Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. petrik
Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой Левински. Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Моникой?!!!
Устанавливая истинную демократию в республике Конго, американцы почти совсем полностью контролируют власть в стране. В первый день после победы погибло 24 сорпеха. "Больше нам не схесть", - заявил представителю Красного Креста вождь туземного племени.
Последние новости из Ирака!!!! Ядерное оружие найдено!!! У крестьянина, сбившего из винтовки вертолет "Апач" в сарае найдена пушка 13 века и запас ядер к ней.
Танки, пехота, авиация, штурмуют небольшую страну в 2020 году. По всем каналам транслируется бравурная музыка. Аналитики телеканалов говорят о защите прав личности, в газетах спорят о наглости отдельных недемократических лидеров, ущемляющих права американского народа, на творческое самовыражение. В кабинете президента, заходит вицепрезидет и пара помошников. - Ну что? Какие наши дальнейшие планы, господин президент? - Так, дайте - ка мне еще список тех страх у которых имеется нелецензионная копия Windows.
В результате углубленного тестирования ( N26 от 10.04.2003 )было установлено, что довольно большое количество наших бывших соотечественников уехавших на пмж, претерпевают мутации дегенеративного характера. Пока не установлен мутаген ответственный за столь деструктивные изменения, но работа над этим ведется. Предположительно в этом виновны следующие факторы : Чрезмерное потребление кока-колы Регулярные просмотры СNN Тухлый воздух псевдосвободы Проживание в гетто типа Брайтона в Нью-Йорке или Феерфакса в Лос- Аджелесе, где возрастает риск подцепить мутаген. Замечено что симтомы дегенаративного изменения личности существенно усиливаются при получении так называемой green card, а при получении американского паспорта изменеия становятся необратимыми. В то же время установлено что мутации не подвержены те люди которые еще до отъезда на ПМЖ были ЛЮДЬМИ. Честность, порядочность и совесть вот те факторы которые удерживают их от превращения в злобных скотов.
Наконец-то солдатам каолиции удалось задержать Саддама Хусейна. "Мы увидели подозрительного парня и сразу его задержали" - поделился с журналистами участник задержания рядовой Скотт. На вопрос: "Чем же вам он показался подозрительным?" рядовой Скотт ответил "Он единственный кто не пошел грабить склад автомобильных шин".
Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада. Журналист:-господин президент, что будет, если США нападут на Россию? Путин:-ну-у, делиться придется. Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью? Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4 оккупационные зоны. Little Cat
Эстонец поймал золотую pыбку, снял ее с кpючка, а она говоpит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец беpет ее за хвост и со всей дуpи лупит ее об деpево со словами: "не на-до pаз-го-ва-pи-вать со мной по pусс-ки."
Веками Люди грешили. Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. «Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.
Следователи армии США допрашивают Джесику Линч: - Скажите, Вас там насиловали? - О, да, меня изнасиловали более сотни иракских солдат и офицеров! - Не беспокойтесь, мы их всех непременно найдем. - Не надо всех - найдите мне только Мустафу, Абдулу и Омара!
По сообщениям западных СМИ сегодня американцы по ошибке объявили ультиматум правительству Великобритании в 48 секунд покинуть территорию королевства. Также по ошибке был нанесен ракетно- бомбовый удар по резиденции премьер- министра, сформировано переходное правительство. На всех каналах идет вещание CNN, NBC, FoxNews.
Сейчас Президент Соединенных Штатов принес официальные извинения народу Великобритании за причененные неудобства. В нем ы частности говорится, что причина трагедии явилась песчанная буря, которая обычно в этот период года свирепствует в головах администрации президента США
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах. На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит: "УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет. Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа... и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..." Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет: - Я нэ Урмас... я ТООООМАС...
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое). Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка. Peter
Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой ножек Буша в СНГ. Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек идет с наркокараванами через Афганистан к нам.
