случился с ней на работе.
Преамбула: Работает она в местном телекоме, ее отдел размещается в отдельном здании в том же дворе, что и управление самого телекома. И как раз вчера, по поводу официального начала весны, она пошла на работу в демисезонном пальто и служебное удостоверение забыла в кармане дубленки. И как раз появилась необходимость сходить в управу, а документу и нету, а там строгая вахта. Ну она и взяла у коллеги - молодого парня его документ.
Амбула: Подходит она с независимым вилом к вахте управу, машет закрытой корочкой и ломится в турникет. Тут из будки вываливает охранник, весь из себя строгий, с громкими пртензиями "документ надо нормально показывать, претесь тут как танки" отбирает корочку... открывает... смотрит в нее... говорит "проходи!". От такой супер-процедуры проверки жена складывается пополам, ее разбирает жуткий ржач, охранник звереет еще больше и разражается тирадой "я только у генерального корочку не смотрю, у всех остальных смотрю, меня не проведете..."
Жена теперь в сомнениях - неужели я так похожа на своего коллегу? :)
Из жизни менеджера по продаже. Возвращаюсь после работы домой. Измотался, еле на ногах стою. Первым делом на диван прилег отлежаться. Начинаю засыпать. Дочка рядом возиться, дергает за рукав - пап, а пап? Расскажи сказку? в полусне на автомате на полном серьезе: - высылайте заявку по факсу. Очнулся я от возникшей тишины в доме.
Из выступления Буша по национальному телевидению стало известно, что ввиду ожесточенного сопротивления иракской армии, коалиция переходит от операции "Шок и трепет" к запасному варианту "Ласка и нежность".
ББС. на экране зачистки пригородов Басры. Солдаты стараются выбить дверь в саманном доме. Перед домом, черный пес агрессивно лает на группу спецназа, скаля зубы и пытаясь укусить. Голос за кадром: "В течении многих десятков лет режим Садама усиленно промывал мозги местному населению".
Как-то после просмотра учебника по истории и невольно возникла аналогия между США и Фашистской Германией (ФГ):
- в обеих странах национализм расцвел в тяжелые дни: в ФГ во время безработицы и нищеты, в США после 11 сентября - в обеих странах появился президент, считающий себя мессией - объявлена национальная идея обеспечения благоденствия жителям своей (и только своей) страны - в целях обеспечения безопасности своей страны и мира решено захватить парочку мелких стран (которые заведомо не смогут оказать сопротивления) - страна объявляется самой демократичной в мире, распространяющей культуру на не цивилизованных соседей, однако если кто против в ФГ - расстрел, в США - увольнение и публичное унижение - вдохновленные успехами в войне с мелкими странами и с возросшим самомнением обе страны объявляют войну более крупным странам (хотя все еще тем, которые вроде как не должны оказать сопротивление), несмотря на порицание другими странами - в обоих случаях обявляется цель: установление порядка и обеспечение безопасности - обе страны объявляют войну коммунизму - обе страны не считают славян людьми - обе страны покупают поддержку в войне у других стран - обе страны не обращают внимания на критику со стороны - обе страны и их солдаты считают что действуют на благо отечества и мира
Продолжать можно долго... Теперь, чем все закончилось в ФГ хорошо известно: простой русский народ встал и освободил мир от фашистской заразы...
Чем все закончится с США не известно, однако поживем - увидим. Дай только Бог, чтобы американская зараза планету в этот раз не угробила...
Как вы думаете, что означает вопрос: "Василич, видишь два зеленых телевизора в углу?" Правильно, я тоже подумал о проверке на трезвость. А вопрос был всего лишь о наличии соединения с интернетом... ;)
Новый лексикон военного вермени: "Иракез" - вооруженный иракский крестьянин "Бердан" - кодовое название мощного дробозарядного комплекса противовоздушной обороны. Наиболее эфективно при применении иракезами против племени "Апачей" "Буш" - 1) звук, присущий заклинивающему в дуле снаряду (в нормальном случае - "бух"); 2) вопросительное слово у алкоголиков (типа "Пить бушь? Или не бушь?") "Обасраться" - потерпеть неудачу под Басрой "Аль Насири!!!" - в переводе с арабского что-то типа "Получи фашист гранату!"
Беседуют два янки в баре: - Жена, стерва, меня уже достала. Единственный выход - записаться на войну в Ирак. Но представляешь, старик, никак не могу уговорить жену, чтобы она туда завербовалась...