Ну собственно говоря пришел Мужик в баню Перловскую попариться. Купил веник, взял пива авоську, чекушку - приходит в предбанник, а там все план пыхают. Веселье полным ходом, пиво-водку никто не употребляет... Зацепило мужика кумаром - стал к банщику подкатывать: продай мол косяк тоже дунуть, повеселиться, с мужиками над всякой хуйн&й поприкалываться. Ну банщик ставит цену: `20 баксов косяк`. Офигел тут мужик от диких цен банных, но желание прежде всего, отдал он 20 гринов и получил `пятку`, которую незамедлительно выкурил. И так и сяк прикидывает - не цепляет совсем. Сходил в парную, пива балон высосал - нет никакого эффекта. Пришел к банщику с притензией. Мол за бешенные деньги - фуфло впариваешь, гони обратно деньги. Барыга в ответ - денег не дам, купи еще один косяк - $20 - точно накроет, если нет - отдам все деньги, плюс сверху накину. Ну делать нечего, желание прежде всего, купил Мужик косяк и незамедлительно его выкурил. Ходит-мается: не кроет, как не тресни. Сходил в парную, пива балон высосал, пошел злой к банщику, деньги за впаренное фуфло забирать. Выходит в предбанник - банщик его заметил и на выход бросился бежать. Мужик, в чем мама родила, бросается за ним. Выбегают на улицу - банщик в машину и по газам. Мужик бросается наперерез, останавливает первую машину - "Погнали за ними". Несутся они по городу, выехали за МКАД, едут по шоссе. Начало темнеть - таксист тему говорить стал, на счет оплаты за проделанную работу - мол ты в одной простыне, хочется и на дензнаки взглянуть. Ну мужик в ответ: `Мне в той машине денег должны, сейчас догоним - расплачусь`. Не повелся таксист на такую тему, высадил мужика в окресностях Тулы, в лесу дремучем, и уехал домой. Мужик весь на обломах плетется вдоль шоссе и винит себя: `приехал в баню пива попить, в итоге и на деньги кинули, и одежды нет, и домой в таком виде, без денег никто не повезет`. Решил Мужик посрать под куст присесть, положение свое нелегкое более основательно обмозговать. Сидит, тужится - а из леса вылезает Медверь и с недобрым взлядом бредет к Мужику. Думает Мужик - вот и пришел мне пизде#, сожрет меня Медверь, хрен подавится; день нихрена мол не удался, etc... Медверь подходит к Мужику и человечеслим голосом говорит: МУЖИК - ТЫ В БАНЮ СРАТЬ ПРИШіЛ???!!!!
Ирак был, есть и будет наш. Российские спецслужбы и спецназ в американской военной форме первыми захватили Багдад! Этим и вызвано несопротивление иракской армии и ликование народа на улицах!
Специалисты Пентагона разработали новый, необычайно эффективный маскировочный костюм. Этот камуфляж- алого цвета, и предназначен специально для проведения миротворческих операций НАТО в городах с большим количеством мирных жителей
«Разлюбезная Вы моя Катерина Матвевна! Чуется, что таперича скоро удастся мне прижать Вас к потной своей красноармейской груди! И поставить на степенной фигуре Вашей крепкий пролетарский засос. Дела тут наши совсем неважнецкие. И откедова взяться удаче, если пропиты уж подчистую и пулемет, и гитара. Да и гранаты оказались не той системы. Петруху купили за морпеховский сухпай - там галеты хорошо шли под икру - и какую-то грин, блин, карту. Он в последний раз натянул Гюльчатай паранджу, и побег. Кого-то спасать…не то Жеську, не то Жучку. Рядовую какую-то, в общем. А Таможне так обидно стало, так обидно, что он со всей ответственностью крякнул от такого невозможного огорчения. Да и водка к тому же - кончилась. Саид уже не пришел на помощь. Оглох. Слишком громко стреляли. И в песок его теперь закопать некому. Джавдет с голодухи устроился оператором на Аль-Джазиру и был затоптан во время ликования по поводу отключения сигнализации в продовольственных магазинах. Абдуллу недавно видел по телевизору. Совсем старый стал. Бороденку отпустил вполне козлячью. И фамилию поменял зачем-то. Да, и чалма у него теперь белая. Отстирал, что ли? В общем, основательно подзаколебала меня эта группа товарищей с дружественного нам Востока. А посему спешу уверить, разлюбезная Вы моя Катерина Матвевна, что с первым же ишаком выезжаю на любимую родину, поближе к степенной Вашей округлости, и, конечно, соскучился очень по хозяйственной части. Пс А насчет Абдулкиного гарема - тут я Вам Вторым терциналом клянусь, и третьей наградной буденовкой - не было ничего! Дурные Ваши крестьянские женчины оговорили меня всяко! А жил я только с товарищами Марксом, Энегельсом, и ихным манифестом. Пспс Портянки чешутся - мочи нет! Так что готовьте баньку, разлюбезная Вы моя, Катерина свет Матвеевна! Красный армеец Са… Ху…Сухов».