Вы и Ваша администрация ломаете голову почему раньше в Гренаде, Панаме, Югославии, Афганистане, в том же Ираке в 91ом - демократия восстанавливалась как по маслу: сотня-другая крылатых демократизаторов и готово. а на этот раз увязли как тамагочи в болоте... Всего за 1% от военного бюджета я научу Вас как быстро выиграть войну. Причина Ваших неудач проста: РАНЬШЕ ВАМ УКРАИНА НЕ ПОМОГАЛА!!! (c) vrx
Ну и тоска же здесь. Кола кончилась еще три дня назад. Но тогда мы вышли на берег пресного озера. Точнее мы тогда всей ротой молились за нашего Президента и после молитв озеро само пришло к нам. Оно возникло как седьмое чудо света и напоило нас. Какой-то черный брат из третьего взвода рассказал байку про Магомеда и гору. Мы все поняли правильно. Магомед - мусульманин. Поэтому горы к нему и не ходят. У американцев же все иначе.
Сегодня кончилось курево. Только что приходил тот самый "проныра" из Техаса. Он тоже страдает от безделья. Сменяли ему три цинковки с патронами на три блока импортных сигарет. Я таких никогда раньше не видел. Даже в рекламе. Сигареты - дрянь. Однако других у местных пройдох нет. С надеждой ждем наш самолет. Вчера мы отправили его за сигаретами на наш корабль, но до сих пор никто не прилетал. Одного блока на всех само собой не хватило. Все злые. А тут еще командир приказал атаковать. Мы напомнили ему о правах и о куреве. Затем послали его искать сигареты и заняли круговую оборону. Внутрь пускаем только своих и торговцев. С надеждой смотрим в небо. Здесь оно особенное. Луна не такая как у нас. Облака другие. Совсем другие звезды. Красота! Особенно это понимаешь, когда спускаешься в яму, что в центре круга. Мы выкопали ее, чтоб мерзкие иракские сорванцы не пуляли из рогаток нам в жопу, когда мы срем. А срем мы отчего-то очень часто. И много. Даже очень много. Порой на куче почти все. У окопа только часовой. От той кучи жутко пахнет. Не спасают даже освежители. Однако мы элита! Мы с детства приучены к трудностям и гордо поднимаем голову выше. И видим небо. Свободное американское небо Ирака.
День тринадцатый.
К нам приехали иракские женщины и показали, куда надо идти сдаваться. Сволочи! Да как они посмели! Пустынные аборигены! Да они сами полуго-лые тут шляются. Гады! Мы не можем вынести такого позора. Перед тем как умереть они заявили, что приняли наше сушащееся белье за белые флаги.
Прочитав как радио Свазиленда симулировало посылку корреспондента в Багдад, я вспомнил как азербайджанское государственное телевидение транслировало матчи чемпионата мира по футболу. Они сказали всем, что приобрели права на трансляцию матчей, а сами показывали картинку с нтв+, логотип закрыли непонятныой зеленой фигиркой, на которой было написано world cup 2002, но это еще не самое смешное, ведь надо было и звук заглушить. Вместо настоящего звука они передавали звук с игровой приставки sony playstaion, а когда был опасный момент, просто прибавляли громкость. Если бы журналист из Свазиленда сам бы не спалился, я бы посоветовал ему использовать какую-нибудь стрелялку.
Противотанковые ракеты "Корнет" - это далеко не самое мощное оружие, которое может Россия поставить в Ирак. Подумать страшно, если Иракцы применят новейший русский противопехотный комплекс "Порутчик Ржевский".
Живу в райцентре. Все друг друга хотя бы в лицо знают. В местной милиции есть ВАЗ-2106 с сильно затонированными стеклами, кроме, разве что, лобового. Как важно пояснил мне водитель, машина предназначена для скрытной оперативно-розыскной деятельности, поэтому тонировка. Это в нашей-то деревне. Мало того, что разговоры типа "Вон Васька с Петькой поехали в засаду, Семеновым должны левой водки бочку подвезти" не редкость, так упомянутый автомобиль недавно обзавелся синими номерами...
Услышал сегодня в новостях по ОРТ (походу не первоапрельская шутка): "Американское командование признает гибель 4 солдат коалиции, это произошло во время обстрела танка на мосту, в результате танк перевернулся и утонул."
на правах рекламы Василий был примерным семьянином, заслуженным работником, уважаемым человеком. А Петр гулял, пьянствовал, дрался. И вот они оба лежат на кладбище. А если нет разницы - зачем жить лучше?