Он нажал на «Отправить», затем встал, снял «броник», берет и черный парик. Глянул в зеркало - точно, один ус все-таки отклеился. Он осторожно отклеил и второй, отлепил и мохнатые брюнетистые брови. Глаза сразу поголубели. Затем обмундировался как положено, нацепил скатку, забросил за спину Мосина и набрал в командной строке «Armageddon nay». Секунду помедлил, потом сказал отчего-то вслух - перед тем как до упора вдавить самую большую кнопку: «Новый штат, говоришь? Хэх!!! »
Стоит заяц на пригорке и матом кроет. - Блять, волки пидарасы, блять, волки пидорасы. Мимо проходит медведь и говорит: - Заяц! Такой маленький и материшся? Даже молоко на губах не апсохло, а ты матом кроешь. Заяц: - Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!
Евроньюс от пятницы: Для опознания высших должностных лиц Ирака, которые в бегах, бравым америкосам специально напечатали колоду карт с фэйсами Саддама, Химического Али и др.
FOX-news: Будут ли американцы отдирать портрет Буша-Страшного от пола в холле министерства обороны Ирака? Если да - то чем ?
Украин-ТВ: специально для хохлобата химзащиты выданы шматы сала с пикчей Саддама, а так же комплект голушек с портретами угнетателей.
ТВ-Россия: поступил в продажу майонез "Нет войне с Ираком". Планируется выпуск туалетной бумаги со списком Иракских долгов. ("Список" - от слова "списать". Куда кидать - понятно).
По улице идет человек и раздает прохожим белые листы. Навстречу ему -полицейский: - Мистер, что это вы раздаете? - Листовки! - Какие же это листовки, тут же белые листы! На них ничего не написано! - А зачем писать? Все ведь и так ясно!
Приходит Майк Тайсон к врачу: - доктор, у меня проблемы: меня все раздражает. Жена попросила помочь - избил, дочь поиграть - напугал. - что что вы сказали? - не Зли Меня, Сука!
Джордж Буш: Верь, Я понуждаем к страшным дракам. Зверь - Он заправляет всем Ираком. Дверь… Открою дверь в его таинственный гарем. Что там творится - пусть известно станет всем. Как объяснить тупым ООН-овским ослам, Что угрожает нам не Тора, а ислам? Готов с диктатором вступить я в смертный бой. Сто англичан готов отдать за нефть с трубой!
Тони Блэр: Буш, Ты не подумай, что я трушу, Ну ж, Я договоры не нарушу, Гуж… Тяжел мой гуж, а пацифистов миллион. Держись, Саддам, я высылаю легион. Шестерка Буша - вот навек моя печать. В лицо об этом мне готовы все кричать. ООН накрылся медной каской голубой… Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой!
Саддам Хусейн: Яд… Кипит в огромной страшной чаше… Ад Готов вам в пустыне нашей. Рад… Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг! Нет, не читали вы военных мудрых книг… Есть АКС и АКМ и верный люд. На «Томагавки» здесь плевал любой верблюд. Я сам из шейхов, а зовут меня - Саддам. За уши Блэра ножки Буша я отдам!
Сторонний наблюдатель: Весть… Скажи-ка, дядя, ведь недаром. Есть Давно спаленная пожаром. Нефть. Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет, Статья бюджета и источник ваших бед. А если завтра младший Буш напьется пьян То разбомбит и Фергану, и Ереван. И вновь ООН нас не избавит от проблем. Я душу Путину продам за «Тополь-М».
Рамсфелд, растерянный, забегает к Бушу: - Господин президент, у нас неприятнось, потеряна связь с нашими войсками в Ираке, и мы не знаем, что там происходит! - Не паникуйте, министр. Свяжитесь с Рамзаем и получите полную информацию... И, кстати, уточните у него какие у нас планы на завтра.
Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают: - Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька? - Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает. - Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750 :( - Слушай, а ты когда работала, минет делала? - Ага. - А сперму глотала? - Угу. - Ну вот, блядь, за обеды и вычли...
... Бежит Винни-Пух с красной писькой!... ... а за ним бежит Пятачок с красной писькой!... ... а за ними бежит Иа с красной жопой и кричит: "Я вам покажу - и входит и выходит!!!...."
Поднимается из воды бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Поднимает она ладошку к глазам, щурится и говорит: "Что-то погода портится! Да и бегемот к заднице прилип."
На краю пропасти стоит раскуренный наркоман и втыкает в облака. Сзади, поcтукивая палочкой, приближается слепой. Наркоман медленно поворачивает голову-"Эта аа... Оп-па!"