Маленький случай, который вспомнил после прикольной фотки с анекдотов.нет Несколько лет назад крали все, что только можно. Велосипед надо было оставлять на улице перед магазином исключительно под присмотром ОМОНа. Знакомый же имел цепь с амбарным замком, при стоянке пропускал цепь сквозь колеса, раму, приковывал к основательной железяке. Долго эго это спасало... Но однажды, выйдя из магазина с покупками, обнаружил своего "коня" на месте, но без руля... :)
А теперь основная история. Аспирантура. 1 апреля. Позади - 7 лет учебы. Впереди - тяжелый день. Тяжелый потому, что каждая минута жизни сопряжена с опасностями. Проснувшись, не открываю глаза, пока не убеждаюсь в отсутствии зубной пасты на лице (1-й курс). Открыв глаза, опасливо ощупываю себя, дабы убедиться в отсутствии всяких ниточек и веревочек (3-й курс, к ноге привязали гантель). Убедившись в отсутствии тазика с водой возле кровати (3-й курс, соседу устроили утреннее омовение), рывком выскакиваю из постели (был прецендент с мелом в коробке на шкафу). Пока ничего... Странно... Осторожно обхожу стулья, тумбочки, мимо занавески - как мимо ядовитой змеи (был случай с открученным карнизом). Проверил тапочки на предмет гвоздей, клея и других сюрпризов. Вот и туалет. С усердием сапера открываю дверь, стоя сбоку проема (пятно от зеленки, 5-й курс, до сих пор на полу). Убедился в отсутствии тонкого полиэтилена, которым был обтянут унитаз у сокурсника. Сделал дело, пошел умываться... открыл кран, умылся, посмотрел в зеркало. Вроде все нормально, вот только почему-то волосы из темно-пшеничных стали синими. Это кто ж я теперь? Так был светлый шатен, а теперь темный голубой? Таак, пойду искать Машку с Ваней, это у них соседка красками для волос торгует... А заодно узнаю, кто пользуется презервативами "Дюрекс", кажется, именно такой надели на лампочку в моем туалете, и кто слушает мой "Панасоник", вместо которого на столе стоит древний "ВЭФ" с воткнутым в корпус топором... Кажется, топорик пригодится - дверь, стало быть, прибита гвоздиком... Вот такой веселый у нас праздник 1-го апреля. Ничего, я своим соседям по общаге тоже приготовил изрядное количество подарочков...
Из личного дела на Дж. Буша-младшего: "... Наполовину макака, наполовину осел, причем обе половины худшие." Из личного дела на Т. Блэра: "... В нем спал гений. И бодрствовал дурак."
По сообщением генерала Франка, американские освободители для избежания жертв среди мирного населения при штурме населенных пунктов выбрали гуманную тактику: Сначала с помощью умных бомб уничтожается мирное население, а потом на выходе из города добивают из стрелкого оружия всех будующих малолетних террористов, которые находят в себе силы, чтоб выползти из-под развалин. Когда в городе никого не остается, войска коалиции входят в город и устанавливают в нем демократию. В результате этой тактики, только за последние три дня американские страховые компании, выплачивающие страховки за погибших солдат, сэкономили 200 млн. долларов, 10% которых пойдет на гуманитарную помощь Ираку - на тушение нефтянных скважин. Шпунтик
Предлагаю открыть рубрику "советы воюющим в Ираке". Для затравки: Если направить в войска США девушек из "Плэйбоя" в одежде, соотвествующей климату, то иракские солдаты не смогут смотреть в сторону американских солдат и, соотвественно, не смогут целиться.
Отправляя в Ирак батальон химзащиты, Кучма знал себе цену. "Не продамся,- думал он. - Ни за какие деньги не продамся! Даже за бешеные деньги. Даже если будут принуждать!" - твердо стоял он на своем. Но никто не собирался его покупать...
"Американские бомбардировщики Б-52, осуществляющие налеты на Ирак, регулярно пролетают «в считанных километрах от берегов Крыма». Об этом со ссылкой на анонимный источник сообщила газета «Крымская Правда»." Сайт gazeta.ru
Даже если они начнут пропадать, во-первых, коалиция об этом никому не скажет, а во-вторых никому и в голову не придет запросить Киев об учениях ПВО.
Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул: - Ой! А можно я у вас отолью?. На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном: - Денис, для этого существует специально оборудованное место.
.. К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде "Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное
Взято с http://www.utro.ru/news/2003/04/01/137979.shtml.
Противолодочный самолет Эс-3Би "Викинг" соскользнул сегодня с палубы американского авианосца "Констеллейшн", привлеченного к военной операции в Ираке. Как сообщается, самолет упал в воды Персидского залива и затонул.
Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :
Вакансии
Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно развивающейся компании - эта информация для Вас:
1. Грузчик в транспортный отдел.
2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. , знание программы 1С.
По данным перехвата сорочьего стрекота у ледяного затора в районе деревень Ум-касрановка и А-басрановка сложилась критическая ситуация. Затор не позволяет подразделениям морских ежей на льдинах подойти на помощь сражающимся на плацдарме раббитам, союзникам зайцев и ежей по анти-колхозной коалиции. Доставленная на плацдарм днем ранее вертолетами группа USAстых зайцев порвала в клочья первую линию обороны, но, наткнувшись на склад с перебродившей свеклой, остановила свое продвижение. Первой жертвой окончательно окосевших зайцев стали все те же раббиты, попавшие под дружественный огонь союзников.
На лесной опушке третьи сутки продолжается глумление зайцев над колхозным полем. Из посланных на разведку собак вернулась только одна, но кроме слов «Их там в натуре два вагона» ничего из нее вытянуть не удалось.
Тем временем в окрестных полях начинается снежная буря, называемая «Рамсин» из-за непредсказуемости и даже алогичности своего появления в это время года. Поле, наиболее часто подверженное этому дурацкому явлению получило название «Рамс-фильд».
ужинаю как-то с секретаршей начальника. объясняю ей принцип работы LCD и обычного монитора: понимаете, говорю, из электронно-лучевой трубки заряженные частится, или электроны, пролетая свозь экран... и так далее Тем не менее некоторые электроны, пролетая насквозь, попадают на сетчатку глаза.
она мне -???? как на сетчатку глаза???? какой ужас!!!!
Ну и вот. Приходим мы с ней в офис, - она первым делом к начальнику и заявляет: вы представляете!!! мне электроны в глаза летят!!!
Преамбула: есть у меня друг Леха и года два назад жил он в общаге, Леха был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на слабую половину человечества. Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники. Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут, 5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....
Оговорка на одном из провинциальном ТВ. Небольшая передача, рекламирующая автопринадлежности, в том числе устраивающая различные розыгрыши. И вот из уст ведущего вылетает: "Правильно ответившему на следующий вопрос достанется 4 клитора отличного масла фирмы "NNNN".
Как дела: - Как у арбуза: живот растет, а хвостик сохнет! - Как у пуговицы: в петлю лезть хочется! - Как у жолудя: вишу и не знаю каким ветром меня сдует и какая свинья меня съест!
Джорд Буш: "Мы на весь мир клали х..й!" Вова Путин(делая очень умное, вдумчивое лицо): "Мы категорически против высказывания Джорджа Буша!" Джорд Буш: "В частности мы клали х..й на Россию!" Вова Путин(делая еще более умное, вдумчивое лицо): "Мы категорически против высказывания Джорджа Буша и стремимся всеми силами поддерживать хорошие отношения с Америкой!"
... так повторяется несколько раз, дядя Вова становится все более умным и вдумчивым...
Вдруг Буш пропадает с экрана, на его месте идут всяческие помехи и раздается непонятное бормотание, после чего на экране появляется девушка и говорит: "Всвязи с неисправностью видеомагнитофона Джорж Буш временно не доступен..."
Совсем недавно стала свидетельницей одного разговора. Стоит молодой человек с девушкой общается. Рассказывает, что вчера купил и установил домашний кинотеатр, про звук распинается и все такое. Девушка стоит с какими-то уж очень круглыми глазами, а потом выдает: "Это какая же квартира должна быть, чтобы туда кинотеатр поместился?". Я просто еле сдержала слезы и ушла из курилки.
Питер. Радио Максимум, идет какая-то утренняя программа. В комнате после продолжительного молчания (слушали радио) мама вдруг говорит: ку-ку! сразу же после этих слов один dj говорит другому: ку-ку моя кукушечка, ты еще здесь? мы тихо сползли по стеночке
История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно. Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток. Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку" и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник закрывает, я завожу машину и еду домой." Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал, что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист, Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек: "Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера, слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся, действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот такая история приключилась сегодня. Star77
Американская фирма, недельные курсы типа повышения квалификации. Занятия по программированию. Преподаватель мне (по английски): Представьте, что вы объект. Я обрашаюсь к вам с вопросом: "Что вы ели на завтрак". Что вы предпримете? -- Я преподавателу: "Верну вам содержимое завтрака." М. К.
После того, как в Израиле от страха задохнулась целая семья, власти США приказали перфорировать не только полиэтиленовые кульки, но и противогазы, презервативы и даже бронетехнику союзников.
Не люблю я первое апреля. Что-нибудь остроумное придумать фантазии не хватает. А сама постоянно попадаюсь на розыгрыши. С утра муж меня возит на работу. Выхожу сегодня к подъезду. Дергаю дверь автомобиля за ручку. Не открывается. Муж изнутри начинает дергать пипочку, которая блокирует дверь. Не открывается. Муж вылезает и говорит: «Заклинило». Садись через мою дверь. (У нас «восьмерка» – дверей всего две, сзади на сиденьях грязно) А дама я не худенькая. Начинаю корячиться, перелезаю через ручку переключения скоростей, шуршу пакетами, с кряхтением усаживаюсь. С первым апреля, дорогая!