- Встретились два друга, и один у другого спрашивают о жизни, новостях. Тот отвечает, что мол все хорошо, только вот - кот замучил: сходит по большому в туалет, а затем разгоняется и вытирает задницу об ковер. Друг ему посоветовал купить нулевку (наждачную бумагу)и растелить на ковер. Проходит какое-то время. Встречаются они снова и друг интересуется, помог ли его совет справиться с котом. Владелец кота говорит, что мол все хорошо, только вот в магазине нулевки не оказалось и он купил наждачку №10 и растелил на ковер. Так кот как разогнался, поехал... но до конца ковра одни уши доехали.
Верь, Я понуждаем к страшным дракам. Зверь - Он заправляет всем Ираком. Дверь... Открою дверь в его таинственный гарем. Что там творится - пусть известно станет всем. Как объяснить тупым ООH-овским ослам, Что угрожает нам не Тора, а ислам?! Готов с диктатором вступить я в смертный бой. Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.
Тони Блэр:
Буш, Ты не подумай, что я трушу. Hу ж, Я договоры не нарушу. Гуж... Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион. Держись, Саддам, я высылаю легион. Шестерка Буша - вот навек моя печать. В лицо об этом мне готовы все кричать. ООH накрылся медной каской голубой... Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.
Саддам Хусейн:
Яд... Кипит в огромной страшной чаше... Ад Готовим вам в пустыне нашей. Рад... Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг! Hет, не читали вы военных мудрых книг... Есть АКС и АКМ и верный люд. Hа "Томагавки" тут плевал любой верблюд. Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам. За уши Блэра ножки Буша я отдам!
Hаблюдатель со стороны:
Весть... Скажи-ка дядя ведь недаром. Есть Давно спаленая пожаром Hефть... Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет, Статья бюджета и источник ваших бед. А если завтра младший Буш напьется пьян, То разбомбит и Фергану и Ереван. И вновь ООH нас не избавит от проблем. Я душу Путину продам за "Тополь-М".
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: - Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Америка-страна Великолепно Использованных Возмжностей! "Сделать" пол-арабского мира, из-за пару часов утра 11.09.2001 Эх, Усама, так ты и не понял америанскую "жилку"!
Врачам армии США не удалось доказать, что Джесику Линч пытали - благодаря тому, что она даже в пену регулярно пользовалась зубной пастой "Блендамет", у нее не появилось ни одной новой дырки.
Американским военным патрулем был задержан Саддам Хусейн. Как заявили американцы, Хусейн в момент задержания помогал своим согражданам стаскивать с подстамента свой же памятник. На вопрос американцев: "Зачем вы это делали?" Саддам ответил "Все пошли и я пошел. А вы не в курсе где можно получить гуманитарку?".
Где-то в Техасе стоят три школы, и на каждой памятная доска. Надписи на них гласят: 1) В этой школе учился Жора Даблъю Буш-младший. 2) ... или в этой... 3) ... или в этой...
Встречаются два старых приятеля... - слышал ты женился? - да, да - ну и как жена, наверное красавица? - да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются, - ну, умная наверно? - какая умная-еле еле восемь классов закончила. - ну, наверное, хозяйка хорошая? - да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день. - ну если так, то зачем же ты на ней женился????? - ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь
В кофейне малыш приставляет палец ко рту сначала мамы, чтобы она помолчала, а потом ко всем посетителям и обслуживающему персоналу. Когда все, наконец, затихают и следят за маленьким ребенком, который прикладывает ухо к своим подгузникам, долго что-то слушает, а потом с разочарованием кричит на все помещение: - Все, они больше не дышат. Они погибли. www.shokolad.net
1. Наверное, после свержения диктатур Саддама, Милошевича, Ким Чен Ира, Лукашенко и Туркмен-баши следующая на очереди будет диктатура... пролетариата??? 2. АМЕРИКАНЦЫ - НЕ ПОГРОМЩИКИ?! ТОГДА МЫ ЛЕТИМ К ВАМ!!! 3. В матче USA-Iraq счет 2:0. Болельщики на anekdot.ru после матча устроили дебош.
КТО ПРАВИТ АМЕРИКОЙ Джордж всехзаеБуш - президент США пеДик Чейни - вице-президент США Бушавжопулиза Райс - советник президента по вопросам национальной безопасности Колин жоПауэлл - госсекретарь США гонДональд пидоРамсфелд- министр обороны США генерал Томми шизоФрэнкс - командующий войсками коалиции в Ираке.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.